Страница 40 из 187 ПерваяПервая ... 303334353637383940414243444546475090140 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 586 по 600 из 2800
Like Tree3065Спасибо

Тема: Нарочно не придумаешь

  1. #586
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Грешно смеяться или посмеяться не грех!
    Название: 1272203_4092-150x0.jpg
Просмотров: 1585

Размер: 4.6 Кб
    ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

    1. Никогда этого не бывало, и вот опять!

    2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

    3. Народ пожил - и будет!

    4. Надо же думать, что понимать.

    5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

    6. Вас там туда...

    7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

    8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

    9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.

    10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

    11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

    12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела...

    13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

    14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

    15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

    16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

    17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

    18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало.

    19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

    20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

    21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

    22. В харизме надо родиться.

    23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

    24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

    25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

    26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

    27. Здесь вам не тут!

    28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

    29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

    30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

    31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...

    32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

    33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
    Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

    34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

    35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

    36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

    37. Курс у нас один - правильный.

    38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

    39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

    40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

    42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

    43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

    44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

    45. На ноги встанем, на другое ляжем.

    48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

    49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

    50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

    51. Россия со временем должна стать еврочленом.

    52. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

    53. Секс это тоже форма движения.

    54. Страна не знает, что ест правительство.

    55. У меня к русскому языку вопросов нет.

    56. У меня приблизительно два сына.

    57. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

    58. Это не тот орган, который готов к любви.

    59. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.


    60. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

    61. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

    62. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

    63. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

    64. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  2. #587
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  3. #588
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	отелло.png 
Просмотров:	124 
Размер:	220.2 Кб 
ID:	151119

  4. #589
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Беспорядок в Американских Судах(с сайта мухомор)
    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
    ЮРИСТ: А сколько было девочек?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
    СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
    ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
    ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
    ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
    СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

    И на закуску:

    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  5. #590
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Похороны Хомячка.
    Название: 1160164_2618-150x0.jpg
Просмотров: 1309

Размер: 8.7 Кб

    Эта история действительно имела место быть.
    Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.

    Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.
    И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар, кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым.

    Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь.

    Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это.

    Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком». Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.

    Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип “Nissan Patrol”. Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген Гольф»). Вася притормозил неподалеку.

    И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обраящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая:

    -Какой же он тяжелый... здоровый, xxxxxxx, был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать...

    И тут кого-то из "соседей" посещает мысль: «а мы-то свидетели...» И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою _опу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат!!!». Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти- в «Гольфе» сейчас сообщат в ментовку- «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «Надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку».

    Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом». Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее -гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины...

    Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге, как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).

    P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  6. #591
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,770
    Поблагодарили
    5515
    Поблагодарил
    7463
    Открылся в нашем городе первый магазин сети " DIXI". Мало , видать у нас магазинов. Но речь о другом.
    Наша контора начала с ними работать. Я к сетевикам не имею отношения, ими занимается другой отдел, но попросили заехать и глянуть холодильник. Говорят сломанный привезли.
    Приехал. Холодильник без признаков жизни. В розетку включен. Одолели меня сомнения, а есть ли ток в розетке? Смотрю, соседний холодильник тоже теплый. Хотя администратор уверяет что он работает! Идем к директору, говорю что похоже дело в розетке. Не верит. Говорю, давайте что-нибудь в нее включим и проверим. Зарядников нет, чайника тоже, свет только верхний, микроволновка НА ЦЕПИ привязана! Единственное что удалось притащить- контрольные весы ( картина маслом, тащу через весь зал), Втыкаю- не работают!
    К директрисе- вот видите! Розетки все подписаны, говорю, давайте щиток посмотрим. НЕЕЕТ! Мы еще на прошлой неделе вызвали специалиста из Владимира! На минуточку, соседний регион, 200 км в один конец!
    Так Вы знали что у Вас розетка не работает?
    Да!
    А холодильник поменяйте, он у вас НЕ РАБОТАЕТ!!!!
    Глобализация, блин! И такая фигня ВЕЗДЕ. Лампочку вкрутить- заявка через Москву, куча согласований. По некоторым товарам- положено выбирать обьем, компьютер заказывает. Сколько привезли, столько же и просрочки забрали. Физкультура! И вроде никто без дела не сидит.
    P.S. "Специалист из Владимира" пока не приехал. Видимо , лимиты на третий квартал исчерпаны. Грустно это всё.
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  7. #592
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	продавец.png 
Просмотров:	127 
Размер:	339.3 Кб 
ID:	151149

