Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, ду...ак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете ЗДЕСЬ таких как ты две трети...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...


Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

[RX3X]

- алле.. алле.. это тайд? а наши соседи из 12-й квартиры до сих пор кипятят белье!

[RL7PAI]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его нафиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[RT5T]

Урок биологии. Итак, тема урока- размножение дождевых червей. К доске идеееет!! Вовочка!
Ну расскажи нам как размнжаются черви?
Лопатой, Марьвана, лопатой.

Пора выпускать туалетную бумагу со с'едобной втулкой.

[RA9CTW]

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни фига он хлеб не ест

[UC4A]

Однажды было получено задание от редакции ТВ Волгограда на сюжет об удачной уборке зерновых в отдалённых районах. Были тогда ещё кинокамеры и прославленные "газончики". Приехали. Вышли в поле. И что? 2...3 см скошенные поля, ни буртов, ни техники,-чисто и пусто. Вечером, за рюмочкой чая, один из сопровождающих техников предложил следующий вариант (в обмен на чашку чая): Вылазит суслик из норы, глядит влево, глядит вправо, протяжно свистит и падает бездыханный от голода... Было единогласно принято, и с утра бедный газик совершил "много" ходок до ближайшего водоёма вёрст за 50(!). Суслика "вылили". Он упорно не желал стоять в кадре, и тогда его решили привязать к крестообразной подставочке. Тогда я впервые услышал, как суслик умеет гавкать и кидаться "в последний бой". Причём, упорству обоих сторон можно было позавидовать! В результате был укушен один из операторов, и "знающие люди" подсказали, что суслики переносят очень страшную заразу. Было решено держать укушенный палец в стакане с водкой. Сотню вёрст бедолага держал, подпрыгивая на ухабах) палец в стакане. Врач-травматолог, по приезду в город, увидя сие, поинтересовался причиной "дезинфекции". Долго хохотал... Командировку вычли из зарплаты, поскольку кто-то (не скажу кто) снимал всё это на вторую камеру. А ещё... Но это на потом.

[UA0AAM]

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
***********************

Книжный магазин в Киеве.
Покупатель:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На xxxx - 40 гривень, на русском- 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На xxxx же дешевле!
- Да, но я привык читать Шевченко в оригинале.
*************************
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
- Официант, в моём пиве муха!
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************
- Папа, а что такое пятница 13-е ?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
* * * * * * * * * * * * * *
Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
* * * * * * * * * * * * * * *

Еврей, доехав до ‎дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по ‎карманам, а под нос бормочет:
— ‎Кажется, я в машине выронил свой ‎кошелек...
‎Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
‎Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— ‎А способ Рабиновича таки ‎работает...
* * * * * * * * * * * * * * *

Русский турист приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый ‎город.
‎Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо ‎Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и ‎оттуда вознесся пророк Магомет.
‎Турист:
— ‎Ну—у ва—аще— ‎у вас тут прям Байконур...
* * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются двое. Один другого спрашивает:
-- Почему ты решил баллотироваться?
— ‎Да ты посмотри, ‎что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— ‎И ты хочешь со всем этим бороться?
— ‎Зачем? Я хочу ‎во всем этом участвовать!
* * * * * * * * * * * * * * * * *

— ‎Изя, а кем вы работаете?
— ‎Я помогаю людям, страдающим от ‎алкогольной зависимости.
— ‎О! Вы психотерапевт!
— ‎Нет. Я ‎продавец в винно—водочном отделе.
* * * * * * * * * * * * * * * * *

Объявление на «Привозе»:
«‎Опытный продавец арбузов ‎щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к ‎экзамену».

[RA9CTW]

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз)
—Моше Кутузов!

[RL7PAI]

[RX3X]

Ново слово в экономических взаимоотношениях: "Добросовестный кредитор"

[RA9CTW]

А мне больше эти места понравились.

Уж больно на антенны похоже

[RT5T]

А мне больше эти места понравились.

Уж больно на антенны похоже

Грузинские археологинашли высоко в горах кусок проволоки и заявили что в Грузии уже 2000лет назад существовал проволочный телеграф.
Армянские учёные после тщательных поисков не нашли в горах Армении проволоки, что неоспорими доказывает факт существования беспроворочного телеграфа в древней Армении!


Нееет, без машины сейчас никуда! Я вот сегодня резину переобул, машину помыл да ещё и в страховую успел, а завтра на ТО записался. Ну вот как бы я без машины все успел!

[RT5T]

Если у вас паранойя, это не значит что за вами не следят.

[UT3IM]

Ещё как не следят!

Мужики! Буря закончилась, айда в эфире работать!

Ребят, может тему про вечный двигатель начнём? А то в эфире опять мутит, опять пару дней прохода не будет.

... Стоят на пригорке два бычка: молодой и старый.... ( Чур, без обид тока... )

[RA9CTW]

У гадалки:
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.