Анекдот на qrz.ru

[US7IGN]

она не мыла посуду, а отдавала собакам вылизывать, как принято в их народе!!!

она просто знает чем отличается чистая посуда от помытой

[R3FV]

"А что Вы тащ лейтенант меряете? " На что получаю ответ:" Так должно быть 75 ом... А показывает короткое!!!" Я конечно не стал его разубеждать, что тестером сие не помереть... Куда то голос у меня пропал...

[/QUOTE]

Наверное выпускник КВИРТУ??? Они всегда отличались "хорошей" профессиональной подготовкой. У нас, например, мерили шагами напряженность поля....и по два дня искали неисправность в настольной лампе....[QUOTE]

[RL7PAI]

Наверное выпускник КВИРТУ???
Да, уж, не только они. У меня один товарищ, выпускник ОВЗРКУ дал очень интересное объяснение физики такого явления...
Комплекс запитывался от дизелей, фазные кабели (каждый сечением 150 квадратов лежали свернутыми в бухту (что вообще-то запрещено делать), так вот, при включении нагрузки бухта, естественно, подпрыгивала, на вопрос одного из бойцов, отчего это происходит, он ответил, что ток - это направленное движение электронов, и когда мы включаем нагрузку, электроны все одновременно начинают движение, отталкиваясь от кабеля, вот он и прыгает...

[RA9CTW]

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

[UA3DTK]

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама — это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.


Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

[RA9CTW]

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
***
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

[RL7PAI]

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

[RA9CTW]

Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.
***
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет. Корпоратив у гомеопатов.

[RL7PAI]

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «б..ть, сама поехала» — это не беспилотник.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

[R9AAA]

Суровый Челябинск:
"В Челябинске пьяный работник металлобазы своим дыханием сломал алкотестер
17:33, 12 января 2017
В Челябинске пьяный работник металлобазы по имени Егор сломал алкотестер собственным дыханием. Об этом пишет агентство новостей Chelyabinsk.ru.
Егор стал первым клиентом новооткрытого челябинского вытрезвителя. Он заявил сотрудникам заведения, что выпил три литра водки, однако прибор опьянения у Егора не показал
Сотрудники вытрезвителя отправили его отсыпаться в одну из палат. Для отдыха тех, кто перебрал, здесь созданы комфортные условия: тапочки, индивидуальные ящички для верхней одежды, теплые помещения на шесть коек каждое, а также врачи для оказания медпомощи при необходимости...."
https://strana.ua/news/49927-v-chely...lkotester.html
Хотя оригинал статьи несколько другой: http://chelyabinsk.74.ru/text/newsli...001290752.html

[UN7LAP]

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой xxxxx придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…

[RA9CTW]

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

[RL7PAI]

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверно, нейрохирург?
— Нет, киллер…

[RL7PAI]

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

[RL7PAI]

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И, о чудо. Заработало! Все к Лехе:
— В чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:
— Проблема была в чипе. Я его просто применил.
— В каком именно чипе? » — заинтересовалсь толпа.
— Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, — ответил со смехом практикант.
ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. (c)