А я на вас и не обижаюсь.
Спасибо! С паршивой овцы хоть шерсти клок.Цитата:
ДВБГ - дай Вам Бог здоровья.
Зачем? Сам скороЦитата:
Счас он меня срежет.
Вид для печати
Напряжение в розетках торговой сети "Эльдорадо" составляет всего 219,99 В
***
Каждый электрик как минимум раз в жизни был проводником.
***
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров...
***
Человеку тяжелее всего скрывать свои чувства, когда он встречает тёщу на вокзале и когда он попадает под напряжение
***
Электрик Петров поковырял вилкой в торте, и свечи загорелись
***
О проводке может каждый рассказать, а сделать - только бухгалтер или электрик
***
– Кем работаешь?
– Электриком
– И сколько получаешь?
– А это смотря на чем стоишь...
Старушка в купе обращается к братку :
- Милок , ты пожалуйста освободи мне нижнюю полку ....
- Да без базара , в каком купе ?
Желудок умнее мозга , потому что желудок умеет тошнить .
Мозг же глотает любую дрянь ....
- Сынок , ты почему позвонил в полицию и сказал , что папа продает самогон ?
- Надоело уже чай без сахара пить ....
Ну уж извините, чем богаты :(. Если показать палец, сами знаете кому смешно.
Алексей, у нас на форуме уже ни с кем общаться не охота. На написанную фразу сбегаются эксперты, каждый хочет подколоть поязвительней. Дать диагноз, разоблачить.
Я не электриков защищал, просто радиолюбителям писать глупости про электриков и электричество, как-то не феншуйно.
Хороший и остроумный анекдот не бывает глупым. Неважно, про электрика он или про депутата. Но есть одна разница. Остроумных анекдотов про электриков много, про депутатов днём с огнём не найти - сплошной отстой. Кризис жанра.
Анатолий, да я ж ни в коем случае не в претензии. Где Вы видели, чтобы я кого-то упрекал за не смешной анекдот?
Анекдоты есть разные, как и уровень чувства юмора. В том, что это чувство у кого-то повышено, а у кого-то понижено - не вижу в этом ничего плохого.
Плохо, когда человек либо вообще не понимает анекдотов (имена называть не буду, они Вам известны), либо вариант с пальцем :)
Я и сам не всегда понимаю некоторые анекдоты, но это совсем не означает, что им нет тут места.
Каким анекдотам нет тут места, прописано в Правилах форума ;)
Ну почему же? На форуме очень много приятных, уважаемых и адекватных во всех отношениях людей!Цитата:
Алексей, у нас на форуме уже ни с кем общаться не охота.
И что радует, их тут подавляющее большинство. Только ведь сами знаете, что портит бочку мёда :)
Увы, как это не прискорбно, есть тут такое...Цитата:
На написанную фразу сбегаются эксперты, каждый хочет подколоть поязвительней. Дать диагноз, разоблачить.
Вы так считаете?Цитата:
Я не электриков защищал, просто радиолюбителям писать глупости про электриков и электричество, как-то не феншуйно.
А как же анекдоты про евреев в исполнении евреев, да ещё и по Федеральным каналам телевидения? :D
"Умение смеяться над собой - это признак мудрости, а не глупости!"
"Не умеет смеяться тот, кто не умеет смеяться над собой"
Вложение 224240
To UD4A
Анатолий, вот собственно что и требовалось доказать
С Наступающим, Вас! Или, если угодно
Из старого фольклора.
В московское управление КГБ СССР поступает звонок и сообщают, что Рабинович на Красной Площади раздает листовки. Тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
- Рабинович, но тут же ничего не написано....?
- А что писать? И так все ясно!!!!!!
Вот именно. Чтой-то я Вас не пойму, моложе Вас намного, уважаю Ваш возраст. Это правда. Но откуда такой ветер перемен? Туда-сюда, туда-сюда, вай зараза! (с) :)
Или
Обрядился в демократы старый брежневский пират, комсомольская бригада назвалась программой "Взгляд". (с)
Извините, даже не анекдот.
- Я уже очень стар…
- И насколько же ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу
To: UT5IA.
В одной из нетленных песен В.Высоцкого, есть такие слова:
"Ты даёшь мне утром хлебный квас
Ну что тебе придумать в оправдание?
- Интеллекты разные у нас,
Повышай своё образование ...."
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.
Передача "Что Где Когда"
- Внимание, вопрос!
- Какие стихи Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- Так, ребята, думаем.
- Люблю тебя, Петра творенье!
изнасиловали депутата. идёт обсуждение
- я считаю, что это было заказное изнасилование!
- почему?
- потому, что было контрольное изнасилование в голову.
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус. Бармен увидав это тут же заорал:
- Безруков, пошёл на хрен отсюда!
***
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...
Штирлиц просыпается в камере. Нары, решетки на окнах ... Не может вспомнить как сюда попал, одет по-гражданке. Думает. Если сейчас войдет гестапо - я штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц. Если войдут НКВД-шники - естественно я полковник советской разведки Максим Максимович Исаев.
Открывается дверь, заходит сержант милиции
- Ну Вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
Ж/Д станция им. Анна Карениной
Речной Вокзал : Герасимо-мумуево. Дедово Мазаево и Зайцево.
Чехов нервно курит ...
Жена выбирает в магазине стринги. Подошёл муж увидел и говорит:
- Да они же ничего не закрывают! Возьми хотя бы вон те, там хоть клочок материи есть.
- Вот ты не разбираешься так помалкивай. Это бирка!
Уже знают. Потому как:
Вложение 224279
А дыма без огня не бывает :ха-ха:
Совсем как в этом старом анекдоте:
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Анекдот 4 летней давности. Порошенко на инаугурации пообещал вернуть Крым.
Так, это, вернули уже, вроде?
Прилетает Василий Иванович в Париж.
Встречают его афроевропейцы в желтых жилетках.
Красавица в хиджабе преподносит хлеб-соль.
В.И.- А что, мать, белые в городе есть?
Ну это понятно. Скажи мне, Государь Туркестанский-Наследник Норвежский, французы то тут при чём? Мысли твои, скачущие как заяц по пахоте не могу понять. Нахамил ты мне, обозвал Президента последними словами, кому надо хвостом вильнул ... Французы об этом хоть знают?
Я в недоумении. Пока в режиме Read Only.
Методички. Что с одной что с другой стороны((
Вспомнил, по погоде.
Блондинка в автошколе.
Инструктор спрашивает.
Как происходит торможение двигателем?
Нуууу.... сначала торможение бампером, потом радиатором, а потом уже и двигателем!
И ведь права!!))
Новость на Яндексе от 8 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил,
что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам,
за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги
рекордов Гиннеса, как индивид,который всего за сутки был послан на ....
146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
- У меня три высших образования!
- А что, тебя даже со второго раза не смогли научить?
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.
Харизма - это нечто таинственное, что есть только у лысых и скучных миллиардеров.
Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал.
В новогодние праздники ограничат продажу алкоголя,
Миндздрав рекомендует запастись им заранее и побольше.
Как тут можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо.
Ну, разве что, подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом
игровом автомате в казино.
Я буду там всю ночь."
В русле реки Сена сел на мель американский авианосец :s11:
Представитель одного северного народа в Москве спускается в метро и завороженно говорит :
" Так вот ты какое , Подмосковье ..."
:) Реальности...
В славном городе Донецке Гастроном №1 назывался ( думаю, и сейчас называется ) " МОСКВА ". Сверху ресторан. А рядом - КАФЕ. Через дорогу 1-й, 2-й, 4-й, 5-й, 8-й учебные корпуса Политеха. Я это к тому, что место - бойкое. Так вот. Одноэтажное здание КАФЕ примыкало к многоэтажному Гастроному. Официальное название КАФЕ знали немногие. Я вот, не знаю. А неофициально оно - ПОДМОСКОВЬЕ.
Немного уточню. Леонид Кравчук тогда говорил, что через десять лет мы будем жить как в Швейцарии. Но наверное под словом "мы" он подразумевал политическую элиту и народных депутатов. Его прогноз сбылся. Все, кто дорывается в Украине к власти, однозначно начинает жить лучше любого швейцарца. :)
https://www.youtube.com/watch?v=IRW2EFSpi98
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?!
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно!
Сидят 2 вороны, одна говорит другой:
- Ну что люди говорят постоянно - накаркали, накаркали...
А мы не каркали, мы предупреждали....
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл,
когда вы живете в крохотной однушке.
- Дорогой, раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками....
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков,
которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, кому такси..."
За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
Я повстречал любовь всей жизни четвертый раз за этот год ....
Не, ну понятно, что он живёт своей жизнью и что его часто одушевляют. Но чтобы он ещё и говорил...
— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул
***
Прыгнула одна важная птица с парашютом.
Парашют не раскрылся, птица в шоке. Потом думает:
Во-первых, чего я парюсь? Я же орёл!
Парашют отстегнул, летит, крыльями машет.
Во-вторых, на хрена я в парашютную секцию записался?
И в-третьих: тому дятлу, который мне парашют укладывал, я клюв все равно начищу!
[QUOTE=UA3IIZ;1534698]красиво звучит: "Трамвайное депо имени М.А. Берлиоза"
А ещё красивее: "Публичный дом им Н.К. Крупской" ("Москва-2042")
Идёт караван по пустыне. Уже неделю все страдают от жары и обезвоживания. Палит солнце. Вдруг за поворотом караванной тропы открывается весёленький домик, совершенно невиданный в этих краях: витрины, стеклянные двери, рекламы. Из дверей выскакивает мужчина, машет руками и орёт:
- Не проходите мимо! Всё для вас: удобные номера с кондиционерами, крытая парковка для верблюдов, вода для них бесплатная! Холодный квас! Кока-кола! Айран! - это уже вслед каравану, который так и не остановился.
Главный караванщик встречается взглядом с помощником, оба кивают бородами и синхронно бормочут:
- Мираж...
[QUOTE=RA3DQP;1535427]А ведь был прецедент у Ильфа и Петрова: – "Общежитие студентов-химиков, имени монаха Бертольда Шварца"
- Неужели монаха? – спросил Ипполит Матвеевич
- Ну, пошутил, пошутил. Имени товарища Семашко.
Оказывается, если наши футболисты начинают по полю бегать, то они выигрывают!
***
И вот ещё парочка старых (для кого-то может новых) футбольных анекдотов:
На третьей минуте матча Россия - Бразилия Рональдо остановился и говорит друганам:
- А чё мы тут будем всей командой против этих бестолочей играть? Идите я тут один управлюсь.
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Ты чё не мог у них выиграть?!
- Да я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев.
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычёву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьёт - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперёд, обходит одного, другого, бьёт - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России!
И тут на поле выходит сборная Италии...
Учительница русского языка , впервые прыгнув с парашютом , была потрясена ,
удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по-другому .....
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание,
не будьте дураком, - смело отложите карты в сторону....
Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!
Новости на яндексе:
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской
области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Финал ....Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
- Алло! Это клуб весёлых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелёк не находили?
- Находили. Теперь в клубе всем весело!
***
- В интернете пишут, что на полицейского напал лось.
- Интересно, а как лось догадался, что это полицейский?
Хозяйка говорит гостям-угощайтесь, не стесняйтесь, для вас старалась!
Маленькая дочка поправляет-надо говорить как в садике-
-жрите, что дают, дома будете жрать, что хотите.
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.
-У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
-Это ещё что! Вы бы меня трезвым видели!
Как у тебя успехи на радиолюбительском фронте?
Отлично! Строчу анекдоты из интернета на радиолюбительский форум.
А в свободное от анекдотов время ещё иногда в эфире работаю.
Недавно вот помогал Латвии отмечать столетие и даже ухитрился (случайно, наверное) занять второе место в азиатской части России телеграфом.
Вложение 224409
Теперь могу отвечать так как в своё время ответил Юрий Владимирович Никулин, когда его однажды спросили какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал – Я второй клоун в Союзе.
А кто же первый? – спросили его.
А первых – до хрена, сказал он.
Ждем отборных анекдотов, даже если их будет не очень много.
Объявление:
"Назначенный на 1980 год коммунизм отменяется. Назначается Олимпиада. Билеты действительны."
Из времён перестройки.
Встречаются два интеллигента.
- Как могла интеллигенция в 30-е годы поддерживать тогдашний режим?
- Через 50 лет тоже спросят и про нас.
Добрый день, уважаемая редакция газеты "Коммерсант"!
У вас есть специалисты по майнингу?
Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж 2 процессора. Вопрос - зачем? В компании Фили-Медтехника отказались ответить на этот вопрос и у меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту!
***
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню... А зачем я в этот троллейбус села, вот убей меня бог – не помню!
- Эй! Красавец, в этот холодный вечер не согреете ли даму?
- Да без проблем! И давайте для начала выполним 20 приседаний.
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь.
А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
Каждый год у нас переломный…
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет окончательно покончено.
- Выходные у меня теперь будут называться "бокорезы"
- Это как?
- Перекусил – и дальше лежи
***
Два альпиниста сидят на вершине только что покорённой горы. Один другого спрашивает:
- Ну ты как, квартиру-то уже себе купил?
- Да нету пока вариантов
- Так тебе же что-то предлагали
- Да что я, дурaк? Пятый этаж без лифта!
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?
***
Мужик заходит в бар и требует себе рюмку коньяку
- Какого? – интересуется бармен
- Вон того, пятизвёздочного
Мужик залпом осушает рюмку и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку
***
- Если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Да. Но только "виселька" – это сугубо мужская пичалька.
-Мам, помоги с сочинением.
-А что за тема?
-Некрасов. "Кому на Руси жить хорошо".
-Напиши: "Никому".
-Нужно 350 слов, мам.
-Напиши 350 раз- "Никому"....
или напиши 350 раз - депутатам ...
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. — У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
-------------------
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
-------------------
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
-------------------
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
--------------------
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Занимательные факты
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину
***
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
***
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи
***
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
***
Гаишники и доярки. Профессии разные, а принципы одинаковые.
И те, и другие – операторы машинного доения.
***
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения
***
Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки - получится слово "пиво".
***
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
***
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрёл бы лампочку
***
Бизнесмены девяностых называли паяльник "терморектальным криптоанализатором", а утюг просто "горчишник"
***
Оказывается, что после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие в Гидрометцентр
***
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг
в Ютубе , он бы собирал " клубничку "
- Мечтаю хоть раз увидеть " закрома Родины " ...
- а зачем это тебе ?
- Да , хочу дно к ним приделать ...
У меня в доме живут цивилизованные и культурные люди.
Под моим балконом (первый этаж ) окурки только от дорогих сигар.
— Разбила телефон, но симка цела…
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью:
что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
— Все, завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и будешь смотреть на диван?
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина ни при чем,
просто она белая и у нее Пятно на жо….
Жена мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): — Почти как в сорок первом…
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Абрам! Какие у вас красивые, старинные часы!
Да, с гордостью отвечает Абрам, это дедушкины! Он мне перед смертью их продал!
– Ну какая нынче школа, сволочи как они издеваются над детьми! Задали моему написать сочинение "Крепости средневековья". Да я пьющий человек и то этого не знаю!
***
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива молодому парню:
– Молодой человек, не напомните ли вы мне название повести Гоголя? Слово из трёх букв, последняя "й"
– Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду – произносит задумчиво парень – да… Гоголь – это истинно русский писатель!
***
– Скажи бабушка, как найти идеального мужчину?
– Идеальный мужчина, идеальный мужчина...
Да кому он нафиг нужен! Каждая любит своего раздолбая!
– Дедушка, это ваш внук?
– Да.
– Вы знаете, что он у вас матерится?
– Так он и пошёл рано...
Приехали депутаты в аквапарк и .....
понеслось дерьмо по трубам .
" За что купил , за то и продаю " - сказал еврей и заплакал .
Террористы захватили винный магазин и вот уже третий день
не могут сформулировать свои требования ...
Хочу чтобы тех, кто проголосовал за пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Вопросы, вопросы…
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?
***
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
***
А вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт – напряжение, Ом – сопротивление, а Ватт – мощность?
***
А вы тоже заметили, что только производители кабелей, в графе срок годности, стали писать "Годен до конца света"?
***
Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?
***
Интересно, почему я знаю много старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана?
***
Почему магазинах, где продаётся якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
- Я никак в толк не возьму , почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко
и «покушение» на Скрипаля – так сразу террористическое государство ,
а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм ,
а неоправдавшая себя растрата государственных средств.
- Пей со мною, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу
другой стих Есенина прочитать?
Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться ,
вернулся и расставил путан по росту.
Однострочия
Поскольку в нашем селе никто не знает английского, то никого и не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
Когда наш атлет метнул молот – то весь стадион ахнул и только один болельщик даже охнуть не успел...
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом…
Было время, отдавал родителям свои старые мобильники, а недавно они отдали мне свой старый тонометр
Сколько мне лет? Ну я ещё помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюмы у фигуристов.
Если примут закон о фейковых новостях, то на центральных каналах останется только спорт и погода. Хотя насчёт погоды я, пожалуй, погорячился…
Сегодня утром проснулся буквально с первыми перфораторами!
Старость – это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше
В России возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный
Яндекс и гугл – это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб...льник набить...
Ну что Вы, право, в шлёпанцах. Без маузера и без шашки :D
Вложение 224773
- И что ты скажешь о новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. И мне он тоже стакан напоминает.
***
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик 40 грамм. Выписывает штраф и через неделю приходит снова. У того же самого бармена заказав 50 грамм водки и проверив видит те же 40 грамм. Снова штрафует. Ещё через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает:
- Я к вам уже третий раз прихожу, вы меня в лицо уже знаете, и я вас каждый раз штрафую, но вы все равно наливаете 40 грамм!
- Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!
Э-э-э нет, карефан, ты сам себя посчитал... ;)
Тебе стыдно?!Цитата:
Он оказывается не на авто разъезжал а на ногах ходил. Пешком. Босиком. В одной руке маузер, в другой - шашка. По долинам и по взгорьям.
Мне стыдно...
Да на твоём месте застрелиться впору!
Я не знаю, чего там у него там было в руках - маузер, шашка или стакан с горилкой... Вот точно знаю, чего не было! А не было у Чапая в руках
рулевого колеса, поскольку Чапай был не автомобилист, а кавалерист! Ну если руль с нагайкой для тебя всё едино, то лучше тебе застрелиться :ха-ха:
Ах вот оно в чём дело... Теперь понятно, почему у него спина была грязнее ног!
Большую часть времени, с самого рождения, он проводил не в машине, а под ней... автомеханик/кавалерист, механизированная кавалерия...
Сам служил в железнодорожной кавалерии... понимаю. :ха-ха: :ха-ха: :ха-ха:
Роман Абрамович случайно нашёл старое пальто в заначке.
Представляю картинку:
1918 год, дивизия Чапаева идёт на взятие Уфы, а впереди Чапай размахивая шашкой на своем белом коне... тьфу ты чёрт, перепутал...
А впереди Чапай на своём белом форде! :ржать:
Что там ещё про чёрное море гутарят? :)
Умыли. Посыпаю голову пеплом
Анекдот
http://www.youtube.com/watch?v=E4K6SSXyD1U
Вам все правильно сказали. Не путайте образ из фильма и историческую личность. По Звезде о нем сюжет был. А это из вики:
Цитата:
Из Николаевских полков была организована бригада, командиром которой назначен Василий Чапаев. В бригаду вошли около 3 тысяч человек, 65 пулемётов, 8 орудий, один бронеавтомобиль. Из-за последствий ранения на германском фронте, Чапаев не мог ездить верхом и был вынужден постоянно заботиться о пополнении автомобильного парка для возможности оперативного управления войсками.
В польском «Поле чудес» выигрывает тот, кто первым назвал букву «ш».
Вообще-то сначала день энергетика будет. Через пару дней.
Так что всех с наступающим!
Вложение 224822
И анекдот. Почти в тему:
Разработчик:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают, все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут…
А что ждать-то? Сегодня тоже праздник :up:
Вложение 224825
П С можно смеяться над органами, их размерами, назначением и т. д., но, смеяться над субъектом, которого Господь наделил оными или теми, чтобы он жил - нехорошо:ржать:
П П С Сотрудник Ч К
А это ещё кто или что?:confused:
Л. И. идёт по по коридору в свой рабочий кабинет. С ним все почтительно здороваются, в ответ - легкое кивание головой или, с интересом - игра бровей - , а здравствуй ЖЖЖЖ, - Здравствуте, Л. И., но я не ЖЖЖЖ, а ЖЖ
В кабинете- надо что-то делать с этим ЖЖЖЖ, а то он себя не узнаёт :p
Подсказываю, если воспользоваться одной очень известной книгой, то там каждый божий день какой-нибудь праздник :grin:
Бесполезно! Для них вики - это кладезь научной информации и исторической правды.
А это забор, на котором написано ххх, а там даже дров нет :ха-ха:
История в которой я был участником.
Выписывают таблетки от повышенного артериального давления. Не важно какие. Покупаю. Читаю листок-аннотацию. Вижу фразу что-то типа:
"... совместный приём с алкоголем УСИЛИВАЕТ действие препарата ... " Во как !
Звоню родной сестре: она доктор-кардиолог. Что за фигня? Выходит, что ( условно ) я могу выпить таблетку или 1/2 таблетки + 50 грамм коньячку и результат будет одинаковым ?
