Зря, надо было бы добавить где смеяться, тема то "Анекдоты на qrz.ru"...
Вид для печати
-Что такое прожиточный минимум?
-Это когда человек еще дышит.
Оказывается,Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
У картины Малевича "Чёрный квадрат" экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задаёт вопрос:
– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
– Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Муж с интересом испытывает новые воблеры в ванной.
Заходит жена:
-Шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
-Действительно. Место тихое, яма, перекат...
Примета:чем дороже Новый год встретишь,тем беднее проживёшь январь.
Идеальное утро:проснулся,улыбнулся,перевернулс и уснул.
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе фактически не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
***
Простая схема для создания вечного двигателя: я и грабли.
***
Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
Встречаются двое:
-Ну как дела?
-Да, понимаешь, стал плохо спать , ворочаюсь, ворочаюсь, а заснуть никак не могу, опять же мысли всякие в голову лезут...
-Так ты музыку успокаивающую скачай - на Ютьюбе полно японской музыки для релаксации, включи потихоньку и засыпай.
Проходит некоторое время, снова встречаются:
-Ну как, есть эффект? Хорошо теперь засыпаешь?
-Ни фига, ещё больше жрать хочу, но теперь суши.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
– Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
– Ещё смирней!
Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Преставились священник и водитель маршрутки.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
Вопросы, вопросы...
В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш?
***
С возрастом люди делают меньше глупостей. Возможности не те?
***
Почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном"?
***
Отгадайте: он и от бабушки ушёл и от дедушки ушёл… Неправильно. Рассудок…
***
Интересно, а знает ли нынешняя молодёжь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Я, вот, решил Буддизм принять!
Серег, ты чего?
Да я в Христианстве уж очень много накосячил.
Единственный полководец, который постоянно наступает — это Новый Год.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Собака - это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.
и запомни, говорит бабушка внучке:
- у настоящей Женщины должна быть только одна Любовь, одна и на всю жизнь!
- бабушка и у тебя такая была?
- конечно!
- и кто же это?
- Летчики!!! ;)
- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
Нейтральным спортсменам нейтральной страны
Мы шлем олимпийский привет!
Без флага без гимна, но с фигой в кармане
идёт из России атлет!
- У меня айфон в тесто упал, подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже только шарлотку…
***
На фасаде нашего банка есть бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке.
***
– Скажите, доктор, моя болезнь — это серьёзно?
– Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
Разговаривают два уфолога:
– Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
– Это – Россия, коллега: что к нам попало, то – пропало.
На последней выставке электроники японцы и русские показали свои новейшие разработки-суперпроцессоры последнего поколения.
Оба 8 нанометров,оба 64 ядра,оба-150 ГГц тактовая.Прорыв на сто лет вперёд,в общем.
Поставили супермикроскоп.Ну надо ж хоть визуально сравнить-какому процессору Большую Золотую медаль отдать ???
Три самых главных специалиста на планете рассмотрели по очереди японский процессор.Покивали головами,поцокали языками-хорош как бриллиант.
Кладут под микроскоп российский проц.Один глянул-от удивления аж инфаркт заработал.
Глянул второй-от удивления глаза на лоб полезли,тоже на скорой отправили.
Глянул третий.Отрывается от окуляров через полчаса и произносит
-Он же ламповый !!!
:p-up:
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.
***
Здесь трудно что-либо исправить,
Но есть возможность доломать.
***
Там, где нас нет конечно лучше,
Но мы нагрянем и туда.
***
Шаман за скверную погоду,
Недавно в бубен получил.
***
Да дважды два и щяс четыре,
Но раньше было четырей.
***
Продаю лунный грунт. Дорого. Предоплата 100%. Самовывоз.
– И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупицa, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а творец великой русской литературы.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
***
Встретились две тётки и одна другой жалуется:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла по контракту служить!
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза.
Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
* * *
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
* * *
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско».
Номер класса «Суперлюкс».По комнатам номера снуют полуголые девицы.
Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дон Периньон Роуз Голд» 1995 года.
Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо,
синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…
* * *
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели.
Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
* * *
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
* * *
— Изя, как ты считаешь, Фигурант точно победит на выборах?
— Сёма, Фигурант точно победит, даже если не будет выборов.
* * *
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
* * *
Как повысить уровень здравоохранения в России?
- Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые
три года лечат своих преподавателей.
* * *
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,
- заявил миллиардер Артём Чайка,
- Правда, папа?
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
-Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
-Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
-Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного !!
– Надо ёлку наряжать уже!
– А ТЗ есть?
– Нет.
– А как я без ТЗ? Потом же начнётся: поиграй шариками, добавь ещё мишуры… Нет! Теперь её много…
***
– Что на новый год делаешь?
– Салаты
***
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
***
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 62 годика
))
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил дюлей от зайчика Ильи.
***
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
***
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
***
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
***
Я однажды попросил у Деда Мороза возможность стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится!
Сын бежит на кухню:
-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро оприходовал!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро оприходовал!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен:s7:
Когда я учился в школе мой дедушка запрещал мне читать книги лежа, своим внукам я разрешаю читать книги как угодно, хоть стоя на голове, но они все равно не хотят их читать.
Все врут.
Верить никому нельзя.
Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького из известной новогодней песенки.
Ну, то, что он трус, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему ещё там делать?
Но вот почему он, гад такой, посреди зимы серенький?!
Дееети мои! ( Жалобным старческим голосом), помираю я!
Принесите мне стакан воды!
Отец, иди в **пу, утро первого января! Сейчас все помирают!
Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «О кей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «О кей, Гугл»?
Представители Google:
— Б....
Объява на зоне:
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.
***
На самом деле папа Карло был убеждённым сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из неё сделал Буратино.
***
– Ты кто?
– Я геймер.
– Первый раз слышу, что их мерить надо...
***
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Возникает вопрос: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами.
Старик, захочешь перемен,
припомни, как «попал» Армен.
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
- Наши спортсмены будут выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом?
- Конечно, они же всю жизнь к этому готовились!
- А премии будут получать от государства?
- Конечно, они же всю жизнь к этому готовились!
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «кобель», она будет звать его «символ года».
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Вообще-то это главный бухгалтер.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
Доктор:
– Что, вытащить?
– Да...
– С вас 10 тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Американец говорит нашему:
- У вас в стране нет свободы! У вас притесняют людей нетрадиционной ориентации!
Наш ему:
- А ты знаешь какая у нас сам главная передача на Новый год?
- Какая?
- Голубой огонёк!
- Это почему?
- Потому что там каждый второй – огонёк.
Родители нанимают новую нянечку, мама спрашивает:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Я забыла искупать ребёнка, и мне пришлось уйти.
Голос из детской комнаты:
- Мама, берём!
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Стоим на станции,на вокзале..
А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в дрова просто.
Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
"Каждая страна заслуживает своих лидеров".
На саммите G20 Трамп встретился с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе...
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
В злобу дня ...
1-е января. 16 часов утра!
Мужик просыпается, подходит к висящему зеркалу и пристально в нём рассматривает свою физиономию. Одной щекой повернётся, другой... ближе, дальше и т.д ...
Вдруг голос жены из кухни:
-Вася, ты кушать будешь?
Мужик с размаху бьёт себя ладошкой в лоб и с облегчением вздыхает:
-Точно... ВАСЯ !!!
Звонок по телефону:
- Здарово Толян! С Новым Годом! Как встретил?
- Не знаю. Мне еще не рассказывали.
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик запрыгивает в салон и говорит:
— Граждане, приготовьте проездные документы!
Родной язык не тот, которым говоришь,
а тот язык родной, которым материшь.
Коррупция.
Сегодня капитан,- завтра капитал...
- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Главное -это первое впечатление. Зайди скромно, поздоровайся вежливо. А потом хоть всем морды набей.
Пранкеры Вован и Лексус установили связь с Ангольским спутником.
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Всю свою жизнь
Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
Эстония подала в международный суд иск к России - признать ее авторство в создании "Почты России"
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан.
А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели.
Она ударилась о небесный свод!
----------------------------------------------------------------------------------------
Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:
- Что это было?!
- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.
- В смысле?! ...
- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть.:ржать:
Уже было, но раз в год- актуально.
Конфеты в новогодних подарках бывают двух видов- вкусные и "папе".
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
— А ты за что сидишь?
— Да в чужие карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
СМСка:
-Помнишь Олега?
-Ну да. А что?
-Прикинь, уже два года как расстались, а он все пьет!
-Да ладно! Никто столько не празднует!
Из рассказов 2 января...
Хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе.
И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус...
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Французы оспаривают победу Русской армии в войне 1812 года, мотивируя тем, что без Французской армии- не видать русским победы!
Начало 2017 года.Встречаются два киномана.
-Ты слыхал-кто стал президентом Америки?
-Нет
-Трамп.
-Кто такой?
-Ну это тот мужик,который Кевину МакКалистеру показал дорогу в отеле Плаза.
-Аааа !
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Из будущего...
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Жена посылает мужа в магазин за хлебом.Мужик:
-Ты погляди на градусник,там минус 50,какой хлеб?
-Пол-чёрного и белый.
-Да в такую погоду нормальный хозяин собаку на улицу не выпустит!
-А ты иди без собаки...
Опытный электрик боится брать жену одновременно за обе груди. :s10:
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь! Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Это КОГО ЖЕ нужно было тормознуть, что бы разом 10 тысяч гаишников уволили?!
Кто имел Легенду-404 -тот спиннеры не покупает
В спортивной ветке были небольшие дебаты по поводу правил, ну как обычно критиковали заочные соревнования и т.д.
Я еще немного к рыболовному спорту отношение имею поэтому маленькая миниатюра оттуда. В конце фамилии будут незнакомые, их можно заменить на Томаса, Григорьева, Клокова и т.д., мне лень, но думаю до радиолюбителей дойдет...Цитата:
Вся сущность российского радиоспирта в одном вашем предложении вскрылась.
На рыболовном форуме в разделе юмор крепкие слова не запрещены, тут я их запикаю.
"Весь этот мыльный пузырь под названием Олимпийский Спорт или Спорт Высших Достижений должен был рано или поздно лопнуть. Потому что там уже давно нет спорта, а есть деньги, комитеты, министерства, гражданства иностранным спортсменам, таблетки, интриги и прочая хрень, которая появляется там, где есть бабки. «Богаче, хитрее, блатнее» - современный олимпийский девиз.Конькобежец Ан Хён Су выступал в Сочи за Россию. По глазам видно, что наш родной бурят. Он подростком на коньках через Байкал бегал в соседнюю деревню за хлебом. Папа ему: «Слышь, Витек.. Это так Хён с бурятского переводится… Слышь, Витек, мать хлеба попросила купить. Сгоняешь, а? Слушай и парочку Жигулей прихвати, а то папка как-то плохо себя чувствует». В том же 14ом россияне отличились и в нетрадиционном для них сноуборде. Спасибо классному парню из сибирской Белой Салмановки Виктору Ивановичу Дикому. «Пап, пап, а почему соседские мальчишки надо мной смеются?» «Все нормально, сынок, на фанере тоже можно кататься, ну нет у папки денег на лыжи».
Те виды спорта, которые бьются за то, чтобы их приняли в олимпийское движение, делают большую глупость. Вот шахматисты в МОК не рвутся. Сразу видно умных людей. Собрались в каком-нибудь голландском Вейк-ан-Зее да раскатали партейку другую промеж себя. И шахматисты довольны и Кирсан Илюмжинов впоряде. И ни тебе мутко, ни олимпийского комитета, ни мочи в баночках.
Некоторые олимпийские виды спорта настолько странные, что остается только удивляться, чем перетягивание каната не угодило, что его исключили из олимпийской программы. Первое место в моем хит-параде непонятных видов спорта прочно занимает биатлон. Бл..., это вообще что за спорт такой? Почему нет спорта, когда бегают на коньках и кидают гранату в муляж танка. В башню попал – трехочковый, если только гусеницу разорвал - очко, вообще не попал - иди на еще один круг. Подойдет для подготовки к военным действиям в условиях Арктических льдов. Можно плавать с луком и, периодически выныривая, стрелять по мишеням. Подойдет для подготовки диверсантов. Бобслеисты при спуске должны еще отстреливаться от других экипажей. Это будет бобшутинг. Да я, бл... столько видов спорта могу придумать, что биатлон покажется просто скукотищей.
Санный спорт тоже еще тот xxxxx. Мама, когда я катался в детстве на санках с горки, почему ты мне не сказала, что я могу стать спортсменом? И ты такой вырос, друзья спрашивают «Чо, Жень, как дела. Чем занимаешься?» «На санках катаюсь! Вот варежки мама к резинке пришила».
В общем, есть только один нормальный вид спорта. Рыболовный. И слава богу, он не Олимпийский. Иначе это было бы так.
- Слышали? Говорят Бенюш заставляет Козьмина и компанию мельдоний есть.
- А я слышал моча Воробьева оказалась женской…
- Это еще что. Пробы Редбора за 2017 год вообще пропали.
- Говорят, Рыбалка на Руси много лет подряд давала Козырю взятку журналами, чтобы он закрывал глаза на содержание алкоголя в их пробах.
- Шанин собирается дать разоблачающие показания в FIPSed о допинге в береговом спиннинге.
- Наших лодочников, говорят, до Олимпиады в Токио в 2020 не допустят. Иноземцев назвал доклад о подмене грязных анализов наших рыболовов-спортсменов «полной чушью» и «компотом»."
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч на 20 тысяч.
-С чего это он так вдруг подешевел?-спрашивает покупатель у продавца.
-Новогодние скидки закончились.. )))
HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и антенны, пиво приготовил - ждёт начала теста.
Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?! :s10:
Китайские НАМы прикручивают антенну к растущему бамбуку.
Качество работы у неё c каждым днём всё выше и выше
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та и***усь я, будь оно неладно!!!
:s10::s10::s10::s10::s10:
К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.
Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорогие машины.
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Папа перебрал.
Стоит на коленях,уткнувшись головой в унитаз.
Дочка (3 гола),поглядывая на него,шепчет:
-Папа,ты не правильно какаешь!
Полезные советы
Ни в коем случае не играйте в чехарду с носорогом
***
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
***
Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание
***
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
***
Совет от Деда Мороза.
Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Пусть лучше бабушки у подъезда думают что я наркоман, чем узнают что я невропатолог.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ..
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
ХОРОШАЯ доченька!!!!!!!
Встретились две дамы одна и говорит:
– Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", мне так понравилось! Я даже в трёх местах прослезилась
– Ну два места - это понятно, глаза, а третье то, которое?
***
Разгадывают кроссворд.
– По суеверным представлениям сверхъестественное существо, злой дух, поселяющийся в бане. Шесть букв.
– Флудер!
SDRVPN!
Терапевт - это 1024 гигапевта
***
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
***
Взорвать сегодня проще всего Интернет. Это может сделать каждый дурaк.
***
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья, разбаню
***
Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно
***
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя своё в веках!
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда,
нервно закуривает,теребит подбородок.Медсестра спрашивает:
-Что? Сложный случай?
-Тяжелейший! У клиента бабла немерено,а все зубы здоровые!
Приехал домой уставший, голодный ( и это не анекдот), анекдот в том, что в многодетной семье у отца самое частое блюдо на столе- "Дожирак".))
Ищу мужа. О себе: 24 потушенные избы, 33 остановленных коня
***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
***
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
— А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
Бомжа Василия так часто доставляли в участок что он и сам не заметил, как дослужился до майора.
***
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
***
– Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
***
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра
***
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
***
Наши внуки на заборе уже ничего не напишут…
***
О, как богата русская природа количеством и качеством отхода!
***
С каждым днём всё более совершенствуется контекстная реклама.
Отошёл от компьютера в туалет, вернулся, а на мониторе уже реклама туалетной бумаги!
В ресторане официант принимает заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Ну что вы, милейший! С нами дамы!
— Хрен уж отрежьте!
Пьяный мужик поздно возвращается домой.
Открывает дверь спальни и говорит:
– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
Хорошая болезнь склероз, забываешь про маразм.
Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
-Парализовало мэня, всю правую сторону!
-Это как?
-Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
-В последний момент успел налево перекинуть!!!
В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний!
До 18 марта…
***
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах. Несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что работать будут все.
***
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду.
Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
***
Как поговаривал Тур Хеердал: –"Хеер дал, Хеер взял!"
***
"Редкая женщина долетит до середины реки!" – шутил Степан Разин.
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
Если навстречу попалась баба с вёдрами, полными природного урана, то это к обогащению.
***
Мужик, твёрдо бросивший пить, съел пол-литра водки.
***
Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит твоя заначка – тю-тю!
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Похититель самой дорогой бутылки водки в мире не стал ее пить, а не то, что лизать или грызть:ха-ха:
Пить или не пить.
...
Это не анекдот, это было со мной в раннем пацанстве.
Мать послала меня за чем то в гастроном.
Там меня схватил менты и стали допрашивать.
Приводили каких то теток, которые меня и узнавали или не узнавали.
Вроде я что то украл...
Наверное с час эта экзекуция продолжалась.
Может быть меня и посадили бы в конце концов.
Но вдруг привели двух пацанов.
Оказывается они сперли при разгрузке ящик коньяка.
Утащили его на речку (это рядышком).
Вылили коньяк в речку, бутылки сполоснули и притащил сдавать в тот же магазин где сперли.
Бизнес по-русски:
Украсть цистерну спирта, спирт продать, выручку пропить.
Влюбился образованный,стройный,белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.
Мать жениха в ауте,отец на грани инсульта...а сын упёрся и ни в какую.Что делать?
Смирились родители олигархи,идёт свадьба.Тамада:
-А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:-Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:-Однако, дарю сестрёнке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:-Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:-Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё!
Родители жениха тихо меж собой:
-А девочка-то ничего...на японочку похожа!! :)
О себе: Аннушка, менеджер по разлитию.
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Где-то открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Ми с вами присутствум на открыти новой дорог.
