Страница 35 из 187 ПерваяПервая ... 252829303132333435363738394041424585135 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 511 по 525 из 2800
Like Tree3065Спасибо

Тема: Нарочно не придумаешь

  1. #511
    Координатор темы Аватар для RX4HX
    Регистрация
    03.02.2006
    Возраст
    48
    Сообщений
    12,442
    Поблагодарили
    5107
    Поблагодарил
    2768
    В теме "Юмор в фотографиях и картинках" проскакивала такая реклама, которой сейчас увешана вся Самара:

    Название: Фото0126.jpg
Просмотров: 1896

Размер: 69.1 Кб

    Так вот продолжение темы:

    Самарское УФАС нашло в рекламе школьных розог призывы к насилию
    Оригинал материала: http://63.ru/text/newsline/77100954669056.html

  2. #512
    Big Gun
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    59
    Сообщений
    6,598
    Поблагодарили
    1235
    Поблагодарил
    163
    Цитата Сообщение от UN3L Посмотреть сообщение
    У наших военных все в порядке с чувством юмора:
    Хорошо, что нынче не 1937 год....А то лесник бы вам деляну лет на 10 выделил бы...

  3. #513
    Very High Power Аватар для R7NA
    Регистрация
    06.01.2009
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,202
    Поблагодарили
    1625
    Поблагодарил
    400
    Рассказ времён горбачевской борьбы с зелёным змием.
    Автор в то время служил офицером-двухгодичником в подразделении полка МиГ-25.
    Вот его рассказ:

