Глубокомысленные статьи

Полазал сейчас по сайтам продавцов измерительных приборов. Всякое попадалось, но понял, что компании Принцип выгоднее наверное будет торговать не приборами, а той травой, которой они снабжают авторов статей на своем сайте. ;)

http://www.printsip.ru/cgi/index/Bib..._oscillografom

http://www.printsip.ru/cgi/index/Bib..._o_generatorah

Цитата:

---

Сообщение от chigonah

К чему эта очередная тема ни о чем?

---

Тем более, тестера за 100 рублей с инструкцией на китайском языке хватает на всё про всё... :)

когда фирма начинает рекламную компанию, особенно в первые месяцы -в момент нехватки оборотных средств, то для быстроты раскрутки и наполнения материалами своего сайта, привлекают множество специалистов "писателей" со стороны. Пишут они по прайсу 200-300 руб за 5000 знаков. В большинстве случаев они не являются специалистами в предметной области. Это рерайтеры, т.е. люди которые находят подобные материалы на других сайтах и переписывают тоже самое другими фразами (переделывают текст до неузнаваемости), главный критерий чтобы поисковики в интернете признавали его за новый -авторский.
В текст заносятся слова-якори ( осциллограф, генератор и т.п.), через несколько недель поисковики просканируют текст и начнут выдавать эту страницу в выдачу. На сайт пойдут пользователи, особо умные которым нужен прибор- сами знают, что они покупают, лишь бы устроила цена. Не умные, но подозрительные -сравнят тексты и характеристики с описанием приборов на других сайтах (но вернутся если цена им понравится). Попозже, по-желанию, текст может перерабатываться специалистом. Но если он приносит большое количество клиентов, то оставят как есть, пусть бред зато приносит прибыль.
Таким образом, трава здесь не обязательна, хотя... хорошему рерайтеру может и помогать в творчестве.:)

Юрий, UA3ATQ !
Я валялся!
Это в художественном произведении отсебятина даже приветствуется для углубления смысла. Но в Технике...
Вот теперь мы с вами, друзья, закоренелые Технари и почитатели Закона Ома, можем, как говорится, руками потрогать тот уровень дебилизации общества, к которому нас пригибали десятилетиями. И делали это не враги-супостаты, а свои же, "Иваны, родства не помнящие".
Значит каждый на своем месте должен и дальше держать высокую планку технически грамотного, пусть даже и радиолюбителя. Пока мы есть, всегда будет заметна пропасть между тем, что имеем и тем, что должно быть.

Цитата:

---

Сообщение от UA6ACZ

Тем более, тестера за 100 рублей с инструкцией на китайском языке хватает на всё про всё...

---

Игорь так и есть. Я когда захожу на свою прежнюю работу, вижу пылящиеся на полках приборы. Почти нечего стало измерять.

Цитата:

---

Сообщение от UA3AFO

Это в художественном произведении отсебятина даже приветствуется для углубления смысла. Но в Технике...
Вот теперь мы с вами, друзья, закоренелые Технари и почитатели Закона Ома, можем, как говорится, руками потрогать тот уровень дебилизации общества, к которому нас пригибали десятилетиями. И делали это не враги-супостаты, а свои же, "Иваны, родства не помнящие".
Значит каждый на своем месте должен и дальше держать высокую планку технически грамотного, пусть даже и радиолюбителя. Пока мы есть, всегда будет заметна пропасть между тем, что имеем и тем, что должно быть.

---

Да! Коллега Вы абсолютно правы! Но сейчас у молодых людей сложилось мнение - Если ты что -то делаешь руками - значит ты лузер (неудачник). Равшан и Джумшуд. Уважающий себя человыек должен либо руководить либо торговать.

Цитата:

---

Сообщение от UB3LAI

Но сейчас у молодых людей сложилось мнение - Если ты что -то делаешь руками - значит ты лузер (неудачник).

---

Это не только у молодых. В обществе нет никакого уважения к человеку труда.
Желтым СМИ , они у нас все такие, человек труда не интересен. Другое дело "звездная" тусовка.

Цитата:

---

Сообщение от UA3AFO

Значит каждый на своем месте должен и дальше держать высокую планку технически грамотного, пусть даже и радиолюбителя. Пока мы есть, всегда будет заметна пропасть между тем, что имеем и тем, что должно быть.

---

Вообще то читая высказывания радиолюбимтелей (и часто - с еще советским стажем) на многие технические вопросы порой приходишь в еще больший ужас от откровенной безграмотности .... Скромнее надо быть

UA3ATQ своим сообщением о фирме PRINTSIP напомнил мне анекдот времен застоя. Бабка приезжает в Москву, подходит к милиционеру и спрашивает: "Как пройти в магазин ПРИНЦИП? Милиционер отвечает что в Москве нет такого магазина. Бабушка: "Как это нет, вчера Брежнев по телевизору сказал - в принципе у нас всё есть!

Цитата:

---

Сообщение от RA4HTN

для быстроты раскрутки и наполнения материалами своего сайта, привлекают множество специалистов "писателей" со стороны

---

В данном случае больше похоже на т.н. машинный перевод.

Цитата:

---

Сообщение от RA4HTN

когда фирма начинает рекламную компанию, особенно в первые месяцы -в момент нехватки оборотных средств, то для быстроты раскрутки и наполнения материалами своего сайта, привлекают множество специалистов "писателей" со стороны.

---

Да, Вы правы полностью. Я тоже столкнулся с подобного рода безграмотностью, когда маркетологи принесли мне тексты на проверку для нашего сайта. Когда человек пишет о том, о чем не имеет понятия, получается полная ересь. Я попросил вернуть старые тексты, написанные технически грамотно. Пусть добиваются роста посещаемости сайта другими способами, чем вот так позориться...

Это еще ерунда.. на опечатки списать можно. А вот ниже уже перлы..

Цитата:

---

Сообщение от RA4HTN

когда фирма начинает рекламную компанию, особенно в первые месяцы -в момент нехватки оборотных средств, то для быстроты раскрутки и наполнения материалами своего сайта, привлекают множество специалистов "писателей" со стороны.

---

А специалистов, занимающихся гарантийным обслуживанием продаваемой высокотехнологичной (и ой как недешевой) техники они тоже приглашают со стороны? И тоже на ставку 300 рублей за 5000 знаков заключения о негарантийном случае? ;) И снабжают той же травой? ;)

Для себя я понял, что в этой компании покупаться ничего не будет. Невзирая на цены (которые, впрочем, и не особо вкусные).

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

Это еще ерунда.. на опечатки списать можно. А вот ниже уже перлы..

---

Все просто . По закону для продажи требуется инструкция на русском
языке .
Но нигде в законе не написано , чтобы инструкция была понятной
и тем более , осмысленной .
Так что нормуль . Закон не нарушен , можно продавать

Ха! Это не перевод. Это английский текст, но на кириллице. Ничего здесь не соблюдено. Перевод отсутствует. Я даже представить не мог, что такое может прийти кому-то в голову. Однако. Точнее - ну и придурки, блин. Отстегал бы хлыстом, приговаривая - Не делай так больше никогда!

Цитата:

---

Сообщение от RA3PKJ

Ха! Это не перевод. Это английский текст, но на кириллице. Ничего здесь не соблюдено. Перевод отсутствует.

---

А про перевод в законе ничего не сказано .
Там сказано про инструкцию .
Буквы русские , значит инструкция на русском .
А то что бестолковая - так в законе про толковость ничего не сказано .
Все законно .

