Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 20.05.2016, 09:04

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Мама его, однако, совсем не в восторге. Она тут же звонит своей матери:
- Ты зачем ему это подарила, мама! Ты что не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

**UR5CBZ** · 20.05.2016, 12:25

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..."
- Изя сразу полюбил математику.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Звонит тётка и истерично требует починить ей "скуре". Я в недоумении. Какой скуре?
-"Ну скуре, - говорит, - который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю,
а он не работает!" По телефону так и не понял, про что она.
Когда приехал, тётка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык Skype.

**RA9CTW** · 20.05.2016, 12:31

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "Один пишем, два в уме!"
***
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
***
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
***
Запись в трудовой книжке:” Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам”.

**UR5CBZ** · 20.05.2016, 21:50

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Димон, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она xxxxx?
- Твоя жена, ты и кричи.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

**RA9CTW** · 20.05.2016, 22:16

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

**UA0AAM** · 21.05.2016, 06:21

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Как у меня женщина переночевала — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть ..

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Ж...пами что ли?!

Магазин ковров: — Мне на пол в детскую, что нибудь не очень маркое
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте !!

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу.
Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.
Жена, зайдя в комнату, оценила обстановку и говорит: - Мусор захвати!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения
"настоящий мужчина " - это слово "должен" ?

**UR5CBZ** · 21.05.2016, 07:07

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

— Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Тяните билет.

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно зубами, а то клубника не вырастет?

**UA3DTK** · 21.05.2016, 07:12

Ой! И где таки эта справедливость?! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь
одеваю!

- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть
сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас
жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

**RT5T** · 21.05.2016, 07:14

Мужчина, Вы что, клеить меня пытаетесь?
Мужик испуганно оглядывает.
Да Вы что! Чтоб Вас клеить сначала спиртом обезжиривать нужно!

**RA9CTW** · 21.05.2016, 08:21

Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик.
- За что посадили?
- Белого медведя убил однако. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукчa (удивленно):
- Восемь лет, однако, за что? Там меху-то с ладошку!

**UR5CBZ** · 21.05.2016, 15:18

В детстве Леша мечтал стать космонавтом,
Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Купи землю, навоз, торф,семена,удобрения, средства от вредителей,
построй теплицу,купи рассаду,инструменты,машину,бензин-и наслаждайся
бесплатными овощами из собственной дачи.

**UA0AAM** · 21.05.2016, 16:13

"Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме: Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."

**UA3DTK** · 21.05.2016, 18:00

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».