что да то да
Вид для печати
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет;
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других;
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться;
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много;
- вчера оно работало, а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала;
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень;
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных - догадайся, что случилось;
- ты вступаешь в реку, но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет;
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем;
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт;
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто.
Вспоминаю детство.
В школе учился хорошо. Но по немецки полный ноль. Ну не моё.
А тут- госэкзамен.
Учитель говорит- выучи такой-то билет, зайди первым. Пока комиссия не зашла. Расскажи и 4 твоя.
А комиссия зашла впереди меня. Пришлось брать билет.
Вопрос- расскажите про семью В.И.Ленина. Естественно на немецком.
Я молчу. Зачитывают вопрос, молчу. Переводят вопрос. Итут я выдал.
Я, говорю, про семью Ленина по русски не знаю. Не то-что по немецки.
Оценка, думаю, известна.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блин!!!!
Чьё, простите? Это ОКО:confused:
Если вы об этом -;) Вложение 158476
"в музей Революции заходит старый и, скажем так, простой большевик и спрашивает - "А где же ЭТО?" Подходят служители - Чем интересуетесь? Витрина № 1... витрина № ... , Хочу увидеть ЭТО" -??? - Пели, когда-то И как один умрём за это. Вот я один и остался
На это хочу посмотреть"
Он же на следующий день пошел в приморский Парк Культуры имени Отдыха. А дело было Высоко в горах, не в нашем районе, летом, при Никите Сергеиче еще. Постоял у бочки торгующей ПИВОм и отстояв свою очередь обращается к продавцу :
- А пиво свежее у Вас, уважаимый ?
- А то ! Лучшее !
- И скоки будет стоить шоб купить у Вас всю бочку ?
- ВСЮ ???
- Да, всю. Не волнуйтесь, говорыте с Вашим гешефтом ... И таки скоки ?
- Ну ... ( Называет сумму ) . А ?
- Отлично ! Вот Вам ВСЕ деньги и погуляйте трошки. Потом забироте, шо останется ....
- Ви хочете сами все випить ?
- Та не ... Задля другова дела.
..... Дед садится возле крана и начинает всем наливать по бокальчику. БЕСПЛАТНО !!!!! Просят два - наливает два. Больше - та ради Бога !!!! Хочь в карман !
Пару минут длится народное ликование, Через пяток - бурчание а когда задние понимают, что им не хватит вообще - толкотня и мордобой.
Наряд милиции, вызванный продавцом, допытывается у деда:
- Не, ну вот нашо оно Вам надо было? Было ж тихо, так и нет .... А ?
- Та хлопчики! Радио вчера слушал. Обещали КОММУНИЗМ к 80-у году. Рассказали как ОНО БУДЕТ - ВСЕМ ВСЕ и НА ДУРНЯК ! А я уже старый не доживу поди .... Вот и решил посмотреть : ШО Ж ОНО БУДЕТ ??????
Из жизни, но про английский.То же как то не мое.А тут в институте сдавать.Нужно перевести технический текст объемом в одну печатную страницу.Благо словари можно использовать.бегло так начал переводить, и упираюсь в предложение в 4 строчки.Все ступор.Листаю словарь технических терминов и слов.Он такой не очень большой, формата А4 и толщиной примерно 12 см. Глухо.Время идет.Обращение к преподу минус 1 балл.Рискую и зову ее.
Она парк минут смотрит на текст ни фига не понимает, говорит, думай сам. После 10=15 минут раздумий, решаю перевести дальше, авось по смыслу чего пойму.И ведь помогло.... Эти не хорошие англичане этим предложением обозначили.....ПЕНТОД!!!!! Ну мол стеклянная вакуумная и т.д...
Почему Григорий Перельман отказался получать Нобелевскую премию?Все очень просто. Он, будучи человеком практичным и умным, понял, что в условиях современной России он всю жизнь занимался не тем делом - стоит ли корпеть годами над решением теоремы Пуанкаре и получить за это 1000000 долларов, если Сечин, Миллер и прочие чубайсы получают этот миллион за один месяц, не то что не понимая суть теоремы Пуанкаре, но и вряд ли сумеют прочесть фразу: " ... что всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере..."
Причина №2. Он пытался понять порядок начисления пенсии в России, понял, что не в состоянии это сделать, поэтому честно признал, что не достоин быть претендентом на премию.
...
.... никакое это не поощрение, а даже наоборот. Ну согласится. Купит конверт. С маркой. Отправит письмо с соответствующими документами. Оттуда позвонят, забьют стрелку за бугром. Надо брать билет, на маршрутке в Аэропорт.... Трамвай в Европах нынче дорог, хоть и не опаздывает... Там бабки получить. Носильщику отстегнуть - не самому ж мешок с зеленью тянуть ? И так далее. Приехал домой, а БАКСЫ ОТМЕНИЛИ !!! Раз и навсегда ! Америка капитулировала и всем списочным составом ушла в Монастырь.... Кому тот мешок теперь нужен?
А ведь БИЛЕТ на самолет брал за свои. Да маршрутка... Стакан газровки ... Одни Убытки !!!
Премия, мать их ... :(
Почем сегодня в Америке Лимон зелени обналичить ? Телефончиком в меня киньте.... :)
– Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
– Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед.
А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите
передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее,
одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вложение 158552
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24–го!
– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
– Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму.
А когда вы вместе будете поздравлять меня?
– Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
– Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
– Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит!
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить
бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника,
он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, всё прёт и прёт!..
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
– Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
– Понимаешь, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
– А чего тебе собираться-то? Заткнулся и пошёл...
В начале декабря в нашем городе прекратилось трамвайное движение.
После 80 лет. Была самая развитая сеть. Один маршрут 21 километр длинной был. Разорили депо.
Сегодня слушаю новости, в Вашингтоне ВОЗОБНОВИЛИ трамвайное движение после 54 летнего перерыва.
Тут - то всё мне стало ясно!
Продали наши трамваи в Вашингтон!
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
----------------------------------------------------------------
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
----------------------------------------------------------------
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
-----------------------------------------------------
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток!
Я! Я скажу!
У нас. Только не возобновилось, а расширяется. Перед Новым Годом закончили работы и запустили ещё один троллейбусный маршрут. Было четыре. Этот - №6. На вопрос о странности нумерации есть ответ. Пятый - будет. В один из спальных районов. Чуть позже. Его планировали давно. Столбы с фонярами вдоль дороги стоЯт уже лет 20. Но без троллей. Тролллейбусы в городе Днепропетровские, ЮМЗ. Даже один есть с кондиционером ( !!!! ).
Во как !!! :)
Добром просим, отдайте наши троллейбусы... а то придем и усе сало стырим.:)
Всё сало ? Вы, наверное , не представляете сколько его. Снега в Канаде, конечно, больше. Но - не намного.
Приезжайте. На троллейбусе покатаетесь. Можно и с БОЛЬШИМ сало-часнычным бутербродом в руках. Водку у нас на улице пить нельзя. Есть сало - можно.
:)
– Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две литровые бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.
"когда дошло дело до хвастовства достоинствами своих антенн, Петр с удивлением узнал от самого себя, что его антенна может 1 ваттом добивать до Австралии в пайлапе."
Пора наводить порядок в головах.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90...B4%D0%BE%D1%82
Начинай со своей!Вложение 158608
Правда,правда.
Вложение 158622
Не анекдот Письма самому себе из Армии
Жаль вчера не попалось :(
Трое сидят, выясняют, что на свете быстрее всего.
Один говорит:
– Самое быстрое слово – вылетит, а уже не догонишь!
Другой говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
А третий им в ответ:
– Меня тут пронесло недавно, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Остались двое:
Поспорили два аксакала кто самый страшный зверь. Первый говорит:
Самый страшный зверь это уж. Когда уж вылезает на солнышке
погреться всем страшно. Второй : Нэт самый страшный зверь это цапл.
Уж вылезет на солнце погреться, а цапл подойдет и скушает ужа.
Первый: Нэт самый страшный зверь это уж. Уж вылезет на солнце
погреться, цапл подойдет скушает ужа, а уж извернется и чэрэз
попа полэзет. Второй нет! самый страшный зверь это цапл! Уж вылезет
на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется чэрэз
попа полэзет, а цапл подойдет попа к стенке прижмет. Первый: Нет!
Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл
подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке
попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет! Второй:
НэТ! самый страшный зверь это цапл!Уж выползет на солнце погреться,
цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл
к стенке попа прижмет,уж извернется и обратно через рот полезет,
а цапл рот закроет! Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж!
Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
а уж через уши полезет! Второй: Нет! Самый страшный зверь это
цапл! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
уж через уши полезет, а цапла то ушей и нету!
" что на свете быстрее всего" :confused: лет бы 30 скинуть:p
micyaylo...
помню БАХ весь троллейбус утащил
Возил,
...вы добавляйте,пожалуйста,где смеяться...
Объявление:
– Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.
***
– Отгадай загадку: "Сто одёжек и все без застёжек"?
– А что тут отгадывать? 50 трусов и 50 маек.
***
– Какую температуру вы предпочитаете – сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
– По Менделееву.
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку
- как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью…
А я всего лишь запретила ему совать в уши градусник,
выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
Пасечник догадался,что жена нашла его заначку,когда
увидел её с опухшем лицом,но в новом платье.
Когда Валуеву становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов...:s7:
Учеными на днях была обнаружена мощная магнитная аномалия, мощность которой значительно превышала знаменитую Курскую, но вскоре выяснилось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил Российский закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Вы замечали,что когда просыпаешься в туфлях,
очень болит голова?
Утро,завтрак.Мама,папа.сын.
Сын:
-Мам,отгадай:"О чём постоянно думает женщина?"
Слово из трёх букв!
Мать шлёп сыну подзатыльник!
Сын плача:
-Это-"Дом"
Муж разворачивается-шлёп жене подзатыльник:
-О доме,дура.нужно думать,о доме!
– Папа, а на какой фабрике делают звёзд?
– На фанерной сынок, на фанерной.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.
Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
– Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
***
– Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
– Ну, если хороший, то через "и"
Мальчик приходит домой из детского сада и спрашивает: "Мам, а что такое аборт". Мама в панике, отвечает-папа прийдет с работы и объяснит. Приходит папа с работы, сынишка к нему: Пап, а что такое....? Папа уводит его в детскую, часа два что-то рассказывает мальцу. Спрашивает:понял? Сын-понял. Папа:а где ты это слово услышал? Сын:а мы сегодня в саду песню разучивали "А волны и стонут и плещут, и бьются о борт корабля"
Андрей RW3DU
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.
Степень есть?
Нет!
Халат есть?
Есть!
С этого момента: Каждый xxxxx, что имеет халат, есть доктор!
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
– Алло, здравствуйте! Это Василий!
– Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
***
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...
-Сижу на дите,скинула два килограмма.Голова перестала соображать.
Наверное это был мозг.
-На работе просят,нервы оставлять дома.
Дома просят,нервы оставлять на работе,блин,куда девать нервы?
А я не согласен!
Я почти такой как здесь
Бобик в гостях у Барбоса (Песенка) - YouTube
А вчера я боксировал с тенью.
Победила тень.
...Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение
себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено
курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
У тех, кто не курит и не пьёт, образуется масса свободного времени, которое используется
на осуждение тех, кто курит и пьёт. А у тех, кто нещадно дымит и вовсю пьянствует, совсем нет времени,
чтобы прислушаться к мнению людей ведущих здоровый образ жизни.
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые.
Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
- Вы слышали, Рабинович выиграл в лотерею "Волгу"?
- Ну, во-первых, не Рабинович, а Иванов. Во-вторых , не "Волгу", а "Москвич", в третьих, не в лотерею, а в покер, в четвертых, не выиграл, а проиграл...
--------
Кто хочет стать миллионером ? ))
Житель Новосибирска выиграл в лотерею рекордные 358 миллионов рублей | РИА Новости
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как не нормальный!
В маршрутке в сумке у блондинки
Вдруг затрезвонил телефон!
Долго роется в сумке блондинка:
Не попадается он!
Тут её фраза всех сразила:
- "Наверное, дома его я забыла"
– Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
– Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке...
Можно проще, в предверии домашнего ЧМ, на тех же пляжах окрест Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу, приманить на кокосы и бананы две дюжины мулатов в белых штанах, дать им гражданство, ну и фамилии подобрать соответственные "Жоао-Иванов", "Кака-Авнов", "Ди Песко-Песков" и т.д. Возможно будут некоторые языковые барьеры, дак им же не ЕГЭ по русскому сдавать, и не сочинение писать по творчеству Льва Толстого, достаточно им изучить посылательные и другие популярные фразеологизмы, незаменимые в русском языке, и априори, имеющиеся в лексиконе главного тренера.
Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей. «Сбивает цену, гад», — объяснили возмущенные коллеги, которые его задержали.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались пять человек против декабрьских четырех.
— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Ко мне подошла цыганка и предложила погадать по руке. Столько плохого нагадала. Но я предполагаю, что гадать по среднему пальцу - неточно.
Моё тотемное животное - Борис Ельцин: я тоже постоянно уставший и хочу выпить.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.
Ну не всем же жениться. Может некоторые созданы для счастья...
– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите...
***
– Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы всё время повторяем то, что говорим?
– Чё?
***
Два мужика возвращаются в свою деревню, подвыпившие. Ночь.
– Смотри Вась, в твой дом через окно вор лезет.
– Да пусть лезет. Жена подумает, что это я и так ему по морде надаёт, что он забудет, за чем лез.
Сидят два рыбака на берегу пруда.Хорошо-тихо-птички поют.Вдруг в воде пузыри-выплывает мужик в акваланге
-Мужики,это какой город?
Переглянулись
-Москва.А тебе какой город надо?
-Париж.
Бульк-и ушёл в воду.
Один другому-Вась,это кто был?
-Кто-кто?Жак Ив Кусто!!!
Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, блин, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, б...., сам его выкинь!
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
http://drunkcow.net/jokes/1175-anekdot.html
Выходит студент из аудитории после экзамена.
Все к нему.
Ну чё, ответил?
Ответил!
На все вопросы?
На все.
А дополнительные задавали?
Задавали.
Какие?
Скажите, вы д е.бил?
ЗЫ Политкорректность! Даже название романа " Идиот" автоматически стирается.
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
***
– Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.
***
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Да. Об этом я уже упоминал здесь
http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1214317
Изобретателями становятся либо те кто без этого жить не может, либо лодыри.Им работать лень, вот они и придумывают как облегчить себе жизнь....
[QUOTE=RL7PAI;1216386]Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
А можно перевод. А то чёт не догоняю.
Умер один бухарик. Похороны. Идут за гробом его собутыльники.
Один другому. Смотри, Васька как хорошо выглядит, посвежел.