Да не... Это инструкция на болгарском. Ошибочка вышла. Хлыстом их.

Цитата:

---

Сообщение от RA3PKJ

Это инструкция на болгарском

---

:) Тогда уже на МОНГОЛЬСКОМ ! Они тоже кириллицей пользовались .
Это НЕ БОЛГАРСКИЙ язык . Тупая замена Латиницы на Кириллицу .

Цитата:

---

Сообщение от KulibinV

Буквы русские

---

Никогда Кирил и Мефодий не были РУССКИМИ ! Буквы тоже - БЪЛГАРСКИЕ !!!! :)

Выдержка из инструкции по эксплуатации HP НЧ оборудования:"...Мужской штифтовый разъем №... соединять с женским штифтовым разъемом №..." Вполне читаемая инструкция, сердобольные переводчики карандашиком подписали (где надо) "папа" и "мама".
PS А уж описание на "вечный календарь" в наручных часах, и не говорю. Сплошные "матюки", пришлось искать "аглицкую" базовую версию, и самому пыхтеть...

UT3IM, я огорчён. Вы как всегда не вникаете в предыдущие сообщения. Я уже писал, что это подмена латинницы на кириллицу, а Вы сообщаете мне это как новость. И с чувством юмора у Вас не очень, это по поводу моей болгарской версии. Кстати, посмотрите на название раздела, в котором размещена эта тема, короче с Вами не поюморишь.

Цитата:

---

Сообщение от RA3PKJ

короче с Вами не поюморишь.

---

Пойду выпью йаду ...... Надеюсь , ЭТО Вас таки развеселит .

Но с такими как Я надо дейстовать методом Петросяна . Шутки повторять раза по три и говорить , где смеяться .

Цитата:

---

Сообщение от UA3ATQ

в этой компании покупаться ничего не будет. Невзирая на цены (которые, впрочем, и не особо вкусные).

---

вот если цены будут невкусные, тогда точно покупаться не будет.
А вот как регулятор продаж качество материалов на их сайте, это еще как смотреть...
Я просто хотел сказать, что то качество текстов,которое подразумевают для себя технические специалисты для продаж в интернете имеет не самое главное значение. Главное для поисковиков -это уникальность материала и его выдача в верхних строках поиска. Так что тот глупый чудак, который написал эту чушь в инернете, может оказаться не таким уж глупым в коммерческом плане... Мы тут можем рассуждать о его интеллекте, а он вместе с ним вполне уживается на островах Бора-Бора с рюмкой хорошего напитка.
Чтобы окончательно поставить диагноз -надо знать количество пользователей в сутки, количество покупок, вот тогда можно рассуждать. Вообщем все не так просто, как может казаться и в этой сфере есть свои специалисты:)

Добавлено через 38 минут
Можно еще сказать так, когда мы жмем на фотку нового трансивера, а получаем обнаженную девушку и наоборот, то это конечно слегка раздражает, но кто-то на этом неплохо зарабатывает.
Или если написать в интернете, что земля почти шар - это никого не удивит, а вот если написать статью, что британские ученые открыли, что земля все-таки банан, то это может заинтересовать yandex и google.
Парадоксы.

Друзья! Но справедливости ради, следует признать - написать грамотное и доступное техническое описание - задача очень непростая. Мне по работе приходится писать техзадания для проектировщиков промышленной автоматики - приходится обдумывать каждую фразу. Цена неточности - претензии и заказчиков и исполнителей.
Попробуйте для эксперимента написать техническое описание для какой- нибудь Вашей конструкции. Иногда это труднее, чем эту конструкцию создать!
Есть такая профессия - технический писатель. Дело нелегкое, требующее много специальных знаний.

Цитата:

---

Сообщение от UB3LAI

Но справедливости ради, следует признать - написать грамотное и доступное техническое описание - задача очень непростая.

---

Тут как раз речь идет не о грамотном техническом описании, а о тексте, который сможет продвинуть сайт в поисковиках на верхние строчки. Если бы хозяину сайта было необходимо пополнить ресурс техническими характеристиками, он бы сдул их с другого сайта, или попросил написать специалиста. А здесь этот нелепый текст построен таким образом, что при поиске нужного нам материала мы скорее всего наткнемся именно на этот сайт. Главным моментом является употребление большого кол-ва раз ключевых слов и фраз в разных вариациях и "уникальность" текста.

Как я уже писал выше, - был тоже очень удивлен, когда мне наши маркетологи принесли текст, напоминающий бред пьяного студента, который должен был разместиться на странице компании вместо хорошего и грамотного описания оборудования.

кстати, топикстартер оказал неоценимую помощь данному ресурсу. Думаю, в последние дни на сайт просто всплеск посещений от радиолюбителей. Кроме того, ссылки на сайт на профильном сайте qrz дает повышение индекса цитирования и резкое повышение рейтингов. Не говоря уже о том, что ссылка останется и из посещаемого раздела "Юмор" будет приносить по 5-10 посещений в день.

Цитата:

---

Сообщение от RA4HTN

кстати, топикстартер оказал неоценимую помощь данному ресурсу.

---

И уже жалею об этом, если честно.... Жаль, что уже не могу линки снести.

Хотел запостить еще более рафинированный злокачесвенный бред на другом сайте, позиционирующем себя чуть ли не как энциклопедия (не путать с википедией)... Но не буду теперь.

Цитата:

---

Сообщение от UA3ATQ

И уже жалею об этом, если честно.... Жаль, что уже не могу линки снести.

---

Да, это не проблема, Юрий, попросите модератора снести всю тему, и он с удовольствием все затрет, тем более ценности особой в ней нет.

Цитата:

---

Сообщение от RA4HTN

Да, это не проблема, Юрий, попросите модератора снести всю тему, и он с удовольствием все затрет, тем более ценности особой в ней нет.

---

Насчет ценности не согласен .
Тема в разделе юмор .
Я ,например , посмеялся , читая этот .... текст

Может , снести ссылку , а текст просто просто перегнать в топик ?

Цитата:

---

Сообщение от KulibinV

текст просто просто перегнать в топик

---

А ну да тоже как вариант!
как цитату разместить и все...
Я имел ввиду практической ценности немного, а посмеяться - да, вполне!

здравствуйте, меня зовутВалерия Уатрёноки я хочу поделиться с вами ещё одним интереснымрассказом-статьёй, написанным тоже по мотивам одного интересного видео.
радиолюбитель установил антенные мачты на крыше многоэтажки

как вы думаете, полезна ли слава для человека?
мнения, конечно, разойдутся, но все скажут одно: "в умеренном количестве". я же только разделю их мнение.
действительно, уж сколько времени прошло, а интернет до сих пор гудит на тему того, что я, радиолюбитель, у которого "3 станции зарегистрированы", установил антенны на крыше многоэтажки, находящейся напротив моего дома.
вообще-то говоря, я являюсь "собственником одной из квартир в этом доме", как про меня сказала корреспондентка телевиденья. да, облава из неприятностей просто обрушилась на меня шквальным потоком. вот, все мной не довольны!
стояли мои антенны и стояли, но не понятно кто вдруг решил, что устройства сии кровлю испортят. ну, тут и началась вся эта свистопляска. пока же она шла, я пытался понять, почему устроилось против меня народное ополчение.
первое, что пришло мне на ум, это то, что это моя аппаратура виновата, что, мол, в эфир чего-то не то выдаёт. но версию сию я отмёл сразу, ибо это здесь совершенно не причём.
может, виноват я? но это тоже не подходит, ибо ничего такого, сколько себя помню, не вытворил.
жители? скорее они. надо было попросить по-нормальному, мол, гражданин такой-то, уберите, пожалуйста, куда-нибудь свои антенны, а если убрать некуда, то, будьте столь добры и любезны переставить их на территорию другой крыши.
на следующий же день телевиденье приехало, хотело пообщаться со мной, но я так был озадачен, что я общаться отказался, заверив их, что свой любимый спорт я бросать не собираюсь.
корреспондентка во время припирательств успела разглядеть, что на столе у меня стоит трансивер марки "yaesu", да потом, как видно рассказала всему своему окружению об этом.
вскоре на стене нашего местного радиоклуба появилось объявление, написанное от руки толи углём, толи карандашом каким, не знаю, но текст был просто ошеломительный:
"уважаемые владельцы "yaesu", просим вас прекратить выходы в эфир, свернуть свои антенны и забросить радиолюбительство.
мачта на мачте всё сидит и мачтой погоняет! всё! стоп! такое нам претит, такого не бывает!
уж если есовец один такое вот поставил, то, верно, есовцев он всех то учинить заставил.
пускай доказывают нам, что вы есть не верблюды; мы, есовцы, не верим вам! не ждём от вас мы чуда!"
такое, конечно, сперва повергло меня в шок, но потом, когда я прочитал это ещё раз, меня просто смех взял.
можно подумать, что владельцы "yaesu" похожи на каких-то злых колдунов из детских сказок. и потом, что это такое за построение, где мачта на мачте сидит и мачтой погоняет?
это уже какой-то тогда геометрический нонсенс. вот сами представьте: бегут по улице две огромных палки, а третья бежит сзади и подгоняет этот весёлый дуэт.
а потом, зачем ещё доказывать, что мы не верблюды? вроде, горбов не имеем, колючками не питаемся да и грузом мало обременены.
взял я да и сфотографировал на телефон эту писанину, а потом выложил на qrz.ru. все потом читали да за животы держались.
но от слов к делу: мои антенны, пока суть да дело, работают.
пусть жители ещё попробуют подоказывать теорему моей неправоты.

Цитата:

---

Сообщение от RV3C

взял я да и

---

А для чего?

Цитата:

---

Сообщение от micyaylo

А для чего?

---

Ссылка, что бы быть в теме:Валерии RV3C вручен трансивер

Цитата:

---

Сообщение от UA1NAN

что бы быть в теме

---

По посту номер
30 ?

Цитата:

---

Сообщение от micyaylo

По посту номер
30 ?

---

Поститься надо, тогда голова будет лучше работать.:ха-ха:

Цитата:

---

Сообщение от UA1NAN

надо, тогда голова будет лучше работать

---

Это точно
Без кавычек много букв втиснули, а теперь обидно стало ... Не за девочку, а как за писателя
Увы

Прочёл начало темы, где затрагиваются проблемы спекулянтов и вроде как продолжение темы, через несколько лет, где явно "не туда" бездумно вставлен рассказ RV3C вообще о другом.
Темы разные и если первую часть можно удалить, с облегчением на душе, то часть от RV3C нужно оставить как самостоятельную тему.
Знаю, что у модераторов всегда мало времени на хорошие дела. Нужна помощь?

Цитата:

---

Сообщение от UA1NAN

Валерии RV3C вручен трансивер

---

Слава Богу, хоть одно полезное дело сделали!

Цитата:

---

Сообщение от RV3C

здравствуйте, меня зовутВалерия Уатрёноки я хочу поделиться с вами ещё одним интереснымрассказом-статьёй, написанным тоже по мотивам одного интересного видео.
радиолюбитель установил антенные мачты на крыше многоэтажки

как вы думаете, полезна ли слава для человека?
мнения, конечно, разойдутся, но все скажут одно: "в умеренном количестве". я же только разделю их мнение.
действительно, уж сколько времени прошло, а интернет до сих пор гудит на тему того, что я, радиолюбитель, у которого "3 станции зарегистрированы", установил антенны на крыше многоэтажки, находящейся напротив моего дома.
вообще-то говоря, я являюсь "собственником одной из квартир в этом доме", как про меня сказала корреспондентка телевиденья. да, облава из неприятностей просто обрушилась на меня шквальным потоком. вот, все мной не довольны!
стояли мои антенны и стояли, но не понятно кто вдруг решил, что устройства сии кровлю испортят. ну, тут и началась вся эта свистопляска. пока же она шла, я пытался понять, почему устроилось против меня народное ополчение.
первое, что пришло мне на ум, это то, что это моя аппаратура виновата, что, мол, в эфир чего-то не то выдаёт. но версию сию я отмёл сразу, ибо это здесь совершенно не причём.
может, виноват я? но это тоже не подходит, ибо ничего такого, сколько себя помню, не вытворил.
жители? скорее они. надо было попросить по-нормальному, мол, гражданин такой-то, уберите, пожалуйста, куда-нибудь свои антенны, а если убрать некуда, то, будьте столь добры и любезны переставить их на территорию другой крыши.
на следующий же день телевиденье приехало, хотело пообщаться со мной, но я так был озадачен, что я общаться отказался, заверив их, что свой любимый спорт я бросать не собираюсь.
корреспондентка во время припирательств успела разглядеть, что на столе у меня стоит трансивер марки "yaesu", да потом, как видно рассказала всему своему окружению об этом.
вскоре на стене нашего местного радиоклуба появилось объявление, написанное от руки толи углём, толи карандашом каким, не знаю, но текст был просто ошеломительный:
"уважаемые владельцы "yaesu", просим вас прекратить выходы в эфир, свернуть свои антенны и забросить радиолюбительство.
мачта на мачте всё сидит и мачтой погоняет! всё! стоп! такое нам претит, такого не бывает!
уж если есовец один такое вот поставил, то, верно, есовцев он всех то учинить заставил.
пускай доказывают нам, что вы есть не верблюды; мы, есовцы, не верим вам! не ждём от вас мы чуда!"
такое, конечно, сперва повергло меня в шок, но потом, когда я прочитал это ещё раз, меня просто смех взял.
можно подумать, что владельцы "yaesu" похожи на каких-то злых колдунов из детских сказок. и потом, что это такое за построение, где мачта на мачте сидит и мачтой погоняет?
это уже какой-то тогда геометрический нонсенс. вот сами представьте: бегут по улице две огромных палки, а третья бежит сзади и подгоняет этот весёлый дуэт.
а потом, зачем ещё доказывать, что мы не верблюды? вроде, горбов не имеем, колючками не питаемся да и грузом мало обременены.
взял я да и сфотографировал на телефон эту писанину, а потом выложил на qrz.ru. все потом читали да за животы держались.
но от слов к делу: мои антенны, пока суть да дело, работают.
пусть жители ещё попробуют подоказывать теорему моей неправоты.

---

Может кто нибудь перевести?
Мой мозг отказывается от такой дозы энтропии...

Цитата:

---

Сообщение от RM6LA

...мозг отказывается от такой дозы энтропии...

---

Процесс расширения и сжатия - циклический. В своё время, достигнув крайней точки доказательного аргумента теоремы неправоты всё повернётся вспять и сожмётся до уровня ТОЧКИ последнего предложения сего ОПУСА. И тогда станет очевидно, что Весёлый дуэт ЭсЭсовцев не является группой Верблюдов а приехавшее для общения ТЕЛЕВИДЕНИЕ подтвердило шквальный поток сего Геометрического Нонсенса.

Цитата:

---

Сообщение от UT3IM

Процесс расширения и сжатия - циклический. В своё время, достигнув крайней точки доказательного аргумента теоремы неправоты всё повернётся вспять и сожмётся до уровня ТОЧКИ последнего предложения сего ОПУСА. И тогда станет очевидно, что Весёлый дуэт ЭсЭсовцев не является группой Верблюдов а приехавшее для общения ТЕЛЕВИДЕНИЕ подтвердило шквальный поток сего Геометрического Нонсенса.

---

:wacko:
:flood::warning2:

Блин, ну просто кладезь афоризмов:

"мнения, конечно, разойдутся, но все скажут одно"
"облава из неприятностей просто обрушилась на меня шквальным потоком"
"я пытался понять, почему устроилось против меня народное ополчение"
"пусть ещё попробуют подоказывать теорему моей неправоты"

А стихи какие:

Мачта на мачте всё сидит и мачтой погоняет!
Всё! стоп! такое нам претит, такого не бывает!
Уж если есовец один такое вот поставил,
То, верно, есовцев он всех то учинить заставил.
Пускай доказывают нам, что вы есть не верблюды;
Мы, есовцы, не верим вам! не ждём от вас мы чуда!

Ну и вообще - диво дивное:
"бегут по улице две огромных палки, а третья бежит сзади и подгоняет этот весёлый дуэт"

Блин... Отпусти меня, о чудо-трава...:молись:

Цитата:

---

Сообщение от RM6LA

Блин... Отпусти меня, о чудо-трава...

---

Можно быть и поснисходительней к 15-и летней девочке-инвалиду.

А мне почему то симпатична автор этого текста. Что-то в нем по-детски чистое и даже наивное. И очень красочное и образное изложение того, что ее волнует. Люди с ограниченными возможностями в чем-то развитее нас "нормальных". И, значит, это не их проблема, что мы их не можем понять. Это, увы, наша проблема. Поэтому присоединяюсь к RA1ZZ Василию. Будем снисходительнее, дадим таким людям самовыражаться как они умеют и общаться с нами.

Цитата:

---

Сообщение от RA1ZZ

Можно быть и поснисходительней к 15-и летней девочке-инвалиду.

---

Критика ещё никого не испортила и никому не помешала.
А то, что с изложением и грамматикой, и особенно пунктуацией проблемы - налицо. Надо дорабатывать.

Цитата:

---

Сообщение от R0TV

А мне почему то симпатична автор этого текста. Что-то в нем по-детски чистое и даже наивное. И очень красочное и образное изложение того, что ее волнует. Люди с ограниченными возможностями в чем-то развитее нас "нормальных". И, значит, это не их проблема, что мы их не можем понять. Это, увы, наша проблема. Поэтому присоединяюсь к RA1ZZ Василию. Будем снисходительнее, дадим таким людям самовыражаться как они умеют и общаться с нами.

---

Подчёркивая разницу между нами (как Вы говорите "нормальными") и людьми с ограниченными возможностями, Вы обижаете их гораздо больше, чем моя "литературная" критика, не находите? Может, прежде чем кого-то поучать - нужно начать с себя?

Цитата:

---

Сообщение от RA1ZZ

Можно быть и поснисходительней к 15-и летней девочке-инвалиду.

---

Инвалиду ПЕРВОЙ ГРУППЫ ПО ЗРЕНИЮ!..

Цитата:

---

Сообщение от RM6LA

Подчёркивая разницу между нами (как Вы говорите "нормальными") и людьми с ограниченными возможностями, Вы обижаете их гораздо больше, чем моя "литературная" критика, не находите? Может, прежде чем кого-то поучать - нужно начать с себя?

---

Ну... никого я не собираюсь поучать, боже упаси. Призываю просто быть терпимее к автору. И слово "нормальные" я не зря взял в кавычки, поскольку это понятие условно.

Цитата:

---

Сообщение от R0TV

Ну... никого я не собираюсь поучать, боже упаси. Призываю просто быть терпимее к автору. И слово "нормальные" я не зря взял в кавычки, поскольку это понятие условно.

---

Давайте не будем лукавить.
Если человек решил вынести своё творчество на всеобщее обозрение, значит он достоин, как минимум, критики, как максимум - похвалы, ну а поощрения - в любом случае.
И личные его качества абсолютно не причём, это его решение.
Критика - это признание, её тоже нужно заслужить. А пренебрежение - это безразличие. А "всеобщий одобрямс" - это вред.
P.S. Афоризмы у меня в подписи - просто космос :)

Цитата:

---

Сообщение от RA1ZZ

Можно быть и поснисходительней к 15-и летней девочке-инвалиду.

---

Cкажем так: ....

de RX3X: Слишком круто взяли, RQ3P.
Пост провокационный, и получил соответствующую оценку.
10 суток.

Цитата:

---

Сообщение от RM6LA

Давайте не будем лукавить.

---

Ни в одном глазу :) Довольно сложно с точки зрения литературных правил критиковать этот текст, да и стоит ли. К тому же я и не учитель русского языка и литературы :) Это мысли ребенка, правила, как я думаю, тут очень условны. Поэтому мне и понравилась непосредственность выражения мыслей RV3C. Написано, по моему, даже с долей юмора. Просто нравится.

Цитата:

---

Сообщение от R0TV

Ни в одном глазу :) Довольно сложно с точки зрения литературных правил критиковать этот текст, да и стоит ли. К тому же я и не учитель русского языка и литературы :) Это мысли ребенка, правила, как я думаю, тут очень условны. Поэтому мне и понравилась непосредственность выражения мыслей RV3C. Написано, по моему, даже с долей юмора. Просто нравится.

---

С возрастом мышление человека обрастает условностями, дети видят мир по другому, более просто, что-ли.
Ну а грамотно писать и излагать материал в любом случае надо учиться, чем виртуознее человек владеет языком, тем интереснее его творчество.

Цитата:

---

Сообщение от RQ3P

Cкажем так: ....

de RX3X: Слишком круто взяли, RQ3P.
Пост провокационный, и получил соответствующую оценку.
10 суток.

---

Илья, ну зачем так сразу. Почитали бы люди сначала, сделали выводы. Ты же знаешь, мне мнение подобных "инвалидов по мозгу" абсолютно безразлично :)

Цитата:

---

Сообщение от RM6LA

"Мнения, конечно, разойдутся, но все скажут одно"

---

Да уж ... Праздник явно удался !
Круто как-то. На ровном месте. Может амнистия? День то какой !!!!
Какое-то совместное творчество Платона, Сократа и Сенеки ( с одной стороны ) и Лобачевского - с другой. В интерпритации Таррантино, Родригеса и Хичкока ( На широком экране ).
Это только параллельные прямые сходятся в бесконечности. Мнение об этом всё равно разойдётся. И пусть докажут, что это неправда .

На сегодня надо заканчивать с наукой и переходить к пятому вопросу .....

Ну, теперь по теме...

->Скрытый текст<-

Выбираясь с утра из Мерседеса, депутат Болотин запутался в пальто, споткнулся и пребольно ударился коленом об асфальт. Подбежавший водитель помог встать матерящемуся Болотину, подобрал портфель и протянул его депутату со словами:
— Сергей Иванович, будьте осторожнее, гравитация бессердечна.
— Кто это? – удивился Болотин.
— Ну гравитация, – попытался объяснить водитель, – из закона всемирного тяготения.
— Вот чего ты такой умный, Миша? – спросил Болотин и грозно посмотрел на водителя.
— Да нет, у меня сын в школе как раз сейчас это проходит, а так я xxxxx дураком. Болотин повернулся и пошёл заседать. Он очень любил это дело и достиг в нём многого. Он мог заседать в ресторане, у себя дома, на даче, в машине, на рыбалке, в отпуске на море. Поэтому никто особо не требовал, чтобы Болотин ходил заседать на работу. Если человек справляется, то какая разница, где он это делает. Тем более, что и коллеги по большей части были мастерами в заседаниях и точно так же не ходили на работу. Профессионалы! Иногда Болотин всё же посещал своё рабочее место, потому что становилось скучно. А иногда звонил сотовый, и неизвестный голос из него тихо и очень вежливо говорил Болотину: — Серёжа, твою мать, где тебя носит? Чтобы завтра был на месте! Болотин не знал, кто это такой звонит с незнакомого номера, но после этих разговоров на всякий случай целую неделю ходил на работу. Сегодня был не такой день, и никто не требовал присутствия Болотина где бы то ни было. Но с утра сломалась кофеварка, а платить кому–то за кофе при наличии бесплатного на работе – это не входило в принципы нашего депутата. Но это стоило ему расшибленной коленки и испорченного настроения. Прохромав вверх по лестнице, Болотин потянул тяжёлую дверь и оказался лицом к лицу со своим помощником Сашей. Саша тут же услужливо растолкал двери, впуская Болотина внутрь.
— Здравствуйте–здравствуйте, Сергей Иванович! – расплылся он в широчайшей улыбке, как будто встретил любовь всей жизни, а не хромающего депутата.
— Привет, – сказал Болотин, – ты знаешь про закон всемирного тягощения?
— Ну так, – ответил Саша, – в общих чертах.
— И о чём там в нём говорится? Саша закатил глаза, изображая мучительные раздумья, после чего выхватил из кармана телефон и сказал:
— Так давайте точно посмотрим! Чего вспоминать приблизительно? Он включил телефон, ткнул пальцем в экран и, поднеся телефон к губам, словно собираясь поцеловать его, прошептал:
— Закон вселенского тягощения.
— Да не вселенского, а всемирного, – поправил его Болотин,
– и не шепчи ты в телефон, что это за интим?! Саша снова ткнул пальцем в телефон и сказал громко и с выражением:
— Закон всемирного тягощения! Телефон на секунду задумался, после чего выдал кучу ссылок.
— Вот есть закон всемирного тяготения, – Саша повернул к Болотину экран, – сила гравитационного притяжения между двумя материальными точками пропорциональна обеим массам и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними.
— Ни хрена не понятно! – сказал Болотин.
– Профессионал составлял текст. А номер у этого закона есть?
— Сергей Иванович, так с прошлого года мы перестали нумеровать законы, – развёл руками Саша, – как в компьютерах числа закончились, так и всё! Поэтому закон может быть и без номера.
Болотин снял пальто, сунул его в руки Саше со словами:
— Повесь его и потом разберись, как связана разбитая об асфальт коленка с этим законом. Разберешься – сразу ко мне. И кофе мне принеси.
Оставив Сашу, Болотин зашагал в зал заседаний. В зале было пусто, только в уголке тихонько дремал депутат Карасёв. Кто–то укрыл его пледом, поэтому выглядел Карасёв как–то тепло, по–домашнему. По залу на цыпочках, чтобы не нарушить сон депутата, бегали несколько человек, непрестанно жавших кнопки для голосования. Болотин помнил этот зал ещё в те времена, когда можно было драться на заседаниях. Тогда с посещаемостью всё было в порядке, народ просто приходил посмотреть на драку. К тому же в пылу этих баталий можно было и самому как бы случайно заехать кому–нибудь кулаком в ухо и делать вид, что это не ты, в толпе никто не разберёт. Сейчас не то, сейчас цивилизация. Сначала собери хотя бы нескольких депутатов в зале, а потом попробуй найди хоть один вопрос, в котором они не согласны друг с другом. Невыполнимая же задача! Прокравшись тихонько через весь зал, Болотин сел около Карасёва, чтобы не было одиноко. Теперь можно было бы и поработать. Как раз в этот момент на табло в центре зала загорелась надпись: «Голосование за проект закона о стандартизации размера облаков. Автор Карасёв А.А.». Болотин толкнул Карасёва, тот открыл глаза и непонимающим взглядом уставился в экран
. — Андрей Андреич, за твой закон голосуем, – подсказал Болотин,
– ты не хочешь поучаствовать?
— О, Серёжа, спасибо, – спохватился Карасёв, – а ты какими судьбами сюда?
— Да вот выдался свободный денёк. Полгода не мог выбраться к вам. Зато сейчас помогу тебе с твоим законом. С этими словами он потянулся к кнопкам для голосования, но в этот момент пробегающий мимо человек со словами «Не беспокойтесь, я сам» нажал вместо Болотина на кнопку с надписью: «Отличный закон!». Заодно он нажал на кнопку и за Карасёва. Болотин уже хотел возмутиться, но тут заметил, что рядом с кнопками написано: «Степанченкова Н.В.».
— Это что за надпись? – ткнул он в кнопки пальцем.
— Просто это место Степанченковой, а не твоё, – сказал Карасёв и потянулся.
— А у нас что, места свои есть? – удивился Болотин.
— Так с самого начала были. Ты не знал? Болотин посмотрел на кнопки напротив Карасёва. «Прохоров А.С.» – гласила надпись. Карасёв уловил этот взгляд:
— А, я с ним поменялся, – пояснил он. В этот момент сбоку раздались шаги, депутаты повернулись и увидели спешащего к ним помощника Сашу с кофе и телефоном наперевес. Он добежал, поставил перед Болотиным кофе и сказал:
— Я разобрался!
— Ну рассказывай, – разрешил Болотин, а Карасёв заинтересованно выглянул у него из–за плеча.
— По закону притяжения все тела притягиваются друг к другу, – начал Саша, – поэтому асфальт и коленка тоже притягиваются. И если асфальт быстро притянет коленку, то её можно разбить!
— Чепуха какая–то! – сказал из–за плеча Карасёв. – Асфальт бы тогда голову притягивал, она же больше коленки!
— Ты это откуда взял? – спросил Болотин, отпивая кофе маленькими глотками.
— Я сначала юристам позвонил, они про этот закон не знают, но сказали, что будут выяснять. А тут водитель ваш, Миша, зашёл и сказал, что его сын в школе этот закон изучал. Мы ему и позвонили.
— Вы бы ещё в детский сад позвонили! – пробубнил Карасёв уже из–под пледа.
— Да я в школу потом позвонил, – стал оправдываться Саша, – они там правда этот закон изучают. Мне учительница сказала.
— А в Академию наук ты не звонил? – поинтересовался Болотин.
— Нет, но если надо, я позвоню. Позвонить? Болотин махнул рукой, и Саша встал, чтобы уйти.
— Постой, – сказал Болотин, – надо же этот закон как–то подредактировать. Давай внесём правки, чтобы он не распространялся на государственных чиновников. Можно устроить? Саша опять включил телефон, полистал что–то внутри и сказал:
