Выписывал лет пятнадцать. Ничего лженаучного не заметил. Очень познавательно.
Вид для печати
Лиетувишка Кристалина! Просто музыка.
Гм... А не Golden?
Ну... В Гаграх как-то послали гонца за вином. В Сочи. Привез гонец несколько бутылок с названием "Золотое поле". Одну бутылку выпили... Остальные гонец не отдал. Бился насмерть (морская пехота ;) ). Вино оказалось суперэкстравосхитительным. Так и уволок, гад, в Североморск.
Приезжаем лет надцать по делам. Из Сибири ... и прямо в октябре, как сейчас
про гостиницу
Нет... и небудетдругговоритменюувасестьменюе стьдваразасписокблюдейпокажитечтоли менюможноитебю
:D:D:D
Улыбаюсь, я:(:lips::lips:
Пошлешь **рака за бутылкой, он **дак одну и купит!
— Боже, когда в России будет райская жизнь?!
Бог заплакал и сказал:
— Я, наверное, не доживу
Одна- мало, две-много, три -опять мало.
Загадочная русская математика: 2х 0,5=литр, а не 1.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Зато самая твердая валюта это бутылка водки. Если выточить шестерню на редуктор стоило 1 бутылка, так оно и стоит.Хотя стоимость бутылки у нас возросла со 120 тенге до 600.
100 граммовый пузырёк спирта ( 96% ) = 17 ГРн
0.5 водки ( практически любой нашей, правильной ) = 50 ГРн.
0.5 пива ( нашего, правильного ) = 10-15 ГРн ( зависит от сорта и производителя )
( 1$ = 22 грн )
В разгар антиалкогольной борьбы в СССР. Приезжает генсек на одно из крупных предприятий. На собрании коллектива одна из работниц пожаловалась, что сильно пьют мужики.
Генсек, обращаясь к мужикам:
- Если цену бутылки водки сделаем 50 рублей, пить будете?
Мужики:
- Будем!
- А если цена будет 100 рублей за бутылку?
-Все равно, будем!
- А если сделаю цену 1000 рублей! Будете пить?
- Будем!
- А где деньги брать на водку будете, если средняя зарплата рабочего по стране 100 рублей?
Один мужичишка, явно с бодуна, вышел вперед, вытащил из кармана шестерёнку, поднял её в руке вверх и сказал:
- А цена-то этой железяке все рано - бутылка!
Конечно же не претендую на авторство. Все вспомнили?
**************
Было три, а стало пять — всё равно берём опять!
Даже если будет восемь — всё равно мы пить не бросим!
Передайте Ильичу — нам и десять по плечу,
Ну, а если будет больше — то получится как в Польше!
Ну, а если — двадцать пять — Зимний снова будем брать!
Из Питера есть кто? Как там Зимний? Или пролетариат мышей не ловит?
-Ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!
Не знаю, что там по три или по пять, но когда работали в союзных тестах, то... Ну, слегка же опережали большинство в номерах. Это обычно вызывало некоторый ступор у корреспондента. Отдаешь "волосатый" номер триста шестьдесят второй - не втыкаются. А скажешь - три шестьдесят две! - понимали влет все и сразу, даже на детских коллективках.
Кратко о погоде в 9А...
20 октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Парни внутри открывают шампанское.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне пол-литру калужского разлива. К мойве в томате!
-А чем ты угощал свою подругу кроме водяры?
-Красной рыбой.
-О,лососина,форель?
-Килка в томате.
Во времена не столь отдалённые
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот кoзел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Среди пивников- "Золотая Бочка" проходит как " Запасная Почка" про " Хайнекен" я умолчу.-)
Ну, коллеги !!! Нельзя же так цинично !
Біле міцне - "Биомицин" - это виноградный портвейн. А не плодово-ягодный. Как и "Приморский" - 13 кипарисов......
А вот вспомнился местный шедевр. Вещь очень зависила от урожая. Если яблоки на Жужку были всегда, то " Абрикосовый Аромат " - именно так и называлось ОНО - производился тут же, у нас в городе и в годы урожая абрикос. Вещь.....своеобразная. На вкус - может даже и не противная, но на утро, когда огранизм предъявит продукты переработки - хоть Святых выноси!
:) Сорри....
Правительство опять подняло цены на водку!
Мы-то ладно, свое отпили.
Детей жалко!
Конец 80 х, борьба с пьянством. Появились Туркменские вина, "Алабашлы", как сейчас помню, нормальный такой портвейн.
В ТРЁХ ЛИТРОВЫХ банках!!
З. Ы. В деревне водка была как березовый сок, тоже в трехлитровых банках. Чтоб два раза не бегать.
Анекдот вспомнился.
Реклама.
Новинка! Вазелин " Офисный" Теперь в новой , экономичной упаковке- 3 литра.!
Вы искренне полагаете, что Ваши дети будут прям страдать от алкогольной жажды, как Вы в свое время? :)
На чем основана такая уверенность?
А вот то, что одобрен проект повышения пенсионного возраста для госслужащих - это в самом деле.. анекдотично! :)
Комиссия кабмина одобрила увеличение пенсионного возраста госслужащим
[QUOTE=RA9CTW;1168239]-Ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
Дошло наконец.:)
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Ну... копченая у нас в практически в каждом магазине,
коробочка грамм 250-300 рублей 70-60, не помню точно..
Ну не дорого в общем.. Дешевле только копченая салака.
Есть копченая мойва на развес, 140-170 руб за кг чтоли.
Свежемороженая на рынке. Цену не знаю, не покупал.
Мне свежая не нужна.. я анекдоты сразу понимаю.. :)
Свежую мои 3 кота едят,и то только из-за того,что мороженая килька давным-давно из продажи пропала.Сначала есть мойву не хотели-жирная она,коты фигуру берегли.Но потом как-то привыкли...
Папа сыну:
- Ты, Вовка, чего там делаешь? Уроки? Молодец. Делай. И давай, старайся. По-аккуратнее там. Вон у тебя палочки в тетради. Чего они такие кривые?
- Пап ! Ты че ? Это же интегралы !
***********************************
А про копченую рыбу что сказать? Да осточертела она ! Особенно на Азове чего только не коптят. ( Причем не в ведре купают в Жидком Дыму, а именно КОПТЯТ ). Вещь вкусная. Но ее мнего не съешь. Та же скумбрия или ставрида просто провесная. Сухого посола, вяленая... ( это, кто не знает, солят в деревянных ящиках, как сало - просто сольи никакой рапы ). Она не приедается. Тюлька и особенно хамса. Эта та, которую "анчоусом" ругают. ТОЛЬКО ВЯЛЕНАЯ !!!
- Таити, Таити...
- Да это же Бубель-Гум ! Где шлялся, Бродяга? :) По рыбке соскучился поди....
Да и не слишком полезно, между нами говоря.. :)
Ну понемногу - можно!
Сейчас ловим селедку, я солю рассолом-малосолом.
Еще на берегу набрал наборов для посла разной рыбы, ну там специи всякие - гвоздика, перец, кориандр и пр..
Главное, как оказалось - свежее сырье!
Т.е. селедка потом не расползается, и не пахнет прогорклым рыбьим жиром, как иногда бывает с магазинной.
мда.. анекдоты.. :))
Курить я не брошу, но вот пить буду!
P.S. не курил, с алкоголем отношения напряженные.Как сказал Черчиль, я взял у алкоголя больше чем он у меня.
Деда, а сколько яблок в одном"Любимом"?
Десять, внучек!
И это только в томатном!
Рыбу люблю любую, даже пусть по знаку гороскопа...
- Фамилия?
- Ослик.
- Да, с фамилией не повезло... Инициалы?
- И. А.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются...
Настроение у них, видите ли, хорошее.
К постУ № 3996
Было в свое время в 1980 - х в продаже такое сухое вино "Ркацители" (тогда - болгарское)
Остряки называли его, соответственно, "Рак...м до цели"
Даже не знаю: нужны ли ГУРУ советы про рыбу, но на всяк случай. Селедка отличается от остальной рыбы тем, что у нее ОБЯЗАТЕЛЬНО надо выдрать жабры перед засолкой. Чистить нутро и отрезать голову не надо. Лучше будет, если тушка будет не повреждена. Почистить надо будет уже готовую.
А еще люблю жареную селедку. ( Свежую, конечно, не соленую ) Или запеченную в фольге в духовке. Второе - вообще класс. Не такое жирное, и с картошечкой....
Если надо - опишу процесс. Только в этой ли теме? :)
- Да чтобы я авиацию променял на что-то другое! Да ни за что! Это любовь на всю жизнь!
- А кем вы работаете?
- Это не имеет никакого значения.
- А все таки?
- Ну, буфетчиком в аэропорту.....:)
А я в конце 80-х - начале 90-х сначала постоянно работал в Ямало-Ненецком НО, а потом очень часто летал из Нового Уренгоя в Москву и около.
К тому времени уже хорошо подсел на местную рыбку ))
И вот как-то прилетел в НУр зимой, был заселен в общагу временно. Оттуда собирался лететь в Курск и решил порадовать жену северной рыбой. Лететь уже завтра - купил 5 кг подвяленного муксуна и положил, за неимением холодильника в комнате, между рамами окна.
И метель, 3 суток. Потом снова порт открылся, лечу и понимаю, что народ (явно возвращающийся в Москву) как-то потихоньку расползается от моего ряда кресел. А я всего-то приоткрыл рюкзак с рыбой, чтобы она не задохнулась )))... не сообразив, что рыба уже в кондиции - так как с одной стороны рамы в общаге было -30, да, но с другой - +30, грели знатно.
Ряд кресел впереди и позади был пустым... как и мой.
Дома родственники есть рыбу отказались - "Она же тухлая !" Гвупые ))) Мне досталось больше.
В Москве открылся банк “Посейдон”.
Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял!
Ты за сколько пробежишь стометровку?
- Точно не знаю, но за штуку баксов постараюсь...
Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
А шо , ребята !
Никого не удивило, что ПРОСТО ТАК, ни с какой ( мягко говоря ) причины пару-тройку дней назад про водку заговорили ? Столько лет молчали а тут ... Не удивляло ?
А вот теперь подумайте ! Это ж мы с вами стали уникумами. Без приемной аппаратуры выхватываем из информационного эфира данные о происходящем. Многолетняя практика? И обработав в мозгу стараемся поделиться со-товарищи. Не верите ? А как вам такая новость? НОВОСТЬ
Вести.Ru: Неожиданный праздник: саратовцы неделю из последних сил "спасают" водку из перевернувшейся фуры
Ну ОТКУДА я знал, что у людей радость такая неожиданная? ПРАЗДНИК на ровной дороге. А тоже в голове червячок зудел, зудел, зудел.... А волгари молчат.... Зажали поди .... Ну шо за люди ? Абалдеть !!! :)
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.
Упражнение: Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.
2002 год.......р/п Сапожок Рязанской области, приезжает свояк из Москвы....... Гудеж....... Общая теща шкворчит, и выговаривает, что сколько бутылок из под пива по всему дому. Собираем волю в кулак, идем сдавать в местный шинок (не для навару, а для утилизации)...... Местная дебелая тетка говорит, что денег не даст, только в обмен на товар..... считаем........47 бутылок по 40 копеек=2 бутылки "Русского" пива (были ж такие цены). Производим чендж, рядом пацан-цыганенок из близлежайшей деревни Перегудово..... Дяденьки: а вы пиво сейчас будете пить? Мне тару отдадите? А тебе зачем? Чупа-чупс хочу!.......... Тому цена (в те года) как раз три пустых бутылки....... На раз-два глушим пиво, но арифметика наука точная, хоть и скупая, ну не хватает малому на чупа-чупс (~50 копеек), путем несложных вычислений, понимаем, надо еще одну пиву выпить..... что и сделано было....... И от тары избавились (закупили еще) и малому на чупак наскребли..........
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а шьют прилично.
Игорь..
Я не просто "рядом", я просто НА НЕМ!
На всякий случай.. вдруг недостаток фосфора.. :)
1 http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/334...ml#post1156184
2 http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/334...ml#post1156191
3 http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/334...ml#post1159648
4 http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/334...ml#post1165787
5 http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/334...ml#post1165789
И буду тут ближайшие 6 месяцев..
В году 92+/- на институтском собрании директор ИФТТ академик Осипьян воззвал: "У нас ревизия. Нехватка с пару десятков кило платины. Сменилось и уволилось и ушло в мир иной уже несколько материально-ответственных теток (в институтах это была синекура) --- концы найти невозможно. Помогите, кто знает." Один мужик вскочил и через пару-другую минут вернулся с грязным серым кирпичиком: "Это?". "Кирпич" валялся в лаборатории на полу более десятка лет, его пинали, когда надо было подпереть дверь, считая куском свинца --- пока в руки не взял, не понять, что она вдвое плотнее свинца. Платина и так тускло-серая, а за это время швабра по ней прошлась тыщи раз, так что выглядел брусок дерьмо дерьмом.
С Астрономи.ру
Почти такая же история была у нас на заводе ПЗТМ. На завод должна приехать какая то высокая комиссия . Посреди прохода в цехе валяется плита.Размером метра 3 на 2 и толщиной см 10. Мешает ходить и возить тележки с деталями.
Начальник приказал убрать ее на...... Мужики поматерились мол лежит тут хрен знает скока , но пошли убирать. Поскольку зацепиться было не за что решили газом прожечь дыры и лебедочкой. Начали жечь, смотрят чего то не то.
Ема ее..... серебро... Через пару минут прибежали люди в погонах и с автоматами. Оцепили все, людей из цеха убрали.
Начались разборки, что и откуда.Кое как нашли концы.Лет 20 назад на изделие привезли, что то там не пошло и умудрились забыть.За столько лет покрылась плита та грязью и никто и не подумал, что тут под ногами валяется....
В лаборатории при изоляторе брака на заводе "Метеор" видел вакуумированый кварцевый резонатор "Восток" 5 мГц ВП с отпечатком пальца на кристалле. Изделие вернулось аж от заказчика с гневным письмом. Как прошёл ОТК? Никто не знал...
Девица в аптеке протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля из очереди тут же поворачивается к девице и ехидно:
- Волнуешься? Зря...
Если кто не знает - гордо сияющие над Столицей Нашей Родины Кремлевские Красные звезды с неба вначали упали в Украину. В Константиновку. Отсюда их и отправили в Москву. За ненадобностью, поди...
А уже позже, на том стекольном заводишке произошел конфуз.... Ремонт, реконструкция, перестройка...Цех остановлен на несколько дней. За это время много ненужного ( по мнению трудящися завода ) перекочевало на их огороды. Одна овчарка даже обзавелась новой сеткой в вольере. Неприглядной грязносерой, но не ржавой. Когда цех запускали, оказалось , что сперли жутко дорогую сетку, использовавшуюся где-то в техпроцессе : какой-то катализатор чего-то. Кипиш сами представляете.
Говорят, что бардак был такой, чо дядька - виновник торжества втихаря принес все назад. И ему ничего не было. Сделали вид, что.... Ну, не заметили... Несколько десятков килограмм ПЛАТИНЫ.
Читал где-то, перескажу по памяти:
Переезжал какой-то НИИ. Или только лаборатория. Грузчики зашли в кабинет и обнаружили, что уже почти всё вывезено, остался только сейф. Один потянул дверцу, та оказалась открытой. В сейфе имелись папки и бумаги, а ещё колба с прозрачной жидкостью.
"Спирт!" - уважительно подумал старший. Но жидкость на запах показалась ему обычной водой. Рассудив, что незачем ещё и воду таскать, грузчик вылил содержимое на клумбу под окном.
Скоро началась паника. Оказывается, в колбе был раствор (кажется) хлористого радия, использовавшийся для опытов. И стоило содержимое неимоверных денег. Провели расследование с матом и страшными угрозами. Грузчики раскололись, что вылили, хозяин кабинета, что оставил сейф открытым... Грунт с клумбы упаковали в полиэтиленовые мешки и отправили на обогатительный комбинат.
Никогда ещё тот не имел дела с такой богатой рудой...
Вспоминается одна история, произошедшая на Уралмаше ( город Свердловск) где то в конце 50 х начале 60 х.
Мужик где то нашел кусочек золота. Что уж там за золото было, никто не в курсе. Но мужик поддатый что то ляпнул. Ну "повязали". Продержали неделю в органах, а потом выпнули. Так сей мужик единственное что говорил: " Следак его спрашивал, не где и как он сие золото нашел, а "ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО НАШЕЛ?" Я в то время еще в школу не ходил, слышал хихикающие рассказы про сие.
Увы...
... Папа вечером распекает своего сыночка :
- Ну что вы за люди такие ? Рокеры, Панки, Готты, Металлисты всякие .... Стыд и срам! Заниметесь черт знает чем! Время тратите на всякую ерунду !!!
Да Я В Ваши Годы, вот этими вот руками - ХИППОВАЛ !!!
****************
Николай! Мы с Вами " рождены, чтоб сказку сделать былью " ! Что благополучно и сделали. Результат - за окном.
Я ЛИЧНО ( обращаю внимание - ЛИЧНОмного лет в начале 80-х и видел, и щупал руками бесхозно валявшиеся монокристаллы МОЛИБДЕНА и ВОЛЬФРАМА. Они были в виде прутков, молибден примерно 15х15 а вольфрам 10х10мм. Кобальт был в деревянных коробках, по пять плюшек внешне похожих на буханку ржаного хлеба. Церий.... Он как шоколадки. Поделенная на кусочки плитка размером с журнал РАДИО - чтоб легко отламывалось. Иттрий - этот как палка у Деда Мороза..... Да мало ли ... И ВСЕ это валялось бесхозно. На проходе в столовую. О никеле, меди, ванадии и титане вообще не говорю.
Повторю. ЛИЧНО Видел. Работал в этом цеху. Охраны - НОЛЬ. Забора на заводе - НОЛЬ.
Однажды запхнули в загрузочную бадью и переплавили в ДСП не на месте стоявший Запорожец одного вредного дядьки. И если б по-пьяни один из участников не проболтался, то так бы и не нашли !!!
А на том заводике, 30 км южнее много "сказок" рассказывают. И, почему-то, никто не сомневается. :)
Как говорил Ослик ИА : " Ха-ха..... "
Не анекдот, быль, к,сожалению.
В середине 90 х почти все НИИ в нашем городе развалились и площади стали сдавать в аденду. Была и у нас небольшая фирмочка там же. Лабораторный корпус освобождали просто- выкидывали " бесхозное " оборудование в окна.
Ни чего было не жаль! В 98 году, когда грянул Август, с заказами стала полная **па. И мы (5 человек) ТРИ месяца кормили семьи разбирая свалку под окнами. Жалко было видеть сложнейшие стеклодувные изделия в мешках навалом.был даже стол бильярдный не плохой.Пристроили тоже.
P.S. отец работал в соседнем корпусе, и пацаном брал меня на работу. Стеклодувы- какфокусники в цирке. Круто!
Пропионерили страну. Но это уже не анекдот.
В. Давыдов и Голиаф - YouTube
Не спорю.
Во время срочной службы.
На вещевых складах был прапор.
Сукно, фланель и т.д. уходили в никуда.
Проверка.
Все чики чики.
Мастерство пропить нельзя. :)
ТО: UT3IM.
Игорь, верю на 120%
Но повторюсь.
Такое было много где.
Сам работал на почтовом ящике.
Помните такое?
И там и не такое было. :)
Но сейчас это сказки.
Тоже есть парочка платиновых историй.
Город Кададжал (Киргизия), сурьмяной рудник. Середина 70-х. В лабораторию нагрянула ревизия в составе одного мужика. Ему выделили закуток, где он изучал бумаги, после чего ходил и проверял наличие. Обнаружилось наличие отсутствия платинового тигля. Лаборанты облазили все закутки. Не нашли. Ревизор составляет акт, премия тихо плачет, завлаб идет подписывать... На столе ревизора, набитый окурками, стоит потеря. Ревизор, в первый день не найдя посудины, прихватил из лаборатории пепельницу, как он посчитал.
Вторую историю рассказывал отец. Станция Матай, паровозное депо. Середина 50-х. В депо доставляют несколько метров платиновой сетки. С охраной, сдача под роспись. Какое-то оборудование по электрическому обессоливанию воды. Само оборудование так и не прибыло, и через год приехали забрать сетку. А её-то и нет. Поиски ничего не дали. Стали опрашивать каждого персонально. Один машинист сказал, что прибрал какую-то сетку, выброшенную при очистке цеха. Сетка хорошая, не ржавеет, и он обшил ей изнутри кроличьи клетки (кроликов тогда все повально держали, у нас, уже в начале 60-х, штук 20 было). Сетку изъяли, машинисту на радостях выписали премию, хотя сетки немного не хватило по весу. Оставленная без присмотра, она быстро заросла "мазутом" - смесью копоти и смазочного масла, и была выброшена при первой же очистке территории.
С астрономи.ру
-Здравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. . .
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. . , — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. . .