Ну так а как же..... Ведь уже три дня не пьет.....
Не анекдот. Случай из жизни.
30 лет назад пришел работать в связь. Сижу проверяю после ремонта рацию.По привычке в микрофон аааааа.....ааааа..аааааа Пару минут так. Поворачиваю голову .. в дверях все наши монтеры во главе с начальником.
Вид испуганный, глаза дикие.... Алексей ты чего!!?? Тебе плохо ??? Объяснил... Ржали пол дня....
Бомж на приеме в врача: — Здравствуйте доктор, у меня болит живот — А что вы вчера ели? — Голубя ел — А вы голого голубя ели? — Да, общипал и голого голубя ел — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел — А вы голую голову голубя ели? — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик го-о вливается в головы, через интернет выливается.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Вчера еду в электричке. Рядом сидят две женщины и всю дорогу не переставая щебечут. Первая говорит - "Вчера с тобой в магазин пошла и семь тысяч истратила". Помолчала чуть и спрашивает - "А ты сколько вчера потратила?". Вторая не задумываясь - "Ну не знаю, я не считала. В магазин пошли у меня двенадцать тысяч было, а ушла с пустым кошельком".
В сети:
СвеTko: рабочий день... сижу, книжку читаю, ногти полирую, ноги на стол закинула...
klamp: а чего вдруг балдеешь?
СвеTko: да у нас сети нету, трое коллег-технарей бегают, суетяцца, уже час причину ищут...
СвеTko: и ни в жиззь я им не скажу, что у нас свитч накрылся...
klamp: о_О а почему не скажешь?
СвеTko: а я блондинко, не хочу имидж портить…
Водка: 300 лет на рынке женской красоты!
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
:s7:
Совет туристам:
– Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " – вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!»
означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий
На эту тему старю-ющий анекдот:
Едут два мужика в купе, гражданский и военный. Ну, познакомились, беседуют, выпивают. Стали друг другу анекдоты рассказывать.
Тут гражданский и говорит: "А хочешь, политический анекдот расскажу?"_"Ты что? Я же военный!"_"А я расскажу медленно и дважды!"
1.У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.:s7:
http://anekdot.coos.ru/4500.html
Политика, как она есть....(читать мужчинам!)
С баша:
Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп, не мог бы заменить сдром на более удобный?
- не читает сд?
- читает.
- не читает двд?
- читает.
- не пишет?
- всё пишет.
- хм, а что не так-то?
- неудобный.
Привёз он комп, оказалось - сдром кверху ногами установлен. (собирал-то боком системный блок, на столе)
Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь. Да и не падает, когда выезжает.
Оттуда же:
А ваш батальон никогда генерала нах... не посылал?)
Приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нах...", то на фоне "здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Хрен-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)
Муж сидит ночью в Инете в пор**хе, думает,что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!))))
Политика. как она есть, ч.2
А сейчас, похоже и искать ничего не нужно- Как выглядела схема?) - видеохостинг clipiki.ru
Третий день над городом висят эстонские парашютисты...
Эстонские разведчики вышли в тыл противника, за их работой по сбору информации наблюдала вся деревня...
Посленовогодний рассказ (от первого лица, не я:s10:)
Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - про..л собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. Пока орал был послан на... раз десять проснувшимися жителями. Че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот х... сидит в квартире перед дверью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
Мама поучает дочку.
-Ну, чего ты вредничаешь?
-Ну и что, что он моложе тебя?
-Твой папа, когда мы поженились, был моложе меня на целых восемь лет.
-Запомни доця, потом поздно будет, хороших кобелей разбирают еще щенками.
Вчера на перекрёстке столкнулись машина охраны президента и машина директора ФСБ.
Прибывшими сотрудниками ГИБДД, установлено – водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты, правила нарушились сами.
Запуск двигателя зимой незадачливым владельцем (может служить пособием для ознакомления с принципами работы электронной системы впрыска:s7:)
[QUOTE=RA9CTW;1217551]... водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты/QUOTE], виноват прибывший на место происшествия экипаж ДПС[
Формализм в сторону ! Творческий подход поможет везде.
https://www.youtube.com/watch?v=cX1ZQC1OSus
Курсы " Креатив в бухучете"
По окончании вручается подписка.О невыезде.
Из книги о ВОВ. Партизаны обошли деревню и нашли фашистский склад боеприпасов. Тихо взорвав его, он не заметно ушли в лес.....
С юмором написано, но верно... http://politikus.ru/articles/41578-s...a-i-nefti.html
Вам шо Киселева мало.
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
На военной кафедре
Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности тормозной системы артиллерийского тягача на базе КАМАЗа:
-...здесь очень удачное техническое решение - применен этиловый спирт, он насыщая воздух в системе, препятствует замерзанию конденсата... А литровая банка из запасов этого спирта, я помню, при длительной стоянке на учениях в тяжелых зимних условиях препятствовала замерзанию военных водителей (оживление в аудитории).
Да я, как бы, о Киселеве-то слышал, но его "творчеством" не интересуюсь, а информацию, подобную той, ссылку на которую я дал, рассматриваю не с точки зрения политики, а исключительно с точки зрения юмора и словесных оборотов. И вообще, все политически е тексты, а равно передачи подобного плана, рассматриваю исключительно именно в таком аспекте, ибо, все, что происходит сейчас на политической арене - цирк в чистом виде. ИМХО
Вчера ходил за грибами.... Странные они какие-то - сначала я за ними ходил, а потом - они за мной (это о современных политиках)
Катя постарела, и к надписям в подъезде стала приписывать «тётя».
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Жена мужу:
– Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
– Ага, дорогая, только смотри там аккуратнее – на улице скользко. Не поскользнись и не разбей!
Все удивляются что Чурова "слили" . Его не слили, его к товарищу Трампу на усиление отправили!
Не ворвется он в избу горящую,
Не порвет он коню удила,
Потому как мужик настоящий
Не берется за бабьи дела!
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
-Почему одна фара не горит?
-Новая модель - «Лада-Кутузов»!
Во, нашел... Баяны еще с 90-х (раритет!)
В целях повышения прибыли Microsoft принял решении о продаже рекламного пространства на сообщениях для ошибок.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет" была добавлена кнопка "По фиг!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сатана прибегает к Богу и говорит:
- Забери ты от меня этого программиста!!!
Бог:
- Что он натворил?
- Забрал у беса вилы, переколол всех чертей и бегает
ищет выход на следующий уровень.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина...
Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь...
- User anonymous access denied.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А правда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Правда, сынок, правда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность работает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные,
от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
- "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но, говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуме ня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
У нас их много разных: https://www.youtube.com/watch?v=SwXIMgYplI8
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был,у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что выпить ему не с кем было, по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже
Что делает программист, когда ломается машина?
Закрывает все окна и выходит из машины.
Потом снова садиться, открывает окна и пытается завести.
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Идет посадка на "Титаник". Стоит здоровенный мужик с табличкой на груди "Отдам собачку в хорошие руки. Герасим"
Да уж...
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?:confused:
Православный батюшка в автосалоне.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Диабло.
- Покупаю.
- Эээ... батюшка, вас не смущает?... это же Диабло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот это - диабло, а Ламборджини - нормальная машина.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Шедевр!
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"
Жена звонит мужу:
-Дорогой,у тебя серьёзная проблема!
-Что случилось?!
-Я въехала в "Майбах",предложила владельцу
расплатиться с ним натурой,он согласился.
-Моя проблема в чём?
-Владелец -гей...
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
И шо тут непонятного? На передовую хочет..
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
Не анекдот но посмеялся. Сегодня по ящику показали как президенту Боливии подарили тульский самовар. Президент в благодарственной речи сказал " Спасибо, мы обязательно заварим в нём наш любимый чай с листьями коки " Улыбнуло.
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Медведеву:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" и "Volkswagen" заканчивается?
Вложение 159497
По значку Фольксвагена видно, что фигуристка держит флаг вверх ногами. А значит это флаг Сербии и за ней не видно герба на флаге. Вроде так.
– Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шуй небось?
– По пьяни...
Попали американец, русский и индус в ад.
Дьявол: - Мужики, если вы хотите попасть в рай, вам нужно вынести 3 удара моей плеточки не произнеся ни звука, прикрываться можете чем угодно.
Первым вызвался американец, спрятался за скалой.
А: - Мочи давай!
Дьявол шварк первый раз и раскололась скала, шварк второй раз - американец завопил.
Д: - ну все остаешься в аду.
Вторым был индус.
Д: - чем прикрываться будешь?
И: - ничем, я 70 лет практиковал йогу и смогу вытерпеть испытание.
Дьявол шварк его первый раз, а индус только шипит, шварк второй раз - индус шипит, третий раз - тоже самое.
Д: - ну индус ты молодец - заслужил отправиться в рай. Теперь пришла очередь русского, чем будешь прикрываться?
Р: чем, чем? Индусом, конечно-же!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 4 гектара леса.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
– Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?
– Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.
– Алло, это база?
– Вы, видимо, не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку,
прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино,
становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Ну ладно- хватит прикалываться.:s7:
Не узнал я Ю.Липницкую- каюсь.:s11:
Мам, а тебе сколько лет?
Ой, много...
Мам, а ты динозавров видела?
Врач обнаружил у мужчины сахарный диабет
и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое,мучное,картофель, и т.д....
-А сексом заниматься можно???
-Только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя,это уже сладкое...
Школьник нашёл миллион долларов и сдал их в полицию.
Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают,
что гордятся поступком сына!!!
Ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, триху%исан.
Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
– Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. Он находится в Парижской палате Мер и Весов.
Слушай, а кто у вас провайдер?
ФСБ.
?!!??
Да они в офисе "жучков" наставили, так мы через них.
Скорость хорошая, канал защищенный.
– Билетик предъявите!
– Да вы что! Я же проводник!
– Да хоть резистор, закон есть закон.
Грабят гена с чебурашкой магазин и чебурашка говорит: - Гена я нашел сапог - Ну так возьми его - Не могу - Почему? - В нем мусор - Ну так выкень его - Не могу, но - Почему? - Он меня за ухо держит.
Они были так искренни и романтичны, что весь отдел ФСБ рыдал над их перепиской ВКонтакте.
Она – Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже ...
Он – Солнышко, ну давай будем реалистами, сначала тестдрайв,
а уже потом оформление документов.
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачов все стены в гвоздях?
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.
***
– У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
6:00 - Эх, надо вставать
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!...
– Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
– Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
– В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
– Сегодня утром папа едва не загнулся с похмелюги, но у него чуть было...
У меня две фобии....
Боюсь темноты и гаишников.
Особенно темноты.
Неизвестно,сколько в ней
гаишников....
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
– Почему ездите без ремня?
Водитель:
– А вы что, не рады?
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и как ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
Спорят жена с мужем.
Ж. Да ну, может не надо?
М. Да все будет отлично!
Ж. Опасаюсь я, дед твой все деньги на сберкнижке потерял, отец твой- квартиру продал, акции МММ купил. Может ну его?
М. Ну яже не лошара как они. Я все сто раз посчитал!
Значит так, берём ипотеку в долларах....
От судьбу не уйти.-)
Празднуют день рождения генерала.
Встает первый тостующий и говорит:"Товарищ генерал, я хочу пожелать Вам здоровья".
Все выпивают и закусывают.
Встает второй тостующий и говорит:"Товарищ генерал, я хочу пожелать Вам удачи".
Тут генерал встает и говорит:"Подождите, пожелайте лучше мне еще раз здоровья, а то тут на днях такая симпатичная удача подвернулась, а здоровья-то ни хрена не оказалось".
Ночь.Мужик прыгает на кровати и говорит:
-Пусть соседи думают,что мы сексом занимаемся!
Утро.Жена даёт ему пустую тарелку с ложкой:
-Постучи-постучи,пусть соседи думают.что ты завтракаешь...
Ну нихрена се отпраздновали!
Из той же оперы
Слово колебание в русском языке появилось во время Петра 1
Предателей наказывали двумя способами и предателю предоставляли право выбора
1. сажали на кол
2. строем ... ну вы поняли
А вот говорят в народе что правда, но уже стало легендой
когдато были фамилии не совсем благозвучные даже в те времена. И однажды Пётр приехал в какуюто провинцию и получил письменое прошение о разрешении на смену фамилии. Человек просивший о смене фамилии был не самого низшего сословия но фамилия у него была Семижопов, Пётр смеялся над такой фамилией и сказал "пиши указ - царскою волею скостить ему одну ж.. и пусть теперь будет Шестижопов.
Вполне возможно что это правда потому что в других народах подобные фамилии дошли до нашего времени. В Туркмении был такой писатель Кербабаев. Дело в том что Бабай на тюркских наречиях - дед, а кер - х.... вот и смеялись над ним - как переводится фамилия толи Дедушкинхер, толи Херодед.
У этой истории было продолжение.
Новая фамилия человека тоже не очень устраивала, и он опять подал прошение о смене фамилии. В полученном на это прошение ответе он уже был Пятижоповым, но решил не останавливаться и добить это дело до конца.
Так он писал пока не стал Одножоповым. Тут он очень обрадовался и подал как ему казалось последнее прошение. Ведь цифры же кончились и наконец-то ему присвоят нормальную фамилию!
Приходит бумага а там сказано что он теперь Безжопов.
Вообще-то, xxxx любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Жена – мужу:
– Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
– Каких ещё Петь?!
Съехались мужички на осеннюю ярмарку, сидят в кабачке, разговаривают. Зашел разговор, почему у той или иной деревни такое то название.
Ну один и говорит:
- Давно это было, была у нас не деревня тогда, а просто небольшая застава. Вот как то раз царь Петр Первый стал объезжать приграничные территории с проверкой, подъехал к нашей заставе, а его никто не встречает. Он отправил Меньшикова узнать в чем дело. Меньшиков назад прискакал, и говорит царю, так мол и так, караульные пьяные, дрыхнут кто где, что с комендантом делать то? А у царя настроение хорошее было, он и говорит, да оставь его! Вот наша деревня и прозвалась после того случая Астафьево!....
А другой ему и говорит:
- точно такой случай и у нас был, да царь батюшка был не в духе в тот день. И деревня наша с тех пор Ипатьево!
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.?
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастёт.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Сочинение Вовы Сидорова на тему "Как я провел лето" помогло местной милиции раскрыть два ограбления и три мошенничества.
Разводят людей не только мошенники но и работники загса.
Мне тут давеча волшебная эсэмэска пришла, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 30 рублей на короткий номер
Криминальные новости. Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "К сожалению, нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
А меня не посадят за мошенничество? – Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Судья обвиняемому:- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?- Говорил.- А что он вор и мошенник?- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.
Начальник тюрьмы - подчиненному:- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устраивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидели их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обращается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок?
