Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree14758Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #2446
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,703
    Поблагодарили
    2307
    Поблагодарил
    1179
    Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

    - У вас есть сыр <<рокфор>>?
    - А чо это такое?
    - Сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

    Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

    - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
    - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

  2. #2447
    Silent Key
    Регистрация
    07.01.2010
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,409
    Поблагодарили
    2344
    Поблагодарил
    2349
    2012 год.....На некоем собрании глав государств, руководитель одной страны, богатой залежами углеводородных полезных ископаемых, спрашивает коллегу, чья страна находится несколько западней: Уважаемый, угадайте, что Вас ждет в конце текущего года?......."Ну, майя предсказали, что будет конец света!".... "А мы думали, что конец газа, но, чтобы Вас не разочаровывать в Ваших ожиданиях придется и свет отключить".......
    Станислав.
    "Величайший урок жизни состоит в том, чтобы знать, что даже дураки иногда бывают правы" © У.Черчилль

  3. #2448
    High Power
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    76
    Сообщений
    527
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    241
    Поблагодарил
    36
    Иду эт значить я седни в магазин. А рядом с ним (магазином) довольно большая площадка на которой некая организация катает детишек на конях. Там один конь и одна маленькая лошадка - пони. И они там постоянно. Так что все привыкли.
    Иду эт значит я мимо сей компании и никакого внимания не обращаю. Прохожу мимо метрах в трех. Как вдруг... сзади меня так резко "ИИГОГОГОООО!". В общем кончно всего ожидал... Но такого... Ну обос... ся я конечно не обос... ся, но малость офигел. Поворачиваюсь на "голос", а там лошадка что то увидала вдалеке и ржет! А поводырями у сих лошадок девчата лет по 18 - 20. И так же смотрят вдаль. А я то думал со мной здороваются....
    Кстати, они уже лет пять здесь тусуются" и ни разу не слышал никто конского ржания. Весна однако!

    Надо будет сфотать сию компашку и в сеть выложить.

  4. #2449
    Big Gun Аватар для RX4CD
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    Петровск
    Возраст
    64
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарили
    5158
    Поблагодарил
    2401
    Как-то, по весне, копается Илья Муромец в огороде. Участок под картошку готовит. Оторвался от занятия своего, чтобы спину разогнуть, глядь, а на горизонте туча пыльная поднимается. Не прошло и часа как полчища врагов несметные подошли к самому Илюшиному участку.
    - Сдавайся, Илья Муромец!
    Сказал самый главный среди них.
    - Хе! Ты кто таков будешь? И зачем пришел топтать нашу землю? Никто не звал тебя, басурманин. Уматывай отседова!
    - Я Барак Обама, президент. А это мой госсекретарь, Джим Керри. А сзади нас 5 миллионов моих солдат! Так что сдавайся, Илюшенька. Не тяни время!
    Тут Илья Муромец присел, где стоял. Обхватил своими руками голову и начал причитать страдальческим голосом, раскачиваясь.
    - О-о, горе мне! ГДЕ ЖЕ Я ВАС ВСЕХ, 5 МИЛЛИОНОВ, ХОРОНИТЬ-ТО БУДУ?!!

  5. #2450
    Very High Power Аватар для RA3AKF
    Регистрация
    02.09.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,907
    Поблагодарили
    1087
    Поблагодарил
    495
    Звонок в аварийную Горгаза:
    - Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
    - Бабуля, а Вы спичку зажигали?
    - Ой, забыла, сейчас зажгу...

  6. #2451
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    70
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238

  7. #2452
    Standart Power
    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    ИЗМАИЛ - лучший город!
    Возраст
    67
    Сообщений
    363
    Поблагодарили
    87
    Поблагодарил
    111
    Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм на день.

    Мои поступки делятся на два типа:
    1. Блин, что же я наделал?
    2. А пофиг, и так сойдет!

    Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до инфаркта напугала сторожа детского сада.

    Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.

  8. #2453
    Very High Power Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,235
    Поблагодарили
    1496
    Поблагодарил
    283
    Не анекдот, а жизненная история:

    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
    Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги." "
    - Хирурга — в приёмное, срочно!!!.
    Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
    - Что беспокоит??
    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
    - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
    - Извините за беспокойство, д-доо свидания!
    Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в измазанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

  9. #2454
    Standart Power
    Регистрация
    09.04.2012
    Адрес
    Рига, Latvia
    Возраст
    53
    Сообщений
    308
    Поблагодарили
    314
    Поблагодарил
    606
    -какая странная у вас шпага,сударь
    -это арматура, сэр

  10. #2455
    Администратор Аватар для RA0R
    Регистрация
    04.09.2006
    Адрес
    Братск
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,249
    Поблагодарили
    3088
    Поблагодарил
    5902
    Задачи задаваемые школьникам в нынешнем образовании, выглядят примерно так:
    По небу летели два верблюда, один рыжий другой налево.
    Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 3 года?

  11. #2456
    Администратор Аватар для RA0R
    Регистрация
    04.09.2006
    Адрес
    Братск
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,249
    Поблагодарили
    3088
    Поблагодарил
    5902
    Лучший подарок у китайцев - это планшет, сделанный своими руками.

    Жестокий и не по годам развитый мальчик, прочёл Деду Морозу с табуретки, три главы "Евгения Онегина".

    Программа "Пока все дома" побывала в гостях у Никиты Джигурды, и сделала вывод, что у него не все дома.

    Полезный совет!
    Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
    Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, это откуда здесь взялось?"

  12. #2457
    дед Валя Аватар для UA3DTK
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Наро-Фоминск
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,703
    Поблагодарили
    2307
    Поблагодарил
    1179
    Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    - Добавьте мясо.

    Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

    Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

    К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
    - Носильщик! Имейте меня первой!

    Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
    Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

  13. #2458
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    71
    Сообщений
    7,277
    Поблагодарили
    9492
    Поблагодарил
    2242
    Они о нас

    Русские освежают себя холодным супом сделанным из ледяного кваса (странный национальный напиток, очень похожий на безалкогольное пиво), колбасы, огурцов, лука, варёных яиц и сметаны - только представьте себе это ужасное варево!
    Догадайтесь, как они называют этот "суп"...
    Они называют это "окрошка".
    Довольно трудно произнести, не так ли? А теперь приготовьтесь к переводу. "Окрошка" переводится как "о, детка".

  14. #2459
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    74
    Сообщений
    1,154
    Поблагодарили
    1971
    Поблагодарил
    460
    ПРИТЧА.
    В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им
    стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

    Господь дал им тесто и сказал:

    - Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не
    забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь
    с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши
    творения.

    Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

    - Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и
    взял два куска. Кто это сделал?

    Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь,
    раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,
    потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,
    что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

  15. #2460
    Коротковолновик Аватар для UT4FA
    Регистрация
    12.06.2007
    Адрес
    Одесса.
    Возраст
    65
    Сообщений
    851
    Поблагодарили
    609
    Поблагодарил
    1970
    Приходит девочка из школы домой.
    Отец заметил у нее под глазом небольшой синяк.
    - Что случилось, кто тебя ударил?
    - Хулиганы на улице хотели отобрать у меня мобильник.
    - А ты сможешь их опознать?
    - Почему я? Пусть их родственники опознают.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×