Анекдот на qrz.ru

**R7TW** · 27.08.2009, 20:45

Заходит пациент к доктору на прием. Тот, не поднимая глаз - раздевайтесь, раздвиньте ягодицы! Наклонился, рассматривал-рассматривал: у вас все в порядке, на что жалуетесь? Да вот, отвечает, зубы болят. Доктор и говорит - я ж практолог, а вам нужно к стоматологу, что ж вы так, я вас и раздеться заставил, хоть бы сразу сказали!- Доктор, я думал вы корни глянуть хотели....

**UA4PFD** · 27.08.2009, 21:03

Заходит пациент к доктору на прием. Тот, не поднимая глаз - раздевайтесь, раздвиньте ягодицы! Наклонился, рассматривал-рассматривал: у вас все в порядке.
- Вот гад, не мог это в лицо сказать!

**-VS-** · 27.08.2009, 21:13

Заходит пациент к доктору на прием...
-- Здравствуйте, бесплатный доктор!
-- Здравствуйте, неизлечимый больной!

**R3D-209** · 27.08.2009, 21:36

Сообщение от UT3IM

Раньше трава была зеленЕе , вода - мокрЕе , небо - синЕе ....

..соль солонее, а сахар слаще!
**********************************************
Идёт пoнoc, на встречу ему xxxxx.
П. - Ребята, возьмите меня с собой!
Г. - Нет. Не возьмём.
П. - Почему?
Г. - Нам нужны крепкие парни!
***************************************************
- Почему вы разводитесь?
- Она слишком интеллигентна для меня.
- ???
- Она даже минет с вилкой делает!
********************************************************
- Почему вы разводитесь?
- Она меня не удовлетворяет!
Из зала: - Вот наглец! Весь город удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
***********************************************************
- Почему вы разводитесь?
- Он меня не удовлетворяет как мужчина. Наверное он импотент?
- НЕ ПРАВДА!! ОНА МЕНЯ НЕ КОРМИТ!!! ДАЙТЕ МНЕ ТАРЕЛКУ СУПА И Я ТУТ ВСЕХ ВЫ**У!!!!
**************************************************************
31 декабря.
Магазин игрушек.
Продавец смотрит на часы 19:55.
Выкладывает на прилавок бутылку шампанского, раскошный букет цветов, коробочку с кольцом.
Счас Новый год! Любимая женщина, шампанское...
С порывом ветра в магазин влетает растрёпаная мамаша с маленьким мальчиком.
Продавец смотрит на часы. 19:57.
Успели.
Одевает дежурную улыбку: - Чем могу быть полезен?
Мамаша смотрит на мальчика и дёргает за рукав.
Мальчик быстро оглядывает прилавки с игрушками и замечает на сааамом верхнем стелаже маленькую, зелёную дудочку.
- Дудочку хочу!
Продавец поглядел ГДЕ?! находится дудочка и говорит: - Мальчик, может лучше зайчик энерджайзер?! 3 часа без перерывов ходит...
Мальчик показывает пальчиком: - Дудочку хочу!!
- Мальчик, возьми лучше барабан! ночью на нём будешь играть. ни кто спать не будет. КАЙФ!!
Мальчик показывает пальчиком и хлюпая носом чуть не плача: - Дудочку хочу!!!
Продавец тяжело вздыхает, ставит тележку, на неё ящик, на ящик стремянку, на стремянку коробку. Залезает достать дудочку... не успевая дотянуться, всё шатается и продавец со всей этой кон трукции ШМЯК в низ!!!
Бутылка шампанского в дребезги!
Букет смят!!
Колечко закатилось...
Продавец вылезает из под прилавка, стряхивает с себя ошмётки и произносит:
- Мадам! Простите, но к Вам это не имеет ни какого отношения.
- Мальчик! Ну ё* твою мать!!!
***************************************************************
Вот такая сплошная бездуховность!

