Анекдот на qrz.ru

Цитата:

---

Сообщение от UA3NFI

Хороший анекдот, но по-ржал я с этого

---

Могу дать еще один повод поржать:

Несколько лет назад было общее собрание сотрудников и все представлялись . Я назвал имя, должность и добавил "кавказец" (Caucasian) . Сразу наступило молчание и все начали переглядываться . После собрания очень большой начальник подозвал меня и объяснил что нельзя показывать свою расовое превосходство (Для справки - Caucasian - по английски это белый человек - европоид ), потому что там присутсвовали разные расы выходцы из Африки, Азии и даже один полинезиец с Гавай . На что я ему ответил - а что он имеет против если у меня в свидетельстве о рождение это указано, и если надо я могу предостваить ему заверенный перевод, на что он ответил о'кей . Принес я бумаги - он прочел и глаза у него стали круглые так как я родился на Кавказе и соответственно я кавказец - то есть белый человек . Он ответил что такой бумаги он не видел никогда , извинился "сорри " и отдал мне бумаги .

И ходят среди нас белые люди , только мы называем их по другому ..... сами знаете как.

Жирные менты говорить неполиткорректно. Следует говорить гранд-опера
***
…и вот тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"
***
Принимая во внимание недружественное поведение некоторых стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни коим образом наказываться
***
Борщ – он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки
***
У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
***
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке
***
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
***
Когда мы с женой ругаемся, то мы как исполнители на концерте: – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами
***
Эстетически развитые люди занюхивают водку цветами
***
Дорогая свекровь!
Я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка!
Я живу с вашим ребёнком и, поверьте мне, над ним ещё работать и работать!
***
На телевизоре тоже должно быть предупреждение от Минздрава: –чрезмерный просмотр телевидение приводит к слабоумию
***

Пол Маккартни лучше целого Газманова

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

Борщ – он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки
***

---

Кунг-фу это плохой армейский КУНГ. :)
Хороший повар - Кунфу.

Цитата:

---

Сообщение от ES4RZ ex UL7WI

Кунг-фу это плохой армейский КУНГ.

---

Ещё кое что в продолжение

Варикап – диод с ёмкостью на конце
Водитель – самый опасный узел машины
Кубик Рубика – трехмерный визуализатор процесса дефрагментации
Лентяй – человек, который устаёт даже от мыслей о работе
Лимонад – место куда попадают плохие лимоны
Литр – мокрый килограмм
Сказки – страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.
Уринотерапия – метод лечения при котором больной сам себе выписывает лекарство
Честность – неумение быстро придумать другие варианты
Чиновник – тот, кто предоставляет населению коррупционные услуги
Харизма – харя после клизмы

Вложение 344672

Вложение 344673

Объявления, сообщения и пр…
Верховая езда для всех!
Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади!
Для медленных – медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях – лошади, на которых никогда не ездили!
***
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк – мечта сбылась!
Одно новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на ваше обновление
***
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"
***
Продам сигареты со вкусом жареной картошечки с лучком и грибочками под соусом бешамель.
Хорошо идут под светленькую

Продам сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Могут пойти неплохо наутро после светленькой
***
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование
***
Внимание!
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек.
Свои привью
***
Опытный дятел избавит Буратино от запора
***
Куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком вы месте в первой сотне «Форбс»….

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

Вложение 345045

О том, что цепочка фальшивая, еврей догадался сразу, а то, что $100 фальшивые, а $40 сдачи настоящие, цыгане поняли только потом

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!

Сидел дома…
… было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сво...очь!

Бывают в жизни огорченья-вместо хлеба есть печенье...

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А нельзя ли что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства!
Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка,
на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских.
На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ).
Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

Чук и Гек нашли своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Не люблю алкоюмор, но такой можно
https://youtu.be/DQ4RYA6qbSg

Приносит сегодня кадровичка таблицу графиков отпусков на 2024 год для заполнения.
Спрашиваю, а если уволюсь или ещё чего..?
- Только попробуйте, найдем!
Эх, как страшно жить...

С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с QRM
:s6::ха-ха:

Цитата:

---

Сообщение от 4L1G

С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с QRM

---

Ну а дружба начинается с помехи. Если по русски, то так лучше звучит.

Сразу семь надёжных источников в самых верхах (на правах анонимности, разумеется) сообщили, что в течение полугода у России может закончиться снег!