Такой дорог могли быть построены только в наш советской время. Разве
раньше дорог били? Раньше были одни колдоёбины...
В это время один из свиты подсказывает своему хозяину:
- Не колдоёбины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один вы...бан был на старой
дорог...
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.
Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод:
-Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…
-Мы с Аленой решили устроиться на кафедру электротехники,
ничего в этом не смыслим...
-И кем пойдете? Сопротивлениями?
У новогодней елки, папа разворачивает загадочный подарок (авиабилет) - Оля завернула его в несколько разноцветных свертков, чтобы продлить саспенс, все волнуются, после третьего свертка и перед четвертым папа учтиво-вопросительно смотрит на дарительницу:
- Биткоин?
Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
Встречаются два мужика. — Что это ты вчера в дом затаскивал?
— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
— Импортная?
— Нинка—то? Отечественная!
А я свою историю вспомнил .
В конце 90-х еду по городу на жигулях 6-й модели ,весь нарядный такой ,к девушке))
Вдруг меня догоняет машина гаишников ,зажимают на обочину ,выбегают с автоматами ,
вытаскивают из машины и прямо в грязь осенюю укладывают.
Я даже сказать ничего не успел ,ну а чего тут скажешь)
Наручники застегнули сзади.Стою смотрю как в салоне машины роются и в багажнике.
Весь мокрый, брюкам капец ,всему капец.
Вдруг гаишник из машины выбегает и говорит - это не он , все в машину !,объект на окружную уходит.
Все молча запрыгнули в свое авто и уехали.
Стою весь мокрый и грязный и думаю-вот же контрацептивы то))
Развернулся и поехал домой,ну думаю на фиг ,лучше уж вы к нам))
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире.
У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Надо искать бедуина, но, видимо не судьба - бедуины-то рыжими не бывают...
Раз уж такая пьянка под утро, я вспомнил свою молодость, Мариуполь, где то 1979 г. Ух кубанская водка под пиво. Пошёл я руки помыть, три писсуара, а жара под 30, развезло хорошо. Так вот встал я по средине (мудрый) и тут заходят два мента, а я изрядно покачиваясь, рукой держался за стену. Окружили меня, у всех причандалы работают, шумит струя. И в какой то момент я понимаю, что меня начинает валить на мента, что слева. Я отпускаю в свободное плавание самое сокровенное, выравниваюсь и правой рукой опираюсь дополнительно к стене. Ну, а сцена след. я с поднятыми в верх руками и два мента по бокам. Я не знаю, может им по барабану было, но не забрали.
p.s. что то от Юрий Владимировича Никулина.
нет, это RU3YAA вспомнил
Буквально полчаса назад, в эфире на 80, прозвучала такая фраза: "Вот пришло Счастье и требует денег", а корреспондент отвечает: "Да, Удача подвернулась, а здоровья не хватило".
Да, такая валюта было, но не крипто :)
Криптовалюта - это электронное платёжное средство.
У меня был точно такой же случай, но только в первой половине восьмидесятых.
И жигули была шестёрка, и в асфальт лицом макнули, и отпустили разобравшись.
Ночью дело было. Оказывается я по темноте и по неопытности умудрился на Старую площадь заехать.
Хорошо, что из автоматов палить не начали... :)
Тётка жалуется подруге.
Ужас!!!
Кучу денег отвалила что бы сына от армии отмазать, так дочь пошла по контракту служить!
В винном магазине один мужик говорит другому: - А может две возьмём? Продавец: - Берите сразу три, чтобы не бегать за второй!
Знаете ли вы что:
…не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
…если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.
…на самом деле все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.
…портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
… гальваническое сопротивление — это восстание батареек.
…мухосранский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
…на чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
…то, что каждый мужчина точно умеет делать по дому - это ходить.
…в понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки
…для смягчения последствий падения обычно используется мат.
…российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки
...если дать американцу точку опоры - он положит на неё ноги.
…вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера
…во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
…людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону
…только свидетельство о браке может спасти от неразберихи на пятый день свадьбы
…борцы сумо отличаются от обычных японцев тем что едят ложками.
…ушники бывают двух видов: наушники и вушники
…если захочешь испытать в жизни всё, то не следует начинать с цианистого калия.
Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Заказал жену на час.
Пришла женщина и заорала на весь подъезд что я испортил лучший час её жизни.
*
Мужчины-они прям как дети.
Закапризничал-дай сисю...
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам:
"Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."
- Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?
Решил проверить. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник.
В холодильнике образовалась изрядная парилка, но потом в утюге что-то перемкнуло, и он отрубился.
Холодильник воспользовавшись моментом и приморозил дверь.
Ничья?
19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.
- За что сидишь?
- За "НЕЗНАЙКУ". А ты?
- За "ГОРБУНКА".
- А там-то что не так?
- Там царь-ду...ак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Ааааааа...
Пришел домой, а там жена "Мартини" с подругами пьют.
Спрашиваю:
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
-Хорошо, а что купили?
-Три бутылки "Мартини".
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону
Диспетчер:
– Алло, такси-экспресс
Священник машинально:
– Воистину экспресс!
Было и так - Хопёр инвест - воистину инвест :ха-ха:
А вы про
"Проходя мимо Остапа, Шура горестно шептал:
-- Что ж это такое? Ведь я машинально." © :D
Вложение 204594
Или как №253 http://anekdotov.net/anekdot/1001/index-page-10.html
А ещё у меня такой значок есть
Вложение 204595
Вы никогда не пытались посТУПИТЬ в АСпирантуру? :ха-ха:
От их, всё ;) от политиков :(, мерзавцы;)
Вложение 204596
http://www.youtube.com/watch?v=awpgk1HbX4A
...ну, с ведьмами понятно: им костёр.
Политикам же - плаха и топор...
Стратегия работы думы коротко...
Прибежала курочка к кузнецу.
— Дай хозяину косу. Хозяин даст корове травы, корова даст молока, хозяйка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Слушай, а почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
Бизнесменам-- реалии жизни---):s7:
Волки поймали зайца и хотели его съесть.
На что заяц им говорит: "Я маленький худой, что с меня толку. Я лучше наведу вас на настоящую еду,а вы меня не тронете"
И навёл их на отару овец. Волки растерзали овец, а в азарте задрали и зайца.
Опомнились и говорят "Давайте его хоть похороним".
Похоронили. Сидят думают,А что же написать на могилке?
Давайте напишем: "Здесь похоронен наш друг заяц".
Да какой он нам друг...да не был он нам другом...
Ну тогда: "Здесь похоронен наш враг заяц".
Какой из зайца враг? Засмеют!
И написали: "Здесь похоронен наш партнёр Заяц".
Заехал батюшка на СТО машину подремонтировать:
– Масло мне поменяйте, рабы божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
– А свечи то батюшка какие ставить: за здравие или за упокой?
***
– Напомни-ка мне песенку про квантовую механику.
– Какую?
– Ну, там что-то про множественные реальности и про то, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
– "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я"?
– Точно!
-Розочка,сделай мне чай.
-Ой,Сёма,я так устала,сделай сам.
-А я не устал? Я,между прочем,на работе был!
-Хорошо,не будем ссориться,давай так-я сделаю чай тебе,а ты мне.
-Давай.
-Роза,вот твой чай!
-Я перехотела,пей сам!
2030 год.
Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шёпот в зале:
– Странно, Земля-то плоская…
– Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать!
– Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод…
***
Вопрос: Каков объём пиццы радиусом z и толщиной a?
Ответ: pizza
Вопросы, вопросы…
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше?
***
Интересно всё-таки, кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
***
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
***
Почему рассол лучше помогает, чем святая вода?
***
Почему в Сибири, когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, ветер дует в лицо обоим?
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
О детях руководства страны
- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Коротко об акциях благотворительности знаменитостей...
У меня в холодильнике 5000 шоколадок. У моего друга - одна.
Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Женщина жалуется своей подруге:
– Представляешь, я почти две недели заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– Сегодня он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж
18 век.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Купил мелок от тараканов.
Ну и как?
Работает! Больше не бегают, сидят тихонечко в уголке, рисуют.
И ещё вспомнил.
Британские ученыё выяснили что тараканы способны пережить ядерную войну.
Наши ученые дооснастили боеголовки мелком "Машенька".
Планета обречена.(
– Доктор, я после операции смогу пить?
– Нет.
– И даже водочку?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что ж вас на всякую дрянь то тянет?!
Сначала они говорят:" Как Новый год встретишь, так его и проведёшь..."
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
***
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
***
Как богат и разнообразен перевод с английского языка на русский!
***
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
***
Сидоровы повесили за окно кормушку.
Но не из-за любви к птичкам, а чтоб испачкать спутниковую тарелку соседа снизу.
***
В Якутии на пятидесятиградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***
Часы идут, дни бегут, а годы летят…
К сожалению автор не я.
Не могу ни разрешить, ни запретить
***
Зашёл в овощной магазин, а там: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Подходит менеджер торгового зала:
– Что-то интересует?
– Да, я сильно извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Мужики, предостерегаю, не заводите молодых любовниц!
Вчера всю ночь рассказывал о пионерах и пытался объяснить- что такое диафильмы!
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
- Загорают на пляже, на берегу реки лейтенант, майор и полковник. Вдруг видят, что на противоположном берегу появились три симпатичные девушки. Разделись и начали купаться в реке. Смеются, плескаются. Лейтенант заерзал:
- Мужики, поплыли, река узкая, через пять минут там будем.
Майор не спеша встал, лениво подошел к реке, потрогал большим пальцем ноги воду, почесал живот:
- Да можно в принципе, но... Что-то водичка прохладная...
Полковник лежит животиком вверх, руки за голову и с удовольствием за всем наблюдает.
- Ребята, а зачем плыть? И отсюда хорошо видно. ;)
Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и
покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей
догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие,
цыгане поняли не сразу. :)
Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.
Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.
В России можно жить либо хорошо, либо честно...
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Не спи на лекции - проснешся в армии.
-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!
-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!
-Наша страна богата предвыборными обещаниями!
...когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
_____
У нас в фирме всегда два бухгалтера — беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
_____
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
_____
Мы сидели с женой на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
_____
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет
_____
Знаете ли вы что:
…процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость
…в СССР продавец входил в подсобку, а в России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую
…когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см"
…попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу
…кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни, опустившийся огурец
…на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать ,когда вырастишь?
отвечал честно:" Холостяком,как дядя Толя."
Многие удивлялись.Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Журналисты решили провести эксперимент и опросить первоклассников на тему- "кем я хочу стать когда вырасту?"
Ответы их разочаровывали:
Стилистом!
Имиджмейкером!
Финансистом!
Продюсером!
Лишь один мальчик заявил- космонавтом!
Ну наконец-то!!
Через секунду- женщиной космонавтом!
– А у народов Крайнего Севера мафия есть?
– Есть. Якутса называется
***
Один депутат спрашивает другого:
– И чего нас все так ненавидят?
– И я тоже этого не понимаю, мы же им ничего не сделали...
***
– Интересно, а как на Западе учат начинающих шахматистов, что конь ходит буквой "G"?
– Да у них своя метода. Они учат, что буквой "L", но только вверх ногами.
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Если голова болит - значит она есть
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Из дневника женщины...
В детском саду сидела на горшке и мечтала учиться в школе
В школе мечтала поступить в институт
В институте мечтала найти хорошую работу, завести семью...
Вот дура, и чего на горшке не сиделось?
– У нас недавно катер-водомёт с джипом столкнулся
– Это как так?
– По мелководью. Джип заехал помыться, а пьяный на катере в него влетел! Катеру нифига, а у джипа бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцов, те полчаса ржали, сказали - мы не причём, не на дороге же. Водник подъехал, тому, кто на катере выписал 300 рэ за то, что пьяный, а тому на джипе 2000 за то, что мыл машину и загрязнял водоём!
Без труда, и кашу маслом не испортишь!
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
У нас в подъезде люди небедные живут - даже баночка для окурков стоит из-под персиков консервированных, не от кабачковой икры.
Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.
СисАдмин для чайников (краткий справочник):
– Если Админ спит - значит, система работает
– Админ не засыпает, Админ перезагружается
– Не доверяй трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
– Админ не опаздывает – у него просто сегодня плохой трафик
– В отличии от Windоws Админ не многозадачен
– Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить вам свою.
– Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, подгружаемая по мере необходимости.
– Разъярённый Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код
– Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это Usеr РС.
– Админ не грустит, Админ зависает…
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Если жизнь- одни восторги,
Не к тебе спешат несчастья...
Выпей литр, два касторки
И укакайся от счастья!
Гаишник остановил машину и говорит водиле:
– Давай 100 рублей!
Водила:
– С какой стати?
– Видишь написано ДПС – "Дай постовому стольник"
– Ещё чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный…
Водила:
– Ну ладно, держи (даёт ему стольник)
– Ну а теперь читай ДПС наоборот – "Скупой платит дважды"!
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимая продукты недоуменно:
– Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
– Э гм... что я там купил-то... (смотрит чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
80 тысяч рублей стоит порция пельменей (8 штук) из американского ресторана Golden Gates
Вложение 205668
То есть один пельмешек обходится посетителю ресторана в 10 тысяч рублей. В составе смесь из мяса телят, поросят и лосося с добавлением железы рыбы-факела. Эта железа не меняет вкус пельменей, но придаёт им оригинальный синий цвет и заставляет светиться в темноте. На память об этом дорогом блюде лучше всего снять видео в темноте.
А супротив наших – не спляшут!
***
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить и вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ёлы-палы!) – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
– Нет, нет. Её так мои дети любят…
– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
– Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет!
– Я вам 10 долларов за него дам...
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры! Я из-за него уже 87 кошечек продал!
зафлудили тему((
Смотришь состав продуктов на упаковках – фосфаты, нитраты, хренаты... и в голову приходит такая мысль: в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Никого это не остановит- тем более, если ещё помнит о пионерах и диафильмах :). Кстати, подходящая новелка на эту тему- https://www.youtube.com/watch?v=pdyMJPVJHjg смотреть с 1ч18мин - почти анекдот :p-up:
– Вот молодёжь наглая пошла...
– А раньше как было?
– А раньше наглыми были мы!
ХА-ХА-ТУ Олимпик гамес ин май харт! ( В.Л. Мутко, избранное)
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался, в кого покажу.Цитата:
сарказм девушки;)
С женского форума...
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
Услыхал что по TV говорят о средней зарплате по стране и сразу вспомнил один старый анекдот: одна жена изменила мужу 10 раз, а другая - ни разу. Но в среднем: обе шлюхи.
***
В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
– Для девушки?
– Для доктора.
– Отблагодарить или отомстить?
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две шлюхи и гомосек.
У мужика правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его садит перед табличкой и говорит:
– Закройте правый глаз.
– А у меня правый - стеклянный.
– Ну, тогда закройте левый.
***
Была в институте кафедра ФТИ (физико- техническая информатика). Поскольку кафедра программистская, програмёры живо допёрли, что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперёд.
Один мужик часто спорил в пивбаре на бабки:
- А вот спорим, что я укушу себя за глаз!
- ??? Шо ??? Давай!
Он вынимает глаз.
И кусает его. Выиграл. Деньги на бочку. Пьют-гуляют.
- Мужики! А вот спорим, что я укушу себя за второй глаз !
- Та ну ! Не может быть ... СПОРИМ !!!!!
Он вынимает .... вставную челюсть и кусает за второй глаз.
Занавес. Лопата. :)
Российских спортсменов упорно не пускают на Олимпийские Игры?
Ну тогда останется ваша Олимпиада без снега – сказали русские хакеры!
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
Один дуремар рассказывает другому : - " пошел я значит в церковь грехи свои замолить , вижу заходит в церковь баба и курит ...представляешь , в церкви и курит ? Так у меня чуть ли банка с пивом из рук не выпала ..."
В переполненную маршрутку зашла девушка - народу полно и стоять неудобно . При очередном маневре во время движения маршрутки она не удержалась и присела на колени молодому человеку . Тот не зная что сказать спросил у нее : " Тебе хоть 18 то есть ? " Та отвечает что мол есть ....- " ну ладно тогда сиди ."
– В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
– Я тебе шубу подарил в прошлом году на 8 марта?
– Подарил.
– Ну вот и иди за сыном.
– А почему не ты?
– В чём? В носках и в пенке для бритья?!
Поступал однажды новый русский в один престижный московский вуз и вместо того чтобы как все нормальные пацаны купить диплом он решил экзамены сдать.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: “По штуке за балл”.
Результаты были розданы на следующий день.
Получив его он увидел там свой конверт, открыл его и увидел, что в нём лежит 3000 баксов и записка:
“Сдача”.
Наш ответ ихнему Instagram – Poslestagramm
***
– Извини заранее... самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлёшь это сообщение 25 друзьям, то у тебя умрёт мать".
– Если и умрёт, то мне пофиг - комп рабочий, так что фирма и оплатит установку новой матери.
***
- У нашего програмёра на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был с пятью свечками и все горели кроме второй.
- Как так?
- 10111
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда…
Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…
Пограничник собаке - Ищи !!!
Собака пограничнику -Свищи!!!
Из жизни.
Зима, снег вокруг, белый белый...День уже стал длиннее, весна скоро...имеет быть место в ХМАО, где зима с конца сентября по середину мая, бывает и так...
На снеге написано: """Люди крепитесь скоро лето!!!""" далее слово лето перечёркнуто, вместо него написано слово: выборы...
Сидят два програмёра в кафешке и один из них говорит:
– А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
– Конечно! Ctrl+Esc.
– Да не, смотри! – и щёлкает двумя пальцами. Подбегает официант.
– Меню, пожалуйста!
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
"Л.И.Брежнев - политический деятель времён Аллы Пугачёвой" (Современная Энциклопедия. Кто есть кто?).
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго…
На этой неделе особо ярко прозвучали две новости :
В мире это Илон Моск , и в РФ - проститутка Рыбка .
Если у вас во дворе выросли большие сугробы и никто их не убирает ,
возьмите любую краску и напишите большими буквами " Навальный " -
уберут в течении дня . Проверено , работает ...
