Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Сидит мужик на рынке, торгует пирожками. Подходит покупатель:
– Почём пирожки?
– Вот эти с капустой по 30 рублей, а вот эти с мясом по 50
– А вон те?
– А те с дерьмом
– Чего?! Да как же вам не стыдно, людям такие пирожки продавать?!
– А они не продаются, они бесплатные!
– Ну, тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре этих… бесплатных

[R4FV]

[UA3DTK]

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Доченька, нельзя так про папу.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

[UN7JID]

.
Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя"`

Муж возвращается домой из общественной бани, говорит жене:
-Мужика сегодня видел, у него на хозяйстве татуировка" САНКТ_ПЕТЕРБУРГ"
-И?
Заинтересовалась жена.
Мужик мечтательно:
-Да вот, думаю себе тоже сделать такую, только напишу "Усть-Каменогорск"
Жена начинает безудержно хохотать...
-Ну что?
Жена вытирая слезынавернувшиеся от смеха:
-Милый, да дайто бог, чтоб у тебя ТАМ хотя бы УФА поместилась!!!!

[RV9YK]

Маленький мальчик в детсаде :
- ходили с папой в парк и заглянули в тир .
- ну и как ?
- пришли к выводу , что охотой нам не прожить .

[RA9CTW]

Объявление на форуме:
Уважаемые форумчане!
Огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором!
***
Объявление в больнице:
"Нет денег - будь здоров".
***
Увидел объявление: "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
***
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка:"Сцука, наконец-то я тебя нашёл!"

[UA3DTK]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[RV9YK]

Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой.
Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу.
С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес.
Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня" - посмотрел,
подходит дочь: "Пап, вынь спираль - скоро свадьба". Вынул...
Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут.
Пошел в пивбар. Стою, пью пиво.
Подходит значит эта женщина и говорит:
" Мужик, хочешь, за 100 рублей её покажу?"

[RA9CTW]

Ежели коротко

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
***
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
***
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
***
Парадоксально, но интернет был создан для экономии времени
***
Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. «А ведь неплохая идея, черт возьми!" - подумал Билли.
***
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
***
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
***
В Армении зреет еще один вариант цветной революции - Арамайдан
***
Инопланетяне высадившись на Земле были схваченные каннибалами и сразу почувствовали себя не в своей тарелке.
***
Газета – вещь уникальная! Это и скатерть, и мухобойка и вентилятор, и туалетная бумага и шапка, и зонтик и даже почитать можно.
***
2008 год. В метро все озираются на человека, который свободно использует интернет в своем смартфоне.
2018 год. В метро все озираются на человека, который читает газету.

[UA3DTK]

Также коротко:

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

[RA9JM]

Также коротко:


У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

Давно в поездах не ездил, там сейчас БИО туалеты,- не закрываются!

[UA3DTK]

...Олег,это же анекдот......и жена у меня никогда не работала проводницей...и в поезде я ездил в вагоне с биотуалетом...

[RA9CTW]

Короче говоря

***
Задрюпинский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
***
Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба, соскочившая с крючка.
***
Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
В Шереметьево процветает домодедовщина!
***
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
***
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
***
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше держит голову.
***
Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.
***
Кот Николая Валуева, когда гадит в тапки проживает все 9 жизней сразу
***
Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, то попробуй пару раз не заплатить налоги.

[RL7PAI]

- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических IР-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!


Блокировка Телеграмм вызвала сбои в работе Гугл. Правительство четвертый день не работает...

[RA9CTW]

– Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
– Я хотела бы сходить к косметологу на чистку лица.
– Во, блин! Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, мне что сказать, что я тебе рыло начистил?!