Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 14.02.2018, 13:22

Приходит женщина подавать на развод. Её спрашивают:
– А почему, собственно?
– Муж мой – похабник, знает много матерных песен.
– Он что их поёт?
– Да нет, насвистывает
***
Знаете ли вы:
…что большинство прокуроров зарабатывает шитьём?
…что шорты – это брюки, принявшие иудаизм?
…что лучше оставлять деньги в пивбаре чем в аптеке?
…что супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков?
…что борьба с засильем иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше?
…что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", то обычно сам и уходит?
…что у воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз?

**RT8L** · 14.02.2018, 18:08

- почему генералам нельзя бегать ?
- потому,что в мирное время это вызывает смех, а в военное время вызывает панику.

**RA9CTW** · 14.02.2018, 18:43

К барной стойке подходит дама и говорит бармену:
– Молодой человек, дайте мне вогуе
– Простите, что вам дать?
– Вогуе
– Покажите
– Да ну вон же...
и показывает на сигареты Vogue (вог)
Бармен задумавшись:
– Вам обычные или.... блюе?

**UA3DTK** · 14.02.2018, 20:36

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.
---------------------------------------------------------------------
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
---------------------------------------------------------------------
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
---------------------------------
- У тебя жена готовить умеет?
- Умеет,только я не умею есть то, что она готовит...

**RV3MS** · 14.02.2018, 21:34

На необитаемый остров попадают трое мужчин:20 ,40 и 60 лет.
Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины.
Двадцатилетний:
- Оооо! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Сорокалетний:
- Не суетись ты! Сейчас он и нас увидят и сами приплывут!
Шестидесятилетний :
- Ребята! Да нафига плыть, их и отсюда хорошо видно!

**RA9SVY** · 14.02.2018, 21:36

Разговор двух ловеласов:
- Женщина - как пластинка. Поиграл, поиграл и выбросил!
- Зачем сразу выбрасывать? На одной стороне поиграл - на другую переворачивай!

**RA9SVY** · 14.02.2018, 21:44

Сообщение от RV3MS

Двадцатилетний:
- Оооо! Женщины!

Прыгает в воду. Сорокалетний его ловит за ногу и вытаскивает на берег со словами "Сами приплывут!". Пятидесятилетний изрёк "Давайте не будем торопиться. Сначала построим плот...". А шестидесятилетнему и в бинокль хорошо всё видно.

**RV9YK** · 15.02.2018, 03:46

Маленький Моня Рабинович приходит из школы весь в слезах :
- Мама , меня в школе назвали жидовской мордой ...
- Привыкай Моня , тебя и в школе , и в институте , и в аспирантуре будут называть
жидовской мордой , а вот когда получишь Нобелевскую премию станешь великий
русский ученый .

Маленькая девочка спрашивает у папы :
- Почему на улице одни взрослые голуби , а маленьких не видно .
И тут папу осенило , что они совсем как наши депутаты - держат своих детей за
границей , а вот с рать и обжираться прилетают сюда .

**RA9CTW** · 15.02.2018, 05:01

У одного програмёра случилось однажды завихрение в сторону православия. Начал он посещать храм наткнулись там однажды на одну церковную бабку, которая докопалась до него по поводу одежды – мол слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Тот сразу стал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит "все же знают", если я вот не знал. Бабуля зависла, потом начала ворчать в духе "ходють тут всякие", на что програмёр ей на это сказал, что или она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно.
И как-то враз охладел к религии. В общем, "отшептала" бабка.
***
– Что такое "когнитивный диссонанс"?
– Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налётчика Мишки Япончика вопросов нет.

**UA3DTK** · 15.02.2018, 08:01

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну, а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим будем не будем...

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

**RV9YK** · 15.02.2018, 08:36

Беседуют две блондинки - одна другой говорит :
" А из за меня вчера два парня подрались " .
Правда один из них кричал : " Можешь оставить ее себе "
Другой кричал : " Да на хрена она мне сдалась ! "

**RA9CTW** · 15.02.2018, 10:21

В маленьком музыкальном магазинчике прилично одетый мужик спрашивает:
– А где у вас шансон?
Парень продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
– Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Мужик подзавис на пару секунд хлопая глазами, а парень-продавец продолжает:
... а блатняк у нас вооон там!

**UA3DTK** · 15.02.2018, 20:24

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!