**RV4LX** · 27.08.2009, 21:58

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну как зачем?...Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по
дому из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать опять же. В ванную
там?
Сын: - А зачем?.. Я и так дойти могу.
Папа: - Бл...ин! Не хочешь, так и скажи: "Да пошел ты, отец, со своим самокатом! Мне
от тебя вообще ничего не нужно, и вообще, клал я большой и толстый на всю твою
отцовскую заботу"! Ну?
Ты ведь это сейчас подумал? Да?!!
Сын: - Да нет, вроде...
Папа: - "Вроде"!!! В кислороде - водороде!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?!!
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! А ну повторяй:
"Пошел ты в задницу, отец со своим самокатом"!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это ЗАЧЕМ, мать твою!!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь.
По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада
на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап!
Отец: - Что "пап"? Что "папа"? Давно не видел что ли? Не признал, да? Конечно! Куда
уж нам! Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там
стакан воды? Небось еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои не марать об папку то родного! Что? Скажешь - не положишь? Словарь то! А?! Не положишь?!! А какого хрена он вообще дома делает?!! Мало нам
барахла - давайте хату до потолка всяким дерьмом набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, задолбал! СДЕЛАЙ МНЕ САМОКАТ ИЗ ЭТИХ ГРЕБАНЫХ БРУСОЧКОВ!!! А?

**UN7CN** · 28.08.2009, 09:24

Стоит бегемот по колено в воде и тупо смотрит на воду. Вокруг бегает бегемотик и орет папа сделай мне самокат.Отец молчит и так же тупо смотрит на воду. Бегемотик опять, папа сделай мне самокат,Эффект тот же.И так несколько часов подряд. Наконец папа бегемот не выдерживает и говорит, ну вот сейчас все брошу ,и буду делать тебе самокат!!!!

**KulibinV** · 28.08.2009, 11:21

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

**UR5CBZ** · 28.08.2009, 23:02

"Неудачей закончилась попытка генетиков скрестить кролика со свиньей:
вместо кроликов со свинью получились свиньи с кролика"

**UA9KW** · 29.08.2009, 03:26

Конкурентное преимущество российского автомобиля- не надо долго думать, что делать на дороге с хамом на красивой иномарке. У российского автомобиля- как у "СУ-27", лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность.

Вчера дали пъянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пъянство победило с большим отрывом.

Пять способов сориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами- значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом- значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое- возможно, ты уже дома.
3. Если небо кафельное- ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное- это очень плохая примета...

- Понимаешь, любовь у всех разная. Кому то Амур стреляет из лука в сердце, а кому то- в голову из гаубицы!

**UN7CDN** · 29.08.2009, 21:12

Здравствуйте дорогая редакция Радио.
Вчера прогуливаясь по парку нашёл кошелёк набитый деньгами и кредитную карточку на имя Сидорова Петра Ивановича.
Поставте пожалуйста ему хорошую песню.
************************************************************
Уважаемая передача "Как тебе служится?"
Мы очень любим вас слушать по радио.И не только мы,но и наш комбат.Правда он терпеть не может почемуто группу "Любэ".И сказал,что если ещё хоть раз услышит по радио Расторгуева,то застрелится.Так поставте пожалуйста ему песню "Батяня комбат" и сразу же контрольную песню "Самоволочка".С уважением солдаты ВЧ№******.

**UR5CBZ** · 30.08.2009, 06:11

Позавчера было хреново,вчера было хреново сегодня тоже хреново-ситуация
явно стабилизировалась.

**R9LZ** · 02.09.2009, 09:29

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Через какое время размеры скаченного с торрентов "А" и "Б" станут равными?

**R3D-209** · 02.09.2009, 12:25

Сообщение от RA9LZ

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Через какое время размеры скаченного с торрентов "А" и "Б" станут равными?

Для старших классов: при количестве сидов ХХ и пиров ХХХ, скорость канала ХХХ, ограничени скорости скачивания ХХХ... и так далее....

**NewHAM** · 02.09.2009, 13:37

Идут международные соревнования по выжиманию сока лимона...... Японец жмет: 68, 73 процента от веса, заканчивает, поднимает руку и говорит: каратэ!
Американец жмет: 96 процентов от веса лимона. Заканчивает, поднимает руку и говорит: ЦРУ !.
Жмет русский: 85%. 98% заканчивает на 104%. У жюри глаза вылезают из орбит.... Русский поднимает руку и говорит: ЦСУ ! (для тех, кто не знает- Центральное Статистическое Управление).