Да, говорит. Выходит так. Только вот .... Не известно как всё это отразится уже не на сердце а на печени-поджелудке. Хочешь - экспериментируй. Расскажешь.
Задумался надолго ...
А можно и так:
У нас каждый день - это божий праздник со взятием Бастилии :grin:
***
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
***
Из воспоминаний пейнтболиста:
…а когда у меня закончились патроны, я взял кисточку и пошёл в рукопашную!
- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!
- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...
Он предлагает «чатиться», а я вот думаю :«Как же это до свадьбы то?! Нельзя-с!»
А как же.
Вот он.
Усы - гордость мужчины :)
Вложение 224878
Не знаю как у вас?
А вообще, если речь зашла о православных праздниках, их очень много: 7 декабря 2018 года. + Православный Церковный календарь.
Сегодня к примеру праздник Селигерской (Владимирской) иконы Божией Матери и другие.
Но как-то в теме про анекдоты, не очень правильно это обсуждать.
Бесполезно. Для них шаблон важнее всего! Жаль их...
Лень было искать, вот и привел цитату из Вики. Забыл канал - оказывается Культура (сложно слету вспомнить где было - много интересных передач по разным каналам (не ЦТВ). Смотреть с 8:11. Да и в АиФе была статья (кто хочет - найдет).
https://www.youtube.com/watch?v=NmJWw4CWMPQ
Шотландская поговорка-"Семь дюймов под килтом".))
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
а вот смотрите насколько искажается смысл , когда теряется нужная буква ....:s11:
Вложение 224908
:)
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома"..
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина..
Как определить кто любит тебя больше, жена или собака.
Запри обоих в гараже на день, когда откроешь узнаешь.
Никита Сергеевич читает возмущения деятелей культуры и диссидентов после разгона выставки в "Манеже".
Хватается за голову и грустно говорит- " Быдло!! Какое же они БЫДЛО!! Это же был П Е Р Ф О М А Н С!!!"
А я всегда был уверен, что табуретки вырастают из земли... как морковка :)
Тут недалеко от Москвы така-а-а-а-ая табуретища из земли выросла!!!!! Этажей так примерно в пять :ха-ха:
Извини, не понял твоего вопроса.
И какое отношение опарыш имеет к комарам?
Поясни пожалуйста!
Протягиваем между зубами: если проскальзывает свободно, то самка, а если яйцами цепляет, то самец.
Хотел отправить в личку. :) Но - под домашним арестом. Не пущають ...
А вот и опередили. Рыбацкий такой анекдот. :) На кого лучше клюёт.
Семь раз отмерь, один раз отрежь...
работает похоже :)
А если самка с яйцами? :ха-ха:
Вот эта:
Вложение 224926
Глава семьи работает в пожарной охране. Собираются утром на работу, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".
Хочу салата, а из овощей дома только я.
Ищу подопытного кролика .
Опытный кролик
С давних времён СССР:
Около полуночи в справочном бюро раздается звонок, довольно веселый голос:
- Алё! Справочная? Подскажите пожалуйста, когда открывается Центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо!
Примерно через час звонок повторяется, голос тот же, но уже значительно более навеселе:
- Мадам, когда Центральный гастроном открывается?
- Я же вам уже сказала в 8 утра! У вас что, выпить уже нечего?
- Навалом!!!
- Закуска кончилась?
- Навалом!!!
- Так в чем проблема?
- Я выйти отсюда хочу!
Кстати, если не изменяет память, на украинском - "собака" вообще мужского рода... Типа "вэлыкий собака"..
Так шо придётся мне засунуть свою "грамотность" куда следует .. :ржать:
Норкин тоже из "наших", форум почитывает?
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что?! Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
***
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу, а девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!
С днём энергетика!
По проводам струится ток,
Он переменен и высок
Я тоже быть таким хочу,
Я всем по лампе засвечу!
***
– Почему Вы решили стать электриком?
– Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!"
***
– Когда же, наконец, придумают автоматы, которые срабатывают по голосовой команде "Бля"!?
- Да ты чё, Петрович!? Прикинь сколько тогда будет ложных срабатываний!
***
Невероятный факт! Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки для всех своих родственников.
***
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьёт!» Но ведь если влезть, то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью
***
В ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".
***
Британские учёные установили, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
***
В полученном ответе от техподдержки китайской компании huywei, в одной из строк сказано:
"Китайское электричество до конца не изучено…"
С днём энергетика!
У нас в бригаде любой и каждый может запросто поговорить с фазой. А те, кто давно работает могут её даже не только потрогать, но и погладить. Говорят, на ощупь тёплая.
Это на трезвяк. По-пьяни лучше такие номера не делать, хотя и не смертельно, но травмы не избежать. Не любит она бухих.
Ах, да, ФАЗОЙ у нас на работе собаку зовут
***
Электрик Петя, подключая дом,
Внезапно встретился с апостолом Петром
***
Не квалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов
***
Челябинские электрики настолько суровы, что для проверки правильности фазировки при подключения трёхфазного электродвигателя они подключают три пальца к трёхфазной розетке и следят в каком направлении вращаются их глаза
***
Электрик от столба недалеко падает. Пассатижи от электрика – тоже
***
Самый лучший индикатор гвоздь шуруп и перфоратор!
***
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
На вопрос мамы "Что случилось" отвечает:
– У осы один конец оказался не заизолированным!
***
Учитель:
– Дети, какие части света вы знаете?
– Части света? – переспросил Вовочка – выключатель, лампочка, провода!
***
Экзамен по электротехнике. Студент что-то там нечленораздельное бормочет…
Профессор видит такое дело и говорит:
- Ладно, давай один простой вопрос, и если правильно ответишь – считай, что сдал!
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
Студент быстро сосчитав радостно говорит:
- Пять
- Не сдал – говорит профессор, вынимая из кармана шестую лампочку.
Через некоторое время студент приходит сдавать хвост к тому же профессору:
- Так сколько лампочек?
- Шесть! – уверенно говорит студент
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку...
- Э-э нет, профессор! – говорит студент доставая из кармана шестую лампочку
***
За рубежом, в отличие от России, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Западный электрик спрашивает нашего:
- А как вы различаете провода?
- Просто. Если трахнет — значит фаза.
***
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой"
***
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Выходит, что если выпить 10л водки, то можно достичь состояния сверхпроводимости?
***
Петрович наш электрик знающий, опытный. Поговаривают, что он даже электрон видел…
***
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек
***
- Кто умеет подключать звонок одним одножильным проводом?
- Да запросто! Привязываете свой провод к языку колокольчика и звоните на здоровье!
***
Из воспоминаний сисадмина:
Юзеры меня щас "повеселили". Комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю, чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена, то понимал бы..."
Вывод очевиден: в компьютерной розетке – компьютерное электричество
***
Для того чтобы вызвать электрика надо потереть лампу…ну или хотя бы патрон…
С днём энергетика!
Как меняют лампочку в ЖЖ.
Один меняет лампочку и пишет в ЖЖ, как он менял лампочку.
12 его френдов делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
Ещё 9 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие и рассказывают про меры предосторожности.
28 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих комментариях.
50 устраивают перебранку с грамотеями.
41 человек исправляет грамматические ошибки тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют прекратить обсуждение замены лампочек, как неэтичную тему.
115 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо.
206 блогеров спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
9 заявляют, что в ЖЖ засилье электриков, и они уходят в другие соцсети.
Новость попадает в топ и ещё 7 человек пишут, что в топ попадают всякие горелые новости.
А в это время блогер, который менял лампочку, добавляет себе юзерпик с улыбающейся лампочкой.
Он доволен и счастлив, чего и Вам всем желаю!
А Молдавские электрики меняют лампочку в семером!
Экономят.
А должно быть 9.
Четверо держат стул за ножки и ходят по кругу по часовой стрелке. На стуле стоит пятый с лампочкой и направляет её в патрон. Ещё четверо ходят вокруг чтобы у пятого голова не закружилась.
Вот
Коль уж пошла битва титанов...
Вложение 225045
После многочисленных повторений для зависимого человека становится естественным увеличивать дозу, а это ещё больше укрепляет привычку и лежащие в её основе паттерны синаптического возбуждения. :)
Пофигизм и лёгкая придурковатость делают мужчину неуязвимым для женщины.))
Эээ! А кто вертикаль на теодолите будет держать? Мастер нужен!
Повторенье мать учения (старинное латинское выражение)
Вложение 225079
Как меняют лампочку в ЖЖ.
Как меняют прокладку в смесителе на холодном кране у бабушки живущей в одной из многоэтажек микрорайона:
Приходит слесарь Вася, щазз, бабуля, ты пока на стол мечи! Вася начинает перекрывать кран на холодном стояке - кран не держит(слава Богу не срывается), Вася, высказывая своё мнение о кране, на благородной латыни, спускается в подвал, поиски резиновых сапог и латынь - опускаем. Добравшись до крана на стояке, Вася обнаруживает, что этот кран тоже не держит, латынь опять опускаем. Вася, выбравшись из подвала, звонит мастеру участка (оставив только печатные выражения) - Короче, Михалыч, звони в теплопункт Кузьмичу. Для сокращения, допустим, что Кузьмич уже поправил здоровье, мобильный у него работает и.т.п. Кузмич, заручившись обещанием накрыть поляну для его пацанов, даёт команду перекрыть воду. Один из пацанов Кузьмича начинает выполнять команду, но, поскольку задвижка на трубопроводе очень и очень давно не подвергалась профилактике, то, чтобы её перекрыть, приходится подстукивать по штоку молотком или чем-либо подобным(владеющие вопросом меня поймут). В результате последнего удара чугунный корпус задвижки лопается.... Водоснабжение микрорайона восстановили только через двое суток.
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».
Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают
- потому что для себя.
Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
"А когда Вы женитесь?"- прозвучал вопрос от корреспондента Национальной Медиа Группы,
которую возглавляет Алина Кабаева.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году,
Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди.
Новости
Белгородская область.
Во время пресс-конференции Путина случилось чудо исцеления!
Лежачий, парализованный дед встал и выключил телевизор
А его глухонемая жена вскрикнула:
"Ты чо творишь старый пердун, я же смотрю!!!"
Плохо в Барнауле?
Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нифига не работает!!!
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
Вложение 225286
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. Со стрелкой.
— Ох, — вздохнул отец. А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще: электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ЛОПАТА! (Т.е. можно смеяться!)...)))))))
Ненавижу перепады настроения,это просто потрясающе!!..
- Какой у тебя телефон?
- Красивый
- Модель?
- Нет, ты чё!..
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета,ща сидел,выбирал и прям в затруднении-везде с бутылкой и сигаретой..
Мне нравится,как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе..
- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ...
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..
Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности..
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть..
Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра..
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.
... как от антенны отшнуровывается электромагнитная волна
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике.
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
Сотрудник своему начальнику: — Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
Типичный комментарий в Интернете:
«Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим!»
Протрезвел до неузнаваемости.
Петя пошёл на митинг, а Митя пошёл на петтинг.
Народная примета .
С кем Новый год проведешь , от того и дети - в сентябре ....
Зима ! Организм нужно укреплять витамином Цэ ....
ВинЦе , СальЦе , ПивЦе ....
"Полное собрание обещаний"
Хозяйке на заметку .
При приготовлении новогоднего салата не добавляйте в него сухарики ...
они царапают лицо .
- Ваня , ты хочешь стать гинекологом , как твой папа ?
- Нет !
- А командиром в армии , как твой дед ?
- нет !
( фрагмент из пьесы " Ни в .... , ни в красную армию "
У нас с друзьями есть традиция . Каждый год 31 декабря мы ходим ....
а вот уже 1-го января - нет . Лежим пластом .
Мой друг на Новый Год никогда не ест пресловутый "салат оливье", говорит, мол, потом в носу застряёт!
Всех с наступающим!
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
В новогоднем тираже "Русского Лото" был разыгран не бывалый джекпот- Один выигрышный билет из Санкт Петербурга, а второй из Екатеринбурга.
Ну, с Питером-то понятно, а вот второй-то КТО?
Это вы про лотерею Новогодний Миллиард что ли ? Может кто то из выпускников Свердловского юридического - человек похожий на .... или недостоин ?
- Ой, мужчина, уж и не знаю, как вас отблагодарить!
- Лукавите мадам, знаете, хорошо знаете!
- Ну что вы, я же замужем!
- А что, замужним водку не продают?
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — Интернет есть!
"В сказке для программистов поросята спасаются от волка в домике из xxxxx и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает"
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать.
Король Малайзии Мухаммад V, женившийся на Мисс Москва-2015 Оксане Воеводиной,
в воскресенье, 6 января, отрекся от престола.
мужик просыпается после жуткого перепоя. Холодно.
Он встает, выходит в коридор, там бабуля моет полы. Он ей:
- Доброе утро, бабушка.
- Милок, это же морг!
- А-а-а... ну, тогда "Гутэн моргэн!"
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
Только что письмо пришло на мой адрес в адрес RU6HL (если вдруг чего-то случилось с упомянутым девайсом, то есть кого винить)
Dear Russiandx ru6hl@yandex.ru russiandx
You mау nоt knоw me and you аre prоbablу wоndering why уоu arе gеtting this е mail, right?
I'm a hacker who сrаckеd yоur dеvicеs а few mоnths аgo.
I sent уou аn еmаil from YOUR haсkеd аcсount.
I setup a mаlwarе оn the аdult vids (pornо) wеb-site аnd guеss what, you visitеd this site to hаvе fun (уou knоw what I mеan).
While yоu wеre watсhing vidеоs, уour intеrnet browsеr started out funсtioning аs а RDP (Remote Control) hаving a kеуlogger whiсh gаvе me аccеssibilitу to yоur scrеen and wеb саm.
аftеr thаt, my software program оbtained аll of yоur contаcts аnd filеs.
Yоu entered а passwоrds on the websites уou visitеd, аnd I intercepted it.
Of cоursе уou саn will сhange it, оr аlreаdу сhаngеd it.
But it dоesn't mattеr, mу malwаre updatеd it every timе.
What did I do?
I crеatеd a doublе-scrееn videо. 1st part shows thе videо уou were wаtching (you'vе gоt а gооd tаstе hаha . . .), аnd 2nd pаrt shоws the rеcording оf уour wеb cаm.
Do nоt trу to find аnd dеstroy my virus! (All уоur dаta is already uploаded to а rеmоtе sеrvеr)
– Dо nоt trу to cоntaсt with me
– Variоus seсurity sеrvicеs will nоt help уou; formаtting а disk оr destrоуing а device will not hеlp еithеr, since уоur dаta is аlrеadу оn a remote sеrver.
I guаrаnteе уоu that I will not disturb уоu agаin after pауment, аs you аrе nоt my singlе victim. This is a hackеr cоde оf honor.
Dоn’t bе mаd аt mе, еvеryone has thеir own wоrk. ехаctly whаt shоuld уou dо?
Well, in mу оpiniоn, $750 (USD) is а fair price fоr our little seсret. Yоu'll mаke thе pаyment by Bitсоin (if you do nоt knоw this, search "hоw to buy bitсoin" in Gооgle).
Перевод:
Здравствуйте, я - молдавский вирус. В виду бедности моего
создателя и общей отсталости развития высоких технологий
нашей страны, я не в силах причинить какой-либо вред вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите сами несколько самых нужных
вам файлов, а затем разошлите меня по почте своим друзьям.
Благодарю за понимание и сотрудничество. Буду должен 750 долларов.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой.
Вот я думаю, где же меня обманули?
Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин,
трахаюсь и с ней, и с розеткой.
В любой сфере деятельности чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
- Я был таким му.аком в молодости.
- Ты и сейчас молодо выглядишь.
-Дайте мне женщину за 50$.
- У нас такса -100$
- Хорошо, давайте таксу.
- Кем вы видите себя в нашей фирме через пять лет?
- Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Дима Билан предложил ввести в России музыкальную цензуру.
( и это тоже правда )....
Невозможно приготовить десяток яиц не купив вторую упаковку." ( Ли Си Цин, Китайский философ , династия ПУ Тин, 3 тысячелетие Н.Э.)
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. ОН должен уйти!
Письмо на череповецкую спичечную фабрику.
"Здравствуйте!
Я 20 лет пересчитываю спички в ваших коробках.
Их постоянно разное количество. То 67, то 68.
Попадаются и 66 и 69.
Несколько раз попадались коробки где было 65 и даже 64 спички!!
Я не пойму, вы что там, все долбанутые что ли??"
Думаю, что тема яиц раскрыта не полностью.:s10:
Старый анекдот, но в тему.
Купается мужик в речке.
Вдруг, "нечто", хватает его за плавки и спрашивает: +2 или -2?
Ааааа...нуу.... пусть +2.
Выплывает на берег... У его 4 яичка...
Блин... Что делать? Поплыву обратно и скажу -2.
Залез в воду, "нечто".... опять его хватает и спрашивает: +4 или -4?
у меня тоже 3 , но в холодильнике . Остались после Пасхи крашенные . Надо кому ?:s11:
Это уже деликатесный продукт.
Вложение 226670
Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.
Анивсёврут! Ихтамнет!
-Мааам,а знаешь сколько пасты в одном большом тюбике?
-Нет,моя зайка,не знаю...
-От ванной комнаты,через всю прихожую,вокруг дивана,
до балкона и обратно!!! :)
После перехода на девятеричную систему счисления эти анекдоты не покажутся смешными.
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Где здесь "у вас там" Китай, - я не знаю, но предвижу возникновение "диспута с мордобитием по поводу" есть они там или нет. На соседнем форуме уже стенка на стенку пошли...
Это.. а кто сам реально вживую видел у себя в ЩТХ упаковку 9 яиц?
Я сегодня специально смотрел в 2 сетевых магазах - везде упаковки по 10, цена от 62 до 73.. :(
Час назад в Дикси десяток- 54 рубля,достаточно крупные.
Кажется, совсем давнишний..
Приходят два мужика в бордель.
"Менеджер, сколько стоит женщина?"
-"50 долларов".
Считают деньги.
"А если на двоих?" - "Ну, по 25 тогда"
"А за 10 долларов что вы можете предложить?"
Менеджер злится. "Да вы лучше друг дружку трахайте за такие деньги".
Уходят. Через полчаса возвращаются. "А кому деньги отдавать?"
Сделал экспертизу в Магните. Все упаковки по десять -))
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Тоже совсем давнишний, но ... всё же лучше, чем третий день на яйцах быть зацикленным
Расценки в барделе:
-половой акт -5 рублей;
-наблюдение за половым актом -10 рублей;
-наблюдение за наблюдающим -25 рублей.
В магазине Петербурга бабка обратилась к покупательнице:
- Девушка, золотце, зачитайте-ка сколько стоит хурма, а то я не при монокле?
- Сто пятьдесят девять рублей....
- Сколько?!
- Сто пятьдесят девять рублей!
- Х.ясе... то есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно!
Чтобы рост цен на яйца в дальнейшем не так бросался в глаза, есть вариант - белки и желтки продавать раздельно.
"Сгущенка свиная" Состав- белки - 50%, зрачки -30%, Банка - 20%
А я вчера молоко купил в бутылке.
1 килограмм молока!!
Интересно, это только начало конца, или уже конец? :)
На самом деле, я бы на месте депутатов разработал бы закон - о стандартизации веса единицы продукции социально значимых товаров.
Хлеб развеска: 300, 500, 900 гр
Молоко: 0.5, 1 литр
Водк..сорри, яйца: 5 и 10 шт.
И так далее.
Бриллианты пусть меряют хоть полукаратами, хоть четверть, хоть 5/8 карата, я не против :)
Кстати, о бриллиантах. Китай подделку гонит. А отличить нельзя от настоящих. Только цена- "рупь ведро". Хотяяя.... Если нет разницы- зачем платить больше?(с)
З.Ы. о наболевшем. Почти все "Три Кита" пивоваренной отрасли воюют друг с другом и перешли на фасовку 1,35 литра, но благодаря форме бутылки понять почти нельзя.
А мы, "натуралы" не можем с ними по цене тягаться.((
Но иногда такое полезно. Пример: разливное пиво. Купите литр пива, нарисуйте на бутылке маркером сколько его было после отстоя пены. Выпейте. А потом при помощи мерной тары попробуйте в эту бутылку налить воды. Что литр воды не поместился в литровую бутылку. или если и поместился то под самую пробку но ни как не до риски? То то и оно... Причем продавцы вроде как явно и не стремятся к недоливу, просто тару для них такую делают.
А вот в Волгоградской области уже года три как ценник на пиво в рублях за килограмм. Из крана наливают тебе пива, взвешивают на весах и в кассе платишь за вес. Причем сталкивался с этим хоть в ларьке, хоть в крупном магазине. Как в пивбарах не знаю, давно не был.
Можете. Отказался от продукции нестандартных размеров/объемов. Вроде как слышал ОБС о подаче в думу, об исключении нестандартных мер.
Я и сам тару произвожу. Красивые, удобные, прочные бутылки. С клиентами вместе дизайн разрабатывали. И влезает ровно 1 литр. По началу всё шоколадно было, а потом кризис всех заставил экономить. рынок заполонили тонкие, хрупкие как го**он бутылочки по 950 миллилитров.
"Дим , извини, конечно, но дешевле на 2 рубля..." Такие вот реалии.(
Если раньше по фуре в неделю, то сейчас на своей по самым лояльным клиентам вожу.
Илья, так тебе стеклянных, а я ПЭТ дую. К тому же пресс-форма индивидуально делается и стоит как АКОМ. Теперь бы кому продать)))
Эхх.. жаль.. :)
Так я уже слышал, что какой-то депутат поставил таки этот вопрос ребром. Не зря идет ржачка в Интернете.
Теперь пора на тарифы за электричество переключиться. А то ведь г-н Чубайс грозится взвалить на плечи ну очень обеспеченных ... непосильную ношу повышения электрического тарифа (вероятно перед нахапавшими замаячило повышения подоходного налога процентов так до 40, дак они пытаются в этой сфере нарисоваться благодетелями).
Вот кто то с яйками замутил!:s12: Даже человека в ( супермвркет) магазин отправил посчитать яйки!
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
Губит людей не пиво (с) :)
Почти анекдот:
Цитата:
Врачи спасли жизнь 48-летнему вьетнамцу Нгуену Ван Нхату с помощью 15 банок пива. Им пришлось напоить пациента, чтобы он не умер от алкогольного отравления.
В крови Нхату уровень метанола превышал норму более чем в 1000 раз. Остановить рост уровня метанола врачи смогли, только дав организму мужчины больше этанола, содержащегося в пиве, сообщает газета Daily Mail.
Медики сразу влили в Нхату три банки пива, а оставшиеся вливали ежечасно. Поскольку печень человека расщепляет в первую очередь этанол, благодаря пенному напитку удалось снизить переработку метанола. Параллельно медики очищали кровь пациента.
Через три недели вьетнамца выписали из больницы полностью здоровым.
«Почта России» приостановила продажу пива в отделениях на территории Мурманской области, передает ТАСС со ссылкой на пресс-службу управления федеральной почтовой связи (УФПС) региона.
«Реализация слабоалкогольных напитков в почтовых отделениях в Мурманске приостановлена на неопределенный срок», — заявили в региональном УФПС.
сочувствую..
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
- Доктор! то что вы мне прописали, самое оно! я выздоровел! спасибо большое!
- Откровенно говоря, удивлен! спасибо скажите фармацевту в аптеке! я на том бланке просто ручку расписывал...
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Два алкоголика попали в рай.
Сидят на берегу большой реки.
В реке пиво льётся через край
Фонтаном рядом хлещут коньяки
*
Из-за кустов выскакивает к ним
Мужик и просит кружку пива дать.
- Законы алкоголиков мы чтим
Можешь хоть десять наливать.
*
Мужик хлебнул пивка из кружки
И растворился за кустом опять.
Через полчаса с той же просьбой
Снова кружку пива ему дать.
*
Выпил и снова сиганул в кусты
Но через час появился вновь
- Налейте рюмку мне не воды
Чтоб в жилах забурлила кровь
*
- Садись здесь хватит на троих.
Не надоело туда-сюда мотаться?
Мужик, с завистью глядя на них:
- Не могу, я ещё в реанимации...
Форматирование текста и интервалы - как в оригинале на сайте
- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.
Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
Скажите, а в чём секрет Вашей потрясающей молодости?
Мой секрет прост- задержка в развитии!))
Муж захотел завести любовницу .
На семейном совете решили что дорого , не потянем .
Жена предложила - давай лучше я заведу любовника ,
да и лишняя копейка в доме не помешает ....
Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне
Хирург возвращается с работы .
Навстречу с радостным лаем бежит любимый Бобик .
Хирург его гладит :
" Хороший пес , хороший ... зря подлизываешься ,
у меня сегодня был не операционный день "
- Мама , я порезал яйца !
- Сема , таки не вгоняй маму в гроб .
Ты где , в ванной или на кухне ?
Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник:-Мне страшно.
Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник:-Да, можете за руку подержать?
На эту тему был старый советский анекдот: Заходит в ресторан мужчина, садится за столик, к нему подходит официант - ??? Будьте любезны, мне два по 150, только налейте пожалуйста в два стакана, а стаканы тогда были, если помните в основном 200 граммовые. Официант приносит заказ. Мужчина молча выливает содержимое одного стакана в другой, все умещается да еще и с запасом. Официант изумленно:
- Вы наверное - фокусник из цирка?
- Нет, я простой следователь из ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности) если кто забыл.
Центр Москвы. Один из баров, где постоянно собираются любители выпить. Внутрь заваливается уже поддатый мужик и пробирается сквозь людей. Подсаживается за бар к такому же одинокому мужику и заводит диалог:
– Привет, дружище! Я извиняюсь, но не будешь ли ты против моей компании? Я угощаю!
– Никаких проблем. Давай выпьем!
Выпивают по бокалу и первый спрашивает:
– Слушай, а ты сам местный или откуда?
– Я из Белоруссии приехал. На заработки.
– Вот так совпадение! Я тоже. Давай выпьем за родину!
Выпивают ещё по бокалу и продолжают:
– Слушай, а откуда именно?
– Из Бобруйска.
– Вот те на… Я тоже от туда. Выпьем!
Выпивается ещё пара бокалов:
– А в какую школу ты ходил?
– В 36-ю гимназию. Закончил её в 1978 году.
– Удивительно! Я тоже оканчивал эту школу в этом году. Выпьем!
И они снова выпивают. В этот момент в бар заходит постоянный клиент, здоровается с барменом и спрашивает:
– Как дела? Что интересного?
– Вон посмотри туда, – бармен указывает на двух выпивающих мужиков.
– Эти близнецы опять напились и уже полчаса знакомятся друг с другом. Скоро вспомнят, что у них и мама одна была.
Сексологи:
"Вы когда занимаетесь сексом, с мужем разговариваете?
- Ммм, ну если позвонит, почему бы нет..."
В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили???!!!
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет,
при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: — Иди…
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович! Давай уже без этих формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и м#дак!
— Так! Всё! Переходим опять на «вы»…
Два по сто, в одну посуду....к полумерам не привык (с). ХФ "Королева бензоколонки" :).
Из жизни:
В далекой молодости просит меня жена перебрать стакан риса. Не успевала сготовить к приходу каких-то гостей. Рис такой был, что его нужно было обязательно перебирать, что-бы отсеять мусор, черные зерна.
Высыпал на обеденный стол, перебрал, начинаю ссыпать опять в стакан- не помещается.
Жена говорит: наверное воздуха больше стало вот и не помещается. А сама смеется.
Оказалось что пока я на минуту вышел из кухни она мне подменила 250 граммовый стакан на 200 граммовый. :). Такой вот анекдот, благо сейчас крупы перебирать не надо :).
***
То же придорожное кафе. Мужик в помятом пинжаке заказал два по стописят. Ему налили. Он просит слить всё это в ОДИН гранёный стакан. Дама на выдаче - в амбицию. НЕ ВЛЕЗЕТ !!!
Тогда он сам берёт стакан и сливает содержимое в ОДИН стакан. Всё прекрасно поместилось !!! 300 в 250-и граммовый стакан. Мёртвая сцена. Тишина... Первой заговорила БАР-ЛЕДИ:
- Вы, наверное, из ЦИРКА ???
- Нет ! ( говорит дядька ) Из ОБХСС !!! Вот удостоверение.
Баян рваный, на предыдущей странице было #11293
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!
Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту".
Оркестровая яма. Вступают скрипки...
Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта!
Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
- А правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный. Отец ему и говорит:
- Я же тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой.
Все тебе объяснил: в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
- А что же ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!?..
- Прос.али матушку-Россию, вздохнул печально Михалков, скупая черная икринка с усов упала в соболя.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.
Нет, что вы, я не грустный клоун, я радостный социопат.
Как странно что в твоей спецовке не в .опу вшиты рукава.
Скоро в России может появиться новая профессия: " Вынужденный коррупционер".:D
Цитата:
Минюст предложил не наказывать за «вынужденную» коррупцию
Есть и еще "вариация на тему" :)
- Стоп!!! Плохо!!!! ОЧЕНЬ!!! ПЛОХО!!!!! Сначала!!Цитата:
Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту".Оркестровая яма. Вступают скрипки...Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру.
И так раз ..надцать...
У барабанщика не выдерживают нервы и он со всей дури:
- Трах-тарабам-тарарах!!!!!!!!!! по своим барабанам.
Дирижер:
- Так-так-так..... И КТО?!!!!! это сделал?!!!!!!!!!!
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы.
Насчёт сытых овец никто даже не заикался!
Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может багажник?
- Тьфу, всегда опережаю события.
- У вас такой сильный кашель, вы курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Бывает.
- Вам нужно немедленно бросить пить и курить.
- И что, я должен только кашлять?
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Идет выездной бракоразводный процесс в деревенском клубе. Судья спрашивает истицу:
- каковы мотивы и причины развода?
Истица: - он как мужчина меня не удовлетворяет!!!
Женский голос из зала: - Ишь ты, какая взялась! Всех он удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!!!
Мужской голос из зала: - Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Сидят два полярника, рыбачат.Тут из-за бугра выходит белый медведь!!!
Один молча снимает унты и надевает кроссовки.Второй ему:
-Ты чокнутый! Он по прямой больше 60 км/ч бежит!!!
-Да мне по@рен сколько он бежит,главное что-бы ты меня не обогнал! :)
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
Абрамович во время поездки в Иерусалим положил записку между камней Стены Плача.
Потусторонний голос из стены: «Ого! У меня столько нет».
Абрамович: «Ладно, давай, сколько есть, а остальное будешь должен
Актуальный анекдот
https://www.youtube.com/watch?v=HWlVfuadb14
Собака владельца Лада Гранта во время поездки стесняется высовывать свою морду в окно .
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу бабы, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Народная мудрость:
Если Вы увидите падающий с полки кактус, не ловите его. Пусть падает...
Я Вас услышал.
Теперь попробуйте услышать меня.
Форум радиолюбительский.
Радиолюбительская тематика в приоритете.
Все остальное - как приятный бонус, слегка потрындеть о том о сем после трудов праведных.
А разве после трудов праведных принято напитываться кокашками со всех интернет-помоек?
Тут много народу рассказывает анекдоты.
Кто-то без разбору - про х.охлов, евреев, русских, французов и американцев, про сексуальную озабоченность и пр..
Есть несколько коллег, анекдоты от которых как под копирку - не успела наша власть пукнуть, неважно о чем и как, как тут-же появляется анекдот на эту тему. Причем с юмором не самой высшей пробой.
Других анекдотов от этих коллег очень и очень мало.
Смысловая нагрузка: все плохо.
Цель: формирование негативного восприятия действительности.
Объясните мне - зачем это тут, на радиолюбительском форуме?
Для этого есть специализированные говнозакидательские или шапкозакидательские ресурсы. Велкам туда.
Все.
Больше на эту тему я объяснять ничего не намерен.
Пожалуйста, не доводите до крайности.
Знайте меру.
Учитывайте тематическую направленность форума, и не несите сюда негатива.
Вы не поверите, но многие сюда приходят отдохнуть, а не напитываться гОвнами от подобных анекдотов.
Это же касается и анекдотов ниже пояса.
Илья, я все понял из первого Вашего поста по этой тематике, и, соответственно, сделал выводы, просто поразил стиль, несвойственный Вам, как мною уважаемого и интеллигентного человека, повторюсь - выводы сделал.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- ***ть!!! ****ец!!! Стой на ***!!! О***и ****асы!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Погорячился.
:)
— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?
Тому уж много лет назад..........
Илья! Однажды Вы, да, да, Вы выписали "горчичник", властью, данной Вам правительством сайта, за менее похабное слово, употребленное одним радиолюбителем. Суть слова заключалась в медицинском выражении, обозначающем выделенные из организма продукты жизнедеятельности. Спустя семь лет (!) Вы либо деградировали, либо стали отъявленным циником! Одно очевидно-некроз нравственности дошел и до Вас. Не пытайтесь мне апеллировать, как минимум это будет выглядеть не солидно!
К вопросу о фразеологии...
Случай из личного опыта, не анекдот.
В году 75, будучи курсантом, довелось участвовать в монтаже машины серии ЕС (как помнится - ЕС1052). Руководил этим процессом зав. кафедрой вычислительной техники, д.т.н., профессор генерал-лейтенант Юрий Анатольевич Б., типичный рафинированный питерский интеллигент, наверное, в 5 поколении, непосредственное же руководство нами осуществлял его близкий друг и старший преподаватель кафедры д.т.н. Николай Ананьевич Р., очень грамотный и уважаемый нами, мужик простецкий, так сказать, из народа.
В соответствии с требованиями, в помещении необходимо было стены зашить звукопоглощающим материалом - перфорированным гипсокартоном. Стены сделали, возник вопрос - надо ли потолок изолировать, точнее, по инструкции - надо, но сложно, ибо потолки 3,5 метра. Ну и пошли мы с нашим руководителем к зав. кафедрой в кабинет. Н.А. задает вопрос (они на "ты" были с заведующим)
-Анатольич, а на ....я мы потолок зашивать будем? Ответ нас убил.
-Позволь, Коля, как это - зачем? Ведь если мы этого не сделаем, вряд ли коллеги с кафедры электроники нам будут благодарны. (Кафедра электроники располагалась этажом выше, а машины, как потом выяснилось, выли страшенно).
Велик и могуч русский язык !
Причем , если на великом можно написать большой роман ,
то на могучем в двух - трех словах передать его содержание .
Душа болит и хочется арбуза , а впрочем виски тоже подойдет .
Меня сегодня посетила Муза , а может Шиза ...кто их разберет ?
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
Все анекдоты направленные на
дискредитацию России будут
безжалостно удалятся.
Для этого есть специализированные ресурсы.
А запостившие их баниться.
В тему праздника! Из наставлений старшины: Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило!
Всех с днем защитника отечества!!
Военослужащий своим внешним видом должен напугать противника!
А про Америку можно глумиться?;)
Старшина перед строем молодых солдат.
- Что нужно делать при ядерном взрыве?
-??!! молчание пожатие плечами переглядывания.
- Так вот! При ядерном взрыве нужно убегать в сторону от взрыва держа автомат на вытянутых перед собой руках!
-Товарищ старшина а на вытянутых то зачем?!
-А что бы расплавленный металл не капал на казённые сапоги!
Всех служивших в СА с праздником! В\Ч 74213 пос Баковка возле Одинцово по Можайскому шоссе . 1988 -1990 гг.
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Глупая женщина и глупый мужчина = мать-героиня
Глупая женщина и умный мужчина = мать-одиночка
Умная женщина и глупый мужчина = обычная семья
Умная женщина и умный мужчина = лёгкий флирт
Ты все? Нежно спросила самка богомола.
Интересно, а производители автомобилей начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
...
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
...
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
Никак не ждал подобного сюрприза,
Что жизнь опять такое поднесет:
Меня сегодня посетила ШИЗА,
А МУЗА что-то снова не идет...
Ведь я уже готов был стать кумиром,
Поклонникам автографы давать.
Еще вчера свою настроил лиру,
И Музу вдохновенно шел встречать...
Но избежать не удалось конфуза:
Случайно встретил на своем пути
Я мужика, что продавал арбузы,
И мимо просто так не смог пройти.
Он мне сказал, что цены очень нИзки,
И что арбузы дивно хороши.
Я два купил. И в магазине "Виски".
Бутылочку... Ну просто... Для души...
И следуя больной души капризу,
Арбузами я "Виски" закусил.
И встретил... Только вот не МУЗУ - ШИЗУ...
А МУЗУ, видно плохо пригласил...
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
— Сколько будет два умножить на два?
— Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
— А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
— Сам столько гавкай, — отвечает собака…
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Из этой же серии... Да простят меня жители UA0K...
Идет выездной бракоразводный процесс в чукотском деревенском клубе. Все зрители и суд - чукчи, разводятся Настюха и Егорка.
Судья: "Однако, Настюха, пошто с Егоркой разводисся?". Настюха стесняется, потупилась. Из зала выкрик: "У Егорки куя нету!". Настюха встрепенулась: "Врёте! Есть куй, но мяккий!"
Отец позвал своих троих сыновей , и говорит :
- Хочу я вам одну премудрость сказать , возьмите
каждый по прутику из веника , и попробуйте их сломать .
Сыновья так и сделали - взяли и сломали .
- А теперь возьмите каждый по венику и попробуйте сломать.
Сыновья взяли по венику и сломали .
" Да , - подумал отец , - Тупые у меня сыновья , зато сильные ! "
Другая версия- сын лешко сломал веник. Отец говорит, хорошо хоть у нас пылесос есть! Сынуля радостно- а я и пылесос сломаю!
Тьфу, ***ь!
Ещё один вариант- после 10 лет обучения в Шаолиньском монастыре.
Учитель- ученику.
За 10 лет я научил тебя всему что знаю сам. Осталось последнее. Та же байда с веником.
Ученик восторжено- Учитель! теперь я всё понял!!
Учитель говорит- а можешь сломать ноутбук?
Ученик не задумываясь- хрясь! и пополам!
Учитель- ДО***ЁБ!!!!
Ночной порою, ждал я вдохновенья,
Кропал стихи и «музу» в гости ждал.
Явилась мне наградою за бденья
На первый взгляд, совсем не идеал.
Худа и на носу очки для чтенья,
Лаптоп в руках, зевает втихаря.
Я онемел, и началось общенье
С её вопроса: «Ты позвал меня?»
Киваю, горло пережато спазмом.
Вошла она и села за столом,
Поверьте, не страдаю я маразмом,
Но честно вам скажу: стоял столбом.
Она ж раскрыла свой компьютер споро,
Проверила зарядку батарей,
Сказала, на меня взглянув с укором:
«Ну, что стоишь? Пойди чайку налей!»
Вернулся с кухни с чашкою «Ахмата»
В сомнении, увижу ли опять?
Сидит. С компом, видать запанибрата.
И спрашивает: «Ну, чего считать?»
Я хрипло ей: «Да кто ты, для примера?»
Она ж, поправив локоны в ответ
Ответила: «Я муза инженера,
Дежурная, любой даю совет!»
«Могу я рассчитать, к примеру арку,
Помочь во всём, что вызывает стресс.
Вот в радио, не шатко и не валко…
Зато любой химический процесс…»
«Постой, "процесс", а рифму ты смогла бы
Мне отыскать, какой не видел свет?
Раскрылись широко глаза у бабы:
«Да ты дружище, кто, никак поэт?»
……………………………………………..
Уже в дверях, вдруг повернулась дама:
«Прощайте, вряд ли я приду опять…»
Помялась, а потом спросила прямо:
«Свои стихи… дадите почитать?»
Ответ застрял шаром в бильярдной лузе,
Свою брошюрку взял из стопки я
И подписал её «ПОЛНОЧНОЙ МУЗЕ»,
Не уточнив, что муза не моя.
Анекдот: Успешно завершены испытания нового пеленгационного комплекса :: новости на QRZ.RU - Новости про Концерн РТИ и фотография РЛС Вюрцбург Вермахта.. (facepalm)
Продолжим серию:
В народном суде, одной закавказской республики идет бракоразводный процесс.
Судья:
-Уважаемый, ты что разводишься, такая шикарная женщина?
Муж, в сердцах:
-да с ней весь город N живет.
Судья, раздраженно:
-Подумаешь цаца какой, весь N живет и не разводится, а он разводится.
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Прочитал про табурет и вспомнил анекдот про Колобков ....
Армянская загадка - как отличить колобка мальчика от колобка девочки ?
Девочка катится себе и катится , а мальчик катится и подпрыгивает , катится и
подпрыгивает ....
Утро. Одесса. "Привоз".
Очередь за бичками.
Время от времени, народ перебрасывается короткими фразами между собой.
Итак, разговор двух пожилых одесских евреев:
- Извините, стесняюсь спросить. Ви аид (еврей) по матери или по отцу?
- По ситуации. Ответил собеседник.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решил».
– Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу. – Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец? – Нам это с детства доказывают, показывая “Иронию судьбы или с лёгким паром”.
Ну почему, когда говорят “розыгрыш призов”, то все слышат слово “призов”, а слова “розыгрыш” – не слышат?!
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами.
А позавчера - на остановке.
И вообще хватит водку жрать, сынок!
Собралась значит семья долдонов,
– Ну в кого ты такой тупой получился?!
Тупой как дерево, как вот этот стол (стучит по столу).
Сын:
– Папа, стучат!
– Сиди, я сам открою.
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Анекдоты пошли по пятому кругу. Первый в 70х годах. Пора в органах спец отдел воссоздавать для придумывания новых анекдотов. А то если так дальше пойдет, жанр будет утерян.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Дополню:
Якутия. Мороз -50. Поехал на велосипеде за водкой (что реально... даже неадекваты из EU пробуют).
Положил в корзинку. Подумал, что не довезу... упаду... бутылка разобьётся... разбилась...
А не течёт! Замёрзла... собрал льдышки... положил в карман.
Приехал домой, оттаял в тару... и всё хорошо. И потеря, и утрата... и праздник удался...
HEPPY END!:s10:
"Тут, все аплодируют, аплодируют... кончили аплодировать..."© "Посторонним вход воспрещен".
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца.
Один говорит:
– Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
– Тттааа, тооочнооо тормооозиттт!
Через два часа третий:
– У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
– Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина,
средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось ?
Друзьям - врачам посвящается:
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Психотерапевт встречает коллегу.
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— Что случилось?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на жизнь. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я тут разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
-Дорогая,что ты хочешь на 8 Марта?
-Дорогой,я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-Блин,Наташа! Значит если меня спросят,что я подарил тебе,
мне сказать,что я тебе рыло начистил?! :)
Две подруги...
Вчера мой мне пишет смс - Ира, тебе что подарить на 8-е Марта? Квартиру, или машину?
Ну, а ты ему что? Что выбрала?
А я то Света...
А зачем реанимацию куда то наверх. Она должна быть рядом с подъездным пандусом больницы и моргом.
"Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты в эфире. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.":s6:
Николай всегда принимал взвешенные и мудрые решения еще с детского садика. Например, предпочитал постоять в углу, вместо того, чтобы собирать игрушки.
Нет денег на психотерапевта? Выход есть, ходите на собеседования. Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Аааа! Так это ты?!
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.
Было у отца три сына. И узнал он это от Андрея Малахова.(((
" Ты одинок? У тебя нет друзей? Проблемы с коллегами по работе?
Знай. Ты не один! Ты вообще, полный ноль!"
Занимательные факты
***
На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только потому, что предыдущих не удалось опознать.
***
Энергичная часть населения города ОМСК для того чтобы сделать город самым электрическим городом России выступила с предложением переименовать его ВОЛЬТ-на-АМПЕРСК.
***
Хоровод из-за толстой девочки не только долго раскручивался, но и долго не мог остановиться
***
Когда перед носом возник штык от лопаты, крот на пару секунды прозрел
***
В школе, Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами
***
Смерть застала Петровича ещё живым…
***
Купола на спине местного авторитете Копчёного настолько красивы, что иногда на их фоне фотографируются молодожёны
***
В МГТУ имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
***
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
***
Малоизвестный факт: жена у Левши могла подоить тлю.
***
Еврей первый раз едет в Одессу.
Чтобы не нарушить важных обычаев, решил сначала спросить у евреев постарше:
— Ребе, мне говорили, что в Одессе девушки могут одеть мини юбку и блузку с декольте. Можно мне хоть одним глазком на них взглянуть?
— Можно.
— А если на пляже девушка в бикини, можно посмотреть?
— Можно.
— А если она топлес будет загорать, можно?
— Да.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя в Одессе смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
- Брошу чертям эту работу пойду в армию служить.
- Там такие старпёры ни где не нужны
- Как это нигде? А подствольная артиллерия?
- Это как?
- У них ствол уже не торчит, но пороховые газы ещё вылетают.
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит:
“Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!”
Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Нашему народу дай волю – так он вообще счастливо жить начнёт!
Один старый еврей спрашивает другого:
– Мойша, ты знаешь, что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
...от Ф.Раневской:
Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает xxxxx: ищешь кабинку, а зачем – забыла.
– Почему вы не сделаете пластическую операцию? – спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса.
– А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая.
Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.
– Облысение – это медленное, но верное превращение головы в жопу, – не задумываясь ответила актриса. – Сначала по форме, а потом и по содержанию.
– Хроническое что-нибудь есть? – поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории.
Раневская кивнула:
– Есть.
– Что?
– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.
Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы:
– Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи?
– А как же, – ответила Фаина Георгиевна. – В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне говорить дорого
- Ладно, тогда слушай...
***
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена досталась такая же как ты!
- Да как же ты можешь желать такое нашему сыночку!?
***
Две женщины в магазине долго обсуждали какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный.
В итоге взяли 5 литров пива.
Автор этих афоризмов Андрей Кнышев, — настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи «Весёлые ребята».
С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными!
Ведь как считает сам Кнышев, «Пессимизм — это преждевременно высказанная правда».
* Благодаря телевидению ду...ак дурака видит издалека.
* «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».
* У нас все делается через задницу, кроме клизмы.
* У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо —только о покойниках».
* У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.
* Уехали всей семьей на альтернативную родину.
* Такую родину при всём желании не продашь.
* Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
* Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.
* Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...
* Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...
* Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
* Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!».
* С деньгами не шутят. Без них — тем более.
* Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
* Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
* Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.
* Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.
* Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..
* Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.
* История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.
* Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.
* Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.
Просто афоризм…
От людей известных и неизвестных
"Хочешь сделать цитату известной? Припиши её известной личности и выложи в интернет."
(К. Маркс.)
"Я не говорил того бреда, который вы мне приписываете на картинках с цитатами."
(А. Эйнштейн.)
"Проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность."
(В. И. Ленин)
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности
(Тоже кто-то из великих…)
Язык у колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум
***
Некоторые могут пойти на любую подлость чтобы доказать свою порядочность
***
Я не ленивый, я – энергосберегающий.
***
Жизни идёт прихрамывая, но почему-то с каждым годом прибавляя ход
***
Машина — это не роскошь а ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден
***
К концу рыбалки рыбака рыбак уж и не видит издалека
***
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза…
Два друга собрались поехать отдохнуть в Тайланд. Сели в самолет, взяли виски, весело им хорошо. Прилетели в Бангкок, стюардесса говорит: Уважаемые пассажиры наш самолет приземлился в аэропорту Бангкока, температура 35 градусов, желаем вам приятного отдыха. Хотелось бы напомнить, что половина населения болеет туберкулезом, а другая часть населения СПИДом, будьте аккуратнее))) Один у второго спрашивает:
- Братан, чё она сказала???
-Чё-чё... xxxxxxx будем тех кто кашляет!
- Меня бесит эта опция в телефоне – тряхнул его и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю её.
- У меня на УАЗике круче было. Руль крутнул – радио переключилось. Никто ваще не мог понять, как это получалось.
- Зато тебя, наверное, боялись на дорогах, пока ты нужную частоту искал.
В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры.
В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера.
Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей,
— обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает: — WAS?
Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.
В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
Заболел фараон,тяжело заболел.Вызвал он лекаря,обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю
– Рядовой Транзистор!
– Я!
– Выйти из строя!
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, хорошо, пивка плесни
- 100 рублей
- Держи стольник, ну так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов
***
Сильно помятый мужик подходит к ларьку:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво – пить!
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, их тогда вообще не было
- А на чём же ты тогда играл?
- На улице
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме ...
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним xxxxx сел.
Выходят из больницы пaталогоaнaтом и гинеколог. Нa улице веснa!
Пaталогоaнaтом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - И лицa! Лицa!!!
Там тоже не все были продвинутые
https://www.youtube.com/watch?v=QwqkhwehNw0
***
Гаишник осматривает машину просит открыть багажник. Глядь, а там 10 огромных ножей!
- Так... И зачем вам столько холодного оружия?
- Так я в цирке работаю, жонглирую ножами
- Сомневаюсь… ну-ка показывай
Водила стоя на обочине начинает жонглировать.
В проезжающей мимо машине муж говорит жене:
Слава богу, что я не пил сегодня, смотри, какие тесты выдумали!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую, и говорит грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
Итак, Одесса, в еврейской семье горе... Умирает дедушка...
У кровати умирающего неотлучно стоит любимый внук Сёма.
Дедушка тяжело дышит и все понимают, что конец уже близок.
Вдруг у дедушки блеснул глаз, лицо его оживилось и он слабым голосом обращается к своему любимому внуку:
- Сёмочка, радость моя, мне кажется или таки да, я слышу запах гефилте фиш (фаршированной рибки)?
- Да, дедушка. Это бабушка готовит на кухне гефилте фиш.
- Сёмочка, радость моя, пойди к бабушке на кухню и попроси для дедушки кусочек рибки.
Сёма метнулся на кухню и очень быстро вернулся. На вопрошающий взгляд дедушки, Сёма залпом выпалил:
- Бабушка сказала, чтобы ты не морочил ей голову. Она готовит гефилте фиш на твои поминки...
Сёма! Какие у тебя замечательные старинные часы!! Да, это мне дедушка перед смертью продал!
Мам! Купи машинку!!
Нет!
КУПИ-КУПИ-КУПИИИИИ!!
НЕТ!И ещё раз нет!Фима, я не буду покупать у тебя машинку!!
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
***
- Скажите Роза Соломоновна, как вы относитесь к своей свекрови?
- Ой! Ещё хуже, чем она ко мне!
Едет Илья Mypомец, видит – Соловей-разбойник сидит. Илья у него спрашивает:
- B Киеве пиво есть?
- Есть
Илья поехал дальше. Следом за ним Добрыня Никитич едет:
- B Киеве пиво есть?
- Есть
Едет Алёша Попович:
- B Киеве пиво есть?
- Есть!
C этими словами соловей слезает со столба и делает ноги.
Алёша Попович:
- Эээ..Ты куда?
- Да знаю я, какие вы из Киева едете...
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:
«Да тут килограмм пятьдесят меди будет!»
Любовница была так хороша, что в подарок к автомобилю получила еще и прицеп.
И опять новости:
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
Современная мода добилась новых достижений: нижнее белье стало верхним
***
На соревнованиях по гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва
***
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус Балтики 7.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома
***
Роман Абрамович нашёл заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс»
***
По данным журнала «Форбс», в России дорожный знак ограничения скорости по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
***
В одном российском городе неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 90 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому.
На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции. Пришлось отменить заседание городского совета, а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Также перенесены все заседания городского суда.
К счастью, никто из детей не пострадал...
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Занимательные факты
***
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки
***
Учёные выяснили, что оказывается докторская колбаса не лечит, а любительская не любит
***
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
***
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения
***
Чиновничья логика:
После достижения ребёнком возраста 1.5 лет родителям положена ежемесячная компенсационная выплата по уходу за ребёнком до 3 лет в размере 50 руб.
А за мусор с него высчитывают 140
***
Немногие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nоkiа 6300.
***
Собака на сене – всемирно известное литературное произведение.
Собака на Сене – парижский релиз Му-му
***
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом и добавили режим "оскорбить врага из пушки"
p.s. сижу на больничном, 10 дней, до Краснодарского за 399 мне не добраться, беру Старый Кёнигсберг по акции, всё время проверяю штрих код на терминале, всё ок 529. Терминал дублирует голосом, видимо для людей с ограниченными возможностями... и тут такое из терминала.
"Ну, что старый му@ак, что ещё мы будем брать по акции"
сочинил прямо в магазине
Анекдот из жизни:
Приходит мне... квитанция за Вывоз ТКО (живу в частном доме).
Мусорки нет, баков нет, раз в неделю, возможно, ездит мусоровоз. Куда ездит - неизвестно.
Люди, вывешивают пакеты на заборы... И... дикие собаки их.... естественно растаскивают.
Договор о вывозе ТКО не заключался и никакие документы не подписаны.
Но...
Звоню в офис с наездом:
- Здравствуйте, оператор Елена.
= Здравствуйте Елена, ваша компания задолжала мне 200000 рублей за копку колодца.
- ????? Мы не заказывали копку колодца?
= Не важно, вы - пьёте воду, откуда пьёте - мне не важно. Я - копаю колодцы. Вы, должны мне 200 тыр... за колодец. Он есть. Где? не скажу.
- Мы, не просили вас копать нам колодец. Мы...
= "Около птицы(ENG)"... Дайте мне денег и можете не пользоваться...
Короткие гудки... Сброс....
-----------------------------------------------------
Не надо платить за то, что вам не предоставляют или делают это не в полном объёме.
За то, что вы не заключали договор и не оговаривали обязанности сторон и цены.
-----------------------------------------------------
Блин... грустный анекдот получился...:s9:
Вопросы, вопросы…
***
Почему живя в съёмной квартире вместе с тараканами платите за неё только вы?
***
В современном договоре с дьяволом о продаже души есть пункт на согласие об обработке персональных данных?
***
А правда, что Станиславский был неверующим?
***
Коллекционирование денежных знаков называют бонистика. А как должно называться коллекционирование электронных денег?
***
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет.
Интересно, почему?
- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
Она в сексшоп зашла робея с пунцовым от стыда лицом, потом в примерочной исчезла. С концом.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.
— У тебя нет ничего святого!
— Есть. "Кагор".
Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
Неполадки в самолёте на высоте в 10 000 метров. Пилот делает всё что возможно, но самолёт падает, а пилот молится:
«Господи помоги!» - нет ответа.
«Бог помоги!» - нет ответа.
«Ангел хранитель» - нет ответа.
«Ангел хранитель…!»
В кабине появляется парень:
- Ну что ты орешь? Слышу я, слышу… чего хотел?
- Чего хотел?!!! Вообще то - спасай!!!
Тот вздыхает:
- Хорошо, ещё раз проверю… - посмотрел на приборы, пощёлкал тумблеры, подвигал штурвалом. - Ну, и что там?!
- Выбирай: На небо или землю?
- Земл… Неб… - А какая разница?
Ангел разводит руками:
И я о том же!
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы
по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, xxxxx старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
– Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу! – говорит дед внуку.
– А как же наш сосед священник? – возмущается внучек, – мне его его дочь говорила, что он каждый день жрёт от пуза!
– Святой отец - провайдер божий, у него безлимит...
***
В результате проведённых опытов с алкоголем учёные выяснили, что водка со льдом вредит почкам, виски со льдом вредит сердцу, джин со льдом вредит печени, ром со льдом, вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Новый русский загадывают корешу загадку:
— Два конца, два кольца, в середине гвоздик – это чё?
— Фраеру очки к морде гвоздём прибили!
— Нее… это же ножницы
— Чё, ножницы?! Круто! Бедный фраер…
***
Теорема:
Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство:
Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд – это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
***
- Ало, Сёмочка, я тут искала сахар и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?
Каждое утро я выпиваю стакан воды.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
Недавно с женой пили чай, так вот я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей сахару.
Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбуханки афророссийского.
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Ну, очень «полезные» советы
***
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
***
Паркуясь в сугроб убедитесь вначале что он не занят
***
Если вас очень пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары, и вы сразу поймёте, что это не так уж и много…
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом
***
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
***
Для тех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
***
Для того чтобы приготовить коктейль "Ленивая Мэри" достаточно просто закусить водку помидором
***
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами
***
Если ваша жена не слушает вас, топает ногами – не обращайте внимания, может она танцует
***
Никогда не позволяй ушам своим поверить в то, что не видели глаза твои!
***
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
***
На худой конец изоленту наматывают...
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам,
чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу».
История УАЗа: от "Козла" до "Патриота".
На самом деле, у Карлсона, кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
Не нравится, когда жена полночи сидит "Вконтакте" ?
Так ты приезжай и забери её на своём танке!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Звонит Сечин домой жене и спрашивает :
- Ты когда наши деньги последний раз ворошила?
- Пару дней назад.
- Совесть у тебя есть? Они же снизу гниют!!!
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: “Жрём мы как-то с друзьями салат…”
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу.
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…
Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
Фраза “Пожарил картошку” звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться…
Комедия - это когда есть чем, есть с кем, но не где.
Трагедия - это когда есть с кем, есть где, но не чем.
Драма - это когда есть чем, есть где, но не с кем.
А философия - есть где, есть с кем, есть чем - но зачем?
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
UT0UB...<Самое смешное, что этот анекдот я знал еще в школе, а мы с вами одного возраста>
...я очень рад,что у вас хорошая память...в школе у меня были другие заботы...
Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал:
— Всем собраться!
Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ:
— Сначала накормить дам и деток!
Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал.
Так возник 1—ый прапорщик.
- Вася Петров, расскажи нам кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать очень богатым человеком. У меня будет много денег, большая яхта, футбольный клуб, остров.
У моей жены, помимо много золота и бриллиантов, будет самая лучшая в мире и красивая машина, ...
- ... что ж , похвально, садись. А теперь Вовочка. Расскажи нам, кем ты будешь?
- Марь Иванна, раньше я хотел быть космонавтом, но теперь решил стать женой Васи Петрова.
- ... ...
О себе:
Закончил детский сад с золотой медалью. Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интеллекта и вывихом смекалки.
Побывал в двух горячих точках - в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе. Переболел птичьим гриппом, поросячьим визгом и
собачьим поносом. Имею черный пояс владения дыроколом. Получил медаль "За предполагаемую отвагу".
При росте 175см, выгляжу на 176см. Цвет волос: лысый (но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см.
Лучше всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.
Анекдот из жизни.
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат".
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию продвинутого атамана.
(Уолтер Гратцер "Эврики и эйфории")
В тюрьме:
– За что сидишь?
– За взятку.
– Хм… А бесплатно не пробовал?
Поцеловал Иван-царевич лягушку. А она обернулась красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
– Мне кто попало не нужен. Я хочу такого, чтоб его не тело моё интересовало, а душа!
– Дьявола, что ли?
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, —
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.
автор неизвестен
Журналисты ради прикола опубликовали 1-го апреля объявление
"Продам ядерную бомбу... ".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.
Потом пришли из КГБ.
Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада чего то
вывезли по потёмкам ...
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
Байка на Суртехе.
Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.
А что проектировщики ещё те, - знаю не понаслышке. Общественный туалет в Парке имени Культуры и Отдыха поручили проектировать выпускнице тогда ещё ГорХоза. Однажды утром директриса парка (интеллигентнейшая женщина) вызвала меня и предложила пройтись до этого самого отстроенного общественного туалета. Дошли, мирно беседуя, потом она предлагает мне зайти и полюбоваться на красоту. Захожу в "мужское" отделение и вижу висящие на высоте 1,2 метра писсуары. Шесть штук. Директриса неслышно зайдя, говорит, что как по моему мнению "это" возможно исполнить? Посмеялись... Оказывается, деточка решила, что это рукомойники. А строители что? Они тоже люди были с Ч.Ю. Всё по проекту.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
ТВ—шоу “О, счастливчик!”.
Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”.
Друг говорит ему: — Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Не хочу Вас расстраивать, но у Вас крайне редкое заболевание.
Доктор, насколько редкое?
Но есть и хорошая новость- его назовут в честь Вас!
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства..
Лысенко рассказывает на заседании академии наук СССР про наследование приобретенных признаков. Тут вмешивается Ландау:
- По-вашему выходит, что если корове отрезать рог и делать так несколько поколений, то телята в итоге получатся однорогие.
- Да, главное делать это на протяжении долгого времени.
- Тогда как вы об'ясните тот факт, что евреи рождаются необрезанными, а девочки - девственницами
Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.
Североамериканские индейцы никогда не обращали внимания на поток беженцев из Европы …
Теперь они все живут в резервациях ...
Она была такая страшная, что все оборачивались ей вслед.....
Спускается мужчина по лестнице.
На третьем этаже стоит сосед, держит кота в руках и орёт ему в ухо.
–Хочу Ленку из 4 квартиры! Хочу Таньку из 20 квартиры!
–Ты что?
–А что? Ему можно всю ночь орать, а мне нельзя?
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
—Ты тоже извини, Сарочка, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.
Собери 10 ОК и получи ПОДАРОК совершенно бесплатно!
Дед с бабкой решили в постели вспомнить молодость.
У деда ничего не получается, бабка спрашивает - "в чём дело, старый?"
В ответ - "Путин виноват ................... при Брежневе было лучше".
Каким бы буйным ни был бык - черным, белым, РЫЖИМ - на банке пишется "Тушёнка"
А если "Говядина тушёная" ?
Можно и так, ключевое слово - "рыжий"
Теперь буду знать :)
Альберт Эйнштейн умер и попал на небеса. Встретился он с Богом и попросил:
- Господи, открой мне формулу мира. Всю жизнь я пытался ее найти. Рассказать я никому не смогу, но мне интересно, прав я или нет.
Бог щелкнул пальцами, появилась доска. Он начертил на ней мелом очень длинную и сложную формулу. Пока Бог чертил, Эйнштейн восклицал:
- Вот это я знал!.. А об этом догадывался!.. Это вывел!.. Стой, а что это здесь? Чепуха какая-то.
Бог:
- Сам знаю... Но без этой чепухи ничего не работает.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, зашла как-то ко мне соседка, ну, и мы с ней занялись сексом, тут неожиданно возвращается
домой жена... слышал бы ты как она кричала!
Мужика звали Юрий Алексеевич, и он очень этим гордился.
Когда его спрашивали имя-отчество, он всегда отвечал:
"Как у Гагарина!" И вот недавно представлялась новая сотрудница.
Когда она спросила как его зовут, он привычно ответил:
"Как Гагарина!" Та впала в ступор и неуверенно переспросила:
"Полина, что-ли?"
Москвичи резко бросили пить.....
Аллах не велит...
Это точно!
Вон самый москвичастый москвич тоже перешёл на бессвиную диету :).
[QUOTE=UA3VEO;1578299]Если нельзя, то есть универсальная молитва.[QUOTE]
"Сгинь, испарись нечистая сила! Останься чистый спирт! Не сочти за пьянку, сочти за лекарство!"
Обеденный перерыв. В бригаде есть "муслим". Взяли "пузырек", копченного сала и т.д Сидит, гад, трескает все подряд.....Знали бы, что у него такая глотка, то взяли бы две.....Сало все не сьели. Доедали вечером, за счет "муслима":D
Кстати, сегодня 18 апреля - Всемирный День Радиолюбителя.
Так что с праздником!
По словам жены Ф.Конюхова, за все время супружеской жизни, дома он был два раза. Первый, когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
--------------------------------------------------------------------------------
При слове "Гулять!", собака Конюхова забивается под кровать и скулит.
а, тем временем гениальная Ирина :
Умнова (Конюхова) Ирина Анатольевна (род. 18 ноября 1961, г. Прокопьевск, Кемеровской обл., РСФСР, СССР) — российский ученый, педагог и общественный деятель, доктор юридических наук, профессор, исследователь проблем конституционного права и международного права.
В настоящее время — заведующий отделом конституционно-правовых исследований Российского государственного университета правосудия, профессор кафедры конституционного права Российского государственного университета правосудия, профессор Департамента правового регулирования экономической деятельности Финансового университета при Правительстве РФ, профессор кафедры конституционного и административного права Юридического института Севастопольского государственного университета, ведущий учёный-референт ИНИОН РАН[уточнить]. Президент общественной организации Центр «Право мира»[1]. Президент Международного Фонда "Дорога мира". Член Союза писателей России.Действительный член Академии литературной документалистики. Заслуженный писатель Московии.
Жена известного российского путешественника, писателя, художника и священника Федора Конюхова, многодетная мать.
Владеет английским и французским языками.
даже Гена Букин из тнт-сериала не имел столько титулов!
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!
Решаю кроссворд .
Вопрос - "длинный друг Маугли , 3 буквы
По началу даже растерялся ....
Новейший боевой лазер поразил воображение.
Больше пока ничего им поразить не удалось.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.
Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Мама о детях: “Обнимая сына, чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.”
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером в Мытищах, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
Наша политическая элита с подозрением посматривает на Мишу Галустяна, поэтому поступило предложение присвоить ему звание народного артиста, так, на всякий случай (а вдруг, мало ли что...)
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
У мужика с бахчи стали пропадать арбузы.
Он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух"
— Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Фима начал довольно сильно нервничать, когда врач в палате стал мерять его туфли…
Проблемы женщин — мужики.
A как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Муж - жене.
Ты знаешь, у нас в подвале крысы развелись?
Жена- а я с самого начала не верила в искренность их чувств!
З.Ы. Нескольким человекам рассказал- не дошло. Может, во мне проблема?
Сразу представилось, как крысы делят имущество.
Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик,
свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга.
И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли.
А ему вслед крыса еще кричит:
— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!
Вот ведь крыса, да?
А потом его мужики-крысаны утешают, мол, да ладно, не грусти, заведешь себе теперь мышку помоложе,
а то и вообще хомячиху. А сами ему будут жутко завидовать, потому что он-то теперь свободен,
и может на самом деле по мышкам пойти, а у них у каждого семеро по лавкам, и своя — крыса.
А потом налакаются пива из крышек и крыс начнет хорохориться, мол, море по колено, пойдем в сауну,
кошечек закажем!
И заплетающимся языком:
— Дайте мне кошечку! Да я сейчас с ней такое сделаю!.. Она у меня пищать будет и умолять,
чтоб я сделал это еще раз и пожестче!.. Да я!.. Да на меня все кисоньки в округе смотрят голодными глазами и облизываются!
https://my.mail.ru/mail/mitenka60/video/82/769.html
"Ну, Василий Василич, от Вас ничего не скроешь!"
Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
- Это у главврача, поди, морда треснула.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.
-Доктор, у меня не стоит...
-Выпейте керосину.
-А это поможет?
_Голубчик, он самолёты поднимает!
Может и была... в "новейшие времена". Между нами, всё-таки... сколько там... почти четверть века. Я вспоминаю 60-70-е, а вы?:confused:
В Краснодаре коньяк стоил от 4-х с копейками до 8.20 за пятизвёздочный, "Большой приз" и др. И это была крутая цена.
Но! Единых цен не было. Они отличались в зависимости от поясов
да ещё разных "курортных" накруток.
...Почти анекдот. В нашем "Гастрономе" на Красной можно было легко обменять бутылку коньяка на 3-хлитровый баллон "Анапы крепкой" производства Абрау Дюрсо. Объём таки имел значение...:)
Столичную звали "белоголовой красавицей" у нее пробка заливалась белым сургучем.
2.87 коричневым !!
Андроповка, коленвал, биомицин, - чего только не было !!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок!
- подумал Бобик, прячась от хозяина в будку.
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения.
Даже мелькала озорная мысль - может быть просто подложить свинью.
Ребёнок из лагеря приехал веселый , здоровый, загорелый,
правда с куполами на всю спину.
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
прудик, около которого росли яблони. Однaжды вечером стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек,
купaвшихся в его пруду. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из
девушек крикнулa фермеру: «Мы не выйдем отсюда, покa ты не уйдешь! »
Стaрик нaхмурился: «Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть, кaк вы
здесь плaвaете голыми».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
xxx: Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные рации с Китая в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
Ребенок (5 лет) за час Алису допёк вопросами, и она жалобно стала предлагать различные мультфильмы. Из последних вопросов были: из чего состоит космос? А покажи космос. Где у человека мозги? А у тебя есть мозги? А покажи!
ххх: Мастера кун-фу, говорите. Ха!
ххх: Был у нас один мастер колбасного. Отмечал рождение дочери - принес бухло в ночную смену. Сам напился - сорвал заявку. Напоил термиста - тот спалил термокамеру. Напоил слесарей - те с**з**ли колбасы и попались с ней на охране.
ххх: После этого оперативно взял декретный. (где-то через пол года по-тихому пришел и уволился)
ххх: Вот это я понимаю кун-фу. Стиль - Пьяный Мастер...
xxx:
У нашей консьержки умерла кошка. С месяц где-то как умерла. И тут консьержка мне как-то обмолвилась: дескать, не могу кошку похоронить, мне экстрасенс запретил. Я этак шутливо: Ну не в холодильнике же вы ее храните...Она на меня как на идиота посмотрела. Конечно, говорит. в холодильнике, ГДЕ ЖЕ ЕЩЕ?
Приятного аппетита!)
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Ввели растаможку на товары, приобретенные через Интернет. Сколково упредило событие - распилено 22 млрд рублей (исключительно для растаможки приобретаемых в Китае изобретений Сколковских ученых
Итак, Одесса, в пустую аптеку заходит посетитель:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Господи! Мужчина, да, шо ж вы в окошко. Сюда, ко мне проходите. Примерьте...
В Крыму филиал Сколково открыли...
Вложение 233489
Ага, с филиалами Ольгино )))
У боксера партия ”Удар”. У певца партия ”Голос”.
Гинеколог первой горбольницы, Яков Моисеевич, тоже подумывает о создании партии, название которой будет отображать реальное положение дел в парламенте.
Новости Одессы и Одесской области: https://www.facebook.com/odesskaobla...ref=nf&__xts__
Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.
В Лондоне страшный (впрочем, как обычно) туман. Водитель, пристроившись за впереди идущим авто, спокойно продвигается вперед, ориентируясь на его задние габариты. Внезапно "лидер" резко тормозит и "ведомый" врезается в него...
-Сэр, какого черта Вы так резко тормозите?
- Простите, Сэр, но я у себя в гараже!
Наполеон смотрит по первому каналу парад на Красной Площади.
Адьютант: Если бы у моего императора была такая армия, мой император не проиграл бы битву при Ватерлоо!
Наполеон: Если бы у меня было такое телевидение, то никто никогда не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!
Хром атакует бром https://www.youtube.com/watch?v=DZsWKM3KUxA
В Китае руководителя турфирмы приговорили к 10 годам тюрьмы за то, что он продавал туры в Чернобыль, а вместо этого туристам показывали Челябинск, сообщает «В Курсе.ру».
Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг обещал возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС. Приехавшим в Челябинск туристам говорили, что Чернобыль и Припять смогли устранить последствия катастрофы после взрыва, поэтому город снова заселен.
Как отмечается, обман раскрыл глава министерства энергетики Китая Ля Мингдунь, который купил себе и своей семье путевки у предпринимателя. Чиновник уже был в этом городе в 80-ых годах и смог распознать обман.
Доктор- я ходить буду?! Ну- если только под себя. Доктор- а я плавать буду? Ну- если будите много ходить.
Доктор- я жить буду? А смысл?
Нацарапано на парте факультета астрономии: "Если всю мочу собрать и использовать умело- можно солнце обоссать-вот бы сдорово шипело!"
Архангел заглянул в ад, узнать как там да что-спрашивает: " А что это у вас огни не горят, котлы не кипят- остыло всё? Черти отвечают: заяц- насильник помер и к нам попал- попробуй за спичками наклонись"
Вспомнился древний анекдот.
Привозят нового зека.
Знакомятся,спрашивают-какой срок?Четвертной,говорит..Сурово,так а за что?Да окошко,говорит, на службе разбил..
Народ в недоумении,как так,а где ж ты работал??
Не работал я а служил.На подлодке.
Тусовки мотоциклистов на Воробьёвых.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные.
Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному.
Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают.
Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах.
Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат и т.п.,
то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, сопли, дым из под колес... моцик кислотный....сам весь в пластике кислотном упакован..
И спрашивает:
- Дядьки! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. смысла нет...
ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
Пора на обложке некоторых книг ставить отметку "Книжный продукт".
И размещать их на разных полках, как по новому закону - молоко и молочный продукт.
Баян конечно, но юмор ИМХО, наш, обалденно - советский)))
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь. - Стоп! А пусть-ка он член в щель покажет, - вдруг догадался умный Нуф-Нуф.
— Господин директор, к чему Вам в кабинете столько удочек? Вы что, увлеклись рыбалкой?
— Нет. Удочки я дарю тем, кто просит прибавку к зарплате.Ибо сказано-
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку.
Вложение 236339
К командиру части приходит жена офицера с жалобой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир поспешно сует трусы в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена спрашивает:
— Вам зарплату сегодня давали?
--- Да, все в порядке. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
—Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Пока стоял в пробке, успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают .
Я один из тех, у кого дома стул есть вместо вешалки и пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть в гараже банка от кофе с гвоздями...
Наш премьер заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин....
Дума приступила к разработке закона о штрафе за страдания о росте цен на бензин...
ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ.
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Скоро объявление на АЗС.
При заправке полного бака - навый автомобиль в подарок.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Если долго хранить верность - она испортится!
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
Смогу. А что такое самозащита?
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.
Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.
И Вы еще спрашиваете, почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились,
бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
Ты что сегодня делаешь!? - Ничего! - Ты же вчера это делала?!!! - Я не доделала!!
Весна! Так хочется в лес, найти и разбудить медведя... а затем бежать от него, задыхаясь от восторга :)
- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что ж...пу вытирать некогда..........
— Доктор, скажите, у меня грипп?
— ДА!!
— Свиной?!!??!?
— ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Следователь: - Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская?
Вовочка: - Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.
И чё? Бывает по нынешним временам и не такое...
Врач долго и внимательно глядя в глаза пациенту:
- Да, голубчик, вы во-время обратились.
- Что, доктор, со мной все так плохо?
- Нет, просто через денек-другой вы бы и сами выздоровели!
Иорданской.
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки.
Проблема в том, что послать этих двоих должен лично Президент.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась. (Только это, кажется, не анекдот))) )
По телевизору сказали, что средняя зарплата медсестры 35000,
моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу получать зарплату целиком?
Как вам девайс? https://securextention.ru/?yclid=4160363848048352712
Как обычно - очередной развод лохов.
Форум там веселый))
"Ребята, зачем вы устраиваете балаган?
Резонатор — это не просто ампула с проволкой. Это реально работающий прибор.
Я лично убедился в его пользе,когда к нам в дурдом тайно пронесли резонатор.
Ненормальных среди нас практически не осталось. Все больные как один стали здоровыми.
Единственное проблема — врачи нас отпускать все равно не хотят. на них резонатор почему-то действует хуже.
Видимо градус медицинского неадеквата намного круче градусов в водке и приближается к абсолютному спирту.
Господа разработчики, а нельзя ли сделать медицинскую версию резонатора со спиртом в ампуле?"
Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет».
- «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары.
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
Вложение 237111
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
В Приморье:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
Жена мужу- пока ты был в ванной, тебе на сотовый кто-то позвонил, я ответила. Там какая-то женщина спрашивала, завтрашнее свидание остаётся в силе?
Дорогая, это пранкеры- Вован и Лексус!
Вот почему в России так много пьют?
Потому что климат суровый!
Вот сегодня, например, тепло, солнышко светит, птички поют - красота!!!
Но, сцуко, климат то суровый!!))
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…
– Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
– Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Зачастую под словами “сложный характер” подразумевается всего лишь “говнистость обыкновенная”.
- Ало, это снова я, скажите, ваше предложение работы еще в силе?
- Да.
- Так шоб вы знали: я снова отказываюсь!
- Уважаемый, почему вы каждый день подходите к киоску, но газеты никогда не покупаете?
- Я жду некролога
- Но они же публикуются на последней странице
- Таки тот некролог которого я жду - он будет на первой!
- Юра, давай в кино сегодня сходим.
- Конечно сходим, дорогой.
- А твой парень не будет против?
- У меня больше нет парня. Его муж убил.
:bad2:
Президент наш, как известно, везде бывает.
И на рыбалке в т.ч.
Так вот: поймал он золотую рыбку ...
Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, детки мои малые пропадут ...
Отпустил её конечно ВВ.
Отплыла она (на безопасное расстояние), спрашивает
- А желание?
...
- Хорошо ... Загадывай.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
..: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.
Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит огурец в метр длинной:
- Сынок, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в теплице пописал.....
Бессмысленный и беспощадный закончился, когда разрядился китайский.
На самом деле Российские сериалы не так уж и плохи, просто их нужно смотреть в оригинале.
В Москве затопило студию Никаса Сафронова. Колоссальный ущерб нанесенный мировой культуре его картинами сведен к нулю.
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Магазин запчастей.
-Есть у Вас запчасти к Жигулям?
-Есть. Какие Вам надо?
-Моток изоленты и кусок проволоки.
Из воспоминаний. Приехали мы как-то в другой город на соревнования по Спортивной Телеграфии. Поселили нас в гостиницу и так вышло, что почти весь этаж спортсмены заняли целиком. Раз такое дело, то в холл выставили стол и стали его накрывать дабы отметить встречу после открытия соревнований. Открытие состоялось, народ рассаживается, стол полная чаша и тут прибегает запыханная дежурная и говорит: "Ребята вы извините, но я на этаж двух дальнобойщиков поселила. Они нормальные ребята вы не переживайте. Примите в компанию?". Мы согласились и через минуту за стол присаживаются два мужичка. Познакомились, за жизнь поговорили, выпили, а за соседними стульями двое скоростников разговаривают между собой. Один говорит: "Я вот сколько не выпью а 150-160 легко могу". Второй отвечает что-то в этом же духе. Наши новые знакомые переглядываются и один говорит: "Я после 100 грамм больше 90 не езжу" =)
Возвращаться к женщине нужно как можно быстрее, пока она не поняла, что ей и без тебя хорошо…
Если приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как у нас сохраняются позитивные темпы экономического роста и снижается инфляция
Из старой коллекции ...
На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать:
- Долой КПСС! Долой советскую власть!
И улетел. КГБ переполошилось, надо найти и наказать! Ходят по квартирам.
У кого-то попугай летает но не говорит. У других говорит, но не летает.
Наконец в какой-то квартире спрашивают:
- Попугай есть? Разговаривает?
- Да!
- Летает?
- Да!
- Покажите!
Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь, оттуда несётся:
- Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!
Они говорят:
- Это не тот попугай!
И ушли. Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- Ну что, с...ка? Понял что такое Сибирь?
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Психиатр показывает пациенту листок с кляксой:
- Что вы видите?
- Несчастного одинокого человека, уставшего от идиотов, тяжелой работы, нищенской зарплаты, и прочей несправедливости.
Доктор, вытирая скупую мужскую слезу:
- А на картинке?
У дороги Самурай разложил перед собой ножи для харакири. Опустился на колени, закрыл глаза , собирается с духом. Мимо идет Раввин: " Может все-таки обрезание?"
"Думаете убережет от позора и спасет честь? "
"Я вас уверяю , про честь вы даже не вспомните"
Сижу рыбу чищу, сам поймал, жарю, а жена на Юге с полковником. Одно утешает полковник - наш сын!
АА: В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались. Да и я не против. А тут к мужику пришел. Телик старый, ламповый. Ну кто в теме, знает что наиболее частая неисправность - ламели у ламповых панелек окислялись да отходили. Ну убираю я с телика какой то мешок. Мягкий, да увесистый. Веревка к нему прявязана. Пропаял панельки, все заработало. Мужик спасибо говорит и мешок обратно возвращает. А чего, спрашиваю, в мешке то? Песок, говорит. Ленивый, говорит, я. Смотрю, а веревка через два блока к кровати идет. Вобщем отойдет контакт. Мужик, не вставая, поднимет мешок и на телик сбросит. И снова показывает ящик волшебный
ББ: Что-то вспомнилось, как знакомая убирала квартиру пылесосом "тайфун" у которого были проблемы со щётками. Уж не знаю, как она догадалась, или случайно заметила, что от удара пылесос на секунду начинает фурычить, и нашла изящное решение: младшая сестра и ...киянка! Одна пылесосит, вторая в это время остервенело молотит по корпусу... Когда увидела - просто рыдала и по полу каталась от хохота!
PS: Киянку причем купили специально для этого, тк рукой бить больно...
Анкета с сайта знакомств.Хозяйственная, активная женщина желает познакомится с мужчиной с целью создания семьи.
Коротко о себе. Хобби- собирание грибов, кулинария. Четырежды вдова.
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!
*************
Представляете?! Приходит депутат в Госдуму осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
***************
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
— Так она же жива!
— Вот и я про то же!
****************
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
----------------------
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?
---------------------
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
---------------------
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…
---------------------
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
---------------------
А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
----------------------------
Как говаривал Генеральный прокурор: «Главное в ходе следственных действий… не выйти… на самих себя…»
В девяностые, отправили меня в командировку, на побережье. Майский сетевой район. В те времена штатных релейщиков и связистов не было. Ездили из Комсомольска, когда уж совсем петля.Цитата:
В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались.
Поехали на неделю, а как выяснилось на месте, месяца мало, вот месяц там и прожили. Естественно командировочные в первую же неделю и закончились, вернее сказать в четверг. Пиво привезли бутылочное Совгаванского разлива. В те времена там был свой Пив завод и этот напиток ценился. Не то естественно г...….., что сейчас продают. Как жить то дальше. Благо нам в бригаду выделили местного водителя на Шишарике, вот он нам и подбирал в течении месяца клиентов. После пяти вечера к очередному клиенту- телевизор, магнитофон, приёмник. Расплата- денег естественно не у кого нет. Давали- рыбу (Горбуша, Камбала, Терпуг), икра красная, картошка, капуста, огурцы, помидоры, яйца, дикое мясо, сало, домашний хлеб, молоко, ну и естественно самогон. Я за месяц такую репу наел, что когда домой вернулись, жена не узнала. Ты говорит где был.???????? Профессия кормит. Учите мат часть ребята и без денег проживёте. Натуральный товарообмен не кто не отменял.))))))
Отбился охотничий пес Шарик от своры. Заплутал в лесу, выходит на поляну. Ба! А там целая стая волков. Вожак (Серый) и говорит:
-Ну что Шарик, добегался? Ща мы тебя разорвем и съедим, сам знаешь, сколько зла ты нам со своими дружками и хозяевами причинили.
Взмолисся Шарик, мол, пощадите, отслужу, буду вам овец загонять, они меня не боятся, расскажу где какие капканы и волчьи ямы, все охотничьи засады покажу, вобщем пригожусь. Пощадите только.
Ну, посовещались волки, и решили, сожрать успеем всегда, а польза от него, Шарика и впрямь может быть немалая. да и взяли в стаю.
Прошло два года. Шарик без утайки и обману, бок о бок с волками, и те им тоже довольны. И вдруг грянула лютая зима. Холодно и голодно волкам, тут еще и фарт от них отвернулся. Сели на поляну, совет держат. И вот что решили.
Серый: - Шарик, дело такое, стая решила, чтоб до тепла до жить, надо тебя сожрать. Всё!
Как не умолял Шарик, волки были непреклонны и сожрали его. Но всё честь по чести, косточки собрали, похоронили, поставили надгробье. Стали думать, что написать.
"От друзей!!!"-какие нафиг друзья, сожрали ведь его.....
"От врагов!!!"- да он с нами бок о бок два года, честный пацан был.......
Думали думали, и решили - " ОТ СОСЛУЖИВЦЕВ!!! "
" ОТ СОСЛУЖИВЦЕВ!!! "
Более современно звучит " ОТ ПАРТНЁРОВ "...
Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
В т.ч. про логику. ;)
Урок русского языка, тема-сложноподчиненные предложения, сочетаемые с логическим ударение.
Марь Ванна:
- Дети, составьте предложение, в котором были бы фразы- так как, и потому что......
Машенька:- Так как папе выдали премию, он купит мне новую куклу, потому что обещал!
Сашенька:- В саду зацвели розы, так как весна, и потому что тепло!
Вовочка:- Мой дедушка взял газету......
М.И.- ?????? а где так как?
Вовочка:- так как он с***рать хочет, и потому что читать не умеет!!!
Из этой же серии, тоже очень старый:
Учительница: "Дети, составьте предложение со словом АНАНАС"
Ирочка: "Вчера папа получил зарплату и купил нам с мамой ананас"-"Молодец, Ирочка!"
Вадик: "Мы с мамой ходили в Ботанический сад и видели, как растёт ананас" - "Молодец, Вадик!"
Вовочка тянет руку изо всех сил.
"Ну, Вовочка, какое предложение?"
"Вчера папа получил зарплату, А НА НАС с мамой положил хрен!"
Как любил говорить наш прапорщик: голодный солдат в бою не обосрется))!
На могиле Собянина плиту будут менять два раза в год.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак , виски, ружье и удочку. ( Марк Твен)
На дверях адвокатской конторы в мраморе вырезаны имена: Гольдшмидт, Шапиро, Кац, Зильберг и Гатауллин.
- К кому обратиться, как думаешь?
- Конечно, к Гатауллину. Если человек пробился в такую тесную компанию, он явно пробивной малый!
- Софа, это безобразие! Ваша собака всю ночь выла у меня под окнами!
- Клара Львовна, не кричите, я Ваше кричать плохо слышу! И не переживайте за собаку, она, таки, днём выспится...
-Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!!!
-Убьет - тогда и звоните.
-А еще он на митинги ходит!
-Диктуйте адрес, выезжаем!!!
За Гатауллина! +++++
Встречаются на улице два бывших одноклассника. Серёга! Здорова! Сколько лет- сколько зим!!!
Ты где сейчас, чем занимаешься?
В ФСБ работаю
Вау, круто!! А расскажи что- нибудь прикольное из работы?
У твоей жены- любовник, твоя 15 летняя дочь- беременна, сам ты постоянно зависает на порно сайтах......
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Не анекдот.
Снимал в банкомате премию, после очередного ввода пароля, сказал: "Товарищ капитан давай короче!" и показал язык. Появилось окошко: "Операция прервана" Пришлось извиниться... :)
Был свидетелем:s11:
Как-то я стоял в магазине в очереди к кассе.
Передо мной пожилая пара…
Она: Серёж, у тебя 30 рублей есть?
Он: У мня меньше.
Она: Давай!
Он высыпал ей мелочь в ладонь.
Она считает деньги. Пауза…
Она: Серёж, а у тебя ещё больше меньше нету?
Он: (спокойно) Нет.
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю ровно в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
— Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
— Да ладно, не трепись, — смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
— Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная — несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
— Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
— Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!
Как выжить в тайге.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
По поводу суда над блогером:
Посадили синицу, а надо было чаек.
В нашей семье- главная жена.
Почему?
Так истерически сложилось.
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник..
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
Сидят за столом старый морской волк, без глаза, без ноги и без руки ( С протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.
-Старик а ногу где потерял?
-Короче братва дело было возле Кубы. Испанский голеон брали битком на битый золотом.
Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт и тут волна наш корабль подбросила, врезались .
А я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
-А с рукой то как дело было ?
-Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали..
Ну абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам,
засмотрелся я на красотку значит и тут мне евнух, гад , ятаганом руку и отхреначил.....
-Ну а глаз?.
-Да это тут на пристани..
-?????
-Чайка насрала, а я забыл что у меня крюк..
Не знаю, было уже или нет, но у нас этот анекдот - хит сезона в команде :s10:
Женщина приходит к психологу, с синяками-ссадинами, жалуется, что муж ее бьет, прям с порога после работы приходит и начинает!
Врач ей - понятно, вот вам настой ромашки, как муж с работы заходит, идите на кухню и полощите горло минут 10-15
Спустя неделю та же женщина приходит, радостная, довольная, спрашивает: доктор, как так то получилось? Все нормально стало в семье!
Врач ей - вот, голубушка, что значит просто не п@здеть не вовремя!
Оператор скорой помощи по телефону.
Женщина, давайте уточним, ваш муж е**улся- в смысле упал, или сошел с ума? Мне нужно знать какую бригаду вам высылать!
Василий Иванович: Петька! Куда пропал?
-Да, это, антенну натягиваю!
-Какое романтичное имя - Антенна!
Немного тёмного:
вылетает из под колёс трамвая голова.
-Ни хрена себе сбегали за хлебушком.
Бедность — это не пустой холодильник. Бедность — это когда нет холодильника.
.........................................
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
..........................................
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!
.........................................
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня тысячу как бы и не занимал?
.........................................
— Серега, пойдем в сауну!
— Мне нельзя.
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.
.......................................
— Серега, пойдем в сауну!
— Мне нельзя. Вера не позволяет.
— Что за вера ещё такая?
— Жена, Вера... Шпалоукладчицей работает.
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»
Еще чуть-чуть и толерантность дойдет до того, что умным запретят думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Жена из ванной комнаты спрашивает у мужа
-Дорогой как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
-А я изнутри подпираю кожу языком.
-Дорогой мне нужна твоя помощь!!
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
Старые советские анекдоты.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
====
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!
====
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
====
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
====
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!
====
— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
====
Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…
====
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
====
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
====
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
— Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей!
— Отвечу вам доверием на доверие, — так же шепотом говорит профессор, — у меня на спине горб!
====
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
====
— Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
====
Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
А из современных ... :
- Давай в кино сходим, Юра?
- Конечно давай сходим, дорогой.
- А твой парень не будет против?
- У меня больше нет парня. Его муж убил.
:(:(:(
А что, юмор совсем перестали понимать??? А ДАННОМ анекдоте акцент НЕ НА ПОЕЗДЕ (мог быть рейс самолёта... да что угодно), а на медали..... hi, hi, hi. Честное слово - "жую", как школьнику.
Александр, в Вашем случае разжёвывать лишнее. Это у Вас с юмором .....
Гм. Я почему-то даже не подумал, что анекдоты, из которых пенициллин можно добывать методом прямого отжима, могут быть смешными. Зачем же вы их в себе столько лет держали? За такие анекдоты 30 лет назад не наказывали, я точно помню. Ну ладно, раз такое дело - хи-хи 2 раза.
Даже не знаю, насколько этот анекдот в тему, но рискну:
Подхватил король интимную болезнь.
Лекари бились всякими травами поили, колдуны в бубен стучали, ведьмы зелье варили...
Ничего не помогает.
Последний шанс. Пришел мудрец и говорит: Найди 100 летнюю девственницу и займись с ней сексом.
Гонцы прочесали всё королевство - нашли дряхлую бабульку всю покрытую плесенью. Всё получилось...
Чудо! Король выздоровел!
Так... люди узнали пользу пенициллина.
Анекдоты на форуме QRZ.ru такие продвинутые, что в каждом анекдоте надо объяснять почему и где надо смеяться :s7:
Сидят мужики в бане.Звонит телефон.Один из мужиков берёт его:
-Да,дорогая.Что шубку? Конечно можно.Знаешь где деньги лежат.
Ещё сапожки? Конечно покупай.Сумочку ещё? Да нет проблем,бери.
Мужик выключает телефон и говорит:
-Мужики,чей телефон?
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
"...В нашей стране все, что ни делается - то к лучшему. А что к лучшему - то не делается."
" ...Каждая жена обязана кормить своего мужа, потому что, согласно Венской конвенции, каждый пленный имеет право на горячую пищу"
Г.Хазанов
Идея пришла, могу продать .
"Почка-банк"
И слоган. "У нас не бывает просрочек по кредитам!")))
На заправке чуть зависает касса.
Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.
Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.
С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…кре пкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, блять.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.
(С) Алексей Лис .
А он всегда ей говорил, что ее курение до добра не доведет :)
Вложение 240587Вложение 240588"Казалось бы, при чём тут Собянин?" (см. фото. Набережная реки Тонлесап-Меконг в центре Пномпеня, Камбоджа)
В детстве мы что бы пощекотать себе нервы звонили в чужую дверь и убегали. Теперь что бы пощекотать нервы- достаточно что бы позвонили в дверь.
Читаю по электронке письмо свекрови мужу, а в конце приписка: "Дорогая, не забудь показать письмо Васеньке." Вот зараза!
-Ты знаешь как призывают духов?
-Знаю, мне уже пришла повестка в военкомат...
- Глагол украсть, - будущее время?
- Сидеть...
Стена плача находится у холодильника...
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
-----------------------------------------
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-------------------------------------------
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
------------------------------------------
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
----------------------------------------------
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
---------------------------------------------
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
-----------------------------------------------
Дети Буддистов во дворе хвастаются у кого ничего лучше.
О КАЧЕСТВЕ РАЗМЕТКИ.
Дорожники
Разметку нанесли.
Прошло пол года –
Слезла вся разметка.
А надпись на асфальте:
« Сука Светка»,
Уже пять лет,
Красуется в пыли…
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?
Парадокс и только - наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
- Доктор, а я с посудой разговариваю.
- Как это?
- Говорю чайнику, когда закипает: «Не свисти денег не будет».
- Ничего страшного. Приходите, когда он Вам ответит…
Встречаются два "бизнес-коуча".
Слушай, а как увеличить продажи?
Могу научить!
Да научить - то я и сам могу, а как увеличить?
Пааднять паруса!!
Кэп, но у нас нет парусов!
??? А что у нас есть?
Дизельный двигатель.
Пааднять дизельный двигатель!!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!
В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ
- «поставить на будильник ее голос».
Мужик у диетолога.
Иван петрович, мы Вам диету составили.
Понедельник- Только творог.
Вторник- только яблоки.
Среда- разгрузочный день, только минералочка.
Нет, стоп! Поменяйте Среду и Понедельник!
С ростом квалификации и профессионального опыта время между фразами "Что за ***ня! Почему не работает? И- "вот я д***ёб!" Стремительно уменьшается.
После запрета курения на балконе, ждем запрета «Выпить на кухне».
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Я после ваших цен месяц есть не буду!
Короткие истории.
xxx: У нашего соседа на 1 этаже кот часто пытался сбежать через форточку. Но сосед был жесток и коварен, и нанёс упреждающий удар - раскормил кота так, что тот не мог допрыгнуть. Так и смотрели по вечерам старушки на лавочке, как елозит вверх-вниз по стеклу целеустремленная тушка.
xxx: Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?"
Шеф вызывает главбуха.
Светлана Петровна, вам хорошую зарплату платят?
Да, Иван Сергеевич.
Может Вы забыли, где работаете?
Нет. Наш холдинг крупнейший на рынке.
Вы понимаете, что есть определенный дресс код? Что на Вас надето??
Джинсы. Хорошие. Дорогие.
Я вижу, что джинсы. Я спрашиваю, почему они НЕ РВАНЫЕ!!!
Dode pa?
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски:
- "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр, фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью:
- "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском:
- "Трамвай, блин, до депА идёт?"
Автор: Евгений Клифт
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
И часто Вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Ах, Одесса!
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу...
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники.
-Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
-------------------------------------------------------------
Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Да для наркоза...
----------------------------------------------------
Дореволюционная Одесса. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
-----------------------------------------------------------------
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
------------------------------------------------------------------
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
-----------------------------------------------------------------
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...
Врач - невролог Леночка специально вызывающе одевалась что бы бабушки из дома думали что она проститутка.
Армения . "Горячая линия"
Алло, здравствуйте. Это секс по телефону?
Да, брат!
Звонок по телефону
-Ваш ребёнок у нас.
-Каковы ваши условия?
-Папаша,Вы в своём уме?Детсад закрывается,приходите-забирайте !!
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил
наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем.
И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и
холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать
Утреннее шоу на местном радио.
В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка.
Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его.
Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
— Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Из записок немецкого офицера:
Во вторник партизаны устроили в лесу засаду на наш конвой...
В среду мы выбивали партизанов из леса....
Вечером пришел лесник и выгнал нас и партизан из леса...
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.
CТИШОК-КОМПИЛЯЦИЯ РУССКИХ ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОK...
Знаешь, я бы хотел повернуть время вспять в наших отношениях.
Что, снова жить вместе и попробовать начать всё сначала?
Нет. Ещё раньше, до того момента как мы познакомились!
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
Решили значит на Украине, прекратить транзит русского газа.
На утро министр обороны бежит к президенту.
Это катастрофа! Наша армия уничтожена! Танки идут на Киев!
На сколько дней мы можем задержать Русских?
Это Немцы....
Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Обнаружил первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка.
- Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность! -
А я блин думаю, а оно оказывается вот что!
Доктор, а что мне лучше делать,
перестать думать о сексе или говорить о нем?
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enоugn».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdeaux».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Большой казачий круг выбирает атамана:
— Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
— Любо, ребе, любо!
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.
— Моня, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...
Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Ашот обнял её и зашептал на ухо:
— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я уже три месяца трахаю!
- Да, погодка сегодня! Дождь, слякоть...
- Это всё Гольфстрим...
- Он еврей?
- Да нет, течение.
- Масонское?
- Океанское!
- Из Израиля?
- Нет, из Америки.
- Ну, так и знал! У масонов там тепло, солнышко жарит...
- Да нет, там сейчас ночь!
- А, откуда ты всё знаешь? Ты, что, еврей?
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Гаишник, останавливает блондинку на выезде из тоннеля.
- Что же вы, девушка, свет в тоннеле не включаете?
- Извините, я не местная. Откуда мне знать, где у вас там свет включается?
Знакомые, при встрече, спрашивают меня:
- Ну, как? Устроился?
- Нет. Всё еще работаю.
- Деньги-то, хоть, хорошие платят?
- Хорошие. Но, мало...
А вчера приятеля встретил. Он:
- Говорят, ты бросил пить.
- Я тебе больше скажу. Нет.
Гроссмейстер гулял со своей девушкой по парку когда к ним подошли хулиганы. Трезво оценив позицию он решил пожертвовать королевой.
Раввин читает лекцию своим ученикам:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос с задних парт:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Вот! — Поднимает палец вверх. — А третий грех - это занудство.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а я русский или еврей?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или угнать и поломать?
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
Не смешно, но. Зашла в магазин подобрать сыну подарок к новому году. Вот как объяснить ребёнку, что Дед Мороз умер?
Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "
Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был xxxxx.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...
И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!
"Иди ты нафиг вместе с этим долбаным лосем! - орал грибник через полчаса.- Какого лешего ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.
Старый анекдот:
Мальчик Мойше возвращается с первого урока в первом классе.
Бабушка:
- Ну, расскажи, чему вас там учили?
- Да, ничему. Мы знакомились, учительница спрашивала, кого как зовут, какая национальность?
- Ты сказал, что ты еврей?
- Нет, все говорили: "я русский, я русский", я тоже сказал, что русский и зовут меня Миша.
- Как тебе не стыдно! Своему еврейскому внучку я купила мандаринов, но раз ты теперь русский - кушай зелёное яблоко!
Мама:
- А я своему сыночку заказала новый костюмчик, но раз ты русский, походишь и в старом!
Папа:
- Встань в угол! И подумай над своим поведением! Мальчику Мойше я купил к 1 сентября велосипед. Но раз ты стал Миша, отнесу его обратно, катайся на своём самокате!
Мойше из угла в слезах:
- Вот я всего только два часа, как русский, а уже вас, евреев, терпеть не могу!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.
Авиаюмор авиаторов
Хоть считаешься радистом,
А в душе - пилот.
Будешь ты летать на "Иле"
Задом наперёд.
(Это о радистах Ил-28)
Жена - это как парашют, в любой момент может отказать.
Поэтому всегда надо иметь запасной.
Ту104-й хороший самолёт
Кто в него сядет
Своей смертью не помрёт.
Летать любит, но боится,
пьёт много, но С ОТВРАЩЕНИЕМ...
Конструктор - Сухой, самолёт - сырой, лётчик - мокрый
C экспедиции телеграмма в отряд - вышлите ПО-500.
Ответ - по 500 много, высылаем по 250.
Старый анекдот:
Началась война, один брат пошёл в партизаны, второй в полицаи. Первый закончил войну Героем Советского Союза и снова устроился плотником. А второго отправили на лесоповал, вернулся в деревню после амнистии и взяли его в магазин грузчиком. Время идёт, стал продавцом, а потом и директором магазина. А первый - всё плотником работает.
Как-то встретились. Первый жалится:
- Всё плотником работаю, даже в бригадиры не выдвигают... А ты-то, как поднялся?
- Ничего удивительного. У меня в деле написано: "брат - Герой Советского Союза". А у тебя, что?
Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
- Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Подскажите, с чего лучше начинать занятия паркуром?
Лучше всего со слов "Менты!!! Валим!!"
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
- Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на приём к психиатру!
И только одна девушка сказала:
"Начну переходить дорогу!"
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет,
а второй — что и жизни - то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку
- Есть ли люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Конечно есть. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией ...
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог...
Слуга:
- Поздравляю Вас, Сэр.
В самом начале демонстрации кинофильма <<Большой>> одна женщина вышла
из зала возмущённая со словами: "Предупреждать надо, что про театр!"
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
Жена кокетливо говорит мужу:
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала
и – раз – стрелка от нуля до ста за три секунды.
— Весы подойдут?
Штирлиц вошел к Борману.
- Садись - предложил Борман
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
- Профессионал, - простонал Борман.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!
- Мужчина, Вы что, ОХРЕНЕЛИ! Сейчас же ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
Немцы затеяли марш-бросок на своих немецких машинах по суровой сибирской тайге. С целью рекламы свое немецкой компании и своего немецкого характера. Дело происходило зимой. На всякий случай немцы имели связь с базой спасателей и дополнительно спутниковую — уже на совсем крайний случай.
Места были непроходимые: буераки, овраги, горы, валежник и таежные речушки, частично покрытые льдом, а частично свободные от него в местах особо бурных стремнин.
На трех машинах, загруженных палатками, запасной одеждой, медикаментами, топливом, пищей и водой, немцы успешно преодолевали порог за порогом, болото за болтом, овраг за оврагом, гору за горой.
Пока не застряли в засыпанном сугробами незамерзшем болоте. Лишь одна машина была на ходу потому, что успела на влезть туда, куда влезли две первые.
- Чтобы сделал русские на нашем месте? - Спросили немцы друг друга.
- Лебедкой! - Воскликнули немцы. - и стали вытягивать машины электролебедкой. Сломали лебедку.
- Что бы еще сделал русские на нашем месте? - Спросили немцы друг друга.
- Зацепим к третьей машине и вытянем на тросу! - Придумали немцы и сделал как решили. Едва не сломали мосты своих джипов. А потом крюки на мостах отвалились и трос разлохматился.
- Вот что бы сделал русские в такой ситуации на нашем месте?
- Вызываем спасателей! - Решили немцы. Но база молчала, потому что связь по каким-то причинам отсутствовала.
- А русские чтобы сделали вот сейчас, на нашем месте? - Снова просили друг друга немцы.
- Спутниковая связь! - Ответили они сами себе.
Но тол и спутников на ними не было, то ли спутниковая связь была неисправна…
В общем, немцы ночевали в тайге у своих полузатопленных джипов и все гадали:
- Ну чтобы сделал русские на нашем месте? Что бы они сделали?..
Когда их нашли через два дня, потому что не выходили на связь, то несчастные замерзшие немцы стали интересоваться у русских спасателей:
- Вот мы все время думали, чтобы вы, русские, сделал на нашем месте, но, видно, не додумались, потому что так и не вылезли из болота. А сейчас скажите нам, немцам, чтобы вы сделали на нашем месте в такой вот ситуации?
Русские спасатели переглянулись, пожали плечами и сказали:
- Русские просто бы не маялись дурью и не катались бы хрен знает где, а дома с семьями сидели или в баньке!
Немцы не унимались:
- Но все же, допустим, русские решили полезть, как вы выражаетсь, хрен знает куда, вот как мы. Как бы они поступили на нашем месте?
- Ну тогда это русские психи какие-то!
- Вот! - Обрадовались немцы. - Как бы на нашем месте поступили бы русские психи, если бы застряли на машинах тут?
Спасатели переглянулись:
- Чё-то вы, немцы, не о том думаете! Вот русские психи, в отличие от вас, поехали бы на танке!..
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
- Внучек, xxx компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не xxx, а хакер!
За третьего ребенка дают участок земли. Но памятник надо покупать на свои деньги.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
— Холодно.
— Ничего. За ночь надышим.
В зоомагазине.
— У вас есть попугай?
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
— А что, он тоже говорит?
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!
Случай был, в 90-ых.
Долго не было зарплаты. Потом получили.
Растерялись. Что делать. Совещались.
Решили подбросить монету. Если орёл – пропить.
Если решка – по бабам. Если на ребро – пропить с бабами.
Если зависнет в воздухе – отнести домой.
Я подбросил:
- Смотрите, мужики – ЗАВИСЛА!
- Ну, значит У ТЕБЯ судьба такая.
Я понес домой.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— xxxxx видел голый баба. xxxxx думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".
Шесть основных противоречий капитализма
1. Безработные есть, но вместо работы получают пособие.
2. Все работают несмотря на отсутствие планов.
3. Плана нет, но в магазинах все есть.
4. В магазинах все есть, но каждый хочет того, чего у других нет.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все довольны, но все за социализм.
Сын школьник спрашивает:
— Мам, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит.
— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
Мааамааааа! Кууупииии машинку!!!!
Нет!
Маааааааамммаааааа!!! Кууупииии машинкуууу!
Нет, Яша, я не буду покупать у тебя машинку!!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
— Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
— Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — и след простыл.
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!
- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он xxxxx!
- Кто-то же должен!
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
— Пойдем ко мне, выпьем.
— Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
— Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин: — Тише, ты!
— А чего мы так боимся?
— В спальне жена с любовником — это его коньяк.
Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
— И много водки?