- Как?! Вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я весь год болел.
- Но вы же жили?!
- Шоб вы так жили!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу. .
На Привозе: Диалог о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почём у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!
– Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете перфоратор?
– Что вы? У меня и дрели-то нет. Это электробритва "Харьков".
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, xxxxx?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
Жуткая реклама:
"Шампунь "Лошадиная Сила" - волосы растут на глазах!"
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот:
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену
Что то захотелось на природу.
Подышать свежим коньячком и шашлычком..
– Кто ходит на выборы?
– Обычно – бабки...
– Вот! Бабки решают всё!
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не
должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
алаверды!
Умер один член Политбюро ЦК КПСС. Сидят Бог и Сатана, решают, куда ж его. И так и сяк, и для народа старался, и атеистом был, короче...... Для начала побудет в аду, а там посмотрим. Проходит месяц, Сатана приходит к Богу.
- забирай его, весь ад переполошил, митинги, агитация, Интернационал чертята напевают....
Забрал его Бог к себе. Проходит пол-года. Опят Сатана к Богу:
- Слышь, Бог! ты его угомони, а то не уймется. Чертенят в октябрята записал, чуть постарше в пионеры, комсомольцы у нас появились, меня в партию агитирует... Бог, теребя бородку:
- Во-первых, не Бог, а ТОВАРИЩ БОГ! Во-вторых, некогда мне с тобой, хвостатым тут разговаривать, у меня скоро партсобрание, а в-третьих, с тобой, контра ты рогатая, в ЧК разберутся.......
- Из услышанного: "...Хобби,- это, скорее всего, не сбывшаяся профессия..."
- "...Печален вид отброшенных коньков..."
Какой-то еврей неправильный: простой крестьянин его надул :).
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
.................
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
.................
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
В ресторане мужик
подсаживается к тёлке.
-Девушка,давайте знакомиться...
Я-Юрий,народный депутат...
и порядочный человек...
-Снежана...вип-проститутка...
девственница...))))
Это было в те времена, когда рубль был дороже доллара. Еврей и тут пытался заработать!:s11:
***
Хоронят олигарха.
Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $.
Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
Когда Россия встает с колен, то все остальные бегут за водкой!:s6:
Одесса. Старый еврей заходит в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
Под лежачий камень мы всегда
успеем.
***
Haшему народу уже столько
обещано, а ему все мало!
***
Кто тяжело работает, тот тяжело
отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что
его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и
продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому
что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно
бедная.
***
Протекающая через лес река мешала общению. И решили звери мост построить.
Послали в Министерство за стройматериалами льва. Ничего лев не добился.
Послали медведя - тот вернулся с сорванным голосом и подбитым глазом, но без материалов.
Послали лису -дескать, эта без мыла в *опу влезет, всех перехитрит. Безрезультатно.
Приуныли звери... И тут добровольцем вызвался осёл. Посмеялись все, но послали его в столицу.
И вот на второй день пошли эшелоны со стройматериалами. Уже и мост построили, и дороги,
и коттеджи, а эшелоны всё идут! Возвращается осёл, к нему все с вопросами.
А он объясняет: "Захожу в Министерство - а там все свои!
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
– Модератор, – подумал Штирлиц.
Основной закон связиста:
Чем быстрее бежишь - тем легче катушка!
Есть три вида связи:
- связь есть;
- связи нет;
- &л№дь! только что была!
Новости науки:
– Ученые-математики вычислили специальное число "ВО".
Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
Я подумал, ведь если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, получается, 50 граммов муравьев можно заслать за пивом?
Пошли дуpakа за бутылкой- так он одну и принесёт!
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не
выпить.
***
He перепились еще на Руси
богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет
сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько
раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево,
как хочется.
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и
испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и
полезно!
***
Случай из жизни (не из моей). Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Постоялец звонит администратору гостиницы:
– Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
– Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
По просьбам читателей наша
газета будет выходить в рулонах
и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше
пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай
на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых
любите?
***
Работа не волк, а произведение
силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8
часов.
***
Русская водка. Не дай себе
просохнуть
– Представляешь, как шагнул прогресс!
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину...
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
Вернулись.
Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.
Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?
- Да учил я... - залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...
- А, задание какое?
- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!
- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!
Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.
- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!
* * *
- Я чета не одупляю, Илюха, - Соловей свернул берестяную грамоту в рулончик. - Это по мою душу штоль телега?!
Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиняную бутыль:
- Слушай, я отмазывался, как мог!
- Они, блин, совсем звери? - всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. - Чё я им дался-то?!
- Ну, озоруешь там... по лесам, свистишь посвистом разбойным... - за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.
- И че?! Ты можно подумать не барагозишь по пьянке! - воскликнул Соловей. - Где бухой богатырь пройдет - улочка, где на бок завалится - переулочек!
- А мож, ну его этот лес? - предложил Илья. - Сдашься властям, покаешься в злодеяниях, заживешь, наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...
- Сдать меня решил?! А еще друг называется! - возмутился разбойник. - Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут! А у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо, говорят - демократия.
- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!
- А я к обозу прибьюсь!
- А они тебя в рабство продадут!
- Сука...
Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах выводил задушевную руладу о любви, предательстве и северном кичмане.
- Мы тебя обрядим! - обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. - Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...
- Я тебе трансвестит штоль, какой? - обиделся Соловей-разбойник. - Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!
* * *
Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:
- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!
- А чё я-то?! - Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. - Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!
Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:
- Халтура! Румян, что ли добавить?
- А мож, я того самого... колдону малость? - нерешительно предложил леший.
- А могёшь?!
- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...
- Ой, да кончай нам в уши лить! - подал голос из-за ствола Соловей. - А кто не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!
- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! - стушевался леший. - Потом разрулили - нашли они, кто им в хате набеспределил!
- Ладно, кончай базарить, - Илюша толкнул Лешака. – Давай, чародействуй, уже!
Леший кивнул и, закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстоящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из-за ели выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:
- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался - эксперименты надо мной проводить?! Илюш, может, и вправду румян добавим...
Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике, изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.
- Леш... ты чё сотворил?... - потрясенно прошептал богатырь.
- Сам в шоке... - чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.
- Ну, вы и ушлепки! - произнесла молодуха, ощупывая полные груди и дородные бедра. - Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?!
- Кто я? - глупо переспросил Лешак.
- Ну, звиздец приплыли... - деваха присела на травку и заплакала.
Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки, успокаивая:
- Лан хорош, ты че... тыж мужик...
- Какой я на хрен теперь мужик?! - бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.
- Ну, получилось же все, - робко произнес леший, разглядывая свои ладони, - что не так-то?
- Что не так?! - деваха подняла зареванное лицо. - У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!
Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:
- А по-моему, ваще козырно Лешак исполнил!
- Руки убрал, охальник! - Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...
* * *
Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.
- Леш, ты xxxxx?... - богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.
- Вас не поймешь, что xxxxx тоже не катит?! - защищался леший. - Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...
- Тьфу, напасть с вами, нечисть! - сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. - Вертай деваху взад! Там хоть поглазеть есть на что.
И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:
- Я вас ненавижу!
- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? - извиняясь, предложил леший.
- Вот уж нет! - девушка в панике подняла руки защищаясь. - Олень, xxxxx, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть?!
- Соловей, ну для тебя ж стараемся! - заступился за Лешика Илья.
- Да пошли вы, уроды мля! - красотка подняла пышные юбки и грязно матерясь, заковыляла в чащу.
* * *
- Следующий! - пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.
Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:
- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!
- Тяните грамоту, юноша!
Добрыня взял со стола свиток и по-военному четко зачитал задание:
- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обретается красна девица красы неописуемой, в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!
- Задание понятно?
- Так точно!
- Выполнять!
- Есть - выполнять!
С задней парты послышалась возня, и кто-то сдавленно заржал.
- Я сейчас вас рассажу! - пригрозил ректор. - Что там за смех?
- Не-не, завидуем, просто! - сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.
- Только в губы её не целуй! – не выдержав, взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.
Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
***
Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники...
Мечта идиота обычно выглядит,как жена соседа.
Пока семь раз отмеришь,другие уже отрежут.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все-таки eще есть.
Увидев на холодильнике всего два магнитика
-из Магадана и Воркуты,воры накормили
кота и вымыли посуду..
Дожили до зарплаты,деньги
ещё остались....
сидим,думаем:научились
экономить или за что-то
забыли заплатить?
Парадокс нашего рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Русская речь без мата
превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не
может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане
нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Три дня и три ночи скакал Иван
Царевич, пока скакалку не
отобрали.
Мало того, что кругом БАЯНЫ, типа того, померли все, даже те, которые их сочинили, и, самое интересное, -я, и не усмотрел :(
Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
оставляю как одесский афоризм, мож пригодится кому по жизни (из песни Анатолия Полотно).
Без юмора родился, без шерсти простудился (имеется ввиду на теле как у обезьяны)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.
(c) bash.im
– Ты почему вчера нажрался?! Лыка не вязал, сволочь…
– Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…
В парижском кафе посетитель
одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
-А вы знаете,что каждый
третий француз страдает
болезнью печени из-за
злоупотреблением алкоголем?
-Меня это не касается,
я- русский.
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:
– Это, что ли, Подмосковье?
Преподаватель: «А что вы думаете по поводу решения этой задачи?»
Студент: «Не-не, я, пожалуй, сейчас пропущу».
Преподаватель: «Простите, но, мне кажется, вы ошиблись, мы здесь не выпиваем».
Я не знаю, как вам биографию Бисмарка рассказывать: как-то это непедагогично... Но лучше уж это сделаю я, чем кто-нибудь другой в подъезде.
Во всекитайском собрании народных представителей - 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их поименно, знайте, я вас валю.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов десять-одиннадцать, а всего в Казахстане – около восемнадцати.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
Надо наоборот: десять кур и одного петуха
Циля:
Пусть хоть ей повезёт!
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!
- Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
Гаишник остановил машину:
– Водитель, попрошу ваши права!
– Пожалуйста!
– Так у вас же фотография не в порядке!
– Как так? Вот же я – третий слева...
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
-Здравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.:s7:
Алексей твое сообщение это анекдот, а на самом деле: Общая численность населения Казахстана по данным на 1 февраля 2016 года составляет 17 700 000 человек.
Почитай тут Население Казахстана | Энциклопедия может успокоешься, специально дал ссылку на Российский ресурс.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
В связи с кризисом предлагается объединить Ростех, Роснано, Роснефть и Росгосстрах в единую корпорацию Роскошь.
Самое страшное и ненужное открытие за всю историю человечества сделал Колумб!
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
Мы пробовали с ней заниматься йогой, но всякий раз получалась камасутра.
«Нам нужен мир! » — заявила Россия. Мир насторожился …
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья....
По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Офигеть, да откуда они знают?
Случайно удалив папку хххх в компе внука,
дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев..
Чем тупее школьная программа,
тем умнее правительство в глазах
подрастающего поколения.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.
***
Уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
***
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.
***
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Пока 10 умников думают как реку переплыть, xxxxx уже на том берегу.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Да пожалуйста!:p
Вложение 160509
Вложение 160510
– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– В штатском.
На завод "Точная механика" поступил инструмент для комплектования ЗИП выпускаемой продукции. В комплект входит кувалда и драчевый напильник.
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Бабушке очень понравился скайп. Вроде и гости есть и готовит не нужно...
Наушники у плеера – это не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Если правда всплывает, значит она уже мертвая.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя?
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa.
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе!
***
Бутылка пива – это как матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
***
Обычно паркур у нас в стране начинается со слова "шухер!"
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный,
принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала.
Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном,
весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
Сидит мужик в туалете, тужится, тужится...
Жена, проходя мимо, случайно свет выключила.
Из туалета:
– А-а! Твою мать!
– Дорогой, это ты?
– Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через несколько мгновений осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
Есть ложь, есть гнусная ложь, а есть "я ничего не нажимала, оно само".
У меня жена так бампер оторвала у машины. Он сам , РАЗ, и отвалился! Ладно бабулька ее догнала и подсказала.
Дочка мелкая с ней была, потом мне и говорит.
Я сразу Маме сказала, что попадёт от папы.
Жене нужно говорить правду, только правду и только с три короба!
Может и повторюсь.:s11:
-Дорогой, я машину сломала.
-Как?!
-Пополам.
Самая подвижная часть в машине-это женщина.
Она же самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.
СМС от жены:
- Дорогой я машину помыяла.
- Господи! Пусть это будет "Ы"!
Если вы пашите как лошадь,присядте,выкурите сигарету.
И никотин убьет, внутри вас, эту скотину.
– Номер, который вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А остались в России спортсмены чистые от допинга?
Да. Футболисты.
Сразу две террористические группировки признали Яценюка своим членом.
У тебя с женщинами серьёзно было?
Да. Один раз с соседкой судился!
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.
Вот здесь ребята по футболистам хорошо прошлись
https://www.youtube.com/watch?v=UqI0ku18T6Y
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давай! Вдруг один порвётся.
Возраст измеряется не годами, а количеством
зверски убитых иллюзий и похороненных надежд.
Попросила мужа в магазин сходить,дала ему шпаргалку
что нужно купить:
1.Хлеб
2.Колбаса
3.Молоко
4.Зубная паста
5.Туалетная бумага
6.Пиво
Когда пришёл из магазина,заглянула в пакеты,там оказалась
одна булка хлеба,две палки колбасы,три пакета молока,
четыре тюбика зубной пасты,пять рулонов туалетной бумаги и
шесть бутылок пива.
Придраться не к чему,но в следующий раз,список необходимых
покупок начну с пива..
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...
Слово не воробей. Вылетит - получиш по скворечнику!
- Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Женщина собирает сына гулять,он пытается обуть сапожки, для ускорения процесса женщина решила помочь:-Давай ножку. Сын поднимает ногу, но женщине кажется,что не ту.Говорит,давай другую! Сын подаёт другую...Женщина понимает,что в первый раз он был прав,снова говорит,-давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,разводит руки говорит:-А больше нету!
Выпивать в день стакан красного вина
считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Собака была столь редкой породы, что хозяева стерегли ее днем и ночью.
Хорошенько подумайте - стоит ли перебивать женщину, когда она молчит?
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Пауза.
Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чё молчишь то?!
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Звоню корешу, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как?! Прошли?!
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
----------------------------------------------------------------
Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
----------------------------------------------------------------
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
----------------------------------------------------------------
Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила.
[QUOTE=UN3L;1226634]- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
----------------------------------------------------------------
Ты что будешь?
-Два стакана пшеничного сока из отборной пшеницы...
-???
-Водки, говорю, налей...
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
Это"5"!:s10:Цитата:
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового, отличить смог только осциллограф.
