Нарочно не придумаешь

[RW3VZ]

Всего лишь гарнитура для Айфона:


https://ru.aliexpress.com/item/Retro...822494894.html

Из указанного в описании:
Примечание: регулятор громкости не работает
Провода Длина: около 2 м

---
Но приколоться с таким девайсом на улице (и не только) можно!

[R3DDL]

...для того, что бы понять собеседника, возьмите две ...

ГЕНИАЛЬНО !!!!

[UA9ARM]

To RW3VZ:
Я подарил такую гарнитуру, только синюю своему сыну.
Он ездит в маршрутке, а телефон в сумке. Говорит, надо было видеть лица сидящих рядом, когда зазвонил телефон (как звонят старые телефоны), он полез в сумку и достал трубку телефона и начал разговаривать ...

[UN3L]

Доширак

Захотелось мне внезапно поесть xxxxx. Не, ну зачем так сразу? Конечно не какашек. Сходил на обеде купил «Доширак». Вернулся, сижу, ем. А он капец острый, слёзы сами катятся из глаз. Смотрю, косятся на меня коллеги, собрались в кучку и что-то обсуждают, наверно завидуют, хотят отнять лапшу и раздербанить на всех. Ну, я ускорился, стал есть быстрее и плакать тоже пришлось интенсивнее – издержки удовольствия. Вдруг прикусил щёку и взвыл нечеловеческим голосом. Подбегает Валя – добрая душа, гладит меня по голове и говорит:
- Федя, не плачь, успокойся… Мы вот тебе собрали немного денег, на еду до конца месяца хватит, только не реви, - и протягивает пачульку бумажных. У меня от удивления и слёзы бежать перестали и боль прошла.
- Вы что, ребят, у меня всё в порядке, не надо денег…
- Не ври, мы же не слепые! Лапшой, вон, питаешься и ревёшь в голосину. Бери, не отказывайся, мы от души.
Спорить я не стал, вытер слёзы и взял деньги. На следующий день купил на всех «Доширака» и разных вкусностей к чаю. Есть xxxxx многие отказались, а те, кто согласились, ели и плакали, понимающе поглядывая на меня. Так и жалко их было, что аж денег на еду дать хотелось.

[UN3L]

Встретил свою бывшую

Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.

Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.

Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал в другой город, и совершенно случайно увидел её.

Узнал её конечно не сразу. Сердце защемило от воспоминаний. Но что сказать, от былой красоты не осталась и следа. Вся какая-то потрепанная, неряшливая.

А ведь ещё четыре года назад Карина была моей. Постоял ещё минутку и не оборачиваясь пошёл прочь. А она, припорошенная снегом, моргая лампочкой сигнализации, навсегда прощалась со мной...

А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу.

[UN3L]

Теплотрасса-Люкс

В люк спустился бомж Виталий:
— Зарядка есть у кого для седьмого айфона?
Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой:
— Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл...
— Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком.
Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал:
— Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор.
Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил:
— Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке.
Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой:
— И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть?
Все присутствующие молчали.
— Крыс верните... — донёсся откуда-то сбоку хриплый голос.
— Зачем вам крысы? — удивился Кирилл Сергеевич и что-то сверил в своих бумагах. — Мы же вам норок взамен поселили. Вон в углу сидят, две семьи, десять особей... бл... блэк... блэкгламы... — старательно прочитал он незнакомое слово.
Потом снова прокашлялся:
— Итак, господа асоциалы, особых пожеланий нет? Тогда прошу получить зарплату и премию.
Никто не тронулся с места.
— Зачем нам? — послышался из темноты чей-то вопрос, — в магазинах же всё бесплатно..
— Тогда просто распишитесь в ведомости. Здесь и вот здесь ещё, это вам каждому по два биткоина намайнено.
Все расписались, кроме Виталия.
— Мне биткоинов не надо, — сурово пояснил он, — их Нинка всё равно не берёт..
— Это какая Нина? — заинтересовался куратор, — Соколова что ли?
— Симонова... — подсказал ему кто-то сбоку, — да, шалава с Привокзальной... та что керамику во рту на цирконий менять не хочет..
— Госпрограмма же, — пожал плечами Кирилл Сергеевич, — всё равно всем поменяют.. ну, ваше дело...
Виталий лишь отмахнулся и, отвинтив с ближайшей трубы вентиль, набрал до половины стоявшую под краном баночку. Затем отпил и, скривившись, выплюнул на землю:
— Тьфу, кислятина!
— Зато теперь у вас тут свой пивопровод! — гордо заявил куратор, звонко постучав по трубе авторучкой, — прямо с Брюгге ветку кинули.
— Может боярка есть? — Виталий вздохнул и нагнувшись пошарил рукой под ближайшим к нему топчаном.
— Боярышник теперь не достать, — глухо пробурчал кто-то из-за угла, — они нам вместо него коньяк притащили, Хеннесси... вон, ящик возле тебя стоит. В принципе, пить можно...
У стены и вправду стояла пара цветных контейнеров, окружённых кольцом пустых бутылок.
— Этот что ли? — Виталий открыл крышку первого и сунув руку вытащил толстый свитер с высоким воротом, на котором болтался ценник с золотой короной.
— Нет, это же зимняя одежда, — тут же пояснил Кирилл Сергеевич, — мы вам в Милане целую партию во флагманских бутиках закупили.
Он достал из второго ящика пузатую бутылку и открутив пробку протянул Виталию.
— А, ничего.. — отхлебнул тот.
— Вот и славно, — довольно потёр руки Кирилл Сергеевич и собрал бумаги в портфель. — Ну, голуби мои сизые, мне пора. Телефон, Виталий Петрович, мы вам уже завтра поменяем. А если сегодня чего послушать желаете, так ведь вам на точку и живая музыка положена..
Он быстро потыкал пальцем в айпад.
— Ага, сейчас как раз Венский симфонический у нас на гастролях, его вам и организуем! Всем, кстати, рекомендую, играют, подлецы, как на Титанике!
Присутствующие угрюмо переглянулись и промолчали.
Кирилл Сергеевич вскарабкался наверх и в теплотрассе наступила тишина. Разговаривать никому не хотелось. Господа асоциалы сидели насупившись и мрачно обдумывая каждый что-то своё. Пользуясь моментом из угла выбежала жирная чёрная блэкглама, шустро вскарабкалась на стол, схватила зубами открытую баночку с фуа-гра и, спрыгнув вниз, утащила куда-то к себе в темноту...

