Анекдот на qrz.ru

[R3FV]

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[UR5CBZ]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый
Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Не могу определиться, что мне нужно больше
— нежные объятия или бутылочка виски.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

[RA9CTW]

Комментатор комментирует спортивные соревнования:
- И вот наконец из-за поворота появился японский марафонец Хировато!
Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

[R9AAA]

Продолжая тему комментаторов. Евровидение-2016 для РФ комментировали Эрнест Мацкавичус и Дмитрий Губерниев. Последний во время объявления результатов уже видимо устал, заскучал и не выдержал. Когда на экране появился лысенький мужичок крепкого телосложения в пиджаке, представлявший Люксембург (точно не помню), то Дима его представил: А что это у наз за крепкий хозяйственник... с прической а-ля бильярдный шар? "Звезда грёб...я" это тоже его прямоэфирное высказывание с биатлона в этом году.

[UA3DTK]

-Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть … Но никто же не жалуется!

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?

— Шмулик, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня? ?

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

[RA9CTW]

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?”, “Уже подъезжаю”.
***
Записался на онлайн-курсы частных детективов, перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал.
Теперь вот думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело?
***
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю...
А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

[UR5CBZ]

— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса,
то есть без унитаза, поэтому терпите, до квартиры.

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать,
чтобы вылез мистер Пропер?!

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья
— натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе.
Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

[RL7PAI]

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

21 век, человечество отправляется на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует животных, но горячую воду летом тебе все равно отключат.

— Неужели я выспался, такая легкость!
— Доброе утро, я Апостол Петр, у меня для вас есть новости...

[RA9CTW]

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

[RX4CD]

Анекдот с картинкой.

[UA0AAM]

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.


Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


Пингвины явно умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?


В Питере арестованы подростки, ранившие душу таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»



С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.


– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.


Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.


– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!


Еду в маршрутном автобусе.
3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, 4 - с ридеров.
Одна девушка читает бумажную книгу.
ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ!

[RA9CTW]

- Хотел оставить вчера часы в мастерской для ремонта, так они сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка: «На вечную память от В. В. Путина».
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

[UA3DTK]

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!


В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...


Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

[RA9CTW]

- Ну, как вы там с Таней?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня, подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
***
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

[UR5CBZ]

- 1024 дня, подумать только - гигабайт

Килобайт.