Вот говорят, что хуже дурака — только xxxxx с инициативой... Но я вам так скажу: еще страшнее xxxxx с возможностью ее реализации.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ!
— не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Всегда думал, что страдаю по...змом, пока не узнал,
что это называется стрессоустойчивость.
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
Я тут его немного иначе рассказывал
http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1208730
Диалог на Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
***
Так как торгуются одесситы, не торгуется никто.
Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит - Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает - А ты лопату возьми и копай, копай.
***
О говяжьих мозгах, лежащих на прилавке.
- А почём у Вас этот говяжий ум?
- Без установки – по семь!
***
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!!!
***
Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского.
- Мне пожалуйста на конец Черняховского
- Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!
Если жена сказала,что не брала,значит не отдаст.
В Германии прошёл фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович,
который смотрел фестиваль по телевизору.
Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и
нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сейчас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Идут соревнования кто больше выпьет спиртного.
На сцене испанец.Выпил ковш, выпил второй и... сломался.
Русский в это время разминался красненьким.
На сцене француз.Выпил 3 ковша и ... сломался.
Русский в это время разминался красненьким.
На сцене немец выпил 4 ковша и ...сломался.
Русский в это время опять разминался красненьким.
Доходит очередь до русского. Выпил ковш, выпил второй, .... пятый.... десятый....сломался...
Но не волнуйтесь, сейчас принесут другой ковш, а русский пока разминется красненьким....
Сидят два древних грека, пьют вино.
Подходит третий грек:
– Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
Не помню, здесь было или нет.
С чего лучше начинать занятия паркуром?
С крика ШУХЕР!!!
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что уволена?
Из объяснительной водителя:
-Еду я на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал?
- Так, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. .
Разговор двух подруг:
-Мужик на фотке это твой муж будущий?!
-Да! Только он че то не очень получился.
-На фотке или в принципе?
А вот полная история судна:
Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на <"Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в
бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он
скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
- Ты какого года рождения?
- 1965.
- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
- Из Корка. А ты?
- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
- С той-же.
И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист)
обращается к бармену:
- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
Бармен отвечает :
- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались...
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
– Пап, ты не видел мой барабан?
Классическая ситуация середины 90-х.
Перекрёсток.Красный.600-й по тормозам,в зад ему-Жигуль.
Вылазит из 600-го:
-@#$^&,только из салона,километра не проехал-что ж я обмывать-то буду?Где это @#$ ???
Глядь-в Жигуле-никого.Открывает дверь-мужик в очках забился под руль,трясётся.
-Ты вообще-кто есть на этой земле,что ж ты,гад,натворил-зад помял...
-Я ппписатель...
-Какой,нахрен,писатель?
-Пппрозаик...
-ПРО КАКИХ НАХРЕН ЗАЕК ???
Вложение 161008
Шойгу у Путина:- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
- Зачем?
- Вы сказали освободить полмира.
- Я сказал: Пальмиру!
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
фраза (очень понравилось..не удержался ретранслировать):
- не хотите слушать Лаврова? - будете слушать Шойгу...
– Какое ваше любимое печатное издание?
– Деньги!
Еще одна причина, по которой Путин - президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Вегетарианцы не едят животных – они их объедают.
***
У бобра я ветку отобрал.
Обобрал бобра я, обобрал.
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
Учили с дочкой стишок из учебника за 4 класс , , ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки ... .
попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Три девицы под окном пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,
вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Приходит СМСка:
– Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки.
Ответная СМСка:
– Конечно, пойду. А кто это?
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Чyкча охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю домой, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Новая водка «Быстров» - 5 минут и в вдребезги!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны
и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Так это ж водка!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
- Пап, купи мне маленькую собачку! -
-Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.
***
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый.
Вот поэтому, когда мы собираемся вместе, мы пьём виски.
***
Учёные утверждают, что лимон полезен для здоровья.
Особенно, лимон баксов!
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
- Софа, как дела?
- Да полная xxxx.
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
На базаре продавец фруктов кричит:
- Ананасы, бананасы!
Ему говорят, что нет такого слова - бананасы.
- Слюшай, а какой есть, а?
- Есть слово банан.
- Падхады, пакупай! Ананы, бананы!
Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.
— Над какими проектами работает сейчас наше правительство? — Над ожиданием повышения цены на нефть.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: — А ну, отдавай свои деньги! — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью,
выходит,что водку следует пить только в рабочее время.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли свет на кухне?
- И мне прихватишь кусочек.
Женщина создана делать мужчину счастливым....,
где бы этот несчастный не прятался.
Подписанную Лавровым бумагу в мире называют "Лавровый лист".
Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть так",
закончили в стиле "xxx с ним".
Александр Македонский купался в реке Тибр. Вышел из воды, а коня украли.
С тех пор русские никогда не оставляют лошадей возле Пизанской башни.
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо,
не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
- Не могу... копыта мешают!
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "распутинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем.....
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
Нищий заходит в булочную,спрашивает продавца:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подааайте, Христа ради!
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.
- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к людЯм.
- Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
-Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– У меня компьютер не видит принтера. Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
- Кто там ?!
- Дддочь...
- Какая дочь?!
-Да вааааще никакая..
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Ещё вариант:
Собрались в Италии филологи на конференцию.
Тема "Происхождение слова "стибрить".
Итальянский профессор:
- Господа! Слово стибрить, итальянского происхождения.
В 5 веке на реке Тибр у одного итальянца украли лодку, ну и отсюда пошло украсть-стибрить!
Русский профессор:
- Скажите коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Научиться исполнять индийские танцы очень просто:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Как не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Посмотрел на майку – там написано “LONDON”. Посмотрел на рожу – походу, первую букву вверх ногами написали.
Старый анекдот,с бородой.
Дождь.Грязь.Генерал едет в армию.По дороги
видит застрявший грузовик своей части.Ну ладно,
так и быть- надо помочь.Вылезли с шофёром и
стали толкать.
Извозились в грязи,но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру
грузовика говорит:
-Тяжёлый однако.
-Да,-отвечает тот.-У меня же там рота дембелей
домой едет!
Тоже с бородой про генерала вспомнилось:
Приезжает генерал с инспекцией в часть.
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю вам благодарность за...
Прапор:
- Служу Отечеству!
Только, товарищ генерал, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку, закрывающую фингал под глазом:
- Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался!
Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему бином Ньютона.
- Ты вообще с головой дружишь?
- Более того, мы спим вместе.
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного
производителя, а его оказывается уже и нету.
Слегка фиолетовый ... :)
Подбегает боец к Прапорщику. ( Оба в костюмах от Юдашкина ) И хлопая в ладони от благородного негодования причетает :
- Трищщ Прапорщик, Трищщ Прапорщик! Кошмар какой-то !
- Ой ! Чё случилость тааа ?
- У нас завелись Голубые !!!
- Да ну ? Ты чё ?
- Да .... Представляете ! Пока мы н'плаацу м'рширааавали, какой-то ньгадзьаай украл у меня из тумбочки помаду и пудру !
:(
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем
грудь стоящей рядом женщины.
-Прошу прощение-говорит он-но если у вас
такое же мягкое сердце,как грудь,то вам нет равных!
-Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое,как локоть,
то я живу в 31 квартире!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! На меня напала огромная акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
По итогам года кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дура.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?"
, а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Приезжает генерал в часть с проверкой. В каждую щель нос сует. ВДРУГ! Окурок на плацу! Он багровеет.Эттта что такое??!!
Молчек.
Я повторяю, ЭТО ЧТО?!
Окурок, товарищ генерал.
ВИЖУ, Не СЛЕПОЙ!
Чей окурок?!!
Молчок.
Чей окурок?!!
Ничьей, товарищ генерал.Курите.
Тот же генерал в казарме.
Дневальный, чем у вас воняет в казарме?
Не могу знать, товарищ генерал, до Вас не воняло!
На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи послушай, о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
О ВДВ, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
Все-таки нажрались сволочи!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Если вдруг у вас с утра
Побелела вся спина,
поступил звонок из банка
что вам выдан миллион,
В календарь скорей взгляните,
Лист вчерашний оторвите,
И на дату посмотрите,
Там апреля первый день.
Тут же все дела бросайте
Позабудьте сон и лень,
И с Днем смеха поздравляйте,
Всех знакомых вам людей!
— Угадай загадку:
наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас.
Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
---------------------------------------------
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.
Разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.
------------------------------------------------
Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, гада, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
У нас две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке,
в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Сели добры молодцы и красны дЕвицы за стол.
Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми дЕвицами.
Мужчина собрался на день рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpааасьте, ааа-я-ссс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Лариса вчера получила права!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
- А что так?
- А такое было условие…
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"…
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
"Микро-кредиты до 30-ти тысяч рублей!"
Тогда и зарплаты, и пенсии такого размера тоже должны быть с приставкой "микро"!
А компенсации к пенсиям (4%) - это уже с приставкой "нано"...
Пожилой Кавказец приходит в магазин
и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед,зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет!
Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80,то папе, наверное,100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное 130!?
Он что,жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну цепляет червяка и бросает в речку. На вторую тоже цепляет червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Если после пьянки осталось спиртное
значит внутри коллектива существует проблема.
Привет Каспарову с Макаревичем !
На палубе круизного лайнера встретились два джентльмена.
— Ужасная скука, сэр — говорит один.
— Полностью с вами согласен, сэр. А не сыграть ли нам в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, сэр. Я — и того больше.
— Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,
как на вопрос «Кто?» ответил «Агния Барто»!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Звонила твоя щука, сказала что с икрой!
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Люблю зелёные котлеты. Из денег.
Перевелись нынче петросяны - что ни анекдот, то "бородатая канацкая белка с рваным баяном"(с) 8-)
Хороший анекдот борода не испортит.
И кстати про бороду:
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг.
Отращивал бороду...
***
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
Возможности врачей: терапевт - все знает, ничего не умеет;
хирург - все умеет, ничего не знает;
патологоанатом - все знает все умеет, но уже поздно...
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебя посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
В начале сотворил Бог небо и землю... А потом все остальное было сделано в Китае
Какая связь между Петросяном, анекдотами и юмором вообще?
Интересно, а если водитель из окна показывает средний палец, то куда он собирается поворачивать?
Водитель грейдера после очередной бутылки водки ощутил себя свободным художником. И теперь дорога, ведущая в посёлок, стала на два километра короче
Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны!
to RW3DY: Надеюсь анекдот не "политический вопрос"? :hi:
Пришел сынишка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— А может по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там что, водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, это гномики… гантельки… поднимают.
То ли анекдот, то ли случай, как говорят, из жизни. Ну да ладно, в общем дело было так. В конце 60-х советское торговое судно терпит крушение у берегов Центральной Африки. Экипаж благополучно на плотах высаживается на берег, а тут "бац" - из джунглей выскакивает орава аборигенов, хорошо вооруженная по всей тамошней моде луками и копьями, спокойненько вяжут наших морячков и уводят в глубь леса. Местная деревенька, принайтовывают пленных к жертвенным столбикам, песни, пляски, в общем приготовления для наших сограждан к действию не самому приятному. И здесь происходит какая-то возня, шум, и вдруг весьма неожиданные события. Подходит к нашим бедным пленникам один из лиц тамошней национальности, с копьем, обвешанный всякими бусами, костями и другими регалиями знатного воина и на неплохом русском сообщает: Он, мол, сын вождя из соседней деревушки, договорился с местным вождем, что их убивать и кушать не будут. Потому как он закончил в Москве университет им. Патриса Лумумбы и русских очень уважает. :) Быль или небыль - досконально история умалчивает. Но это все к чему. А может и не зря в свое время всех таких "друзей" учили и подымали? :)
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать слоников по два сразу.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Акция: женился на женщине - теща в подарок.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
— Кого пытаешь?
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Так её кот сожрал.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Женская логика как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
— Вот выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
Возможно ваш совет,пригодится тем,кто ещё находится на трудовом поприще. Вложение 161399Лично мне этот "дивайс" без надобности,вот уже как восемь лет имею статус пенсионера.Вложение 161400
RA4FZ...
Женская логика :)
- Не надо делать мне как лучше!
Оставьте мне как хорошо!
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Страшное проклятие тети Сары:
-Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не ты на банке с тушёнкой?
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Прежде чем размещать пост - убедись, что это именно тот раздел, который наиболее подходит размещаемому посту :)
Не логично ждать ответы на вечные вопросы "Быть или не быть?" в теме "Анекдоты" :)
И более чем "нелогично" - обижаться на шутки в теме "Анекдоты" :)
**..такой везде понаставил смайликов.. мало ли.. люди разные бывают..** :) :) :)
— У меня две сестры, и у каждой своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого свой папа!
Я думаю, что задавать такие вопросы будет несколько неуместно на радиолюбительском портале.. :)
Более логичным будет их задать профильным специалистам в соответствующих учреждениях.
Там и подобающий совет дадут, и квалифицированную помощь окажут.. :)
А тут что.. тут скука смертная.. антенны, транзисторы эти..
Подумайте над моим предложением.. :)
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они все равно тебе не нравились.
- Ну тогда давай и маму твою соседу отдадим.
- По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей : "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника-50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
- Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :
-А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?
Серега, ты че это ? Внеси ясность .... Тебе штаны нужны? Или еще водки хоцца ? Ну приезжай, куда ж тебя девать ... :)
Та не... Водки не хоцца. Штаны еще одни пока есть, латки тоже новые. А насчет приехай... Та и шо я там у вас потерял на минутку? У вас там хорошо, а мы жители деревенские. :s12: Так что есть грамотные люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», таки имеют право. И провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой… (с) :)
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
В Челябинске на сайте 74.ru вышла статья с интересным названием "Россияне передохнут от кризиса" (имелось в виду передохнУт, но все, судя по комментариям, прочитали как передОхнут).
Главный энергетик пишет электрику:
- Илья, на 4 конвейере не работает электродвигатель .Посмотри!
Ответ Ильи гениален )))
- Посмотрел - действительно не работает !
Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.
Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем жена их тратит.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо..
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин..
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
- Софочка, ви знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами,
но это не значит, что она сядет за руль.
...Вчера был День Геолога...Поздравляю всех,кто имеет к этому отношение!И вот немного ...
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"
Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»..
Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
– Вы лучше за клыки тащите – легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
– Слышь, – говорит один, – гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
– Нет, – говорит другой, – однако xxxxx геолог. Смотри, опять к морю пришли!
ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах.
— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
— У нас тоже стоит ввести такую традицию.
Только президент пусть посылает человеку телеграмму в день выхода на пенсию , а Почта России как раз к столетию ее и доставит.
Врут. Польские.
Мировое достижение Львова в изобретательстве: Керосиновая лампа
Немеряно ! В Поднебесной не успевают лопаты и тачки делать .....