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
А кто это? И чем она знаменита?
И что с того? У меня жена из древнего рода Шымыров :). Кстати, тоже филолог — русский язык и литературу детям преподавала.
P.S. А Шымкент никак не может быть в каком-нибудь Жылыбайском районе. Он административный центр области. :p
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
На один американский форум админов поступает мессага:
– Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток сообщений типа:
– Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
– Да нет, эта фирма – фигня, а вот другая...
Эту тему читает русский сисадмини и отвечает:
– Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Ответ русскому админу:
– У человека горе, а ты ещё издеваешься!?...
[QUOTE=RU3YAA;1446872]А кто это? И чем она знаменита?
Тем что с Приходько и Абрамовичем каталась на его яхте , а теперь Рома
подал на нее в суд за вмешательство в частную жизнь и разглашение интимных подробностей ...
а уж каких неведомо ( может размер достоинства ...):s9:
Напоминает вот этот случай про дядю Васю ...
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случайно, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
Один програмёр постоянно жаловался что на вопрос "Кем работаешь?" он отвечал, как есть и в результате все знакомые и друзья звонили и тащили ему свои системники, ноуты и даже телефоны на починку. Все разъяснения про разницу между программистом баз данных и компьютерным слесарем проходили впустую. И вот в один "прекрасный" день ему всё это осточертело и на вопрос "Кем работаешь?" он стал отвечать: "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки вроде бы поутихли, но только вот на днях позвонил один приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь......
Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга в штаны наложил, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, что могу тебе сказать... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!
Почему не на Боярского,бэз шляпы.
Вложение 206008
У меня приятель Сисадмин, с большой буквы. Сейчас работает по удаленке в СП с финами, занимается
резервным копированием. Общается он с руководством через видеоконференцию.
И вот пришел новый финский начальник, который даже немного разговаривает по-нашему и решил он познакомиться с народом.
Очередь дошла до приятеля, а начальник никак не вспомнит, как это по-русски звучит его должность.
Тогда выдал по-фински " а кто у нас БЭКАПЕНФЮРЕР? "
– Знаешь, как называются затычки для ушей?
– Как?
– Беруши.
– Ага, теперь понял, почему шорты называют бермуды.
***
Когда слышишь в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то невольно возникает вопрос "А что, вторая половина ею наслаждается?"
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
..названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Концерт чечёточников свел с ума трёх человек из зала, которые знали CW.
***
Бабочка, залетевшая в тату-салон попросила набить ей на крылышке шлюху
***
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
***
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил пивную кружку.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – этот Бен Ладен… убил бы его, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе то хоть что он сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, а там мне корреспонденцию прислали.
Открываю конверт – а внутри белый порошок!
Ж: – Господи ты боже мой!!, не ужели сибирская язва, Коля?
М: – Фиг там… Триппер!
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
"Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала." ©
Ну, не совсем анекдот, но тем не менее.
Учусь я и учусь...
Ну, вот, один из любимых уроков - ЛАБЫ по электро
...
Преп под занавес (Две Пары почти прошло), рядом с журналом, где спецкрестики, выставляет ЭТО и спрашивает, - Кто сможет рассказать мне, что написано на шкале?
Вложение 206128
Народ тяжело вздохнул...
Пошёл, а куда деваться, тем более, что год до этого работал "слесарем по ремонту образцовых стрелочных", да ещё и сказал, прибор не отбалансирован и требует ремонта, крестики получила вся подгруппа:p
П. С. Евгения Борисовна Райзман, царствие ей небесное, у неё и в подписи были эти, явно прочитываемые буквы
Поднялся доллар - поднялись цены .
Доллар упал - ни одна падла цены не опускает ,
отсюда вывод - дело не в стоимости доллара , а в падлах ...
На работе сижу за монитором , зрение садится.
И так увлечен работой что забываю делать перерыв чтоб глаза отдыхали.
А потом купил шиповниковый чай . Это просто чудо !
Раз в час регулярно хожу в туалет , заодно и глаза отдыхают .
Приходит женщина подавать на развод. Её спрашивают:
– А почему, собственно?
– Муж мой – похабник, знает много матерных песен.
– Он что их поёт?
– Да нет, насвистывает
***
Знаете ли вы:
…что большинство прокуроров зарабатывает шитьём?
…что шорты – это брюки, принявшие иудаизм?
…что лучше оставлять деньги в пивбаре чем в аптеке?
…что супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков?
…что борьба с засильем иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше?
…что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", то обычно сам и уходит?
…что у воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз?
- почему генералам нельзя бегать ?
- потому,что в мирное время это вызывает смех, а в военное время вызывает панику.
К барной стойке подходит дама и говорит бармену:
– Молодой человек, дайте мне вогуе
– Простите, что вам дать?
– Вогуе
– Покажите
– Да ну вон же...
и показывает на сигареты Vogue (вог)
Бармен задумавшись:
– Вам обычные или.... блюе?
Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.
---------------------------------------------------------------------
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
---------------------------------------------------------------------
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
---------------------------------
- У тебя жена готовить умеет?
- Умеет,только я не умею есть то, что она готовит...
На необитаемый остров попадают трое мужчин:20 ,40 и 60 лет.
Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины.
Двадцатилетний:
- Оооо! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Сорокалетний:
- Не суетись ты! Сейчас он и нас увидят и сами приплывут!
Шестидесятилетний :
- Ребята! Да нафига плыть, их и отсюда хорошо видно!
Разговор двух ловеласов:
- Женщина - как пластинка. Поиграл, поиграл и выбросил!
- Зачем сразу выбрасывать? На одной стороне поиграл - на другую переворачивай!
Маленький Моня Рабинович приходит из школы весь в слезах :
- Мама , меня в школе назвали жидовской мордой ...
- Привыкай Моня , тебя и в школе , и в институте , и в аспирантуре будут называть
жидовской мордой , а вот когда получишь Нобелевскую премию станешь великий
русский ученый .
Маленькая девочка спрашивает у папы :
- Почему на улице одни взрослые голуби , а маленьких не видно .
И тут папу осенило , что они совсем как наши депутаты - держат своих детей за
границей , а вот с рать и обжираться прилетают сюда .
У одного програмёра случилось однажды завихрение в сторону православия. Начал он посещать храм наткнулись там однажды на одну церковную бабку, которая докопалась до него по поводу одежды – мол слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Тот сразу стал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит "все же знают", если я вот не знал. Бабуля зависла, потом начала ворчать в духе "ходють тут всякие", на что програмёр ей на это сказал, что или она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно.
И как-то враз охладел к религии. В общем, "отшептала" бабка.
***
– Что такое "когнитивный диссонанс"?
– Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налётчика Мишки Япончика вопросов нет.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну, а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим будем не будем...
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Беседуют две блондинки - одна другой говорит :
" А из за меня вчера два парня подрались " .
Правда один из них кричал : " Можешь оставить ее себе "
Другой кричал : " Да на хрена она мне сдалась ! "
В маленьком музыкальном магазинчике прилично одетый мужик спрашивает:
– А где у вас шансон?
Парень продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
– Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Мужик подзавис на пару секунд хлопая глазами, а парень-продавец продолжает:
... а блатняк у нас вооон там!
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презервативы . В конце концов спрашивает вслух у аптекаря . Стоящий тут же в очереди за нею мужик угодливо подсказывает : " А чё тут думать , зима на дворе . Бери с шипами "
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.
- Но это не задница, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ, КАК
ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
70-е. Универмаг. Дедушка с чапаевскими усами в отделе, торгующим сувенирами. Наверное, подарок выбирает.
- Девушка! Покажите мне, пожалста, вооон ту кошечку, с верхней полки.
- Дедушка! Ну Вам то как не стыдно? Это же бюст Семён Михалыча Будённого !!!
- Ах....ь !!!! Дайте три !!!!
"Главная проблема цитат, взятых из интернета, в том, что большинство людей сразу и безоговорочно верят в их подлинность"
В.И. Ленин.
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
Правительство приняло решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого, продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак про...ать не могут.
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы (не полуволновые:s7:), разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
—О,а дайте мне тот, серебристый...
— Девушка,извините термос не продается !
Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить
Заметил,что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
В ресторане певица закончив петь собралась уходить, но тут к ней подходит кавказского обличия человек даёт ей денег и говорит:
– Ещё пой!
Она спела он опять даёт ей деньги
– Ещё пой!
После примерно шестого исполнения она взмолилась:
– Всё! Не могу больше!
– Пой пока нэ научишься!
***
– Как твоя фамилия?
– Пук!
– Как?
– Да не Как, а Пук!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай. Я с котом разговариваю.
Любовь зла
Когда мало бабла...
Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!
***
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза
***
Чем темнее в лесу, тем ближе туалет
***
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликёроводочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием
Султан пришёл в гарем, чтобы выбрать себе жену на ночь. Он задал вопрос первой жене "Сколько будет дважды два?". "Четыре" - ответила она. "Вы точная женщина" - сказал султан. Он повторил вопрос второй жене. "Три!" - ответила она. "Вы скупая женщина". Третья жена на этот вопрос ответила "Пять!". "О, вы щедрая женщина!"
Теперь вопрос ко всем читающим - какую жену выбрал на ночь султан?
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Мама! Купи машинку! Купи-купи-купи!!!!
Нет, Фимочка, не куплю!
Купи-купи-купи-купи!!!
Нет, сынок, не куплю!! Зачем мне твоя старая машинка?
Две подруги .
Представляешь, какая xxxxxxx!
Приехала я , значит, в Москву, мыкалась- мыкалась, работу нашла, наконец с парнем познакомилась. Стали жить вместе, квартиру снимать на двоих. Три года прожили, а оказалась- квартира ЕГО!!
Если у вас и второй блин и третий блин комом- нафига вам блины? Пеките комочки!
С Масленицей, блин!
Встретились Русский, Француз, Японец, Турок и Американец. Сидят они выпивают. Француз говорит: выпьем за за наших девушек! Японец : выпьем за Японскую точность! Американец: выпьем за Американскую мощность! Турок: выпьем за Турецкие ковры! Русский: выпьем за Русских мужиков, которые трахают французских девушек, на турецких коврах, с американской мощностью, с японской точностью!
Непорядок! Префиксы давай, префиксы!
Когда Галя сильно обижалась на окружающий мир , то брала пустое ведро и просто гуляла с ним на улице ....
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
***
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать,куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
По окончанию масленицы отдыхающих ждет спортзал . В наличии блины 5 , 10 и 15 килограммов .
Скажите сколько нужно выпить боярышника чтобы стать боярыней ?
Ребята заказали в сауну суши чтобы девушки заодно могли и рыбку сьесть ....
В украинском Твиттере набирает популярность опрос - " Откуда пятно на стуле где сидел во время
задержания Михаил Саакашвили ? "
Вариантов ответа два :
" Вспотел "
" Отбивался стаканом с чаем " ....
Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.
***
Продаётся лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
***
Если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно она удвоила наказание или отменила его?
Опознали.
https://www.kommersant.ru/doc/3553693
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я – нет, но моя тёща ежегодно туда уезжает на всё лето.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила пошутить.
На своей остановке говорю ему: - Я выходить, твоя моя выпускать!
Он отворачивается от меня и со вздохом на чисто русском произносит: - Понаехали тут всякие.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Дружба между двумя девушками - это заговор против третей!
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело,
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 метров – нет отрыва, 100 метров –еле оторвались.
Командир, поворачивается к штурману:
–Блин! , Я же тебе говорил, еще ведро черешни взять можно.!!
RL7PAI...И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Вложение 206628
– Я вырос среди гигантских ЕС ЭВМ – родители были программёры.
– Могли ли твои родители представить, что через пару тройку десятков лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
– Ну, разумеется. Они ж фантастику читали, все это представить, как раз могли. А то что они смогут выбирать туалетную бумагу под цвет кафеля – вот где для них была настоящая фантастика!
– Вот пишут, что инфаркт – болезнь века.
– Странно, а я всегда думал, что инфаркт это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.
Вот уже минут пять думаю, стоит ли нюхать коричневый?
А белый Милки Вей что ли ?:s11:
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?
Утро, обход глав.врача в сельской больнице, первый больной, диагноз геморрой. Врач медсестре-как лечите. Медсестра-ватка, йод, три раз в день смазываем. Врач-жалобы, замечания есть-нет. Второй больной, лечение то же самое , диагноз-гонорея, замечаний нет. Третий больной, диагноз ангина,замечания, жалобы есть-есть. Больной-или пусть с меня начинают смазывать или хотя бы ватку меняют
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
– Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1ГребанаяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1ГребанаяРозовая РозаБудетТорчатьИз ТвоегоЗадаЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо БлинСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Приходит мужмк на работу с синяком под глазом -
ну все пристают сразу с расспросами - что , как и где ?
Да , говорит , вчера бандиты в подворотне встретили -
один из них хотел мне под зад пинка дать , а я блин такой
ловкий оказался и увернулся ....
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо
– Слыхали? Жерар Депардье в Алжир переезжает?
– Эх… и куда только судьба россиян не забрасывает.
***
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесятьюдвумя лезвиями! Это тёрка!
Всех с 23 февраля!!
По сему поводу тост!
Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем же за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления!!!!
А я вчера женщину от насильника спас!
Здорово! А как удалось?
Уговорил!
О! Поручик! Вы герой!
Ученые воссоздали облик греческой девочки подростка почти 10 000 летней давности . К их удивлению лицо оказалось похожим на Джона Траволту в молодости
а что...радиолюбитель?
.....
а что...радиолюбитель?
Похоже что все уже в кондиции.
И это правильно!
Двое первоклашек. Один говорит:
- Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Петька кричит:
- Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
- Сколько я тебе раз говорил Петька: брать в отряд только русских.
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
• К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
• Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
• При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
• В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
• 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка да молочко импортозамещенное
• По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
• 450 министерских пенсий – снова прочерк
Как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут!
Петька кричит:
- Василий Иванович! К тебе какой то голубой хрен пришел!
Василий Иванович:
- Сколько я тебе раз говорил Петька: фамилия Блюхер не переводится!
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал:
"Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
– Ты куда собираешься поступать?
– В институт экономики имениж мента!
– Ээ... может быть экономики и менеджмента?
После недолгого и неуверенного раздумья:
– Нееее, в институт имени жмента!
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю
На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут..
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут..
Олимпийские игры инвалидов (пара-олимпийцев)
Соревнование по плаванию.
На первой дорожке стартует без рукий.
На второй без ногий
На
третьей стартует голова!
Старт все прыгнули и поплыли а голова начинает тонуть - её спасают откачивают и спрашивают в чём проблема?
-Я столько лет тренировалась грести ушами а какой то xxxxx на меня перед стартом резиновую шапочку надел!
Из школьных сочинений:
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает борт:
– Доложите полётную видимость.
– 330 000 км
– Как определили?!
– Луну вижу.
Иду по дороге и вижу лужу .
Да , ладно , думаю - я в сапогах и мне по х@р ....
нет , оказалось , по шею .
Мадам , вы такая милая с виду дама и ударили пострадавшего утюгом , как можно ?
- знаете , веер как то не подвернулся под руку .
Пока мяч летел в окно директора школы дети к том моменту уже играли в прятки ....
Мой дядя работал сапожником и я часто прикалывал его типа " Сапожник без сапог "
Наконец я вырос и стал гинекологом . Теперь дядя часто прикалывается надо мной .
Илон Маск запускает спутники, которые будут раздавать бесплатный интернет по всему миру
Министерство обороны России уже заявило, что будет глушить любые сигналы с бесплатным интернетом
Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её – ну, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
***
–Бывает просто русская рулетка, а бывает крутая
– Как это?
– А это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Новости науки:
- Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
Пришли два рыбака на берег, сели и обнаружили что водку дома забыли.
А тут ещё и рыба не клюёт… Сидят, молчат час, другой...
Потом собрались и побрели домой.
Один другому:
– Слушай, хоть погода сегодня не подвела, да?
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США.
Властям надо как-то объединять людей в едином порыве — это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.
Крылья сложили прокладки- их кончен полёт.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем.
Вы полетите ночью!
Вложение 207040
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Крылья , прокладки , полёт .... какой то двусмысленностью отдаёт от этой фразы .
Что то наподобие пошлой шутки - на балконе стоят трое : он , она и ...у него .
В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
Пиво - это жидкий хлеб,
Водка - жидкое мясо,
Бывает, как наделаю бутербродов...
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, xxxxxxx, бухает, так бухает!
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
Знаете ли вы что:
…ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате?
…большинство автомобилей в мире – иномарки?
…если дорожники с утра начали класть асфальт, то это к дождю?
…в магазинах сэконд-хэнда планируют открыть продуктовые отделы?
…человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди?
…дорожные камеры скоро настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам?
…для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов?
…оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти?
…автослесарь Сидоров попал под машину и починил её?
…в Туле вышла книга "Windоws для самоваров"?
Пацан ноет ,мама-а-а задачка не решается (а у него еще и насморк) ..Мама ну читай задачу то...пацан начинает ТРИДЦАТь ТРИ ЕБЛЕКОПА , мать : что-о-о? тридцать три еблекопа , она подбежала
и читает 3 3емлекопа!!
Про олимпиаду:Упал Бах и в дерьме. И запятые не помогут.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый
Колбаса. Состав- мясо птицы мехобвалки.
Весь интернет прошерстил- что за загадочная птица- Мехобвалка!
Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернеt
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
Россия ответила на санкции США…
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
В нашем городе все с новыми аккумуляторами (не юмор).
https://www.youtube.com/watch?v=cNQa3hMPHA8
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
попой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему задницей виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Парень познакомившись с девушкой приглашает её к себе. Она ему в ответ:
— Нет ну я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Рискнув выпить просроченный кефир Василий понял , что не только сердцу не прикажешь - но и заднице тоже ...
Вот ведь есть на свете справедливость !
