Анекдот на qrz.ru

**RX3X** · 24.04.2016, 03:35

Сообщение от UT3IM

Эх, весна ... У кого-то традиционное обострение ...

Шо??? нужели домен точка ру еще не запретили?

)))

**UR5CBZ** · 24.04.2016, 07:54

Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходит он... День зарплаты!!!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Ссорятся двое:
- Ты - козе л
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и че вам ссориться, если вы братья?

**RA9CTW** · 24.04.2016, 08:03

- Ты, кoзел!
- Это я то кoзел? Да ты и на кoзла то не похож!
- Это я-то не похож?!

**RT5T** · 24.04.2016, 08:10

А мне в маршрутке наркоман в сумку залез!
Приходу домой, открываю сумку- а он там сидит!

**UA3DTK** · 24.04.2016, 08:11

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

**RT5T** · 24.04.2016, 08:15

Нет, Яков Семенович, я не согласен 50/50. Я хочу 70 прочентов!
Ну хорошо, хорошо!
Я согласен! Давайте 70 на 70!

**RA9CTW** · 24.04.2016, 09:00

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!
***
– Насколько Вы цените жизнь?
– Семьдесят три.
– Почему Вы сказали семьдесят три?
– А как, вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
– Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали «семьдесят три», а не «шестьдесят четыре», например?
– Если бы я сказал «шестьдесят четыре», вы задали бы мне тот же вопрос!

**micyaylo** · 24.04.2016, 19:33

Сообщение от RA9CTW

- Да хрен его знает!

Ну мог же сказать -"А сколько вам надо?"

**RA9CTW** · 24.04.2016, 19:44

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

**UR5CBZ** · 24.04.2016, 21:41

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил..

**RA9CTW** · 25.04.2016, 04:58

Пасха.
Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!