Анекдот на qrz.ru

**RV9YK** · 16.02.2018, 03:54

Девушка в аптеке никак не может выбрать презервативы . В конце концов спрашивает вслух у аптекаря . Стоящий тут же в очереди за нею мужик угодливо подсказывает : " А чё тут думать , зима на дворе . Бери с шипами "

**RA9CTW** · 16.02.2018, 04:31

- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.
- Но это не задница, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ, КАК
ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

**UT3IM** · 16.02.2018, 09:03

Сообщение от RA9CTW

- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.

70-е. Универмаг. Дедушка с чапаевскими усами в отделе, торгующим сувенирами. Наверное, подарок выбирает.
- Девушка! Покажите мне, пожалста, вооон ту кошечку, с верхней полки.
- Дедушка! Ну Вам то как не стыдно? Это же бюст Семён Михалыча Будённого !!!
- Ах....ь !!!! Дайте три !!!!

**UT4UCM** · 16.02.2018, 09:52

"Главная проблема цитат, взятых из интернета, в том, что большинство людей сразу и безоговорочно верят в их подлинность"
В.И. Ленин.

**UA3DTK** · 16.02.2018, 10:17

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Правительство приняло решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого, продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

**RL7PAI** · 16.02.2018, 17:46

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак про...ать не могут.

**RV3MS** · 16.02.2018, 18:15

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы (не полуволновые

), разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
—О,а дайте мне тот, серебристый...
— Девушка,извините термос не продается !

**UA3DTK** · 16.02.2018, 20:27

Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить

Заметил,что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.

**UA4PFD** · 16.02.2018, 23:31

Сообщение от UA3DTK

ему помахать

Знакомый улыбаясь кивал головой и махал рукой, подъезжая к гаишникам. Те забывали о своих намерениях, озадаченно вспоминая "кто это?".

**RA9CTW** · 17.02.2018, 15:13

В ресторане певица закончив петь собралась уходить, но тут к ней подходит кавказского обличия человек даёт ей денег и говорит:
– Ещё пой!
Она спела он опять даёт ей деньги
– Ещё пой!
После примерно шестого исполнения она взмолилась:
– Всё! Не могу больше!
– Пой пока нэ научишься!
***
– Как твоя фамилия?
– Пук!
– Как?
– Да не Как, а Пук!

**UA3DTK** · 17.02.2018, 15:20

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай. Я с котом разговариваю.

Любовь зла
Когда мало бабла...

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

**RL7PAI** · 17.02.2018, 17:40

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

**RA9CTW** · 17.02.2018, 18:32

Собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!
***
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза
***
Чем темнее в лесу, тем ближе туалет
***
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликёроводочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием

**RA9SVY** · 17.02.2018, 21:05

Султан пришёл в гарем, чтобы выбрать себе жену на ночь. Он задал вопрос первой жене "Сколько будет дважды два?". "Четыре" - ответила она. "Вы точная женщина" - сказал султан. Он повторил вопрос второй жене. "Три!" - ответила она. "Вы скупая женщина". Третья жена на этот вопрос ответила "Пять!". "О, вы щедрая женщина!"
Теперь вопрос ко всем читающим - какую жену выбрал на ночь султан?