Нарочно не придумаешь

[UT5IA]

Вложение 167917

На Бердянской косе на пляже вареный кукуруз по двадцать гривен за штука. Совсем не большой, не мощный, а для кого-то даже и не сексуальный. За медовый пахлава и сладкий чурчхела лучше вообще не спрашивать, вах...

[UN3L]

- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы - ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, xxxxx!
Рыцаря накрыла тень - чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!

Герой оглянулся: громко свистя, к нему со всех сторон подползали разноцветные змеи.
- Ага, страшно стало, на помощь зовёшь,адское отродье! - выхватив меч, рыцарь приготовился к бою, - я не боюсь смерти и вам меня не победить, тем более...
- Уходи, придурок!...

... Орал машинист крана, высунувшись из кабины почти полностью.
Но пьяненький мужичонка, размахивая пустой бутылкой, что-то нечленораздельно выкрикивал в адрес медленно опускающейся на него бетонной плиты.
Запыхавшийся полицейский с рупором без церемоний схватил "рыцаря" за шкирку и оттащил в сторону. Там уже наготове стояла карета "Скорой помощи".
Сверху донёсся благодарный матерок.
Мораль: что ни говорите, а водка - зло.

[US4EX]

На Бердянской косе на пляже вареный кукуруз по двадцать гривен за штука. Совсем не большой, не мощный, а для кого-то даже и не сексуальный. За медовый пахлава и сладкий чурчхела лучше вообще не спрашивать, вах...

В конце июня по 25 было Так что не все так плохо,- дешевеет

[UT3IM]

Вах ? Нах !!!
У нас по 2 за качан, правда не варёной. Велкам. За 25 - это ж ведро можно наварить. В смысле - наготовить. Куда мир катится ?

[RU3YAA]

За "качан" чего? Может быть вы "початок" имеете ввиду?

[UT3IM]

Может быть вы "початок" имеете ввиду?

Початком он был в молодости. Перед этим - метёлкой. А как вырос - качан кукурузы. Правда это не настоящая, "бондюэль" - сладкая и мягкая. Лично я люблю настоящую, ту, что варить надо часов 5-6.

[US4EX]

Вах ? Нах !!!
У нас по 2 за качан, правда не варёной. Велкам. За 25 - это ж ведро можно наварить. В смысле - наготовить. Куда мир катится ?

Сезон называется!
И отсутствие конкуренции.

[UA4HLQ]

Баян, конечно...

Было это в легендарные времена демократического централизма. Ехал мужик в "Жигулях" очень аккуратно, поскольку, крепко выпивший. Тормозят его менты.
"О! да ты пьяный! Бери документы, пошли!" Делать нечего, пошёл. Вдруг трах-бабах! Прямо около поста столкновение! Менты ему:
"Постой тут!" а сами туда побежали.
Мужик постоял, потом думает:
"И чего я стою? документы в руках, менты заняты. Глядишь, и забудут про меня, номер, точно, забудут!" Бочком-бочком, прокрался до "Жигулей", завёлся и домой. Жене сказал, что, если что:
"Я болею, сегодня не выходил и не выезжал!"
Вдруг, среди ночи: тук-тук!
"Кто там?"
"А, милиция, откройте!"
Открыла жена.
"А, где такой-то?"
"А, что случилось? Он заболел, никуда сегодня..."
"Ясно, ясно, давайте машину посмотрим!"
Открывают гараж, а там милицейский "Жигулёнок"стоит. С мигалками на крыше, и рация бормочет. Мужик на ментовской машине с поста укатил...

[UN3L]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.

[RU3YAA]

UN3L, вы бы при размещении древнего баяна хоть бы проверили достоверность: точка, с указанными вами координатами, находится почти в центре Карибского моря — почти посередине между Арубой, Кюрасао, Гаити, Ямайкой, Пуэрто-Рико.
А точка, вам необходимая, находится почти с такими же координатами, но только в южном полушарии.

P. S. Государство Перу полностью расположено в Южном полушарии. Даже самая северная точка Перу, расположенная на границе с Колумбией на 2 минуты 20 секунд южнее экватора.

[UT3IM]

Успокоил называется... Ещё и Экватор пересекать.

[RW9SJ]

Початком он был в молодости. Перед этим - метёлкой. А как вырос - качан кукурузы.

В одном из детских журналов в подборке загадок была такая
- Волоса, волоса а под ними колбаса -
Правильный ответ - кукуруза.

[UT3IM]

В одном из детских журналов в подборке загадок была такая

Мурзилка это... Сколько гопоты воспитано в духе... Родители мои выписывали младшей сестре в 70-е. Загадки словами, а снизу рисунок - отгадка.
Аж неловко...
*********
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

[UN3L]

Метеорит и удивление

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.
И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.
Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.
А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.
И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!
И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.
Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.
Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.
И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.

(c) Максим Кононенко

[UN3L]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...