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Прямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Dj на радио:
Так, а теперь передаем приветы, поздравления родным и близким, ведь подарок, сделанный своими устами, гораздо лучше подарка, сделанного своими руками...(неловкая пауза)
Звонок на попсовое радио:
-Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
-Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
-Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах"...
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке
Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode...
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся!
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.(От Лили)
Чуть не врезался.
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
Объявление по радио:
Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мужчин…..
Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу?
- Бери выше! Страну!
• Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.
• HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..
—Сёма что ты делаешь, зачем ты взял новый пакетик чая!!
—На старом уже ниточка оборвалась.
—И что такое, рук нету пришить, да?
Стол заказов на радио.
У моей тещи сегодня, 15 Октября, день рождения!
Она одна проживает в трешке на Садовом кольце, пока мы с женой и детьми снимаем однушку в Капотне.
Поставьте для нее песню группы "ДДТ" - Последняя Осень!
Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Старая притча, которая гуляет в интернете.
"Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь."
Престарелый олигарх собирает своих сыновей и говорит: стар я стал, открою вам один секрет.
Берет веник, гнет его, гнет, затем по одному прутику переломал.
Дети говорят, отец , мы все поняли!
Мы должны держаться вместе, тогда нас не сломить!
Да фигня все это! Я хотел сказать, что нагибать нужно весь коллектив!
Тогда ни кто не забухает, не уволиться, не впадет в депрессию!
Три двухметровых сына с накачанными ушами, тупо улыбаясь, посмотрели на папу. Младший взял вениик, легко, не напрягаясь, переломел его целиком а потом еще и зашвырнул его черт знает куда. Папа грустно вздохнул, матюкнулся про себя отвернулся к стенке и промолвил негромко:
- Как были дуpнями - так ими и помрете. И как дальше жить будете ???? В депутаты вас отдать,.. что-ли ???
Реально........ из следственной практики. Один дядька, технолог с одного военспецпредприятия в Ташкенте, натырил кило аурума. Решил его окультурить, нашел двух братьев-ювелиров, родом из Дагестана, скинул им на "цацки" грамм 400, те наделали, колечек, наставили левых проб, партия ушла местным цыганам и потом еще дальше. Дядька, окрыленный финансовым успехом, отдает братьям остатки презренного металла, те опять делают колечки и брошки.........и ......тому дядьке говорят, что их "накрыли"......Дядька не додумался ничего лучше, как обратится в следствие. Оных злодеев быстро ловят, с вещдоками, те и не отпираются, да, делали, да, клеймили в обход пробирной палаты, виноваты...... Возник вопрос, а откуда у дядьки аурум? Взялись за дядьку плотно....... в итоге, ювелиры по трешке условно (сами не сбывали), а дядьке.......вроде должен выйти в 2012 году (дело было в 1999)....Хищение с оборонного предприятия, ясно, что кроме него были расхищатели, однако ревизией на него повесили больше 8 кг.
Редкий летак долетит.. :)
Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты ..., теперь у нас из целых вещей только веник.
На стрельбище из АК стреляет сисадмин. Командир смотрит мишень, а там "молоко".
Командир:
— Рядовой Петров! Какого хрена!!! Ты куда стрелял?!!!"
Сисадмин отстёгивает рожок, смотрит что он пуст. Потом поднимает гильзы, в них пулек нет. Отодвигает затвор, заглядывает в патронник, в ствол. Нигде пуль нет. После чего резюмирует:
— От меня пули вышли, проблемы на вашей стороне.
Начиналась эта моя история вполне банально, даже можно сказать - радостно. 1968 год, Северный Флот. Подарила мне, как земляку, жена флагманского РО (работала в штабе машинисткой), отвёртку от германской пишущей машинки. За ненадобностью. Чудо-отвёртка легко рубила боковой стороной лезвия гайки М6 и отворачивала любой винтик, посаженный на герметик. Чем я очень гордился. В один прекрасный день подходит ко мне каплЕй В. и заговорщески тихо так говорит: "Мы тут тебя включили в комиссию по уничтожению списанной секретной техники, но, во избежание толкучки, ты приходи завтра с утра пораньше. Не забудь свою отвёртку!" Личный состав и раньше включали в такие комиссии - нужно-же кому-то кувалдой махать! Я только и спросил: "А что списали?" В. ответил: "Голову.Телеметрическую" (к баллистической ракете для ПЛ). Тут я вообще приободрился, зная, что каплЕй В. страстный радиолюбитель. Короче, рано утром (не скажу - до восхода солнца, так как оно целую ночь и так кружилось над горизонтом) я был в назначенном месте. Выкатили на телеге нам "голову" - и началось! Одних ламп стержневых можно было с ведро наковырять, но для экономии времени потрошили блоками. Через час от головы одна "шкурка" осталась, но, как оказалось, каплЕй кроме радио, увлекался и охотой. Поэтому решили содрать и весь листовой свинец (балласт) с внутренней обшивки. Сказано - сделано. С чувством выполненного долга и с полными карманами я удалился, поставив подпись "вот тут" в акте на уничтожение.
На следующее утро, ещё до развода, заверещал ГГС "Каштан" и меня срочно вызвали в штаб. По коридору ходил туда-сюда бледный, как стена, каплЕй В. Увидев меня, он сдавленным хриплым голосом произнёс: " Представляешь, МЫ - С - ТОБОЙ - НЕ - ТУ - ГОЛОВУ - РАСКУРОЧИЛИ !!!". Других слов просто нет, скажу, как было: "Бл...., я чуть не обо.......я". В голове сразу: - дадут 10 лет, не-е-е, мне меньше дадут, наверное 7... а может 5 ? Я на срочной, мне приказали - точняк дадут три" :not_i: Состояние своё описывать не буду... Чем закончилась история? А ничем. Машинистка в секретной части (та, которая подарила мне отвёртку!) ПЕРЕПУТАЛА номера ТГЧ. Разломали ТУ, КОТОРУЮ НАДО, а в акте был напечатан совсем другой номер. До сих пор помню номера: Г4-1 и Г1-1 . Вот такая трагикомическая история была.
З.Ы. Отвёртка пропала, а на стержневых лампах, после ДМБ, было спаяно немало конструкций. А вы говорите -"Кувалдой" :)
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
Русские, пожалуй, единственная нация в мире,
которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки
в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров,
и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие!
Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Вчера вечером двое охранников Барака Обамы случайно съели по пирожку Виктории Нуланд,
после этого они с криками «Ганьба!» и «Украина понад усэ!»
всю ночь скакали на лужайке перед Белым домом,
подожгли гараж, сломали ограду,
перекусали всех бродячих собак,
а под утро предприняли попытку штурма.
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.
И снова Челябинск:
Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Челябинская зима настолько сурова, что уборщики снега отдыхают только в ночь на Ивана Купалу.
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?
Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.
Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...
Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...
Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!
..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..
Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.
Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".
Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...
В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.
- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.
Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.
"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.
Случай из жизни.Сидим с товарищем и на 20м CW мерикосов потихоньку гоняем. Тут один из мерикосов K2UPD, чего то там спросил.Товарищ записал все на бумажку и мне на перевод.Я "переводчик" еще тот.Но с помощью словаря и того что осталось в голове после 10 лет изучения английского поняли чего от нас хотят.Надо отвечать.Не придумали ничего проще как русские слова в предложении заменить английскими и в эфир. Минутная тишина.Потом просьба повторить.Мы не гордые, скорость поменее и повторили.Потом снова повторите.И так 3 раза.Потом Peter, видимо что то сообразил, из переданных слов составил предложение и все пошло .Побеседовали очень мило...Потом еще переписывались очень долго, правда письма переводила знакомая учительница английского..
Муж приходит с работы раньше обычного, улыбается.
Жена спрашивает: Почему домой пришёл так рано?
С работы выгнали.
А почему радуешся?
Так остальных пересажали.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
________________________________________________________
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила… «
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?
Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?
-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.
HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!
Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!
Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.
Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !
Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!
- Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...
Анекдотизм семимильными шагами шагает и превращается в академизм :mad::mad::mad:
Либо в очередную измериловку - "Кто старше? Я или анекдот" :ржать::ржать::ржать:
Либо просто "Я их не слышал" и хочу вам рассказать ;););) мне очень понравилось :up::up::up: "
Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал
В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.
-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.
- Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!
- Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...
(по мотивам HAMRADIO 2002)
Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...
Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.
Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить
Чего хочет женщина, того хочет Бог утверждение ошибочное.
Богу бы такое и в голову не пришло!
Однажды в Нью-Йорке.
Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели и
что ему необходимо взять заем в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей
передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под заем.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить заем в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование
займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него:
"Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы
находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер.
Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели
всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я
вернусь?"
— Не ищи того, кто даст тебе прикурить. Ищи того, кто заставит бросить.
— Ага, то есть киллера?
Категории врачей:
1.Врач от Бога.
2.Врач, ну с Богом!
3.Врач не дай Бог!
..............Мама, я вчера поругалась с Васей, била посуду, кричала ему, что он ничтожество, что уйду от него..
- Доню, я ж говорила, это БЫТ, не волнуйся, это у всех так бывает, успокойся......
- да я не волнуюсь........ Ты мне скажи, Васин труп куда деть???
Из современной истории: выбрались как то на РДА мобиль дэй, с нами один хэм, коему пообещали, что будет зов. РДА редкий, хоть и не далеко от Рязани, открыжили по сотни три связей, шашлык-арак-салат из парниковых помидоров местной теплицы......Сидим-балдеем, тут этот хэм и нарушает идиллию: Братва, я тут кого то слышу, понимаю, что зовет меня (работаем "портибл"), а я французский учил: эн, де, труа, куатр и т.д.......... Счет по аглицки не разумею.....
Короче......(позывной называть не стану) написали ему на бумажке: уан, ту, три, фо , и чтоб на верняка на пальцах маркером: большой левый-уан, и т.д......Зеро на запястье правой.......сидим, релаксируем, а пред нами картина: дядька лопочет что то в майк, разглядывая растопорщенные пальцы.........Полсотни связей с иноземцами насчитали потом в логе............:)
Приезжает на днях это дядька, мол так и так, надо П-контур намотать, есть у меня провод д6мм, чистая медь, да больно изогнутый, давай за ограждение замотаем, а второй конец за фаркоп твоей авто........Дернешь, так не сильно, а я посмотрю....Что не сделаешь для брата-радиолюбителя, тем паче не самому тянуть, законектились по предложенной схеме.......я врубаю первую и слегка газу-машина стоит, еще раз-аналогично.........(завязали коротко, ну там самый малы ход дОлжон быть)......... даю газу больше-авто на дыбки.....Ни х"ра себе, думаю медь......а как глянул-на ручнике пытаю все это дело.........чистый запар на меня нашел......поправили в итоге, как струна........
В похожей ситуации на свежем воздухе пустили одного оператора поработать, а сами пошли перекусить. Обратно возвращаюсь к позиции и слышу позывной VE9..., потом еще раз.. и еще раз! Подхожу ближе и до меня доходит что человек пашет позывным с канадским префиксом! Перепутал он малость, U и V... Минут 20 работал канадским позывным на русском языке и с окрестностей Берлина (Челябинская область).
Внученька,кто окно разбил?
- Мама, но виноват папа, он наклонился, когда в него летела тарелка...
Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит:
- Папочка, забери меня сегодня трезвый.
Отец спрашивает:
- Почему?
- А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.
Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью)
Дочка, когда ты бросишь курить?
- Когда забеременею, пап.
- Кури дочка, кури...
Детский крик из прихожей:
- Мааа-ма, мааа-ам!
Крик из гостиной:
- Чего ты орешь?! Иди сюда и скажи нормально чего ты хочешь!
Ребёнок шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
Мам, я тут в xxxxx наступил... Где мне сандалик помыть?
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Эксперимент
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я... чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились ?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный !!!
- Это не жезл, это шлагбаум
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Сегодня, когда стояли на красном, видела мужика, который брился за рулем, так у меня помада в кофе упала.
Блондинка-подруге:
- Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
- Практику или теорию?
- Пешехода!
вроде ничего нецензурного нет, хоть и значек. Прикольный анекдот ) Мужик шо артист )
https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ
Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Вместе с Агнией Барто.
Снится курице пшено
Снится бабушке трюмо
Деду снится домино
Мухам снится, что? Оно!
А что снится кандидатам?
Вот, что снится им ребята:
То, что стали депутаты
И теперь себе зарплату
Без заминок могут разом
Умножать своим указом!
Антидепрессант
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
Продолжая тематику А. Барто
"Володин портрет" (написано в 1957 году):
Вложение 151086
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
И еще один детский стишок от Барто :
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
- Алло, это телефон доверия КГБ?
- Да, Валентин, вы не ошиблись!
Звонит мужик в цирк, но попадает… в общем попадает «куда надо». А поскольку букву Р он не выговаривает то происходит следующее:
- Алло, это цик?
- Да, а что вы хотели?
- Скажите, а какую хохмочку сегодня выкинут ваши клоуны?
К нему быстро приехали и быстро определили в места, не столь отдалённые. Отмотал, вышел, снова звонит:
- Алло, это цик?
- Хотите узнать про хохмочку клоунов?
- Спасибо, но эту хохмочку я уже знаю
Михаил Жванецкий. Власть и население
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Михаил Жванецкий. Власть и население | Новости России
А мы хомяку новую клетку купили! Трехэтажная, с лесенками и игрушками.
Правда кормить перестали.
?!?
Пусть, с*ка, знает, что такое ипотека!
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки!
— Доктор, вы что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли
(Белое солнце пустыни — Википедия)
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
Как я согласен с Антоном Павловичем... Где он про крокодилов...
О, девушки Востока, сколько песен
Вам посвятит разборчивый поэт!
Ужели мир земной настолько тесен,
Что нам один Восток в окошке свет?
Ведь там порой коровы, а не лани
Скрывают под накидкою свой лик.
Черна одежда и одни лишь длани
Видны. Нет, я к такому не привык!
По мне, уж лучше видеть крокодила,
Чем задаваться мыслью: он? не он?
Так женишься, и будет жизнь постыла…
А виноватых нет, такой закон!
Не лучше ли, как принято в Самаре
(Тут девушки чудесные у нас!)
Всё осмотрю я, словно на базаре,
И не рискуя получить под глаз.
Бывают и досадные промашки.
Я прокололся, и не я один.
Порою под улыбчивой мордашкой
Скрывается угрюмый крокодил.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
Соседка за стеной так орала на детей, что я от греха подальше тоже заправил кровать, быстро всё сожрал и на всякий случай одел шапку.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
"...А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ..."
"...И не может русский копаться спокойно в своем огороде или сидеть на кухне в родной хрущобе — нет, он не просто сидит и копается, он при этом окидывает взглядом половину планеты, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый русский — геополитик. Дай русскому волю, он чесночную грядку сделает от Перми до Парижа..."
"...Итальянки повизгивали: «Белиссимо!» — и смотрели на меня восхищенными глазами рафаэлевских Мадонн. Боже, сколько я с ними выпил! И ведь держался, ни разу не упал. Потому что понимал: позади Россия, отступать некуда..."
"...Свою страну всякий русский ругает на чем свет стоит. У власти воры и мерзавцы, растащили все, что можно, верить некому, дороги ужасные, закона нет, будущего нет, сплошь окаянные дни, мертвые души, только в Волгу броситься с утеса! Сам проклинаю, слов не жалею. Но едва при мне иностранец или — хуже того — соотечественник, давно живущий не здесь, начнет про мою страну гадости говорить — тут я зверею как пьяный Есенин. Тут я готов прямо в морду. С размаху..."
Тут полностью..
На родине тошно, за границей — муторно: чего хотят русские люди, Buro 24/7
Тигр, нервно подергивая хвостом, расхаживал взад и вперед по пригорку. Остальные сидели внизу и готовились внимать.
- Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум?
Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами.
- Похоже кого-то пи...., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно пи...., принуждают...
- Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..?
сказка...
Зарисовки с самого сурового города РФ:
Утро. Бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА"
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Если на вас напал водолаз:
выдерни шнур, выдави стекло.
Продолжение:
Спасибо! Просто чтобы не постить большой объем не все написал. А вот ссылочка, там еще много чего прикольного...
Дневник
Вспомнил по теме. Два ассенизатора- молодой и старый чистят забитую канализацию. Старый с головой заныривает в жижу. Выныривает и кричит молодому- ключ на 32! Тот подает.
Снова выныривает и кричит- кувалду! Молодой подает.
Через пять минут старый выныривает, вылезает. Всё ***но уходит.
Сидят. Курят. Старый говорит- УЧИСЬ!!!
А то всю жизнь будешь на берегу ключи подавать!
И ещё к Дню милиции.
Есть у меня друг детства, полковник нынче. Большой приколист.
Звоню сегодня поздравить, как обычно пикировка словесная - Ну чё мусорок? Ну и ответ в том -же духе. ритуал у нас такой.
Напомнил анекдот, я его с пол года назад выкладывал.
Сидят бандюки в сауне. Болты, цепи золотые, пивко попивают.
Вован! а помнишь по малолетке я тя из ментовки вытащил!
Уж пришлось попотеть!
Дааа. Я бы сейчас уже , наверное , майором был!
Жена выговаривает мужу:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
«от тещи, от жены, от соседей, от друзей» ...
От водки никто не умер.
Пьяный муж вваливается домой. Жена наседает, ты где был!!! Почему телефон отключен!!!
Не ори, я на кладбище был.
А что? кто-то умер?
Прикинь, там ВСЕ умерли.
Сидит здоровенный детина на крылечке перед хатой, и ест борщ.
Мимо проходит тетка, спрашивает. Не подскажете, подругу ищу, Соню, она раньше тут жила?
Мужик не поднимая головы отвечает- она умерла!
Господи! А муж ее Иван где?
Тоже умер!
Да что же за напасть-то
А детишки-то их?
Умерли.
Да как же это случилось?
Мужик облизывая ложку и убирая ее в карман поднимает голову и говорит.
Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Встретились два друга детства. Один стал банкиром, другой - бандитом.
Бандит банкира спрашивает:
-Ну как жизнь сложилась? расскажи.
-Да все нормально! жена -красавица, работа не пыльная, дом - полная чаша, любовница - фотомодель. Вот только сын... . Вот уже 20 лет оболтусу, а все никак не определиться , кем в жизни будет. По какой дорожке пойдет.
Бандит - А давай мы его сейчас и поставим на путь истинный. Положи на стол пачку денег, а я положу пистолет. Что выберет - тем и станет. Деньги - банкиром, пистолет - бандитом. Сказано - сделано.
Позвал банкир сына и говорит ему:
- Выбирай сынку! Деньги - пойдешь в бизнес, пистолет - в гангстеры.
Тот подумал малость. Положил деньги в один карман, пистолет - за пояс. Повернулся и ушел.
Бандит - Ха! Молодец! Нормальный ход! Нам в полиции свои люди нужны завсегда!
Занавес.
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Запомни, сынок:
женщина, ради которой хочется умереть и от которой хочется сдохнуть - не одно и то же...
Двести рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС
Начальниками могут быть только специально недоученные люди...
Новинка: Женская сумочка со встроенным Гуглом...
Кое что про Черчилля
Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал в незнакомый район. Черчилль спросил прохожего:
- Извините, не могли бы вы объяснить, где я нахожусь?
- В автомобиле, - ответил прохожий и пошёл дальше.
- Вот ответ, достойный нашего парламента, - сказал Черчилль шофёру. Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.
***
Однажды Черчилль сказал:
- Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, некогда кормившая всю Европу, стала покупать хлеб, я понял, что умру от смеха.
- Алло, ветеринар? У нас в зоопарке слон заболел. Кашляет и кашляет...
- Только один?
- Да!
- Значит так, бутылку водки на ведро воды, пускай выпьет и согреется.
На следующий день:
- Алло, ветеринар? И остальные простудились! Стоят у ограды, как меня увидят, начинают кашлять!
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
В многодетной семье конфеты бывают двух видов- вкусные и папе! ( проверено лично)
Стив Джобс начал свой путь с гаража и паяльника.
Дак у нас пол страны так начинало!
- Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот...
- Ну и что? Тебя это как-то напрягает?
- Да нет!.. Просто я думаю... НУ ЧТО ОНИ, ГАДЫ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!
Баян.
Он еще забыл добавить, что сам немало приложил усилий к этому.
И еще не сказал, что продуктовые карточки на мясо они отменили в 1954, а на бензин в 1950.
Еще он не сказал, сколько народу перевешал Генрих 8, по сравнению с ужасным Иваном Грозным, и сколько раз был женат, и сколько жен казнил..
«развёлся — казнил — умерла, развёлся — казнил — пережила» - это про него, про Генриха.. и это не анекдот.
Так учат историю Генриха 8 английские школьники.
А за такие Черчилль-анекдоты банить надо нещадно без права переписки, и отправлять на принудительное изучение истории.. :)
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Про "карточки" в Великобритании. О блокадном голоде Великобритании - Елена
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
Везу жену на работу, смотрю- шарики красивые. Магазин новый открылся - " Рыжий электрик".
Жена спрашивает, а что в нем продают?
Парики и паяльники!
Есть идеи для новых магазинов.
" Синий сантехник", " Голубой танцор"
" Всё для садо" .