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники:
- Герасим – жестоко обращался с животными;
- Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства;
- Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ;
- Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров;
- Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД и проч.;
- Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности;
- Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда;
- Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет;
- Царь Горох- применение химического оружия;
- Спящая Красавица – тунеядство;
- Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств;
- 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование;
- Колобок - скармливание хлеба скоту;
- Старик с неводом – браконьерство;
- Буратино – бродяжничество;
- Чиполино - призыв к свержению существующего строя;
- Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности;
- Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы,
- Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней;
- Золушка - рабство;
- Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.
- Фима! Какие у тебя часы здоровские!
- Да, правда, классные? Это мне дедушка перед смертью продал!
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…
Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
Родители с детства учат не доверять незнакомцам.
Не доверять знакомым учимся сами. Позже.
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает старичок.
— Это еще что?
— Приколы устраиваю.
— Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
Президент некоего европейского государства спросил у восточного коллеги:
-Почему у вас на Загадочном Востоке за кражу отрубают руку?Это же так жестоко!
-А много у вас сидят в тюрьмах за кражу?
-Ежедневно по 15-20 преступников судим и наказываем.
-А у нас за последние сто лет ни одной отрубленной руки...
В аптеке:
- У вас йодистый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Небольшая... 2 рубля всего.
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.
- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных xxxxx 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!
— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Однажды, когда мне было лет семь, я случайно увидел как в соседней комнате Дед мороз снимает тулуп, отклеивает бороду и превращается в папу. Тогда я понял что папы не существует.((
Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Ваня, мне 8 лет. Раньше мы с мамой и папой жили хорошо, а теперь стали жить ещё лучше.
Дедушка Мороз, сделай , пожалуйста, так что бы мы снова жили хорошо!
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Роман Вильфанд: Жить нужно с интригой. Зачем надо знать что-то наперед?
(Директор «Гидрометцентра России». Вести в субботу. 21.12.2019).
Всем известно, что от инопланетян исходит повышенное электромагнитное излучение.
Но, мало кто знает, что ОНИ, любят наблюдать, как разгорается ртутная лампа уличного освещения (в 30-ти м от моей антенны).
Когда лампа разгорится, ОНИ теряют интерес и улетают. Я, снова, нормально принимаю корреспондентов.
В начале 60-х, был не много причастен к ХАМству. Прикол был. Нарочно ТАК произносили (не в эфире, разумеется).
А когда, какой-нибудь умник, замечал, что правильно произносится - ХЭМ, весело ржали. Типа - еще один попался :s10:
Это не его слова?
Вложение 244992
Без печати недействительно.
На заборе и не такое можно увидеть. :)
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
Ночь. Бабка с дедом пытаются заняться сексом, у деда не получается. Отворачиваясь к стене, он недовольно ругает Путина.
Бабка: - "Господя! Путин то тута причём?"
Дед: - "Ну не знаю, при Брежневе такого не было!"
Представьте себе: Одесса, Еврейский культурный центр. Концерт Ольги Бузовой.
Оля поет, старается, а в зале тишина. "Певица" в недоумении. Конец концерта, не успела она уйти со сцены, как Моня Рабинович заорал:
- Бис! Бис! Пой на бис!
Бузова обрадовала, выпорхнула на сцену, спела. Только уходить, Моня опять:
- На бис!
Бузова аж расцвела. Снова спела. А Рабинович не унимается:
- Бис!
И так раз пять. В конце концов Оля заимела бледный вид и говорит:
- Простите меня, но я больше не могу вам петь. У меня горло уже болит!
- Не, - кричит Моня, - мадам, ви будете петь, ПОКА НЕ НАУЧИТЕСЬ!!!
В Одессе
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Порше? Феррари? Ролс Ройс?
Газель с надписью "Следственный комитет"- вот реально крутая машина!
Совсем не анекдот. Три дня назад под Нижним авария была. Придурок на лексусе решил "Газелиста" проучить. Оказалось- сам знак "уступи дорогу" прощелкал. Итог - 9 человек пострадали, ребенок, в детском кресле, пристегнутый- погиб. Виновнику- ни царапины мужик-то солидный, лет уже за 50......
..О занудах.
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки.Так что технически это не стул а табуретка.
— Да похоже что у нас новый председатель!
..О Бузовой.
Когда я,совершенно случайно и по святой своей простоте,называю эту фамилию,мне хочется йодом рот прополоскать дабы инфекция не развилась на языке,честное слово..
Похоже анекдоты кончились, предлагаю тем кто хочет рассказать(см.выше) просто писать номер, благо в ветке все пронумеровано.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На
то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то нас.ать
Скажите, а это с чем пироги?
С мясом.
А почем?
50 рублей.
А эти?
С капустой, по 30.
Эти?
С картошкой, 25.
А это что такое?
Это новинка, пироги с ГО*НОМ.
Да вы охренели? Готовы за копейку людей травить?!!!
Да они сегодня по акции, бесплатно.
Таааак, один с мясом, два с капустой, и давайте этих, акционных-. Три!
Продвинутый внук деду радиолюбителю: - " шел бы ты дЬедушка в FT-8 со своими анекдотами и картинками …"
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
* * *
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
* * *
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
* * *
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь: ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай работай.
* * *
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
* * *
— У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— С чего ты так решил?
— Микроволновка на последней секунде остановлена.
* * *
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
* * *
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
* * *
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу: “негр”. И по работе верно, и долги должны списать.
* * *
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не захлебнутся и не перестанут вырываться.
* * *
Увести чужого мужа несложно! Ты попробуй его назад жене вернуть!
* * *
Из чата фрилансеров:
— Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
* * *
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
* * *
— А что будет, если я сбрею брови, а?
— Ничего. Таким же идиотом и останешься.
* * *
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
* * *
Как я готовлюсь к зиме: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
* * *
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
* * *
Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
* * *
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этот ужас не слушать.
* * *
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки — грома.
* * *
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
* * *
Если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!
* * *
Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: “Это не суицид. Просто не повезло”.
* * *
— Мам, какое у меня было первое слово?
— Когда будет 18, узнаешь.
* * *
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
* * *
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
- Да вы шо! И когда похороны?
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня "Медного всадника".
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть...
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят
Пенсионерка Галина Петровна получила в подарок от губернатора новую квартиру за то что не дозвонилась на Прямую линию Президенту.
- Дедушка, а что ты читаешь?
- Внучек, это исторический журнал.
- Дед, да это же порнографический!
- Ну, это для тебя порнографический... а для меня - исторический...
Встретились три пенсионера. Разговор за жизнь.
Один говорит - у меня все нормально. Просыпаюсь в 6 утра, в 7 писаю, в 8 не могу покакать, записался на прием к проктологу...
Другой - у меня тоже все ок. Просыпаюсь в 6 утра, в 7 какаю, в 8 пописать не могу. Записался к урологу.
Третий - у меня тоже хорошо. В 6 утра писаю, в 7 - какаю. Только просыпаюсь в 8....
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть.
Вложение 245652
Инстаграм RU3TJ
Без цензуры.
Ну да, ну да. У многих особо сознательных граждан со словами: пармезан, камамбер, хамон и другими пищевыми извращениями, выработался устойчивый рефлекс к разведению костров. Или я не прав?
Голландии не стало. Это не анекдот.
...
А древний анекдот такой:
Майор РВСН знакомит новобранцев с "внутренностями".
Вот главное - кнопки которые запускают ракеты.
Тут его срочно к телефону отзывают. Бойцы, минутку сейчас вернусь - но, блин, ничего не трогайте.
Возвращается и видит что стекло одной кнопки разбито. Всех матерей обрушил на бойцов,
а успокоившись говорит - впрочем хрен с ней с Голландией.
...
Долго ракеты летели.
Теперь Голландии не стало.
Она, страна, теперь исключительно Нидерланды.
...
HNY 2020
Голландии нет, дерландов...тоже..нет. Ведь НИдерланды. Скоро и сУши там не будет, судя по предсказаниям пророков. Где ж, тогда, они там жить будут? На ветряных мельницах?
"Благодаря" публикациям нашего соотечественника, исчезло название "Голландия". https://cont.ws/@id336024532/1545810
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
Адвокат помогает.
Если секс продолжается больше 2 часов- то мужчине положено горячее питание!)
Мужики! Я всё думаю, а 1 Января , вообще, бывает????
Не, определенно нужен день отдыха от отдыха -))
Традицию отмечать Новый год в России с салатом Оливье и фильмом "Ирония судьбы" Госдума предлагает внести в список культурного наследия Юнеско https://ria.ru/20191227/1562916099.html
Цуко! А кто-то миллиарды выигрывает!!! Тиресно, а каков налог с выигрыша? Не 70%? Кто знает?
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
https://bukvaprava.ru/articles/nalog...reyu-v-rossii/
Примерно так.
Кто-то собрался поиграть в лохотрон?
Тогда действительно - анекдот... :)
Примите за сказку, ну, за анекдот ...
Незнайка, с грехом пополам, поймал всемогущую Золотую рыбку.
Не успел узнать точную дату Коммунизма, бдительный КГБ СССР конфисковал Золотую рыбку, и обвинил Незнайку в браконьерстве.
После развала СССР, Незнайка поехал рыбачить на Мальту, где ушлое ЦРУ США завербовало Михаила Горбачева и Валентину Матвиенко.
Незнайка, с грехом пополам, поймал всемогущую Золотую рыбку.
Не успел узнать точную дату Коммунизма, бдительное ЦРУ США конфисковало Золотую рыбку, и обвинило Незнайку в браконьерстве.
Незнайка поехал рыбачить в Великобританию, как завещал Робин Гуд.
Незнайка, с грехом пополам, поймал всемогущую Золотую рыбку.
Не успел узнать точную дату Коммунизма, бдительное МИ-5 конфисковало Золотую рыбку, и обвинило Незнайку в браконьерстве.
Незнайка плюнул на рыбалку, и вернулся в Россию, глушить Золотую рыбку атомной бомбой экстремиста В.И. Ленина.
ФСБ России обделалась детским поносом в штаны от страха картины маслом не для слабонервных: "Незнайка поймал Алмазную акулу с Золотой рыбкой в желудке, а все атомы во Вселенной дрожат от страха точной даты Коммунизма."
С тех пор, Незнайку экстерном тошнит от денег, славы и власти, как просветленного Будду.
Стояли на балконе две девочки, одна злая, а другая добрая. И ели они сливы, а косточки бросали в прохожих. Злая девочка попала в 5 прохожих, а добрая в 10. А всё потому, что добро всегда побеждает зло
Говорят что появился "зарядник" для кошелька. Ставишь вечером кошелек на зарядку, а утром он на 100 процентов полный.
Никто не знает, где продают?))
...блин,наверное зарядка плохая...
Вложение 245818
Вам кажется, что ваш стакан на половину пуст? Возьмите рюмку , перелейте в нее и не нойте!
"Противно ныть не запретишь" (С)
Мы митингуем за возвращение станциям метро тех названий, что они имели до революции.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Полтора литра, пожалуйста.
- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?
Стоит Петька возле амбара, шашку точит. Мимо Анка проходит.
Петька: Анка, давай я тебя на своем коне покатаю, а?
Анка: Петька, разве у тебя конь? Так, кляча облезлая. Вот у Василь Иваныча конь так конь. Огонь вороной. Давеча с Василь Иванычем так прокатились, ажно дух захватывало!!!
Приходит Петька к Чапаеву: Василь Иваныч, дай мне своего коня вороного, Анку покатать.
В.И.: Петька, брось себе голову дурить! Сначала конь вороной, потом шубка норковая, потом колье бриллиантовое, а опосля вези ее на заморский курорт. Ну и в конце будет тебе трибунал, и жизнь твоя ни к чертям! Ступай, не надь тебе энтого!
На другой день глядит Петька, что идет Анка мимо, в норковой шубе, на шее колье огнями играет. Спросил, далеко ли собралась? Та и отвечает, что идет вещи собирать, потому что вечером на заморский курорт с Василь Иванычем отбывает.
Петька бегом до штаба: Василь Иваныч, родненький, меня спас от растрат казенных и от трибунала, а себя не пожалел, во век не забуду!!!
В.И.: Какой трибунал, ты что Петро?
Петька: Да тыж сам давеча сказывал....
В.И.: Петька, это для тебя трибунал, а меня это не касается!
Петька: Как так?
В.И.: А вот так! Ну поругает меня товарищ Фурманов, потом простит и забудет, и на новую высокую должность поставит. И так будет целых сто лет!!!
Петька: А в 2020 годе то как?
В.И.: А в 2020 годе, Петька, еще на сто лет!!!
Скажите, а как по деревьям в лесу точно определить где север, а где Юг?
Проще простого- ели и сосны- Север, бамбук и пальмы- Юг!
2Января. Звонок.
Ты должен срочно приехать!
Зачем?
Есть вопросы!
Но я не хочу есть вопросы!!!
Уже завтра во многих трудовых книжках появится запись-"Уволен с связи с корпоративном".))
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Десятый день нового года. Родители начали занимать у детей деньги подаренные Дедом Морозом.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
***
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
***
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
***
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
***
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
***
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .
***
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
***
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта
***
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
***
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
***
Я бы и рад потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
***
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимым...
***
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
***
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
***
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
***
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
***
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!
***
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Утерянные водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
За приличное вознаграждение...
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились —
придите домой, поиграйте с внуками, покормите рыбок. Это очень успокаивает...
Не передаваемое чувство лёгкости, свободы, просторо появляется после того как убрал из дома Ёлку!))
.....Вложение 246122
Вовочку вызывают к директору школы, она вкрадчивым голосом спрашивает. Вовочка, ты в сочинении написал что влюбился в десятиклассника, и вы даже целовались, а когда ты закончишь школу- вы поженитесь. Это правда?
Только туд до Вовочки дошло что списывать нужно было аккуратнее.
- Как прошли у тебя праздники?
- Такое ощущение что они прошли по мне...
***
Одни предпочитают виски, другие бренди, третьи водку, четвертые коньяк.
А мне – хоть разорвись!
" Беги, дядя Мить, беги!!!".
Эта фраза неожиданно обрела вторую жизнь.))
Главное не добежать, а донести
....(из надписей на стенах древнешумерского туалета)
Опасайтесь людей которые вскакивают на работу после первого звука будильника.
Эти люди способны на все....
– Кто?
– Дед Мороз, блин, красный нос, вам принёс в мешке цирроз!
– О, Васька с водкой вернулся! А мы тебя уже потеряли, заходи!
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.
Среди новостей
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.
***
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта курица ещё и водить не умеет!
***
На фестивале пива был только один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал "Аватар"
***
Путин и Трамп обсудили по телефону качество телефонной связи.
***
Мужчины могут различать до 50 оттенков сиреневенького.
***
В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами.
***
Дмитрий Рогозин заказал для «Роскосмоса» новую ракету в AliExpress.
***
Завод по производству кувалд пущен с молотка.
***
Британские учёные приподняли завесу шотландских килтов.
***
Количество самозанятых граждан самоувеличивается.
***
Скипидарские самбисты пробились в финал Всероссийского шахматного турнира.
***
В стране растёт недовольство ростом числа недовольных.
***
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Почему-то сразу же вспомнился Григорий Горин:
– Что у вас болит?
– Голова
– А почему повязка на ноге
– Сползла…
https://www.youtube.com/watch?v=daHtICsWhB4
***
Вот ещё про Р. Гудов:
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды.
Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
***
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
***
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наёмной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так, о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
Иногда , ночью мне снится кошмар, буд-то я снова в школе перед контрольной по алгебре, тогда я просыпаюсь в холодном поту и понимаю что все это сон. Я в своей крохотной однушке с авто кредитом и ипотекой на 20 лет. Все хорошо!
Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Вон какое-пузо-то отрастил!
— Эт не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним павший воин!
Занимательные факты
- А теперь смотрите, что я могу…
Этими словами началось выступление Владимира Путина в монастыре Шао Линь.
***
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
***
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
***
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
***
Если мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык станет не только самым могучим, но и самым весёлым.
***
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени
***
Недавно выяснилось, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох
***
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей, который таким образом выразил протест за очередную двойку по математике.
***
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья – один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом – Россия".
СМС от ФСБ. "Если хотите с нами сотрудничать, нажмите "*", если не хотите сотрудничать-"#"....."
Мне сейчас моя СМСку прислала: "Щас лифчик".
Спрашиваю: "Что? Купила, потеряла, мал?"
Оказалось, что "щас лифчик" – это я.
***
Останавливает гаишник машину, за рулём – собака, а на заднем сиденье мужик сидит.
– Мужик, ты что рехнулся, собаку за руль посадил?
– А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась…
Вопросы, вопросы…
И как это голубям удаётся обгадить белую машину черным, а чёрную — белым?
***
Кто-нибудь знает, если инспектор тебя остановил, шапку снимать нужно или ещё пока нет?
***
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — лёгкие, так почему ж на утро то так хреново?!
***
Чем страшные женщины привлекают пьяных мужчин?
***
Коллекционирование денежных знаков называют бонистика. А как должно называться коллекционирование электронных денег?
***
А вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт – напряжение, Ом – сопротивление, а Ватт – мощность?
***
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
***
Так, из любопытства… Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?
В тему:
Встречаются два приятеля.
- Привет!
- Привет!
- Какие планы на вечер?
- Еще не решил.
- Тогда предлагаю - к девченкам, у меня знакомая есть и подружка имеется.
- А как они из себя?
- Моя - очень даже.
- А подружка?
- Нууу... как тебе сказать, возьмем напитков побольше и сгодится.
Приходят, звонят, открывает дверь девица:
- Это твоя, или подружка?
- Подружка!
- Неее, я столько не выпью!
Одесса, разговор двух солидных евреев...
- Мордехай Соломонович, вы сильный, целеустремленный. Уверяю вас, вы справитесь...
- Яша, я еще и мудрый. Я просто не возьмусь...
Одесский язык.
- Ой, вы подывитця на цю пару:
- Розочка, ну просто цедрейтер, а цей Фима, ну чистый мишигинер.
Один еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед полётом он спрашивает у своих дочерей:
- Ну, миленькие мои Роза, Сара, Сонечка давайте заказывайте, что вам привезти из вакуума?
Так в вакууме кроме сферического коня и нет ничего!
Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.
Тусовка байкеров. Солидные мужики, в коже, татухах чинно ведут беседы. Напротив- тусовка молодежи на "спортАх"- визг резины, вой моторов, рэп, гогот. От них отделяется один тип, на ярко зелёном байке, в таком же комбез и подкатывает к байкерам с вопросом. Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь? Мы ведь , одно дело делаем!
Те посмотрели на него и отвечают.
Да *Ули с вами знакомиться! Вы же каждый год НОВЫЕ!!
Одесса. Дворик на Молдованке. Мужики за столом смачно стучат домино, вокруг носится детвора. Дети играют.
Из окна второго этажа доносится громкий голос еврейской мамы:
- Додик!!! Додик, солнышко, быстро домой!
- Мама, что мне холодно???
- Нет, ты хочешь кушать!
- Мадам, с вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше!
Попробуем с другого бока зайти.
Звонок директору крупной компании.
Здравствуйте, я по поводу работы IT- специалистом.
Почему вы мне звоните? Вы пришлите резюме в отдел кадров, если им что-то понадобится- они вам перезвонят!
А я уже прислал резюме. Оно на вашем компьютере, в скрытой запароленной папке с детским порно....
Посмотрел косо - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
***
- Ало, радио? Поставьте пожалуйста для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве".
Его вчера прав лишили!
Советское время.
Хочешь анекдот политический расскажу?
Ты что, с ума сошел? Я же член КПСС!
А я медленно и два раза расскажу!
Эх… какие раньше были анекдоты!
За них даже сажали!
***
- Почему зал заседания Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?
Решетка читается сразу, а звездочка - она поглубже спрятана. Красивый анекдот, таких бы побольше -))
- Ало, здравствуйте, это вас из ФСБ беспокоят.
- Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
...мечта мужиков!
Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет
Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику
Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
...если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
В чем секрет вашей неувядающей молодости?
Мой секрет прост- задержка в развитии!
Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у тебя фамилия!
- Да, сэр.
***
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему – Аванес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему – Траншей
Прочитал в интернете способ выучить английский язык. Едешь туристом в Лондон, совершаешь мелкое преступление и месяца на 3-4 в тюрьму. Крыша над головой, кормёжка.....
Решил попробовать.
Выучил Арабский, Хинди, Албанский, немного Китайского. Английский не удалось.
Кое что про Карлсона:
Карлсон – это первая попытка применения дронов в педагогике.
***
А знаете, как начинается книжка про Карлсона? В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья.
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
***
Едут братки в джипе, вдруг бац удар по крыше.
Один из братков:
– Опа! Карлсон опять на бабки присел!
***
– Карлсон, почему ты плачешь?
– Штанишки с пропеллером улетели...
– Ну и х рен с ними.
– Да в том-то и дело!
Фреккен Бок знала, что помимо пропеллера у Карлсона были и другие насадки.
Муж возвращается из командировки, и видит в комнате стоит голый мужик в шапке и радостно так улыбается.
Охреневший муж спрашивает:
- Ты кто?
Тот уже не улыбаясь:
- Да лох я. Вчера вот шапку-невидимку за штуку баксов купил…
Занимательные факты
***
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
***
Если хорошенько вдуматься, то два российских символа – матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.
Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая...
