Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Занимательные факты

Благодаря интернету выросло целое поколение людей, которые ни разу за свои слова не получали в морду
***
Первая мусорная реформа была, когда милицию переименовывали в полицию
***
Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень"
***
Мало кто знает, что жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю
***
Робинзон Крузо любил пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Фёдор Конюхов
***
Надувная женщина – это хорошо. Как только надоела пробку вытащил, и она сдулась.
А настоящей только скажи, что она надоела.
Сразу надуется.
***
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами
***
Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить, затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!
***
В мороз и солнце если захотеть одновременно можно замёрзнуть и вспотеть
***
Как известно ёмкость конденсаторов измеряется в микрофарадах, а вот ёмкость неисправных конденсаторов измеряют в некрофарадах

[RA9CTW]

Муж говорит жене:
- Завтра у нас на работе сабантуйчик, так что я пьяный приду
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Всё, всё, выпивши, понял
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
***
Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, желают, восторгаются, и т.д и т.п.
В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
***
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то они в шкафчике
***
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
***
В Одессе:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Поглядев на часы:
- Таки чего вы переживаете?! Вы ещё успеете!

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

А вы знаете, что чёрная пятница это когда только собрался оттянуться, а тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа?
***
Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
***
Почему именно плохие привычки способствуют хорошему настроению?
***
Где и как соединялись пролетарии всех стран?
***
А знаете ли вы, что ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и чёрную икру?
***
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
***
Как растолковать иностранцу, что "нажраться" и "напиться" это одно и то же?
***
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
И тут возникает вопрос: а сколько дней в году?
***
Кто сможет объяснит, почему раньше выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а теперь периодом дожития?
***
А татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?
***
Как можно испортить жене день рождения, если ты даже не помнишь, когда он?
***
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось сделать, и где он нашёл принтер?
***
А на заправках ещё не стали указывать цены за 900 мл?
***
Безалкогольное пиво, резиновые женщины, резисторы с нулевым сопротивлением, что дальше?
***
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь проконтролировать его работу хотя бы первую тысячу лет?
***
Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?
***
А не случаются ли всяческие неприятности только потому что я когда-то не переслал то письмо десяти разным людям?

[UA3VEO]

RA9CTW
Олег Михайлович!
С возвращением.

[RA9CTW]

С возвращением.

***
- Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость.
- И чё?
Послала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.
***
В Швейцарском банке русский обращается к клерку:
- Я хочу открыть счёт
- Сколько вы хотите положить денег на счёт?
Русский оглядываясь и говорит шёпотом:
- Три миллиона
- Вы можете не стесняться и говорить громко. У нас над бедностью не смеются.
***
Как-то раз встретились три студента: технарь, гуманитарий и военный и стали обсуждать у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
- У нас берёшь билет, а там вопрос: "В чем измеряется сила тока?" И три варианта ответа: "В вольтах, в омах, в амперах". Вот сиди и думай – какой правильный.
Слово взял гуманитарий:
- А у нас все по-другому. "А не в амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты: "Да, нет, вполне возможно".
А военный так сказал:
- А у нас совсем жуть. Берёшь билет, а там напечатано:
"Сила тока измеряется в амперах!!"
И три варианта "Да! Есть! Так-точно!"
Вот сиди и мучайся какой выбрать…

[RA9CTW]

Весёлый словарик
Банкомат – специализированное электронно-механическое устройство, стоя у которого клиент может высказать всё, что он думает о банке.
Бижутерия – скромность, украшающая девушку
Властелин колец – владелец Audi
Глобус – чучело земли
Гости – люди, которые мешают дома ходить без трусов
Депрессо – грустная чашка кофе
Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито
Завтра – очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности
Землекоп – земляной полицейский
Левша – первый русский нанотехнолог
Местами – слово которое сильно помогает предсказывать погоду синоптикам
Митрополит – глава в метро
Мочалка – жена мачо
Религия – успешный бизнес при вечном отсутствии начальства
Сорванец – альпинист-неудачник
Хамство – осознанное причинение боли своим мнением
Цинизм – оптимизм, доведённый до абсурда

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

Уважаемые родители!
Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!
***
Предлагаемый обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" – теперь и в онлайн варианте!
***
Объявление:
"Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным – уйдёшь негаданным"
***
Интересный мужчина с запасами бумаги А4 познакомится с симпатичной девушкой с новым картриджем для МФУ Саnоn для создания совместного бизнеса.
***
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах
***
Экзаменов не будет, все билеты проданы!
***
На входе в общественный туалет:
"В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос".
***
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!"
***
На двери проктолога:
"Ремонт очков"
***
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус
***
Обрезание за полцены!
Просто зайдите на сайт нарезка салями.рф и сделайте заказ
***
Надпись на холодильнике:
"Не открывай – разнесёт!"
***
В кабинете чиновника:
"Дай друг на лапу счастья мне…"
***
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
***
Сигареты "Саmеl"!
Мы поможем вам наплевать на своё здоровье
***
А данные с утра ушли на базу...

