Похожий анекдот про палец официанта в еде.Цитата:
Сообщение от N2HO
Вид для печати
Похожий анекдот про палец официанта в еде.Цитата:
Сообщение от N2HO
Около метро двое полицейских остановили пьянущего мужика, один из них орал на пьяницу : "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".
Пациент спрашивает врача анестезиолога:
- Доктор! А правда, что когда вы пациента в наркоз вгоняете, то отбираете часть его жизни себе?
- Да ну!!! 120 лет работаю никогда такого не слышал.
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте.
Муж (в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричкой". Лады? - Лады, братец Иванушка! - Да-а... Так красиво козлом меня еще никто не называл..,
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
ПыСы: пост 7-ми летней давности но актуально.
Стоит дама около подбитой машины на стоянке у гипера, считает деньги, подходит дочь, мам откуда деньги, да вот машину подбили, а что так много? Да пьяный был, кто приложился. Мам, а денег на ремонт хватит? Да не знаю дочь, это не наша машина!
Разговор двух товарищей:
- Что-то опять в Париж захотелось...
- Не знал, что ты уже побывал в Париже.
- Нет не был, но уже хотел.
Короткие одесские анекдоты:
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать…
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!
Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!
- Алло, пап! У меня колесо сдулось!
- Причём тут я? Позвони мужу.
- Да я звонила - чёт не берёт.
- А у тебя запаска есть?
- Тоже звонила, тоже не берёт.
- Звонила...?
Житель Красноярска инсценировал угон машины, чтобы не ехать с женой по магазинам
Подробнее:
https://www.m24.ru/news/proisshestvi...source=CopyBuf
А ГДЕ АНЕКДОТ?Цитата:
Сообщение от UA9KAA