***
В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 за и 1 воздержался
***
Удивляет способность некоторых сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу
***
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
***
Как недавно выяснили учёные уровень телепередач не зависит от высоты телебашни
***
В ходе недавних научных исследований выяснилось, что велосипедист — это бедствие для экономики!
Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП!
***
Сегодня, после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре, попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...
***
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
***
У врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а у тебя что болит что-то?
- Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания..
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
- Что делаешь?
- Соревнования смотрю, по штанге
- Среди мужчин или женщин?
- Пока ещё не разобрался
***
- Удар по воротам! И мяч летит прямо в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"…
"Новый премьер назначен. Теперь жди - либо летнее время вернут, либо полицию переименуют." - Народная примета.
Объявления
Вы слыхали, как поют дрозды? А как орут коты, лают собаки?
Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!
***
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит её интернету.
***
Внимание!
Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки а для секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю
***
Энергоснабжающая компания поздравляет вас с праздником дарит вам бонус!
Заплатил за 220 В, получи ещё 50 В бесплатно!
***
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
***
Туристическое агентство:
Мы пустим вас по миру!
***
Объявление экстрасенса для дам:
Снимаю, порчу.
***
Ищу работу сиделки.
Отсидела 15 лет
Весёлый словарик
Дипломат - человек, который может послать вас нах таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Мужчина - существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется.
Страхование - вложения в опасения
Fix Price - Распродажа вещей, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Википедиатр - врач ставящий диагнозы на основе информации из интернета
Терапевт - врач который сначала прокапывает, а потом закапывает.
Наркоз - наилучшее средство избежать советов пациента во время операции
Телевизор - ящик для овощей
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке...
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Ракетчикам и артиллеристам посвящается!
Ноу-хау.
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
– Ключъ настард протяшко адин!
– Прятяшко первый нах!
– Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
– Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
– Афтар, жги!
– Пашол!
– Ну че там?
– Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
– Где летим?
– Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
– Скороздь?
– Пицот!
– Зачот.
– Где ща?
– Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
– Чо как?
– Нидалед
– Низачот
– Ну, ниасилели.
– Фсем превед.
Через 20-30 лет это будет обычный разговорный язык. А может и раньше :(
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось.
Пауза:
- Я так понимаю, что сын у вас один
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники.
Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей,
в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Леночка быстро сделала уроки и ушла гулять. А Вовочка никак не может решить примеры. Мама помогает, но дело туго идёт. К вечеру закончили...
Вовочка спрашивает маму:
- А, правда, Ленку аист принёс?
- Да.
- А, почему меня в капусте нашли?
- УРОНИЛ ТЕБЯ АИСТ!
Мужик решил присутствовать при родах.
Увидев то что там происходит он упал в обморок.
Его подняли, откачали, он очнулся глянул и снова в обморок.
Его снова откачали он опять рухнул.
И вот где-то раза после пятого его откачали и говорят:
- Поздравляем! Вы – отец! У вас родилась девочка.
- Ну слава тебе господи! Хоть мучатся не будет как я
***
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Просто афоризм…
От людей известных и неизвестных
У нас проблема не в том, что не можем накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
(Повар Юрайда)
***
Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди…
(фельдмаршал Паулюс)
***
Так хочется простых человеческих процентов!
(Банкир)
***
Слугам народа зарплату должен устанавливать сам хозяин, а не его управляющий.
Никогда не бойся возраста. Будешь делать все то же самое, только медленней.
(Моя бабушка)
***
Главное не добежать, а донести
(из надписей на стенах древнешумерского туалета)
***
Я помню, что ничего не помню.
(Сократ утром)
***
Даже если ведёшь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится.
(Безенчук)
...вроде афоризмов..:)
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет:
"Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. №123 похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона лежит, ждёт. Шёл участковый, поймал записку, прочитал.
"Во дела", думает, "на моем участке самоубийство – а это мне ни к чему. Пошёл к мужику и говорит:
- На тебе пятёрку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи! Я верю, что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов – ополовинят!
Мужик приводит к врачу своего приятеля, который не может вымолвить ни слова, а просто воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
- Понимаете, мы его за водкой послали, еле-еле наскребли на пару пузырей, а он, гад такой, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
- Блин! Я б ему этот графинчик в опу запихнул бы!
- Так чего спрашиваете, если знаете?
- Доктор, это можно вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может, я сам?
- А давайте не будем самолечением заниматься!
***
Старый советский анекдот:
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы же вы этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
Муж жене:
– Свет потуши!
– Ага, щас, разбежался! Может тебе его ещё в сухарях обжарить?
***
- Как следует писать в своём резюме: "Я поменял лампочку"?
Cледует писать:
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
"Умный лом" спас хозяина, выплюнув любовницу в печную трубу. - ("Уральские пельмени").
В салоне ритуальных услуг:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Вот почему так! Два хороших человеке любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что жена против!??
Парадокс: чем дальше Новый год – тем ближе Новый год!
С наступающим!
***
Один фотограф говорит другому:
– Я теперь хирург.
– Почему?
– Скальпель купил.
Новые рекомендации врачей.
Ни в коем случае не "лопайте" пузырьки в упаковочном полиэтилене!
Не забывайте, воздух там китайский!
***
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой.
Подумай, стоит ли игра свеч?
***
Выходит врач в приёмную, где его ждут пациенты, и объявляет:
– Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по именам из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому пользоваться я буду данными не персональными. Пациент с сифилисом проходите пожалуйста!
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
17 февраля 2020. Температура в Питере +7. Не иначе злая мачеха послала Грету Тумберг за подснежниками.
Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Что общего у толстяка и скотча?И там ,и там трудно найти конец.
Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?
Когда за руль садится ездюк - машине наступает ездец!
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок наступающей весны
***
Вылетает джип на перекрёсток и врезается в малолитражку в которой сидит старая бабулька.
Из джипа выходят два амбала, подходят к бабульке и говорят:
- Ну что, старая, приехала? Как расплачиваться будешь?
- Да сейчас, ребятушки, я своему дедушке Морозке позвоню, он приедет и все решит.
Минут через десять подлетает чёрный джип из него выходят четыре качка и начинают учить амбалов «ездить по правилам». Тут один из них кричит:
- Бабка, так ты же говорила, что дед Морозко приедет?
- Ой, он сейчас очень занят… Да не переживайте вы! Эти ребята-то от Морозки…
– Мужчины никогда не плачут
– Ага, но ноют по любому поводу!
***
К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!
Замена лампочки
Один поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
Четырнадцать ему ответят, что в своё время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
Трое скажут, что он купил лампочку дорого и её можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
Семеро предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
Один спросит: "А смена лампочки по новой или по старой школе?"
30 человек будут на все лады перетирать идею, что сменивший лампочку - хам и дилетант, ибо не заканчивал вуза по смене лампочек, а также не спросил их мнения, прежде чем её сменить...
Ещё один потребует перенести тему в раздел “Осветительные приборы”.
Двое начнут утверждать, что тему надо бы перенести в раздел “Электрические устройства”.
Семеро укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
Пять человек начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
Шестеро будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
Ещё шестеро обзовут предыдущих шесть идиотами.
Двое скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
Пятнадцать всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и ещё никто от этого не умер.
Девятнадцать выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka?
Одиннадцать будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведётся на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
Тридцать шесть начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
Семеро запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются различные типы лампочек, а четверо укажут на то, что линки неверные и запостят правильные линки.
Трое скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может здесь обсуждаться.
Пятеро заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в помойку.
Четверо вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
Тринадцать потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглом.
Один спросит о том, как поменять люстру.
Ещё один ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
А ещё один скажет, что мой пост - баян.
Класс! Точно про наш форум!
Семь электриков меняют лампочку и ни человеком больше не меньше!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...
- Какие у меня компетенции? Ну, например, я как-то раз сам поменял лампочку. И что я должен написать в резюме??
Cледует написать:
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину
***
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.
***
Когда на уроке физкультуры физрук сказал, что сегодня будут прыгать через козла Вовочка прославился на всю школу разбежавшись и перемахнув через него.
Среди новостей
***
VышLо v sвет экsклюзиvное подаро4ное издаNие А.¶. 4е}{0в. Дама s @.
***
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Ещё ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!
***
Вчера Бузова прыгнула в толпу со сцены, но все расступились
***
Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.
***
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
***
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
***
При проверке документов у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Василий Семёнов не умеет читать.
***
Как выяснили недавно ученые, коронавирус вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
В споре с начальником не геройствуйте. Герой — самая короткая в мире профессия.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.
Ценник на рынке — "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ! " Ниже пояснение — "Ментай без головы, отмороженный".
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Короче говоря…
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если победил - всё равно дол?*@б."
***
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал
***
Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости
***
В который раз уже убеждаюсь, как непросто всё-таки отличить умного человека, который тупит, от дурaкa, который умничает!
***
Решила купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
***
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я
***
Лифтёр был упрям. Но и лифт умел постоять за себя
***
Трансформатор гудел и давал наводку, а мне пива хотелось…
***
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит
***
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
***
Сколько дурака ни учи – он так и останется дураком, только учёным.
***
Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла
***
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он скромно ответил, что был по молодости. Но он его быстро вылечил.
***
Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне
***
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов! Президент думает, что у нас все хорошо!
Рано или поздно пить бросают ВСЕ без исключения, но только очень немногим удается это сделать при жизни.
Люблю село...
Захожу в магазин и прошу у продавщицы упаковку презервативов.
В ответ : - Иди, иди. Кума уже купила.
Объявления
Продаётся гитара семиструнная времён СССР.
Без ремонта, без поломок, настраивалась профессиональным настройщиком лет 40 назад (он же для настройки подложил кусочек карандаша зелёного цвета, цвет передан на фото (см.фото1), говорил, что от него зависит качественное звучание.
***
Продаётся три частных домика и небольшая партия свинины.
Волк
***
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
***
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Управляющая компания "Ралли"!
УК "Ралли" - быстро и профессионально!
С масленицей!
Вложение 249567 Вложение 249568
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
***
"Москва. Самый большой в мире, блин, испечён здесь в честь масленицы."
В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая cвoлочь поставила в сообщении две лишние запятые.
***
А мы новогоднюю ёлку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
***
Занимательная лингвистика. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место
***
Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
***
Вот масляна неделя позади,
Отметил этот праздник я по-русски.
Приехал к тёще, вроде на блины,
А кушал с тестем водку без закуски
Двустишия
Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет
***
Дурак бредущий без дороги,
Так мог бы выглядеть наш герб.
***
Кому заняться больше нечем,
Тот утром на работу прёт
***
Придётся выпить за здоровье,
Само то ведь оно не пьёт
***
Как сударь, вы уже оттуда?
Куда бы вас ещё послать…
***
Здоровый образ жизни тоже
Однажды к смерти приведёт
***
Пора с невинностью покончить
Скорей подайте карту вин
***
"Се Русь! "
- вскричал Мамай и с раной побежал в сарай.
***
Всю боль страдания и муку
Вложил во фразу «…твою мать»
***
Детсадик, школа, вуз, работа
Потом на пенсию… а жить?
***
Ум нужен людям чтобы выжить,
По крайней мере из него.
***
Детей цветов давно не стало,
Теперь лишь дети овощей
***
Гагарин поглядел с орбиты,
И понаехали сказал.
***
Я мыслю значит существую,
А вот обратное – не факт
Их очень много в интернете,
Стараюсь лучшее там взять.
А кое что и я придумал,
Теперь уж и не вспомню что…
***
Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо
***
"Кругом три дэ" – ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб
***
"Куда колоть?" – сестра спросила,
"В затылок" – буркнул колобок
***
Сегодня не в свою тарелку,
Зачем-то встал не с той ноги
***
Не надо класть в салаты гренки,
Они царапают лицо
***
– А мне плевать – сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.
***
Работой грузят будто умных,
А платят словно дуракам.
***
Вернулся муж из интернета
А дома – смайлом покати
***
А на намеренья благие,
Всегда найдётся медный таз
***
Какое ж надобно терпенье,
Пять лет выдерживать коньяк!
***
Идите в баню, а оттуда,
На самолёт и в Ленинград.
***
Хотел вас встретить хлебом-солью,
Да хлеб в берданку не впихнёшь.
***
Как говорится, всё проходит,
Но может кое что застрять
- Интересно, а как проходило прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них был выходной.
Александра Трусова.
Анекдоты про "Русскую ракету"
Вложение 249916
Первые два анекдота на тему собаки, которую подарили Саше родители за победу на одном из соревнований;
1.- Саш, четыре четверных в одной программе можешь?
- Могу.
- Саш, а пять сможешь?
- Смогу.
- Саш, ну а шесть?
- Если мама лабрадора пообещает, тогда и шесть прыгну.
2. Всё хорошо у Трусовой и с техникой, и с характером.
Плохо с мотивацией - собаку то ей уже подарили.
3. По особому распоряжению главного тренера Этери Георгиевны Тутберидзе, когда тренируется Трусова всех зрителей с катка удалять. Чтобы как в прошлый раз фаршу не наделала.
4. Мем про Трусову:
- Гравитация? Не, не слышала.
5.- Этери Георгиевна, можно я уже прыгну?
- Саша, ну ты же опять забыла парашют пристегнуть!
6. Пока Трусова делала прыжок в шесть оборотов, лёд на катке успел растаять. Но спортсменка не растерялась и сделала седьмой оборот.
7. Александра Трусова установила новый мировой рекорд, прыгнув пятерной прыжок.
Но, прыгая от радости, фигуристка тут-же побила и этот рекорд.
Вопросы, вопросы…
- Что такое нанотехнологии?
- Это всё, что откручивается ключом меньше, чем на 13
***
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
***
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылок.
***
Следует ли из закона бутерброда то, что если его намазать с двух сторон, то он повиснет?
***
Если жена капает на мозги можно ли её считать лекарством?
***
Почему на кассе пишут, что можно расплатиться любой картой, а бубнового туза не берут?
***
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
***
А может быть Гоголь сжёг второй том "Мёртвых душ" потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Прораб Николай выключил комедию "Операция Ы" после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т. к. был раздосадован этой неправдоподобностью.
Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Фёдору?!
***
Яndех. Найдётся всё!
Yаhоо. Yаhоо его знает!
прилипнет
Ну, очень «полезные» советы
Придумал себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
***
Нельзя всё принимать как есть, кое что надо принимать как пить.
***
Девчонки! Надо было ходить на физру, ведь там учили перепрыгивать через козлов!
***
Говорить "чуть не обделался со страха" некорректно.
Следует использовать выражение "объявлен коричневый уровень угрозы".
***
Хорошее оправдание должно начинаться со слов: "В отличии от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь...".
***
Если написать на каком угодно товаре «Без керамунов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С керамунами», то продажи тоже возрастают.
***
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
***
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории, прах положи в конверт, напиши там:
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь это в налоговую
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Эх устал я объяснять, что анекдот — это такой жанр что в нём возможно ВСЁ!
И Пушкин с Есениным могут выпить, и иудеи землю бросить и даже фундаментальные законы вселенной могут быть пофиг. Вот к примеру:
Доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца очень заинтересовал вопрос "Есть ли евреи на других планетах?".
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
- Сёма, не морочьте нам голову…
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом..
Жительница Америки на протяжении двух лет ухаживала за растением, пока ее не настигло разочарование — оно оказалось искусственным. Об этом Кейли Уилкс рассказала на своей странице в Facebook.
Кейли Уилкс рассказала, что растила это "прекрасное растение" два года. Женщина им очень гордилась. Суккулент стоял на подоконнике кухни. Уилкс отметила, что поливала растение по собственному графику, протирала его лепестки и не потерпела бы, если бы за ним стал ухаживать кто-то другой, кроме нее.
В один момент женщина решила, что растение пора пересадить. Она разыскала самый красивый горшок. Когда Уилкс достала суккулента, то увидела, что вместо земли тот имеет пенопласт.
— Самуил Израилович, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Розе плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Розе уже давно не 18...
Занимательные факты
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей.
И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.
***
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
***
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи
***
Больше всех товарищей у тамбовского волка
***
Сегодня утром не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха "на попозже".
***
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
***
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
***
А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости в недостатке информации?
Так вот, мы ошибались!
***
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
***
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году
***
Народная примета: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
***
С возрастом желаний становится всё меньше.
Ещё немного, и они совпадут с возможностями.
***
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
Пока, слава Богу, все на месте.
Речь идет не о месте захоронения, а об соблюдении обряда.
Три горсти земли в могилу усопшего бросают только христиане. У иудеев просто засыпают могилу землей.
Так можно договориться до того, что отпевал бедного еврея мулла. Ведь можно ВСЕ!
Да можно всё и вот вам анекдот:
В инфекционном отделении умирает еврей и просит позвать ему муллу. Тот пришёл:
-Аллах велик, отпускаю тебе грехи…
Еврей:
-Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
-Куда? В инфекционное отделение?!
***
Веселит меня народ,
До трагикомедии.
Перепутав анекдот,
И энциклопедию!
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Вот вам в догонку:
Недавно поставил на будильник песню Бузовой...
Теперь встаю на десять минут раньше,
чтобы не слышать эту хрень!
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Перед тем как надевать пояс поверх фуфайки, проверьте - нет ли еще одного под ней.
P.S. Лирическое отступление инструктора на производстве по теме "Работы на высоте".
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
- Не ходи туда. Ночью там собак спускают.
- А днём надувают?
***
- Вы выходите на этой остановке?
- Нет
- Зря… хорошая остановка!
В консерватории:
— Представляешь мне к концу месяца надо сделать дипломную работу что-нибудь собственного сочинения
— Ой, делов то! Возьми дипломную своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Думаешь ты один такой умный? Я пробовал. Получается 40-я симфония Моцарта
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Л'Этуаль неплохой алкомаркет, но дорогой зараза!
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
Среди новостей
На празднике солнцестояния двум старым перунам начистили ярило.
***
Израильский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.
***
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
***
В связи с отсутствием денег в бюджете, было принято решение: работникам табачных фабрик выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбинатов - булками, Росгвардейцам – трындюлями, депутатскому корпусу и министрам - "лапшой" на уши!
***
Сегодня на учениях спецназа... либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы
***
Вчера вечером студент Гриша приобрёл замороженную пачку пельменей и неожиданно для всех вошёл в список пяти богатейших жителей общаги.
***
Как сообщает международное агентство новостей власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
Этих женщин- не понять! Я своей сегодня подарил шикарный букет, кольцо с бриллиантом, огромный торт в виде цифры 8, а все равно виноват!
Ну, да, по Вайберу. С рыбалки.....
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку – каска в подарок!
***
- Ты уже купил жене подарок на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
***
8 марта жена спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
*****
Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми – и ку-ку!
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти.
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
"С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?"
Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики! С 9-ым марта!
***
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше
Узнал что Марк Цукерберг купил Инстаграм за Миллиард долларов!
Вооо ЛОШАРА! Я его бесплатно скачал из Play Market!!!
К раввину пришли два еврея с просьбой рассудить их спор. "Скажи, ребе, чёрный это цвет?" Поразмыслив, раввин отвечает:"Да, чёрный это цвет." Тогда скажи ещё,рэбе, а белый -это цвет?" После длительного размышления раввин разъясняет:"Да, белый - это тоже цвет". после этого один из пришедших говорит другому:"Вот видишь, Сруль, я всё же цветной телевизор тебе продал!"
В застойные времена в синагоге выбирали равнина.
Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Сержант построил солдат на плацу. Походит к Рабиновичу и спрашивает:
- Почему сапоги не чищены?
- Вас это не касается, товарищ сержант
- Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
- ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
- Меня это не касается!!!
- Таки я ж вам это сразу это и сказал...
***
- А ви слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Hе, а шо?
- Оно до того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
***
В поисках свидетельства о браке муж кричит жене
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Яша, ша! Это не то что ты думаешь. Это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
Изя уехал в Израиль и там умер.Хоронить накладно. Решили в Советский Союз телеграмму отправить. Тоже накладно. Отправили такую - Изя всё! И пришёл ответ. - Ой!
Портной Яша звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!
***
— Рабинович, на прошлой неделе вы починили мои часы, а уже через день они остановились. А ведь ви говорили, что они будут ходить до самой моей смерти
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- Да-а? И шо с ими бедными случится?
***
- Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- А шо нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Вот и отлично! А то во Внуково неделю назад мне так и сделали
***
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!
Занимательные факты
Самое расхожее ругательство в доме престарелых:
- Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну!
***
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Замечено, что по понедельникам будильник звенит в два раза громче обычного.
Причём, с нескрываемым злорадством.
***
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье.
***
Человек-паук, человек-муравей, человек- росомаха, человек-летучая мышь, человек- невидимка, женщина-кошка и всё это благодаря их вечному создателю – человек-идиoт
***
Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный пoдoнок", что в то время означало "растворенный осадок"
***
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают кроссворды.
***
Уборщице тёте Клаве, которая всегда мыла полы в мужской раздевалке со словами "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Короче говоря…
***
А кто будет жаловаться на снег в июне, получит лыжами по морде
***
Вчера с друзьями решили бросить пить.
Ох, и набросались...
***
Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается
***
Как жить нельзя, мы уже знаем, а вот как можно – ещё нет.
***
Коротко о брюках: шорты
***
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально тёплой зимой последует аномально хреновое лето.
***
За вредность некоторым надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
***
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!
Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.