Анекдот на qrz.ru

[RV4LX]

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела...
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...

[-VS-]

(На полном серьезе!)
Подмёточно-каблучный металлоискатель - ПКМИ "МИМОХОДОМ".
http://mirnanowo.narod.ru/izobreteni...eteniefile.htm
"поисковый элемент размещён в подмётке, электронный блок и источник питания - в каблуке, или наоборот."
"Правила пользования: надеть обувь с подмёточно-каблучным металлоискателем, включить его и идти до появления звукового сигнала от прибора, остановиться, осмотреться - нет ли поблизости каких-либо предостерегающих указателей (прим.: ага, типа: Осторожно! Мины!), если нет, то выключить прибор и копать. После извлечения находки яму засыпать грунтом и т. д."

[RA3ARD]

Времена - Советские. Институт - МГИМО - круть неимоверная! Экзамен. Профессор читает ответы студента 5-го курса .. Говорит- всё правильно но 5-ку я Вам всё-таки поставить не могу. Студент - Почему? Профессор?!! Ну задайте мне дополнительный вопрос! Хорошо,голубчик. Представьте себе,что Вас назначили Чрезвычайным и Полномочным послом в.../ называет банановую республику/. Вы прибываете туда и хотите вручить верительные грамоты.. А у Вас - их не принимают. Ваши действия? Студент - насупившись - Ноту напишу! Вот и отлично,голубчик. Вот Вам лист бумаги- садитесь и пишите. Через 5 мин - Готово- профессор. Профессор читает - говорит. Всё-таки 5 Вам не могу. ПОЧЕМУ??? Эхх молодой человек! На 5-ом курсе учитесь, а не знаете что нас..ть пишется вместе, а на ..уй - отдельно.

[ammatore]

-------------
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, гуси давяться!
-------------
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

[RV4LX]

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё мужик пришёл?
- Да вот, это.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни вон из той бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Блин, да это же дерьмо!!!
Голос:
- Угадал мужик, дальше гадать будем?

[vham]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или .уя?

[RA9DM]

[quote=bubble-gum;297987]Цитата:Сообщение от Igor-UGG
Геморрой - самая обидная болезнь: ни самому посмотреть, ни другим показать.
Склероз - самая приятная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!

все болезни от неприятностей.. тока триппер от удовольствия.


Чесотка - самая хорошая болезнь,чешешь,чешешь и ещё хочется....

[RX3X]

Пошли на охоту два сотрудника отдела статистики.
Загнали оленя, один влупил по нему с ружья на метр спереди, и второй тут-же на метр сзади.. Первый говорит второму:
-Странно.. а ведь по статистике мы его завалили..

[UX8IW]

Лиса жалуется волку: Колобок такой наглый стал в последнее время. Матом ругается, нафиг посылает...
- Да нет, это не Колобок, это ёжик после отсидки с зоны вернулся.

[RV4LX]

Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтоб детей не было.
- И как его используют?
- Аисту на клюв надевают.

[UT0IG]

Лес.Утро.Лось с дикого похмела.....Подходит к ручью и начинает жадно пить воду.Тут охотники:"Во!Лось!" В ствол жакан - бах!Лось стоит как ни в чем ни бывало.
"Не понял!А давай ка из четырех стволов - дуплетом!" Ба-бах!Ба-бах! Стоит,пьет воду...даже не дернулся.Охотники в недоумении.
Лось(продолжая пить воду):"Че т я ниче не понимаю...Пью воду,пью....А мне все хреновей и хреновей!"

[RV4LX]

Встретились на узкой лесной дорожке Илья - Муромец и Д"Артаньян. Никто не хочет
первым уступить дорогу. Поспорили - поспорили и решили спешиться и на соседней полянке по мужски разобратья, кто круче.
Выходит Илюша из за кустов, протирает палицу и говорит:
- Во гад, хотел мне проволокой глаз выткнуть!!!

[UT3IM]

2 4LX

Плагиат !!! Читайте Чуковского . От 2 до 5 -и . Только там речь идёт о ПУПКЕ !!!

[RV4LX]

Плагиат !!! Читайте Чуковского . От 2 до 5 -и . Только там речь идёт о ПУПКЕ !!!

Про что анекдот? В каком месте начинать смеяться?
Все анекдоты - плагиат. Я же его не сам придумал, я только
пересказываю, не претендуя на авторство.

Добавлено через 42 минуты
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист говорит:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети..

Пьяный муж вползает в квартиру.
Жена бьет его сковородкой по голове.
- Тсс! Не греми так сильно, дорогая, разбудишь детей!

[UX5PS]

На оживлённой улице Багдада (Дамаска, Каира) сидят двое нищих. Перед одним надпись "Подайте бедному арабу", перед вторым - "Подайте бедному eвpeю". У первого, естественно, куча монет и банкнот, у второго - пусто. К нищему eвpeю подходит прохожий:
- Послушайте, зачем вы здесь сидите? Неужели вы не понимаете, что никто вам ничего не подаст?
Тот поворачивается к своему соседу:
- Изя, этот пoц ещё будет нас учить, как зарабатывать деньги!