© robertyumen

[SDRVPN]

Ключ от серверной Относительно секретно, ведь данные, целое предприятие. Вопрос где его потерять, на территории или рядом, беги личинку менять. Кажись третий потерял, но как... Купил себе модный комбинезон с роскошным мехом и т.д. Пришёл на работу ключа нет, выдали запасной. Дня три прошло, смотрю что й то в штанине тяжелое, блин ключ. Три дня с ним ходил. Вернулся. Решил я его больше в одежду не класть, положил в сумочку. Поехал на дачу, видимо во сне сумочку ногой брык, опять ключа нет. Спокоен, понимаю логику, выскочил. Приехал на дачу, на кроватке лежит и вот тут самое, куда я его заныкал, вообще понять не могу и смех и слезы. Враг на дачу не прорвется, хотя у меня в этой сумочке все коды доступа на случай чего либо, пускай на даче лежит и бог его знает где.

[R3LAI]

Работал лаборантом в мединституте. Зарплата была мизерная. Кончилось курево, денег нет, взял окурки из пепельницы и скрутил самокрутку. Вышел на крыльцо покурить. Идут мимо студенты смотрят на меня и промеж себя тихо говорят - Глянь он травку курит! Им просто в голову не могло прийти, что у человека нет денег на сигареты.

[SDRVPN]

берегите флягу!

Фляга уже достояние музея, не выдержала бесконечных отвинчиваний, так гордо в метро или на улице, глоток сделать с гербом СССР. К стати про метро, пару лет назад через переход нужно было пронести, пивпак спас. Девушка сержант посмотрела и ничего не сказала. Ну, а так из жизни, был случай (кликните не поленитесь)
https://www.nic.ru/start_new/?ipartn...SAAEgJnJPD_BwE
это метро Сокол, наши боги интернета, поехал я туда что то оплатить для работы и на обратном пути по традиции, за продление услуг, баночку пива, а вот пивпака не было. Бываю я там редко, хотя отдал все нервы серверам на Пехотной, ну а батя мой в КБ-1 ракеты вешал, был бригадиром. Так вот вспомнить батю, подошел я напротив Береевской конторы встать, полюбоваться (сам я там был по науке когда то) поглядываю влево в право, идет, банку я за спину спрятал. Подходит, я ему 50 метров от метро и т.д. нельзя, он с нерусским акцентом, нигде нельзя, толька дома. Ъ, привел в отделение, там такой сброд в основном гастеры. У меня паспорта нет, поскольку я просто передавал акт сверки с бухгалтерией, продиктовал ему свои данные, гад все перепутал, прибежала какая то баба, ещё одно неверное сведение, что то там на обещала. Короче, отплевываясь побрел на работу с квитанцией, к стати, сбербанк этот счет не пропускает, что то темнят, БИНБАНК, я его еле нашёл. Оказался не в то время и не в том месте. А последний раз меня приняли на Библиотеке Ленина, в одной сумке бутылочек 6 конька, а в другой крепежи для мачты, у меня ноги отказали не пошел через ГШ, свернул, присел на лавочку, пообсуждали, мои дерзновенные решения, коняьку попили и вот тут дернул меня черт, черт заметьте, положи я стольник на карту в кассе и все ок, а на этой станции валидатор внизу, куда я со своими ногами, взад, вперед обратился к проверяющему пополнить карту через автомат, на кой хрен касса ж рядом... Долго я думал, кто ж меня заложил, скорее всего смотрящий, на дежурную кнопку нажал. Сижу абсолютно трезвый, запах им не понравился, паспорт на этот раз с собой был, забрал проходим мимо выхода, я говорю так может я выйду, он теперь уже поздно... Оформили дал я им тыщу, побежал менять. К стати и не особо обыскивали, тут крепежи, тут коньяк, о, а тут настойка. К стати квитанцию об оплате не дали, пятница...
Зато торжественно за 35 р. бесплатно обратно вернули, я так и не понял, простите мэнт, абсолютно понимая, что он делает, вернул меня в метро. Формулировка в протоколе, пил пиво, вашу наташу.

