Анекдот на qrz.ru

[RV3MP]

Евреи хипстеры не обрезают, а подгибают.

[RV3MI]

Всё шутки шутишь?
Иди сочинять "отчет ревизионной комиссии" - вот уж анекдот, так анекдот

[micyaylo]

Евреи хипстеры не обрезают, а подгибают.

Технологическую карту,pse, в студию чёт я отстал, или уже подевхипстерили уже, не заметил

[R9AAA]

Перепуганный пенсионер, проживающий в немецком городе Бреттен, неподалеку от Карлсруэ (земля Баден-Вюртемберг) позвонил в полицию и взволнованно сообщил, что обнаружил у себя в саду бомбу. Прибывшие саперы установили, что бомба на самом деле оказалась крупным кабачком-цуккини. Овощ весом более пяти килограммов кто-то перебросил через забор к пенсионеру во двор.
«Длина овоща составляла около 40 сантиметров, и он на самом деле напоминал снаряд Второй мировой войны», — сказал один из полицейских. Кабачок был предоставлен в распоряжение 81-летнему пенсионеру. Вполне вероятно, он съел его на ужин.

Удачного выращивания "боеприпасов", уважаемые садоводы-радиолюбители! (в т.ч. в соотв. участках КВ-диапазонов )

Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":
xxx: Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

[RT5T]

Беседуют пессимист и оптимист.
П. Как жить! Кризис! Я сегодня на свою зарплату могу купить намного меньше чем вчера!
О. С другой стороны, это намного больше чем ты сможешь купить на неё завтра!

[RA9CTW]

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучилось, пессимистов, оптимистов...
***
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Петрович, результат важнее понтов.
***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуси, говорят:
— Открывай, наливай.
— Не могу - разолью.
— Тогда колбаски порежь.
— Не могу - пальцы порежу.
— А что ж ты вообще можешь?
— Посолить...

[ES4RZ ex UL7WI]

Радиолюбительство многогранно!
Кто ДХ ловит по ночам, а кто анекдоты ночью тянет из интернета на радиолюбительский форум.

[micyaylo]

а кто

SWL забыли у монитора

[UR5CBZ]

Кто ДХ ловит по ночам, а кто анекдоты ночью тянет из интернета на радиолюбительский форум.

А кто с утра поранше...

[vham]

— Посолить...

Посолить ха ха ха
Ржу нимагу.

[ES4RZ ex UL7WI]

А что такое утро?
У радиолюбителя 2 времени суток - ночь и день ...

[R4AK]

У радиолюбителя 2 времени суток...

У девушки 2 положительных стороны: спина и живот..

[micyaylo]

что такое утро?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.

[RA9CTW]

А что такое утро?

Всё относительно…
У нас в России, когда проснулся тогда и утро
Если ты стоишь и одновременно сидишь – ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – в пробке.

[UT4FA]

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Вряд ли это было в Одессе.
В Одессе "ПРО товар..." не говорят. В Одессе всегда говорят "ЗА товар..."