— Очень удачно получается, сегодня как раз на три минуты отложили голосование по закону об оснащении автомобилей четырьмя запасными колёсами. Так что можем успеть, если прямо сейчас подадим заявку.
— Ну так иди подай, чего сидишь? – удивился Болотин, и Саша убежал.
— Вот скажи мне, Андрей Андреич, почему нас люди как–то недолюбливают? – повернулся Болотин к Карасёву, и тот открыл один глаз и немного высунулся из–под пледа.
— Я не знаю, как тебя, а меня все любят! – ответил он.
— Ну по телевизору и меня все любят! Но я тут недавно заглянул в Интернет, а там такое пишут про меня! Да и про всех пишут! И не стыдно им совсем.
— Много врут? – спросил Карасёв и зевнул.
— Неправильно освещают факты! — Народ у нас неблагодарный, не обращай внимания! – сказал Карасёв и заснул. В этот момент на экране загорелась надпись: «Голосование за поправку о нераспространении закона всемирного тяготения на государственных чиновников. Автор Болотин С.И.» Болотин отогнал кружащегося рядом человека–голосователя и сам нажал на кнопку «Потрясающие поправки!». После этого стало скучно. Сначала пришло сообщение от Саши, что проект поправок принят единогласно и вступает в силу в 24:00 уже сегодня. Потом Карасёв окончательно заснул и захрапел, на экране проекты законов менялись так часто, что слились в один сплошной поток. Бегающие по кругу голосующие люди нагоняли сон и на Болотина, поэтому он встряхнулся, допил уже остывший кофе и пошёл из зала. Оставшийся день Болотин весело провёл, катаясь с мигалкой по городу. Потом поужинал в ресторане, приехал домой и завалился спать в девять вечера. Посреди ночи он проснулся от странных ощущений. Ничего подобного он не испытывал за всю свою жизнь. А если вы в 45 лет чувствуете что–то совершенно новое, то обязательно надо проверить, не умерли ли вы. Болотин решил встать и попробовал спустить ноги с кровати. Вместо этого произошло нечто совершенно странное – что–то завертелось в темноте перед глазами и Болотин стукнулся лбом и всё ещё ноющей коленкой о какой–то твёрдый предмет.
— Мамочки! – сказал Болотин вслух. Он попытался ухватиться рукой за постель, но рука поймала какой–то странный предмет, перед глазами опять что–то замелькало. — Помогите! – заорал изо всех сил Болотин. Откуда–то донесся шум, потом последовали шлепки босых ног, и в комнате загорелся свет. Болотин замолчал и осмотрелся. Левой рукой он сжимал люстру, привинченную к потолку, а где–то над его головой стояла жена Болотина, с ужасом смотревшая на то, как её муж болтается под потолком в одних трусах.
— Серёжа, что с тобой? – дрожащим голосом спросила она. Болотин рад был бы ответить на этот вопрос, но сам не понимал, что произошло. Непонятно было, куда делись верх и низ. То ли его перевернуло, то ли жену вместе со всей комнатой.
— Не знаю, – наконец сказал он, – вызывай скорую. Жена схватила телефон и стала набирать номер. Болотин пока на всякий случай ухватился за люстру обеими руками. — Алло! Скорая? – сказала жена в трубку, – Да… Тут вот что… Да не надо, нам помощь нужна! У меня муж летает! Алло?! Алло?.. Она подняла глаза на Болотина и сказала:
— Они трубку положили.
— А зачем ты им сказала, что я летаю? – закричал начавший приходить в себя Болотин. – Дай телефон, я сам позвоню! Жена протянула телефон вверх, но не смогла дотянутся до руки Болотина.
— Лови, – сказала она и подбросила сотовый. Болотин инстинктивно попытался схватить летящий к нему телефон, отпустил люстру, взмахнул руками и закружился в воздухе. Телефон упал на пол, а Болотин стукнулся лбом о потолок, после чего опять ухватился за люстру, но теперь уже и руками, и ногами.
— Ты зачем это делаешь? – спросил он у жены.
— Ты попросил телефон, я тебе его и бросила!
— А ты не могла на кресло встать и просто подать мне его? – заорал Болотин.
— А ты не мог бы не висеть на люстре как Маугли? – закричала жена в ответ.
– Спускайся вниз и звони как все нормальные люди! Болотин глубоко вздохнул, осмыслил ситуацию и сказал:
— Мишу позови, он что–нибудь придумает. Жена подняла телефон с пола, позвонила водителю и попросила зайти. После чего накинула халат и пошла открывать ему дверь. Через пять минут сонный водитель в мятых спортивных штанах и не менее мятой футболке стоял на пороге спальни Болотина и с удивлением смотрел на своего хозяина, который изображал из себя мотылька, стремящегося к свету.
— Ну что ты встал? – спросил Болотин.
– Сними меня отсюда!
— Давайте я сейчас кровать подставлю под вас, вы отпустите руки и упадёте на мягкое, –сказал Миша и ухватил кровать за ножки.
— Да оставь ты кровать в покое! – крикнул Болотин.
– Я упасть не могу, смотри! С этими словами он аккуратно отцепился от люстры, боясь вновь начать вращаться, и остался висеть под потолком.
— Во дела! – удивился Миша и повернулся к жене Болотина, – можно мне пояс какой–нибудь? Мы его сейчас поясом зацепим и вниз спустим. Жена утвердительно кивнула и вытащила из шкафа пояс от халата. Водитель взял его, схватил стул и поставил под Болотиным. Он взобрался на стул и протянул один конец пояса депутату.
— Держите крепче, Сергей Иванович, – сказал он, – а я вас сейчас потяну. Болотин ухватился одной рукой за пояс, и водитель стал медленно тянуть пояс на себя. Через минуту Болотин уже болтался между полом и потолком, полностью отпустив люстру. Выглядело вся сцена так, словно Пятачок решил подарить ослику Иа очень странный воздушный шарик на день рождения. Водитель продолжал тянуть и ещё через минуту удалось схватить Болотина, перевернуть его вверх головой и усадить в кресло, примотав за ноги скотчем. Без скотча Болотин норовил снова взмыть в небеса.
— Дайте телефон, – сказал окончательно успокоившийся Болотин, – позвоню Карасёву, он наверняка знает, что делать. Жена принесла его телефон и Болотин долго слушал гудки в трубке.
— Серёжа, чего так поздно? – наконец раздалось в трубке, – что случилось?
— Андрей Андреич, я летаю, – жалобно проскулил Болотин, – я сегодня поправки внёс в этот закон тягощения, теперь меня пол не притягивает, зато потолок начал! Ты же тоже летаешь?
— Ну ты даёшь! – уважительно сказал Карасёв, – сними на телефон, посмотрим завтра.
— Так ты сам–то не летаешь что ли? – удивился Болотин, – я же для всех госчиновников правки внёс!
— Я не летаю, я пока в своём уме.
— Так почему тогда на меня закон действует, а на тебя нет? В трубке помолчали и Болотин начал волноваться, не заснул ли Карасёв по привычке. Но к счастью на том конце послышалось:
— Серёжа, а ты в какой стране живёшь?
— Андрей Адреич, я знаю, где я живу, дело в чём? – не выдержал Болотин.
— Дело в том, что у нас не обязательно соблюдать все законы подряд. Уж как депутат ты должен был это знать! Ты много видел чиновников, которые законы соблюдают?
— Так и в этой ситуации тоже работает?!
— А ты попробуй! – сказал Карасёв и повесил трубку. Болотин посидел ещё минутку, подумал, потом отклеил от ног скотч, встал с кресла и прошёлся по комнате. Жена и водитель заворожённо смотрели на него. Болотин остановился, повернулся к ним и сказал:
— Ну что вы смотрите? Спать идите! Развели тут спектакль, понимаешь…

