Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

У меня два недостатка: плохая память и ещё что-то…
(Ю. Никулин)
***
С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос.
(Станислав Ежи Лец)
***
Даже в уме самого мудрого человека есть место для глупости.
(Аристотель)
***
Не так хочется сегодняшней водки, как завтрашнего пива
***
Есть такая профессия – спутники окроплять
***
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"

[R1OAI]

Хозяин: Вам грибочков положить?
Гость: Нет, спасибо! я их больше собирать люблю!
Хозяин: Как хотите. я могу их и по полу раскидать!

[UA3DTK]

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрeстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

[RA9CTW]

- Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить?
***
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- При фиксированном яичке сгибает позвоночник...

[RA9CTW]

Женщина стоит на этаже, ожидает лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина.
Женщина топчется в нерешительности.
Мужик:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Ну тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
***
Супруги смотрят триллер. На экране страшная ведьма.
Жена в ужасе вскрикивает:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И впрямь на тёщу похожа...

[RA9CTW]

Новостишки

Иван-дурaк забил на болоте стрелку царевне-лягушке
***
Президент Украины потребовал от российского президента не затягивать с агрессией против Украины, пока президент США окончательно не забыл, что обещал заступиться
***
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается
***
Во вновь строящемся доме приступили к установке лифта.
В первую очередь был установлен запах мочи
***
Узнав, что в регионе вводится самоизоляция электрик Петрович обмотался изоляционной лентой.
Судя по тому, что лента была синей жить он собирался очень долго

[RT5T]

Лайфхак.
"У нас с женой как заведено- кто первый кончил- тот и моет посуду. Вот это, я понимаю, азарт!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек
***
Искусственному Интеллекту ещё очень далеко до уровня Природной Глупости!
***
Оказывается, что если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он будет доставлен туда через 2 года.
Почта России – мы делаем трёхзвёздочный коньяк пятизвёздочным!
***
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликёроводочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием.
***
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее
***
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все
***
За всю свою многотысячелетнюю историю наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка
***
Штирлиц не любил пользоваться мылом.
Предпочитал рацию

[UA3DTK]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

[

[RA9CTW]

Спорить с женщиной - это всё равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен"
***
У нас обычно вспоминают про хорошее, когда его уже нет
***
Работать в полиции тяжело. Вообще не работать – полегче.
***
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила
***
В дешёвых обувных магазинах из натуральной кожи только продавцы.
***
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь
***
Пора уж наконец оставить в покое Собчак, а то все, кому не лень критикуют её и в хвост, и в гриву

[RV9YK]

Ветеринар с вечера про себя :
" Если утром конь не встанет я его усыплю "
Наступило утро . Конь не встает .
Свинья лежащая рядом в конюшне :
" Конь вставай , а не то умрешь ".
И конь встал .
Фермер на радостях - " конь здоров , по такому случаю
зарежем свинью ".
Мораль : " Никогда не лезь ни в своё дело ".
p.s. Фермер сел на коня и поехал за бухлом .
Коню в дороге стало плохо и он упал ,
упал и фермер сидевший верхом и сломал себе шею .
В итоге - конь и фермер мертвы , свинья жива .
Вот никогда не знаешь как жизнь повернётся .

[UN7CN]

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Это вы еще мороженку зажали, а то пожалуй и 2 бы вошло.

[RA9CTW]

Объявления, сообщения и пр…

Обращение в МЧС.
Уважаемая служба МЧС!
Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне sms с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что ж они, как дураки, постоянно не в курсе...
***
Сеть ресторанов "Грабли"
Отличное место для свиданий с бывшими!
***

Объявления
На дверях морга:
Потусторонним вход воспрещён!
***
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
***
"Выслушаю. Обниму. Недорого."
Жилетка.
***
Из школьных дневников:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ» и не заплатил!
***
В школа с IТ-уклоном:
- Отвратительное поведение.
Исходники в школу!
***
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез
***
Надпись на зеркале:
Другие не лучше.

[RT5T]

Стою в кассе ЖД вокзала, передо мной старенький дедушка высыпал мелочь из кошелька и купил билет на ОДНУ остановку! У меня аж слезы выступили! Что ж у нас за страна то такая, где старики мелочь на билет считают!
Я не выдержала и купила ему билет до Улан-Батора, и посадила его в вагон. Он , правда , отказывался, про какую то дачу все говорил!
Позор таким правителям!!
( Анекдот, если что!)

[UA3DTK]

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!