Нарочно не придумаешь

[micyaylo]

Если повтор,- извините

[RW9UBP]

Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[R3LAI]

Ремонтировал недавно сварочный полуавтомат. В паспорте было указано, что этот аппарат " зроблен у Беларуси". Но все равно что-то подозрительно напоминало изделие из Поднебесной. Была приложена принципиальная схема. В углу мелким шрифтом я прочел имя разработчика. Много Вы знаете белорусов с именем Ли - Ван - Йонг ?

[RV2A]

солнцезащитные очки,
подаренные тещей.

Тёща, МОЛОДЕЦ!
Чё бы делал, без очков - то?!!!

[UR5CBZ]

Много Вы знаете белорусов с именем Ли - Ван - Йонг ?

А много Вы знаете китайцев с именем Ли-Си-Цын?

[RA9AC]

Как то где то меня спросили, Ваше фамилия? Я по словам сказал: И-ВА-КИН. Китаец что ли, вопрос? После этого произношу без пауз :-)

[UR5CBZ]

Скоро родится еще внучка буду загадки загадывать.
Это шо это???Слез с горшка и под режье.Тормозите ребята.

[UR5CBZ]

Это шо это???

Это шутка или государственая прога? скажите что это утка ,полегчает.

[R4RM]

Случай до рыбалки. Быль. Где-то в конце 90-х.
Наконец-то пятница! Поработали хорошо, чтобы в выходные отдохнуть без вызовов на работу, настроение - лучше не бывает. Заезжаю за подругой, затем в магазин затариться и едем на рыбалку с ночевкой на любимое место камского залива. Но сначала надо накопать червей. По пути подъехали к старому коровнику, уже разобранному, остались одни стены да крыша. Машину с напарницей оставил метров за 100, ближе не подъедешь из-за отсутствия дорог. Включил ей музон, чтобы не скучала, что-то джазовое. Черви отличные, навозные, накопал быстро саперной лопаткой полное ведерко из-под майонеза. Сложил лопатку, пошел к машине, заворачиваю за угол коровника и нос к носу сталкиваюсь со здоровенным рыжим быком, в носу болтается обрывок приличной цепи, удрал похоже с привязи. Поскольку настроение было отличное, решил пошутить, вырвалось дурацкое (из фильма) "Не подскажите, как пройти в библиотеку?". Быку почему-то это не понравилось (наверно у него с библиотекой было связано что-то неприятное) и он пошел на меня. Я начал отступать, бык рванул и … дальше думать уже было некогда, сработал инстинкт самосохранения, ведерко с червями и лопаткой летит в оконный проем, следом прыгаю в коровник я, зацепившись одеждой за что-то. Не успел отряхнуться, бык уже стоит в проеме, где раньше были ворота. Атака! Прыгаю обратно в оконный проем, через пару секунд слышу "дын-дын-дын", бык появляется из-за угла.......В общем, пришлось раза 4-5 прыгать в коровник и обратно.. Наконец быку надоело, он еще поревел на всю округу, покидал землю передними копытами, потом медленно двинулся куда-то, я притаившись и тяжело дыша наблюдал за ним из коровника...... Первые мысли.......да, надо бросать курить, так можно и не успеть.....ни фига себе, копнул червей........Отдышавшись, собрал рассыпавшихся червей в ведерко, подошел весь в пыли, взлохмаченный, в порванных брюках к машине и слышу веселый голос боевой подруги "Ты что, боролся там с кем-то?" Ну, думаю, в следующий раз червей пойдем копать вместе, посмотрю как ты грациозно умеешь прыгать в коровник и обратно, это тебе не на танцполе порхать как бабочка...........................
Всю оставшуюся дорогу в голову лезли филосовские мысли о жизни....А джаз успокаивал, впереди два выходных дня....

[UC4A]

Дядьки, хто автор этих загадок? Наверняка из бывших военных (участник войны 1812 года), не моложе... Особенно про пулю...Упала и не найду... М-да...

[UA1CUR]

Мне тоже подумалось век про 19-й.

[UR5CBZ]

хто автор этих загадок?

там в низу подпись есть.

[RL9F]

там в низу подпись есть.

Там вообще-то много загадок .
Но каждый ищет , то что ему интереснее .
Вам видимо это актуально ?

[UR5CBZ]

Особенно про пулю...Упала и не найду... М-да...

Действительно если наши,то "вот пуля пролетела и ага"Т.Е.гдето сбойнуло что то.
Мабуть ЭНЛО.

[UN3L]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е...ый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на... эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е...ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...