Анекдот на qrz.ru

[UT4UFZ]

-Вовочка, кем твой папа работает?
-Трансформатором.
-??????
-Да очень просто, 220 получает, 127 отдает - а на остальные гудит.

[UR5ENJ]

Тот, кто сожалеет о прекращении поставок прибалтийских шпрот, точняк никогда не выковыривал их из компьютерной клавы... (с)

[UR5CBZ]

[EW6GN]

Тот, кто сожалеет о прекращении поставок прибалтийских шпрот, точняк никогда не выковыривал их из компьютерной клавы... (с)

А зачем их туда заталкивать перед этим?

[UK8GCG]

А вы пробовали, например, на сливочное масло положить ломтик лосося, и сверху намазать слой икры красной сантиметра хотя бы три.. ?
Во первых - масло будет выскальзывать из рук.
Во вторых - с масла будет соскальзывать лосось.
В третьих - икра будет норовить заляпать вас всего.
Уверяю вас - без хлеба тут никак..

Ешь ананасы,рябчиков жуй,день твой последний приходит,буржуй.Аж слюнки потекли

[RA9CTW]

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дуpaк учить?
***
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
И тут оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

[UR5CBZ]

[RZ6FE]

Женщина в автосалоне:
- Я хотела-бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

[RU4A]

Мэр, не будем говорить какой из эуропейских столиц, поймал золотую рыбку.
Так и не поняла рыбка, что-же ему надо.

[RV4LX]

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?!
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

[RA9CTW]

Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) вы ломитесь в трансформаторную будку.
***
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго.
И в Херсоне тоже энергия есть...

[UK8GCG]

Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
— И притом всю сразу, — добавляет жена.

Звонок на радио:
- здравствуйте! я нашел дипломат с 300000$ и паспортом на имя семенова виктора инокеньевича...
- вы хотите ему вернуть деньги воспользовавшись нашим эфиром?))
- нет. передайте ему хорошую песню!


История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты иx
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу иx
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь иx
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

[UT5IA]

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!

Примерно из той же оперы.

45-й год. После победы над фашизмом в городке налаживается мирная жизнь. Детишки пошли в школу. На первом уроке учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, что вы делали во время войны?
Петя:
- Мы были в эвакуации на Урале и я помогал взрослым делать снаряды на заводе.
- Молодец, Петя!
Настенька:
- А я в госпитале помогала санитаркам стирать бинты для раненых.
- Молодец, Настенька, ты тоже внесла свой вклад в Победу!
Вовочка:
- Марья Иванна, а я подносил бойцам боеприпасы на передовую!
- Ух ты, так ты вообще геройский мальчик! И что тебе бойцы говорили?
- Они говорили: "Гут, Вольдемар, гут!".

[RA9CTW]

Чтобы нвши футболисты заиграли как следует, им надо платить деньгами, собранными всем миром с помощью смс.

[RX4CD]

Чтобы нвши футболисты заиграли как следует, им надо платить деньгами, собранными всем миром с помощью смс.

Да какие же деньги им надо платить?! Итак , уж, больше некуда! Как сыр в масле катаются!