Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 23.01.2016, 19:22

Жена выговаривает мужу:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
«от тещи, от жены, от соседей, от друзей» ...
От водки никто не умер.

**RT5T** · 23.01.2016, 19:32

Муж пьяный приползает домой.
Жена- ГДЕ БЫЛ!!!
На кладбище.
А что, кто-то умер?
Прикинь, там ВСЕ умерли!

**RW3XL** · 23.01.2016, 20:03

Еду в маршрутке. На переднем сдвоенном месте сидит бабушка с внучкой. Бабушка всю дорогу рассказывает внучке про город. Выезжаем на площадь Маяковского и останавливаемся на светофоре. Прямо напротив окна, на этой самой площади кабелек с сучкой... ну в общем делают свои дела. Бабушка начинает рассказывать, вот памятник поэту Маяковскому, он писал во времена революции и т.д. Внучка бабушку даже не слушает, а прилипнув носом к окну смотрит на собак и в первую же паузу спрашивает -Бабушка, а собачки чего делают? Бабушка не смущаясь продолжает про Маяковского "один, даже если очень важный..." , но внучка начинает дергать ее за руку и уже показывая пальцем опять спрашивает -Смотри, бабушка, чего они делают-то? Маршрутка замерла в предвкушении чего-то забавного. Спас бабушку зеленый цвет светофора, внучка так и не узнала, что там делают собачки.

**RT5T** · 23.01.2016, 20:05

Есть на эту тему прикольный анекдот. Но забанят ведь! Только в личку.-(

**RW3XL** · 23.01.2016, 20:46

Чего-то пробило на наблюдения

Есть у нас магазин №6 и прямо рядом с ним троллейбусная остановка. Примечательно это место тем, что там периодически собираются бомжи. Спокойный довольно народ, собираются на лавочке, болтают о чем-то, спокойно все и не криминально. Жду троллейбус. Двое грязноватых мужичков просто сидят на лавочке, ждут своих и говорят за жизнь. И тут... из-за угла к ним выходит их коллега. Причем выходит именно на самый обзор и молча стоит. Все выдает в нем своего, но он в хоть и не новых, но в белоснежных кроссовках

Те двое смотрят на него несколько секунд и один из них выдавливает: "Ты че-та не по средствам сегодня, Сереж".

**RU3YAA** · 23.01.2016, 21:01

Почти по теме форума:

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

**UA3ASZ** · 23.01.2016, 22:27

Чисто по ржать вечерком!!Смеялась, не переставая! Самый уматный момент за всю историю КВН !!! | Увидел сам, покажи другому

**UA3ASZ** · 23.01.2016, 22:31

Решили,Петька с Чапаем искупаться.
Пришли на речку.На другом берегу,загорали две девахи.Чапай:
-Петя,ты моложе,сгоняй на энтат берег,
проверь,как да что,дай знать.
Петька,поплыл.Через некоторое время Чапай увидел Петины портки с надписью:
ОБЕДАЮТ.Чапай:-ну что же,подождем.
Прилег,вздремнул.Проснулся,надпись,
та самое.Опять вздремнул,проснулся,-без изменений.Смотрит Петька подгребает.Довольный,аж пошатывается.Василий Иванович,почему не приплыл?
пришлось одному отдуваться.
-Так ты писал что они обедают!
-Научись читать.Я писал,ОБЕ ДАЮТ!!!...

**UR5CBZ** · 24.01.2016, 09:28

Бесконечный цикл – это если на сонного человека накинуть треугольное одеяло.

**RA9CTW** · 24.01.2016, 11:18

Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Пассажиры оживились и кинулись к окнам автобуса. Стена кончилась и все увидели за ней большое городское кладбище.
***
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
***
На остановке, бабуля еле забравшись пыхтя в переполненный автобус говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

**R3D-209** · 24.01.2016, 13:12

Если чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии тоже есть президент.

**UN3L** · 25.01.2016, 10:35

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в *опу. Не приняла земля русская ног татарских.

**RA9CTW** · 25.01.2016, 11:48

— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
— Видит бог, она будет проиграна.
— Зачем же ее начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.

**RA9ODA** · 25.01.2016, 12:23

Сообщение от UN3L

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в *опу. Не приняла земля русская ног татарских.

Не, не так.
Челубей говорит:
-Сдавайтесь, нас орда!
Пересвет отвечает:
-А нас - рать!

**RA9CTW** · 25.01.2016, 12:39

Сообщение от RA9ODA

Не, не так.

А точнее не совсем так

Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев.
Захватчикам мед понравился.
- Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам!
- Ах ульи вам! – возмутились Рязанцы.
И сказали с угрозой татаро-монголы:
- У нас Орда!
И ответили Русичи:
- А нас рать!