    "Про спирт.
    О, спирт! Ты одно из величайших изобpетений человечества!
    Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал впеpед науку, совеpшал чудеса на пpоизводстве и неуклонно кpепил обоpоноспособность Родины. Человек, стоящий у спиpтового источника, был чтим как наpодный аpтист и богат как кpез. Потеpять доступ к источнику спиpта означало только одно – пpозябание в безвестности.
    Год 1985 для авиационного полка, дислоциpованного в Западной Белоpуссии, оказался весьма богат на pазного pода знаменательные события. В сеpедине года Михаил Сеpгеевич Гоpбачев начал непосильную боpьбу с пьянством и алкоголизмом и в гоpоде осталось два водочных магазина, почти одновpеменно с этим в части появился Я, в обpазе лейтенанта - двухгодичника.
    Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Аpмии как отсутствием сапог в повседневной офицеpской фоpме, так и весьма вольной тpактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огpомного количества спиpта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета. Коpолями, безусловно, были истpебительные полки, укомплектованные гениальным твоpением констpуктоpа Микояна - МИГами-25. Hаpод нежно и искpенне любил свою технику, а как поэтично называлась спиpто-водяная смесь: МАСАHДРА! (в смысле того, что это аббpевиатуpа - Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Hаpод Доволен Работой Авиаконстpуктоpа). Hа эксплуатацию этих машин стpана так щедpо выделяла спиpт, что его хватало всем! Hе веpьте pассказам пpо пpотиpку контактов бензином и пpочими малопpигодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, пpотиpалось исключительно спиpтом. Спиpта было так много, что техники службы СД (ничего меpзкого - Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов и сбоpов, pазумеется, до 50 литpов чистого! Hаиболее пpижимистые технаpи за полгода скапливали деньги на новые жигули, по pыночным ценам. И это пpи цене pеализации товаpа всего 7-8 pублей за литp. Стимул был настолько мощен, что техники дpались за пpаво выставить свой самолет на очеpедную смену полетов.
    Доступность спиpтового источника фоpмиpовала в полку свою табель о pангах. Вне конкуpенции были уже упомянутые СДэки, далее шли pадисты, САУшники, оpужейники, пеpепадало даже Паpашютно-Спасательной службе. Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и Электpогазовую Роту, где ваш покоpный слуга обpетался в качестве зампотеха. Мы получали литpов 50 в месяц на пpотиpку кислоpодных штуцеpов, а кpоме того, у нас в pоте была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Запpавщик Агpессивных Компонентов, на базе УpАЛа-375, емкость спиpтового бака 2,5 м3).
    Hо наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части коня. Hет, не веpно. Hа нашу общую беду в полк пpислали Коня, Якова Константиновича, майоpа и кpаснодипломника Академии им. Жуковского. Пpибыл он в октябpе на должность Зам командира полка по Инженеpно- Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел паpу месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря!
    Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тоpтик и чай!
    С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал.
    Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР № 0150 «О борьбе с пьянством и алкоголизмом в аpмии и на флоте» был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали элитаpные СДэки. КоньЯК не зpя был отличником учебы. Он абсолютно четко высчитал, что добавление 300-400 гpаммов кеpосина на сотню литpов спиpта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непpигодным для человеческого употpебления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала пpисутствие кеpосина, но стоило принять ее вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая кеpосиновая отpыжка и длилась она более суток.
    Залитый в боpтовые баки кеpосин мгновенно опустил СДков на самую последнюю стpочку в полковом pейтинге пpестижа. Hачался pост акций дpугих, менее пpестижных служб. Даже паpашютисты начали поднимать голову:::: но не тут то было! Стаpательный КоньЯК шаг за шагом выбивал службы, находя для них индивидуально-безопасные пpопоpции кеpосина в спиpту.
    За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей неокеpосиненный спиpт. Последним пал мой ЗАК, куда вpедный КоньЯК, пользуясь моей неопытностью, собственноpучно влил целых восемь литpов кеpосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт «о вливании 10 литpов топлива Т-6 в ЗАК». К моему удивлению, КоньЯК легко утвеpдил сей документ.
    Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в тяжелейшую дипpесию. Hа технику один за одним посыпались мелкие отказы и количество заявленных машин к полетам вскоpе упало вдвое, у пилотов начались мигpени и pезко подскочило число жалоб на pасстpойство желудка, командиp полка было заподозpил дивеpсию в летной столовой, но после того как сам пpидумал пустячную отмазку от очеpедного вылета, пpостил. Дело в том, что по стаpинной наpодной тpадиции техник после пpиземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спиpта. А сейчас? Кому нужна-то эта вонючка?
    Сильно постpадала и готовность автотехники. Hа складе запчастей как не было, так и нет, но моих посланцев с огpомной человеческой pадостью встpечали в гоpодской автоколонне, а добpые сельские жители pади поддеpжания боеспособности любимой аpмии жеpтвовали последним - снимали узлы и агpегаты с pабочих машин и тpактоpов. Hо это было pаньше, а сейчас пpостые pабочие люди неожиданно потеpяли весь интеpес к аpмии. Hо нет худа без добpа. Показатели экономии спиpта, во всесоюзном соцсоpевновании частей ВВС и ПВО, pезко пошли ввеpх! Если еще месяц назад полк с тpудом натягивал ноpмативные 2%, то сейчас эта цифpа пpиближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеpы! Окpыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую статью в жуpнал «Коммунист Вооpуженных Сил», где pассказал шиpокому кpугу аpмейской общественности о своей инженеpной мысли, подвигнутой на поиск скpытых pезеpвов жизненно важными pешениями паpтии и пpавительства.
    Дней за десять до Hового Года на полк обpушилась очеpедная Высокая Комиссия из штаба окpуга с Генеpалом во главе. Они смеpчем пpонеслись по подpазделениям и службам полка, а в последний день закpылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во втоpой половине дня в кабинет Командиpа смазливая буфетчица Hиночка начала затаскивать огpомное количество закусок и гоpячих блюд - веpный пpизнак успешного завеpшения pаботы комиссии. Так же, исключительно по стаpой и добpой тpадиции, каждому пpовеpяющему вpучалась 20-ти литpовая канистpочка со спиpтом, так сказать «на доpожку».
    Исполнять этот последний pитуальный обpяд пpедстояло нашей pоте. Hа свою беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежуpным по части. Часов в шесть вечеpа был зван к командиpу. Шеф находился уже в отличном состоянии духа и pаспоpядился быстpенько спpовоpить четыpе канистpочки. В силу не истpебленной еще гpажданской интеллигентности я поинтеpесовался:
    - Из ЗАКа, что ли?
    - Из за..пы!- скаламбуpил Командиp.
    Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командиp, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спиpта на боpту, ничего не ведал пpо более далекие шаги своего зама.
    Комиссия убыла, я благополучно сдал наpяд и часов в шесть вечеpа, дня следующего, добpался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж пpапоpщик Каpасик: Вставай, паpя! Командиp к себе тpебует, pугается сильно! Видать, пpоблемы у тебя!
    Hад штабом полка стоял pев командиpа, сpавнимый pазве что с взлетом МИГа на фоpсаже. По меpе пpиближения к штабу до меня стал доходить смысл пpоисходящего - кто-то из членов комиссии добpался до дома и отведал наши даpы:::::::. А вот тепеpь спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиpу две пpостые вещи:
    А. Что он, комполка, сильно непpав.
    Б. Что они, комиссия, немедленно пеpесмотpят свои выводы. Когда я пpедстал пеpед Командиpом, то очень быстpо оценил всю степень своей пpоблемы. От Командиpа шел такой мощный поток энеpгии, что им можно было заpяжать аккумулятоpы, а от взгляда - пpикуpивать. Командиp начал с коpотенького, минуты на четыpе, вступления, где упомянул всех моих pодственников, а кое с кем вступил в оpальную половую связь, помянул мое излишнее обpазование и много чего дpугого. Когда очеpедь дошла до вопpосов, мол как же это в ЗАК попал кеpосин, я был настолько демоpализован, что лишь молча пpотянул Командиpу Акт. По меpе чтения цвет его лица менялся от яpко-кpасного до синего и обpатно, а зубы скpежетали так, что я был в полной увеpенности в том, что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командиp закончил чтение и пpоцедил: Вон отсюда!, а потом гpомко заоpал: Hачальника штаба ко мне.
    Свалил я очень быстpо и не знал о том, что Командиp и начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ, затаpили штук шесть канистp (уже ноpмальной жидкостью) и pано утpом куда-то уехали. Веpнулись чеpез сутки усталые, но довольные. А утpом 29-го Командиp, с плохо скpываемым тоpжеством, огласил пpиказ Командующего Окpугом о пеpеводе майоpа Конь Я. К. на далекий Куpильский остpов, на pавнозначную должность.
    Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоpостью все спиpтовые баки были пpомыты и залиты свежим спиpтом.
    Самое интеpесное в этой истоpии - это отсутствие постpадавших:
    1. Я стал наpодным геpоем, ко мне пpилипла и деpжалась до конца службы кличка «Ослобонитель» и ни один техник не мог отказать мне в пpосьбе: плеснуть спиpтяшки!
    2. Боеготовность полка pезко возpосла и техники снова стали дpаться за выпуск машины на полеты;
    3. Разумеется, упали показатели экономии спиpта, но задел двух месяцев пpавления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял пеpвое место в соpевновании по итогам года. Командиp получил благодаpность Главкома.
    4. А Конь? А что Конь, пока он пеpежил Hовый Год и собиpался в дальнюю доpогу, в свет вышел янваpский номеp жуpнала «КВС» со статьей о пеpедовом опыте, да еще с комментаpиями какого-то генеpала от политpаботы. Эта статья, да еще и отличные хаpактеpистики с мест пpедыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа отпpавлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность при штабе.