[RL7PAI]

Женская логика.

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.
Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
— «Ваши права, пожалуйста»…
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!»
У меня ступор.. думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все…
Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Он: — А что, должна была…?!
Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее): — Да нет, в старой остаемся…
Я: — А отдыхать куда едете…?!
Он: — Да нет, работаю я…
Я: — Аааа.. ну ладно тогда, звоните…
Он: — Ладно… позвоним… Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: — «что, что…?!?!» спрашиваю…
Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут….а вот мужик наверное мучается до сих пор……КТО ТЫ….

[RU4WM]

Работал лаборантом в мединституте. Зарплата была мизерная. Кончилось курево, денег нет, взял окурки из пепельницы и скрутил самокрутку. Вышел на крыльцо покурить. Идут мимо студенты смотрят на меня и промеж себя тихо говорят - Глянь он травку курит! Им просто в голову не могло прийти, что у человека нет денег на сигареты.

Хотя бы часть студентов пропустить через армию. Тоже после получки - 3р 80 к сначала сигареты,потом бычки до следующего м-ца,и ,никто не удивлялся

[R9LR]

я так и не понял, простите мэнт, абсолютно понимая, что он делает, вернул меня в метро. Формулировка в протоколе, пил пиво, вашу наташу.

Жесть- тяжело понять ЮМОР и тем более ЛОГИКУ ЭТОГО сообщения- ни в трезвом ни в пивном виде.. В Пушкинском районе наверное климат особенный.

[RL7PAI]

Жесть- тяжело понять ЮМОР и тем более ЛОГИКУ ЭТОГО сообщения- ни в трезвом ни в пивном виде.. В Пушкинском районе наверное климат особенный.

Переводчиком на Алишке работает, привык, наверное...

[UA3ANH]

— Замечательно!
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?
— Да ничем, вроде.
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.
Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу.
— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.
— Эм… Это? Ларек.
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?
— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает!
Председатель чуть не затрясся от злости.
— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?
— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал людям, что усатый прав, и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
Председатель обернулся к коменданту.
— Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы, вообще, подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах!
— Понимаете, - несчастный комендант замялся, как девица на выданье, - так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама…
— Рустама, значит. Откуда он тут взялся?
— С Орбитальной.
— А туда он как попал?
Комендант, молча, развел руками.
По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: ученые в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с черными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к Чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь.
— Вай! По два штука буду давать, - раздался глухой голос, - а то всем не хватит.
Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь.
От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы с чебуреками. Золотистые пирожки были похожи на половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег.
Наконец, перед ларьком никого не осталось. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам завет его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошел к ларьку.
— На!
Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завернутый в салфетку.
— Последний тебе, дорогой. Самый вкусный, да!
И окошко захлопнулось.
Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил.
Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено зря на еду из стандартного пайка?
Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта.
— Значит так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И еще - обговори со своим этим, Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых.
Окошко открылось снова.
— Подходи, еще чебуреки пожарился!
Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым.
Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведеться и сегодня. А еще, надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс.



(с)Александр "Котобус" Горбов из "книги пятничных рассказявок"

[RT5Q]

сначала сигареты,потом бычки

Потом бычки зажатые двумя спичками в саааамом конце бумаги. Затягивались на расстоянии. Губы горят.
По этому поводу даже стишок у нас был перед 3.80. И губы жжёт, и носу жарко, а всё ж бычёчек бросить жалко.