Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 10.08.2009, 11:18

Сообщение от RN9RQ

- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .

Я открою холодильник,
Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать,

Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!

**UX0IM** · 10.08.2009, 12:50

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:- Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

**UX0IM** · 10.08.2009, 19:36

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда - чтоб не мучалась и сразу померла....
- А собачка одна дорогу домой найдет?
===============
Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Восемь Классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь, читать то умеешь?

**KulibinV** · 10.08.2009, 20:35

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

**UR5CBZ** · 10.08.2009, 23:46

Сообщение от HAMman

Звонок ветеринару:

...это вы доктор для скотины?
...да,а что увас болит?

**RV6FC** · 12.08.2009, 15:01

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно
пьёт уже семь лет.
- Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

**UX0IM** · 12.08.2009, 15:09

Встречаются две подружки, одна другой хвастается:
-Представляешь, познакомилась с тааким мужчиной!
-Да ну!
У него пенис 40 см! В голове не укладывается!

**УА4ЦДТ** · 12.08.2009, 15:29

У врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, я всё люблю!
- Так, давайте по порядку. Курить любите?
- Люблю. Вот так бы и курил, курил и курил....
- А выпивать?
- Люблю. Вот так бы пил и пил бы... Чтоб было море водки и я плавал бы и пил...
- А женщин любите?
- Ой люблю доктор! Вот так бы любил и любил... и даже во внутрь бы весь залез, только голову снаружи оставил.
- А голову-то чё?
- Доктор, курить люблю. Так бы курил и курил бы....

**UX0IM** · 12.08.2009, 19:02

Один пьяный едет в такси и вслух рассуждает:" Вот если бы у меня папа был львом а мама львицей кем бы я был - .львенком.А если бы папа был врач, а мама доктором кем бы я был - врачем....и так всю дорогу.Таксисту надоело это слушать и он его так зло спрашивает"А если бы твоя мать была бы шлюхой а папа вором кем бы ты тогда был?.Пьяный быстро отвечает -таксистом

**UA4PFD** · 12.08.2009, 19:50

На трассе водитель посадил попутчика. Едут долго, дорога дальняя, пассажир попросился до ветру. Водитель краем глаза заметил, что тот по-малому сходил по-женски. Опять приспичило тому и опять справил малую по-женски. Водитель в недоумении - или это псих или гомик. После третьей остановки не удержался и спросил. Тот в ответ: - да нормальный я мужик. Просто вчера пригласил к себе подругу, все у нее при себе - красотка. А мой в нужный момент подвел, не встал! Вот с тех пор я решил ему руки не подавать!

**UR5CBZ** · 12.08.2009, 20:26

Жили были три поросенка Наф-наф,Ниф-ниф и Нуф-нуф но был и четвертый.
Он от волка не прятался,домиков не строил а бегал по лесу и всех посылал
и звали его Нах-нах.

**KulibinV** · 13.08.2009, 11:13

- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
- Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

Добавлено через 1 минуту
Чем отличается кризис в США и в России:

Кризис в США – это когда в кошельке нет наличных денег, но кредитные
карточки заменяются на дисконтные.

Кризис в России – это когда в кошельке нет наличных денег, но появляются
продуктовые карточки.

Добавлено через 2 часа 50 минут
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Добавлено через 2 часа 54 минуты
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования
президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских
граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению,
абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу
в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.

**UA1CEC** · 13.08.2009, 18:21

Звонок в фирму:
-Примите факс.
-хорошо,диктуйте...

А у меня две девочки близняшки
-А как Вы их различаете?
Легко.У блондинки родинка на левой руке,а у брюнетки на правой.

Добавлено через 1 минуту
Звонок в фирму:
-Примите факс.
-хорошо,диктуйте...

А у меня две девочки близняшки
-А как Вы их различаете?
Легко.У блондинки родинка на левой руке,а у брюнетки на правой.

**UX5PS** · 13.08.2009, 18:48

В связи с последними политическими заявлениями жители Жмеринки предложили вообще обойтись без посла России. Теперь на всех дипломатических приёмах посреди зала будет стоять бочка с огурцами и надписью "Посол России".