Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[RY2S]

2012 год.....На некоем собрании глав государств, руководитель одной страны, богатой залежами углеводородных полезных ископаемых, спрашивает коллегу, чья страна находится несколько западней: Уважаемый, угадайте, что Вас ждет в конце текущего года?......."Ну, майя предсказали, что будет конец света!".... "А мы думали, что конец газа, но, чтобы Вас не разочаровывать в Ваших ожиданиях придется и свет отключить".......

[RV9CQQ]

Иду эт значить я седни в магазин. А рядом с ним (магазином) довольно большая площадка на которой некая организация катает детишек на конях. Там один конь и одна маленькая лошадка - пони. И они там постоянно. Так что все привыкли.
Иду эт значит я мимо сей компании и никакого внимания не обращаю. Прохожу мимо метрах в трех. Как вдруг... сзади меня так резко "ИИГОГОГОООО!". В общем кончно всего ожидал... Но такого... Ну обос... ся я конечно не обос... ся, но малость офигел. Поворачиваюсь на "голос", а там лошадка что то увидала вдалеке и ржет! А поводырями у сих лошадок девчата лет по 18 - 20. И так же смотрят вдаль. А я то думал со мной здороваются....
Кстати, они уже лет пять здесь тусуются" и ни разу не слышал никто конского ржания. Весна однако!

Надо будет сфотать сию компашку и в сеть выложить.

[RX4CD]

Как-то, по весне, копается Илья Муромец в огороде. Участок под картошку готовит. Оторвался от занятия своего, чтобы спину разогнуть, глядь, а на горизонте туча пыльная поднимается. Не прошло и часа как полчища врагов несметные подошли к самому Илюшиному участку.
- Сдавайся, Илья Муромец!
Сказал самый главный среди них.
- Хе! Ты кто таков будешь? И зачем пришел топтать нашу землю? Никто не звал тебя, басурманин. Уматывай отседова!
- Я Барак Обама, президент. А это мой госсекретарь, Джим Керри. А сзади нас 5 миллионов моих солдат! Так что сдавайся, Илюшенька. Не тяни время!
Тут Илья Муромец присел, где стоял. Обхватил своими руками голову и начал причитать страдальческим голосом, раскачиваясь.
- О-о, горе мне! ГДЕ ЖЕ Я ВАС ВСЕХ, 5 МИЛЛИОНОВ, ХОРОНИТЬ-ТО БУДУ?!!

[RA3AKF]

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу...

[UX0IM]

[UX4FC]

Мир тесен! Мир тесен! - напевал врач, прописывая гаишнику пять клизм на день.

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А пофиг, и так сойдет!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до инфаркта напугала сторожа детского сада.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.

[UA4HLQ]

Не анекдот, а жизненная история:

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги." "
- Хирурга — в приёмное, срочно!!!.
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, д-доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в измазанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[YL3AX]

-какая странная у вас шпага,сударь
-это арматура, сэр

[RA0R]

Задачи задаваемые школьникам в нынешнем образовании, выглядят примерно так:
По небу летели два верблюда, один рыжий другой налево.
Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 3 года?

[RA0R]

Лучший подарок у китайцев - это планшет, сделанный своими руками.

Жестокий и не по годам развитый мальчик, прочёл Деду Морозу с табуретки, три главы "Евгения Онегина".

Программа "Пока все дома" побывала в гостях у Никиты Джигурды, и сделала вывод, что у него не все дома.

Полезный совет!
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, это откуда здесь взялось?"

[UA3DTK]

Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - " Shop Вы мне все так были здоровы!", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[RA9CTW]

Они о нас

Русские освежают себя холодным супом сделанным из ледяного кваса (странный национальный напиток, очень похожий на безалкогольное пиво), колбасы, огурцов, лука, варёных яиц и сметаны - только представьте себе это ужасное варево!
Догадайтесь, как они называют этот "суп"...
Они называют это "окрошка".
Довольно трудно произнести, не так ли? А теперь приготовьтесь к переводу. "Окрошка" переводится как "о, детка".

[UA0AAM]

ПРИТЧА.
В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им
стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не
забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь
с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши
творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и
взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь,
раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,
потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,
что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[UT4FA]

Приходит девочка из школы домой.
Отец заметил у нее под глазом небольшой синяк.
- Что случилось, кто тебя ударил?
- Хулиганы на улице хотели отобрать у меня мобильник.
- А ты сможешь их опознать?
- Почему я? Пусть их родственники опознают.