Анекдот на qrz.ru

**R9AAA** · 05.04.2019, 20:03

Сообщение от RA3DQP

Коньяк не давал съёживаться.

Поэтому я на курорты и не езжу.. Слишком много "размятых" коньяком... Их и тут хватает.
Палатка на берегу речки + трансивер = намного лучше.

**UA3DTK** · 06.04.2019, 15:22

ТВ—шоу “О, счастливчик!”.
Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”.
Друг говорит ему: — Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

**UA4PFD** · 07.04.2019, 09:06

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

**RL7PAI** · 07.04.2019, 13:04

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр

**UA3DTK** · 07.04.2019, 14:38

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

**RT5T** · 08.04.2019, 21:33

Не хочу Вас расстраивать, но у Вас крайне редкое заболевание.
Доктор, насколько редкое?
Но есть и хорошая новость- его назовут в честь Вас!

**R1OAI** · 11.04.2019, 06:38

У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства..

Лысенко рассказывает на заседании академии наук СССР про наследование приобретенных признаков. Тут вмешивается Ландау:
- По-вашему выходит, что если корове отрезать рог и делать так несколько поколений, то телята в итоге получатся однорогие.
- Да, главное делать это на протяжении долгого времени.
- Тогда как вы об'ясните тот факт, что евреи рождаются необрезанными, а девочки - девственницами

**UA0AAM** · 11.04.2019, 07:14

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

**R1OAI** · 11.04.2019, 14:51

Североамериканские индейцы никогда не обращали внимания на поток беженцев из Европы …
Теперь они все живут в резервациях ...

**UN7JID** · 11.04.2019, 16:27

Она была такая страшная, что все оборачивались ей вслед.....

**RW9WT** · 12.04.2019, 06:00

Спускается мужчина по лестнице.
На третьем этаже стоит сосед, держит кота в руках и орёт ему в ухо.
–Хочу Ленку из 4 квартиры! Хочу Таньку из 20 квартиры!
–Ты что?
–А что? Ему можно всю ночь орать, а мне нельзя?

**R1OAI** · 12.04.2019, 12:26

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
—Ты тоже извини, Сарочка, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

**RL7PAI** · 12.04.2019, 19:54

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

**UD4A** · 12.04.2019, 20:06

Сообщение от RU3YAA

Если сначала надеть штаны и только потом дёргать цепочку, то спокойно можно успеть выйти.

Темные люди, недавно ученые открыли: что прежде чем что-то нажимать или дергать, надо сначала закрыть крышку. Якобы в момент слива создается аэрозольное облако, и все нехорошие частицы подымаются в воздух.