Анекдот на qrz.ru

[RX4CD]

Встретились несколько представителей разных профессий и заспорили, чья профессия древнее.
Священник говорит, что их, строитель говорит, что их. Даже проститутка кричит, что их профессия самая древняя!
Тут голос подал электрик.
-Не спорьте. Моя профессия самая древняя. Еще в Библии сказано, что в первый день создания мира Господь сказал
"ДА БУДЕТ СВЕТ!". А мы еще вчера подсуетились и провода с лампочками развесить успели! Вот так!!

[RM2T]

- А почему День защиты детей приходится на первый день лета?
- Потому, что в последний дкнь весны дети приносят домой дневники с результатами учебы за год!

[RA3AKF]

А кто знает, какого пола была Муму?
-

[R2HD]

А кто знает, какого пола была Муму?

"Муму пусть будет ни кобель, ни сука -
Должна быть в женщине какая-нибудь тайна" (Т. Шаов)...

[RA3AKF]

"Муму пусть будет ни кобель, ни сука -

Это кто ж тогда? Я, конечно же, догадываюсь, но тема лгбт у нас под запретом

Должна быть в женщине какая-нибудь тайна" (Т. Шаов)...

С мнением товарища Т. Шаов спорить не буду, но ответ не принят

Какие ещё будут мнения?
-

[RO9O]

на прошлые выходные уехали на соревнования ( название не пишу, так как один дядя, удаляет мои сообщения из за рекламы этих соревнований)
Приезжаю домой на 4 -е сутки, дома хаос! три дня нет интернета, сгорел чайник, прошел ураган и сломало антенну..... и еще что то....
Начинаю приходить в себя и разбираться что случилось, чайник включаю - лампочка горит , но он не греит! Интернет вижу все оплачено, но его нет, так как на линии идут ремонтные работы. Поехал в магазин купил чайник, НОРМАЛЬНЫЙ! жинка спрашивает наверное дорогой ?
Включили чайник за кипятили, слили, за кипятили, слили, работает, только ушли чайник выдал громкое ПИИИИИ, я взял инструкцию, прочитал, ничего про тональник нет. Налил воды, за кипятил, сидел , сидел на кухне он молчит, пошел в шек, только поднялся , слышу ПИИИК, и так громко ! Вечереет, чайник живет своей жизнью, чем дольше остывает тем больше начинает пикать. Я живу на втором этаже и мне по фигу, думаю пусть орет. Утром просыпаюсь, жинка кипяток варит в кастрюльки, чайник новы выкинула в сарай! и тут ....УЯК ПИИИИП. Мы смотрим друг на друга и офигиваем., а это оказывается автономный пожарный датчик новую батарейку хочет

[UA4HAZ]

...какого пола была Муму?
-

Ну, раз "была" - значит, женского...

[R3PLN]

"Муму пусть будет ни кобель, ни сука -
Должна быть в женщине какая-нибудь тайна" (Т. Шаов)...

Копирайт к отсылке не лепят.

В любви не бывает всё просто и гладко,
В любви не решает всего красота.
Должна быть в женщине какая-то загадка,
Должна быть в женщине какая-то загадка,
Должна быть тайна в ней какая-то.

Дербенёв и Крылатов, х/ф Чародеи.

Первое время она была очень слаба, тщедушна и собой некрасива, но понемногу справилась и выравнялась, а месяцев через восемь, благодаря неусыпным попечениям своего спасителя, превратилась в очень ладную собачку испанской породы

Тургенев.

[RA3AKF]

Ну, раз "была" - значит, женского...

Т.е. сука? Нет, неправильно.
Муму была кобелём, а вот сукой был Герасим!
-

[UA0AAM]

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть м…аком - вообще не вопрос.

- Нет! - согласилась она.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

[N2HO]

Автор мне неизвестен.
_____
На прошлой неделе мы с друзьями посетили новый ресторан и я заметил, что официант, который принял наш заказ, носит ложку в кармане рубашки. Это показалось немного странным.
Когда другой официант принес нам компот и столовые приборы, я заметил, что у него в кармане рубашки тоже была ложка.
Потом оглядевшись увидел, что у всего персонала в карманах ложки.
Когда официант вернулся, чтобы принести наш заказ, я спросил: "Почему ложка?"
“Ну, - объяснил он, - владельцы ресторана наняли Andersen Consulting, чтобы обновить все наши процессы."
После нескольких месяцев анализа пришли к выводу, что чаще всего роняется ложка. Частота падения примерно 3 ложки в час. Если наш персонал будет лучше подготовлен, мы сможем сократить количество ходок обратно на кухню и сэкономить 15 человеко-часов за смену."
Мне повезло, я уронил ложку и официант, сразу, смог заменить ее запасной. "В следующий раз, когда пойду на кухню, я получу другую ложку, вместо того, чтобы отправиться за ней прямо сейчас." - заметил официант.
Я был впечатлен.
Еще я заметил, что на штанах официанта висит шнурок. Оглядываясь вокруг, заметил, что у всех официантов висят одинаковые шнурки .
Перед тем, как он ушел, я спросил официанта: «Извините, но не могли бы Вы сказать мне, зачем у вас этот шнурок?"
«О, конечно!» Потом он понизив свой голос, сказал: “Не все такие наблюдательные. Та консалтинговая фирма, о которой я упоминал, также узнала, что можно сэкономить время в туалете. Привязав этот шнурок к кончику сами знаете чего, мы можем вытащить его не касаясь, и избавиться от необходимости мыть руки, сокращая время в туалете на 76,39 процента."
Я спросил: "После того, как достанешь, как вернуть?"
“Ну, - прошептал он, - не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.”