Нарочно не придумаешь

[UA9CCL]

...но никто не заметил, что она голая...

Не-е-е... у нас бы этот фокус не прокатил)

[RX4HX]

покАзывает этот самый "уровень"....
Ведь чтО сказано в преамбуле вопроса №3?

Сразу чувствуется наше, Советское образование! +5! А не это ЕГЭ...
Не надо все бездумно с запада брать...

[micyaylo]

Не-е-е... у нас бы этот фокус не прокатил)

Дошло и до меня
Так вы же хребет и у вас всё твёрдое
"А у ИХ (один мне сказывал)... " - А. И. Райкин

[UR5CBZ]

"Уважаемые посетители!
Не оставляйте в пальто деньги,расчески,документы и прочее.
Оставленные в карманах ценные вещи возвращатся НЕ БУДУТ!."
(объявление в гардеробе)

"Сдесь автобусной остановки нет.
Автобусная остановка находится на другой атобусной остановке"
(объявление на атобусной остановке)

"ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ"

"Мущины,не апсикайте флорку"
(объявление в туалете)

[micyaylo]

Запчасть

Вложение 128990

[UA6BEP]

Не-е-е... у нас бы этот фокус не прокатил)

Жена мужу: мы с Клавкой вчера купили офигенные купальники! Мужики на пляже с нас глаз не сводили! Вот посмотри, тебе нравится? Муж: офигеть, только я слышал стринги одеваются узкой полоской назад!

[UN3L]

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.

[UN3L]

[UN3L]

[RZ6FE]

Жена мужу: мы с Клавкой вчера купили офигенные купальники! Мужики на пляже с нас глаз не сводили! Вот посмотри, тебе нравится? Муж: офигеть, только я слышал стринги одеваются узкой полоской назад!

По инструкции надо!

[RZ6FE]

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.

И наоборот...

[UN3L]

[UN3L]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная.
Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я эту визитку видел.

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Немцы выпали в осадок

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.
Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:
- А эти что, тоже нас победили?

[RK4FM]

Из наблюдений вчерашнего эфира...
Dx станция работает сплитом.
Один русскоговорящий радиолюбитель упорно зовет на частоте станции!!!
Тут его коллега решил поучить: "И что, думаешь ты его один слышишь?
Кричишь на его частоте!!! Зови выше!"
В ответ: "Что , умный что-ли?"
Третья станция: "А ты что, дурачок?"
Ответ: "Да б@%&ь, дурачок!"

[UR5CBZ]

"Мы ждем вас без обеда"
(объявлние в столовой)

"Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно"
(объявление в больнице)

"Победительница заслуженно получила золотой браслет,
а остальным учасницам дали по чайнику"
(по итогам конкурса)

"продается корова и мотоцикл,корова доится 1й год
мотоцикл 4й."
(объявление в газете)

"Уважаемые сотрудники"
убедительно просим вас продлить служебные пропуска
на третье тысячелетие.
Администрация"

"Уважаемые покупатели!
В нашем магазине самые смешные цены.
Даже если вы ничего не купите - повеселитесь от души."
(рекламма на супермаркете)

"Требуются два Герасима для отлова безпризорных Муму."
(объявление возле горсовета)