Прошу прощения, не уместилось всё...

->Скрытый текст<-

— Здравствуйте–здравствуйте, Сергей Иванович! – расплылся он в широчайшей улыбке, как будто встретил любовь всей жизни, а не хромающего депутата.
— Привет, – сказал Болотин, – ты знаешь про закон всемирного тягощения?
— Ну так, – ответил Саша, – в общих чертах.
— И о чём там в нём говорится?
Саша закатил глаза, изображая мучительные раздумья, после чего выхватил из кармана телефон и сказал:
— Так давайте точно посмотрим! Чего вспоминать приблизительно?
Он включил телефон, ткнул пальцем в экран и, поднеся телефон к губам, словно собираясь поцеловать его, прошептал:
— Закон вселенского тягощения.
— Да не вселенского, а всемирного, – поправил его Болотин, – и не шепчи ты в телефон, что это за интим?!

Саша снова ткнул пальцем в телефон и сказал громко и с выражением:
— Закон всемирного тягощения!
Телефон на секунду задумался, после чего выдал кучу ссылок.
— Тут есть только закон всемирного тяготения, – Саша повернул к Болотину экран, – сила гравитационного притяжения между двумя материальными точками пропорциональна обеим массам и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними.
— Ни хрена не понятно! – сказал Болотин. – Профессионал составлял текст. А номер у этого закона есть?
— Сергей Иванович, так с прошлого года мы перестали нумеровать законы, – развёл руками Саша, – как в компьютерах числа закончились, так и всё! Поэтому закон может быть и без номера.

Болотин снял пальто, сунул его в руки Саше со словами:
— Повесь его и потом разберись, как связана разбитая об асфальт коленка с этим законом. Разберешься – сразу ко мне. И кофе мне принеси.

Оставив Сашу, Болотин зашагал в зал заседаний. В зале было пусто, только в уголке тихонько дремал депутат Карасёв. Кто–то укрыл его пледом, поэтому выглядел Карасёв как–то тепло, по–домашнему. По залу на цыпочках, чтобы не нарушить сон депутата, бегали несколько человек, непрестанно жавших кнопки для голосования.
Болотин помнил этот зал ещё в те времена, когда можно было драться на заседаниях. Тогда с посещаемостью всё было в порядке, народ просто приходил посмотреть на драку.
К тому же в пылу этих баталий можно было и самому как бы случайно заехать кому–нибудь кулаком в ухо и делать вид, что это не ты, в толпе никто не разберёт.
Сейчас не то, сейчас цивилизация.
Сначала собери хотя бы нескольких депутатов в зале, а потом попробуй найди хоть один вопрос, в котором они не согласны друг с другом.

Невыполнимая же задача!

***

Прокравшись тихонько через весь зал, Болотин сел около Карасёва, чтобы не было одиноко. Теперь можно было бы и поработать. Как раз в этот момент на табло в центре зала загорелась надпись: «Голосование за проект закона о стандартизации размера облаков. Автор Карасёв А.А.».

Болотин толкнул Карасёва, тот открыл глаза и непонимающим взглядом уставился в экран.
— Андрей Андреич, за твой закон голосуем, – подсказал Болотин, – ты не хочешь поучаствовать?
— О, Серёжа, спасибо, – спохватился Карасёв, – а ты какими судьбами сюда?
— Да вот выдался свободный денёк. Полгода не мог выбраться к вам. Зато сейчас помогу тебе с твоим законом.

С этими словами он потянулся к кнопкам для голосования, но в этот момент пробегающий мимо человек со словами «Не беспокойтесь, я сам» нажал вместо Болотина на кнопку с надписью: «Отличный закон!». Заодно он нажал на кнопку и за Карасёва.
Болотин уже хотел возмутиться, но тут заметил, что рядом с кнопками написано: «Степанченкова Н.В.».
— Это что за надпись? – ткнул он в кнопки пальцем.
— Просто это место Степанченковой, а не твоё, – сказал Карасёв и потянулся.
— А у нас что, места свои есть? – удивился Болотин.
— Так с самого начала были. Ты не знал?
Болотин посмотрел на кнопки напротив Карасёва. «Прохоров А.С.» – гласила надпись. Карасёв уловил этот взгляд:
— А, я с ним поменялся, – пояснил он.

В этот момент сбоку раздались шаги, депутаты повернулись и увидели спешащего к ним помощника Сашу с кофе и телефоном наперевес. Он добежал, поставил перед Болотиным кофе и сказал:
— Я разобрался!
— Ну рассказывай, – разрешил Болотин, а Карасёв заинтересованно выглянул у него из–за плеча.
— По закону притяжения все тела притягиваются друг к другу, – начал Саша, – поэтому асфальт и коленка тоже притягиваются. И если асфальт быстро притянет коленку, то её можно разбить!
— Чепуха какая–то! – сказал из–за плеча Карасёв. – Асфальт бы тогда голову притягивал, она же больше коленки!
— Ты это откуда взял? – спросил Болотин, отпивая кофе маленькими глотками.
— Я сначала юристам позвонил, они про этот закон не знают, но сказали, что будут выяснять. А тут водитель ваш, Миша, зашёл и сказал, что его сын в школе этот закон изучал. Мы ему и позвонили.
— Вы бы ещё в детский сад позвонили! – пробубнил Карасёв уже из–под пледа.
— Да я в школу потом позвонил, – стал оправдываться Саша, – они там правда этот закон изучают. Мне учительница сказала.
— А в Академию наук ты не звонил? – поинтересовался Болотин.
— Нет, но если надо, я позвоню. Позвонить?
Болотин махнул рукой, и Саша встал, чтобы уйти.

— Постой, – сказал Болотин, – надо же этот закон как–то подредактировать. Давай внесём правки, чтобы он не распространялся на государственных чиновников. Можно устроить?
Саша опять включил телефон, полистал что–то внутри и сказал:
— Очень удачно получается, сегодня как раз на три минуты отложили голосование по закону об оснащении автомобилей четырьмя запасными колёсами. Так что можем успеть, если прямо сейчас подадим заявку.
— Ну так иди подай, чего сидишь? – удивился Болотин, и Саша убежал.

— Вот скажи мне, Андрей Андреич, почему нас люди как–то недолюбливают? – повернулся Болотин к Карасёву, и тот открыл один глаз и немного высунулся из–под пледа.
— Я не знаю, как тебя, а меня все любят! – ответил он.
— Ну по телевизору и меня все любят! Но я тут недавно заглянул в Интернет, а там такое пишут про меня! Да и про всех пишут! И не стыдно им совсем.
— Много врут? – спросил Карасёв и зевнул.
— Неправильно освещают факты!
— Народ у нас неблагодарный, не обращай внимания! – сказал Карасёв и заснул.


В этот момент на экране загорелась надпись: «Голосование за поправку о нераспространении закона всемирного тяготения на государственных чиновников. Автор Болотин С.И.»
Болотин отогнал кружащегося рядом человека–голосователя и сам нажал на кнопку «Потрясающие поправки!».
После этого стало скучно. Сначала пришло сообщение от Саши, что проект поправок принят единогласно и вступает в силу в 24:00 уже сегодня. Потом Карасёв окончательно заснул и захрапел, на экране проекты законов менялись так часто, что слились в один сплошной поток.
Бегающие по кругу голосующие люди нагоняли сон и на Болотина, поэтому он встряхнулся, допил уже остывший кофе и пошёл из зала.


***

Оставшийся день Болотин весело провёл, катаясь с мигалкой по городу. Потом поужинал в ресторане, приехал домой и завалился спать в девять вечера.
Посреди ночи он проснулся от странных ощущений. Ничего подобного он не испытывал за всю свою жизнь. А если вы в 45 лет чувствуете что–то совершенно новое, то обязательно надо проверить, не умерли ли вы. Болотин решил встать и попробовал спустить ноги с кровати.

Вместо этого произошло нечто совершенно странное – что–то завертелось в темноте перед глазами и Болотин стукнулся лбом и всё ещё ноющей коленкой о какой–то твёрдый предмет.
— Мамочки! – сказал Болотин вслух.
Он попытался ухватиться рукой за постель, но рука поймала какой–то странный предмет, перед глазами опять что–то замелькало.
— Помогите! – заорал изо всех сил Болотин.
Откуда–то донесся шум, потом последовали шлепки босых ног, и в комнате загорелся свет.

Болотин замолчал и осмотрелся. Левой рукой он сжимал люстру, привинченную к потолку, а где–то над его головой стояла жена Болотина, с ужасом смотревшая на то, как её муж болтается под потолком в одних трусах.
— Серёжа, что с тобой? – дрожащим голосом спросила она.

Болотин рад был бы ответить на этот вопрос, но сам не понимал, что произошло. Непонятно было, куда делись верх и низ. То ли его перевернуло, то ли жену вместе со всей комнатой.
— Не знаю, – наконец сказал он, – вызывай скорую.
Жена схватила телефон и стала набирать номер. Болотин пока на всякий случай ухватился за люстру обеими руками.

— Алло! Скорая? – сказала жена в трубку, – Да… Тут вот что… Да не надо, нам помощь нужна! У меня муж летает! Алло?! Алло?..
Она подняла глаза на Болотина и сказала:
— Они трубку положили.
— А зачем ты им сказала, что я летаю? – закричал начавший приходить в себя Болотин. – Дай телефон, я сам позвоню!
Жена протянула телефон вверх, но не смогла дотянутся до руки Болотина.
— Лови, – сказала она и подбросила сотовый.

Болотин инстинктивно попытался схватить летящий к нему телефон, отпустил люстру, взмахнул руками и закружился в воздухе. Телефон упал на пол, а Болотин стукнулся лбом о потолок, после чего опять ухватился за люстру, но теперь уже и руками, и ногами.
— Ты зачем это делаешь? – спросил он у жены.
— Ты попросил телефон, я тебе его и бросила!
— А ты не могла на кресло встать и просто подать мне его? – заорал Болотин.
— А ты не мог бы не висеть на люстре как Маугли? – закричала жена в ответ. – Спускайся вниз и звони как все нормальные люди!

Болотин глубоко вздохнул, осмыслил ситуацию и сказал:
— Мишу позови, он что–нибудь придумает.
Жена подняла телефон с пола, позвонила водителю и попросила зайти. После чего накинула халат и пошла открывать ему дверь.

Через пять минут сонный водитель в мятых спортивных штанах и не менее мятой футболке стоял на пороге спальни Болотина и с удивлением смотрел на своего хозяина, который изображал из себя мотылька, стремящегося к свету.
— Ну что ты встал? – спросил Болотин. – Сними меня отсюда!
— Давайте я сейчас кровать подставлю под вас, вы отпустите руки и упадёте на мягкое, –сказал Миша и ухватил кровать за ножки.
— Да оставь ты кровать в покое! – крикнул Болотин. – Я упасть не могу, смотри!
С этими словами он аккуратно отцепился от люстры, боясь вновь начать вращаться, и остался висеть под потолком.
— Во дела! – удивился Миша и повернулся к жене Болотина, – можно мне пояс какой–нибудь? Мы его сейчас поясом зацепим и вниз спустим.

Жена утвердительно кивнула и вытащила из шкафа пояс от халата. Водитель взял его, схватил стул и поставил под Болотиным. Он взобрался на стул и протянул один конец пояса депутату.
— Держите крепче, Сергей Иванович, – сказал он, – а я вас сейчас потяну.
Болотин ухватился одной рукой за пояс, и водитель стал медленно тянуть пояс на себя. Через минуту Болотин уже болтался между полом и потолком, полностью отпустив люстру.

Выглядело вся сцена так, словно Пятачок решил подарить ослику Иа очень странный воздушный шарик на день рождения.
Водитель продолжал тянуть и ещё через минуту удалось схватить Болотина, перевернуть его вверх головой и усадить в кресло, примотав за ноги скотчем.
Без скотча Болотин норовил снова взмыть в небеса.

— Дайте телефон, – сказал окончательно успокоившийся Болотин, – позвоню Карасёву, он наверняка знает, что делать.
Жена принесла его телефон и Болотин долго слушал гудки в трубке.
— Серёжа, чего так поздно? – наконец раздалось в трубке, – что случилось?
— Андрей Андреич, я летаю, – жалобно проскулил Болотин, – я сегодня поправки внёс в этот закон тягощения, теперь меня пол не притягивает, зато потолок начал! Ты же тоже летаешь?
— Ну ты даёшь! – уважительно сказал Карасёв, – сними на телефон, посмотрим завтра.
— Так ты сам–то не летаешь что ли? – удивился Болотин, – я же для всех госчиновников правки внёс!
— Я не летаю, я пока в своём уме.
— Так почему тогда на меня закон действует, а на тебя нет?

В трубке помолчали и Болотин начал волноваться, не заснул ли Карасёв по привычке.
Но к счастью на том конце послышалось:
— Серёжа, а ты в какой стране живёшь?
— Андрей Адреич, я знаю, где я живу, дело в чём? – не выдержал Болотин.
— Дело в том, что у нас не обязательно соблюдать все законы подряд. Уж как депутат ты должен был это знать! Ты много видел чиновников, которые законы соблюдают?
— Так и в этой ситуации тоже работает?!
— А ты попробуй! – сказал Карасёв и повесил трубку.


Болотин посидел ещё минутку, подумал, потом отклеил от ног скотч, встал с кресла и прошёлся по комнате.
Жена и водитель заворожённо смотрели на него.

Болотин остановился, повернулся к ним и сказал:
— Ну что вы смотрите? Спать идите! Развели тут спектакль, понимаешь…

P.S. Афоризмы у меня в подписи - просто космос :)[/QUOTE]


офигенные афоризмы. Надо записать куда нибудь.

Цитата:

---

Сообщение от R0TV

Ни в одном глазу :) Довольно сложно с точки зрения литературных правил критиковать этот текст, да и стоит ли. К тому же я и не учитель русского языка и литературы :) Это мысли ребенка, правила, как я думаю, тут очень условны. Поэтому мне и понравилась непосредственность выражения мыслей RV3C. Написано, по моему, даже с долей юмора. Просто нравится.

---

Написано просто супер. Можно уже продавать кому нибудь из юмористов, типа Жванецкого. Петросяну не нужно, он не сможет, потому что здесь ничего нет про "ниже пояса". Просто представьте, как все это звучит со сцены.

Цитата:

---

Сообщение от RV3C

здравствуйте, меня зовутВалерия Уатрёноки я хочу поделиться с вами ещё одним интереснымрассказом-статьёй, написанным тоже по мотивам
пусть жители ещё попробуют подоказывать теорему моей неправоты.

---

Держись! Пусть доказывают!