Анекдот на qrz.ru

[micyaylo]

И в-третьих: тому дятлу, который мне парашют укладывал, я клюв все равно начищу!

И непременно, разберитесь с этим дятлом, от которого в висках стучит, голова, селево болит,
П.С. А зачем радиолюбителю об этом говорить... Мечты,мечты где ваша сладость

[RA3DQP]

[QUOTE=UA3IIZ;1534698]красиво звучит: "Трамвайное депо имени М.А. Берлиоза"
А ещё красивее: "Публичный дом им Н.К. Крупской" ("Москва-2042")

[RA3AKF]

А ещё красивее: ...

«Санкт-Петербургская товарно-сырьевая биржа им. В.И. Ленина»

[UA4HLQ]

Идёт караван по пустыне. Уже неделю все страдают от жары и обезвоживания. Палит солнце. Вдруг за поворотом караванной тропы открывается весёленький домик, совершенно невиданный в этих краях: витрины, стеклянные двери, рекламы. Из дверей выскакивает мужчина, машет руками и орёт:
- Не проходите мимо! Всё для вас: удобные номера с кондиционерами, крытая парковка для верблюдов, вода для них бесплатная! Холодный квас! Кока-кола! Айран! - это уже вслед каравану, который так и не остановился.
Главный караванщик встречается взглядом с помощником, оба кивают бородами и синхронно бормочут:
- Мираж...

[RA9CTW]

[QUOTE=RA3DQP;1535427]

красиво звучит: "Трамвайное депо имени М.А. Берлиоза"
А ещё красивее: "Публичный дом им Н.К. Крупской" ("Москва-2042")

А ведь был прецедент у Ильфа и Петрова: – "Общежитие студентов-химиков, имени монаха Бертольда Шварца"
- Неужели монаха? – спросил Ипполит Матвеевич
- Ну, пошутил, пошутил. Имени товарища Семашко.

Пока мы тут анекдоты точим, там ЦСКА Реалу уже третий гол закатил. На его поле!

Оказывается, если наши футболисты начинают по полю бегать, то они выигрывают!
***

И вот ещё парочка старых (для кого-то может новых) футбольных анекдотов:

На третьей минуте матча Россия - Бразилия Рональдо остановился и говорит друганам:
- А чё мы тут будем всей командой против этих бестолочей играть? Идите я тут один управлюсь.
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Ты чё не мог у них выиграть?!
- Да я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев.
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычёву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьёт - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперёд, обходит одного, другого, бьёт - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России!
И тут на поле выходит сборная Италии...

[RV9YK]

Учительница русского языка , впервые прыгнув с парашютом , была потрясена ,
удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по-другому .....

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание,
не будьте дураком, - смело отложите карты в сторону....

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Новости на яндексе:
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской
области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Финал ....Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[RA9CTW]

- Алло! Это клуб весёлых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелёк не находили?
- Находили. Теперь в клубе всем весело!
***
- В интернете пишут, что на полицейского напал лось.
- Интересно, а как лось догадался, что это полицейский?

[RV9YK]

Хозяйка говорит гостям-угощайтесь, не стесняйтесь, для вас старалась!
Маленькая дочка поправляет-надо говорить как в садике-
-жрите, что дают, дома будете жрать, что хотите.

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

-У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
-Это ещё что! Вы бы меня трезвым видели!

[ES4RZ ex UL7WI]

Как у тебя успехи на радиолюбительском фронте?
Отлично! Строчу анекдоты из интернета на радиолюбительский форум.

[RA9CTW]

Как у тебя успехи на радиолюбительском фронте?
Отлично! Строчу анекдоты из интернета на радиолюбительский форум.

А в свободное от анекдотов время ещё иногда в эфире работаю.
Недавно вот помогал Латвии отмечать столетие и даже ухитрился (случайно, наверное) занять второе место в азиатской части России телеграфом.

Теперь могу отвечать так как в своё время ответил Юрий Владимирович Никулин, когда его однажды спросили какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал – Я второй клоун в Союзе.
А кто же первый? – спросили его.
А первых – до хрена, сказал он.

[ES4RZ ex UL7WI]

Ждем отборных анекдотов, даже если их будет не очень много.

[UA0AAM]

Объявление:
"Назначенный на 1980 год коммунизм отменяется. Назначается Олимпиада. Билеты действительны."

Из времён перестройки.
Встречаются два интеллигента.
- Как могла интеллигенция в 30-е годы поддерживать тогдашний режим?
- Через 50 лет тоже спросят и про нас.

[RA9CTW]

Добрый день, уважаемая редакция газеты "Коммерсант"!
У вас есть специалисты по майнингу?
Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж 2 процессора. Вопрос - зачем? В компании Фили-Медтехника отказались ответить на этот вопрос и у меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту!
***
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню... А зачем я в этот троллейбус села, вот убей меня бог – не помню!

[RV9YK]

- Эй! Красавец, в этот холодный вечер не согреете ли даму?
- Да без проблем! И давайте для начала выполним 20 приседаний.

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь.
А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Каждый год у нас переломный…
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет окончательно покончено.

[RA9CTW]

- Выходные у меня теперь будут называться "бокорезы"
- Это как?
- Перекусил – и дальше лежи
***
Два альпиниста сидят на вершине только что покорённой горы. Один другого спрашивает:
- Ну ты как, квартиру-то уже себе купил?
- Да нету пока вариантов
- Так тебе же что-то предлагали
- Да что я, дурaк? Пятый этаж без лифта!