Нарочно не придумаешь

[RY7K]

А номера пограничники зачем замылили.

Если одеть очки и присмотреться не только номера, окружающая обстановка на фото никак не напоминает пункт пропуска Каланчак. Вероятно еблогерам не удалось сделать фото этого развода потерявшего чувство меры укрпатриота накатавшегося по Крыму в авто за 50 лимонов пока херои спасают всю Европу от угрозы с востока. В очередной раз хочется вас поздравить - это даже не совок это круче - что нибудь хоть по реальнее для экспроприации придумали - перебитые номера например.

[RA9JM]

Восьмой десяток лет живу, но слово '' ПИНДОС''
слышал еще в сопливом детстве от фронтовиков...

Во! и мне до боли знакомое еще в 60 -ые!
А еще тогда было " xxxx гоу хом"!
А вообще-то американцы нормальные мужики, с кем довелось встречаться! А также фины австрийцы и прочие радиолюбители, и не радиолюбители из Украины Грузии, Литвы Латвии ..... и многих других держав, особенно Казахстана, Молдовы, Киргизии, Таджикистана, да покажите мне страну где у меня друзей нет?.....

[UR5CBZ]

Если одеть очки и присмотреться

Не интересно.Лучше расскажите по чем кукуруза на пляже.

[UN3L]

Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
— «Понятно, да?»

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— «Это что?» — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите «хатуль». «Ученый» — мадан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— «Хатуль мадан.»

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— «А что он делает?» — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— «А это смотря когда», — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
— «Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.»
— «Кому?» — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— «Сам себе.»

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— «Как ты думаешь, это что?» — спросил офицер.
— «Хатуль мадан», — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— «Вот», — вздохнул усталый профессионал. — «Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?»
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
— «Почему?» — тихо, но страстно спросил он свою коллегу.
— «ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?»
— «Так это же очевидно!» — коллега ткнула пальцем в рисунок.
— «Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...»

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[UN3L]

Ну Тупые!
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько будет 2+2х2=?”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось…

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8… а я xxxxx. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: “Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!”

[UT3IM]

основной прикол

А теперь ржем дальше !!!
Открываем калькулятор в WINDOWs. Есть закладка: ВИД. Варианта ДВА: Обычный и Инжененрый. Считаем... Вздохнули глубже? Нет? Сядьте и вздохните.
Набираем:
1. Обычный. 2+2х2=8
2. Инженерный. 2+2х2=6
И не надо никого ругать !!!! Сколько надо - столько и взвесим ! Попробуйте сами...
На бумажке в столбик будет точнее...

[UA9PM]

Логично. Обычный не думает... А инженерный сначала обдумывает алгоритм выполнения задачи (как бы сделать с меньшими или большими затратами), а потом уж выполняет :-)

[UT3IM]

Логично.

Ну да ... Только есть чувство неудовлетворённости. Незавершенности процесса. Пусть ещё и среднее арифметическое посчитает. 6 и 8. Для компа - раз плюнуть. 2+2х2=7.
ЗАНАВЕС.

[RN3S]

Набираем:
1. Обычный. 2+2х2=8
2. Инженерный. 2+2х2=6

Всё логично. Инженерный сам считает формулу. А обычный считает то, что мы ему вводим, поэтапно.
Нельзя вводить формулу в таком виде. Умножение должно выполняться первым действием, значит и вводить это действие в калькулятор нужно первым......
Шо-та я дюже серьёзен сейчас был

[RT5T]

Как уже не раз писал, 19 год кручусь в пивном бизнесе.
Позвонил клиент, очень хочет с нами работать.Пятачок перед входом в Центральный парк, куча лальков с шаурмой и т.д..
Приехал на переговоры. Соседи уши навострили, конкуренция, однако.
На выходе перехватывают меня " коренные производители шаурмы".
Эй, ты эта, пиво- шмиво, да?
Ну!
Там , эта, магазин у нас , "Халяль" называется, там, эта, пиво- шмиво надо поставить, да!
Афигеть! Халяльное пиво!
-))

[UR5CBZ]

[RY7K]

Лучше расскажите по чем кукуруза на пляже.

кукуруза на пляже это ваше совковое прошлое

[UR5CBZ]

[UN3L]

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.

Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы не заслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.

Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар - пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казенный радар толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента радар, а он не работает"... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агентстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

[UT3IM]

Так не понятно: РАДАР починили? А вообще фильм про БУМЕР вспомнил сразу.