  8. #593
    Very High Power
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    69
    Сообщений
    4,929
    Поблагодарили
    1712
    Поблагодарил
    5264
    Для обучению оказания первой помощи, в Автошколе давным-давно приобрели интерактивный манекен. Бесполый, точно, но одет в мужские "треники". настала пора лицензирования и выяснилось, что манекен (все медики зовут его Ванечка) абсолютно "бездыханный...". Два месяца ждяли спеца из откуда-то, потом пришёл счёт на оплату командировки "спеца" и начальни решил, что лучше имитировать работу "Ванечки". не прокатило, инспектор попросил показать подопытному курсанту продемонстрировать изученные способы оказания этой первой помощи. Завтра комиссия из откуда-то, шибко серьёзная. Печальный начальник зашёл на "огонек" и уже с безнадёжным взглядом намекнул, что вот такая беда-проблема. Говорю, несите "Ванечку" в "реанимацию" (В нашу мастерскую при коллективке). Принесли, раздел... все герконы внутри разбиты, раздавлены донельзя... КМ-3. Десяток. Что искали внутри этих герконов? Шарнир, соединяющий голову с телом, из стали-3 толщиной 3мм, был свёрнут набок, впечатление, что ему пытались свернуть шею. Путём несложных манипуляций восстановил всё. И пульс, и силу нажатия при непрямом массаже сердца, и обьём прокачивания воздуха при "дыхании рот-в-рот". Так как я не автомобилист, то попросил преподавателя показать мне известные способы, которым они обучают на таком манекене. Два часа исследовали учебный материал по данному вопросу. Нашли. Подопытные курсанты "ломали рёбра" (судя по индикации правильно-не правильно) искали пульс где угодно, но только не там, где надо, а уж про "дыхание" без выражений говорить нельзя. Причём, каждый из них уверенно заявлял, что манекен-то не живой... Вот, если бы живой был... Короче говоря, медичка поинтересовалась, не медик ли я!?...

  9. #594
    Very High Power Аватар для R7NA
    Регистрация
    06.01.2009
    Адрес
    Шахты
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,203
    Поблагодарили
    1625
    Поблагодарил
    401
    Классный розыгрыш на бразильском пляже,
    озвучка без перевода, но и без него все понятно.
    Fake Balls Prank | Bolas falsas - YouTube

  10. #595
    Электрик-зануда Аватар для RN3S
    Регистрация
    11.05.2010
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    58
    Сообщений
    3,129
    Поблагодарили
    2618
    Поблагодарил
    4108
    Цитата Сообщение от R7NA Посмотреть сообщение
    Классный розыгрыш на бразильском пляже,
    озвучка без перевода, но и без него все понятно.
    Fake Balls Prank | Bolas falsas - YouTube
    Отрадно, что хоть до Бразилии не докатилась мода на "толерантность". Нормальные мужуки

  11. #596
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	апльсин.png 
Просмотров:	133 
Размер:	184.1 Кб 
ID:	151367

  12. #597
    Коротковолновик Аватар для RW3VZ
    Регистрация
    01.07.2002
    Адрес
    Владимир
    Сообщений
    6,298
    Поблагодарили
    2737
    Поблагодарил
    402
    А почему название продавца отрезано?

  13. #598
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    Цитата Сообщение от RW3VZ Посмотреть сообщение
    А почему название продавца отрезано?
    Наверное коммерческая тайна
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	ценник.png 
Просмотров:	128 
Размер:	203.7 Кб 
ID:	151400

  14. #599
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,256
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2628
    Поблагодарил
    1248
    История блюда"ШУБА"
    "Шовинизму и упадку - бойкот и анафема!", или сокращенно блюдо "Шуба".
    Анастас Богомилов, московский купец и владелец сети питейных заведений, был очень недоволен недостойным поведением своих клиентов – они не просто напивались, что было как раз вполне в порядке вещей, а начинали выяснять, кто «сильнее прав», дрались, били посуду, ломали мебель, выбивали окна, тем самым причиняя большой материальный вред и душевное огорчение хозяину.

    На помощь Богомилову пришел один из его поваров, некто Аристарх Прокопцев, который решил, что ситуацию спасет плотная и сытная закуска, которая не только снизит алкогольный эффект, но и станет настоящим символом объединения и примирения разных общественных классов.

    Аристарх взял традиционное лакомство рабочих, то бишь селедку, добавил «крестьянские» картофель и лук, свеклу цвета крови и большевистского знамени, а в качестве заправки использовал соус провансаль, олицетворяющий то ли западных врагов России, то ли еще недобитую аристократию. Все ингредиенты были выложены слоями на плоском блюде, а салат получил название "Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема", что по тогдашней моде на аббревиатуры было сокращено до короткого "Ш.У.Б.А.".

    Презентация экспериментальной закуски состоялась в канун нового 1919 года и вызвала у трактирных завсегдатаев настоящий восторг! Да и сам Богомилов был рад – его клиенты меньше напивались и, соответственно, больше пили, тогда как ущерб от их политических диспутов практически сошел на нет.

    Со временем имена авторов салата практически забылись, также, как и его первоначальное название: постепенно он превратился в «Сельдь под шубой», непременный атрибут Новогоднего стола и одну из самых популярных закусок в системе советского общественного питания.

  15. #600
    Very High Power
    Регистрация
    08.04.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,160
    Поблагодарили
    342
    Поблагодарил
    520
    Иду по диапазону, работает CW станция, прислушался, передаёт - VIAGRA и QSB, второй раз - VIAGRA и QSB, наконец в третий раз принимаю VIAGRANDE… (кто не знает – QTH в италии).

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика