Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

С детства хотел покорить Эверест?
У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полёта?
Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
Газпром.
***
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки
***
Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...
***
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь! За символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
***
Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку.
Научу понимать эвфемизмы
***
Девушка без образования ищет работу по специальности

[R9AAA]

У нас демократия! Не нравиться - не ешь.

Хм.. https://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdy...ml#post1835438

[RX4CD]

Хм..

Да, ладно ХМыкать! Ну...не вам же одним тащить сюда ...банальности!))

[RA9CTW]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус, конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще при чем?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

[RA9CTW]

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду
***
Настоящий мужик всегда может за себя постирать!
***
Не все то золото, что звездит
***
Больше всех товарищей у тамбовского волка
***
У семи козлов волк без глаза
***
Если истина не попахивает винцом, то это – не истина
***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
***
Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца
***
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз

[RA9CTW]

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук...
Я правильно ударение ставлю?
***
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск
Мужчина:
- Обветрились губы. Оторвал кожу. Съел.
***
В кабаке мужик солидного вида подсаживается к симпотной девахе:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Я не против...
- Разрешите представиться: меня зовут Антон, народный депутат, честный и порядочный человек
- Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница

[UA3DTK]

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь большая и жопу видно.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

[RA9CTW]

Новостишки

Вчера из палаты мер и весов горпсихбольницы сбежал Весы
***
В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой.
От простуды вылечился весь дом
***
В Нигерии умер адвокат.
В его доме нашли более 34 миллиардов долларов.
Оказывается, что он в течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мейлы...
***
В парке культуры и отдыха Мухосранска открылся новый аттракцион "Девушка с веслом".
За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой
***
Немой рыбак поймал золотую рыбку
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки

[RA9SVY]

И руль от спортивного велосипеда.

[RA9CTW]

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок! Не дождутся" - подумал старик Хоттабыч.
За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

[RA9CTW]

Идёт пьяный по улице смеётся, а то вдруг рукой машет
Навстречу мужик:
- Ты чё ржёшь всю дорогу?
- Анекдоты себе рассказываю
- А рукой-то чё машешь?
- А эти я знаю
***
- Петрович вот ты можешь растолковать мне что такое дилемма?
- Легко. Вот представь, ты лежишь на кровати, слева лежит красотка, а справа гомосек.
Представил? И вот теперь возникает дилемма: к кому ты повернёшься?

[RA9CTW]

Занимательные факты

Наш сынок уже в 5 лет состоялся как личность.
Именно в это время его отца назначили мэром
***
Только что прочитал: Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет.
Помнится, в пору моего детства писали про пять.
Как же быстро летит время...
***
Оказывается, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины
***
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены
***
Хоттабыч женился на молодухе и через неделю у него кончилась борода
***
Неопытный снайпер так долго целился, что прожёг лазером голову своей жертве
***
В отличии от работников кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликёроводочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
***
Разглядывая снимки с поверхности Марса, наше население вдруг увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги

[UA0CID]

Отрывки из школьных сочинений.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверепело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сети@

[UA3DTK]

Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

— Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.

Пиво не чай, стакана не хватит.

[RA9CTW]

Короче говоря…

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына
***
Ну надо же!
В вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика – верят
***
Что европейцу локдаун, то русскому – праздник
***
И даже если ты станешь ангелом, всегда найдётся тот, кого будет раздражать шуршание твоих крыльев
***
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера.
Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел