Анекдот на qrz.ru

[RW3DY]

[UN7LAP]

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

[RA9CTW]

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

[RA3RUB]

Встречаются еврей и украинец ,еврей есть маленькую рыбку а украинец сало. Хохол спрашивает у еврея,ты что еврей такую маленькую рыбку кушаешь ...,вот посмотри у меня целый шмат сала...,а еврей ему говорит,от рыбы мозги работают лучше,украинец говорит давай меняться я тебе сало а ты мне рыбу,ну давай.Вот едят.... щипал щипал рыбку украинец,и говорит еврею,а нет так дело не пойдёт,давай обратно мне сало,а еврей и говорит,ну вот мозги у тебя тоже заработали....

[RA9CTW]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это таки да, работает...

[RA9CTW]

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! А если была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
***
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
***
— Так ты с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут все, нет у нас дорог.

[RA0FF]

Зима. Ранее утро.
Муж тихо сползает с кровати, дабы не разбудить жену, начинает одеваться. Но жена все же проснулась:
- Ты куда?
- На рыбалку...
- Холодная водка в холодильнике, мороженная рыба на балконе, лунка под одеялом.. Какая рыбалка?

[RZ6FE]

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

[RA9CTW]

Едет мужик на УАЗике, его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
***
- Слыхал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах гаишников не будет.

[RZ6FE]

- Простите, как пройти на Дерибасовскую?
- На Дерибасовскую… на Дерибасовскую - пойдёте сначала направо, потом прямо и свернёте в переулок, затем через двор…
Минут пять рассказывает и, наконец, завершает:
- Таки я уже всё рассказал, а Вы ещё тут?!

[RA9CTW]

Ещё кое-что про эту знаменитую улицу

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
Приезжий в Одессе интересуется как пройти на Дерибасовскую. Ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно – в Одессе был, а на Деpибасовскую не попал".
Выходит, на Деpибасовскую, и видит - идёт навстречу здоровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно – я ему первый врежу авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж рёбер. Громила, загибаясь:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!!
***
— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот купите его и морочьте яйца ему, а не мне, стоя на Дерибасовской.

[YL3AX]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

[RZ6FE]

Жена долго просила мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил и видит - возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, женщина! Дай мне хоть седло снять!

[RV3MP]

Сижу дома... Грустно... Решил сходить в магазин...
Теперь, мне грустно... и нет денег...

[RZ6FE]

Сижу дома... Грустно... Решил сходить в магазин...

По М. Жванецкому так:
Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.