Анекдот на qrz.ru

**UR5CBZ** · 17.05.2016, 19:19

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых,
а остальные шесть раз - незаслуженный

Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся.
Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата.
А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера
(на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев).
Мужик говорит: "Не звони, я здесь."

- Странный народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Случайно задел на улице мужика плечом, он такой:
«че проблемы?!» — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

**R4AK** · 17.05.2016, 19:42

Сообщение от RL7PAI

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
...

Удалил.

И каким боком это к анекдотам?
de RW3DY

**RA9CTW** · 18.05.2016, 03:04

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

**R3KQ** · 18.05.2016, 07:47

Если женщина не пляшет под вашу дудку, значит вам не повезло с ... дудкой.

**UR5CBZ** · 18.05.2016, 16:37

Как официально заявили пенсионерки у подъезда,
генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

**UT3IM** · 18.05.2016, 16:44

А представляете какой синячище под глазом у Обамки апосля того, как мордастый дядька в него оторванной ручкой запустил ! А патамуштанефиг!

**RA4LFQ** · 18.05.2016, 16:57

Оставьте шутки про УАЗы, их реально юродивые собирают и конструируют.
Грешно смеяться над больными.

**RA9CTW** · 18.05.2016, 17:35

Сообщение от RA4LFQ

Оставьте шутки про УАЗы, их реально юродивые собирают и конструируют.

Вот ещё одну вспомнил
Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают братаны, начинают всех козлить, пальцевать с целью заправиться без очереди.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике — в очередь!

**UR5CBZ** · 18.05.2016, 17:49

Сообщение от RA4LFQ

Грешно смеяться над больными.

Пенсионеркам простительно.

**R3FV** · 18.05.2016, 19:43

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

**RL7PAI** · 18.05.2016, 20:36

Я раньше думал, чтo у многих людей глаза излучают солнечный свет, нo понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку...

**RL7PAI** · 18.05.2016, 21:14

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Не любит она, когда ей рисуют на очках.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из-под крана.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкоголик, а английский эстет.

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

**RL7PAI** · 18.05.2016, 21:18

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

**RA9CTW** · 19.05.2016, 02:11

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

**RL7PAI** · 19.05.2016, 07:43

По слухам, вслед за гвардейцами президента, в России появятся мушкетёры премьер-министра.

В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры"

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и устриц.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!