[RA9CTW]

- Фима, хватит-таки пялиться в холодильник и закрой его наконец.
Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
***
Одесса. Пустая парикмахерская. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Один из мастеров, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Ви посмотрите на него! С такими постоянными клиентами таки можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и вот здрасьте вам через окно, приходит его постоянный клиент!
***
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машине, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла, заработала и всё читается. Как говорится рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут...

[RA9CTW]

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

Броня крепка, но водка всё же крепче
***
Свобода – это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать
***
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
***
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником
***
Кто в бригаде не работал того матом не хвалили
***
Если вы видите пьющего в одиночку человека, то не спешите с выводами. Возможно это корпоратив самозанятого
***
Если встретил бабу с полными вёдрами урана – к обогащению

[RN1QA]

. Возвращается неожиданно муж из эфира...

[RA9CTW]

Занимательные факты

Жизнь показывает, что самая стабильная валюта это тридцать сребреников.
***
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете
***
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой
***
Главный пасечник никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
***
Бомж уснул на мостовой и отработал два дня лежачим полицейским
***
Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер"
***
Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться
***
Следователь весь день пытался расколоть орех, но тот сопротивляясь твердил ему одно:
- Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!
***
Ленинградский рок – это песни о Ленине в исполнении Градского
***
С возрастом я становлюсь всё сильнее и сильнее.
Сумку с продуктами на 2000 рублей каждый раз становится носить всё легче и легче.
***
Наши дети, как деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими
***
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
***
Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть

[RA9CTW]

- Сегодня ночью к нам в дом забрался вор.
Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
***
- Сейчас участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, чёта, никто не оскорбляет
***
Не стоит ограничиваться только импортозамещением. Надо перейти и на культурное.
И начинать надо с детских сказок.
Какой стандарт поведения задают нашим детям западные сказки?
Пиноккио постоянно врёт, Золушка приходит домой в полночь, а Белоснежка вообще живёт с СЕМЬЮ гномами!
***
- Почему мы так плохо живём?
- Это из-за монголо- татарского ига
- Ты чё, спятил? Иго-то давно было!
- Так и мы живём плохо давно

[RA9CTW]

Занимательные факты

Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба, особенно непойманная
***
Если мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком
***
На Кавказе краденых невест продают с перебитыми датами рождения
***
В Брюсселе памятник писающему мальчику по ночам незаметно стряхивает
***
Столовые приборы – самые точные приборы в мире
***
У некоторых холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YоuТubе
***
Сказка – ложь, хотя правильно говорить – клади
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето
***
Женщины не любят дождь, потому что он выполняет сброс их лиц к заводским настройкам
***
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды так это Медуза Горгона
***
Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание
***
Из Положения о медали "За освоение целинных земель" 1956г.:
... носится на левой стороне груди ... располагается после медали "За восстановление угольных шахт Донбасса".

[RX4CD]

На "злобу дня":
"...Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против РФ".

[RA9CTW]

Короче говоря…

Из форума:
"За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментов на форуме:
"В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."
***
Что русскому хорошо, то американец колой разбавляет
***
Встречаются немец с французом.
А их жёны об этом не знают
***
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие пытаются в футбол...
***
Возникает какое-то особое чувство, когда наливаешь вино в новый бокал – невинный бокал впервые становится винным.
***
В какое безумное время мы живём! Сейчас стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда не было
***
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло.
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину
***
Если ваша жена – клад, то вам причитается только 25%
***
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытается убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело старые добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты
***
По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё такой аэропорт?
А он загадочно ответил:
- Оба...
***
Как это по-нашему!
Изо всех сил гордиться, тем что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться!
***
Смех продлевает жизнь, а мат уменьшает боль
***
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней
***
То ещё чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера...
***
Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел "купить землю".
Жена заказала. Для цветов, конечно, но звучит солидно.