Похоже сайт анекот.ру закрыт на профилактику? :)
шутки кончились
все читают www.anekdotov.net
Вчера Сара долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
И шо только она ему не говорила, но последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда не ори, шоб ты издох! Вей гнездо и ложись спать!
Извиняюсь за Оффтопик, но прожил в Якутии 2/3 жизни. Праздник называется "День Оленевода", а "ОЛЕНИ" встречаются везде :)
Несколько фото, да простит меня Великий Модератор!
Вложение 161479
Вложение 161480
Вложение 161481
Вложение 161482
Вложение 161483
Вложение 161484
Мой пёс спереди на оленя похож:s7:
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Просто дай мне минералки.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
У нас есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
Я не умел садиться на шпагат до тех пор, пока не сварил ребёнку кисель…
"Нормальнлно- Георгий-,отльчно Копстантин"
Рабиновичу на двери какая-то xxxxxxx написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал... ...просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Вот именно - направление :)
P.S. А дороги там только зимой :)[/QUOTE]
В свое время еще Наполеон сказал: " Если Вам скажут, что в России плохие дороги, то плюньте ему в лицо... В России их вообще нет".
Ну как же нет? Это же одна из двух наших бед...:s10:
Есть несколько штук – швейная, стиральная и машинка для закатки банок.А, ещё для стрижки волос:s7:
А если вы про автомобиль, то его у меня никогда не было и не будет. Причина банальная – он мне не нужен. Сыну нужен. У него есть.
Ну и типа анекдота в тему:
Из протокола. в результате ДТП машина улетела в кувейт.
"Это же одна из двух наших бед..."
...ну да; и если одну беду ещё можно, например, закатать в асфальт, то что делать с дорогами - совершенно непонятно.
P.S. По нашим западным дорогам не ездил, а вот трасса "Дон" очень понравилась (кроме шуток!).
Буквально на днях. Почти анекдот:
СЭМ (старший электромеханик) сидит в кают-компании, и смотрит новости. Рассказывают про планы по возведению андронного коллайдера в Дубне :)
Смотрит, и бурчит:
-Дороги сначала научитесь делать, а потом уже за андронные коллайдеры беритесь!!
На что я ему заметил:
-Человек, обладающий дипломом старшего электромеханика, имеющий в подчинении двух электромехаников и пять электриков, и не могущий починить стиральную машинку в прачечной - не имеет никакого морального права обсуждать строительство андронного коллайдера!
Петрович на меня обиделся. :)
А у тебя машина есть? :)
.. еще один.. :))
Хорошо.
Пусть будет просто - коллайдер.
От этого стиралка в прачечной работать не стала, и СЭМ не поумнел тоже.. остался дуб-дубом, и все так-же бурчит по поводу дорог.. а сам с Саратова.. :)
Интересно, как там с дорогами?
ПыСы ..да и в Туле, как оказывается, не все так плохо с этими дорогами.
Приходит глухонемой к другу и рассказывает:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, а ты?
- А я свет выключил она и заткнулась.
― Света, я брошу мир к твоим ногам!
― Не психуй, Лёша! Положи глобус!
Нет, не привыкли... По весне Саратов выглядит как город после бомбёжки. Снимал первого марта из трамвая. https://youtu.be/AdE3YKK-6dg
Туристы в походе бухают у костра. Всё бы хорошо, но одна-единственная проблема – на них накинулось огромное количество комаров. Залезли они в палатку и продолжили там. Спустя некоторое время один из них выглянул наружу, и видит там светлячки летают. Он перепуганный залезает обратно и орёт:
- Мужики, комары с фонариками вернулись, нас ищут!
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
Это ничего, что Фортуна повернулась задом. Хуже, если Фемида повернётся передом!
Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню: — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
— Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» , представила кафедра акушерства и гинекологии.
Ребята, скажу так: "Дороги должны быть, а не колдобины!" И тут вопрос не в том, у кого яма шире и глубже, а в том, у кого скоро дорога будет прямее и ровнее. В Саратове не будет, однозначно. К приезду моего тёзки Анатолича у нас пока дома, которые требуют капремонта, бумажными плакатами "латают" Горожане: Власти Саратова готовятся к приезду Медведева, «заклеивая» дома :: Новости Саратова :: сайт «Лица Саратовской губернии»
Дороги - это то место, где собирается проехать российский водитель.Цитата:
Сообщение от RX3X
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
- Ой!!! Сарочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
***
- Ало, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме...
UN7CN, RA6M.
Пока устное.
И я всё никак не мог понять, с чего это 5MContest на ровном месте "зависает". Но вот уже неделю, как никаких проблем! Нужно теперь засечь, когда он снова зависнет: тогда пора опять носки менять.
Спасибо за инфу!!!
- Что-то я весь чешусь...
- А ты пробовал мыться?
- Конечно пробовал. Только ерунда это всё. Пару недель ещё ничего, а потом опять...
- Эх! Хорошо после бани,особенно первые три месяца!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте, и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в Японии как всё красиво: гейши, саке, харакири...
...я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
...поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
...башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
...следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
...шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам —
"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про...ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного булыжника"
-Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу:
за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб,
за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.
— Случись че и обоср@ться некуда!!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу xxxxx можно наступить бесконечное количество раз.
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
Когда начальник ЖКО приходит сдавать кровь из вены, медсестра, проживающая на его участке , доооолго ждет, пока стечет ржавая и холодная.
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь – нутро стразами обклеить?
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
- Милый, посоветуй мне что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
-Хочу машину.
-А зачем она тебе?
-Бибикать.
А вот еще был случай .... Высоко в горах, не в нашем районе. Дядька явно колхозного виду торгует салом на базаре. Одна дамочка с редикюлем в руках и внешностью вахтерши в женском общежитии трикотажного училища придолбалась к нему :
- А что, скажите пожалуйста, вот у вас в селе СПИД есть ? Сало можно покупать ? Боязно ...
Дядька обалдел и думает молча ... ( Шо воно таке, той СПИД ? Хто знає ? Скажу : ЄСТЬ - а как попросять ? Скажу : НЕМА ! Опять же - сміяться будуть ... Скажуть : СЕЛО НЄЕЛЕКТРИХВІЦІРОВАНЕ ! Шо робить ? )
- Та так - говорит - є трохи. Для себе держимо ! Не продайом !
Да ! Забыл ! Мораль : Это у них в Америках-Кореях все можно за деньги ! А у нас - бесплатно, но только тем, кто заслужил !!! Или для командного состава но только когда командир в форменной фуражке... :)
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа в лобешник.
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Каакого Серёжки???
А ты почему собаку на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Идет мужик с бани с канистрой пива. Мечтает, что придет домой, пивка холодного попьет. Увидев на дороге валяющуюся бутылку пинает её. Та отлетает, ударяется о камень, разбивается, из нее появляется джин и говорит мужику:
- Мужик, ты меня спас, я тысячу лет сидел в бутылке. Загадывай любое желание, выполню. Мужик думал-думал и говорит:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не заканчивалось.
- Будь по-твоему, - ответил джин и исчез.
А мужик до сих пор канистру открыть не может
а ты готовить-то умеешь?
я вкусно режу колбасу
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
2 R4AK
Да уж ..... Возразить нЕчего. На ум приходит завяление Жлоба-Феди, которое он сделал московской общественности в автобусе :
- Закон есть Закон !!!!
И еще одно. Это уже выдал некий Незнайка в первой части знаменитой трилогии : ( не дословно )
- Вот ведь ... Иногда так заврешься, что незаметно для себя скажешь правду !!!
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день
Темно, как у Малевича в квадрате
Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец... Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
– Вот такого вируса у меня еще не было!
– сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
— Сухое вино будешь? — насыпай...
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить..
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"
Отец сыну подростку- нука-нука, ты что, курил?!!
Да нет, пацаны крили, а я рядом стоял!
Я смотрю, ты стоял где курили, сидел где бухали и лежал где тр**ались!
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня?!!!
— Сносило ветром…)))))
Как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки?
Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!
«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю».
П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика»
Эээх, молодость- молодость! Есть что вспомнить, жаль, детям рассказать нельзя.-)
Один мужик пошел с женой в театр. В антракте он побаловался пивком и после начала второго отделения ему приспичило. Он осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, справил нужду и вернувшись на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты не пропустил. Ты сыграл в нем главную роль.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.
В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
-В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Долголетие - это месть пенсионера государству
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
- Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с папочкой.
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО,
а мы-то знаем, что это — наша фанера.
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз,однако.
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, маме нездоровится?
Утро. Колхозная ферма.
-Зина-а-а! Зинка-а-а-а!!
-Чево?
-Где этот.. как его.. нужен он мне позарез.. системный администратор где??
-Ну так он ушел.. на почту. Сказал, что ему обновление вирусной базы пришло, взял трех литровую банку, и ушел..
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу жены
"дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, у меня еще за твою трын-траву условный срок не закончился...
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....
Думаю, что тут имеется ввиду не портвейн в бутылке по 0,7 а портвейн № 777. Были и ещё номера думаю, что помните какие. Портвейн «три семёрки» поначалу выпускали только по 0,5. Позднее появился также и по 0,7.
777 вещь настолько известная, что даже в Википедии про него пишут
https://ru.wikipedia.org/wiki/Портвейн_777
***
Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.
***
Тот, кто хоть раз пил дешёвые портвейны, уже точно знает, что на самом деле число дьявола это не три шестёрки а 777…
***
Было дело 3 семерки, звали 3 топора.
Он есть и сейчас,немного поменял имидж и потяжелел до 1Л.:)
Вложение 162336
до сих пор с поездов "Ташкент-Москва" снимается в таре 0,5 и 0,7 "Жасорат", выпускается в Узбекистане, тот же бормотер 777, лингвисты перевели как "Мужество" или "Отвага", аксакалы УВДТ припоминают "Чашма" /"Источник"/, и "Узбекистан", про последний напиток рыбновский батюшка поведал, что за неимением "Кагора", весьма успешно использовался в причащении, т.к. качеством и субстанцией на него был очень даже схож. В последнем рейде с ноль пятого поезда, сняли партию отличнейшего коньяка узбекского разлива "Халкабад" и "Согдиана", этикетки имеют водяные знаки, понимаю, что от подделки, как на купюрах серия и номер, на русском и английском языках читаются завод им. Ховренко, основан в 1900 г. И медали золотые, ух, вещь!!! Халкабад вообще страсть, аж язык вяжет, чуется дубовая выдержка.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!
Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например,
на лестницу в подъезде.
Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:
Чё курил Корней Чуковский?
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё
остальное - это так, временные затруднения
Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ.
Решил приготовить мясо в вине. После третьей бутылки вообще не понял, что я делаю на кухне!
- Как вы относитесьx к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально,x моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Взял у друга старую " пятерку" пока остался без машины. Вспомнил анекдот.
ВАЗ 2105 имеет ТРИ положения двери.
Открыто.
Закрыто.
Не закрыто.
Пиво с рыбой- величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже важно,
но колесо с рыбой - все-таки не то.
Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Любой зад можно поместить на трон,
но не любая голова достойна короны...
- Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
Ну это ... С какой стороны на нее смотреть. На дверь в смысле .... Вообще то На-Руси у двери есть ЧЕТЫРЕ положения. Рабочих. Пятое, когда она снята с петель и стоит-лежит в чулане не рассматривается в данном случае. Итак.
1. Открыто.
2. Закрыто.
3. Прикрыто.
4. Не заперто.
Вспомнил историю не из такого и далекого, но прошлого. Группа ТУРИСТОВ ( говорят, Бундесов, но История умалчивает ) в Карпатах, в селе знакомится с хозяивами и местом проживания на ближайшую неделю. Дас ист - зеленый туризм. Один из прибывших переминается с ноги на ногу, что-то шепчет на ухо переводчику и тот спрашивает у газды ( хозяина дома ) о туалете. Туристу показывают на ... ну вы поняли что в конце огорода, около забора. Туда еще дорожка ведет.
Турист довольно шустро туда сгонял и так же быстро вернулся, стоит и опять пританцовывает и заявляет :
- Дас ист это. Дас ист непорядоктъ. Там нет двери ! Вообще НЕТ !!!
..... Немая сцена ( аки по Гоголю ... ) Первым ответил хозяин .
- Двері ? Нема ? А нашо вони там ? Там нема чого красти !!!
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
Люди не делятся на национальности, партии и фракции. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии и фракции
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Господи, сделай так, чтоб я купил в магазине только то, зачем пришёл.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20:00…
Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.
Акция. Только этой весной. Организуй 7 Майданов и собери СССР.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
— Гражданин Путин, у вас рубль упал. — А, нет, это не мой...
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Не могла уснуть... Начала считать овец и в конце концов... познакомилась с пастухом...
Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.».
Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
Археологи обнаружили в пещере стоянку древних людей и окаменелые останки одного из них. Решили привлечь специалистов для определения возраста находки.
Шерлок Холмс: "Пятый век до новой эры. Как Определил? Это элементарно - метод дедукции!"
Штирлиц: "Пятый век до новой эры. Как определил? Аналитическое мышление!"
Следователь НКВД: "Пятый век до новой эры. Как определил? Он сам признался!"
- Чем могу помочь? Что ищем?
- Спрячьтесь, что бы я вас искал.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
И оно ни в какое сравнение не идёт с тем что продавали раньше. Хоть ранешнее было и не очень хорошим то нынешнее хуже во сто крат. Даже разливуха советских времён (которую продавщицы ещё и разводили кто чем мог) была лучше. А ещё было вино с красивым названием «Рубин». Тоже не ахти. В связи с этим вспоминается такой анекдот:
- Я пью только итальянские вина: вермути, рубини, разливони!
Неее... Лучше "Аромат степи"
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \"Утка!\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \"Фас!\"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \"Тебе русским языком сказано - фас!\"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \"Фас\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\"
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Во как оно бывает-то... После 777, поди...
анекдот однако !
сейчас на 14153, работает RT73BB, зовет его станции....... и просит провести связь телеграфом, так как связь SSB у него уже есть, оператор Александр из Краснодара "БОНЧ БРУЕВИЧА отвечает что он телеграфа не знает, и эта станция CW работать не будет ! и у него вторая категория.
спросите где смеяться ? :s7: ХА ХА ХА !
....ЗДЕЦ !
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры”
в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"..
– И всё-таки она вертится! – сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
На официальном сайте Петра Порошенко 18 апреля появилась петиция с просьбой разрушения энергомоста Россия — Крым.
«Установить на морских судах регулярно проходящих Керченский пролив резонаторы с частотой резонанса совпадающей с укладываемым электрическим подводным кабелем в Керченском проливе, что приведет к разрушению внешней оболочки кабеля и выходу его из строя»,
https://petition.president.gov.ua/petition/23068
Наверное на Украине этот сайт заблокирован! :)
Вложение 162442
Главное что пока только 3 человека за это проголосовали
Вложение 162443
Очень надеюсь, на самом деле, что это чья та глупая шутка...
Вроде не 1 апреля.
А иначе "резонаторы" будут хорошими целями.
Хотя в Черном море и так железа хватает.
Чому ж не на рідній мові?
Да не блокируют у нас сайты ! Пеши чо хошь !
А шутка ... если это - шутка, не может быть глупой. Дурь - она и есть. 3 подписи ? На 45 миллионов ? Я думал, что у нас людей без царя в голове кудааа больше . А так - еще не все и потеряно.
Правильно тут ( кааацца ) писАли.
Это неправда, что живем без царя в голове. Есть и царь и монархия. Но монархия - конституционная ! Посему правят живущие в той же голове ТАРАКАНЫ !!!
Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии и изучить местный быт. И заехали они в одно племя. Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары. Стоят они кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа «идиот» ... а в это время другой представитель племени тихо открывает машину сзади и берет сумку с фото–аппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины и уходит в неизвестном направлении.
Ну, и кто тут, скажите, ид...от???
Там где-то инициатива была, фазировку на железной дороге поменять. Чтобы поезда обратно в Россию шли.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно...
Не, не! 3 — это в с автором вместе. Там есть пимпа для просмотра прiзвища и прочего всех подписантов.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
… я писаю…
В свое время пришлось мне белорусскую мову в Гомельском политехе сдавать… Как я ни просил преподавалку избавить меня от этого, ничто не помогло. Я ей даже объяснял, что в школе я изучал только русский, ингушский, чеченский и немецкий языки. Но она разрешила мне пользоваться всеми учебниками словарями, которые я найду в библиотеке. Экзамен то я сдал, но одно задание — образовать всевозможные формы словосочетания "пишущий мальчик" — и как народ местный ржал над одной моей формой, я не забуду никогда. Причем я сделал все в соответствии с правилами, а оказалось, что там небольшое исключение из правил ;).
P. S. Мне кажется, что она мне специально такое задание тогда дала.
Никогда не сражайся с женщиной.
И победа и поражение будет твоим позором!.
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года,
в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка:
в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Гомельский государственный технический университет имени П. О. Сухого, в котором на заочном учился.
P. S. В ЛЭИС им. проф. М. А. Бонч-Бруевича была целая толпа не только из республик СССРа, но и иностранцев. Со мной в общаге в комнате жили 2 ливанца, хороший друг был сириец, напротив жил сын какого-то большого лица Бурундии... В общаге ещё присутствовали афганцы, кубинцы... Но они все до первого курса были год на подготовительном отделении, на котором изучали русский язык. Вот мои друзья-"арабы" русский изучали в Киеве.
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немерено.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:
— Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:
— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).
Командир ему:
— А я, МЛЯ, вот так каждое утро мучаюсь!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Обжегшись на молоке, дуют водку.
- Когда будет твой день рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября
Директор на совещании:
- Простите, что я такой злой. Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов!
Муж называет меня "Гугля" Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом?
- и знаете, я задумался.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая, дюжиной яиц, палкой колбасы и брикетом мороженного!
- А теперь что, дедушка? Рубль обесценился?
- Та не... Теперь понаставили камер видеонаблюдения.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Я понял. На улице тепло из-за подогрева от квартир,
в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат,
на улице сразу похолодает, вот увидите!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили
нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам
- она полностью сгнивает за два года.
Заходит мужик с бодуна в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет... это блин не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Ну чё, всего одного и поймал?
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
"Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две..."
Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно,
я спотыкаюсь о порог, роняю табурет,ударяюсь об стол, наступаю коту на хвост...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...
— Может, и моим здоровьем поинтересуешься?
— Зачем? И так вижу, что не сдох.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Лучше не будите в нем зверя. Вдруг скунс проснется...
3 cлoва от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали"...
Предлагаю нашему президенту продавать бензин россиянам по 2 рубля за литр. Пусть другие страны сдохнут от зависти.
Врут, что самый короткий день 22 декабря.... самый короткий день - 1 января...
Вспомнилось, когда пошли выражения "бабулек".
Работала мама в совете ветеранов завода. Телефонный звонок:
- Алё, Зиночка....
- Извините, я не Зиночка, кто Вам нужен?
-Ты, милая, Зиночку-доченьку позови...
-Бабушка, Вы не туда попали, ошиблись.
И тут перл, который много лет не забыть:
-Я-то туда звоню, милая. Это ты не там сидишь!
- Привет. Как тебе новая работа?
- Да никак. За старой скучаю.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Сидя на родительском собрании,
мама нацарапала на парте сына: "тебе хана! "
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.
Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек,
сделайте самолётик и летите на ... .
Эх, весна ... У кого-то традиционное обострение ... Подагры там , чувства голода а то и собственного достоинства на его фоне ... А кто-то в баньку решил ...
*****
Петька с Васильиванычем выбрали вечерок и пошли в баню. Разделись, воды в шайки понабирали и трут спины друг другу. Петька и говорит:
- Да... Я вот смотрю, Василий Иванович, а ноги у тебя грязнее поди моих !
- Так я, Петя, поди и по-старше тебя годков на двадцать буду ....
******
( лопата )
Водку пить не люблю, но ведь люди старались, делали...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби пролетая над твоим памятником терпели из уважения.
***
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
> В Одессе:
> — Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
> — Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе заглянул в Тору и говорит:
— Согласно Торе, белый — это таки да, цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Вернулись:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
Ребе опять заглянул в Тору и отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это таки цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
https://news.mail.ru/incident/25565463/?frommail=10
Смахивает на анекдот!
Было бы очень смешно, если бы не так грустно.
После того как бородатая Кончита победила на Евровидении, я вдруг понял, почему Петр 1 по приезду из Европы повелел мужикам брить бороды.
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа,очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Фирочка, когда мне говорят, шо наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще ли мёда купить?
- Я еще не знаю, как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!
"Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусал баран..."
Парня бросила девушка. Отец утешает сына:
- Не стоит так горевать. Ты молодой, симпатичный парень. Завтра же найдешь себе новую!
- Ага! Скажешь тоже.. А сегодня я что буду делать?
Евроновости: В связи с последними событиям в ряде демократических государств, в бородатом советском анекдоте про двух президентов, вместо финальной фразы:
"А у нас тоже можно выйти на площадь, и сказать "Ваш президент xxxxx!",
необходимо изменить названия стран, и читать анекдот в следующей трактовке:
"А у нас тоже нельзя выйти на площадь, и сказать "Ваш президент xxxxx!"
Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходит он... День зарплаты!!!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Ссорятся двое:
- Ты - козе л
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и че вам ссориться, если вы братья?
- Ты, кoзел!
- Это я то кoзел? Да ты и на кoзла то не похож!
- Это я-то не похож?!
А мне в маршрутке наркоман в сумку залез!
Приходу домой, открываю сумку- а он там сидит!
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...
Нет, Яков Семенович, я не согласен 50/50. Я хочу 70 прочентов!
Ну хорошо, хорошо!
Я согласен! Давайте 70 на 70!
- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!
***
– Насколько Вы цените жизнь?
– Семьдесят три.
– Почему Вы сказали семьдесят три?
– А как, вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
– Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали «семьдесят три», а не «шестьдесят четыре», например?
– Если бы я сказал «шестьдесят четыре», вы задали бы мне тот же вопрос!
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил..
Пасха.
Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
Прислушайтесь,прилитела птичкка по утрам говорит:
не--и--зди.
Может ос? )))))
Вложение 162695
Вложение 162696
- Дааа... - сказала бабка на рынке, рассматривая стринги, - случись что, и обделаться некуда...
В гузинской школе: Дэты вы знаетэ что такое ос? - Ос это большой полосатый мух! Нэт дэты - большой полосатый мух это пчёл. A ос это длинный палка на котором крутыться земл!
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.
И чем Вы занимаетесь в баптистской секте?
- баб тискаем!
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
_______________________________________________________
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
_______________________________________________________
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
_______________________________________________________
— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
Скоро пасха
Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
***
Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж!
***
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!
И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл, кто он такой!
Разъяренный "герой" только и смог сказать: «F ... you"
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
Сила блондинок такова что они могут устроить аварию даже с пассажирского сиденья
:ржать:
(+100500 - Нормальный Район)
Пасха- это как День ВДВ для православных.
/ из радиопередачи /
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы......
Я конечно мог бы не пить по выходным.
Но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника,
то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться,
он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу,
а желания - нет.
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.
- Иосиф, почему ты не купишь автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт полиция,
а когда плохо – скорая помощь.
- Милый, ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать....
Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»
Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...»
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны?
- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство,
а муж до сих пор не знает об этом...
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой!
У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с
опухшим лицом, но в новом платье.
«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Право НЕ исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
- Ничего я не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Оля заняла у Сергея большую сумму денег, а чтобы не отдавать , вышла
за него замуж.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.
Аркаша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он обмерял её рулеткой ...
Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что
выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.— Забыла, где кухня?!!!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?
Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:
– Ну хватит! Я ж не такая...
В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я практически кекс, мать вашу!
***
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
***
Голуби не стали дожидаться, когда Жириновскому поставят памятник.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Игры для взрослых на праздники:
"Чай по адмиральски"
Заваривается крепкий чай, разливается по стаканам, ставиться на стол бутылка коньяка. После каждого глотка чая в стакан доливается коньяк.
И вот когда бутылка уже пуста, а стаканы все еще полны - это и есть чай по-адмиральски.
***
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
***
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
ОЗЧР 2012.
Вложение 163041
Когда в компании остаётся на дне бутылки.
Ведущий( разливающий)- Разыгрывается 37 с половиной грамм. Кто хочет выпить?
Лес рук.
В.- Начиная от Бога, через меня( мимо меня), по часовой стрелке( против часовой стрелки), раз-два-три!
Выкидываются пальцы. Считаются. И дальше по схеме. На ком остановится, тому и 37,5 грамм.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель,
потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Не-не-не! В приговоре ничё такого не было!
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Песня — это когда кладут слова на музыку.
Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, ты совсем потерялась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни,!!! Ну Алёна!!!
От жизни нужно брать, а не подбирать …
* * *
Перестаньте заполнять свою жизнь кем попало, и она заполнится кем надо …
* * *
Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.
* * *
Зарплата — наказание за неумение воровать.
* * *
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
И зачем все рвутся это высшее образование получать?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – это тоже одно и то же.
***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!
Встретились на международном конгрессе спецы по сельскому хозяйству. Рассказывают , как у кого свиней забивают.
Немец- у нас током.
Американец- уколом.
Француз-газом усыпляют.
Русский- а у нас- взрывают!!
?!!!???
Ну не знаю, в магазинах только головы и копыта продаются.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, что ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
- Так ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Мужик сказал, мужик стукнул кулаком по столу... мужик ловит вещи из окна.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как рыбки толкают аквариум к дверям.
— А правда что у вас медведи прямо по дорогам ходят?
—Да нет у нас никаких дорог…
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Радиолюбитель, открыв спичечный коробок с удивлением обнаружил там спички.
.Лекция врача в радиоклубе:
- Если ваша антенна будет излучать большую мощность,
это может привести к заболеваниям и даже к смерти ваших соседей..
Вопрос из зала:
- Скажите, а какая именно мощность для этого требуется? ...поподробнее, пожалуйста.
Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
В таблетке посредине есть бороздка. Если человек болен и не может глотать,
то таблетку вставляют сзади и вкручивают отверткой.
Поймала маленькая девочка Золотую рыбку.
Рыбка говорит девочке, а я желания исполняю!
Девочка говорит Ух ты!
Хватает рыбку, отрывает плавник и приговаривает-лети лети плавничок, через запад на Восток....
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют?
- Миша, привет
- Ваня, отойди от берлоги.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить
их к копытам и пахать, пахать, пахать..
Быстро поедешь - медленно понесут.
Забросил старик невод в море и остался, как ду рак, без невода.
ООО "Обиженные".
Доставка воды на дом.
***
Туристическое агентство "Штукатур"!
За штуку долларов - тур в любую точку мира!
***
Вышла новая туалетная бумага с дырками, называется – «Все в твоих руках»
***
Троллейбусы - это женатые автобусы.
***
В штате Айова все хорошо.
А жаль, хорошая была бы рифма.
***
Костя! Присмотрись к знакомой. Ну не нужен ей сантехник. Но что-то ж нужно? Не на Луне живём !!!
Там ещё и электрики были. Пиццу разносили. Бассейны чистили... Бассейн у ней есть? К чему-то ж было сказано? Не пожарных же вызывать? Те по-одиночке не ездят.... :)
*************
Одна бабка делится воспоминаниями молодости с правнучкой и задумчиво так говорит...
- Детка! В жизни каждой женщины должна быть ОДНА настоящая любовь! Страсть! На всю жизнь. Так чтоб раз и навсегда...
- И у тебя такая была?
- А как же ! Матросы, милочка ! Матросы...
Жена мужу:
- Вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. и что там за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая!
Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись!
А во-вторых, GENA - это ЖЕНА!
После игры злой тренер врывается в раздевалку к спортсменам.
- Кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я еще спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Тишина.
- Ладно, спрошу по-другому… Кто вчера первый спросил «Ну что?»
На остановке, стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Девчушка долго рассматривала священника, а потом спросила:
- Мама, а почему дед Мороз весь в черном? Снегурочка что ли умерла?
Едут две дамы в купе поезда. Одна другой говорит:
— Милочка, нельзя хранить серебро рядом с яйцами, оно темнеет.
"Век живи, век учись"— подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар во внутренний карман френча.
Или анекдоты.
Или Репрессии,
от латинского "пресс", давление, карательная мера, наказание.
Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Где-то за городом, очень недорого, папа купил автомобиль ©
Приехавши в город, первым делом папа купил книгу "Устройство и ремонт этого "недорого" автомобиля".
Показав книгу сыну, папа изрёк - это будет наша Библия, сынок.
- Папа, Вы ошиблись, эта книга будет ВАШЕЙ КАМАСУТРОЙ
Ну, наконец-то :up::up:
П.С.
Пару слов о критике и самокритике ;)
Критика- это, когда в бане тебя парит банщик. Хороший спросит - "Где пройтись". Обычно парят не там, где надо, а там, где банщику удобно :o
К самокритике необходимо готовиться - наломать веничков от берёзы, через пару заплести в них сосёнок... пихточек...
Или двудомной крапивы...
Вот тут и действо...
Парку!
Уверяю, вас 2-3 захода, и никакого русского языка ! Одни жесты, особенно при помощи коленно- локтевых суставов
:p
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял,
что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
.Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что ты холостяк.
