:клево:Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три Г-50 один не надо...
Вид для печати
:клево:Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три Г-50 один не надо...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там грузин, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Грузин улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
Добавлено через 6 минут
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
Добавлено через 6 минут
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Добавлено через 19 минут
— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
— Hэт.
— А "Цинандали"?
— Hэт.
— А вон в той бутильке?
— Это ми нассали..
— Hу налэй «Минассали»...
Добавлено через 20 минут
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???
Добавлено через 23 минуты
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
---
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
---
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
---
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
---
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
---
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
---
хватит пока :)
Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал, ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Добавлено через 2 минуты
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровом
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: запомнытэ, дэти, что слово "кон" пышэтся с мягким знаком, а слово "тарелька" - бэз мягкого знака!
Анекдот, рассказанный моим другом-грузином.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода."
Да, ребятки! Как всё запущено :) :) Анекдоты все до единого с длиннющей бородой :)
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ со свежими!
В этом мире все относительно, для Вас - борода, для других - свежак! :)
Намек...
Учительница пригласила в класс ветерана войны: "Василий Иванович! Расскажите нам о боях"
"Сидим мы с Петькой в окопе, разливаем... Вдруг политрук - ВЫ ЧЕ ЗДЕСЬ! Я - ДА ПОШЕЛ БЫ ТЫ НА Х*Й!"
Училка: "Василий Иванович!!! Дети же ведь вокруг!
В.И.: "Да, пошла ка бы ТЫ НА ХУ*!"