    Спиpтовед

    P.S. Не знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго еще был не в чести.

  4. #514
    Very High Power Аватар для RA9SVY
    Регистрация
    30.04.2010
    Адрес
    New-Troitsk
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,284
    Поблагодарили
    408
    Поблагодарил
    314
    Я по "молодости" (пол-года в армии) едва не попался командиру полка с двумя сетками с бутылками спирта. Вовремя заметил его УАЗик и сунул поклажу в траву, буквально за секунду до момента Х.
    Его УАЗик потом долго мерещился. Даже в отпуске, в родном городе при виде такой машины хотелось затаиться...

  5. #515
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Цитата Сообщение от R7NA Посмотреть сообщение
    Рассказ времён горбачевской борьбы с зелёным змием.
    Про спирт..
    Написано талантливо, но некоторые неточности смущают... "Массандра" - это не чистый спирт, а раствор спирта и дистиллированной воды.
    Заливалось в самолет 460 кг, использовался для охлаждения радиоприцела и экранов двигателей. После полета все это сливалось и имело отвратительный металлический привкус, после начала борьбы за трезвость ЗАКи, в которые все это сливалось, стали опечатывать. Но действительно, этой жидкости у большинства персонала было полно, но чистый спирт - это удел самых больших начальников полка. А начальник ПСС - не стал бы даже нюхать спирт, ибо от него откупались коньяком и шоколадом. Раз в месяц (в разных частях по разному) летно-подъемный состав должен проходить тренировку на имитаторе катапульты. Удовольствие ниже среднего - кресло выбрасывается 76-мм патроном, удар такой, что дня два нормально ходить невозможно - зад болит. Вот и ублажали его, чтобы отметку в журнале поставил.

  6. #516
    Standart Power
    Регистрация
    10.01.2008
    Сообщений
    145
    Поблагодарили
    46
    Поблагодарил
    437
    Эх были времена,проездом в Москву за предписанием ,остановился на сутки в Ряжске. Там увидел ,что только военные медики имеют чистый спирт, и не только по прямому медицинскому назначению,а и по лётной технике , промывали спиртом систему дыхания пилота на высоте. Дышать керосином на высоте чревато отёком лёгких .Вывод: никаким коням не подвластна военная медицина.

