Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.



***

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.



***

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

[RA9CTW]

Локдаун
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
***
В подмосковном лесу заблудился инспектор ГИБДД, но воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан он уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком
***
Каждому человеку время от времени нужно напиваться чтобы глаза от компьютера отдыхали
***
Чтобы не заблудиться в каменных джунглях следует знать, что спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны

[RA9CTW]

Сидит Путин у себя в кабинете, а в соседней комнате правительство смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
- Шай-бу, шай-бу!!!
Путин снимает трубку телефона:
- Шайбу пожалуйста
Из-за стенки
- Ура-а-а! Г-о-о-о-л !!!

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Бессонница – возможность не откладывать на завтра то, что можешь сделать сегодня
Водка – единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную
Инфляция – экономическая ситуация, когда кошелёк полный, а живот пустой
Мусоропровод – внутренняя связь в полиции
Переводчик – мужик который не пьянеет, а только водку зря переводит
Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты
Тетрис – игра которая учит тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника
Дыра – случайно получившееся отверстие
Отверстие – осознанно сделанная дыра.

[RX6CM]

Сидит Путин у себя в кабинете, а в соседней комнате правительство смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
- Шай-бу, шай-бу!!!
Путин снимает трубку телефона:
- Шайбу пожалуйста
Из-за стенки
- Ура-а-а! Г-о-о-о-л !!!

Анекдот про Брежнева конца 70-х!

73! Юрий

[UA3DTK]

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

[RA9CTW]

Волька с Хоттабычем на футболе сидят.
Волька:
- Хоттабыч, сделай так чтобы вон та команда выиграла
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!
***
- В вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку
***
- А ведь у меня денег было как грязи!
- Да, и у меня тоже жена такая чистюля...

[RA9CTW]

В животном мире идёт обсуждение проблем экологии.
Председательствующий филин:
- Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле...
Летучая мышь, грустно:
- Есть тут одна мысль...

[RA9CTW]

В школе киллеров:
- Экзамен был?
- Ну
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
***
Парень пришёл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- И что, этот слепой будет служить?!
- Нет, не будет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

[RA9CTW]

Занимательные факты

Осень
Холодает
Женщины переходят на джинсы с утеплёнными дырками на коленях
***
В рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с ними пьяным легче до дома добраться.
Да и полицаи спортсменов не останавливают...
***
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам
***
Протёр монитор спиртовой салфеткой, и авторы стали писать заметно тоньше и лучше
***
В глубокой старости заядлые рыбаки пьют водку возле аквариума
***
А дураков, каких мало оказывается-то много!
***
Как сообщает социологическая служба ФСБ, 92% телефонных разговоров россиян пустая болтовня
***
Современной женщиной управляет Инстаграм.
Мужчиной, как и много лет назад – сто грамм

[RX4CD]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
- Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
- Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
- Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
- Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
Наконец-то появился "живой" голос:
-- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы xxxxx? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка. Голос автомата:
- Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
- Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...ди!!! С....ки! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

- - - Добавлено - - -

Какие стихи написали бы классики во время пандемии Ковида:

*Высоцкий*
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграмм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

*Фет*
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

*Маяковский*
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.

*Филатов*
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недУг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе, за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.

- - - Добавлено - - -

Зашел на форум рыбаков. Тема "Анекдоты". Читаю анекдот.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба Яга, приделывая к избушке куриные ноги.
Далее переписка форумчан:
-..."Хрен тебе, бабка" сказал налоговый инспектор и насчитал налог на транспортное средство!"
-...Не получиться - он же с лошадиной силы, а не с куриной)))))
-...Всё у них получится!))))
При исчислении транспортного налога налоговая база определяется:
как мощность двигателя в лошадиных силах в отношении транспортных средств, имеющих двигатели;
как тяга реактивного двигателя (суммарная тяга всех реактивных двигателей) в килограммах силы в отношении воздушных транспортных средств, имеющих реактивные двигатели;
как валовая вместимость в отношении водных несамоходных (буксируемых) транспортных средств;
как единица транспортного средства в отношении прочих водных и воздушных транспортных средств.
И по второму пункту проходит, и по четвёртому)))
-...Баба-Яга относится к льготной категории граждан. Возраст плюс инвалидность (Костяная нога). Так-что - пусть у собеса голова преет
-...Опять мимо)))))) На ступу надо налог тогда высчитывать, а не на дом!
-...Если дом стоит не на капитальном фундаменте,то считается временным жильём,как бытовка и налогом не облагается.
-...так а я о чем?)))
-...Налог - на физлицо!!! И на ступу, и на дом!)))
-...Не облагается налогом как недвижимость, но облагается как средство передвижения)))
У нас в стране налогами обложили всё, что только можно. Если что, даже под валежник подтянут (бревна толще 10 (или 7) см?
Прочитал я и подумал...Ну, прямо как у нас, на форуме.))

[RV9YK]

ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
1. Бoльных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновскoм кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 oктября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальтo - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвoм состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Приглашаются грузчики для интересной работы.
18. Продается кoккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
20. Продается русский голубой кот. Без документов.
21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
22. Продаются три поросенка, все разного пола.
23. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
24. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

[UA0CID]

В наше время есть три вида мужиков;
3Д- (ДОМ, ДЕРЕВО, ДЕТИ),
3Б- (БАБКИ, БАНЯ, БАБЫ),
3Т- (ТАПКИ, ТАНКИ, ТЕЛЕВИЗОР).
3Д- вымирающий вид.

[RA9CTW]

Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селёдки!
***
- Бабуля, а чё это у тебя самогон такой дорогой?
- А это милок крафтовый самогон, гараж эдишн выдержка 12 дней!

[RT5T]

Армейская мудрость:
Вазелин ещё заслужить нужно!!