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!...
Муж смотрит телевизор. Жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты знаешь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Муж мрачным голосом:
– Перфоратор…
Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи, в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки…
А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ю-Туб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи!
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел... мамонт!
Да уж... Передача: Что? Где? Когда? Бенефис безграничного жлобства!
Шестеро молодых, обеспеченных, с иголочки одетых, уверенных в себе и имеющих часто несколько университетских дипломов дам и господ пытаются отжать ОДНУ ТЫСЯЧУ рублей у безработного тракториста из Крыжополя. Когда это удаётся - радости нет границ !!! Все пьют Клико на радостях. Когда нет - горе Вселенского масштаба .... Все пьют Клико с горя ...
- Молодец тот мужик, который изобрёл телевизор.
- А может, это была женщина, ведь именно они часами смотрят сериалы?
- Вот ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрёл телевизор!
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.
Чиновники делают так, чтобы было хорошо там,
где живут их дети. А не там, где они правят.
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
Собака - лучший друг человека!
Если не верите, то попробуйте закрыть в багажнике машины вместе собаку и жену.
Через часок-другой откройте.
И кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Как писать: "выздаровел" или "выздоровил"?
- Пиши: "Нипадох".
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. Со скалкой.
- Именно.
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Господи, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?
***
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит
на их же условиях. Был послан в грубой форме.
- Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице.
Дорогу мне уступали даже трамваи.
- Как сделать любое блюдо из овощей намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника,
которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
***
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор..
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждёт.
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают.
Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
***
Утро.
Два соседа, встретились на лестничной клетке.
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно говоря, для этого повод?
- 17 мая 2014 года. Такой день раз в жизни бывает!
Трудная работа у президента - куда ни глянь воруют, а расстрелять некого - все свои...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Буратино не выдержав тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
***
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
- Че делаешь?
- Я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь,
я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко, зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, гад, водку дома забыл…
В колледже в начале учебного года как обычно всегда просят первокурсников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки, и препод говорит:
— Представьтесь.
— А на хрена…
— Ну для того, чтобы я с вами познакомился, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
— Да пожалуйста, Анахрина Анна.
И Бог обещал мужчине, что хороших жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся...
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной «братский народ», невольно хочется спросить: «А мы-то вам какой?»
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Практически живу на работе, … но зарплата все меньше, … видимо начали вычитать за проживание …
Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж причалил к берегу и решил вздремнуть.
А жена, увидев лодку, решила на ней покататься. Она немного поработала веслами, но вскоре устала, и бросив якорь решила отдохнуть и почитать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор и говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите, я читаю.
- Ну да, ну да… Однако у вас имеется все необходимое для этого. Я вынужден вас оштрафовать.
- Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании.
- Но я до вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых,
а остальные шесть раз - незаслуженный
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся.
Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата.
А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера
(на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев).
Мужик говорит: "Не звони, я здесь."
- Странный народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Случайно задел на улице мужика плечом, он такой:
«че проблемы?!» — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, значит вам не повезло с ... дудкой.
Как официально заявили пенсионерки у подъезда,
генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.
А представляете какой синячище под глазом у Обамки апосля того, как мордастый дядька в него оторванной ручкой запустил ! А патамуштанефиг!
Оставьте шутки про УАЗы, их реально юродивые собирают и конструируют.
Грешно смеяться над больными.
Вот ещё одну вспомнил
Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают братаны, начинают всех козлить, пальцевать с целью заправиться без очереди.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике — в очередь!
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Я раньше думал, чтo у многих людей глаза излучают солнечный свет, нo понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку...
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Не любит она, когда ей рисуют на очках.
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из-под крана.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкоголик, а английский эстет.
Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."
Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
По слухам, вслед за гвардейцами президента, в России появятся мушкетёры премьер-министра.
В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры"
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и устриц.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Самые дешевые батарейки - самые надёжные.
Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Мозг на 80% состоит из жидкости!
Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили!
Шизофрения - странный предмет: ты вроде пИнгвин, а вроде омлет.
Приходит СМСка:
— Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 1000 рублей. Обязательно верну. Саня.
От нечего делать ответил:
— Привет! У меня только 5000 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 4000, а я тебе 5000. Жду...
***
– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
-Абрам Моисеевич, Вы утверждаете, что Вам всего 63 года?
-Таки да!
-Но по нашим данным Вам 73.
-Ой, вей. Я вас умоляю-10 лет тюрьмы-разве это жизнь?
-Абрам Моисеевич, Вы утверждаете, что у Вас нет детей, но по нашим данным у Вас пятеро...
-Ой, вей. Я вас умоляю-это не дети, это сволочи. Бросили бедного, больного старика и свалили в Израиль...
-Абрам Моисеевич, но Вы утверждали, что у Вас нет родственников за границей..
-Ой, вей. Я вас умоляю... Они дома, это я за границей...
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены
два боевика, три порнухи и один ужастик.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
***
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек.
А потом граната взорвалась.
Как ищут повреждения электропроводки 1 кондиционерщик, 2 электрик
ТЗ вместе скручено более четырех пар силовой подводки.
1 Откручу на у гад ага наверное вот эта, выбило опять, дай думаю другу пару откручу, опять выбило, слышится мат серверщика и т.д.
2 Аккуратно раскручу все соединения и прозвоню электрическим тестером.
Он еще за спиной моей работает, свет гас раз десять, зато девушки знают мой четырех этажный, они понимают.
Лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать… от SDRVPN.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё, так испугались, что ли!?
Диалог, после посещения мужем больницы:
- Как мама?
- Здорова как лошадь, скоро выпишется и приедет к нам жить.
- ??? ... Так она же при смерти была; ты с врачом разговаривал? Что он сказал?
- Сказал: "Готовьтесь к самому худшему".
После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так",
и закончился стилем "хрен с ним"!
— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Мама его, однако, совсем не в восторге. Она тут же звонит своей матери:
- Ты зачем ему это подарила, мама! Ты что не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..."
- Изя сразу полюбил математику.
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Звонит тётка и истерично требует починить ей "скуре". Я в недоумении. Какой скуре?
-"Ну скуре, - говорит, - который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю,
а он не работает!" По телефону так и не понял, про что она.
Когда приехал, тётка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык Skype.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "Один пишем, два в уме!"
***
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
***
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
***
Запись в трудовой книжке:” Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам”.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Димон, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она xxxxx?
- Твоя жена, ты и кричи.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом
Как у меня женщина переночевала — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть ..
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Ж...пами что ли?!
Магазин ковров: — Мне на пол в детскую, что нибудь не очень маркое
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте !!
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу.
Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.
Жена, зайдя в комнату, оценила обстановку и говорит: - Мусор захвати!
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения
"настоящий мужчина " - это слово "должен" ?
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
— Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Тяните билет.
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно зубами, а то клубника не вырастет?
Ой! И где таки эта справедливость?! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь
одеваю!
- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть
сами там не путайтесь!
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас
жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...
Мужчина, Вы что, клеить меня пытаетесь?
Мужик испуганно оглядывает.
Да Вы что! Чтоб Вас клеить сначала спиртом обезжиривать нужно!
Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик.
- За что посадили?
- Белого медведя убил однако. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукчa (удивленно):
- Восемь лет, однако, за что? Там меху-то с ладошку!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом,
Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом.
В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Купи землю, навоз, торф,семена,удобрения, средства от вредителей,
построй теплицу,купи рассаду,инструменты,машину,бензин-и наслаждайся
бесплатными овощами из собственной дачи.
"Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме: Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
Экзамен по литературе.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый
Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Не могу определиться, что мне нужно больше
— нежные объятия или бутылочка виски.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Комментатор комментирует спортивные соревнования:
- И вот наконец из-за поворота появился японский марафонец Хировато!
Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.
Продолжая тему комментаторов. Евровидение-2016 для РФ комментировали Эрнест Мацкавичус и Дмитрий Губерниев. Последний во время объявления результатов уже видимо устал, заскучал и не выдержал. Когда на экране появился лысенький мужичок крепкого телосложения в пиджаке, представлявший Люксембург (точно не помню), то Дима его представил: А что это у наз за крепкий хозяйственник... с прической а-ля бильярдный шар? :) "Звезда грёб...я" это тоже его прямоэфирное высказывание с биатлона в этом году.
-Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть … Но никто же не жалуется!
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?
— Шмулик, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня? ?
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?”, “Уже подъезжаю”.
***
Записался на онлайн-курсы частных детективов, перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал.
Теперь вот думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело?
***
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю...
А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса,
то есть без унитаза, поэтому терпите, до квартиры.
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать,
чтобы вылез мистер Пропер?!
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья
— натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе.
Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
21 век, человечество отправляется на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует животных, но горячую воду летом тебе все равно отключат.
— Неужели я выспался, такая легкость!
— Доброе утро, я Апостол Петр, у меня для вас есть новости...
— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Анекдот с картинкой.
Вложение 164176
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Пингвины явно умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
В Питере арестованы подростки, ранившие душу таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
Еду в маршрутном автобусе.
3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, 4 - с ридеров.
Одна девушка читает бумажную книгу.
ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ!
- Хотел оставить вчера часы в мастерской для ремонта, так они сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка: «На вечную память от В. В. Путина».
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
- Ну, как вы там с Таней?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня, подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
***
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
Дальний угол заброшенного парка. Место выгула собак. Встреча молодого добермана и мастифа. Доберман скачет вокруг меланхолично стоящего мастифа.
- А ты видел! Нет, ты видел! Вот шрам! Это я с боксёром ... Я ему ухо откусил а он меня ... А вот шрам - это я с овчаркой ! Я ее за шиворот а она мне ... Или вот - питбуль .... Я ему - а он мне .....
Мастиф молча смотрел, смотрел.... Потом так же молча начинает сдвигать складки шкуры в сторону морды. Двигал, двигал ...
- Вот дырку видишь ?
- Да! А что это?
- Попа !!!
В оригинале про шарпея было.
Везёт, же и с ... те и с этими - 12 должно быть...
" чисто для КОНСТАНТИНА :(
Был в последней четверти двадцатого века примерно такой анекдот –
« Просыпается Ген Сек в Овальной комнате, и спрашивает – «И де я есть».»
А журналистов за окном видимо-не –видимо, Разумеется в пределах доступа к полицейской резиновой палке
Наш журналист сразу записывает в блокнот - «У ГенСека родилась ИДЕЯ» и бегом, вплавь на Кубу… Это, чтоб причастные были в курсе. Там была связь…
- А не пробежаться ли нам вокруг нашей лужайки? Р.Р к Л.И
« ?»…
Писатели…
Наш президент, …. Прибежал ПЕРВЫМ!!!, генсек – последним…
Дорогой Л. И, , прибежал ВТОРЫМ, а их президент- ПРЕДПОСЛЕДНИМ
:lips: ;)
это про писателей:que:
и звали его - Никита Фёдорович Карацупа
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов.
На его месте так поступил бы каждый.
Вышло опровержение. Это был МГИМО. Выпускники МГУ иногда и работают ещё...
Ой. Давайте без Б !
С Джульбарсом или Мухтаром? Нет. Не знаком. С Карацупой? Нет. С диверсантами и шпионами? Далеко не со всеми.
А на счёт нарушителей границы.... Имеется ввиду они оттуда сюда или отсюда туда? Кого было словлено в количестве 339 штук?
А?
А шо. Есть о чём поговорить. :) Представьте название статьи в газете:
" Сенсация. Как оказалось: на протяжении 20-и лет Индусы кусали за задницу граждан, пытавшихся пересечь границу СССР ! 339 человек получили первую помощь а вместо медучреждений попали в места не столь отдалённые. "
Ингус , - так звали всех его собак...
А вот что говорит Вики:
"Первую собаку Карацупы звали Индус, однако, когда в середине 1950-х гг. были установлены дружественные отношения с Индией, по этическим соображениям в новых публикациях о Карацупе Индуса заменили на Ингуса. У Карацупы было несколько служебных собак под этим именем, все они погибли"[4].
По воде надо было, вплавь! :) Совсем не анекдот: http://www.kulturologia.ru/blogs/181215/27648/
Двое пьют пиво один и говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два
***
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это городская администрация! У нас нет ничего святого!
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные.
Аптекарю это надоело, и он на большом ватмане крупными буквами пишет: "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Опять приходит тот же мужик, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит:
—А значит были бананы!
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.
Двое пьют пиво после вчерашнего и один из них говорит:
— И все-таки согласись, Колян, алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Гаишники приехали на ДТП и увидели в чистом поле перевернутую машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тетка.
-Ну, и как это произошло?
Тетка:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу - елка! Я - направо - там тоже елка, налево - опять елка, ну, и перевернулась нахрен!
Гаишник:
- Ты чё, коза! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тетка:
-А я видела!!!
Второй гаишник заглянул в машину и говорит:
-Дура! У тебя же освежитель воздуха на зеркале болтается!
Хроника происшествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.
***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
***
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
***
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается в рот, значит она от обуви.
***
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала:
— Боже, какая романтика!
Огляделась
— Блин, на клумбе!
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
Ну если только при условии, что по его возвращении домой я ему вместо невесты верну жену :)
- А как правильно: "Шнура отправить на Евровидение" или "послать Шнура на Евровидение"?
- Отправить послать.
Встречаются в небе два облака.
Одно другому:
— Отольем?
- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
***
Гугл для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
***
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
***
Я вчера понял, что между "Надевать одежду" и "Одевать Надежду" две больших разницы.
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве,
в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в сутки!
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл.
Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам.
Что же делать?
Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Одесский трамвай, давка. Мужик пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Трамвай останавливается на остановке. Весь пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович....
Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурaк-дураком!
Снял трусы, снова посмотрел... М-да… Дело то не в трусах...
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку,
и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
— О чем задумался?
— Вот,думаю,скинулись бы мне все китайцы по рублю! . .
- Абгамчик, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё xxxxx.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого адиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты xxxxxxx и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Подниму может хотя бы себе настроение, житейские истории.
По соседству с чип и дип на Гиляровского, есть Военторг, так вот зимой для разгребания снега и т.д. купил очень полезную и складную вещь.
И вот буквально на днях продавец заметил, что я не много устал к вечеру пятницы и говорит "Вы знаете, у нас еще сувениры есть, какие - фирменный стакан, еще, средство индивидуальной защиты, я спрашиваю это, что саперная лопата, зачем мне вторая"
Оказывается у них это называется "Презистор", и как с помощью него защищаться.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, гад, перфоратор.
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 500 руб/час.
- че ш люха да? а че так дешыво?
- Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
***
SMSка в день рождения в 7 утра:
— Ты уже в хлам?
***
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Есть вот такой:
Вложение 164644
- Ты вообще с головой дружишь?
- Более того, мы спим вместе.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь,
главное — найти такого же урода, как ты.
Бесплатный сыр получает каждая вторая мышка.
— Люся, где ты вчера ночью шлялась?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — айфон и золотая цепь!
- Я веду здоровый образ жизни!
Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
-Принимаю Вас на 59 прекрасно зовут меня Сергей, нахожусь в городе Майкопе.
-принято, так же 59,а подскажите где находится Майкоп?
-Вы Краснодар знаете?
-Да, знаю.
-Так вот Краснодар это пригород Майкопа
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с подружками своими впечатлениями по поводу
только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твоё декольте, можно армейскую рацию спрятать
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия,
накануне матчей встречаясь с тренером играющей команды и предлагая
за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью,
то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна!
И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает тренера: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете.
Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Я не пью, не курю, не шляюсь по бабам ложусь в 22.00, встаю в 6,
тихий, спокойный послушный, но когда я выйду из тюрьмы- уж я оторвусь!!!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
"Срочно продаётся пчеловодческий прицеп на 30 ульев для "Бентли", недорого."
Кризис , однако...
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит? :s7:
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "
Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!»
А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Портюша!
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой:
вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
- Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи
пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение
бурной гулянки и домашнего уюта одновременно
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик.
Для закоренелого грешника жить в раю - это наказание.
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Обходя грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
- Можно, конечно, очиститься через страдания.
Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.
Отцы и дети
Внук интересуется у деда:
-Дедушка, когда ты молодым был сидел в контакте или в одноклассниках?
-Внучек, я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Квартирный вопрос
-Алло… мама, я скоро дома буду, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!
Природу не обманешь
Медведь, научившийся кричать «ау», голодным никогда не бывает!
Вечно голодные студенты
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Лень - двигатель прогресса
-Один придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой. Потом снимает пакетик и выбрасывает! И тарелки не надо мыть...
-Слушай, да он гений...
Хорошо там, где нас нет. Но мы уже в пути!
Когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?
Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки!!!
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
- Котик, ты где???
- Я не кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Зачем тебе второе гражданство?
- Хочу завязать с воровством, но здесь ЭТО не получится.
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
После того, как маленький Витя научился считать,
папе пришлось делить пельмени поровну.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла,
почему она не складывалась.
Полезные свойства.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
Девушка ищет интим. Работу не предлагать!
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает,
что он собирает с русских дань.
Может уже кто то сказывал, из Белого попугая по какому каналу крутили не помню слова Великого мастера, Юрия Владимировича Никулина.
И так автобус, света нет, заходит пьяный мужик и спрашивает "Есть тут кто нибудь, все молчат в кромешной тьме, еще раз, есть тут кто нибудь все молчат, ну раз никого нет, тогда я отолью и подходит к двери изнутри."
Один раз Юрию Владимировичу позвонили "Так мог шутить только Никулин, приемная Андропова, слушаю вас"
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Здоровье надо беречь от врачей.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Российская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.
В Одессе на сигаретах пишут: «Мама узнает - убьет»!
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой ко зел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно,ко зел!
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать пиво водкой!
Пойду-ка эрудицию нагуглю...
> --------------
> О холодильник! Лидер по просмотрам!
> --------------
> Хорошим сексом дружбу не испортишь.
> ---------
> Коль что-то не сложилось - вычитайте!
> -------------
> Но деньги не хотели появляться...
> ----------
> В стране стабильность! Дураки... Дороги...
> ------------------------
> Отвергнут всеми, потому у Вас.
> ---------------
> Какое счастье утром Вас не видеть!
> ----------------------------
> Всё как всегда: я, ночь и холодильник...
> ----------------
> Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
> -----------------
> Как я смогла так точно промахнуться?
> -----------------------------
> Пришла жена, а гости не одеты...
> ----------------------
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> --------------
> О, сколько дел мне предстоит не сделать!
> ---------------
> Зарплаты мимолётное мгновенье...
> ---------------
> Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
> ---------------
> Мечтала сдуру стать ещё умнее.
> ------------------
> С печатью интеллекта под глазами...
> ----------------
> Хотел стать взрослым - мама не пустила.
> --------------
> А завтра вдруг окажется вчера...
> ---------------
> Продам дрова. Недавно наломала.
> -------------
> Из общего у нас с тобой лишь дети.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
***
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор.
У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
***
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
***
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
***
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета
для перевода 10 миллионов наследства".
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
***
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
***
- Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
***
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
***
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку.
Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек»,
то реально поверил в реинкарнацию!
***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
***
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ
передачи информации из поколения в поколение.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
« АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ.......
***
- Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.
Из жизни. Надо бы, конечно в "Нарочно не придумаешь", но ситуация уж слишком анекдотичная...
- Британские СМИ сообщили, что корабли королевских Военно-морских сил Великобритании обнаружили и сопровождают российскую подлодку в Северном море. Британские военные заявили, что обнаружение подлодки – результатных совместных усилий с союзниками НАТО, и ВМС сохраняют бдительность, чтобы защитить Британию от потенциальных угроз.
- "В российском военном ведомстве удивлены, что для обнаружения лодки, идущей на малом ходу в надводном положении в сопровождении буксирного судна, потребовались совместные усилия ВМС Великобритании и союзников по НАТО".
Пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка
к проституткам отправляет. Может книжка у них?
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно
равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку
для покрытия дневной потребности в кальции.
> ------------
> Понять хочу, по ком звенит будильник?
> ----------
> Как трудно быть в толпе политкорректным...
> -------------
> Готов помочь, но только не деньгами...
> ------------
> Весь год копил на мыло и веревку...
> -------------
> Мечта никак в расчеты не вмещалась...
> --------------
> Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
> -------------
> Как хорошо пописать у фонтана!
> ---------------
> Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
> -----------
> Насильно быть здоровым не заставишь...
> -------------
> Кому бы долг супружеский отдать?
> -------------
> Она была развратной старой девой.
> -----------------
> И рай не тот, и змеи мелковаты...
> ----------------
> В лягушках вы, царевна, были краше!
> ---------------
> Уж сколько лет мы делим койко-место...
> ---------------
> Мне "строить глазки" или сразу ляжем?
> ------------
> Как начинать беременность приятно...
> --------------
> Совсем некстати вы залезли в душу...
> ---------
> Да, я женат, но лишь официально.
> ---------------
> Он любит борщ... Воспользуемся этим.
> --------------
> Заслушался, мадам, как вы молчите...
> -------------
> Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…
Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.
В моем омуте черти топятся.
Проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Извините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали...
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.
Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!
Суд над убийцей.
Судья: Подсудимый, расскажите, как все было.
Подсудимый: Еду я в маршрутке. Рядом села тётка с баулом, Она открыла баул, достала сумку поменьше (кошёлку), закрыла баул.Открыла кошёлку,достала сумочку,закрыла кошёлку,открыла баул,положила,кошелку закрыла баул.Открыла сумочку, достала кошелёк,закрыла сумочку, открыла баул, достала кошёлку,закрыла баул,открыла кошёлку,положила сумочку, закрыла кошёлку,открыла баул, положила кошёлку, закрыла баул.Открыла кошелёк, достала деньги, закрыла кошелёк, открыла баул, достала,кошелку закрыла баул, открыла кошёлку, достала сумочку, закрыла кошёлку,открыла баул, положила кошёлку, закрыла баул, открыла сумочку, положила кошелёк, закрыла сумочку, открыла баул,достала кошелку,закрыла баул, открыла кошёлку, положила сумочку, закрыла кошёлку,открыла баул, положила кошёлку, закрыла баул.
Передала деньги водителю, водитель передал обратно билет за проезд.
Она...открыла баул... достала кошёлку... закрыла баул.
Открыла кошёлку...достала сумочку... закрыла кошёлку...открыла баул...положила кошёлку, закрыла баул.Открыла сумочку... достала кошелёк... закрыла сумочку...открыла баул... достала кошёлку...закрыла баул...открыла кошёлку...положила сумочку... закрыла кошёлку...открыла баул... положила кошёлку, закрыла баул.Открыла кошелёк... положила билет в кошелёк, закрыла кошелёк...открыла баул, достала кошёлку, закрыла баул, открыла кошёлку, достала сумочку...закрыла кошёлку,открыла баул, положила кошёлку...закрыла баул,открыла сумочку, положила кошелёк... закрыла сумочку, открыла баул, достала кошёлку...закрыла баул, открыла кошёлку, положила сумочку...закрыла кошёлку,открыла баул, положила кошёлку...закрыла баул.
И и тут в атобус заходит контроллер!!!
Судья. Да я бы её уже убил!
Подсудимый: ну так вот и....
Сергей Петрович Капица рассказывал: Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !
Так я же так и сделал…
P.S. Кстати, за анекдоты с бородой брат брата убил.
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, с колбасой.
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (3 года):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
- Батюшка, кот Васька у меня помер, нельзя ли отпеть?
- Сыне, мы такими делами не занимаемся, Вам в коммерческую церковь.
- Батюшка, я понял, а Вы тамошние цены не знаете? В две тыщи евро уложусь?
- А что ж не сказали, что кот крещенный, именем Василий!!!
Одесса.Напротив элитарной
гимназии № 1 на скамеечке рядом c мамой готовит уроки не то чтобы круглый
отличник, но очень круглый ребёнок, или как говорят в Одессе «пунем»:
— Мамочка! Как правильно писать «фликончик» или «флякончик»?
Мамочка, выпускница одесского филфака, естественно обогащает филологией
своё чадо:
— Пиши «пизирёк». Наш профессор всегда так говорил.
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию
за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
C целью разгрузки пассажиропотока в метрополитене
было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 60 км/ч.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,
чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на....
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек.
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
* * *
Новое еврейское вино "Изябелла".
У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».
У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства
как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Монархия - тип государственного устройства,
при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Наверное не самый худший способ, ну в зависимости от передачи еще чего-то с каким-то там путём... :)
"Democracy is the worst form of government, except for all those other forms that have been tried from time to time." (с) Winston Churchill, from a House of Commons speech on Nov. 11, 1947.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Учеными опровергнуто ещё одно заблуждение – ежу ничего не понятно!
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист,
который одел коньки лезвиями во внутрь.
Приехали наши туристы в Тайланд на отдых. В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом отметили приезд, отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. Проспали цунами. Наутро просыпается один, выходит на балкон. Смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
— Ой-ё! Не расплатимся!
В Нске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло, Володя, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Есть еще ,,золотой запас,. из пушки калибра 152 мм можно от супостатов обороняться, с ядреной начинкой. Выпуск налажен еще при Л И Брежневе в 1981 году. Был в Москве на выставке в манеже -70 лет атомной отрасли , там и сфотографировал
Вот она сама
Вложение 165518
А вот её гильзочка
Вложение 165521
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше.
Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс,
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках
— коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Толстая охотничья собака приносит охотнику... извинения.
Разумное, доброе, вечное – Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли,главбахшу ищут.
А мне даже посчастливилось служить в СА под Щелкуном в в/ч 30103 в радиобюро телеграфистом . В Щелкун ездили в баню , да хлебовозка ездила туда за провизией и почтой . И не знал что рядом с Лукоморьем....печально , видимо военная тайна ?
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно поправится.
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS
на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Она сказала ему, что хочет ребенка.он обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Алкоголик Сеня не мог понять, как кошки пьют молоко,
до тех пор, пока не разбил об пол на кухне 0.5 "Столичной"
На самом деле дураков не много, но они очень умно расставлены.
На призыв "Пора валить!"... Гуманист и мизантроп реагируют по-разному: Первый спрашивает "Куда?"... А второй - "Кого?"
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала:
- "Главное, ..... чтобы потом женился!"
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глядя на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Спрошу по другому,выпить хотите?
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию
— мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень
и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Миллионы людей не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!
Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.
Не знаю что мне больше нравится. Собирать грибы, или медленно ходить по лесу с ножом в руке?
Письмо в Красноярский горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"
понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Блин… ну можно подумать в ж..е вся правда скопилась.
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
Ах, Пушкин! В красоте напева
Житейский смысл тобой сокрыт:
Когда мужик идёт налево,
Он вечно сказку говорит.
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды,
это к появлению новых миллиардеров.
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.
Стук в ворота рая.Открывает апостол Петр.
Перед ним-футболист в трехцветной форме.
-Ты кто? -спрашивает Петр.
-Я-русский футболист.
-Ну ни хрена себе,а как ты в ворота то попал,,,,,????
Сборная по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
Одесская мама зовёт сына домой с улицы: «Сёмочка! Иди домой! — Я, что простыл? — Нет, ты хочешь кушать!»
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.
- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...
- У Софы нет отбоя от мужчин и есть побои от женщин.
-Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва...
- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты -- это не долг, а так... милостыня...
Кошкам тоже приходится учится лакать молоко.
https://www.youtube.com/watch?v=8T7MlyI_LZg
Реально было, но анекдот еще тот.
На работе сотрудница сонным голосом жалуется, что не выспалась и легла около двух...
Говорю ей, что есть простой способ как выспаться. Проверенный многими поколениями!
- Что за способ?
- Если хочешь выспаться, не ложись около двух. Ложись максимум
около одного!
Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! ?
" Хозяйке на заметку"
Как мы справились с любителями мобильных в коридоре, под дверью нашего углового кабинета: каждый день на стене стала появляться распечатка с кратким содержанием разговоров и обещание свежих новостей на завтра.
Через три дня настала тишина и покой.
Стук в ворота рая.
Открывает Апостол Пётр- ты кто?
-Я российский футболист.
- Ты как в ворота-то попал?!
Слушаю сегодня EA SSB Contest. EA3L... дает общий вызов: "EA3L... EA3L... King of Spain CONTEX". Я понимаю-человек не выговаривает. Но звучит! И возразить трудно.
Мужик с бодуна встал,протирает глаза и что он видит?На него полным галопом мчится здоровая лршадь!Тропинка узкая,времени до столкновения секунды...Трах-бабах!Мужик на земле,повержен,еле пришел в себя.Встает с трудом,шатается...О Боже!На него теперь бежит лось,здоровый такой,рога в поллямбды ) Трах-бабах!!! ''Да что же это такое?'',-думает мужик и героически встает на ноги.Глядь,на него во весь опор мчится заяц,большой правда. ''Ну,тебя то я сейчас сдюжу'',думает мужик,и снова страшный удар,наш герой повержен.Откуда то слышится истошный крик''Э,xxxxx,слезь с карусели!'' :D
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.
* * *
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
* * *
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
* * *
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
To SDRVPN
Еще раз не по теме и снова в баню.