Как-то обещал про селедку рассказать, все некогда было..
Скоро готово будет.. :)
Надо только тему подобрать, или новую открыть.
..угу.. и этот.. любитель армянского коньяка ещё и умирает от смеха..
Не хочу больше про него..
Анекдот хочу.
Про нашего.. родного.. :)
-Скажите, а почему с нашим президентом столько телохранителей?
-А потому что в одиночку они с президентом боятся находиться..
!!! Ты шутишь? Да через два дня после погружения оной в соль - готова будет. И это крупная и жирная, исландская. А мелюзга - так за день. Как говорила Му-Му Герасиму:
- Здаётся мне, чего-то ты не договариваешь....
Тут, как нельзя кстати, к Праздничку вспомнилось опубликованное в Научно-популярном журнале в разделе "Вопросы и Ответы".
- Почему милиционеры по ЦПКиО ходят по-трое ?
- Один - умеет читать. Второй - писАть. А третий следит за этими умниками.
( лопата )
Да, пожалуйста. Даже быль:
"Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых: армянин и ещё нерусский, ведут диалог:
- (Ввводное междометие)! Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!"
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин (ЦЕНЗУРА) Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Ребята, да это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале спёр!
Дядя милиционер, а зачкм Вам лямочка на фуражке?
Нууу, когда я за преступником побегу, что бы ветром фуражку не сдуло!
Вот и я папе говорю, а он говорит- что бы рожа не треснула!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Изя, а шо правда шо ты бандитам все золото отдал и денньги?
-Таки да... Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и подключили к току!...
-И ты сразу отдал все?
-Ашо, ждать пока за свет накрутит ?
:)
Октябрь 1983-й года. Группа хохлoв с лицензией на позывной RF6V в кармане, под руководством местных товарищей по борьбе, знакомится с достопримечательностями славного города рыбы - Акуа. На берегу моря небольшая плошадь со стоянкой такси в центре.
- Это наш " Бермудский треугольник" !!!
- ???
- А что не ясно? Посмотрите налево - посмотрите направо. Хинкальная, кафе " Черномрец" ( думаю, не ошибаюсь в названии ) и третье - кебабная. Везде ОЧЕНЬ вкусно кормят по вполне демократичным ценам и наливают по самое не хочу ещё дешевле ... Тут же кофе по-турецки, в песке ... Кто попадал туда - самостоятельно имел мало шансов выбраться. Поэтому с такси договаривались заранее. Тут же. И в установленый час дядька вас запихивал в машину и отвозил по заранее согласованному маршруту.
:) Жаль ..... Я этого больше не увижу.
бэ-э-э-э... где вы такие анекдоты-то берете.. :(
Позволяет. И не только туда.
Сразу видно, что ты не стайное животное. Поездка была не в пивбар а к друзьям. Заодно в WW отметились. Там в это время и UP2BBT был. И у него на "литовской горе" в Эшерах мандаринов скушали. Фейхоа с дерева на огороде у Сашиной ( VAY ) тёщи - обалденная. Как и вино у Гришиного ( VAR ) тестя. Такси от Володи - VAV было очень кстати.... Как и всё остальное .....
Не к кому ехать и некуда. А комарика на кустике я и тут сфотографирую.
Дык, люди придумывают... Вот ещё это придумали:
Опытный НАМ отличается тем, что:
- Его детей зовут Ален и Алинко, собаку Айком а тёщу Яги.
- Его трансивер стоит дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий шеков и антенн больше, чем его семьи.
- Он не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на какие ни будь острова
- Когда в прихожей звенит звонок он подходя к дверям спрашивает: QRZ?
Не придуманное:
Одна тётка возвращалась домой из гостей. По дороге в гости в автобусе у неё оторвалась пуговица у пальто, и ей хозяева дали какую-то проволочку. А ещё пошёл дождик, и ей напялили бесформенный плащ. На тёмной улице к тётке пристали какие-то подонки и стали раздевать. Она вдруг, по наитию, вытащила из-под плаща проволоку и заорала:
- Молитесь, (самки собаки)! (Конец) вам пришёл! Аллах акбар!
И только пятки налётчиков засверкали!
Лучше бы написать в "нарочно не придумаешь", но в тему. Преамбула: был ещё не женат, ходил в гости к будущей жене, познакомился с её родителями. Тесть (будущий) работал в Москве (два часа на электричке) сутки- трое электриком по башенным кранам. Амбула: прихожу в гости, сидит тесть, вид сердитый, кроет трехэтажным жену и дочь: "Ах вы заразы... (дальше только междометия цензурны), поднимусь на десять ступенек и чувствую, что дальше не могу..." И тоже самое по новой... Оказалось, жена и теща (мои, будущие) решили похудеть и купили для этого дела специальный чай. Этот чай вызывал нехилую диарею, на этом его лечебное действие заканчивалось. Такое похудение им не понравилось и это средство для похудения решили выбросить, но задушила жаба. "А давайте отцу отдадим, выбрасывать такие деньги жалко". Тесть встал с утра, позавтракал, попил чайку, собрал обед на работу. Два часа в электричке он елозил по сиденью и скрипел зубами, от платформы до работы бежал, как спринтер. Что делает в таком случае русский человек?- правильно заваривает чай покрепче...
Все сказал тут: http://forum.qrz.ru/drugie-hobbi/437...ml#post1176524
Панас, що Ви там робите?
Горілку з салом кушаю.
Я б теж не відмовився.
Ну так заходьте.
Та у вас же злий собака.
Ось те-то ж ...
Та ну зовсім не так все було !
Полтавщина. Кобеляки. В саду, під вишнею стоїть стіл. На ньому - все ! Чверть самогонки. Здоровенна домашня хлібина. Сало. Борщ. Квашані огірочки. Домашня ковбаска. Вареники з вишнями. Господар їсть ...
- Куме! Доброго здоровля! А шо ото Ви робите? ( З-за паркану пита сусід )
- Та от. Снідаю. Заходьте й Ви.
- Ага! Он у Вас кобелюка Сірко бігає. Злий як чорт! Скоріш він мене з'їсть!
Господар зітхає...
- Та ото-ж.....
Невестка чистит картошку, свекровь с недовольным видом следит за ней, и начинает распекать.
Куда ж ты столько срезаешь! Так на тебя картошки не напасёшься! Ничего делать не умеешь!
Вот как надо!
Мама, но у вас очистки еще толще!
Конечно, а свиньям по твоему жрать не надо?
Плацкартный вагон поезда "Дебальцево-Хмельницкий" ( бешенного). Ночь. Люди входят-выходят. Дремлют, ужинают...
Вдруг дикий тоскливый крик из одного купе. Спавший на верхней полке гpузин аж свалился на соседа-хoхла внизу.
- Что такое, дорогой! Что случилось?
Дядько сидит за столом. В одной руке здоровенный кусок белого домашнего хлеба. В другой - ещё больший кусок сала.
- От! Не можу їсти. Сало до рота не пролазить. Біда...
- Не кричи, дорогой! Вот - кинджалл! Давай порежь сало. И всё.
- Шо? Поріж сало???? ( Открывает рот ) Ти мені краще рота надріж ось тут і тут ...
-
Старый " Баян"
Рабинович, объясните, где Вы берете деньги?
В тумбочке.
Ага!
А кто их туда кладет?
Жена.
Воот!
А у жены откуда деньги?
Я ей даю.
Ааа у Вас откуда?!
Ну я же говорю, из тумбочки.
Чтобы посмеяться над украинским анекдотом, нужно мову знать. Иначе - только над переводом. :)
Идёт выброска американских десантников. У одного парашют закрутился и купол не раскрылся. Он орёт от ужаса неминуемой гибели. Тут другой десантник хватает его за стропы и кричит:
- Morning, sir! Are you gay?
- Oh, thanks! No, I'm not!
- Sorry!
И отпускает стропы...
Да оно, наверное, с любыми так. Анекдот реально перевести с одного языка на другой - невозможно. Мало того, что обороты речи ( идиоматические, кажется... ) труднопереводимы, так ещё и образ жизни аборигенов, который и является основой для "национальных" анекдотов часто просто непонятен для алиена.
Если кому действительно охота поржать от души - найдите в и-нете ... сериал, что-ли - ( ну вот что такое "Наша Раша" ? ) из серии "Країна У". Уже с год они ( 95-й Квартал ) выпускает "сериал" под названием " Десь під Полтавою ". Краткое содержание ВСЕХ серий - трудовые будни и праздники села в Полтавской области. Персонажей - с десяток. Вкючая собак, поросят и котов. Но и этого хватает.
Не пожалеете !!!!! :)
:)
ДивИтися ( дывЫтыся ) , бАчіти ( бАчиты ) , клІпати ( клИпати ) ...
Дывыться - удивляться.
Пэрэриви - это чего то перерытое.
Вчи вас, вчи ... Геть нема жодного результату.
С конца 1962-го года говорю в быту ТОЛЬКО по-русски. Но как-то это не мешает понимать других ... Наверное, из заводской трубы дым какой-то специальный прёт ....
Та то у Вас, на Катеринославщині. А у нас, на Слобожанщині, трохи інакше!
Так я уже давно, это....
...
Или есть претензии к моему русскому ?
8(
*********************
Как говорил кок со знаменитого Еврейскoго парохода Михаила Жванецкого:
- Так, всё! Мы тут, на камбузе, готовим фаршированную рибу. Не звоните нам сюда больше !!!
Представляю себе! Маленький лысый с бородой и ЛЭ не выговаривает!:s10::s10:
И все-же ... У кого плохое настроение?
Смотрел днём несколько серий. Прикольно. Но пожалел трафик. Зато отдохнул.
:p-up:
"В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"
А у нас уже 10 год строят "Крупнейший в ФО " храм. За это время чуть по мельче еще штуки 4 построили. Торговые центры гигантских размеров и такие же храмы. И там и там , наверное, растяжки " Аренда" пора вешать.
Не хочу ни чьих чувств задеть. Грустно это. И как-то не правильно, что ли.ИМХО.
Конечно, не правильно. Духовность русского человека ниже плинтуса. Да и сами, священнослужители, бывают такое отморозят..!
Человеческий фактор, однако.
Дискутировать на темы религии можно бесконечно. Только я думаю , что обилием, величиной, богатством церквей проблему не решить. Вера внутри каждого человека или есть или нет. А это идет из самого детства, от родителей и установок которые они дают. У нас получается, нагрёб денег, отгрохал торговый центр, и в противовес, " для людей" еще и храм. И вроде все шито-крыто! Баланс соблюдён. Совесть чиста.-( Если есть потребность сходить в церковь, недалеко, в 40 километрах, есть деревня Старково со старинной церковью, процессы глобализации ее пока не коснулись. Батюшка Владимир, интересный человек, с которым можно просто поговорить. Было дело, помог мне советом, вполне трезвым и здравым. Спасибо ему.
Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
Верить надо в себя, в свои силы, в хороших, надёжных друзей. Если этой веры нет - ни какой Бог не поможет в трудную минуту. ИМХО.
Ёрничаем или умничаем, други моя? Тема не о религии, однако, да и должна быть она (вера) в душе каждого из нас а не на "фасаде" личности... Как-то так, однако...
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».
По поводу телефона в церкви.. В 70-е годы(а именно тогда этот анекдот был весьма распространён)в каждой церкви был телефон. И номера были в телефонных справочниках. Каков был процент партийных среди батюшек, наверное мало кто знает, но что многие параллельно служили в, ну очень серьёзной организации!
Поэтому анекдот в те времена был весьма актуален! Ведь случаи из реальной жизни-,становятся лучшими анекдотами!!!
Вернемся к анекдотам.
Хорошо?
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Притопала девица в институт на экзамен. (Химический факультет). Вытянула билет, не му не хрю.
Препад стары ей и говорит.
- Девушка, вы я вижу не..... не знаете.
- Тройку хотите.
Та говорит
-да.
- Ну вот вам разные варианты материалов, правельно ответите, что это, поставлю три.
Девушка давай угадывать. Это полистероль это карболит, это.......
Професор - у вас парень есть? Та - есть.
- Вы по вечерам, когда с ним встречаетесь, что делает?
Девка радостно, - А знаю, знаю, это эбонит.
Професор грустно.
-А в наше время был целулоид.....................
Старая, старая загадка.
Мой прадед загадывал. Кто первый правельно ответит - сто рублей на телефон.
Дом шумит, хозяева молчат.
Люди пришли, хозяев забрали.
Дом, в окошко ушел.
Для модератора, все из жизни, не какой политики.:s7:
Все правельно, телефон в личку, вы молодец.:s7:Цитата:
Море шумит, рыбки молчат. пришли рыбаки, рыбок забрали, вода через сеть обратно вылилась.
По сообщениям RG9A первый.
Реальный случай:
Матрос Б. из славной южно-виноградной республики уехал в отпуск в своё село.
1. - Через два месяца, Командир: "Что-ж ты, негодяй, девку... и бросил. Вот письмо из военкомата - семь суток тебе по семейным, женишься и доложишь..."(Дальше непереводимая игра слов и выражений)
2. - Через неделю: Матрос Б. : "Тов. командир, разрешите доложить: прибыл из отпуска без замечаний..."
3. - Командир: "Женился?"
4. - Матрос Б.: "Никак нет! Она передумала и вышла замуж за моего друга. Мы вместе с ним там были... Так я ещё и на свадьбе у друга побывал..."
5. Через два месяца.... (Читать пункт № 1.) :ха-ха:
- Командир: " Я т-т-те-бя, бл... куда посылал? Почему не женился? Опять она в военкомат жаловаться бегает, просит тебя снова в отпуск отпустить !!!"
6. Матрос Б.: "Т-т-т-товарищь командир, так это НЕ ТА, это ДРУГАЯ..."
7. Командир (голосом Перуна-громовержца): "А-а-а-а, другая? Ну ты у меня сейчас поедешь, только не на неделю, а на десять суток... На гаупвахту. А там тебе добавят..."
Говорят, что плавпричал, полностью выдраенный красным толчёным кирпичём перед покраской, никогда не выглядел так празднично под сполохами северного сияния :eek:
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три рубля за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.
Мужик в пивной:
- можно я на латинском?
- можно..
- пиво у вас пенистое! :drinks:
конкурс плаката на тему голода в Африке.
1 место- задница затянутая паутиной.
Дед Мороз приехал к Африканским детям.
Здравствуйте, детишки! Знаете кто я!?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
А что у меня в мешке ?
Подааарки!!!
Правильно, а вы хорошо кушаете?
Плохо, дедушка Мороз, очень плохо!
Дед мороз, завязывая мешок, а подарки только тем, кто хорошо кушает!
Муж домой заходит и говорит жене: Раздевайся- идем в гости. Немного погодя- одевайся -ложимся спать. В чем была жена? Ответа не знаю, кто подскажет.....
не анекдот.
хистори, скажем так))
предыстория - купил гарнитуру Hell. но не для моего трансивера. долго страдал и придумывал варианты использования. даже чего -то паять начал (хорошо что вовремя закончил). нашел вариант подключения через rigexpert ti-5.
подключил.
собственно сама история.
подключить то подключил. удобно даже.... как раз под позывной r2015b справился с этой мутью.
вы когда-нибудь пельмени со сметаной ели с гарнитурой которая одета и работает???
вот я - поел. хорошо что никто на камеру не снимал как я сметану с микрофона слизываю))
в общем грустная история - не нужно одновременно заниматься двумя любимыми увлечениями - пожрать и хобби))
теперь более опытный. микрофон чуть ниже убираю... он оказался невкусным))
Загадка наподобие: Сапожник напивается в стельку, портной- в лоскуты. Сантехник- в "оно", плотник- в доску. Во что напивается милиционер? Подсказка: он напивается в то, во что женщина одевается один раз в году. Честно заявляю, что я отгадки не знаю. Уже давно мучаюсь...
В России пьют кто как: до лоска - франт,
Охотник - в дупель, бондари - до бочки.
Пьёт плотник в доску, в дудку - музыкант,
Пожарный - в дым, а журналист до точки.
Уходит выпив, в аут - футболист,
Электрики - в отключку, в сон - морфолог.
Попы, те пьют до положенья риз,
Сапожник - в стельку, в задницу - проктолог...
До ручки пьют, писатель, журналист,
До визга поросячьего пьёт скотник,
Портной - в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист
И до остекленения стекольщик.
В корягу - пьёт лесник, иль всё же в пень?
В уздечку - конюх, а моряк до гюйса.
Пьют в лёжку, в общем все кому не лень,
А медики, аж до потери пульса...
Напиться в жопу может голубой,
В осадок - химик выпадет от водки.
Ракетчики ребята с головой,
И пьют до "отделения головки"...
Мечтатели, конечно, пьют до грёз,
Заики - до пропажи заиканья,
Артисты пьют до смеха, иль до слёз...
Поэты? - эти пьют до недержанья.
Лично я пью каждый день, но бывают и запои :D
Стоит Хохол, в одной руке золотая рыбка, в другой обезьянка.
Недоуменно переводит взгляд с одной на другую.
Рыбка ему.
- Не, ну ты сам горилку заказал!
кАЦАП СРАЗУ ОБЕЗЬЯНКУ ПОПРОСИТ
В QRT?! в тяжелом случае в QRPp
СелЁдка была очень вкусна:cool:
Гости у меня тут спросили недавно - почему у тебя неправильно идут часы на компе?
Я сказал, что это они у вас неправильно идут, а у меня - правильно, по UTC!
постригся сегодня. наголо. дочь младшая говорит, пап, ты чего, полысился?
Если у Вас сын подросток, а Вы хвалитесь друзьям коллекцией элитного алкоголя в домашнем баре, попробуйте налить из этих бутылок, будете удивлены!
Полтава Пикчерс презентс. Кобеляки-2. Обидва куми та пес Сірко в головних ролях ...
.... Загнав таки господар Сірка в буду й поснідали куми під вишнею удвох. Сонце вже сіло. Місяць низенько .... В селі тиша...
Куми сидять один навпроти другого. В руках у обох по пів гранчака самогонки. Мовчки дивляться один на одного. Шось думаюсь ... Сіркові настобрило сидіти зачиненим - він почав потихеньку гавкати у будці ... Мармизи обох чоловіків розплилися в посмішці !
- О !!!! Вип'ємо за Сірка !!!
А по русски можно?
Без обид, но лично я - с 1980 года не практиковался, как покинул славный город Херсон.
И не вижу причин начинать опять..
Лучше уж вы тренируйтесь на русском.. правила вспоминайте, падежи и склонения.. авось пригодится, а вы не готовы.. конфуз выйдет.. :(
И ты, Брут ????
Краткое содержание второй серии. ( титры, типа )
Два соседа: Николай Михайлович и Михаил Николаевич ужинали в саду. Ужин затянулся. В итоге - они заполночь задумчиво сидят один напротив другого. Замкнутая в будке собака стала проявлять беспокойство. Тогда Николай Михайлович и говорит:
- А давайте, Михаил Николаевич, выпьем за здоровье Вашей собаки! Уж больно она у Вас замечательная...
А в это время в противоположном углу палисадника лежала старая ржавая ЛОПАТА.....
Вариант гугл-перевод.
Вложение 152846
В процессе мучительных воспоминаний Русская Языка вспомнил Жюль Верновского Жака Паганеля из Детей Капитана. Который учил новый язык посредством прочтения-изучения известного ему произведения ( Камоэнса, кажется ) на новом языке... В итоге в Патагонию припёрся с португальским... Бывает... В Херсон надо было сперва сгонять. В Голу Пристань....
Я это к чему? А выдайте ( только без всяких пошлостей в виде интерактивных переводчиков ) ту же историю о двух ужинающих сентиментально-меланхолических соседях и находящейся в неволе собачке на языках народностей. Вижу казахов, белорусов...
Ну, типа, смеяться после слова: МОТЫГА !
Случайно нашел много серий Одного разу під Полтавою https://www.youtube.com/watch?v=ow4pKuPHYGg
Это сплошной анекдот. И хотя украинский понимаю нэ дуже гарно, но смотрю и смеюсь с удовольствием. Ребята- молодцы.
:) Та ото ж !!!
Александр! А теперь представьте всё это в переводе на рафинированный Пушкинский язык. Лекция в музее Чухче !
Нет ! Нам, чтоб серьёзно пообщаться ничего учить не надо. А вам, шоб поржать ( жизнь то - ОДНА !!! ) ....
Говорят, Сiрко в режиссёры подался. To be continued ....
Я китайский тоже не очень,но поржал от души :)
В Гопри если на то пошло..
Лехко!!
Екінші сериясы қысқаша мазмұны . ( Титр түрі)
Екі көршілер : Николай Михайлович және Михаил бақшасында кешкі болды. Түскі ас кешікті . Нәтижесінде - олар задумчиво түн қарама-қарсы бір-бірін отырған . Стенд ит жабылады алаңдаушылық таныта бастады . Содан кейін Николай Михайлович , және былай дейді:
- Ал мүмкіндік Михаил Николаевич , Сіздің ит денсаулығына су ішсін ! Ауыр , бұл сіз үлкен бар ...
