Вид для печати
Встретились несколько представителей разных профессий и заспорили, чья профессия древнее.
Священник говорит, что их, строитель говорит, что их. Даже проститутка кричит, что их профессия самая древняя!
Тут голос подал электрик.
-Не спорьте. Моя профессия самая древняя. Еще в Библии сказано, что в первый день создания мира Господь сказал
"ДА БУДЕТ СВЕТ!". А мы еще вчера подсуетились и провода с лампочками развесить успели! Вот так!!
- А почему День защиты детей приходится на первый день лета?
- Потому, что в последний дкнь весны дети приносят домой дневники с результатами учебы за год!
А кто знает, какого пола была Муму?
-
"Муму пусть будет ни кобель, ни сука -Цитата:
Сообщение от RA3AKF
Должна быть в женщине какая-нибудь тайна" (Т. Шаов)...
Это кто ж тогда? Я, конечно же, догадываюсь, но тема лгбт у нас под запретом :)Цитата:
Сообщение от R2HD
С мнением товарища Т. Шаов спорить не буду, но ответ не принят ;)Цитата:
Должна быть в женщине какая-нибудь тайна" (Т. Шаов)...
Какие ещё будут мнения?
-
на прошлые выходные уехали на соревнования ( название не пишу, так как один дядя, удаляет мои сообщения из за рекламы этих соревнований)
Приезжаю домой на 4 -е сутки, дома хаос! три дня нет интернета, сгорел чайник, прошел ураган и сломало антенну..... и еще что то....
Начинаю приходить в себя и разбираться что случилось, чайник включаю - лампочка горит , но он не греит! Интернет вижу все оплачено, но его нет, так как на линии идут ремонтные работы. Поехал в магазин купил чайник, НОРМАЛЬНЫЙ! жинка спрашивает наверное дорогой ?
Включили чайник за кипятили, слили, за кипятили, слили, работает, только ушли чайник выдал громкое ПИИИИИ, я взял инструкцию, прочитал, ничего про тональник нет. Налил воды, за кипятил, сидел , сидел на кухне он молчит, пошел в шек, только поднялся , слышу ПИИИК, и так громко ! Вечереет, чайник живет своей жизнью, чем дольше остывает тем больше начинает пикать. Я живу на втором этаже и мне по фигу, думаю пусть орет. Утром просыпаюсь, жинка кипяток варит в кастрюльки, чайник новы выкинула в сарай! и тут ....УЯК ПИИИИП. Мы смотрим друг на друга и офигиваем., а это оказывается автономный пожарный датчик новую батарейку хочет :s6:
Ну, раз "была" - значит, женского...Цитата:
Сообщение от RA3AKF
Копирайт к отсылке не лепят.Цитата:
Сообщение от R2HD
Дербенёв и Крылатов, х/ф Чародеи.Цитата:
В любви не бывает всё просто и гладко,
В любви не решает всего красота.
Должна быть в женщине какая-то загадка,
Должна быть в женщине какая-то загадка,
Должна быть тайна в ней какая-то.
Тургенев.Цитата:
Первое время она была очень слаба, тщедушна и собой некрасива, но понемногу справилась и выравнялась, а месяцев через восемь, благодаря неусыпным попечениям своего спасителя, превратилась в очень ладную собачку испанской породы
Т.е. сука? Нет, неправильно.Цитата:
Сообщение от UA4HAZ
Муму была кобелём, а вот сукой был Герасим! ;)
-
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Не ешьте - это может войти в привычку.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть м…аком - вообще не вопрос.
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
Автор мне неизвестен.
_____
На прошлой неделе мы с друзьями посетили новый ресторан и я заметил, что официант, который принял наш заказ, носит ложку в кармане рубашки. Это показалось немного странным.
Когда другой официант принес нам компот и столовые приборы, я заметил, что у него в кармане рубашки тоже была ложка.
Потом оглядевшись увидел, что у всего персонала в карманах ложки.
Когда официант вернулся, чтобы принести наш заказ, я спросил: "Почему ложка?"
“Ну, - объяснил он, - владельцы ресторана наняли Andersen Consulting, чтобы обновить все наши процессы."
После нескольких месяцев анализа пришли к выводу, что чаще всего роняется ложка. Частота падения примерно 3 ложки в час. Если наш персонал будет лучше подготовлен, мы сможем сократить количество ходок обратно на кухню и сэкономить 15 человеко-часов за смену."
Мне повезло, я уронил ложку и официант, сразу, смог заменить ее запасной. "В следующий раз, когда пойду на кухню, я получу другую ложку, вместо того, чтобы отправиться за ней прямо сейчас." - заметил официант.
Я был впечатлен.
Еще я заметил, что на штанах официанта висит шнурок. Оглядываясь вокруг, заметил, что у всех официантов висят одинаковые шнурки .
Перед тем, как он ушел, я спросил официанта: «Извините, но не могли бы Вы сказать мне, зачем у вас этот шнурок?"
«О, конечно!» Потом он понизив свой голос, сказал: “Не все такие наблюдательные. Та консалтинговая фирма, о которой я упоминал, также узнала, что можно сэкономить время в туалете. Привязав этот шнурок к кончику сами знаете чего, мы можем вытащить его не касаясь, и избавиться от необходимости мыть руки, сокращая время в туалете на 76,39 процента."
Я спросил: "После того, как достанешь, как вернуть?"
“Ну, - прошептал он, - не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.”
Из новостей:
Созданная компанией Google модель искусственного интеллекта (ИИ) Gemini назвала студента «обузой для общества» и пожелала умереть. Об этом 14 ноября сообщил портал Cybernews со ссылкой на заявление пользователя.
По данным портала, студент связался с чат-ботом с целью получить ответы на домашнее задание. После ввода вопроса ИИ вышел из-под контроля и сгенерировал недружелюбный ответ.
«Ты обуза для общества. Ты обуза для Земли. Ты язва для окружающей среды. Ты пятно на Вселенной», — ответила Gemini, призвав пользователя умереть.
Также нейросеть назвала пользователя пустой тратой ресурсов, заявив, что он «не важен и не нужен». Система дала сбой спустя более чем 10 вопросов, уточняет «Газета.Ru».
Даже ИИ уже достали)
В каком месте антекдота нужно смеяться? :claps::ха-ха:Цитата:
Сообщение от R9AAA
Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Есть другой вариант: всё работает, но непонятно как и почему. Есть и другие варианты :)Цитата:
Сообщение от RW3DY
-