К соседу который полгода делал ремонт и ежедневно будил всех соседей спозаранку звуком работающего перфоратора , наконец переехала тёща . На ПМЖ !
Посреди ночи мужик поворачивается к жене :
- Любимая !
- Ой , не могу ! Голова болит что то ...
- А я что , думать тебя заставляю ?
– Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
– Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
***
Сантехник:
– Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
План на день:
1 То
2 Сё
5
10
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
- В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Мой дядя – сапожник. И я постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
И вот я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
Муж жене:
– Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Она ему:
– Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если начнут возмущаться и спросят – говори, что ты лицемер.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Узбекистан. Отдалённый аул, лавка игрушек- на полке игрушечная зебра, под ней ценник- Ишак-матрос-50 руб.
- В гибели Титаника больше всего виноваты евреи ...
- Ты что ? Какие такие евреи ?
- Лоцман , Боцман и Штурман . А больше всех - Айсберг ....
Две блондинки разговаривают по телефону и одна говорит другой :
- я вчера на вечеринке надралась в дупель и он гад воспользовался этим ...
- что , изнасиловал ?
- нет , сбежал .
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
Он – компьютеру:
– Прикинь, она разговаривает с телевизором!
***
– Вот раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
– Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?
И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты xxxxx, освобождает от ответственности.
- Что общего между депутатом и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот, и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Не хочу.
- Может, солененького?
- Не надо.
- Может раздеться?
- Ну, разденься, может вырвет и хоть немного полегчает .
Маленькая девочка пришла из школы с фингалом под глазом.
Папа: "Кто ??"
"Мальчишки !"
"Опознать их сможешь ?"
"Пусть их родители опознают !"
Новый русский.
Новый джип.
На спидометре 180. Солнышко сияет, на дороге никого. КайФ !
Машина подпрыгивает, в кювет, переворачивается, кузов в хлам, подушки срабатывают.
Мужик вылазит "Какую машину разбил ! ! ".
Обочто хоть споткнулся то ?
Смотрит на дороге черепаха. "Ах ты гадина .!!..". И давай бить ее палкой.
Подъезжает мужик на Волге...
"Ты чё??"
"Убить эту гадину !!"
"Так не так это делается" достает из багажника Волги винчестер, стреляет, пуля от панциря отлетает, в бензобак Волги, Волга взрывается ...
"Ах ты гадина !!!" и вдвоем черепаху палками ...
Подъезжает на Мерсе крутой, здоровый, ШЕИ НЕТ ...
"Чё делаете ??"
"Убить эту гадину ..."
Так не так это делается, берет на ладонь черепаху и в зад ей с размаху палец.
Черепаха высовывает голову, мужик ее отрывает. "Вот так !!"
"Смотри как ты научился !!"
"Чё научмлся - мне жена каждое утро так галстук завязывает !!!"
Штирлиц любил холодное оружие.
Это было средство для прикладывания к голове после пьянки.
-Весна, пора менять колёса -
сказал гаишник на посту.
-Да, да я знаю, мне об этом
уже напомнил психиатр.
- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим фигачит!
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
RK3DL , Виктор, так суть-то не в ракете и вообще, не агрессии... А смеяться нал собой - считаю нужным и допустимым.
Едут в поезде xxxxx и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а xxxxx погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!
Один из кандидатов или претендентов на выборную должность будучи
на приеме у личного доктора :
- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
- Кто Вам такое сказал?
- Мои крепостные в усадьбе.
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это "мама"?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... и это не "мама".
В постели. Она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура! Мне 80 уже!
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Американские пользователи Twitter откликнулись на просьбу посольства РФ в Вашингтоне придумать название для нового российского оружия. Один из вариантов — «буфера Меланьи», потому что, по мнению автора, «они такие же ненастоящие».
Особенно смотря на центральных каналах программу Шепелева с детектором лжи
про Джигарханяна и Краско с их возлюбленными .....
а анекдот всего лишь пародия на случай из жизни - если что . Вот с ним , то есть
с ЧЮ у вас не очень , тоже похоже в силу возраста . Без обид , и не надо цепляться
выборочно , а то как в анекдоте : вся рота шагает не в ногу , один лишь ефрейтор правильно ...
и еще из серии солдатского юмора - заведите себе чемоданчик плоский , типа дипломат ,
шутки плоские туда складывать . Юрий Владимирович Никулин в своё время их записывал ,
а после они были изданы большим тиражом . Поверьте , не все они были остроумные и тем
более - приличными ...:s11: Или " что позволено льву , то не позволено собаке " ?
Так вроде демократия или по Горбачёву " можно всё что не запрещено ".
Таки Ви смотрите такие педерачи? Ужос.
)))
Детский сад:
-Ну что,дети,как мы назовем нашу
новую секретную ракету?
-Дядя Вооваа!
В одесском трамвае:
– Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
– Это я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
– Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
***
Я спою вам про Европы,
Про Америку спою:
Нам все санкции – до…,
И Трамп с Обамой –по…
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
Шо, антипошлин и антиполитиксан закончился??
Тогда перейдем на прививки!
это не шутка. направо и налево.
Кстати о прививках:
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, а основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
странно..
У меня первый вопрос - смогу ли я водить машину, и доехать до дома?
Потому что один раз после прививки (не помню какая) у меня закружилась голова, ну а после посещения окулиста с закапыванием глаз, сами понимаете..
Обычно медперсонал сам предупреждает, если может быть аллергия на алкоголь.
Но чтоб самому спрашивать.. мне было бы стыдно..
За остальных не ручаюсь.
А ещё такие вопросы бывают:
- Доктор, а я после прививки смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до неё не умел, а после смогу.
Встреча друзей...
- Это правда, у тебя аппендицит вЫрезали ?
- Да.
- Ну и как он ?
- Не знаю. Он остался у них там, в больнице.
( Подходит и к стоматологам и к культовым работникам-семитам ). :)
В школе еще дело было на уроке химии. Делали растворы при слиянии прозрачных, проходила реакция и он окрашивался. Уже не помню чего и с чем. На столах присутствовали разные реактивы. Пацаны намешали всего и как рванет, только цветная клякса на потолке осталась. Химичка так и не поняла что вызвало столь бурную реакцию.
Так в больнице ещё и не такое могут сотворить
- Cовершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем все кончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.
Девушка с любовником в постели, звонок в дверь, она понимает что муж вернулся с командировки.
Обращается к богу-
- Господи сделай так, чтоб муж не узнал об этом!
Тут крыша расходится и голос с неба-
- Хорошо ,но ты умрешь от воды!
Проходит год, два, три, она не подходит к бассейну, не принимает ванну , но тут случайным образом выигрывает
путёвку в морской круиз, думала думала, решила поехать,была -не была!
Вдруг корабль начинает тонуть, она-
- Господи, ты же не можешь из-за меня всех потопить!!!!!!!
- Ага,сейчас! Я вас шалав три года собирал!
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Больше всего врут перед выборами , перед сексом и .... после рыбалки , и попробуйте доказать обратное .
... и вовсе мы женщины не злопамятные .... - говорила она , растирая стекловату по его трусам .
В маршрутке бабушка долго и пристально рассматривала мальчишку жующего жвачку .
Наконец наклонилась к нему и тихонько сказала : " Зря , сынок , ты мне все это рассказываешь .
Я ведь глухая ."
- Интересный у тебя утюг ....
- Да , электрический , китайский - конец 20 века . Династии Дрянь ....
После покупки Лады Калины почувствовал себя Юрием Гагариным . Сначала долго уговаривал словами : " Поехали ! " , а потом махнул рукой .
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот! ...
- Какие у тебя часы здоровские, Фима!
- Правда, классные? Это мне дедушка перед смертью продал!
Перед началом рабочей недели помните :
лучше всех в колхозе работала лошадь .
Но , тем не менее , председателем она так и
не стала ....
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Лена ! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого нибудь мужчину по настоящему счастливым ,
когда будешь , сидя на кухне голая , вот так пить молоко , проливая половину на себя .
А сейчас давай не беси папу , открывай ротик .
- Ты уже купил жене подарок на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
***
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит…
***
Не бывает старых женщин. Бывают винтажные.
***
Настоящая женщина даже в магазине стройматериалов найдёт что померить.
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку – каска в подарок!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо эстонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.
На русско-эстонской границе таможенник подошёл к машине:
-Чай... .
-???
-Нет, не то... Кофе...
-???
-А! Какава! Каккава цель Вашего прийе-езда?
Та не переживай ты! Вы просто смешно говорите, хотя мне ваш язык очень нравится. Всё хочу либо эстонский, либо финский выучить, вот только в жизни думаю не пригодится)))
- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Почему психиатры всегда предельно вежливы со своими клиентами ?
- Потому что знают , что их клиенты освобождены от уголовной ответственности ...
Валуев играет в бильярд с друзьями. Прицеливается, готовится к удару. Друзья ему говорят:
– Коля, куда ты целишься? Там же нет лузы!
– Сейчас будет.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не тырят смартфоны из посылок.
Американские хакеры тоже пытаются повлиять на выборы в России, но у них не получается зарегистрироваться на сайте Госуслуги.
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!
Место клизмы изменить нельзя.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
Лавров Шойгу -
" По Нью Йорку не стреляй , у меня там дочь живет .
И по Брюсселю тоже - там у Матвиенко сын проживает ".
Кужехетович : ' А куда стрелять то тогда ? "
- " по Воронежу , там наших точно нет . "
Читаю последние анекдоты и, почему-то, вспоминается история о бравом Боцмане и его попытке успокоить пассажиров парохода, когда по тому была запущена торпеда.
Конкретно: оценка умственной способности Боцмана и качества его шуток после того, когда выяснилось, что торпеда мимо прошла.
...сменим тему...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
При правильном подборе литературы и в туалете можно получить академическое образование .
Блин сказал слон наступив на колобка ....
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Не можешь работать мышкой - работай лопатой .
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
***
В офисном туалете стоял освежитель с надписью "Дыня".
Народ у нас с юмором. Кто-то маркёром, дописал спереди "Бз"
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина сразу резко поднялся до 85%.
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников,
«развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
"Наша новая ракета летит по совершенно непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров:
Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…
Вопросы, вопросы…
Говоря, что не бывает двух одинаковых снежинок, а может, вы просто не все посмотрели?
***
Яхты, виллы, дорогие авто... А какой календарь висит у тебя в туалете?
***
Потомственная лень - это когда лень делать потомство?
***
В детстве ждали, когда прогреется кинескоп. Сейчас ждём, когда загрузится операционка.
Ну, и в чём прогресс?
***
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живётся так хреново до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?
На выборах президента.
Если вы за Путина, поставьте отметку напротив фамилии Путин плюс (+),
а если вы против Путина – поставьте отметку напротив фамилии Путин минус (-).
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.
- А кто вам дом строил?
- Да пид@расы?!!!
- В смысле? ?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают ,
а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили , а что за пид@расы стены ложили?
Потом пришли обойщики спросили а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается что дом строили одни пид@расы!!!
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
В связи с этим вспомнились слова Черчиля: «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».
Из страшных сказок: "Отобрали как-то у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…"
***
Что для знающего прописная истина, то для неуча – парадокс.
***
Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность.
Понятия не имею, о чем это. Но как красиво звучит!
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба
***
Акыны — это люди которые очень любят петь о том, что видят.
Главное – не попасть с ним в баню...
***
Астрономы обнаружили планету на которой продолжительность года равна 10 часам.
Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье
***
Совесть у меня чистая, потому что я её регулярно протираю спиртом.
***
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
***
Умиляет, когда деваха, которая кроме космополитенов в руках ничего не держала, прочитает какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит с перепугу в инстаграм людям глаза открывать
На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!
- Почему всех шпионов травят в Англии?
- Там полоний дешевле ...
Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак...
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Новости.
Мухосранский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Малевич - это первый в мире человек, решивший заняться пиксельной графикой.
Просто ему краски на остальные 800*600-1 пикселей не хватило.
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
- А кроме водки ты вчера свою красну девицу чем угощал ?
- Красной рыбой .
- Сёмгой али осетриной ?
- да нет , килькой в томате . Вот ....
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
– Вы переехали сплошную, с вас штраф!
– За что? Я её помял или передвинул?
"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Когда теща попала в реанимацию,черти в Аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.
"Кокинахер" - японский ритуальный серп для яиц.
CША готовит санкции в отношении России за вмешательство России в выборы в России
***
У нас ещё встречаются люди, детство которых прошло в те далёкие времена, когда тролли были сказочными персонажами
***
А когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники
***
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё минут 20
ЕС заплатило российскому олигарху за российский газ миллиард долларов. Олигарх все эти деньги прогулял в Kуршевеле. В итоге миллиард долларов снова в ЕС и они готовы покупать у россии новую партию газа.
Доктор , у вас есть что нибудь от головы ?
Есть , возьмите .
А что это ?
Ухо ...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. После вопросов типа: "Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., пр. таможенник наконец-то просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник.
Багажник открывается, и таможенник показывая пальцем спрашивает:
–Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи - одежда, белье...
– Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. А этто что?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– Очки.
– Откройтте, покажитте (Турист открывает футляр внутри пусто. Туда же устремлён тяжёлый вопросительный взгляд таможенника)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
– Сакройтте. Что этто?
Турист закатывая глаза:
– Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух!
– (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях!
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит!
Гаишник останавливает машину с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водила, стараясь подавить гнев, спрашивает:
– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
– Какой?
– Можно ли назвать автоинспектора козлом?
– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
– А могу я сказать козлу "товарищ сержант"?
– Законом это не запрещено.
– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
Из интервью Губермана:
В Казани я получил записку: «Игорь Миронович, заберите нас с собой в Израиль. Готовы на опасных территориях жить, уже обрезаны. Группа татар», а одна девчушка в Саратове грустную записку прислала: «Игорь Миронович, что вы все про евреев читаете? Есть ведь и другие, не менее несчастные...». В Самаре женщина призналась: «Я пять лет с евреем жила, потом расстались. С тех пор была уверена, что с евреем на одном поле xxxxx не сяду, а на вас посмотрела и подумала: сяду!».
В древней Руси не было слова " оргазм " , поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное ....
Старческий маразм - это способность сохранять бодрость духа в полной нищете и разрухе .
Из новостей по «ящику»:
... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице.
***
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, а я по телевизору. Вот и получается, что "Го-о- ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне даже пытались деньги предлагать, чтобы я молча смотрел.
Есть.
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
А вот совсем не анекдот. Но почему-то никто не верит, а я клянусь что так и было. Итак, в 70-х был у меня "ВЭФ" и "Альпинист". Стоят рядом, ловят одну и ту же СВ-станцию на одной и той же частоте. Но " ВЭФ" на пару секунд опережает "Альпиниста". Может, у " ВЭФ" батарейки посвежее были? Ещё раз - это не анекдот.
Одного моего товарища бесит расхождение сигналов точного времени, передаваемые по
ФМ-радио, телевидению, интернету и проводному радио. Реально бесит, доходит до истерик, когда он делится печалью о разности в 3...4...5 секунд.
Скажите, это Вас печалит? Сильно? Думаю, что не особо. Меня тоже. Как и большинство.:)
Но у товарища реальная печаль! Пытался как-то обьяснить, но у него "входные устройства" уже не работают
Сидит вечером молодой человек в баре и пьёт пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка, заметив это, интересуется у парня:
– Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
– Понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
– Да? Что например?
– Ну скажем к примеру, что на вас сейчас надето.
– Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
– Нууу точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
– А вот и не правильно есть.
Парень внимательно с умным лицом смотрит на часы и говорит:
– Ну ладно, может спешат немного…
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Бэрримор, что это за вой на болотах?!
— Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят возвращаться на ПМЖ в Россию.
Приходит Лавров на доклад к Путину:
- Владимир Владимирович, Псаки забеременела!
Путин:
- А кого обвиняют, меня или всю Россию?
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался -
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Представитель России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Великобританию хватает пяти боеголовок.. А вот на ракете их десять, разделяющихся - вот и ломаем голову - куда же девать ещё пять?
Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».
В ответ на высылку наших дипломатов из Англии в России выпустили бормотуху "Новичок". С ног сбивает не хуже Скрипаля.
Есть предположение , что над территорией России спецслужбами распылен секретный газ " Дурачок " ....
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных дофига...
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
похоже облако газа снесло ветром в сторону Казахстана ....:s10:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
– Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
– С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела
– Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
– Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял
– По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку
– Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
- Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
– Тут же под кровать xxxxxx.
Но, блин, снова облажался
– В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
– Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
– У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
– На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S. Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
– Не хрен, блин, спокойно спать!
Так's, продолжим тему политического анекдота :)
Звонок в приёмную премьер-министра Великобритании:
- Позовите пожалуйста к телефону Терезу Мэй.
- Извините, но она спит.
- Если она проснётся, передайте ей, что звонил Путин.
- Что значит если?!
Россия – страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
***
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
***
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
***
У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила и вафли не получились.
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
Женщина ,заявившая,что Павел Грудинин отобрал у неё квартиру, вряд ли теперь в чём либо нуждается.
- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
на 57-м.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю
. Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю
. Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно.
Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он старый xxxxx!
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИЧЕГО
НАФИГ НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Нет, я бы предпочёл внутри
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК:
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
– Не понимаю, как могли взломать пароль у меня на ноуте?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ
– А это какой год?
– 1234
Cлово не воробей. Поймают - вылетишь!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит СТО стоит. Мужик подошел и говоpит механикам - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Механик: - Заводи на эстакаду!
Мужик завел верблюда на эстакаду. Механик взял два кирпича и как въебет верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду!
Жена мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
Оля мужу: - Кран течёт,
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить неполадки
Нужно поменять прокладки.
Муж в ответ: - Послушай, Оля,
Я тебе сантехник, что ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня достала,
Как твой суп, что ем без соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходил сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет проблем!
Но скажи, а что взамен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела, Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!