Ал алдыңғы бақ қарсы бұрышына осы уақытта ескі мұқалып күрек болды .....
Поржал?
А теперь подумай - все ли оценят юмор на xxxx?
О то ж..
Это в планах на ближайшее будущее.
Я всё понял. Хачю перевод на язык тех, кому можно пить водку !!! Сам я не курю. В смысле - ничего.
Поэтому - Вип'ємо за Сірка !!! :)
***************
Поставил всё назад и что получилось ? Ржу, как и спрашивали.
***************
Юрий Нестеренко
Бедуин-с-карабин
(перевод с азиатского)
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.
"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."
Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"
"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
ht tp://yun.co mp li fe.in f o
Было, было...
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак. (с)
можно.. А можно и по узбекски, их уже 8 миллионов, из них треть натурализировалась.
язык не сложный, модальных глаголов мало, глаголов действия и определения состояния всего 12, остальное за малым..... по структуре очень напоминает немецкий, падежей всего 4, аффиксов-6. При некотором усердии, через две недели можно смело торговаться на рынке, прицениваясь к дыням......:)
:)
Зацепились за несчастного Сирка и двух кумов? А народное чувство юмора что у хохлов - что у москалей одно потому что менталитет один и не важно на каком из этих языков анекдот. Какойнибудь африканец или англичанин не оценит, а мы улыбаемся!
Я вот тут долго не мог расшифровать одно непонятное слово
Расшифровал
Ё шкин
Б обр
Д остаточно
О пасен
Справка - Бобр - водоплавающий грызун (ранее пытался прикинутся невинным котиком):D:D:D
Газета "Вечірній Київ" в разделе криминальной хроники описывает вопиющий свей жестокостью эпизод.
Вчера УкраИнские учёные сообщили о выведении радикально новой породы свиней. Без сала. Ни грамма. Только мясо. Уже сегодня главная лаборатория была разгромлена возмущённой толпой. Вся информация об открытии утеряна. Учёные срочно эвакуированы силовиками, их местоположение, в интересах безопасности, не раскрывается.
Толпа, тем временем, разделилась на две части и направилась в сторону Дрожжевого завода и Сахарного. По слухам там тоже ведутся подозрительные опыты.
Да,там смешали сахар и дрожжи с нарушением пропорций и получилось:
Вложение 152871
Как и слово "Шарли" стало нарицательным и даже местами ругательным.
Почему-то кто говорил "Я Шарли", не говорили "Я Ебдо".
Наверно не так благозвучно.
Да и хорошее дело у нас Ебдой точно не назовут.. :)
Тут у меня на днях спросили, что такое "толерантный".
Не знаю почему именно у меня, вроде не самый умный на параходе..
Пришлось объяснять, почему собственно абсолютно нормальное слово приобрело такой негативный оттенок в устах россиян :)
сорри
А где тут анекдоты? Уважаемые Игорь и Илья! Мне кажется что кулинарная тема у вас лучше получается.. Да и тема теплее/вкуснее/полезнее.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для него!
Девочка бросает последнюю горсть земли и орет:
- Да потому что мой хомячек внутри вашего гребаного кота!
И вообще есть хорошие новости :p
Были же времена :p
"Запорожцы пишут письмо султану
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского
Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча xxxxx, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм" © "
Помните, в детстве смотрели " Ну погоди", там ещё волк сам себя фотографировал?
Тогда это казалось ужасно смешно и нелепо.
Кто ж знал.-(
Челябинские мужики настолько суровы, что красят ногти молотком!
Пришожу домой, сын "обрадовал" ,мне опять по литературе задание, (я заведаю литчастью в семье), составить таблицу по "Му-му", Тургенева проходят. Таблица- цитаты барыни и цитаты Герасима. Сначала, на бегу, не "вкурил".
ЦИТАТЫ Герасима!!!
По крайней мере сын так записал. Пятый класс.
Половодье. На островке сидят зайчик и собачка.- Вон дедушка
Мазай плывёт.Щас нас спасёт - говорит зайчик. Собачка присмотрелась и вздохнув сказала - Это не дедушка Мазай, это Герасим!
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.
Если Минздрав России считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
-А давайте бросим пить?
-Отличный тост!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка - репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - бухабрь.
В это время русские празднуют священную неделю - Драбадан.
— Как прошел Новый Год? — То есть как это прошел?!
Это несколько другое. Единственная его цитата-Му-му!
Ну если в теме можно только про бухло, то вот Вложение 153268
Может поможет :confused:
А я на рыбалку...
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался,
так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.:s7:
- Странное дело ! Мужики на ФОРУМЕ анекдоты рассказывают.... По очереди. Один выдал - все смеются. Другой - все смеются. Я раззказал - глупо улыбаются. Бестолковые какие-то ! Я им в порядке очереди, смешной - нет ! Чего это они? Мне вот раз 20 рассказали ЕГО - так я все время смеюсь. Такой смешной ! Для машины не нужен бензин !!! :)
Украл с баша:
xxx> По слухам, для таких в аду приготовлена отдельная развлекуха.
xxx> На фаркоп аЦЦкого чОрного жЫпа прочно крепится чОрное же известное продолговатое изделие индустрии "18+".
xxx> Сверху сажается и закрепляется, собственно, сам ведавший финансированием субъект.
xxx> И пилотируемый чертями жЫп, даже без особой жестокости - на скорости уставшего велоспиедиста - просто ездит по всем "построенным" и "отремонтированным" этим типом за жизнь дорогам.
xxx> В их состоянии "после пары лет эксплуатации" XD
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
С утра слушали с компа через киловатный усилок Токатты И.С. Баха.
Целый день сидели на радиолюбительском сайте. В тишине.
И вдруг... Сработал антивирь Касперский! (Забыли громкость убрать).
Двоих увезли в ранимацию.
Абсолютно реально.
Плотненько и в «охотку» поработав в эфире с неплохой мощностью и антенной с "загородной позиции" (т.е. наработав несколько сотен QSO в ненапряженном режиме), приезжаю в город. По делам надо было съездить на такси. Доезжаю до места, расплачиваюсь, говорю таксисту «Спасибо, 73!». В казус ситуации врубаюсь только через несколько секунд, пытаясь понять, что так странно на меня смотрел водитель и уже захлопнув дверь :)
Завтраком навеяло, вспомнил.
Брюс Виллис ВСЕГДА отключает микроволновку за секунду до конца.
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!
11 мульонов вполне достаточно для радио безбедного Щастья
...Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Видели бы вы их рожи.....
Посылает мама Красную Шапочку к бабушке:
- Вот тебе корзинка с пирожками - отнесешь бабушке, она станет жаловаться на болезни,
низкую пенсию, но ты твердо стой на своем: с капустой по 20, с горохом по 25, с мясом по 50.
Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который ранее умыкнул из турецкого отеля.
* * *
Наконец-то я не езжу в отпуск в Египет и Турцию не из-за нищебродства,
а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
* * *
- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что
людям продавал и свободен ...
* * *
Г.М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.
* * *
Блондинка.
- Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза ...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* * *
Построил, посадил, родил ...
Теперь ремонтируй, поливай, корми.
* * *
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечил жене и запор.
* * *
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада.
Хотя они съедают больше овец, чем волки.
* * *
Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал
его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система
нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
* * *
Мало кто знает, что австрийский физик - теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо - невидимо" и, конечно же
"ни жив, ни мёртв".
* * *
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор не известно.
* * *
Старение неизбежно. Взросление, увы, выборочно.
* * *
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.
* * *
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
* * *
- Это, бабушка, специальная палка. Я ею себе селфи делаю.
- Тьфу, стыдоба какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!
* * *
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка ..."
Дочитывать дальше не стал, мне уже нравится это блюдо.
* * *
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка ....
* * *
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по
будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли делать аборт корове..? — задает вопрос профессор.. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор.. вы, видимо круто попали..
Идет бомж по помойкам академгородка.. Видит — женщина голая лежит.. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики.? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".. Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили..? "
Идет операция.. Вдруг гаснет свет.. Когда он включается, стол оказывается пустым.. Среди медсестер начинается паника.. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти..-после небольшой заминки:
-Да и печень его у нас
Анекдоты тут должны быть радиолюбительские?
Ну так вот: Мне нельзя писать в теме: http://forum.qrz.ru/telegrafomaniya/...ml#post1184536 ! :)
А ты не пиши ! Учи морзянку. Там есть кому писАть.
( Я вспомнил статью в журнале РАДИО, озаглавленную" Как стать чемпионом". Никто так и не смог вспомнить: где, когда и каким Чемпионом стал Автор Статьи ... )
:)
- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. — А как за ним следить? — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента: — Ну что, будем, значится, протокол составлять? — Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Телетайп надо передавать голосом.
Будучи в СА, зашёл к сослуживцам на метеостанцию. Сидим, обсуждаем дембельские дела. В соседнем помещении работала аппаратура, строились карты погоды с эфира, постоянно что-то пощёлкивало и постукивало. Вдруг, ни с того ни с сего, один солдатик сорвался с места - и к аппарату. На немой вопрос мне пояснили, что это их начали вызывать. Так что для кого-то просто пощёлкивание и постукивание, а для кого-то...
Это, что работает прессовый цех. Сказать, что стоит шум- это ничего не сказать.
Вскакивает электрик и на спринтерской скорости удаляется. Всё просто сработала сигнализация по остыванию контейнера. Эту сигнализацию не слышно когда всё оборудование не работает. А это в гуле работающего цеха услышал.
Стоимость экспедиции к Плутону оказалась меньше внедрения системы «Платон»
xxxxx и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
xxxxx хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Читаю эту тему: http://forum.qrz.ru/23-sorevnovaniya...ml#post1189831 и понимаю что пишут там и профессионалы! Профессионалы мухлежа и подтасовок! :)
Ну коль пошла такая пьянка - режь последний огурец.
Почему молдаване огурцы и помидоры в банках не солят и не маринуют - так всё на экспорт, а у хохлов головы в банки не пролазят.
Опять же с конфетами от рошен в фольге - пришлось для своих в бумагу заворачивать - бо у них от фольги изжога.
Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.
И, чтобы самому не мучиться, каждый год тендер на проведение экспедиций...
Радиолюбительский монастырь - куча аппаратуры и эквивалент вместо антенны.
Когда мы говорим в микрофон "QRZ DX" и думаем, что ищем в эфире братьев по разуму – это мы себе так льстим.:lips:
На международном языке радистов всего мира просьба о помощи звучит как "sos". Очевидно, что предложение о взаимопомощи должно звучать как "vzasos".:p
Фейерверк остроумия... :(
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине. :D ;)
– Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, дерьмо в натypе! Каpтинy хотел купить – оказалась дешёвка – вpyбель. Ваза – так вообще китайская. Чё "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нафига тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А во, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел – купи ему. Да не фуфло китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
Народ! Ну ка сознавайтесь, кто мобилу посеял в 13 веке? Втихаря значит лазаете где попало, а потом народ офигевает! Аккуратнее надо быть, когда в прошлое шастаете!
Археологи нашли мобильник 13-го века | World News FederalPress
Claims bizarre 800 year old mobile phone object has been dug up by archaeologists
Так же "яблофон" показали тогда же. "Яблочко, (гугель) покажи мне фото царицы!" А потом народ в сказках начал о сем рассказывать.
Наш Федя археолог
Подулся мужик в казино, решил с горя броситься с 9 этажа.спасли, вот что значит не удачно бросить кости
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
Товары для туризма и отдыха
Вентилятор походный подмышечный
●Водонагреватели речные для купания, проточные
●Матрас надувной с насосом надувным
●Гитары: наручная, станковая (заплечная), стационарная
●Фонарь затылочный габаритный
●Прибор ночных видений
●Набор телескопической мебели (стулдиван)
●Трость походная с золотым набалдашником
●Трусы походные антивандальные
●Семена «Лопух туалетный быстрорастущий трёхслойный ароматизированный» (скорость роста – 3 отрывных листа в час)
●Сейф-палатки для хранения денег и драгоценностей в походе
●Палатка для мусора
●Обои палаточные для психологической разгрузки: «Окно на улицу», «Офис», «Пробка на светофоре», «Гараж», «Супермаркет»
●План эвакуации из леса, палатки
●Карты местности (56 м, перфорированные, изд-во «Ауиздат»)
●Топор одноразовый «Хась-1»
●Топор налобный
●Походный надувной пожарный щит
●Набор изотопов для костра
●Костёр светодиодный, энергосберегающий
●Жидкость для тушения костра «Пионер»
●Жидкость для розжига леса
●Книги для розжига
●Угли надувные для мангала, барбекью
●Мешки бухальные (бухальники, 3х-местные), мешки хлебные (хлебальники)
●Моторы для надувных кругов, матрасов, детских нарукавников «Малышок»
●Аукальник («АУ1», «АУАУ2») автоматический, на 60120 АУ/мин
●Манок для комаров
●Манок для милиции (имитирует крики милицейской самки)
●Вантуз походный
●Обруч хулахуп походный
●Книга «Правила этикета в двухнедельном пешем походе»
●Жилетка-вассерманка (400 карманов)
●Костюм маскировочный «Бой Джордж»
●Костюм для вынужденных выходов в лес «Орёл-антиклещ»
●Костюм «Комарик» с саблей и фонариком
●Воблеры, щукеры, фореллеры, лещедёры, пескарилки, ершиллеры, головастикеры
●Рыболовная плеть на леща, щуку
●Убегатор (навигатор для встречи с медведем и др. кр. хищником)
●Русско-медвежий разговорник
●Зубочистки, нить зубная охотничья (нерж. сталь, г. Златоуст)
●Карандаши охотничьи из твёрдых сортов графита «Кох-и-Нож»
●Мольберт, мозаика, цветная бумага, паззлы, пластилин охотничьи
●Сачки охотничьи для бабочек («Спецназ», «Рэмбо», «Бяк-бяк»)
●Спреи против лосей, друзей
●Спрей против ветра
●Наручники охотничьи на лося, кабана
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит... дебилы...
Но и плакать по этому поводу я тоже не собираюсь. И тупо "праздновать Новый Год" у меня не в обычае уже лет пятнадцать. Извините,
73!
Э-э... Ладно, без политики!
Вчера послал деду Морозу свои пожелания на Новый год.
Сегодня у меня на улице треснула губа.
Всё понял...
Ляпнул гадость - на сердце радость!
Не так ли, Алексей?
Плохой анекдот. Не к месту, извините. А Вы думаете, что в Украине все поголовно являются поклонниками Порошенко и Яценюка? И никто друг другу такие анекдоты не рассказывает? Но желательно все ко времени и к месту. Тем более на радиолюбительском портале. :( И нам все это как-то ближе, т.е. в чем-то больнее. С Новым годом!
Решив в новом году прожить без табака, алкоголя и прочих излишеств.
Это были самые трудные три часа в моей жизни!
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
Я уверен, что рассказывают, потому и разместил его. Человечество со смехом расстаётся со своим прошлым. Но, если это ещё очень свежо и не зарубцевалось, то извините. Однако, когда зарубцуется - будет не актуально. Вообще, мне можно, я по мужской линии украинец. Поэтому переживаю острее многих и за Украину и за Россию.
Владимир, спасибо. Ничего в этом анекдоте для украинцев обидного нет. Все это воспринимается с юмором, для большинства здравомыслящего населения Украины. Как и для украинских читателей портала. А портал qrz.ru, несмотря на российскую площадку - очень интернациональный. Это здорово. Но люди есть разные. И может что-то послужить для очередного витка агрессии. Здесь. Ну давайте коротко объясню, если что. Вы же знаете, что времена сейчас ой какие шальные... Я давно устал на одном из вполне солидных украинских радиолюбительских порталов бороться с действительно проявлениями украинского национал-шовинизма. Понял, что бесполезно, просто откровенно плюнул на это и перешел в режим чтения. И не так давеча в нашем рефлекторе приводил пример сайта qrz.ru, где по моему мнению присутствуют в своем большинстве люди доброжелательные, и где модераторы адекватные, и просто участники форума не переходят какую-то грань приличия. Вне зависимости от каких-то своих взглядов, потому как этот портал все же радиолюбительский. Не хотелось бы менять свою точку зрения. Давайте не будем будить лихо, пока оно тихо! :) Ну и ждем новых интересных анекдотов!
:) :)
Сегодня захожу в "Елисейский", а помидоры там по двести девяносто девять рубликов. Показываю пальцем продавцам, а они смеются. Поржали вместе. Ну чем не анекдот. :s6:
Да уж. Серьезно. Примем условно 300 "деревянных" - по курсу около 90 наших "салоедов". Ну брали свежие помидоры вчера (вроде действительно нормальные) в нашей "деревне" на рынке чуть дешевле - по 74 гр/кг. Ну может везде в Украине цены разные, конечно. Но все равно, посчитаем для себя - 74 гр. примерно равно два с половиной евро. Ну мы же ведь Европа... :) Звонили с поздравлениями друзья из Греции, разговорились, у них килограмм хороших помидор стоит 80 евроцентов. Ну не анекдот ли? Со всеми там у них пи....ми, т.е. коллапсами, извиняюсь! :)
Так если бы, Игорь! Но ведь народ платит. И кое-чем серьезным. При том бандите - одним, при нынешней банде - другим.
Белые пришли - грабют, красные - тоже грабют. И куда бедному крестьянину податься.. (с)
А вообще новогодний день заканчивается и наверное "льготы" тоже. А то завтра все от модераторов начнут получать по-полной! :)
Илья, мы с Вами относимся к той здоровой части населения России, которая привыкла смотреть на новогоднюю елку трезвым взглядом. Так что здоровья нам всем и побогльше.
PS: пошел гулять в лес. В виду температуры в минус 22 истинные россияне туда не доходят))) Они на площади вокруг елки ползают.
Старый анекдот.
Таиланд: температура +9 градусов, замёрзло 16 человек.
Россия: температура -35 градусов, замёрз автобус иду пешком.
******************************************************
У нас -20, солнышко. Собираюсь на работу посмотреть, как там себя передатчики чувствуют. Завтра у меня ДР - совершеннолетие.
О, от это наши люди... А я в ночную сегодня, в неполную, но тоже не очень понятно до скольки... Поздравление с новым годом мне зачитали по телефону 31.12 в 23-03, и звучало оно примерно так - ".....е энергетики ! Привет от Чубайса ! Трехфазка до цеха где то рванула, отопления нет, станки стоят, надо на резервную переключаться, срочно, или систему и холодильники сливать..." Далее непереводимый итальянский фольклор.... :)
Не знаю было это здесь или нет, но вчера "ржал как конь" вот от этого https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ Ссылку выложил в теме RAEM-2015 Сергей (UA0SC).
Хиллари Клинтон рассказала, как на спор пила водку с Маккейном | РИА Новости
"Надо меньше пить!!"(с)Женя х/ф "Ирония судьбы ..."
Бедные рыбачки.. Залили улов отработкой и сломали дизель.
Российское судно арестовали в Китае из-за порчи груза
В Китае арестовали российское судно «Профессор Меграбов». Работодатель также указал, что причина, по которой судно сломалось в порту Даляль и теперь требует основательного ремонта, – пьянство экипажа. По словам представителя «Римско», семь моряков были сняты с судна еще в южнокорейском порту Пусан, по пути в Далянь, восьмой из-за пьянства был во вторник уволен.
И не только славянам...
Первый по срочным новостям — LIFE | NEWS
1. "Профессор Меграбов" - не рыбак, а транспортный рефрижератор.
Дальше можно не продолжать.
Как только я услышал в новостях фразу "Рыболовное судно "Профессор Меграбов", я потерял к новости всякий интерес.. :)
Да.. и экипаж там человек 30 примерно.
Сдавали мы продукцию как-то на Меграбова,так шта.. :)
Новая гендерная, блин, политика ! Нормальный рябчик у кота ! Старпом, не меньше !!!
Ой ! (цитата) " Обычная машинистка, а гонору, как у Комиссарши !!! " (конец цитаты).
Нет ничего такого, что не было бы еврею фамилией а китайцу едой !!! Так что немножко морепродуктофф специфического качества ..... Это как сыр с плесенью ! Махан полугодовалой выдержки в земле ... Кочевряжатся ....
Ну да...10 дней одной икрой закусывать. Кто ж выдержит :)
Дети наши и внуки !
"Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером,
чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по
литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку"
с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель
по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев)
и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
- Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня, а утечка информации. :)
-Ваш муж опять затопил пол подъезда!!
-Вы знаете, ничего удивительного, он такой рассеянный..
-Ничего удивительного?? Персиковым соком три этажа вверх???
Знаете ли вы, что если положить в туалет учебник по квантовой физике, то через месяц ее будут знать все, включая бабушку и дедушку, но никто в этом никогда не сознается..
Удивляюсь, как в ОЧЕРЕДНОЙ раз не утопили судно. Действительно - анекдот!
http://www.odin.tc/mbnew/read.asp?articleID=966
Илья, ну на кой ты голодную EU провоцируешь, они ведь три икринки, за сумашедшие деньги по куску хлеба гоняют. Сам в Домодедово видел. Вся страна сейчас слюной давится. А литр черной слабо, без нечего и последствий. Я на спор, сто рублей выйграл. :s7:Цитата:
И мы могем.. иногда..
Буфет в Домодедово это не "вся страна", также и кот корабельный еще не весь Дальний Восток...:s7:
Вложение 155045
В этом году, в связи с кризисом, пост продлится до августа.
Конфеты в новогодних подарках бывают двух видов - вкусные и ПАПЕ!
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Мужу на заметку: У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались
Вот бывает, пошлешь в сердцах человека, а полом переживаешь, как он там, дошёл, не дошёл?
Уже и Новый Год начался, а мир все тот же ..... Кино вот посмотрел ... :)
.
.
Вложение 155049
Так точно! Вспоминается рассказ кого-то из наших парней-радиолюбителей, как улетали с женой на отдых. Помню, он писал - пообедали с женой в кафе, принесли счет. И фраза жены: " Мы платим за обед или за покупку этого кафе?". :) Кажется это там, под "соломенной" или какой-там пальмовой крышей. Где завлекающие мальчики и девочки проходу не дают. Я вот года два назад решил пообедать в очень недорогом, как зазывала реклама. И там где действительно километровая очередь. Это там где-то в самом углу на верхнем этаже. Где рядышком были туалеты и единственная в терминале "курилка", до повсеместной борьбы с курением. В общем - элементарное: первое, второе и компот :s7: - ну что-то полторы с копейками... Ну возможно действительно очень недорого по сравнению с остальными заведениями общепита в порту. :) Хотя как потом уже узнал - в десяти-пятнадцати минутах хода от терминала есть вполне приличная ведомственная столовая. В общем: кто не работает - тот ест. Учись, студент! (с)
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
Не понимаю я ваших "примет"!..У хорошего хозяина всегда должно быть! У меня в январе основной напиток- настойка на клюкве. Сейчас в остатке 12-ть литров...
73!
В эмблеме IARU колебательный контур последовательный. Но Россия ответила на это, что ей параллельно и пошла своим путём. Может поэтому на эмблеме СРР контур параллельный?
Доктора не рекомендуют пить вино, коньяк, пиво....
ТОЛЬКО ВОДКА!!! она прозрачная, ее печень не видит.
В Британии, наверно, уже х.. за мясо не считают. Вот он по привычке и... лоханулся. А тут оказывается чуть ли не национальное блюдо!))
-Ваше Величество! Вы такой умный, сильный, смелый!! Может быть Вам стать космонавтом?
-А что.. раз вы так считаете.. было бы неплохо!
-Ну значит договорились! Завтра переведем Вас в 5 палату.. Вы кем хотите быть - Юрием Гагариным, или Алексеем Леоновым?
Мысли вслух :)
Стесняюсь спросить: это уже светлое будущее, или всё ещё тёмное прошлое ?
Народ безмолвствует… всё громче!
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Вот он и наступил, вчерашний день!
Ыд-жыд-парма – «Девственный лес на возвышенности»(коми). А вы о чём подумали?
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
Обычно я не женат. (Из автобиографии).
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Условие задачи 5-7 классы
Автор: Шаповалов А.В.
Пёс и кот одновременно схватили зубами батон колбасы с разных сторон. Если пёс откусит свой кусок и убежит, коту достанется на 300 г больше, чем псу. Если кот откусит свой кусок и убежит, псу достанется на 500 г больше, чем коту. Сколько колбасы останется, если оба откусят свои куски и убегут?
Решение 1
Если два (одинаковых) пса ухватят колбасу с двух сторон, между ними будет кусок в 300 г. Если два кота ухватят колбасу с двух сторон, между ними будет кусок в 500 г (см. рисунок).
Значит, два пса и два кота оставят от двух колбас 800 г. А одни пёс и один кот от одной колбасы – вдвое меньше.
Решение 2
Пёс собирается откусить от батона на 300 г меньше, чем оставить. Если бы он откусил на 150 г больше, оставив на 150 г меньше, то ему досталась бы ровно половина всей колбасы. Аналогично, коту досталась бы половина всей колбасы, если бы он откусил на 250 г больше, чем собирался. При этом вся колбаса была бы съедена, поэтому остаток весит 150 + 250 = 400 г.
Решение 3
Пусть пёс захватил на d граммов больше, чем кот, а кусок между псом и котом весит x граммов. По условию x – d = 300, x + d = 500. Значит, 2x = (x – d) + (x + d) = 300 + 500 = 800, а x = 400.
Ответ
400 г.
Что-то из репертуара или Педросяна или Задорнова. Ответ : Ну Тупые !!!!
************
Мне вот другое представилось. А это - реальность.
Мой сибирский кот Тимоха в шестилетнем возрасте имеет массу чуть больше 7-и килограмм. Пес Малыш из Чихуахуа, кормящийся и проживающий у моего друга в том же возрасте имеет чуть меньше двух килограмм живого весу. Придумай задачу ( по типу вышеизложенной ) и реши ее при условии, что ни КОТ ни ПЕС не жрут колбасы. Вообще. И не потому, что им не дают, а в силу избалованности.
"Если два (одинаковых) пса ухватят колбасу с двух сторон, "...
В условиях задачи говорится только про пса и кота в единственном числе. Причем здесь ДВА пса с разных сторон одной и той же колбасы.Откуда они? Не надо придумывать. Есть конкретное задание с конкретными величинами. И нечего тут подгонять ответ под задание. Это МАТЕМАТИКА - наука точная и не терпит приблизительности.
Конкретно к этой задаче скажу, что она не может быть решена с нужной точностью правильно, ввиду недостаточности данных.
А вот вариант №3, похож на правильный.
Небось, в своё время, арыхмэтыку за школой скурили. :D :p
Частный случай решения системы уравнений с 3-ма неизвестными
к-кот
с-собака
х-остаток
Система из 2-х уравнений
(к+х)-с=300
(с+х)-к=500
После сложения уравнений 2х=800 и х=400
Просто и элегантно..... Решается в уме :rolleyes: :пока:
- я могу изуродовать человека одним пальцем...
- Вы - мастер единоборств?
- нет, я - фотограф!
- Чай!!!! Наконец то чай!!!!
Радостно закричала печень....…
И упала в обморок.
Мы так устроены, что найдём выход из любого безвыходного положения.
Ещё, мы так устроены, что умеем найти в него вход.
***
С похмелья хуже всего Колобку – у него болит всё.
***
"Щущуть" – мера спиртного на исходе праздника.
***
Предлагаем учебные пособия:
1-й том: "Для тех, кто вяжет".
2-й том: "Для тех, кто завязал".
-Всё! Решено! Бросаю пить!!
-Ой.. а кто теперь меня красавицей будет называть..?
Мужик за ужином пельменя наворачивает..
-Дорогая, а ты что ничего не ешь?
-Да ты что!! Специально, да? Хочешь что бы я была как жирная корова??
-Ну.. дорогая.. худая корова ничем не лучше, уж поверь..
Новый год это шанс изменить свою жизнь, переосмыслить. Поставить себе новые цели. А вы все бухаете!
Петрович, ты достал уже! Кто ж виноват что ты на антибиотиках!
А шо горілка ? Все смачненьке, мабуть, повижерали ще вчора звечора.... А на ранок - ну то шо залишилось. Тобто врятувалось .... :)
Кстати о баяне и о музыке вообще ! Українська душа завжди рада горілці ! :) А потім поспівати ....
Да уж.... Худая корова еще не лань ..... :)
на фото в инете облизываетесь.. голодаете.. бедненькие..
А у нас, между прочим, продается свободно.
Ты говори, если надоесть на фото в интернете пялиться - вышлю почтой.. :)
А! Теперь понял..
Если русскому в тягость - то хоxлу в радость.
Так? Или наоборот?
..запутался совсем..
... сказала лягушка, проглоченная аистом. И выпрыгнула с "противоположной" стороны.
Аист удивился и снова проглотил лягушку... Та снова выпрыгнула...
Аист вздохнул, проглотил лягушку в очередной раз, и со словами: "Теперь циркулируй!",
воткнул клюв себе в "противоположное" место...:)
Воспитанный человек про вчерашнюю убийственную пьянку скажет: "... Какой вчера был упоительный вечер..."
Можна й це ! Аби гучно було !
Зайдем с другой стороны.... Ни Хао !
Кушать, однако, надо то, что душа принимает с радостью !!!! И запивать тем ... Ну об этом уже было !
Что не ясно то ? Илья ! Ты бросай свой Феньшуй с Аюрведой вперемешку ! Как брата прошу! Жизнь, она не такая длинная, как кажется с кормы собственной яхты ..... ( Даже если к ней сзади какой-то м...дак трал прицепил )
если монастырь - то Афонский
То воспитанный, а как понимать:
Не иначе японо-корейского вискаса обожрался.
Кстати, BOOBL GOOM, более известный, т.ч. и благодаря RX3X, как Бубль-Гум , до изобретения пищевого заменителя каучука, производился из того же сырья что и изделие, мало мальски знакомое всякому мужчине. Помимо жвачки фирма практиковала выпуск специфических приспособлений, удивительно повторяющих некоторые анатомические особенности строения мужского организма, предназначенные для женщин, обделенных мужским теплом и лаской.
:) ОГО!! Подожду еще, когда Отцом Родным стану.. Хотя и так - уже неплохо.. :)
Я - за интернационал.
На моем столе спокойно уживается хлеб, сало, и корейский рисовый ликер, без претензий на какую-либо эксклюзивность в написании или произношении.. :)
Это не про меня.
Я не знаю - что такое "BOOBL GOOM".
Если вы про жевательную резинку, то это слово пишется не так.
И если углубляться в историю происхождения того самого предмета, по поводу которого вы изволили так витиевато высказаться (стесняетесь чтоли), то первые экземпляры его изготовлялись из кишок животных.
Каких именно - не скажу. Боюсь соврать.
А врать - я не люблю :)
Последние диалоги по-полной заменяют название темы. Я с вас валяюсь, продолжайте в том же духе, уважаемые коллеги! Столько нового и интересного, выраженного в таких высокоинтеллектуальных выражениях, что продление жизни лет этак на пять гарантированно!!!
- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как xxxxx. :ха-ха:
Если рыбалку заменить на "радио" - как раз про нашу жизнь)
Как дядю Лёшу от рыбалки отучали...
Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально.
И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.
Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме.
д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.
Через пару недель, вернувшись с 2хдневной рыбалки, д. Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.
В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.
Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:
"Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хрен я за тобой приеду!"
Недавно жемчужную свадьбу отметили...
-Милый, почему ты никогда ничего про свою работу не рассказываешь.. Мне же надо знать чем ты занимаешься, что делаешь.. это же очень важно!!
-Ну что-что.. Ну вот вчера сетка слетела, сервак полетел, потом бесперебойник накрылся..
-Бедненький.. ну ты хоть бутерброды с собой бери..
Не салом единым... С Рождеством!
Вложение 155286
Я мечтаю что бы моя жена работала на каком нибудь супер секретном предприятии и ей нельзя было рассказывать мне каждый день что там у них происходит!
********
- Мам, я красивая?
- А тебя уже изнасиловали мигранты?
- Нет.
- Вот и ответ.
********
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Урок в школе.
Тема урока – "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
У меня жена на сверхсекретном заводе даботает.всегда в ночную. А чтоб секреты не разглашали, их после работы шампанским в хлам накачивают. Привозят утром домой пьянуююю. Но деньги хорошие платят!
Жене нужно говорить правду, только правду и только с три короба!
– Ну как прошли твои новогодние праздники?
– Как набор конфет. Сначала “карнавальные“, потом “мишка на севере“, ну а потом “белочка“…
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
– Не всё-всё-всё выпивши, а просто выпивши!
Пересмотрел в очередной раз пару-тройку последних страниц темы. Возник вопрос: а существует ли где еще форум алкашей-интеллектуалов? Кто знает?
И обсуждают ли там, в ОТДЕЛЬНОМ, не основном а так, развлекательном разделе, вопросы макросов в программах, прохождения радиовон на 29 или, хотя-бы, вопросы этики при распитии контрафактного алкоголя ? Почему одни молча пьют с горла в подъезде между 5-м и 6-м этажами а другим надо покочевряжиться на трамвайной остановке? Особенно если трамвай не ходит уже лет пять и не то, что провода а и рельсы рас3.14159....и уже года два как .....
Или наиболее прогрессивная часть, так сказать, человечества кучкуется здесь ?
...непонятно...
вроде как ,,форум алкашей-интелектуалов,,-обидно...
с другой стороны... ,, наиболее прогрессивная часть, так сказать, человечества,,...вроде как и хвалят...
Старый анекдот:
Прилетела в Грузию на гастроли певица Сандра. Ну, фигурка, конечно, голосок звонкий. Так на все её концерты стал ходить Гоги: то огромный букет подарит, то мимо охраны просочится в гримёрку... и всё время просит:
"Сандрочка, дорогая, будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Пока, Гоги!" Мне будет приятно!" Та согласилась, жалко что ли?
Вот она улетает. Стоят фанаты и Гоги со знакомыми, всех собрал! Сандра машет ему и кричит: "Пока, Гоги!"
Гоги морщится и отвечает:
"Да лети уже! Задолбала!"
Микоян, который просидел в политбюро "от Ильича до Ильича", как и многие из "старой гвардии" носил сапоги. Раз в Ереване у него сбился каблук, и он зашёл в первую попавшуюся сапожную мастерскую.
Статус таких предприятий в советской Армении и на Кавказе, вообще, был сложный. С одной стороны они были государственными, но с другой - ближе к частным. Так вот увидел Микояна заведующий, который был, скорее, владельцем, и тут же самолично занялся его каблуком. Всё починил, от платы отказался: "Такой человек, вах!" Но попросил прислать ему из Москвы телеграмму, как дескать, каблук себя чувствует?
Скоро приходит на адрес мастерской такая телеграмма, "ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ". За подписью Микояна. "Всё в порядке, благодарю за работу!"
Заведующий вешает её в рамочку на стену. И с тех пор любому проверяющему достаточно было указать на неё и спросить: "Кто подписал?" чтобы того, как ветром сдувало.
.
Шо значит " обидно " ??? А НАУКА для вас, что, свисток паровозный ???
.
.
.
https://www.youtube.com/watch?v=RH7ZfGtkpBU
Замысел комедии "Шкура" довольно оригинален. В московском зоопарке умирает редкой породы обезьяна, подаренная богатой старой американкой и состоящая на учете в Красной книге. Чтобы замазать следы "недокорма" руководство сего учреждения решает обрядить в шкуру несчастного животного одного из сотрудников... Тут вам и сатира, и злая ирония, и пародийные намеки на знаменитого американского "Кинг Конга", и созвездие известных актеров. Особенно хорош Станислав Любшин в роли дворника, объявившего, что он профессор биологии, открывший, что алкоголь способен из обезьяны сделать человека...
Смотрите здесь
Да легко,и поболе брали.
Идёт соревнование кто больше выпьет.Итак на сцену приглашается французкий пьяница. Выкатывают на сцену бочонок с вином и дают французу бокал.Раз бокал,два бокал, три бокал... Сломался. Сломался французкий пьяница. На сцену выходит немецкий пьяница. Выносят бочонок с пивом и дают немцу стакан. Раз стакан,два стакан,три стакан... Сломался. Сломался немецкий пьяница. На сцену выходит русский Ваня... Стоп,Где же русский Ваня? Ваня в баре разминается краснениким.Забрали Ваню из бара и на сцену. Вынесли на сцену бочонок бражки и дали ему ковшичек. Раз ковщичек, два ковщичек, три ковшичек... Сломался,сломался у Вани ковшичек Пока чинили ковщичек,Ваня побежал догоняться в бар. Ясно,что первым будет Ваня,но кто же будет вторым? Рука из зала. Кто это? А,Это Ваня тянет руку с рублём и говорит что будет вторым.
(доперестроечный)
Ковбой входит в бар, подходит к стойке.
- Бармен, стакан виски! Выпивает.
Кто-нибудь хочет получить по морде?
Молчание
Бармен, ещё стакан виски! Выпивает.
-Ну, что никто не хочет получить по морде?
К стойке подходит здоровенный мужик, косая сажень в плечах.
- Ну я хочу. Что дальше?
- Тогда выйди за дверь. Я там только что получил.
Это слишком вкратце. Я вот не могу представить: как пересказать комедию Чарли Чаплина. Нужно смотреть. Если нравится такое - то наслаждаться.
Описываются времена начала 90-х. Прохиндеи, алкаши, воры и пр. антиобщественные элементы ( Лавров, Светин, Невинный, Любшин, Проскурин и пр. ) в разных должностях в Московском Зоопарке. Наряженый в обезьянью шкуру Проскурин ( чтоб замылить глаза американской миллионерше ) сидит в клетке, и от скуки в выходные ловит с лодки рыбу, играет в шахматы и пьет портвейн со своим другом,таким же алкашом Любшиным. За сим действом они и были застуканы телепапарацци и приглашенный на студию Любшин объявил себя ученым, ведушим исследования происхождения человека. Короче - доказан факт того, что человек это спившаяся обезьяна. Весь мир в восторге. Все шлют алкоголь в разном виде от пары бидонов браги из Сибири до танкера с виски из Бразилии, что-ли .... В Зоопарке - аншлаг !!!
Это пересказать нельзя !!! Смотреть надо !!!! В то время вышел еще один фильм, где " зеленый змий " был главным. " Летучий Голландец ". Об оторвавшемся от пирса и унесенном в море плавучем кабачке .... Найдите. Посмотрите ..... :)
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
- ЯША, КАК ВАША КРАСАВИЦА?
- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. …ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Один из ключей к счастью - плохая память.
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.
олько у нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Самое молодое место на теле — это xxxx. Там всегда детство играет!
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах…
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Женщины! Не доводите мужей до кипения! Они от этого испаряются...
Чем хорош склероз? Ничего не болит и каждый день столько нового!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
И теперь каждый xxxxx может делать то же самое...
Аганезов утверждает, что это был его дядька. Правда там не Микоян к нему заходил, а Калинин.
Сиотреть с 1:58
http://www.youtube.com/watch?v=F3sRrhzi9p4
У нас в России что ни алкаш то интеллектуал:
Двое с бодуна, один другому говорит:
– Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
– Тот уходит, приносит несколько бутылок.
– Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
– Ну... Я же математик! А две третьих – это то же самое,
что шесть девятых!
Только все больше китайских подделок-)
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Т
-- Доктор, я буду жить?
--А шо, без этого никак...
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А вам зачем?".
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Сегодня понял: Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом - идти на Юг пешком.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия
- Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют.
Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения,
но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Сегодня понял, что недалеко от дома намечается глобальная стройка
– увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие? – Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Я узнал что у меня есть огромная семья.
Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое – родное!
– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьешься.
Попробуйте сюда зайти http://www.rusfishing.ru/forum/showthread.php?t=158496
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулся с работы... устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!* *****
Не поверите, Россия впереди!!!
Вложение 155493
А шо,в Поляне засуха?
Вложение 155506
"в жарком Финиксе семья из четырех человек в среднем платит 35 долларов в месяц (около 1150 рублей)".
Внимательно читайте чек! 4( четыре), хотя тоже не дёшево. Судя по чеку обедало 3 человека, с дорогим алкоголем 0,5 литра. По 40 евро на брата с мясом и водкой в новогодние праздники- вполне может быть.
Просьба ко всем- прежде чем кликушествовать- понять суть.
Так и рождается массовая истерия. Литр воды уже 4000 стоит! Куда катимся! КОШМАРРРР!!!!
Не только впереди, но уже и в КОММУНИЗМЕ одной ногой:
Вложение 155518
To CBZ, сразу видно, что вы вообще не в теме!.Охота думать "ну зажрались" так и думайте!..Два мужика по водочке с пивком и дама - чай с водой. Мужики лучше по пиву за теже деньги возьмут. Опыт работы подсказывает. Чек открывается на стол, если где прося раздельный.
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада
как сказать.Да на здоровье.но нальзя же так обдирать "гостей".
А вообще то я в теме.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Вложение 155529
Где? В Красной Поляне? Так некоторые "гости" сами на это идут, например, спрашивая: "А где здесь у вас домик Льва Толстого?" :ха-ха: Но там отвечают коротко, а не:
— Как пройти на Дерибасовскую? — Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: — Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, xxxxx по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Классификация выпивки в стиле IT:
0.1л – demo,
0.25л – trial version,
0.5л – personal edition,
0.7л – professional edition,
1.0л – network edition,
1.75л – enterprise,
3л – for small business,
5л – corporate edition,
Бутыль самогона – home edition,
"На посошок" – service pack,
Рассол с утра – recovery tool,
Закуска – plugins,
Пиво – patch,
Coca-Cola, Fanta, 7-up – trojan viruses.
мож в Краснодаре скоро как в Детройте будет :-) у нас на севере края в деревне 40 летней давности одноэтажные дома хозяева во столько оценивают :-( наверное мечтают, что Москва дальше на юг будет расширяться ... :-)
а то по коммуналке и прочим ценам уже обгоняем первопрестольную :-(
Новости Культуры.
В прошедшие выходные в городском Парке Культуры Имени Отдыха традиционно и рганизованно весело и познавательно отдыхали трудящиеся города.
В соревновании на то , кто быстрее выпьет бутылку водки победил слесрь-сантехник ЖЭКа №1 товарищ Иванов. В следующем соревновании на самую противную скорченную рожу победил его друг и коллега товарищ Петров после того, как узнал, что он опоздал к началу первого соревнования.
Игорь, привет! Ну что-то напоминает. Соображаешь? Всем остальным читателям - конечно не поймут, это между нами, донецкими. Так что Экскюзе-муа. Чуть-чуть перефразирую, с позволения UT3IM: В соревновании на р**ио на то, кто быстрее выпьет бутылку водки, победил наладчик из "Автоматгормаш" товарищ К***н. В следующем соревновании на самую противную скорченную рожу победил его друг (правда не коллега) товарищ Б****в, после того, как узнал, что он опоздал к началу первого соревнования. :)
Да уж.... Такого не забудешь .... Норматив МСМК в категории МПМВ ( Мучо Пива - Мучо Водки ) выполнен был не один десяток раз .... Особенно изумляли достижения молодого ( и как оказалось - последнего ) поколения СПОРТСМЕНОВ..... :)
Как апофеоз бытия,-поверзать...
...не про пожрать...
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Ну тоже ответственное дело. Хотя может папа Карл Маркс в чем-то и ошибался. Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание.(с) Бедный, бедный папа Карло... А может для нас, русских, специально не очень это правильно перевели. Правильно наверное было так: их общественное битие определяет их сознание! :ха-ха:
Там 4 стакана за 1000, т.е. стакан по 250 р, что тоже, конечно, не дешево, но и не по тыщще-же..
Я вообще эту бонаква никогда и нигде не беру, ибо ценники у них жлобские за простую очищенную воду..
Это как та-же Бонаква дешевле у диллера, чем напрямую с завода.
Такое бывает?
Это больше странно, или смешно? :)
Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его...
Проходит 30 мин – мужик заправляет...
Проходит 1 час – мужик заправляет...
Проходит 2 часа – мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась...
Высовывается водитель сзадистоящей машины и кричит водиле "Хаммера":
– Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!
хмм..
Я приезжаю на склад готовой продукции, рядом со мной стоит такой-же как я.. и мы оба отовариваемся, ну пусть по 10 руб за 5 литров.
Потом подходит третий, и спрашивает:
- Почем водичку берете?
- По 10 руб баклашка.
Тут он отворачивается от тебя, подходит к другому покупателю, и говорит:
- А продай по 7 руб за баклашку?
- А легко!! Счас, только заплачу по 10, и отдам тебе по 7.. не уходи далеко..
Так? :)))
1. Беседуют две кошки.
- Эти коты в соседнем дворе - сущие пошляки ! Представь себе: иду там позавчера - поймали и изнасиловали! Иду вчера - опять! Сегодня - то же самое ..... Завтра опять пойду ......
2. Соседняя ветка " Эфирные Перлы ".
- Эти хамы и алкаши на Восьмидесятке достали уже! Позавчера Родину ругали! Вчера - матом разговаривали. Сегодня - опять: то "за пределы", то "приватизированная частота", то "вас тут не стояло" !!! И всё это с таким гонором! Завтра опять схожу, послушаю .....
Знаете ли вы, что "хорошо" - это не только когда делаешь хорошему человеку хорошо, но и когда плохому человеку делаешь плохо - тоже.
Илья! А ты ИХТИАНДРА когда нибудь видел? Не в ящике а .... наяву ?
Реальный случай на заправке (не мной увиденный)
Мужик заправляет Крузака (новенький), сам разговаривает по телефону, когда бак наполнился, смотрит на колонку, потом в ярости бросает телефон на землю "-Вот м***к! У меня же бензин!!! (Видимо, раньше у него был с дизелем, ну и на автопилоте и заправил...
– Вань, проснись, чё орёшь-то?
– Да мне, Мань, приснилось такое: иду я с Катькой по лесу, а тут медведь! Вот я и заорал...
– Погоди, Вань. Что за Катька-то?
– Ты её не знаешь, мы во сне познакомились.
Самая кощунственная программа на ТВ – это "Что? Где? Когда?"
: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых,
образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются
отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
-Папа, а ты в школу ходил?
-А как-же.. Конечно ходил!!
-А ты в школе дрался?
-Дрался конечно..
-А ты всех побил?
-Спрашиваешь! Конечно всех!!
-Папа.. можно я тебя попрошу.. Не ходи больше ко мне в школу..
-
To RX3X не совсем так, но где-то около... :)
Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
С этой же картинкой :) Сколько стоит отдохнуть в Куршевеле? – varlamov.ru Правда курс за праздники ...тю-тю :(
Было и будет. И не только с Бонаквой. Как-то на одной из выставок Экспоком (маленькая пицца по $45 там была :)) один из руководителей YAESU остановился у стенда росс. фирмы, что торговала известными нам трансиверами, вызвал шефа этой фирмы и вопросил: "Вы, что, разоряетесь!? Почему продаёте по бросовым ценам?" В ответ получил: "Вам деньги оплатили ? Оплатили. Могу я после этого хоть задаром раздавать? Могу. Так что успокойтесь. Всё в порядке. А фирма наоборот - процветает". Это в 90-х было. Тогда внаглую действовали. Если фирма типа "импорт-экспорт".
Впрочем и в торговле такое возможно. Илья, наверное замечал, что почти 100% в случае, если место... "за забором" (даже не типа VIP, а просто куда доступ через кассу) еда и напитки обычно стоят... как на Красной Поляне. А в любом магазинчике с другой стороны забора еда-напитки в разы дешевле? Это нормально во всем мире :)
Сейчас не 90-е, поэтому для экспорта обычно используют афиллированные фирмы. Ну и офшоры припутывают до кучи. Чтобы у налоговой мозги свихнулись, если ей захочется. На том же И-бэе (вспомните) что просите в инвойсе указать в графе стоимость? :)
Бизнес... Цель - получение прибыли. А это и наценки и оборот и много еще чего. И вообще... чаще всего не юмор :(
Этот чек уже весь инет облетел, а сегодня даже в МК напечатали :)
А чашку кофе за $150 на Тверском бульваре не желаете? :ха-ха:
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января…
***
Как-то раз после новогоднего матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Министр курортов Кубани Евгений Куделя в эфире телеканала «Кубань24» прокомментировал скандальный чек из Красной Поляны, согласно которому посетители ресторана на курорте оставили за обед более 10 тысяч рублей.
Вложение 155719
Фото: Инесса Саух
«Я видел этот чек. Высокие цены, хотя все относительно. Высокие цены – это признак отсутствия конкуренции. Если бы было больше кафе и ресторанов, где люди могли бы хорошо поесть, то естественно и цены были ниже», — ответил чиновник на просьбу корреспондента прокомментировать чек, который на новогодних каникулах «взорвал» интернет.
Куделя заверил, что задача властей «оперативно увеличить количество точек питания, где хорошо люди могут поесть». «И этот вопрос будет закрыт», — заверил он.
При этом министр курортов сказал, что администрация региона «проводит беседы с такими владельцами средств питания, и рекомендует им устанавливать цены». «Но люди остро нуждаются в деньгах, особенно владельцы ресторанов, поэтому они ставят цены в соответствии со спросом. Спрос рождает предложение», — попытался оправдать чиновники рестораторов.
На просьбу корреспондента назвать сумму среднего чека на выходные уже после новогодних праздников на семью из 4-х человек с детьми, Куделя ответил, что «трешка, двухместный номер с завтраками, ски-пассами и арендой оборудования, то они потратят тысяч 30-35».
Скандальный чек из ресторана «Шале» в Красной Поляне на 10 550 рублей появился в соцсети Facebook в начале января. Скрин чека моментально разошелся по сети и собрал тысячи комментариев, во многих из которых пользователи критиковали сервис на российских курортах и цены. Больше всего возмутила стоимость четырех бутылок воды 250 мл — 1000 рублей.
Оппоненты критиков российского туризма советовали им поехать на горнолыжные курорты Европы и посчитать стоимость обеда там.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Вышел Кащей бессмертный на крыльцо и почесал сундук, утку...
Про чеки и т.д. Заканчиваем.
Начинаем анекдоты.
Ситуация такая: квартира-маломерка, день рождения хозяина, хозяин (МУЖ), хозяйка (ЖЕНА), гости. Засиделись до пол-ночи, почти все гости разошлись, остался один ДРУГ.
МУЖ - ДРУГУ: "Поздно уже, транспорт не ходит, я тебя не пущу, оставайся у нас."
Одна кровать, ДРУГ лёг возле стены, МУЖ посередине, ЖЕНА с краю.
Телефонный звонок в коридоре, МУЖ встал и говорит по телефону. Минуту говорит, две, пять...
ДРУГУ не в терпёж, он делает движения в сторону ЖЕНЫ.
ЖЕНА - ДРУГУ: "Не успеешь!"
ДРУГ откатился к стене. МУЖ продолжает говорить по телефону в коридоре. ДРУГ опять приближается к ЖЕНЕ.
ЖЕНА - ДРУГУ: "Не успеешь!"
ДРУГ - ЖЕНЕ: "Успею!"
ЖЕНА - ДРУГУ: "Ну, давай быстрее..."
ДРУГ быстро перелез через ЖЕНУ, подбежал к столу, схватил пузырь, налил в стакан, выпил, бегом назад, перелез через ЖЕНУ, облегчённо выдохнул... "А ты говорила - не успею!"
Звонок бухгалтеру от директора:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
сорри офф. где то рассказывали про воду. в воду без газа добавляется какая то химия, чтобы хранилась дольше. а в газированной воде роль консерванта уже выполняет углекислота. там химии почти нет. как то ставили опыт с дегустаторами. предлагали им "фирменную" воду и воду из под крана. дегустаторы не заметили разницы. химики тоже :-(
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти!
— А где вы?
— В интернете!...
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— А к кому мы пойдем гулять?
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Советы от кирпича:1. Будь твёрдым.2. Знай своё место.3. Сохраняй тепло.4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:1. Ты полон энергии!2. Не трать энергию впустую.3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.4. Ты не вечен.
Советы от гитары:1. Никогда не расстраивайся.2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.3. Ищи своего музыканта.
Советы от синего экрана монитора:1. Нервные клетки не восстанавливаются.2. Учи английский язык.3. Настало время завести друга-программиста.
Если твоя жизнь не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял юмора.
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
Пресс-секретарь уборщицы из Газпрома опроверг сообщения о пропаже у неё сумочки..
Сообщение в почтовом ящике:
- Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!
Жена всегда относится с пониманием к тому, то приходишь домой пьяным.. но если сытым - никогда!
Потому что напиться ты можешь где угодно.. но наесться - только у другой женщины!!
1.Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
2. Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
3. — Пап, а, правда, что все сказки начинаются со слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если Вы проголосуете за меня…».
Товары для туризма и отдыха
●Вентилятор походный подмышечный
●Водонагреватели речные для купания, проточные
●Матрас надувной с насосом надувным
●Гитары: наручная, станковая (заплечная), стационарная
●Фонарь затылочный габаритный
●Прибор ночных видений
●Набор телескопической мебели (стулдиван)
●Трость походная с золотым набалдашником
●Трусы походные антивандальные
●Семена «Лопух туалетный быстрорастущий трёхслойный ароматизированный» (скорость роста – 3 отрывных листа в час)
●Сейф-палатки для хранения денег и драгоценностей в походе
●Палатка для мусора
●Обои палаточные для психологической разгрузки: «Окно на улицу», «Офис», «Пробка на светофоре», «Гараж», «Супермаркет»
●План эвакуации из леса, палатки
●Карты местности (56 м, перфорированные, изд-во «Ауиздат»)
●Топор одноразовый «Хась-1»
●Топор налобный
●Походный надувной пожарный щит
●Набор изотопов для костра
●Костёр светодиодный, энергосберегающий
●Жидкость для тушения костра «Пионер»
●Жидкость для розжига леса
●Книги для розжига
●Угли надувные для мангала, барбекю
●Мешки бухальные (бухальники, 3х-местные), мешки хлебные (хлебальники)
●Моторы для надувных кругов, матрасов, детских нарукавников «Малышок»
●Аукальник («АУ1», «АУАУ2») автоматический, на 60120 АУ/мин
●Манок для комаров
●Манок для милиции (имитирует крики милицейской самки)
●Вантуз походный
●Обруч хула-хуп походный
●Книга «Правила этикета в двухнедельном пешем походе»
●Жилетка-вассерманка (400 карманов)
●Костюм маскировочный «Бой Джордж»
●Костюм для вынужденных выходов в лес «Орёл-антиклещ»
●Костюм «Комарик» с саблей и фонариком
●Воблеры, щукеры, фореллеры, лещедёры, пескарилки, ершиллеры, головастикеры
●Рыболовная плеть на леща, щуку
●Убегатор (навигатор для встречи с медведем и др. кр. хищником)
●Русско-медвежий разговорник
●Зубочистки, нить зубная охотничья (нерж. сталь, г. Златоуст)
●Карандаши охотничьи из твёрдых сортов графита «Кох-и-Нож»
●Мольберт, мозаика, цветная бумага, паззлы, пластилин охотничьи
●Сачки охотничьи для бабочек («Спецназ», «Рэмбо», «Бяк-бяк»)
●Спреи против лосей, друзей
●Спрей против ветра
●Наручники охотничьи на лося, кабана
Спасибо,хроший был анекдот.:)
Вам знакомо это чувство свободв, легкости, полета, после того как выкинул елку из дома!
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
А я своей так и не смог вдолбить, что выпивать под занюшку рукавом или пряником, который твёрже гранита, не просто моветон, а глупость полная. Поэтому когда выпиваем с бывшим моим шефом, то только под хорошую закусь (он классно готовит). И тем не менее: "Где был?! Опять нажрался?!" прямо с порога. :s6:
14 Января в голову приходит мысль, что 2015 год был не так уж и плох!
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно
Не только неожиданно, но и с риском для жизни! Жена оторвала бампер передний, я номер открутил и под стекло положил, поехал в Нижний на работу
Видимо по камерам прошла инфо о машине без номеров. На трассе ГАИшник выпрыгнул прям как Матросов на амбразуру. Балетные так не зарабатывают- один "Батман" -3 рубля!
Есть у дпсников и "балетных" одна общая "черта"- но не буду озвучивать. Забанят.
:) Значит трико ....
А чтоб не забанили .... История не с ХОРОШИМ ДПС-ником а плохим ГАИ-шником !
************
Из провинциального Зоопарка ( высоко в Горах, не в нашем районе ) сбежала зебра. Блукала по лесам-полям и в итоге вышла на дорогу рядом с постом ГАИ. Долго смотрела на Сержанта при дорОге , подходит и тихонько так :
- Мужчина! А в каком Секс-шопе Вы покупали такую гламурненькую палочку ?
Мент отдал мне честь, а я ему - деньги.
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
Ты кем работаешь?
Сплю за деньги.
Фуууу!
Да ты чо, охранник я!
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался".
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_ ользуются".
Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Или они над ним ржали...
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор…
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А y тебя кто провайдер?
– ФСБ...
– КАК ФСБ!?
– Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я неправильно зaход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Сталкиваются как-то в туалете Дуров и Цукерберг. Стоят, писают. И тут Дуров заметил, что Цукерберг написал себе на штаны. Дуров подумал, подумал... и тоже написал себе на штаны
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.
Идет мужик. Смотрит – подкова лежит. Ну, обрадовался, думает, – подниму, принесу домой, на стенку повешу, будет удачу приносить.
Поднимает, переворачивает... а там лошадь.
Максим Галкин на лето уезжает от любимой бабушки к родной
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.
На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать.
Меню:
Салат "Каприз"
Котлета "Интрига"
Пюре гороховое "Конфуз"
-Вот я когда был маленьким - никогда не врал!!
-А когда ты начал врать, а, пап?
Муж хвалит жену:
- Грибочки у тебя удались на славу! Где рецепт взяла?
- Да, в каком-то детективе...
При приёме на работу проводят тест на сообразительность:
– Вот вам нужно срочно в аэропорт попасть, и вы опаздываете?
– Такси поймаю!
– А такси нету!
– На своей тачке поеду!
– А вы катастрофически боитесь ездить за рулём!
– А я бутылку водки залпом выпью и поеду!!!
– А вас останавливает ГАИшник!
– А я договорюсь!!!
– А ГАИшник женщина!
– А я познакомлюсь!!!
– А она страшная!!!
– Хе... А я уже пьяный!!!
А я недавно охотничью собаку купил, гончую. Я ей:
– Фас!
А она мне:
– Да ты гонишь!
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим
Что-то анекдоты с каждым днём всё злее и злее ....
Жена мужу : ну почему ты так не любишь всю мою родню?
Муж: ну почему всю? ТВОЮ свекровь я просто обожаю!!!
Ну вот чуть добрее:
На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на полураздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
В автобусе:
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец, говоришь? Покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!!
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.
Выставка собак. Кобели в медалях, по хлеще Леонида Ильича. Хозяева под стать.
Мужичонка с какой то крохотной , лохматой " Дворнягой" пристроился в уголке.
Эй, мужик, у тя чо за псина то?
Волкодав!
Ты чо, сдурел? Волкодавы они не такие!
Ну не знаю, моим трое волков подавились!
Два нарика.
Эт чо у тя ?
Собака!
Прикольно! А как зовут?
Косячок!
Прикольно! А она лаять вааще может?
А то! Косячок, голос!
Пых, пых-пых, пых!
Смотри ка! Шампунь против выпадения волос.
Ну и что? Я таки тоже против выпадения волос.
И на что это влияет?
Вот напрасно говорят, что сирийские беженцы не хотят перенимать европейские ценности.
Они уже понимают, что насиловать можно не только женщин, но и мужчин.
Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу.. хочу.. ХОЧУ ДОМ!! БОЛЬШОЙ!!!
-В кредит или в лизинг?
-Так.. понятно.. выбирай - на сливочном, или на подсолнечном?
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
– Почему вы держите писсуар в женском туалете?
– А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Народная мудрость гласит ( и Теория Относительности только подтверждает это ) : продолжительность даже одной минуты ( минутки ... минуточки ) ну очень зависит от того, с какой стороны двери туалетной кабинки ты находишься ....
К остановке подъезжает трамвай. Останавливается, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орёт во всё горло:
- Блин! Уже час ночи!!!
Из трамвая высовывается рука хватает мужика за воротник и втягивает обратно.
Трамвай уходит. кто-то на останове тихо произносит:
– Ни фига себе часы с кукушкой!
Ползет мужик по пустыне , умирает от жажды. Вдруг видит-кувшин!
Открывает, а оттуда Джин!
Обрадовался, говорит- ДОМОЙ ХОЧУ!!!
Джинн говорит- пошли!
Нет, ты не понял, я быстро хочу!
Тогда побежали!
Чего только в транспорте не бывает
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
– Да, Зайка?
предыстория та же, развитие сюжета несколько иное:
Р: У нас сейчас акция, одно желание, но КОНКРЕТНОЕ!!!
М: Хочу чтоб у меня всё было!!!
Р: Мужик, у тебя ВСЁ БЫЛО!!!
Любителям конструирования, потомкам Кулибина и Левши посвящается:
Ташкент. Саратон. Чилля (самое жаркое время в году, аж асфальт плавится). Ж/Д вокзал "Ташкент Северный" (уже смешно, но есть и Южный!!!) Идет мужик, за спиной рюкзак, в рюкзаке два баллона типа газовых, на груди моток кабеля, в руках две увесистых сумки, из сумок выходят пучки кабелей. Проходящий прохожий, с виду не городской парень, кишлачный, спрашивает: Уважаемый! Не скажите который час, и когда ближайшая электричка до Чиназа???
А не ответить нельзя, ментальность другая, восточный этикет обязывает........
Навьюченный опускает на землю сумки, снимает рюкзак, достает из нагрудного кармана пульт от телевизора, нажимает пару-тройку кнопок, вытягивает запястье, на нем часы с громким хлопком открываются, оттуда выскакивает маленькая чинара, на ней скворешник, из скворешника выскакивает голубка, и голосом Георгия Цейтлина (типа Игоря Кириллова, но в Узбекистане, бухарского еврея вел программу "Ахборот," сиречь Новости на 1-м), на русском и узбекском языках объявляет: "Ташкентское время 13 часов 15 минут, электропоезд Ташкент-Чиназ отправляется через 7 минут с 3 платформы", ну и вся это конструкция складывается назад, на запястье навьюченного товарища. Тот опять всё на себя одевает, и слышит слова благодарности от приезжего парня:
- Уважаемый, на сто лет благополучия и здоровья Вам и Вашим близким! Очень крутые у Вас часики!!!!
- Да уж........но батарейки тяжелые..........
Поймал еврей золотую рыбку.
Как обычно, три желания.
