Анекдот на qrz.ru

**UR5CBZ** · 12.12.2016, 19:39

Армейская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

- Представляешь, мой друг выиграл сто тысяч в лотерее.
И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему всегда не везло..

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Совершенно бестолковый пес: только ему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...

**RX3X** · 12.12.2016, 20:50

Сообщение от RU2FB

И как оказалось, цена его ничего не значит.

И даже года выдержки..
Специально проверял.
Взял набор Чивас Ригал 2 литр. штуки 12-ти летнего, и как бонус чекушка 250 гр. 18-ти летнего.
Одна фигня, только вид сбоку..
Поэтому бросил эти пижонские эксперименты, и всегда беру Джек Дениелс 4-х летний классический.
Дешево и сердито.
сорри

**RW3DY** · 12.12.2016, 21:10

Сообщение от RX3X

Одна фигня, только вид сбоку..

Из одной бочки разливают.

Только этикетки разные.

**RX3X** · 12.12.2016, 21:13

Не, я в дьюти фри беру.. там бочки проверенные.. разные!

сорри

**RL7PAI** · 12.12.2016, 22:22

- И запомните! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Вискарь! Используйте против меня вискарь, это проверено!

О чём думают женщины...
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Незачем нам эти томографы... Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...

**RL7PAI** · 12.12.2016, 22:26

На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.
Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».
Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

**RL7PAI** · 12.12.2016, 23:08

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я их послал. У моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

**RX4CD** · 13.12.2016, 03:52

Быль.
Прихожу по вызову - у бабульки выгорела розетка . Выбило эл.пробки. В квартире холодно ,бабуля ютится в одной комнатке .
В розетке - гирлянда тройников и переносок ,телевизор , обогреватель , чайник , эл.плитка на табуретке.
- Что же вы ,бабушка всё в одну розетку всунули , распределите по другим.
Ответ меня убил .
- Да щас ! Тут с одной розетки сколько наматывает , а как по всем по включаю , у меня пенсии не хватит !
Лопата.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Случай на стройке.
Собрал несколько удлинителей с блок-розетками на 4 розетки. Подключил к щиту, раскидал по объекту. Времянка в общем, для строителей. И на всех колодках маркером подписал каждую розетку. Причем подписал интересно.
12v
24v
220v
380v
Через несколько часов, наблюдаю картину. Там где написано 220 втыкнут тройник и куча вилок. Остальные розетки - пустые.
Хоть и из Средней Азии но.. Уважаю их за соблюдения ТБ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интернета.
Один раз приехал на вызов, в двух комнатах из трёх не было света, а также не работали розетки. Но прежде чем я приступил к поиску неисправности, хозяйка повела меня на кухню и показала на две отдельные розетки, которые находились рядом с холодильником. Она рассказала, что муж её был большим рукодельником, и придумал такой секрет. Когда холодильник воткнут в ближнюю к себе розетку, квартира функционирует нормально и счётчик крутит как положено. Но если холодильник воткнуть в рядом стоящую розетку, то квартира будет также функционировать нормально, только счётчик не будет крутить. Когда я это проверил, всё подтвердилось. Я был поражён, так захотелось пожать ему руку, но увы человек умер лет 20 назад. Я нашёл неисправность и всё отремонтировал, правда под напряжением. Объясню почему. Когда я обесточил квартиру в электрощите, она по прежнему была под напряжением. Когда Я позвонил между собой, фазу с электрощита и фазу оставшуюся в квартире, они оказались разноимёнными. Я просто обалдел. Как говорят, снимаю шляпу.

**RZ6FE** · 13.12.2016, 11:16

Сообщение от RX4CD

Когда Я позвонил между собой, фазу с электрощита и фазу оставшуюся в квартире, они оказались разноимёнными. Я просто обалдел. Как говорят, снимаю шляпу.

Шляпу и Я бы снял...

**UR5CBZ** · 13.12.2016, 17:54

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

Чтоб я, да замуж - да никогд! У меня хомячок был, и тот сдох.
А тут живой мужик: ответственность-то какая!

**UA3DTK** · 13.12.2016, 20:06

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь рецепты и других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Дальтоник Сидоров уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

**UN7CN** · 13.12.2016, 20:17

Сообщение от UA3DTK

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

А я то думаю, почему у нас футбола нет... Я то не смотрю, а это значит НЕ ВСЕ....Значит че там показывают не футбол...

**RL7PAI** · 13.12.2016, 21:49

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.

**RL7PAI** · 13.12.2016, 21:56

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

**UA3DTK** · 14.12.2016, 15:39

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – неотчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...