Оказывается, что:
…1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете
…на вечеринке у филологов второй тост – за родительный
…если вы сидите без денег, то в конце концов обязательно придёт мысль, что с деньгами сидеть приятнее
…если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска
…полкапли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы
…цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мёртв
…по сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь- храпун
…судя по отзывам в соцсетях, в Росси только 11 человек не знают как играть в футбол
…амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валерий и я еду на Пурим.
...школа...школа...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!
Хитрая жена подарила мужу (радиолюбителю) на день рождения наушники (гарнитуру, наверное) и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом на чувака, которого отчислили еще на 2-ом курсе.
Всем кто пережил 18 лет правления Путина - 6 лет в подарок.
<Всем,кто пережил 18 лет правления Путина - 6 лет в подарок.>
...я не против...
...спасение утопающих-дело рук самих утопающих(С)...:)
Микоян.
Мемуары.
"От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича".
Подзаголовок:
"Пятьдесят лет в струю".
Выборы, выборы - из всех СМИ агитация.
А мне нравятся песни Шнура.
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
– Изя, представляешь, я тут предложил директору парка отдыха одну идею. Ну само собой не просто так, а за 10% от прибыли.
– И шо ты такого ему такого предложил?
– A вот шо: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайте парка. Тот, кто наберёт больше всех лайков, получит два билета на концерт Киркорова.
– И шо вышло в результате, Абраша?
– Народу в парке сразу стало больше, выручка увеличилась втрое! И никаких затрат!
– Хм... Но ведь два билета на концерт Киркорова стоят весьма недёшево
– А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта!
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Как говорят у нас в народе - всегда есть выход , либо уехать к чёртовой бабушке , либо жить с чёртовым дедушкой
– Сара я имею предложить вам сыграть в карты на раздевание.
– Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
https://geektimes.ru/company/nag/blog/298993/
Как фермеры Дикого Запада организовали телефонную сеть на колючей проволоке
В кабинет врача заходит дама, держа за руку еле идущего и стонущего мужа:
- Что случилось?
- Доктор, моего мужа укусила оса за..., он опух и страшно болит!
- Не волнуйтесь, мадам, современная медицина - это сила. Через пять минут боль пройдет, а от опухоли не останется и следа!
- Доктор, а нельзя ли снять только боль?
Жена ругает мужа:
— Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил
Манька, ты понимаешь, что ты ду-ра!
Да! А был бы ты, Ваня, генералом, я бы генеральшей была.
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
– Это кто?
–Учились когда-то вместе… замуж меня звал.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он
- Представь , что ты идешь по лесу и вдруг видишь недавно изнасилованную девушку , лежащую на земле , что нужно сделать ?
- Сменить маршрут , а то кажется что ты все время ходишь по кругу ... а вообще не самый лучший пример .
Если ты постоянно в теме "анекдот, юмор ..", то это повод задуматься - все ли в порядке с головой у тех, которые в других темах.
Висело объявление:
" Двери здесь продаются, стальные, решётки для окон."
Кто-то снизу приписал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор."
Инаугурация президента Грудинина состоится сегодня в Одноклассниках, в игре "Весёлый фермер"...
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
***
– Французы арестовали Саркози.
– Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
Для меня остается загадкой - почему когда раздается звонок в дверь мой кот думает , что это пришли к нему и бежит к дверям ?...
Во фразе " Я вас услышал " лично мне слышится нечто среднее между " Спасибо " и " Пошел на xxx " ...
На одном из заседаний в ООН японский докладчик между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал очень долгого разъяснения игры слов.
Но один из переводчиков- синхронистов не растерялся:
– Дамы и господа, – сказал он – сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеётесь». В зале раздался смех.
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Как выяснилось картина, признанная лучшей оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Да очень просто ...
Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
В гостях.
-Чай,кофе,кофе с коньяком ??
-Чай я не пью,а вот кофе пару кружек выпью. С коньяком.
-Вам с сахаром ?
-Нет,без сахара и,если можно,без кофе !!
– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё...
–А можно без этого пафоса, Моня? Ну попросила я тебя снять сухое бельё с верёвки во дворе и шо?
Муж вернувшись с работы пораньше смог и увидеть побольше ....
Горю блондинки не было предела , когда она узнала , что двери в Супермаркете открываются автоматически , а не силой ее мысли .
У папы потерялся брючной ремень и вот уже две недели в семье царит беззаконие .
Мастер на все руки женился на больной на всю голову , и теперь дурная голова рукам покоя не дает .
Борьба с коррупцией в России больше напоминает рыбалку на ТВ канале " Охота и рыбалка " . Поймали , показали и ... отпустили
- Нервное заболевание вашей супруги не представляет опасности , с таким диагнозом обычно живут и очень долго .
- Я все понял , доктор , а я при отсутствии всяких заболеваний с такой супругой сколько проживу ?
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
Решил, что следующем году посажу ещё больше кабачков!
***
– Интересно, а когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
– Ловил везде. Но загружался долго.
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. :)
****
Когда мне было 3-4 года и я жил с бабушкой и дедом ( родители жили и учились в другом городе ) ох и получал же я по ... пониже спины. Обычно ФАУ-1 ( Оружием Возмезия ) был дедов ремень. Что было очень обидно. И больно.
Процесс воспитания труден. Макаренка и Сухомлинского в Мариуполе не было. Вот и драли меня как Сидорову козу! ( Сейчас понимаю - мало . )
А вспомнил я это к тому, что центрального отопления в доме не было. Для отопления зимой использовалась печка - грубка, находившаяся на стыке трёх комнат. Топилось углём. И раз-два в неделю, когда из грубки выгребалась жужалка я получал под первое число за пряжки от потеряных ремней деда, вынутых из печки вместе с жужалкой. Ремни у него очень часто "неизвестно куда" пропадали. И не находились. Только пряжки. Они были металлические.
Эх.... Жданов. Начало 60-х. Жили плохо и бедно. Но я был маленький а Родители молодыми.
Эх ...
В мужском туалете сделали отдельную кабинку в которой было всего два писсуара. Народ на это тут же прореагировал. Повесили на дверях табличку "Кабинет для решения деловых конфликтов", а внутри на стене приделали крючочки и повесили на каждый из них по линейке
Если не самый знаменитый, то самый суровый город в России. Нарыл коллекцию приколов про Челябинск.
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
Реальная история, произошедшая на днях в Магнитогорске Челябинской области. Двое малышей пластмассовыми лопаточками сделали подкоп под забором детского сада и убежали. Нашли их в трех километрах от воспитательного учреждения.
...Все-таки есть какая-то доля правды в анекдотах на тему "Челябинские ... настолько суровы" :))
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствие.
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:
- Водоемы у вас здесь есть для отдыха?
- Да, - отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, - их тут полно!
- И как в них водичка, купаться можно?
- Да, если прорубь прорубить!
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
Свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужик
Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.
У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают, другие просто бьют.
Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес, ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.
Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.
Челябинские жёны настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Я в детстве жил в Красноярском крае. Не на севере, в пос. Предивинск. Это вниз по Енисею не помню сколько, напрямую от Красноярска порядка 120 км. Тогда у нас занятия отменяли при -40 и только у младших школьников. Минимальная температура, которую на себе ощущал будучи этим самым младшим школьником была -52. Прикольно. В тот день на нашей улице от мороза лопнула сосна и упала перегородив проезжую часть.
Закрыто на день траура.
Открыто.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому, что цена сайры - 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности...
Доктор , а можно мне больше не назначать эти свечи - от них уж очень сильно подсвечник болит ....
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете и до того распсиховался - поставили на учет
Один радиолюбитель установил однажды на своём гараже видеокамеру с функцией ночного видения и громкоговоритель, который расположил за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель – он и сам не знал, но однажды он пригодился.
Надо сказать, что гараж его находится прямо напротив окон в ряду таких же капитальных гаражей. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома. Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить.
И вот однажды ночью решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывая внутрь выискивает чем бы поживиться. И тут из динамика на весь двор прозвучала небезызвестная всем фраза: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!".
Надо было видеть, как он бежал!
Свекровь с невесткой едят пельмени ... Невестка берет один пельмень , свекровь - два . Невестка два , свекровь пять . Остался на блюде один пельмень и свекровка сьела его и подавилась . Сдавленным голосом , из последних сил :
- Дашка , похлопай !
- Браво , Надежда Ивановна , браво !
В Москве возле памятника Пушкину .
- Ай , какой красивый армянин ! Совсем молодой умер !
- Ну что вы , какой армянин , это же Пушкин , великий русский поэт !
- Какой Пушкин ? Какой русский ?
Не видишь что ли надпись : " Газон засеян " ?
Отец восьмерых девочек психанул и девятую назвал Сергей ...
Гуляют Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга и хвастаются:
Мальвина: "Я самая красивая и умная!"
Дюймовочка: "А я самая маленькая!"
Баба Яга: "А я самая противная и гадкая. И я всегда против!"
Вдруг видят вывеску:
"Дом Правды. Узнайте о себе всю правду!"
Мальвина и Дюймовочка зашли, Баба Яга ждёт снаружи. Выходят - плачут обе.
Мальвина: "Оказывается, Василиса Прекрасная красивей меня, а Василиса Премудрая умней!"
Дюймовочка: "А Мальчик-с-пальчик ещё меньше меня-аа!
Тогда и Баба Яга зашла. Возвращается в бешенстве:
"Кто это ещё такая - Ксения Собчак?"
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 см., и мы не можем подумать на 2 кг…
Один из студентов:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
***
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле».
Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!».
Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
«Видишь этот долбаный значок!?
Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?».
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног.
Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара.
С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой долбаный значок!"
Петька и Василий Иванович прогуливаются по лесу .
Петька : " Василий Иваныч , смотри , ягода какая то на кусту . Есть то ее можно ? "
Василий Иваныч : " Есть , да конечно можно "
Из куста раздается чавканье ....
Через пару минут он же :
- " но бывали случаи отравления , еле - еле успевали откачать ... "
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Эта струна ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Следующая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...
— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по е@@лу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.
В чём разница менталитетов американца и русского ?
Американец ставит крест.
Русский кладёт болт.
Жесть!
Подарили мальчику на день рожденья барабан. Гости застолье все дела.Он за два часа забодал всех своим барабаном - барабанит и барабанит мешает гостям и застолью и даже соседи пару раз звонили в дверь ругались. Пробовали отобрать игрушку - истерика!. Спас всех один дяденька из гостей - он предложил мальчику посмотреть что в барабане внутри!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Как нету? Их есть у меня!
– Зачем группе барабанщик?
– Чтобы гитаристы казались умными!
***
Захотелось как-то барабанщику научиться играть на каком-нибудь другом инструменте. Пришёл он в магазин огляделся и говорит продавцу:
– Дайте мне вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
– Простите, вы барабанщик?
– Да, а что?
– Понятно. Ну огнетушитель мы конечно можем вам продать, а вот батарею отопления – ну никак!
***
Забыл как-то вокалист во время выступления второй куплет песни. Подбегает к гитаристу:
– Ты второй куплет знаешь?
Тот ему:
– Ой, не до тебя! У меня сейчас соло...
бежит к басисту:
– Слушай, второй куплет забыл!
Тот ему:
– Не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик... Подбегает к нему
– Помоги! какие сейчас в куплете слова будут, забыл я…
А тот в ответ:
–А чё мы играем?
del
— Что самое главное в танке?
— Самое главное в танке — не бздеть!
Отдельное персональное СПАСИБО нашему казахстанскому другу UN7CN за подборку юмора в посте 9623 - это ведь по сути "российское импортнозамещение" Одесского юмора и Армянского радио в одном стакане. - Челябинцы гордитесь, хоть вам тяжело порой там дышать - но мы вас любим! :p-up::)
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
Смеётесь? А я в своё подарил свои маленьким дочерям игрушечные барабан и пианино. Что то, что другое издавало настолько мерзкие звуки, что соседи прекратили делать ремонт по ночам и в выходные...
Экзамен по математике при поступлении в ВУЗ. Подходит парень абитуръент к доске и одним движением мелом рисует идеальную окружность.
Препод в шоке, молодой человек, Вы, наверное, всю жизнь посвятили математике?
Да нееее... Вы чо?
Я в армии два года мясорубку крутил!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал он всех. Соседи жалуются родителям, а те – никак не реагируют. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, а подозвал пацанёнка на улице и спросил:
– А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше пацан никого не беспокоил
У меня соседи - психи . Ночь , почти 2 часа , а они стучат в потолок и по батарее барабанят . Хорошо что , я в это время не сплю , а на баяне играю ...
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья , воспитанные дети , вежливая свекровь , любящий и верный муж .
- Здравствуйте , а куда делась у вас прежняя продавщица ?
- как куда , ушла в декрет .
- Да , опасно у вас тут ...
Сталин на борьбу с коррупцией приказал бы выделить 4 кладбища , а не 89 миллиардов рублей ....
Вот интересно , почему на день Строителя никто не одевается в спецовку , не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе ?
Угадайте c одного раза, на каком языке написано следующее объявление в финском туалете:
"Уважаемые дамы и господа! Просим вас не вставать в уличной обуви на стульчак..."
Вчера проехала на маршрутке и пришла к выводу - мало мы , бабы , своим мужикам дарим на 23 февраля носков и дезодоранта , ох мало ....
Короче говоря
Наши чиновники так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения почты России.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер
Если неверующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит
На корпоративе метеорологов было от 6 до 11 гостей. Местами до 17.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотоплёнки.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: Великобритания.
От лайка до бана - один коммент.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет
Мастерство не пропьёшь, а вот мастерскую можно
Настоящие математики чтобы сходить пи-пи просыпаются ночью в 3ч.14м
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев
Умный даже у дурака чему-нибудь научится. А вот наоборот не получается.
Эх, всё меньше и меньше остаётся народа, кто знает истинное назначение красного (зелёного, жёлто-зелёного...) фонаря при фотопечати... Ни для проявления фотобумаги, ни, тем более, фотоплёнки красный фонарь не подходит. А в зависимости от типа десенсибилизации фотобумаги (или плёнки) использовался красный (или другого цвета) фонарь для того, чтобы не проводить все операции на ощупь в кромешной темноте, а хоть что-то видеть.
Кстати, использование красного освещения в фотолаборатории возможно лишь при чёрно-белой печати, а при печати цветных фоток приходилось часть процесса проводить в полной темноте.
Из интернетов:
xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."
ЧЧ: Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название.
ЧЧ: Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.
(примечание от меня: в UNIX-подобных операционных системах(Линукс, FReeBSD и т.д.) права доступа к файлу устанавливаются набором трех-четырех чисел, где каждое число устанавливает права для группы пользователей. 777 - полный доступ всем.)
А ещё из фотоплёнки делали "щёлкалки". Как-то сворачивали по особому, нажимаешь- а эта штука щёлкает, да громко так!
Наверное, и набор цветофильтров для печати есть? :) А ведь всё в темноте делалось... А бумага дорогой была и дефицитной.
У меня лежит НЕРАСПЕЧАТАННАЯ алюминиевая баночка с фотоплёнкой ORWO. Это ей уже лет 40. Понятно, что лежит для понту бандитского. Как и первые, отрезные купоны ( деньги типа ), талоны на мыло и сахар и газеты с Членами Президиума Верховного Совета, ещё того, догорбачёвского. :) Показываю тем, кто скучает о СССР.
Ещё и прыгала по столу !!! :)
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает…
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
– Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
– Вот мне тут кое-кто денег должен...
***
Проходила инвентаризация. На вопрос: "Сколько у нас в офисе чайников? " сисадмин машинально ответил:
– Пятьдесят шесть. И трое более-менее соображающих
***
Звоню в техподдержку, сначала обычные гудки, потом пошли короткие. На всякий случай сказал:
– Алё
Мне оттуда голос:
– Чё алё? Не слышишь - занято...
***
Директор Департамента пресс-службы и информации Правительства Российской Федерации Бубен Михаил Александрович.
Похоже в Кремле тоже без бубна инет не работает...
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?
Президент поставил задачу - сократить количество бедных. Наверное, расстреливать будут...
Оснащение дурдомов в РФ компьютерами идет полным ходом и весьма успешно . Об этом можно косвенно судить по некоторым комментариям в интернете .
Вчера поздно вечером возвращались с женой из гостей . За нами увязалась троица молодых людей . И когда они напали на нас в подворотне я неожиданно для себя узнал , что жена мастер спорта по карате . Досталось всем троим и до кучи и мне за то , что уронил ее сумочку , когда смотрел как она дралась .
Из показаний Юлии Скрипаль : " Когда я покупала в Пятёрочке гречку помню еще удивилась - почему сам Путин стоит на кассе ? "
На приёме у платного доктора
- у меня если здесь надавить болит ...
- а если не надавливать не болит ?
- нет .
- ну так и не надавливайте , с вас 1000 рублей .
Сантехник дядя Петя выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил 5 тысяч .
Изя, а ви знаете, что в гибели Титаника виноваты опять-таки одни евреи?
- ???.
- Ну как же: Штурман, Лоцман, Боцман, а главный - Айсберг!
А если ещё будут бочку на нас катить мы им Жириновского выберем, а помощником Собчак.
***
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
***
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа
***
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
***
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
"Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ."
Я возмущен до глубины души!Цитата:
Дерипаска обеднел на миллиард долларов из-за санкций США
Надумали с друганом взбодриться немного.
– Иди – говорю – купи две третьих Балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
– Ты чё девятки-то накупил?
– Как чё? Две третьих это же шесть девятых!
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого г.... до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.
У миллиардера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, терпение и ещё раз терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
***
Москва. Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает. Руки в карманах.
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя, который час?
– Летом, летом приходи мальчик...
Как в старом анекдоте:
1917 год. Внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается:
— Революция, барыня!
— О, революция! Мой дед мечтал о революции! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых.
— Странно. Мой дед хотел, чтобы не было бедных.
— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.
— Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня!
То , что принимали за сигналы внеземных цивилизаций последние 17 лет на австралийском радиотелескопе , оказывается излучала их микроволновка ....
- Что не спишь - то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
- А правда ли , что все войны на планете начинаются из за женщин ?
- Конечно , нарожали дураков ...
Если я брошу пить , то как же мои друзья в два часа ночи узнают , что я их люблю , ценю и уважаю ?
У Гургена была кличка " попугай " - потому что он каждой девушке говорил : " Попка хороший ! "
- Папа почему мы постоянно едим картоху в мундире , а наши соседи по даче все время жарят шашлыки ?
- Да потому что лентяи они , сынок . Не хотят картошку сажать , пропалывать и по осени собирать ....
В автобус заходит женщина с метлой. Кто-то из мужиков глянул на неё и сочувственно поинтересовался:
– Что, не заводится?
***
Две подруги бухают в баре. Одна говорит другой:
– Глянь-ка слева на тех двух старых шлюх. Мы такими же будем лет через 10
– Дура, это же зеркало!
Если зубы до кончины Вы намерены сберечь , то не скальтесь без причины и всегда фильтруйте речь.
Басня Крылова "Ворона и Лисица" в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа, а из него выходят жених с невестой, гости.
Один из воробьёв другому чирикает:
– Слышь, давай на них нагадим.
– Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
– Чем занимаетесь, орлы?
– Да, вот гадим на свадьбу. Хватило только на жениха и невесту.
– Тоже мне… - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и всех родственников.
Запыхался сел. Воробьи в один голос:
– ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
– А, ничего особенного, я в прошлой жизни журналистом был
В чем разница прощания по английски и по русски ?
Англичанин уходит молча и не попрощавшись .
Россиянин уже десять раз со всеми распрощался , но так и не уходит .
Интересно, зачем в рекламе trivago всё время показывают отели Нью-Йорка?
Вопросы, вопросы…
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
***
Если депутат слуга народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
***
Если скачивание фильмов таки убьёт российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
***
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?
Муж застал любовника жены на балконе, но простил его за то, что тот починил цепь на велике
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
- И кто мы теперь, - спросила она, склонив голову и охватив руками свои колени, - друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Полезные советы:
Если хотите продать свой "Жигуль" вдвое дороже – заправьте полный бак бензина
***
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку
***
Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки.
***
Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то, что хочет.
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Если привязать коту к лапе наждачную бумагу, то кот будет не только умываться, но и бриться
Моя голова работает как часы - иногда даже выскакивает кукушка ....
Лев собрaл всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
– Кaбaнa в обиду ни за что не дaм!
Обьявление " Ищу работу " :
Желательно сиделки , есть опыт . Отсидела 15 лет .
Бабка в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин что ли?
- Да, точно, вечно забываю как называется.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть?
Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Вот у нас в армии как ?
Младший офицер старшему должен Честь Отдать..
Задумался почему ...Ну наверное у Младших офицеров ее много. а у старших- мало..
Потому что старшие раньше были младшими и их в процессе карабкания по карьерной лестнице досуха Обесчещивали да..
Это многое объясняет кстати..
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
- Ты посмотри как хорошо идут дела у Рабиновича ...
- У какого Рабиновича ?
- да , в принципе , у любого ....
- Здравствуйте , у вас есть таблетки от бешенства ?
- Что , простите ?
- Слушай , не беси меня , тварь !
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxрен" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." - и уходит. Всё, ни кого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни всё остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого
Вскрыл свои Тimех на корпусе которого написано: механизм - Япония, сборка - Филиппины. После вскрытия внутри читаю: mаdе in сhinа
Вот и выходит, что нормальные люди ходят с японскими таймексами, а любопытные - с китайскими...
– Хочу купить себе новый трансивер
– Но у тебя 4 трансиверов, 5 антенн, 2 лайнера и 3 тюнера!
– Да, но их уже все мои друзья-знакомые и видели, и слышали!
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
“Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче? ”
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
“База данных ФСБ -
Вот что мы такое! ”
Не слушай непроверенных историй . Все можно, если меру соблюдать . Один пельмень - лишь тридцать пять калорий, тарелкой в день диету не сломать.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Невероятно, в китайской провинции Anhui, действительно не проживает ни одной Ани.
Какая же все-таки радость, что в электронных библиотеках все ещё доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи...
И какое же счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям!
***
Ни на одну, даже на самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно в течении многих часов смотреть так, как он смотрит на поплавок
Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, а черепаха перемотана синей изолентой
***
Каждый раз, открывая где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаешься, что в нашей стране электрики люди творческие.
***
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников целую неделю гуляла на всю катушку.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
– А лампочка-то как раз и крутится.
– Как?
– А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
– Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
– Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
После удара током стажера электрика спрашивают: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
Встречаются на том свете два электрика. - Что, фаза? – сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! – отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!
Прибегает электрик к связисту, – Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, - Слышь связист дай ещё одни когти. – А те куда делись?! - Да на столбе остались.
Кое-какие новости
Наука
Российским селекционерам удалось наконец скрестить репу с тыквой. Подробности пока держатся в секрете, но всё же стало известно, что результат опыта по внешнему виду очень напоминает многих звёзд шоу-бизнеса.
***
Находка
В редакцию местной газеты города Скорняковска следопыты принесли неизвестную доселе рукопись А.С. Пушкина.
Редакция отказалась её публиковать, поскольку текст не был напечатан на компьютере.
***
Реформа для проформы
Переименование милиции в полицию совершенно ничего не изменило – считает известный актёр Михаил Милицеймако.
***
Криминал
Инспектор ГИБДД С. Булочкин дал взятку в особо крупном размере водителю «Жигулей» И. Макарову, чтобы тот никогда не нарушал правил дорожного движения.
***
В Усть-Хламске выявлена автозаправочная станция, на которой разбавляют бензин. К счастью, его разбавляют водой из местной реки, поэтому качество бензина только улучшается.
***
Опровержение
На вчерашней пресс-конференции директор городского кладбища № 2 отверг всякие обвинения в коррупции:
–За 16 лет работы здесь – сказал он – я не вырыл себе ни одной могилы!
***
О спорте
Нападающий футбольной команды «Перья планеты» М. Никишин коллекционирует мячи, которые он забил в ворота соперников за десять лет своей карьеры. Оба эти мяча украшают интерьер его квартиры.
***
Старательно подготовились наши лыжники к ответственным международным соревнованиям. Они натёрли мазью не только лыжи, но и палки.
***
Новое достижение наших спортсменов
По сообщениям из спортивного комитета, наша сборная команда по стрельбе из лука завоевала на последнем чемпионате неофициальный титул «Горе Луковое»
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь? Невозможно хранить то, не знаю что" - искренне недоумевают фсбшники.
Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
***
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
***
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
***
Если отравленные Скрипали живы, то получается, что российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота.
***
Кабы знал, где упасть, так бы бабу с возу подстелил.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая, пышногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернетесь спиной?
И здесь ещё
http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1468110
***
– У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Есть ещё, на аптечке.
***
– Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
– Великий кутюрье!
***
– Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
– Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице...
' - Яшенька , шо это так шумит у тебя на компутере ?
- да это дисковод данные читает с диска ...
- шо , прямо таки , вслух ?
Диалог инопланетян -
Ты смотри у человечества опять эволюция повернула вспять , они опять используют рисунки для общения .
Я вчера своей супруге выключатель подарил . Будет щелкать на досуге - влево " Выкл " , а вправо " Вкл " ...
- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?!
- Ой, та не морочите мине голову, сварите пюре!
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - хрен с вами, собирайте валежник бесплатно.
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
– Скажите, подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
***
– Вы хотели бы прожить тысячу лет?
– Всего или ещё?
***
Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом выступлении обратилась к залу:
– Уважаемые коллеги…
Из советского недавнего... Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке".
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи".
Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску.
— Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
Еще байка:
Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты. Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их нет, и быть не может... и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит:
"Не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."
Алексей, детство прошло мимо?))
Если два офицера при встрече за 20 минут не найдут общих знакомых с которыми бухали- значит один из них шпион!))
– Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия.
– Как ей вообще диплом-то дали?
***
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин... Из Ватикана звонили.
***
Вывеска на похоронном бюро:
"Все виды ритуальных услуг.
Ремонт баянов."
или прочитать эту веселую книгу https://www.e-reading.club/book.php?book=90882 и понять что вокруг есть много интересных людей.
Забавный случай говорят был с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Тормозит мужик такси возле кафе, сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик садясь на переднее сидение говорит по телефону:
– Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду...
Что далее было думаю не трудно представить…
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Наxpен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
Однако тоже анекдот => ТЫНЦ :ха-ха:
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с...ка, как же вы его мучили!
На одном из сайтов мне комент понравился.
В сообщении было в частности сказано: «…гражданин Украины рассказал, что приехал в Литву на заработки…» Кто-то прокоментировал: «Можно сказать у него получилось, Заработал»
***
Идут два бухарика по улице. Навстречу два мента.
Один бухарь говорит другому:
– О, голубые идут!
– Это почему?
– Вокруг столько красивых баб, а они к нам привяжутся!
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
***
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то? .
Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селеза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.
Сумерки. Через пустой парк по дорожке идёт женщина. Вдруг из кустов голос:
-Стоять!
Женщина остановилась.
-Сидеть!
Села..
-Лежать!
Легла...
-Ползти!
Ползёт...
Вдруг раздвигаются кусты и выходит мужчина...
-Женщина, что с Вами? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, Вы ползёте ...
***
Мужик идёт по лесу, палкой разгребает листву, ищет грибы.
Неожиданно раздвигаются кусты и оттуда выходит старенькая, страшненькая, беззубая старушка с ружьём через плечо.
-Ну что, касатик, небось насиловать будешь, измываться, развратничать?
-Да ну, бабушка, Вы что! У меня и мыслей таких не было...
Старушка, направляя ружьё на грибника: -А ведь придётся...
– Что это вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!
***
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" – приговаривала Баба-Яга, прилаживая к избушке куриные ножки.
Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Война. Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете.
Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя"`
Сидит мужик на рынке, торгует пирожками. Подходит покупатель:
– Почём пирожки?
– Вот эти с капустой по 30 рублей, а вот эти с мясом по 50
– А вон те?
– А те с дерьмом
– Чего?! Да как же вам не стыдно, людям такие пирожки продавать?!
– А они не продаются, они бесплатные!
– Ну, тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре этих… бесплатных
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Доченька, нельзя так про папу.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...
Муж возвращается домой из общественной бани, говорит жене:
-Мужика сегодня видел, у него на хозяйстве татуировка" САНКТ_ПЕТЕРБУРГ"
-И?
Заинтересовалась жена.
Мужик мечтательно:
-Да вот, думаю себе тоже сделать такую, только напишу "Усть-Каменогорск"
Жена начинает безудержно хохотать...
-Ну что?
Жена вытирая слезынавернувшиеся от смеха:
-Милый, да дайто бог, чтоб у тебя ТАМ хотя бы УФА поместилась!!!!:s10:
Маленький мальчик в детсаде :
- ходили с папой в парк и заглянули в тир .
- ну и как ?
- пришли к выводу , что охотой нам не прожить .
Объявление на форуме:
Уважаемые форумчане!
Огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором!
***
Объявление в больнице:
"Нет денег - будь здоров".
***
Увидел объявление: "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
***
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка:"Сцука, наконец-то я тебя нашёл!"
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой.
Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу.
С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес.
Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня" - посмотрел,
подходит дочь: "Пап, вынь спираль - скоро свадьба". Вынул...
Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут.
Пошел в пивбар. Стою, пью пиво.
Подходит значит эта женщина и говорит:
" Мужик, хочешь, за 100 рублей её покажу?"
Ежели коротко
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
***
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
***
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
***
Парадоксально, но интернет был создан для экономии времени
***
Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. «А ведь неплохая идея, черт возьми!" - подумал Билли.
***
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
***
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
***
В Армении зреет еще один вариант цветной революции - Арамайдан
***
Инопланетяне высадившись на Земле были схваченные каннибалами и сразу почувствовали себя не в своей тарелке.
***
Газета – вещь уникальная! Это и скатерть, и мухобойка и вентилятор, и туалетная бумага и шапка, и зонтик и даже почитать можно.
***
2008 год. В метро все озираются на человека, который свободно использует интернет в своем смартфоне.
2018 год. В метро все озираются на человека, который читает газету.
Также коротко:
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
...Олег,это же анекдот...:)...и жена у меня никогда не работала проводницей...и в поезде я ездил в вагоне с биотуалетом...
Короче говоря
***
Задрюпинский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
***
Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба, соскочившая с крючка.
***
Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
В Шереметьево процветает домодедовщина!
***
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
***
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
***
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше держит голову.
***
Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.
***
Кот Николая Валуева, когда гадит в тапки проживает все 9 жизней сразу
***
Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, то попробуй пару раз не заплатить налоги.
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических IР-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
Блокировка Телеграмм вызвала сбои в работе Гугл. Правительство четвертый день не работает...
– Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
– Я хотела бы сходить к косметологу на чистку лица.
– Во, блин! Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, мне что сказать, что я тебе рыло начистил?!
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
***
«10 советов как хранить виски»
В смысле «хранить виски»?
***
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Отвечай - Я не косметолог, но нравится мне "птица цвета ультрамарин"©;)
Если не вся, то хоть, глазки:D
Забыли, однако
П С Про рагу из "Синей Птицы
-читал в подлиннике -
Вложение 210528
Вложение 210527
Вложение 210522
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она:
- Подожди, щас тронемся.
Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по
проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт
тяжёлую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше...
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше!
- А что дальше? Уехала - и всё...
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила... Он у меня в записной книжке...
Надежда ©
О
Есть ещё места на карте России, где закрывают перед, и открывают после. В частности Советская Гавань - Владивосток.Цитата:
Давно в поездах не ездил, там сейчас БИО туалеты,- не закрываются!
Но зато можно курить, в переходе между вагонами, если купить у проводника лоторейку РЖД.
Как индульгенция от товарищей в погонах.))))))
Мы с женой и детьми первый раз на "юг" поехали. ПРЯМОЙ поезд Н.Н.-Анапа.52!!!(Карл) часа. Без кондеев и прочих излишеств. Полный поезд детей. Потом ездили через Ростов, с пересадками, 36 часов, а последние два года в ТА, 4 часа от Н.Н.(( вот такой анекдот.
– Каких слов больше всего ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
***
– Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
– А накукуй тебе столько?
***
– Сеня! А ты знаешь, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
– Не-а…
– Понтами, Сеня, только понтами!
– Ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да ты что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж это такая ответственность! Нее-е!
***
– Говорят, Менделеев в школе хватал двойки по химии.
– Ещё бы! Он ведь в ту пору даже таблицы Менделеева не знал!
***
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
—Если ты такой умный, то почему не миллионер?
— А вот почему: сижу я и решаю финансовые проблемы. Никак не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Ну как тут станешь миллионером - даже спланировать ничего не дают...
***
Звонок в полицию:
– Алло, это из ювелирного магазина, нас только, что ограбили!
– Как это произошло?
– Они подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– Да какая разница?!
– У африканского уши больше
Наши еще до такого не додумались:)
Останавливает автоинспектор дагестанца.
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр есть?
– Есть.
– Аптечка, огнетушитель?
– Канэчно есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
– Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!
– Я слышал ты на стройке работал?
– Ага.
– И чё ты там делал?
– Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
– А песок таскал?
– Нет. Уж больно плохо его покупают.
Звонок директору крупной компании.
Алло, здравствуйте, я Вас по поводу работы сисадмином беспокою.
Молодой человек, вы не туда звоните.
Обратитесь в отдел кадров компании, пришлите им резюме, и, если, их заинтересует- с вами свяжутся!
А я уже прислал резюме, оно на вашем рабочем компьютере в скрытой и запароленной папка с гей- порно.
Вы приняты!!
– Мужики! Cколько раз я просил: когда играем на похоронах, то хотя бы морды лица делайте грустные. И пейте в меру. Семён, тебя это в первую очередь касается! Да, и почему ты в ладоши хлопал?
– Да я тарелки дома забыл…
***
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
***
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ведь на гражданке ты ко мне с такой ерундой не пошёл бы!
– Разумеется. Я бы вас на дом вызвал.
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит….
– Кто там?
– Свидетели Иеговы. Мы вам предлагаем...
– Свидетели? Щас будете потерпевшими!
***
– Светит, но не греет это что?
– Открытый холодильник.
В паспортном столе и стул паспортный
***
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна cволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – это уже подарок!
***
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно.
***
Все в мире циклично. Сейчас мы наблюдаем новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки и пошли делать селфи.
***
На улице такой сильный ветер дует! Один мужик пять раз подряд окурок выплёвывал
***
Наши выигрывают ралли Париж – Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОXРЕНЕЛИ?!
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан.
Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем. Едем ко мне.
Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается.
Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет.
Вижу записку, написанную губной помадой:
"Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся.
Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов.
Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого.
По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает.
Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся.
Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет. Расталкиваю ее.
Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала.
Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".
У царской кареты отвалилось заднее левое колесо ,на следующий день указ:" У всех карет в стране проверить задние левые колеса"
Очень знакомо, но не очень смешно
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
***
Время, когда за ошибки юности приходится платить наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
***
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.
***
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке та трижды плюнула себе под хвост.
***
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
***
Он был не дурaк пожрать, а нажраться - так вообще гений
***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт — это всё преходяще, а музыка — вечна!
***
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
***
Объявление: Установка окон. Не Windows.
- Ходил тут один, нормальный парень;)
Вложение 210928
:D
Тогда надо жить общежитии;) туда-сюда:p нет ничего...
Ик, всё это съесть мы не смогли:ржать: О кружке подробнее, пожалуйста, - как только её, любимую, помыл, завсегда слышал - нет, нет и нет:p это - моя :( :(
Или :confused:
https://www.youtube.com/watch?v=kWql2doGpxk&feature=player_embedded
" Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…"
П. С. Если кота нет, тёплая кружка должна быть на нужном рубеже:cool:
Специально для MICYAYLO. Кто то рассказывает старый анекдот: "Ночью в вагоне поезда раздался страшный грохот, все в панике вскочили ,что такое? один говорит ,да это мой пиджак упал с верхней полки,
а чего же так громко? да я его снять не успел"......все посмеялись ,а одна тетка как то недоуменно спрашивает рассказчика ,а куда же поезд шел??
Едут в маршрутке пассажиры. Каждый слушает свою музыку со смартфона.
Один вынимает из уха наушник и говорит:
– У цирка остановите.
Засовывает наушник обратно.
Второй вынимая наушник говорит:
– У цирка остановите.
Засовывает обратно. И так ещё три человека.
Пауза. Водила вынимает наушник и кричит:
Кто-нибудь у цирка выходит?!
Совсем это не анекдот. Постоянно такое наблюдаю в маршрутке.
Самое грустное - уткнутся в экраны телефонов и дорогу переходят не повернув головы.
Посмотри, что творится в Московском метро... :)
А в связи с законом "Пропусти пешехода" и его ужесточением, даже на сигнал паровозного тифона не реагируют!Цитата:
Самое грустное - уткнутся в экраны телефонов и дорогу переходят не повернув головы.
Советская поговорка "Не трамвай - объедет" прочно вошла в нашу жизнь :ха-ха:
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
Учите:
Весь алфавит расписывается на несколько строк по пять букв в каждой. Стуком в стену сначала передается номер строки, а затем, через небольшой интервал, номер буквы в строке. Современный алфавит «тюремного телеграфа» выглядит следующим образом. Для краткости из него исключили мягкий и твердые знаки, буквы Ё и Э. Чтобы передать, например, букву З надо стукнуть в стену сначала два раза, а после небольшой паузы еще три. Конечно, в начале XIX века алфавит был несколько другим, но принцип формирования алфавита «телеграфа» с тех пор не изменился.
Автор: Алексей Норкин
Источник: https://shkolazhizni.ru/biographies/articles/15774/
© Shkolazhizni.ru
Ответственность за выдвижение Медведева на пост премьера взяла на себя запрещенная в России ИГИЛ
RL7PAI 5+++:p-up:
Борису в борщ который месяц,
Оксана сыпет кокаин,
А он понять никак не может,
Чем баба за душу взяла...:ржать:
Осторожно ! Вокруг одни дураки , только ты один умный . Поэтому затаись и ничем не выдавай себя ....
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сначала сказочный галдеж , потом перерыв на коллективные пляски и песни .
Три дня с мужем ломали голову чем заняться в выходные . Как всегда выручил пятилетний сынуля - принес из садика кишечную инфекцию . Вообщем пропали наши выходные ...
RA9CTW - когда наконец снова появятся анекдоты?!!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Ким Чен Ын мечтает о Карлсоне.
Ведь Карлсон лучше собаки!
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Принято решение назвать новый авианесущий крейсер именем Виталия Леонтьевича Мутко.
Этот корабль будет абсолютно неуязвим и не потопляем в принципе.
От крейсера "Чубайс" торпеды как горох будут отскакивать.))
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например, на Рублёвку.
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
С тех пор, когда министром сельского хозяйства стал сын главы ФСБ, термин "сажать овощи" заиграл новыми красками.
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя.
Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, вы задолбали уже! Еще раз повторяю, водку после 23:00 мы не продаем!
— Абрам, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может- таки украсть всю железную дорогу!
Роза Моисеевна поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, дорогая, красоты тебе, денег, ума и любви! А все остальное у тебя уже есть!
Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам: — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю
войну будешь сидеть без света!!!!
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?
В свете комариного нашествия..
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин»:D
:D Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали?Что там?
-Да бытовуха.Муж пришёл домой,
прошёл по только что вымытому полу
в грязной обуви.Жена ударила его
пять раз сковородкой. Насмерть.
-Орудие убийства изъяли?
-Труп сфотографировали?
Тут это...Пол не высох ещё,
мы в подъезде ждём...
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют: папка с файлами.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Можно. Прединфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии...
Встречаются две подруги . Одна другой говорит :
" Слыхала , вон Людка пятого мужа в крематорий свезла ".
Подруга ей отвечает : " Вот же жизнь несправедлива . Одним ни одного мужа ,
а другие ими печку топят " ....
У зайца так давно не было зайчихи , что его в лесу даже волки побаивались ....
Пьяный муж, жене:
- Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки.
Муж: - Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан: - Пей, при тебе выжимала!
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Лень - это искусство отдыхать заранее.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч баксов - гарантирую.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин
Немного с опозданием, только что, на нервах такую работу выполнил, у нас редко, но бывает, за то и деньги платят, за принятие решений.
Подхожу я к Лубянке, охреневший от работы, что то смотрю, девчёнки молоденькие, ленточки, шампанское. Что такое, вспомнил последний звонок. И тут ребята, Лёха - главное, что б не последний стакан...
p.s. я коньячёк, так под полой прячу, в двойном стаканчике и гуляю себе от Китай города, до Арбатской, Кропоткинской, иногда по далее.
- А вы и правда домработница?
-Да.
-А скажите что нибудь на домработницком.
-Че глазами хлопаешь, садись и жри че дали!!!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Не знаю анекдот или правда,
но про радио:
"Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована."
Это правда! Эту историю я слышал от участника этого совещания. В то время эта женщина - была на курсах института повышения квалификации работников радио и телевидения в Москве и студентов этих курсов пригласили на это совещание в качестве слушателей. Затем работала старшим инженером ремгруппы Душанбинской студии телевидения и принимала даже меня на работу, а в восмидесятых и я прошёл курс этого института и там слышал об этой истории...
P.S. да ещё по поводу "Армянского Радио" - "Армянское Радио" (не путать с техническим обеспечением), программы которого иногда включались во всесоюзное вещание, впервые в СССР включило в свои программы юмористическую рубрику которую они назвали "Анекдоты от Армянского радио" - до этого никто не решался включать в радиовещательные программы даже сатирически/юмористическрго содержания просто анекдоты. А в дальнейшем уже "пошло/поехало" - "народное творчество", якобы от "Армянского Радио".
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне...
Эх... Нам еще 23 года ходить...
Увидел во дворе: маленький мальчик с игрушечным автоматом и игрушечным тесаком бегает за старшим братиком, который катается на велосипедике.
-Иголёк, ну давай ты будес моей зелтвой!
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ ЧЕ, Ох...ли???"
Да, ладно! Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза!"
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Уважаемый администратор интернет магазина , я заказал у вас месяц назад книгу " Как обманывать в Интернете "...
- Да , и в чем проблема ?
- Сделал заказ и оплатил . Книга до сих пор не пришла ...
- Доктор , у меня что то болит в правом боку .
- Это ваша доброта , забота и отзывчивость .
- Это еще почему ?
- Ну они всегда боком выходят их владельцу ...
Возле храма раздаются восторженные возгласы :
" Боже , я снова могу ходить ! Какое чудо ! "
- У вас что произошло , чудесное излечение ?
- Нет , у меня украли машину .
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
Это не анекдот-это девиз!
https://www.youtube.com/watch?v=D_0FzNdFRzU
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Говорят гуси спасли Рим.Итальянцы тоже за это им благодарны.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
А я теперь бензин на Али покупаю. Дешевле выходит.(((
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
«Внимание! Потерялся сын министра. Мальчик 12 лет. Особые приметы – подполковник».
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
– А вот ещё так можно: чёрный хлеб солью натрёшь, головку чеснока… Вкуснотища!
– Дмитрий Анатольевич, да мы держимся, держимся…
Покупаю колбасу. Смутила недорогая цена. Говорю продавщице:
– Стесняюсь спросить – из чего сделана эта колбаса?
– Стесняюсь ответить…
Возвращается муж из командировки домой, а там… дома-то и нет: реновация…
Встретились два друга. Один весь в бинтах и на костылях.
– Что случилось?
– Да пьяные бородатые мужики на мерседесе сбили.
– Ой, батюшки…
– Да, они самые…
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо стало.
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
-------------------------------------------
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
------------------------------------------
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
-----------------------------------------
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
---------------------------------------
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
----------------------------------------
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Зашёл мужик в бар и заказал себе ром.
— Сколько с меня?
— Три бакса, — ответил бармен.
Мужик вынул из бумажника три долларовых купюры. Одну положил перед собой, другую отнёс на левый конец стойки, третью — на правый. Бармен, чертыхаясь, сходил налево-направо и собрал деньги.
На следующий день мужик снова зашёл в бар, заказал порцию рома и расплатился таким же образом. Бармен, матерясь, снова собрал купюры, разложенные по разным концам стойки.
Такая ситуация повторялась неделю, пока в один вечер мужик не заказал ром и не расплатился пятидолларовой купюрой. Бармен, мстительно потирая руки, достал на сдачу два бакса, одну купюру положил на правый конец стойки, вторую — на левый и с победным видом стал смотреть на мужика: на, мол, выкуси. А тот спокойно допил ром, достал из кармана доллар, положил его перед собой и сказал:
— Пожалуй, выпью ещё стаканчик.
— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!
Закончился футбольный матч.
Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца
— Ну, что, какой счет?
— Два — Нуль!
— А в чью пользу?
— Да ни в чью, я же сказал : два -нуль
— Так в чью пользу?
— Ты что, не русский? Нуль — нуль!
Двое друзей смотрят телевизор.
Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?
...Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.
Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…
Здесь важно правильно расшифровать аббревиатуру «Инстаграм». Мне представляется, что "ИН" - это инпут, т.е, вход, ввод, остальное и так ясно. Поэтому - раз «Инстаграм», два «Инстаграм»... и Вы уже не "голодный матрос", а вполне успешны и красивы, вокруг Вас только добрые и хорошие люди... :ха-ха:
Кот: Пачку "Винстона" синего.
Продавец: Ты уверен, что хочешь потратить одну из своих жизней на то, чтобы курить?
Кот: Ну ты же тратишь всю свою жизнь на то, чтобы работать в коробке?
Продавец: (Вытирая слёзы) С тебя 120 рублей, пушистый ублюдок!
Вложение 212554
Новобранец Джонс попал в армейский учебный центр, и его назначили лектором по программе страхования жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре оказалось, что после его занятий 100% слушателей покупают эту страховку, чего раньше не случалось. Офицеры центра заинтересовались и подслушали его лекцию.
В конце обычной лекции Джонс сказал: "Если у вас есть страховка и вы погибли, - правительство обязано выплатить наследникам 200 000$. Если у вас нет страховки - то всего лишь 6000$".
"А теперь вопрос", сказал он в заключение, "Как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Встречаются двое
- Менты - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
https://youtu.be/h2yylWB4AqM
Все же бывают чудеса на белом свете ...
Ушел в отпуск один человек , а отдохнул весь коллектив ....
Врач Скорой Помощи на выезде снимает у больного электрокардиограмму .
Аппарат при этом пищит в ритме биения сердца .
Тут у аппарата садится аккумулятор и он затихает .
" Всё , сдох ..." - изрекает при этом врач .
Надо было видеть в это время выражение лица у больного ....
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Только в России прямая линия превращается в кривое зеркало.
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.
Мужчины считают, что многие женщины задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она её просто подержит.
А вот если мужику попадётся в руки рогатка...
***
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик
***
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом
***
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
***
Дед да и баба учли свою ошибку и испекли кубик...
***
Оказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз.
Но ему не разрешили…
Папа проверяет дневник у дочери:
– Так, хорошо, пятёрки четвёрки… А это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
– Отец расписавшись в дневнике делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"
***
– Что вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
– Постмодернизм. Я даже творю в нем.
– Вы художник?
– Нет, я модератор на форуме
Мужчинам на заметку!
"Торт праздничный холостяцкий", берём, значит, две пачки пельменей.....
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Вылезает джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– А давай по рюмочке
Посидели, выпили, мужик опять трёт лампу, заказывает ещё по рюмочке.
Выпили. Мужик снова трёт лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– А давай ещё по рюмочке!
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире, лям евро...
– Неее, давай по рюмочке!
Посидели, выпили. Через пару минут джинн вылезает из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвёртое...
Почти анекдот..... Да простят меня "модеры".....
Вчера решил открыть купальный сезон, решил устроить ночное купание...... Жена отказалась и я, сев на велик, прихватив полотенце и недопитый коньячек, приехал на берег Черного моря на дикий пляж( всего-то 500 метров). Ни одной живой души в округе небыло... Решив, что мочить трусы это роскошь, заплыв произвел " в чем мама родила"...... Сквозь плеск моря слышу какие-то голоса на берегу......"Эй, дельфин! Тут тебя две русалки ожидают..." Я офигел, без трусов....Подгреб по песку поближе к берегу и прошу чтобы бросили трусы.....
"не-еее.. Мы хотим посмотреть на твой перископ....." А "перископ" то спрятался в рубку.....
Вообщем разглядел я двух мадам лет под 50, замерз и выполз на берег....У "дамов" была литроовая бутылка Джени Дениелся и две шоколадки.
Вообщем домой добрался когда уже американцы пошли на 40-ке.
Хорошо, что жену уже такие приключения не интересуют и сплю я в своем шеке
P.S. Может это был "финальный аккорд", но было Класс! Где эти силы взялись?
Муж побрившись восклицает:
– Как побреюсь, так чувствую себя лет на двадцать моложе!
Жена:
– Так что же ты не бреешься на ночь?!
–Нельзя на ночь. Лицо с подушки соскальзывает
Закрываю "базар", а то тема переходит во флейм... Все равно было приятно...
Наступило лето ...
Девушки надели черные очки , и стало совсем непонятно ,
кто из них просто модная , а кто просто страшная .
Лето, УКВ ПД в горах, лет 5 назад. Пытаюсь по радио вести посланного в долину за припасам проводника...
https://www.youtube.com/watch?v=QQNkQoY-O7E
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями джип, проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, глянь, ещё один с навигатором.
Производителям корма для кошек надо бы все же быть поскромнее с рекламой .
А то как то даже неловко получается ....
Мой кот ест мясные кубики со вкусом кролика и с витаминными добавками .
Мне же приходиться довольствоваться простыми макаронами с сосиской .
Так поменяйтесь с котом. Хотя большого смысла в обмене нет. И в корме и в сосиске состав примерно одинаков. :)
про вкус кролика и витаминные добавки как-то не аппетитно звучит.
В оригинале это выглядело так:
... А кто-то надысь от пьяного мужа в глаз получимши. И за то, что модная, и за то, что страшная, и авансом, наперёд: там будет повод...
Попробуйте кота заставить жрать сосиски. Не получается ? Вот вам и состав. Мой, подлец, даже сухой корм различает. За 200 грн/кг ( ~ 500 руб RU ) ( ROYAL ) - сделаю одолжение, съем. А то, что дешевле ....
Нет.
Когда-то на судне был у меня кот Инмарсат (Марсик), подкинули в море инспектора.
Ну и жил он у меня в каюте, приучил ходить в гальюн, ну и т.д..
А когда в перерыве между рейсами поехал домой в отпуск, повара долго не мудрили, привадили его к сырому мясу.
И он, паразит, от всего воротил нос.. мясо ему подавай..
Ну я решил проблему радикально.
Налил ему борща, и оставил.
Так-же и манку и овсянку.
А потом, когда мы уже уплетали овсянку за обе щеки, стал давать немного и рыбы и мяса, кальмарчика там, курочки..
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам согласился проверить дрессировщик Куклачёв.
Но у него ничего не вышло.
За бесплатно – жрут, твари, а покупать не желают!
История реальная.
Было мне тогда лет 12-14 от роду. Жили мы с родителями в центре Донецка, в одной из последних построенных пятиэтажных хрущёвок. Уж не знаю что, но надумал мой батя ночевать на балконе. А шо такое? Лето, тепло, свежий воздух, раскладушка помещается... Сказано - сделано. Только вот... Внизу ( а жили мы на 3-м этаже ) была зелёная зона и в стоявших там постройках по ночам кучковались коты-кошки. И был как раз сезон...
Утром отец, злой и с красными от недосыпу глазами ушёл на работу. Мурзики своими песнями спать не дали. Вечером приходит отец с работы с солидным таким бумажным свёртком. Разворачивает его, а там.... Из стальной проволоки катанки мм так 5-6 диаметром сделана классическая рогатка. Белая вакуумная маслостойкая резина, кусочек кожи ... Произведение, короче, искусства. Там же, в бумаге, пара жменей небольших, размером с абрикос-сливу камешков.
Ночь. Балкон. Раскладушка. Папа-спать. Коты-хоровое пение. Кобздоны, блин.... Свист от сработавшей рогатки и стук от попавшего куда-то там камешка. МЯВ !!! Тишина. Папа матюкнулся и лёг спать. Через 15-20 минут труппа вернулась на свою крышу и опять завыли. Ещё выстрел. Ещё раз МЯВ и побег в кусты... Через 15-20 минут - опять то же.
Светало. (с) . Папа опять же сонный и злой идёт на работу. Больше он на балконе спать не пытался. Куда делась рогатка - история умалчивает. ;) Коты - на месте. Личности, конечно, другие, но повадки и репертуар - тот же.
А прошло уже лет 40.
Пью чай. На упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
***
Двое обсуждают шахматы с подсветкой:
– А цвета сторон зачем изменили, чтобы негры не обижались?
– Не-е… Просто черные светодиоды ужасно дорогие.
Раз уж про котов...
В свое время работал не заводе, на котором работало довольно много людей из окрестных сел, ездили электричкой. Однажды товарищ по работе рассказывает такую историю.Цитата:
История реальная.
Еду с работы, выхожу на перон и вижу своего соседа, приехавшего с села на смену с увесистой торбой под рукой. Из сумки вытрушивает кота, бедный кот в незнакомой обстановке забился под забор и сидит, а дома был "отъявленный бандит" душил курей и воровал съестное, за это и уготована ему судьба быть "завезенным". Тут мой товарищ решил пошутить, берет кота и привозит назад в село. На следующий день приходит с нему сосед и ошарашенно рассказывает: "Ехал на работу завез кота в Киев, на следующий день возвращаюсь(работал по суткам), а кот на заборе сидит, как он так быстро домой дорогу нашел?" .
И так он после этого кота "зауважал", что прощал все его проказы.
Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии.
Если, к примеру, двадцать лошадей бегут наперегонки, то пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них.
А вот возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь не обратит на них ни малейшего внимания.
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?..
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
У нас в стране, к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Не переживай, все образуется!"
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Один говорит:
– Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
– Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
– Мужики, это всё фигня. А вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
А давайте в ГосДуму выберем кошек Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодёжных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещённое
- По личному обаянию никто даже рядом не стоял
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- А как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете
И самое главное! Эти хотя бы мышей для страны ловить будут!
И их наверняка зауважают
У дрессировщика коров берут интервью:
– Ваш номер поражает своей необычностью. Всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам это удалось?
– Легко. Видите ли, до того, как прийти в цирк, я работал системным администратором...
***
– Ха-ха, да как вообще машины могут управлять нами, людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?!
– Зелёный загорелся, поехали…
Занимательные факты
Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
***
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его пару раз принимали за чучело и едва не сожгли.
***
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сбегать за добавкой.
***
Вот уже три года собирает пожертвования на часовню отец Фёдор, но пока хватило только на Ауди.
***
В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачёва.
***
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
***
Учёными установлено, что главная причина долголетия — это неправильное свидетельство о рождении
***
Оказывается, что у студентов мединститута после изучения гипноза на 5 курсе экзамены в устной форме больше не принимают.
***
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
***
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая
***
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
***
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать...
***
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается только тем кондукторам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет.
***
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон
***
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара- параграф.
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
Чем старше мужик, тем богаче он становится: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа!
Понравился комментарий на sportbox.ru после вчерашней игры с Саудоаской Аравией:
1:0
- О, ну хоть забили, уже хорошо
2:0
- Ого, че то умеют еще
3:0
- Ничего себе, а это точно наша сборная?
4:0
- ТЫ ВИДЕЛ, КАК ОН ПРОБИЛ ШВЕДОЙ?? НЕТ, НУ ТЫ ВИДЕЛ???
5:0
- Сборная Германии, переодевайся, мы тебя узнали )))
Сегодня из Instagram от Сергея Шнурова - к грядущей пенсионной реформе
Вложение 213053
Вы полагаете что новость о грядущей пенсионной реформе можно поместить в раздел " Анекдоты " ?
А за Шнура не беспокойтесь - уж он то на безбедную старость себе как нибудь наскребет ...если уже
не сделал это .:s11:
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его ловить рыбу и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, ёмкости для живца, подсачники, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Будучи в гостях спросил : " Можно я у вас в туалет схожу ? " ,
на что получил ответ : " Извини , мы только недавно на воду счетчики поставили " .
Пришлось успокоить : " Да ладно , так и быть , смывать я не буду "
– Как дела?
– Всё в шоколаде! А твои?
– Ну... в общем-то цвет такой же...
***
– Эй, моряк! Ты слишком долго плавал!
– Плавает дерьмо, а моряки ходят!
– Эй, дерьмо! Ты слишком долго плавал!
2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Как один из вариантов:
- Съедим самого трусливого.
Медведь - Зайца в обиду не дам!
- Тогда покрутим бутылочку, на кого она покажет, того и съедим. - Ладно.
Крутанули, бутылка показала на зайца. Медведь - Я же сказал, зайца в обиду не дам!
Крутанули другой раз - снова на зайца. Медведь - Я же сказал, что зайца не дам в обиду!
Крутанули в третий раз, тут бац бутылка на медведя показала.
Заяц, радостный - Ага! Ну, что, толстож...пый, допрыгался?!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Льву надоело гоняться за едой, собрал он общее собрание, нацепил очки, достал тетрадку и говорит:
- Теперь всё будет по графику, что я составил. На обед ко мне сегодня придёт Лиса... Ась?
- Хорошо, Лёва..
- А на ужин - Волк... не слышу?
- Что поделаешь...
- Так, а на завтрашний завтрак - Заяц. Что молчишь?
- Не приду я!
- Ладно, тогда я тебя вычёркиваю...
Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат. Потом – производитель “Виагры”. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
А вдруг наши у немцев выиграют?! Тогда под шумок не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
Девушки , помните : если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво хотят познакомиться ( предположительно ) итальянцы , не верьте этим гражданам - это враки . Италия в этот раз не попала на чемпионат .
На дверях офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: "И где делают – незнаем!!!"
Ещё через три дня вместо старых объявлений появляется новое:
"Ксерокопия - 100 рублей за лист."
Объявление FIFA: "На ЧМ 2018, в группе А произошла коррекция матчей.
Оставшиеся игры в группе, сборная России проведёт также с Саудовской Аравией!
73! Юрий
Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
***
Два муравья на кромке футбольного поля наблюдают за тренировкой сборной.
Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче чем они?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
– Ты чё хмурый?
– Да вот купил себе вчерась Bentley за 27 лямов а сегодня ключи где-то потерял…
– Ммм… может за трон завалились?
***
В Иерусалиме
– И шо ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо ви там написали?
– Буду не скоро, ваш Моня!
***
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант OC выдает:
"Тю! А шо такое?"
***
– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как... папа Карла, конечно.
Кое какие новости
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты
***
Отвратительное финансовое преступление совершил российский учёный Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
***
В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата.
Никто её не видел, но лохи верят.
***
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Спустя сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
***
Телеведущий:
– Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!
***
Из сообщения украинского телевидения:
– В Киеве была изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
***
Вчера Сергей Зверев грохнулся со сцены. Пока он летел весь зал загадывал желания
***
Реклама.
Фирма предлагает со склада в Москве:
крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепёшки.
***
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1
***
В продажу поступили умные смартфоны. Никто ещё не понял, что у них на уме!
***
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов.
Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
***
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
***
Британские учёные недавно выяснили что если бы Исаак Ньютон сел под пальму, то не ведать бы нам закона о всемирном тяготении
***
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции.
Выяснилось, что им оказался ген-прокурор
***
Срочное сообщение. Вчера из палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
***
В мире литературы. Готовится к выходу в свет книга Билла Гейтса: "Майн комп".
***
В мире техники. В ГИБДД поступила партия новых радаров. Они показывают сразу в рублях.
Мужик на сеансе у психоаналитика.
Скажите, а у вас был гомосексуальный опыт?
Мужик , стесняясь и заикаясь.
Ну, был, но это давно, ещё в молодости.
Я повернул налево из правого ряда.((
- Ну все , мне пора на ежедневную шестичасовую пробежку ....
- Ты что каждый день бегаешь по шесть часов ?
- Да что ты , я просто в шесть вечера бегаю в магазин за пивом ,
чтобы вечер не казался скучным , лежа на диване с просмотром ЧМ по футболу .
***
Немец говорит:
– Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
– Ого! Это ж девять литров!
***
– Вы спортом занимаетесь?
– Да и очень серьёзно.
– И каким же?
– Конькобежным.
– Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне и на них смотрите!
Из заявления в бухгалтерию предприятия:
"...Прошу перевести меня на чёрную зарплату в связи с тем, что я не доживу до пенсии, стало быть и нефиг за меня платить отчисления!"
Занимательные факты
Лежачий полицейский суда по толщине находится как минимум в звании майора.
***
"Детский мат" в шахматах, как правило, комментируется полным набором мата взрослого.
***
Сборная Росси по стрельбе хотела после олимпиады застрелиться, но промахнулась
***
"Десять копеек должна буду!" Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
***
Удивительный русский язык: выражения "на́ хрен нужен" и "на́ хрен не нужен" означают одно и то же!
- Внучек, я в твои годы уже работал.
- Дед, а я в твои ... ещё буду работать.
В КБ завода звонит телефон. Трубку берет один из сотрудников:
– Алло, Василия Петровича можно?
– Его сейчас нет.
– А в цеху его нет?
– А Овцехуев у нас вообще не работает!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома.
Конечно, первым делом вправление:- Где председатель?
Секретарша отвечает:- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли.
Видят агроном идет, они к нему:- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Это - классика, Аркадий Северный, спектакль о Борисе Годуновиче:
https://stevans.livejournal.com/80847.html
Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Полезные советы:
Три верные догадки подряд утвердят за Вами репутацию эксперта.
***
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят.
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нифига не видят.
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят все!
***
Чтобы проверить, не дырявая ли велосипедная камера, её нужно опустить в ванну с водой. Если пузырьков нет, значит, камера целая. А если пузырьки идут – значит, у вас джакузи.
***
Попробуйте произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Вы сразу почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
***
Безалкогольное пиво окажется не таким противным, если добавить в него всего грамм 150 водки.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Если вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» то попробуйте, перед тем как налить, положить в стакан пару кусочков льда и добавить грамм 150 виски. Больше эта проблема не побеспокоит вас!
***
Если мобильный телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. А ещё лучше два мобильника на резинке.
***
Чтобы не забыть, куда вы спрятали дома заначку, кладите её в полиэтиленовый пакет вместе с мобильным телефоном. Если забудете, где она, остаётся набрать номер мобильника, и заначка подаст голос.
***
Если вас мучает ностальгия по СССР – поменять свою плазму на старый ламповый ч/б телевизор и переключайте его плоскогубцами. И ваши мучения тут же закончатся.
***
Чтобы не заблудиться в каменных джунглях помните: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
***
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...
***
Хрен обладает великолепными лечебными свойствами. Стоит только положить его на что-нибудь и сразу становится легче.
***
Просроченный греческий салат следует называть древнегреческим
***
Если вы заболели сварите картошечки, залезьте под одеяло и дышите над ней.
А чтоб уж точно помогло захватите ещё вилку, грибочки, водочку...
***
Мужики, знайте: семечки - это не только 1кг шелухи, но и несколько часов молчания жены!
***
Если муж долго сидит в туалете, то лучше выключать не свет, а Wi-Fi.
***
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков
***
Совет дня:
Накатила грусть? Накати и ты…
***
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
***
Психологи советуют:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться...
Крайняя степень склероза это когда стоишь у двери в туалет , держишься за ручку и думаешь :
" Я туда или оттуда ? "
– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Что можно с ним сделать?
– Установить его в туалете
Не успела охрана детского садика отогнать от забора Бари Алибасова, который, по его утверждению, "хотел набрать мальчуковую группу", как им пришлось отлавливать Аллу Пугачёву, которая утверждала, что "ищет нового мужа".
***
Обычный диалог супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
– Чего ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера
– Да эту... как её...
Жена продолжая смотреть в монитор:
– Посмотри там
– О, точно!
Канатчикова дача продолжает бороться с главврачом Маргулисом
Глобальное потепление обойдет Россию стороной
Каждому водителю дадут по мигалке
Авария на телефонной станции парализовала правосудие
На острове Гибралтар найдена украденная Ходорковским нефть
Госдеп признался в финансировании посольства США в Москве
Куршевель присоединяется к Российской Федерации
Число геополитиков в Москве превысило количество бездомных собак
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось в наши дни, то наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!
***
Весьма интеллигентный человек шёл по улице, глядь - пустое место на заборе, а вокруг никого.
Он подошёл к забору и написал:
Хуже не бывает!
Потом подумав, стёр и написал:
Хуже ещё будет!
Ещё маленько подумал, стёр и написал:
Хуже только в аду!
В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше
Вопросы, вопросы…
***
Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?
***
Если ты умнее всех, то кто это оценит?
***
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную фигню с операционкой, называется "безопасный режим"?
***
А вам тоже же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк?
***
Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры" или я что-то напутал?
***
Как лучше резать арбуз от полюса до полюса, или по экватору?
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо" – что вы делаете с кучей освободившегося времени?
***
Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!
***
Вот какой-нибудь батюшка может объяснить почему рассол помогает лучше, чем святая вода?
***
Почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно чтобы потом, в старости, кааааак выскочить!
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
Если все предметы не может преподавать один и то тоже препод, то как же можно ожидать, что один студент всё это может выучить?
***
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов вилок и розеток?
***
Можно ли при наводнении спрятаться под лежачий камень?
***
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подглядываешь?
***
А вы помните те времена, когда слово "бутик" означало бутерброд?
Весёлый словарик
Топор - старинная русская головоломка.
Сажень – древнерусский заключённый.
Забрало – древнерусский мент.
Менталитет – гаишник на горной дороге
Мусоропровод - проводы мента на пенсию.
Холить – жить в холле
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью
Матрёшка – трёхэтажный мат.
Лендровер – поставщик дров в Ленинградской области
Бизнес-план – условно-правдоподобная мечта о будущих доходах
эМЧеэСка – эсэмэска от МЧС
Журналистика –искусство, рассказать о том, что лорд Джордж умер, людям, не знавшим, что он жил
Учитель спрашивает Павлика:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Павлик отвечает:
- Хочу жениться. Покупать жене бриллианты и шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и спрашивает Вову:
- Вова, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вова отвечает:
- Раньше хотел стать полицейским, но теперь хочу быть женой Павлика.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
Журналист берёт интервью у легендарного Пеле:
– Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
– Да
– А каким счётом?
– 1:0
– И всё?
– Ну, большинство из нас уже старше 75 лет
Не пойдет! Поскольку:Вложение 213674, Но не стало...
Сегодня узнал , что жена водит машину лучше меня .
Я на ручнике с места сдвинуться не могу , а она
проездила целый день .
Сидят три бабульки на завалинке .
Зашел разговор и тут первая начала хвастаться :
" У меня на даче помидоры растут ВО-О- О " и показывает
размер в две ладони .
Тут завелась вторая : " А у меня огурцы вымахали вооот такие ! "
и показывает размер по локоть .
Третья бабуля , подслеповатая и глухая вступила в разговор :
" И где он живёт ? "
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят руки то навыки "Тетриса"!
***
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать
***
Если вам не удаётся отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит вам нужна синяя изолента.
Если ремонт снова не удаётся значит у вас мало синей изоленты.
***
– Боря, ви можете мне починить розетку?
– У вас есть Фима, пусть он починит
– Ему нельзя, его может убить током!
О футболе
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
***
На ЧМ по футболу, после того как Германия вылетела, а следующий матч будут играть Швеция и Швейцария, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?
***
Ну как мне теперь после мундиаля объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
Это из анекдота про военных:
Едет по просёлочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из неё офицер, достают карту, смотрит тупо то в неё, то вокруг.
Из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
***
Гаишник остановил машину, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде просит открыть багажник. Глянул, а там полно пакетов.
– Что это у вас?
– Еды детям купил.
– Ага, а мои, значит, пусть сидят голодные?!
Что бы сказали классики по поводу нашей дискуссии.
Благородный и инородный артист России ....Петросян (рус. эквив. Петров)
— одна из самых распространённых армянских фамилий.
Поэтому Петросянов и Тер-Петросянов по всему миру просто немерено.
Возможно, один из них — даже ты.
Да и вчера парализованный мальчик встал и ушел с концерта Петросяна ..
Страховал машину, и, как обычно, страховщица навязала новую страховку, хотел возмутится, но прочитал - впервые с удовольствием доплатил, ибо называется "...страхование от действий Госдумы и правительства..."
Какие-то там Петросяны убогие, у нас в Липецкой области губернатор твиты пишет, все юмористы курят в коридоре.
«Германия позорно вылетела с Чемпионата мира только потому, что на этой земле они развязали две мировые войны, и души убитых ими десятков миллионов жертв мстили и будут мстить им». Никаких пояснений своим действиям губернатор Липецкой области не дал.
Позже видимо протрезвел- https://gorod48.ru/news/1012192/
Аншлаг это вообще дно.
А страница-то сейчас посмотрите какая… Дьявольский номер! :)
Если 666 число зла, то 25,8069758011 – это корень всех зол
Кстати о цифрах:
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Доктор:
– Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
– Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...
***
- У вас давление 160 на 100. Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- И что ж мне теперь осталось, доктор, только чай и водка?!
Пришёл работать в сервис-центр. Там у них в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты, в морозилке лежат харды для восстановления с них инфы, в туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
***
Если лизнёшь языком батарейку "Крона", то обязательно посоветуешь ещё кому-нибудь сделать это
***
В очередной раз разобрал лазерный принтер, и опять после сборки осталась пара лишних винтиков. Интересно, на сколько сборок- разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?
Достаточно редко бываю согласен с RA3AKF. Но не сейчас...Может быть мы с Алексеем не уловили сути! А она в том, что человек имеющий диплом врача говорит пациенту антинаучные вещи!..
Научно доказано, что малопьющим людям показано 50 граммов крепкого напитка(коньяк,водка,текила).Выпивающ м же поболее можно грамм 100 в день. Или же грамм150-200 сухого вина.
Что же касаемо кофе, то без него вообще организму тяжеловато...Мало того что кофе стабилизирует давление, так без него печени вообще будет плохо!
Всем хорошего здоровья! И побольше остроумных анекдотов...
73!
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня ещё не было...
***
– Вот объясни мне, Петрович, что такое парадокс?
– Ну это вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
***
– Вы пьяны?
– Нет, но я работаю над этим.
Увы, но размер - величина всегда имеющая значение и не только в этом деле.
Безобидный стакан воды может стать летальным исходом, если размер стакана будет соизмерим с ведром.
Так что не размер, а мера - вот что имеет значение в первую очередь.
И в ведро можно налить 100 грамм и это будет мерой, а не размером ;)
Ну надо же... Ряды моей оппозиции пополняются! Это радует :ха-ха:
Интересно, а по каким вопросам наши мнения расходятся :)
https://www.youtube.com/watch?v=zjsHZ_5JwLs
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
Учите, батенька, историю. Меры были разные.
Кстати, четверик - это только для сыпучих тел, а для жидкостей применялись другие меры.
А какую я имел меру ввиду: бочку, корчагу, штоф, косушку или может чарку, или шкалик я не уточнял.
Так что лучше не преклоняйтесь, а завидуйте ;)