Виллу, миллион долларов, звёзд плейбоя- это первое.
....
Студент из Нигерии:
- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
- а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
***************
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл... два раза...
Двадцать минут назад, метро Китай город.
Поднимаюсь по эскалатору, народу почти никого левый ряд свободный, на встречу движется человек почти бегом, я его, а что так, он здесь вход бесплатный.
:) И никакая это не выдумка !!!
Кто видел синих от холода лиц Афронегритянского происхождения ? Именно из Нигерии, кстати !
Зима 1978-79-го в Донецке была правильная. Был и снег, и ветер , -30 , и холоднее временами. И щели в два пальца в оконных рамах в общаге, которые свои, когда стало ясно к : чему идёт, затыкали ватой. Под истерический смех оных темнокоженьких мальчиков. Учившиеся тут же кубинцы тоже мёрзли , конечно. Но эти хоть поверили в существование зимы и вместе со всеми конопатили окна.
Я это видел своими глазами. И смех и грех ....
У нас в Университете видимо морозостойкая их порода учится. Холода сейчас сильные стоят на Урале а эти разгуливают в тапках и без шапки. Самые морозостойкими оказались выходцы из Ирана и Ирака.. у которых дома по 2 шт. АК "Китайский совсем плохо. русский хорошо".. Китайцы мерзнут, пьют русскую водку и гарланят с жутким акцентом "Ой мороз, мороз.."
Молодой человек сел в маршрутку. И решил расплатится. Однако уронил 1 монетку. Сел на корточки для поисков монетки и вдруг штаны по шву лопнули!!
Рядом сидевшая бабуля и говорит:
- Стоило из-за 1 рубля ..пу рвать!!!!!!
В больницу обратился проктолог, у которого застряла рука в пациенте, но в приёмном покое его отфутболили:
– У нас больница, а не кукольный театр!
Рискну армейскую историю рассказать.
Поставили в чайпок посуду убирать, а тут деды пронюхали про халяву, подходят и говорят - вечером бутылка морковного сока чтоб была. Денег ни копейки (или не хватало), была так будет. Воровать не хорошо, первая недопитая бутылка со стола заныкана, вторая сливается в первую и так пока не подобрались раствором к горлышку. Теперь пробки поровнее, аккуратно запечатываем - готово. Напарник ничего не знает, я ему Леха - отнеси в казарму, я за тебя уберусь. Он мне, а мне без пироженого велели не возвращаться, он все понял, спрашивает, что делать, я ему ты отвлеки продавщицу я проползу и сцапаю.
Бутылку разумеется отдавал он, меня бы по глазам вычислили. Услуга за услугу.
А был бы папа Карло слесарем, был бы у него Терминатор, а не Буратино.
Бабуль, а ты чего свой акаунт в Одноклассниках удалила?
Дык, кончились, однокласники- то!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Бабушку, которая умеет писать эс-эм-эс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- Икогда же?
- Когда он попросил добавки.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Бутылочка пива с утра -шаг в неизвестность.
Ну коль снова про бутылочку тогда ещё вот
Встретились трое сообразили, взяли бутылочку. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Ну-ка дайте мне мужики, я аптекарь всё-таки.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но не это главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь булек на стакан!
Простейший способ поделить максимально точно яблоко попалам.
Один делит, - другой выбирает.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
– Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?
http://news-clck.yandex.ru/clck/jsre...=1453559353487чем не анекдот
Алкоголь в малых дозах- безопасен в любом количестве. (с)
Жена выговаривает мужу:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
«от тещи, от жены, от соседей, от друзей» ...
От водки никто не умер.
Муж пьяный приползает домой.
Жена- ГДЕ БЫЛ!!!
На кладбище.
А что, кто-то умер?
Прикинь, там ВСЕ умерли!
Еду в маршрутке. На переднем сдвоенном месте сидит бабушка с внучкой. Бабушка всю дорогу рассказывает внучке про город. Выезжаем на площадь Маяковского и останавливаемся на светофоре. Прямо напротив окна, на этой самой площади кабелек с сучкой... ну в общем делают свои дела. Бабушка начинает рассказывать, вот памятник поэту Маяковскому, он писал во времена революции и т.д. Внучка бабушку даже не слушает, а прилипнув носом к окну смотрит на собак и в первую же паузу спрашивает -Бабушка, а собачки чего делают? Бабушка не смущаясь продолжает про Маяковского "один, даже если очень важный..." , но внучка начинает дергать ее за руку и уже показывая пальцем опять спрашивает -Смотри, бабушка, чего они делают-то? Маршрутка замерла в предвкушении чего-то забавного. Спас бабушку зеленый цвет светофора, внучка так и не узнала, что там делают собачки. :)
Есть на эту тему прикольный анекдот. Но забанят ведь! Только в личку.-(
Чего-то пробило на наблюдения :)
Есть у нас магазин №6 и прямо рядом с ним троллейбусная остановка. Примечательно это место тем, что там периодически собираются бомжи. Спокойный довольно народ, собираются на лавочке, болтают о чем-то, спокойно все и не криминально. Жду троллейбус. Двое грязноватых мужичков просто сидят на лавочке, ждут своих и говорят за жизнь. И тут... из-за угла к ним выходит их коллега. Причем выходит именно на самый обзор и молча стоит. Все выдает в нем своего, но он в хоть и не новых, но в белоснежных кроссовках :)
Те двое смотрят на него несколько секунд и один из них выдавливает: "Ты че-та не по средствам сегодня, Сереж".
Почти по теме форума:
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Чисто по ржать вечерком!!Смеялась, не переставая! Самый уматный момент за всю историю КВН !!! | Увидел сам, покажи другому
Решили,Петька с Чапаем искупаться.
Пришли на речку.На другом берегу,загорали две девахи.Чапай:
-Петя,ты моложе,сгоняй на энтат берег,
проверь,как да что,дай знать.
Петька,поплыл.Через некоторое время Чапай увидел Петины портки с надписью:
ОБЕДАЮТ.Чапай:-ну что же,подождем.
Прилег,вздремнул.Проснулся,надпись,
та самое.Опять вздремнул,проснулся,-без изменений.Смотрит Петька подгребает.Довольный,аж пошатывается.Василий Иванович,почему не приплыл?
пришлось одному отдуваться.
-Так ты писал что они обедают!
-Научись читать.Я писал,ОБЕ ДАЮТ!!!...
Бесконечный цикл – это если на сонного человека накинуть треугольное одеяло.
Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Пассажиры оживились и кинулись к окнам автобуса. Стена кончилась и все увидели за ней большое городское кладбище.
***
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
***
На остановке, бабуля еле забравшись пыхтя в переполненный автобус говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
Если чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии тоже есть президент. :)
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в *опу. Не приняла земля русская ног татарских.
— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
— Видит бог, она будет проиграна.
— Зачем же ее начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
А точнее не совсем так
Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев.
Захватчикам мед понравился.
- Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам!
- Ах ульи вам! – возмутились Рязанцы.
И сказали с угрозой татаро-монголы:
- У нас Орда!
И ответили Русичи:
- А нас рать!
Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:
– Привет...
– Привет...???!
– Как дела?
– Нормально....
– Что делаешь?
– ???
– Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.
Хреново быть честным, на медне вез в электричке шкаф 14 U перекрыл пол входа вагон, поэтому разумеется купил ему билет - называется ручная кладь (70 на 60 на 40 см шкафчик).
Билет я всегда обратный беру, поскольку не знаю когда буду возвращаться. Сегодня прикимарил в электричке (еду на работу) кто то в руку тычет, очнулся они самые контроллеры. Показываю билет - мужчина у Вас только туда, я говорю не может быть смотрю второй (он без штрих кода транспортный действует только внутри вагона). Чем кассир слушал как можно транспортный билет пробить туда и обратно, а меня только туда.
С утра по раньше расчитался:
123 билет и 100 сбор.
Контроллер мужчина будьте внимательны, бог с ним шкаф того стоит.
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
«Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты xxxxx! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Одесса. Привоз. - Розочка, что то такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен.
- Ой Фира, шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь толпу, возмущается:
– Понаехали тут!
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!
В кабинет директора банка входит уборщица:
-Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она
-Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
-Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера.
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе, никто не знает.
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.
На ошейнике надпись: "антиспам".
***
самый короткий анекдот:
-подними!!!
---...Это не моё!
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
................
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого...
................
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
_________________________________
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
_________________________________
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
_________________________________
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Фраза "За работу!" хороша только тогда, когда она - тост!
Для России выпущена новая версия «Windows».
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
— Найдено новое устройство, за это надо выпить.
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…:s7:
........................
Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.:s7:
Из жизни звёзд:
Надежда Бабкина зашла в казино и попала на свою фамилию.
***
Николая Валуева ударило током... через секунду испуганные заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию!
***
Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров первый раз в жизни не нашел нужных слов.
***
Максим Галкин любит кричать в баре голосом Николая Баскова:
– Всем шампанского! Я угощаю!
***
– Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
- Общаться будем по рации! Мой позывной - Белый Барс!!!
- А у меня Большой Гриф!!!
- А у меня Высокий Тополь!!!
- А я Стремительный Тигр!!!
- Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дырищ, Суховатый Муфлон и Жирный Бабуин.:s7:
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Эта забавная история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов. Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные.
Решение нашлось очень простое:
— «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?».
Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
Для примера, чтобы имели представление, как эта махина выглядит:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/1/pv...-1945-gody.jpg
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на нашей границе отказались.
ЗАПАДНЫЕ ВОЕННЫЕ ЭКСПЕРТЫ: "ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ МОГУТ ТОЛЬКО РУССКИЕ"
Два студента военной кафедры курят в туалете. Один говорит:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины вдруг показывается майорская рoжа и ехидно спрашивает:
– Ну, и чем же?
Студенты, хором:
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
...............................
Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...
...............................
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит: — Коля, я... — Да ты сядь сначала! — Коля, я хотел тебе сказать... — Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает: — Ну, теперь говори! — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
... и стреляла из-за угла !!!
Из детства :
( начало цитаты )
... все в городе поверили слухам о драконе, о котором стали рассказывать самые сверхъестественные небылицы. Каждый из рассказывающих прибавлял этому дракону по одной голове, так что он постепенно из трехголового превратился в стоголового ...
( конец цитаты ) :)
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в мед вытрезвителе.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в мед вытрезвителе!!!
Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
Вы свои анекдоты хоть иногда со стороны читаете?
Ну и как?
.. и я о том-же.. после прочтения помоечного юмора хочется монитор помыть с мылом.. :(
— На что жалуетесь? — На всё. — Вот, держите. — Но это же веревка и мыло! — От всего.:s7:
Анекдоты про мыло
Старый анекдот:
- Друг, почему ты всегда после ресторана попадаешь дома, а я всегда в вытрезвитель?
- Потому, что ты меры не знаешь!
- А как её познать, эту меру?
- Вот мой способ: прихожу в ресторан и нахожу в зале женщину... ну, на которую смотреть невозможно. Выпиваю и поглядываю на неё. И как она начинает мне нравиться - СТОП! Мера!
я где-то пропустил изящество? :)
Вы действительно считаете анекдот про очко десантника верхом изящества??
Дело в том, что у меня есть .. ммм.. некоторый недостаток чтоли..
"живое воображение" называется.
И анекдот про очко десантника вызвал у меня э-э-э.. видение чтоли..
Ну там основные участники - рассказчик анекдота, лом, и собственно сам десантник..
Отгадайте с трех раз сюжет видения.. :)
Теперь понятна моя.. э-э-э.. озабоченность чистотой монитора?
Если серьезно, то такие анекдоты перестал рассказывать, впрочем как и слушать, еще в пионерском лагере..
С тех пор я несколько повзрослел.
Чего не скажешь о некоторых коллегах.
сорри
На остановке стоят Бабка и Пионер
Бабка - АПЧХИ!
Пионер - Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково - Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор...
Пионер с гордостью - Да ты, бабка, хоть что нюхай, а Пионер всегда должен быть вежливым!
МЫ РАБОТАЕМ!!! Ночной ретро клуб "Пионерская правда" г. Алматы.
1. Не вижу связи с замочной скважиной...
2. Я не знаю. Задайте вопрос автору изящной публикации - http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1203593
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
------------------------------------------------------------------------
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
-----------------------------------------------------------------------
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились!
Сели все на места! Я кому сказала …
Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь…
Ну есть же пакетики для этого …
А ты что? Ты обделался штоль?
Ну как дети!
Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все … хорошо…
Взяли штурвалы в руки …
Ну наконец-то!
Пойду пока пассажиров успокою…
Новости:
– В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
***
Учёные выяснили, что для размножения выхухолей, нужна хотя бы одна вхухухоль.
***
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
***
Выпущен новый сорт конфет для программистов – "Мышка на сервере".
Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет.
Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал...пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит
- Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось
- Бросай говорю, мы же не юристы.
--------------------------------------------------------------------
Орбитальная станция.
В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
"Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
--------------------------------------------------------------------
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
"Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
Похороны электрика.
- один. ...печально, молодой совсем, сколько стукнуло?
- другой. ...да... 380.
Это не просто так, старый анекдот.
Этот анекдот имеет свою историю.
Известно, что поэт Михаил Светлов очень уважал "зеленого змия", но никогда не напивался и пьяным его никто и никогда не видел. Когда друзья спросили его, как ему это удается? Он ответил примерно именно так:
Совсем не смешно, но сильно печально.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
.
Ага. И какую кинетическую энергию должна развить болванка, выпущенная например даже из 85-мм зенитного орудия 52-К, чтобы какой-нибудь сорокатонный ФРГ-шный "Леопард" (а там вообще указан шестидесятитонный) прямо "сдуло" со своего места? Нифигасе... И каким таким "естественным законам" это подчиняется? :) Ну да ладно, чего пристали - это все-таки рубрика "Анекдот". :)
Вы, Сергей, прямо космополит какой-то! Недооцениваете или вообще пренебрегаете энергией духа мирового, так сааать, пролетарьята, справедливо возмущенного той негуманной политикой германского постмилитаризма. Ещё Владимир Владимирович на Заре упоминал " сжатую в один все громящий кулак " силу. Маяковский, в смысле. Так чта .... Написано в РАПОРТЕ вышестоящему начальству: СДУЛО !!!! Так и было ! Танка ж нет ? НЕТ !!!! Что за вопросы ?
С баша диалог:
Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нафиг и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.
:s7: рассказали недавно
***Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
Поп: — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Зарплата — наказание за неумение воровать.
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Голод,Мор Война и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Писец, он не толтый,он просто полный.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
По телевизору идет реклама зубной пасты "Норма".
Голос за кадром:
"Панда – 24, акула – 1500, человек – 32.
32 зуба – это норма!"
Мужик сидит перед телевизором: "Блин, я панда..."
Сегодня.. где-то около 13 МСК в DNSе покупал мышку.. Эти "консультанты" крутятся вокруг как обычно. Отвлекают. Один раз сбили с мысли, второй.. Короче, достали.. На очередное предложение "Подсказать" я согласился и спросил.. Видел бы вы лицо блондинки! Какие яркие метаморфозы происходили на нем в течении нескольких секунд до тех пор, пока она не выдала что не может подсказать ничего по этому вопросу. Я так понял что слова она слышит, некоторые причем для нее знакомые, но что они означают до нее не доходит. Больше ко мне никто не подходил и я спокойно осуществил выбор и покупку.
PS: Я спросил о наличии оптического энкодера на колесике мышки. А то пошла мода ставить контактные. А они не очень.)))
Я обычно прошу подсказать последнюю версию .... ( Да - да !!! ) Закона Ома для участка цепи переменного тока .....
- Сейчас менеджера позову ... Я не в курсе .... :( :)
Прочитал на баше: Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...
-Ну ты тещу в круиз отправил?
-Да,поплывет на теплоходе "Чапаев"
Не "Титаник"конешно,но наджда есть.
- А вот у меня идеальная тёща.
- То есть как?
- К ней все анекдоты идеально подходят.
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили –
четверочников, или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Едет в трамвае девочка....
Почикано модератором
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна xxxxxxx, кроме Вас!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
Курсант 5—го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: — Вахтенный, сколько на румбе? — (недоуменно) Один я тут... — Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? — (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Умная женщина - сама знает, когда ей нужно быть дурой.
Типичная ошибка мужчин:
"Пусть она думает, что она главная. Так ею легче управлять."
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентельмен, потягивая чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную въезжает "мерседес".
Джентльмен, не меняя позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сээр?
- В Ммманчестер!
- Через кухню вам было бы ближе - посоветовал джентльмен.
— Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что—то я его давно не видел.
— Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
— И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
— Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
— А.., что..., на какой частоте?
Жена мужу: "Нет, ну почему ты так ненавидишь всю мою родню, а?!"
Муж: "Ну, почему же всю? ТВОЮ свекровь я просто обожаю!"
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – лох на фоне водителя маршрутки.
***
В России новости нужно смотреть только под водку и не чокаясь.
***
На скользком крыльце количество интеллигентных людей резко уменьшается.
Возьмите 30 шт. резисторов с номиналом в 1 Ом. Спаяйте последовательно. Измерьте тестером. Получили 1 МОм ? Нет? Говорите, так не бывает? Бывает, ещё как!
Утром встал, не успел оглянуться - уже вечер. И так 30 раз. А от пенсии до пенсии - 1 МОм :(
(с)
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре.
Идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Семьдесят шесть рублей, девяносто пять копеек.
– Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
– А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча чёрной икры?!
Самое обидное, споткнуться в воротах Рая и крикнуть- ***дь, твою мать!
XV век.
Влюблённый принц ждёт письмо от любимой.
Три дня и три ночи ждёт.
Наконец прилетает почтовый голубь.
Счастливый принц быстренько распечатывает письмо, а там – "Кую мечи. Недорого."
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены.
Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
...............Салон-магазин “Шалава” предлагает:
Безволновые печи-буржуйки (работают на обломках офисной мебели пр-ва США, Италии)
Конфеты “ЧЕ-ПОЧЕМС”
Куртки и другие изделия натурально из кожи
Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло)
Спальный гарнитур “Три медведя”
Спальный гарнитур “Трусы и майка”, мокрый шелк, пр-во Россия
Автомобили “Кадиллак” длинные, цена $10000 за метр
Автомобили с откидным низом
Экологически чистые носки, пр-во Антарктида
Пистолеты одногазовые, когичневые, пг-во Ггузия
Средства контрацептивные, в хор. сост.
Корзинки по трюфели, пр-во Франция
Мини-свинарни
Конфеты шоколадные, “Мишка на фантике”
Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.
Юбки с мохеровым гульфиком, пр-во Шотландия
Мясо сгущенное, в банках. Состав: мясо — 10%, белки — 50%, зрачки — 20%, банка — 20%.
Галстуки пионерские, пр-во КНДР
Майки с надписью “Ай перевернутое сердце HERBALIFE”
Столовый сервиз “КУЛЕМУШКА” (на 12 персон и 25 простых гостей)
Расчески зимние, с начесом, “Видал Чесун”
Туфли кирзовые, мужские (фирма “З & К”)
Мышеловки “Кишмишь!”, пр-во Узбекистан
Салфетки хлопчатобумажные, формат А4, А3, А2
Консервы “Завтрак министра”
Роботы-бесформеры (пластилин)
Сигареты “Понт”, в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех)
Питательную коньячную смесь “Крепыш”
Водку “Seliodka” (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германия
Эпоксидную смолу и отвердитель, тоже в одном флаконе
Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), фр-во Пранция
Была, есть и будет в продаже — картина “Ленин” (пишущий)
В НАШЕМ МАГАЗИНЕ ВАС ОТОВАРЯТ, ОБВЕЖЛИВЯТ И ОТУЛЫБЯТ!
ВЕЛКАМ К НАШИМ ПОЛКАМ!
© 1994 “Красная бурда”
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я перемешал все семена в пакетиках,
приготовленных для посадки весной.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала,
чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
******
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
******
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.
******
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
******
ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.
******
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
******
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
******
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
Реальный отзыв из Интернета о мотоцикле Урал:
**как на моем урале прям!
если на скорости 120 в бак заглянуть, то можно увидеть воронку как в ванне когда вода сливается)))**
:ржать:
Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытал.
-------------------------------
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
-------------------------------
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
-------------------------------
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
-------------------------------
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Теперь понятно, что у него со штанами
Вложение 157098
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
– Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась!
– А много сока вы выжали?
– Да немного яблочного с апельсиновым, а на берёзовом она и накрылась...
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
– С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
– А тогда как же ты бреешься?!
-Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Если кошатнику ночью осторожно положить нам грудь кирпич, он пролежит всю ночь не шевелясь и накрывая его одеялом.
Если он настоящий кошатник.
Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
– Мужики, у вас есть изолента?
– Нет, нету.
Проходит два часа, выходит из леса ёжик.
– Мужики, я вам изоленту принёс.
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Звонок в техподдержку Майкрософт:
– У меня проблема – я установил Windоws, и целый год он не глючит.
– У вас пиратская версия Windоws!
***
– С днем программиста!
– Ах да, вас тоже, коллега.
– Блин, кажется промазал, сегодня 255-й день, а не 256-й.
– Тогда отмечаем день маски подсети.
Вовочка звонит домой:
– Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
– Да!
– Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...
***
Муж - жене:
- Дорогая, ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.
***
В годы перестройки Рабинович подал заявление на выезд.
В ОВИРе ему говорят:
- Яков Иссаакович, ну теперь-то зачем уезжать?
У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят – телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Ваши права!
Дед, поднимая хвост лошади:
– Вон в бардачке возьми
Едет маршрутка по городу. Её подрезает легковушка и маршрутка в неё врезается. Первые слова водителя маршрутки : - Блин! Вся мелочь перемешалась!.....
Тихо, спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
Кто ж знал, что между 2-мя машинами трос...
перебегаю дорогу, никого не трогаю...
Почему-то представил себе Шварцнеггера,мимоходом собравшего в кучу две машины ,утащившего их в придорожные кусты и побежавшего дальше.
Бородатый анекдот:
Стоит в набитом автобусе Шварцнеггер,за ним в углу-девушка.Она-Мужчина,вы на следующей выходите?Он-Да.Она-а люди перед вами?Он-они тоже выходят,но пока они об этом не догадываются.
заставили путану встать на учет в службу занятости, откуда направили ее на курсы инспекторов ТБ горэлектросети. Пришло время экзамена, экзаменатор задает вопросы, та лихо и правильно отвечает. Задали ей последний вопрос: что такое шаговое напряжение? Та немного подумала и говорит, это напряжение между ног, если руками взяться за оголенный конец........
– Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
– Буратино!
Армянское радио
— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Муж хотел завести любовницу... я отговорила - мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника.
Тренер спрашивает у игрока:
– Почему ты все время бьешь мимо ворот!
– Так я и целюсь в ворота, но тут видимо сказывается вращение Земли...
Врач укоризненно говорит забинтованному с головы до пят больному:
- Как-же так, молодой человек, ваша профессия требует наличия мгновенной реакции, а тут шлагбаум, поезд... Вы же лётчик-истребитель...
- Да заметил я поезд, заметил... Мгновенно нажал педаль газа и резко взял руль на себя...
-У меня проблемы с алкоголем.
-Какие?
-Он закончился.
Завершился чемпионат мира по пьянству.
На первом месте оказались…
- Русские!?
- Нет, финны. На втором…
- Русские!?
- Нет, французы. На третьем…
- Неужели опять не русские!?
- Да что вы пристали с русскими? Русские вообще в жюри сидели!
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Приходит теле мастер.
Что случилось?
Да вот, сижу, смотрю кино, в ухе гвоздиком ковыряю, и тут БАЦ!
Звук пропал!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
СССР. 20-е годы. Идет Первый Конгресс Советской Академии Наук.
В президиуме именитые ученые, в зале "ученые из народа".
Диалог:
- Мань, хочешь Келдыша покажу!
- Ну, что ты Вань, люди кругом! Домой придем, там и покажешь!
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса – Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит".
И посмотреть на пустую дорогу... сидя задом на асфальте.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов,
но лишь две группы сформировали меня как личность.
Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Лично я вкладываю деньги в водку! Ну где еще можно получить 40%?
***
В Европе запретили полёты российских самолетов из-за большого шума.
– Ну и ладно! – сказали в "Аэрофлоте», – Прекратим продавать в самолетах водку – и будет тихо.
Женщинам на заметку.
Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Сказала деду, что не буду пить с ним самогон, а буду заниматься спортом.
Вычеркнул из завещания...:s12:
-Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день.
Научи человека ловить рыбу и он будет сидеть
на берегу и целый день жрать водку.
– Я свою девушку прокормить не могу.
– Ну так пропей!
Сколько девушку не корми - а подпаивать всё равно прийдётся!
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику:
– На Музнецкий кост.
– Корок сопеек.
– Корок сопеек?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
[QUOTE=RA9CTW;прошлый век
Два века.
Игорь вы не поверите, но я в свой жизни встречал немало тех, кто и слыхом не слыхал про дядю Гиляя.
Извозчик-то был прав,:p потому как клиент выпал из Яра в Петровском парке, а думал, что на Кузнецком мосту.;) Тут его и перемкнуло:ха-ха:
По льдине идут папа и сын пингвины.
Сын:
-Папа,а почему люди называют нас глупыми,тупыми птицами?
-Чааво?
-Папа,почему люди,ну-ЛЮДИ называют нас глупыми,тупыми птицами?
-Чааво?
-Ну,люди такие,с ногами и руками,недавно здесь были,на корабле уплыли-почему называют нас глупыми,тупыми птицами?
-Чааво?
-Рыбу,говорю,пошли жрать,чавоооо...
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!
Шикарная ухоженная женщина стоит на парапете моста и готовится прыгнуть вниз. К ней подходит бомж. Спрашивает, а как насчёт секса? Вам похоже терять нечего!
Она презрительно оглядывает и посылает бомжа.
Ну как хочешь, я тогда внизу подожду.
Российская АПЛ заблудилась раз как то в океане. Слегка трезвый капитан всё ни как не может разбудить бухого в дрова штурмана. Короче, решил он всплыть и спросить у какого нибудь торгового судна ГДЕ ОНИ??? Всплыли......Наш кэп высунулся из люка рубки, глядит по сторонам. Навстречу идет сухогруз, капитан сухогруза увидав русскую АПЛ, стал по громкой связи приветствовать: Оу! Кэптэн, хэллоу! Хэллоу Раша!!! Наш ему и отвечает: Это капитан-то х*йло? Х*ево покрашено? Боцман! Срочное погружение, торпедная атака!!!
Старика Митрофаныча не любили в деревне.
В 1919 году он уронил бутылку водки.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
-------------------------------------
Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока тот же эффект...
------------------------------------
Лучший четвероногий друг - кровать!
-----------------------------------
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
----------------------------------------
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
-----------------------------------
Вчера отвёл душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
------------------------------------
Деньги - это грязь, но ... лечебная...
---------------------------------------
- А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
- Правильно будет – в Швейцарию...
---------------------------------------------
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?
----------------------------------------------
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот
утром проснёшься – а в городе немцы...
----------------------------------------------
У мужчины на шее галстук.
У женщины бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
--------------------------------------
.
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
-----------------------------
В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото на память!!!
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда
просыпаешься на полу и видишь,
что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко: «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт:«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !»
Пожарник, блин!
В пайлапе:
– Слава Богу докричался!
– Какой еще Слава?
ВыбирайВложение 157583
или это
А больно не будет Георгий....
??
:) Ну примерно в том же стиле:
Российская АПЛ заблудилась как то раз в океане. Решил командир всплыть и все разузнать. Встречают первое попавшееся по курсу суденышко и происходит диалог:
- Слышь, кореш, как мне на Гавайи проехать?
- Вам, сэр, нужно на зюйд-зюйд-вест.
- Ты мне, гад, не зюзюкай, а просто пальцем покажи!
Скопипастил с Баша:
На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.
XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?
YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал
Но у Келдыша родители тоже были Келдыши? Значит а 20е годы....-)
Мужик возвращается с охоты и заявляет приятелю:
- Ну все, теперь целый месяц жена не будет мясо покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет,пропил всю зарплату.
В семье НАМа сын говорит отцу:
– У меня хорошая новость и плохая.
Отец:
– Ну давай плохую!?
– Я спалил выходной каскад у ICOMа.
– А хорошая?
– Я больше не буду.
Под мои аватаром может и не очень будет, но все мы человеки. В 2010 г. открыл для себя новый маршрут прогулок по Москве через Гоголевский бульвар и метро Кропоткинская. Почти у метро стоит наряд милиции, и народу никого холодрыга, была не была ждать некогда. Добрый вечер, скажите пжлст, а где у Вас тут туалет. Мужчина если по маленькому то сюда за помойку, по большому туда. Если по маленькому Вы меня потом и арестуете 50 метров метро, я лучше по большому. Женщина милиционер рассмеялась, ну что Вы мужчина. Рисковать не стал пошел по большому.
Вот кануло столько лет, вчера в очередной раз спеша известно куда и попивая коньячек, натыкаюсь на камазы прямо перед собой, обхожу и вижу это, а где он, только земля
Вложение 157670
Я весь бледный центр Москвы и куда ж мне деваться (дернул черт и леща на работе погрызть и чебурек) тут вспоминаю свое любимое кафе (Картошечка или что то в этом роде 50 метров), я там бываю часто, но в данный момент отказала память из за ситуации.
Вывод длительные двух-часовые прогулки по городу должны быть хорошо продуманны и если визит стоит 30-50 рублей, то экстренный в районе 300, пельмени, пиво и обязательно приглянувшиеся лицо, Вас должны знать. И главное вначале нужно потерпеть и заказать себе еду, поставить ее на стол, раздеться, а уж потом пулей лететь мыть руки. И главное не расседаться там, это подозрительно.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
– Ты куда идёшь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завёрнуты в газету?
– Да.
– Оторви-ка мне газетки.
Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… три буквы… как-то Ева не сразу в голову пришла.
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас нос красный.
-А что, на загранпаспорт можно и с красным носом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, гад, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Просьба для SDRVPN: Будьте так любезны, не сочтите за труд, напишите то же самое, но без употребления диезов и бемолей. Т.Е. только по беленьким клавишам. Очень нужно для окончательного вывода!
— Как называется ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На фига попу баян»?
-Я не говорю что ты толстая, просто если бы серенький волчок
пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
посредством головокруженья
передвигался колобок
«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...
Скажи отцу что б впредь предохранялся.(с) В. Вишневский.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
С удивлением . старейшина чукотки . после посещения музея В И Ленина. узнал что - Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не четыре человека а два! А СЛАВА КПСС это вообще не человек.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Не слышны в мозгу даже шорохи.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении
большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на
экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:
- Встречный командир...
поймал мужик Золотую Рыбку......
З.Р.: Отпусти. выполню любое желание!
М.: Хочу новую, большую квартиру!
З.Р.: В ипотеку или рассрочку?
М.: Тебя как? На сливочном или подсолнечном?
Летят Василий Иванович с Петькой на самолете.
Василий Иванович: - Петька, приборы!
Петька: - 300!
Василий Иванович: - Что 300?
Петька: - А что приборы?
... В связи со снижением цены на нефть стоимость бензина на всех АЗС снижена на 15%-20%. На 25% снижены цены на девять групп потребительских товаров. Упали цены на стройматериалы, в частности цены на изделия из стали снижены на 20%-22%, цемента на 3%-5%. На будущей неделе большинство бизнесов объявит о снижении цен на свою продукцию.
Ожидается снижение цен на средства гигиены, мыло, зубную пасту, шампуни и прочее — сообщает глава департамента внутренней торговли Таиланда г-жа Вибунлак Руамракс.
...А теперь вернемся к новостям из России.
Жизнь налаживалась, налаживалась – и стала совсем лажовой...
.........................................................
такой вот анекдот :(
**************
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
З.Ы.
Может про Ельцина можно (не удалят ???)
Может тока про Эрдогана низзя (удалили !!!)
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале .
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод".
Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в школе становится православный военрук.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл,что ли?
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова , которые он на моей машине нацарапал!
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не жалело!
***
Модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!
***
Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.
***
В лотерее Windows было разыграно более миллиона чайников.
***
Оратор должен не только помнить наизусть текст своей речи, но и уметь её внятно произносить, когда орирует.
***
– Я знаю эту пилу, как свои три пальца!
циркулярные пилы с защитой рук:up:
Но тест на сосиске ;)
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
---------------------------------
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!
---------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.
"пятак за киловат"
Вложение 158102
Ой не можу, мабуть ляжу! Ну Вы как не родной ! Какой Киловатт!
Позавчера купили пол-головы от Хрюнделя за 100 грн. 6 кг. оказалось. Оба уха на месте. И все четыре ратыци. + Фост. Курка и кусок говядины уже ждут. В пятницу холодец будет ... Пост всё-таки ... :)
Та я лучче в темноте посижу !!!! :)
мой парень самый романтичный на свете! Он заплакал, когда увидел на капоте своей машины нацарапанное мой сердечко.........
универсальный гороскоп для всех знаков зодиака на 2016 год: добивайтесь лишь одной цели- "ВЫЖИТЬ!".
Анекдот ко Дню защитника Отечества.....
Приходит жена домой, ставит бутылку коньяка в сервант.... "Будет стоять до 23-го февраля!!"
Муж снимает свои штаны и ..... "Будет висеть до 8Марта!"
В каком месяце это произошло история умалчивает...
С наступающим праздником!
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился.
Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива.
Приходит мужик в аптеку.
Мне нужны таблетки, только я название забыл.
Что-то типа- "Я не видел куда ты положила расчёску"
ИБУПРОФЕН?
Точно!
– Капитан, капитан!
– Что?
– Якорь всплыл!
– Хм... Скверная примета...
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»
Поспорили американец, француз и русский у кого самый большой самолёт в мире. Американец:
– У нас есть самолёт, который может перевезти танковую дивизию через всю Америку!
Француз:
– А наш самолёт может перевезти всё наше правительство, с семьями и любовницами к вам в Америку!
Русский:
– Лечу я однажды на нашем самолёте.
Не самом большом.
И вот командир экипажа говорит восемнадцатому пилоту: "Вася, посмотри, что жужжит в пятнадцатом отсеке". Вася сел на мотоцикл, через час приехал и говорит:
– Ничего страшного, просто Боинг-747 в форточку залетел и вокруг лампочки жужжит, жужжит...
забухали русский и американец....... пьянствовали целую неделю, потеряли ориентацию во времени. Открывает американец холодильник, глянь, а там всего одна бутылка водки осталась, достал дрожащими руками, повернулся к русскому и говорит:
- Ваньйа! Will you?
Ваня: " Я тебе, бл**ть, так вылью!!!
Немного усугубленный, думаю почти все дома имеют интернет и получают адрес, так вот мой удаленный клиент, который подключается к Москве получил (некоторые цифры исскуственно искажены)
10.10.9.73!
И на работе уже сервера про все знают, одно условие в случае аварии не позднее семи дней нужно явиться и устранить причины.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
***
Вчера на улице нашёл клевый мобильник.
Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...
Начинающий компьютерщик спрашивает у профи:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит? (TCP-IP)
- Конечно стоит. Но как ты его назвал!
Такой нехитрый развод позволяет узнавать чужие адреса!-))
Ладно он ещё про пин-код не прикололся!
А про свою я уже писал
Ну а если серьёзно, то она уже давно SK.
А при жизни тоже была замечательным человеком
Кроме тёщи ещё и вот такие жёны бывают:
– Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
– А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла.
***
– Ты кто?
– Али-баба.
– А я – Иван-мужик.
Похоже на анекдот...
Вложение 158374
В российской железнодорожной сфере зафиксирован невиданный случай.
Руководство Октябрьской железной дороги скорректировало график движения электрички ради школьницы, которая ездит в Зеленоград в студию бальных танцев.
Отец девочки Нины обратился к руководству транспортного предприятия в связи с тем, что из-за изменения расписания электричек Тверь - Москва у платформы Березки Дачные перестал останавливаться один из вечерних пригородных поездов. Как раз с этой станции в 18:00 девочка с отцом отправлялась в Зеленоград, чтобы вовремя попасть на занятия.
В руководстве Октябрьской дороги решили пойти на встречу растущему таланту и скорректировали график движения поездов. Надо отметить, что задача эта оказалась не из простых. Поскольку расписание электричек тесно связано с графиком поездов дальнего следования.
Но железнодорожникам удалось добиться изменения ведомственного приказа министерства транспорта РФ.
Теперь ровно в 17.59 семья Налимовых ежедневно может садиться в свою электричку на станции Березки Дачные и ехать в Зеленоград.
Сегодня на рынке увидел объявление: ПРОДАЮТСЯ ГОЛОВЫ БАРАНОВ АЛТАЙСКОГО КРАЯ. Задаю вопрос продавцу: А головы козлов у Вас есть? Он тут же говорит - их подвезут на следующей автолавке. Спрашиваю: А головы губернаторов и администрации Алтайского края в какой автолавке везут? Тут до него дошло ... долго он смеялся.:s7:
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди! Кому уголь? Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ты привез...
Вы, это, скажите когда смеяться-то. Почему вторая половина Челябинска не смотрит в инет?
ТоSDR.А Вас уже выпустили!(с)
Еще нет, теперь да (забаненый на cqham, сам виноват по памяти воспроизвожу)
Тройка служебный телефон, звонок в серверную (в предверии 23 февраля).
Алло, у нас закончились картриджи 36а.
Вложение 158406
Так у нас и тонер закончился, можем пересыпать из тридцать пятых
Звонок через минуту (только собрались пересыпать) срочно десять 35а, я знаю что тридцать шестые закончились, звоните на склад мне плевать, что там то же ждут, у нас годовой отчет, так сегодня ж 23, все равно годовой, мы заранее все делаем.
Звонят туда откуда просили 36А, слушайте у нас есть 53А, но только один, хрен с ним несите и звоните на склад.
Звонят из машинного отделения, у Вас бензин есть, Вы чего охренели, это серверная, а что в серверной бензина не должно быть (кто то стуканул)
Там только мотор помыть, лады несите, а сервера чем мыть, а нам все равно, хоть эдельвейсом, несите.
это не сюда
это к доктору
Батюшка полное отсутствие мозгов, у меня сервера с 2009 года настроены ни одна тварь пробраться не смогла, мне мозги не нужны, мне безопасность нужна.
Если не поете так и не пейте вот Вам в утешение
Lune qui la-haut s'allume
Sur les toits de Paris
Vois comme un homme peut souffrir d'amour
Bel astre solitaire
Я пол нотр-дама наизусть знал, давно не пел, 15-30 одним ухом слышал домой.
И потом если человек не пьет, это всегда подозрительно.
В пред верие 23, похоже у вас нет военного юмора, хоть и угловатый, но юмор.
Городок в западно-американской степи. Салун.
За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски.
Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов.
В салуне никто и ухом не ведёт.
Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.
Дедулька мож мне себе возраст накинуть, а то у меня попечительский сельсовет уже, нужен я деду в деревне и речь шла о мозгах есть два фактора безопасности
1 внешний, неизвестные люди с неограниченными возможностями.
2 сотрудники организации, который Вы должна знать на зубок, что он умеет, что он может предпринять, я упоминал, что я онто психолог, человек, который по мимике, жестам, речи, еще не данному сказать может определить, даже по движению компьютерной мыши пользователя.
В дупель мужик в автобус входит, есть тут кто ни будь, тишина (все отвернулись).
Павтараю, есть тут кто нибудь (все молчат).
Ну если никого тут нет, тогда я отолью (подходит к двери).
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
- А мне он нравится. На Жириновского похож. Так же уверенно, красиво, много говорит. Главное что непонятно.
Хатуль мадан?
Потому как, если на этот вопрос посмотреть сверху, то сбоку окажется, что снизу ничего не видно...
Что бы народ не мучили вот ссылка:
Свежие анекдоты
А эту тему предлагаю закрыть.
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов!Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Шо бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил Абрам, целуя Сарочку…
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина.
Приходит Абрам, дарит Саре коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Таки дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
Кац приходит с жалобой в магазин:
- А шо Вы весь народ обманываете?
- А шо такое?
- У Вас тут написано на пачке стирального порошка, шо в ней 100 грамм бесплатно.
- И шо?
- Как шо?! Открываю, а там только порошок.
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне
выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки
есть подвох!!!»
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
- Не ходил бы ты к моей жене. Не хорошо!
- Не пойму я вас. Ты говоришь "не хорошо", жена твоя "хорошо"...
-Молодой человек, это Вы спасли моего Абрамчика из речки?
- Да, я. Не надо меня благодарить- так поступил-бы каждый.
-Таки а иде его шапочка?
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- А я знаю? Хам какой-то, ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
У меня было наоборот. Когда сдавали гос. экзамен по политэкономике, нас, первую партию из пяти человек, запустили в аудиторию. Кинулись к столу выбирать "свой" билет. Когда секретарь назвала мою фамилию и спросила № билета, я ответил - 13 и продолжил искать этот билет в общей куче.
Я не профессор, но экзамены принимал (после того, как все сдал сам;)) в течение лет тридцати:(. ...раскладываю веером ВСЕ билеты под номером 13, мордой вниз разумеется...:D Это надо было видеть:ржать:
Ну, а потом по доброму спрашиваю - Что Вы хотели сказать по Вашему билету № 13? - слушаю всё, хорошо, что не долго,:p
Вправо, влево два вопроса - вот она вилка:cool: На десерт- назовите Вашу не суеверную цифру? Статистика не однозначна, даже при таких простых условиях:
1- не знаю ничего
2 - но я знаю ответ по билету № ХХХ
Жду цифру ;)
Вот, и название уже не помню.:confused:
Даже ещё в те времена была "каша в голове" от философских, идеологических терминов и клише. И как-то на дотошный вопрос комсомольского чиновника: "куда идут ваши отчисления от заработка в стройотряде?", ответили - в фонд борьбы против врагов апартеида!