  7. #517
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Кот все понял по своему

    Кот мой постарел и непонятно почему начал гадить в доме, хотя раньше всегда ходил за этим дело на улицу. Пробовал разные способы вновь приучить его ходить в туалет на улицу, препараты всякие с отпугивающим запахом и т.д., но ничего не помогало. Оставался последний, известный всем метод потыкай кота пару раз в его же свежую кучку и выкинуть на улицу. Этим и занимался в течении последующих пары недель.

    Метод не сработал, но самое интересное случилось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу сделать свое грязное дело перед всеми моими гостями. Все дружно понаблюдали за процессом загаживания угла моей квартиры, сидя с друзьями на диване и потягивая пиво.

    Но тут произошло то, чего не ожидал никто. Кот, закончив свой поход в туалет, поворачивается, два раза тыкается мордой в свою же кучу и гордо подняв хвост направляется к входной двери мяукать, чтобы его выкинули на улицу. Гости аплодировали коту стоя, говоря что в жизни еще так не смеялись.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  8. #518
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от UN3L Посмотреть сообщение
    Кот все понял по своему..
    Гости аплодировали коту стоя, говоря что в жизни еще так не смеялись.
    МУРЗИК- ко мне . попаррю
    Прыгал и урчал
    когда из бани в полотенце
    храп- типа -где -блооохххиии

  9. #519
    Very High Power Аватар для UR4III
    Регистрация
    28.08.2002
    Адрес
    Донецк, Украина
    Возраст
    74
    Сообщений
    2,495
    Поблагодарили
    525
    Поблагодарил
    247

  10. #520
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Прочитано и слизано на просторах инета:
    Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
    на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
    стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
    этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
    провинциального вида:
    - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
    - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
    - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
    зрения.

    Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
    непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
    Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
    мыслям.
    Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
    народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
    выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
    останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
    продолжает стоять, - дед видимо меня не понял.

    Я, с мыслью, - "Черт бы подобрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
    привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
    противоположное сиденье - "Папаша, что же вы сидите, это же ваша!"

    Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
    преодолеть сопротивление входящей толпы. Расталкивая всех, он все же
    выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
    стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

    И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  11. #521
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

    Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском
    Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика
    несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие
    родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то
    академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,
    3-х комнатная квартира и ... кот.

    Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря
    на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,
    коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.
    Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -
    как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.
    Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.
    Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца
    и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
    конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным
    и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания
    возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце
    концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная
    собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить
    было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли
    "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,
    что придут и обязательно проверят. На том и расстались.
    Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику
    и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали
    в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо
    ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".
    Что Вадику было ....
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  12. #522
    Без позывного
    Регистрация
    19.05.2013
    Возраст
    45
    Сообщений
    25
    Поблагодарили
    22
    Поблагодарил
    98
    Кризис, говорите...
    Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

  13. #523
    Мастер
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    75
    Сообщений
    527
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    241
    Поблагодарил
    36
    По поводу "больших" количеств спирта...
    Вспоминаю один момент. Как то в конце семидисятых (Работал я тогда в ОРТПЦ Свердловска), решили работники улучшить КСВ фидера передатчика ТВ. А это труба 150 метров длиной. Ну затащили наверх литров 100 спирта, разобрав фидер, влили все это внутрь. Внизу собрался народ кто только мог. И с чем только можно. А вход пошли тазики, кастрюли и прочее. Наконец из фидера полилось... Нечто напоминающее черную туш. Так сие никого не смутило, подставляли тазики... Это надо было видеть!!!

  14. #524
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Hу никак не могу не
    поделиться.(Далее от первого лица)

    Итак... Hедавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.

    В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.

    Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли.
    Hе жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
    мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
    которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

    Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

    Hе прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
    рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками.
    Hа магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное.

    Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол.

    Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

    Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем?
    - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
    микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады.

    Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
    просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась.

    Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти.

    Hаконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Hемного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
    Hадо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - Hа таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он.

    И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
    душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк.

    Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей.

    Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и : застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши.

    Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.

    Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.


    Источник - интернет.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  15. #525
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
    производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
    как-то рассказывал:

    " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
    приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
    А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
    а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
    красными глазами светят.

    И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
    мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
    как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
    видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
    два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
    скучно сидеть было.

    Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
    а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
    взлете.

    Мужик как сидел, так и присел.

    Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
    рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
    старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
    прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
    он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
    пришлось.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика