А я всем завидую, кто младше меня по возрасту и Вам в том числе. Но, к сожалению, предмет зависти не достижим...
Вид для печати
Да, Лёша, были времена!
Вложение 213782
Вложение 213783
Всего-то десяток лет назад...
Полумеры у нас никогда в почёте не были
https://www.youtube.com/watch?v=xh1gX3uxKKQ
***
– Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ
– После LSD можно будет даже ковёр на стене смотреть - там будет и SD и 3D и все что захочешь
Лег вечером спать .
Казалось бы лег и лег , спи себе спокойно .
Так нет же , залетел в башку вопрос :
" Интересно , а как надо правильно называть жителей города Осло ".
Вообщем ночь была бессонной .
:s7:
вообще ничего другого на ум не приходит, совсем испорченный пошлый моск :s8:
Рано утром, внук просыпается от треска дров в буржуйке
Бабушка варит манную кашу внуку
Внук задаёт вопрос бабушке: - "бабуль, что такое пенсия, и кто её получает?"
Бабушка в ответ внуку: -"некогда мол, потом поговорим..."
Внук не унимается, и снова задаёт вопрос: -" ну бабуль, ну кто же получает пенсию?"
Бабушка в ответ внуку: -"там далеко, за толстыми стенами, большими куполами, бессмертный дядя Вова"
Внук снова не успокоился, и задаёт очередной вопрос: "- а куда ты бабуль собираешься?!"
Бабушка в ответ: -" на работу внучёк, на работу"...
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл.
Видимо собрал.
***
– Что ни говори, а у бомжа есть преимущества перед другими людьми
– Какие?
– Если у него найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание
Жена обьясняет мужу как она случайно изменила ему с незнакомым молодым человеком :
- когда я встретила его на улице он был немытый , небритый , нечесанный , весь в лохмотьях и
мне стало его жалко . Пригласила домой , умыла , подстригла , дала из твоих вещей белье ,
рубашку , брюки . Накормила . И тут он спросил : - а у вас есть еще что нибудь чем муж не
пользуется ? ....
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Annа Каrеninа».
В роли Каренининой - негритянка.
Жена:
– Ой, что это с ней?
Муж:
– Походу, паровоз сильно дымил.
Политкорректность должна быть во всём!
:)
Каренинина-негритянка? Да легко!
А вот Каренина...
Ну в этом плане мы все друг от друга не отличаемся.
Кто бы знал, с каким бы превеликим удовольствием я сбросил бы лет эдак 25.
Но к сожалению...
А завидовать надо не тем кто моложе, а тем кто прожил дольше!Цитата:
Но, к сожалению, предмет зависти не достижим...
Привет!
Да уж... как быстро летит время.
А скольких с нами уже нет...
Ладно, давай лучше про анекдоты! Смех продлевает жизнь ;)
Когда говорил про полумеры, именно этот фильм и имел ввиду :)
Кстати о смерти:
– Послушайте, как вас там...
– Бэрримор, сэр.
– Послушайте, Бэрримор, а когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
– Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она всё ещё мертва, сэр.
UA3VEO Не совсем понял, что Вы имели ввиду.
Но дело не в этом. Каждый имеет право на личное мнение.
Я хоть и не верующий, но всегда говорю так: "Кому суждено утонуть, то не повесится".
Надеюсь, Вы меня поняли.
И ещё, я надеюсь, мы не получим по шапке за столь маленький offtop :)
А теперь анекдот:
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом
давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под
стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается,
и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно".
Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки.
Она спрашивает:"Какие?"
Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Записи в медкарте проходящего медкомиссию:
Лор пишет.
– здарова
Терапевт пишет:
– здарова
Хирург:
– превед, фсем чмоке в этом чяте
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»
В газетной рубрике "Полезные советы "читаю: "Остатки вина можно заморозить".
– Да боже ты мой! Что за дурацкие советы?! Какие остатки?!
***
– Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
– Телевизор что ли?
СССР, приезжает мужик в Грузию, в командировку. Там его встречают как брата родного, ну и после одного застолья ведут на кладбище к могилам предков.
Он смотрит на памятники и ничего не понимает. "Гиви- родился 19** умер 19**, жил 7 лет"
"Вано, то же самое, жил 10 лет, вахо- прожил 5 лет.
Как так-то? Спрашивает у своих провожатых.
Те ему объясняют, мол, по их понятиям, мужчина живет тогда когда у него большой дом, черная Волга, большая семья, молодая любовница...
Ээээх, вздыхает мужик, а на моём памятнике будет написано- "родился мёртвым"
- Па, я познакомился с такой красивой девушкой, а она начала: есть ли у тебя деньги, айфон Х, 2-х этажный коттедж, машина, яхта...
- Сына, деньги сколько хочешь возьми в моем банке. Айфон Х возьми у нашей горничной. Яхту, вместо нашего теплохода, можешь взять у повара. Машину бери любую в нашем автосалоне. Но сносить ради этой дуры 3 этажа нашего особняка...
***
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
– Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
– Зачем?
– Да чтобы знал, как настоящая лошадь выглядит, а то он её только по анекдотам представляет.
***
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только у Ксюши Собчак — это обыкновенная запаска.
Белка - летяга за всю жизнь так никуда и не слетала .
Хотя планировала ....
Стандартный диалог в поликлинике:
Пациент: Доктор, у меня - это...
Доктор: А у Вас еще это..., это..., вот это это... и еще раз это..
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы распорядился забить дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали.
Железный прут. Отломали. Посадили саженцы в проходе. Вытоптали. Директор плюнул и распорядился сделать цивильные ворота, а тропу замостить плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
***
Учёный на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый учёный признался, что все его суждения бессмысленны!".
Главный признак честного судьи - заштопанная мантия.
#10027, Влад, так на Аляске - золото, а в Калифорнии - пляжи золотые, что лучше?
А ведь верно, обидно - случай, а иначе и Калифорния и вся западная часть Америки была бы нашей.
Тогда уж тоннель.
Казахстан здесь причем? Префикс RL7 давно принадлежит России :).
"Пусть помнит враг, укрывшийся в засаде
Мы на чеку, мы за врагом следим.
Чужой земли мы не хотим ни пяди,
Но и своей вершка не отдадим." (с).
Да легко, в Крым почти построили. Скоро на Сахалин начнем.
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Иванов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
На нынешнем чемпионате ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
***
После увеличения пенсионного возраста, "ягодка опять" переносится на 55
***
Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
***
Когда у арабского шейха весь день очень плохое настроение, приближённые говорят:
- Не с той жены встал.
Кот Скрипалей мстит Британии. Готический фельетон
Вложение 213989
Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.
Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.
Мнение: отравления в Британии неспроста происходят рядом с химлабораторией.
МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок".
Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу.
— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.
— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.
Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:
— Это были отпечатки лап большого кота!
Инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", заявили в Лондоне.
На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю.
Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".
Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.
После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.
"Свежачок" к "новичку", или Как под Солсбери вновь отравились двое.
Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания.
Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.
Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.
Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.
Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО.
Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.
Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".
Кот, белка, песец. Как странно все это.
Боже, храни королеву и Петра Алексеевича!
Полицейский во время ночного патрулирования:
– Девушка, ваши документы.
– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
– Night butterfly.
– Не понял!
– А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна ,
когда нечаянно сломала удочку своего мужа .
- А ты знаешь , что лилии на ночь закрываются , пока нет солнца . А утром снова открываются ...
- Как пивной ларек ?
- Как пивной ларек .
– Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
– Так ведь я не доктор, я врач
***
– Соломон Моисеевич, скажите, отчего таки умер Рабинович?
– Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
– Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
***
– Я тут пригласительные хочу заказать, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
– Пиши «ебелей»!
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.
Вопросы, вопросы...
Вот скажите мне, это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в неё крошки из старой?
***
Я только что нашёл волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
***
Интересно, почему есть учитель труда, а учителя отдыха нет?
***
А вы тоже орали, когда первый раз надели наушники?
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков.
Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии...
А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?
ВОООТ!!!!
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит, вы - женщина.
А если грязная, ну значит и хрен с ней!
***
Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок:
– Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту!
– Ээээ, а что она с ней потом делает?
–...вы не поверите!
***
Табличка возле экспоната на выставке:
«Фаберже. Автопортрет. Фрагмент»
Кое что из математики:
Лотерея — это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
У математика спрашивают:
– У крокодила есть крылья?
– Конечно!
– Как же так? Откуда у них крылья?
– Просто их количество равно нулю
***
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед закончив считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
***
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
– Скажите, доктор, я ходить буду?
– Только под себя.
– А плавать?
– Ну, это как сходите
Установил систему "Умный дом".
Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Медсестра жалуется главврачу :
- В меня больной Иванов стулом бросил
- ну и в чем дело , и вы в него бросьте .
- не могу , он у меня жидкий ...
Две клизмы в аптеке:
– Как ни крути, подруга, а все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем
***
Дзен-буддизм по-русски:
– Буддешь?
– Будду!
Дзенн
Начало 90-х. У нас ещё старые позывные. Новая жизнь. Осень. Уже темно. За окном дождь, ветер, перестройка одним словом.
80 метров и мы с другом переливаем из пустого в порожнее. Возникла идея - а почему бы ... ну скажем, не сыграть в "шахматы". И у него и у меня маленькая в холодильнике есть. Встречаться на нейтральной территории по такой погоде не хочется.... "Шахматы по переписке", короче.
- Расставил.
- Давно уже! Е2-Е4
- Е7-Е5
.... пауза необходимая для закусить и обдумать следующий ход
- Ну ? Е2-Е4 ?
- А то ! Е7-Е5 !
.....опять пауза. Очень скоро слышим чей-то голос:
- Шахматы у вас какие-то. Так не ходят...
- Ты шо, не русский? Откуда ты, товарисч?
- Из Белгородской обл. ( человек назвал и позывной и QTH, но я сейчас не помню уже ).
- Понятно. Это такие шахматы, когда встретились друзья а на улице непогода. А они встретились. И у них с собой есть ... Понятно?
- Ещё бы. Так играть можно и втроём ?
- И в десятером!
- Тогда я быстро ! У меня тоже с собой ! Е2-Е4 ?
Ему в ответ хором: Е7 - Е5 !!!
Дзынь! В смысле: ДЗЕННН !!!! :)
Ну раз пошла такая пьянка...
Заходит в маршрутку пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? спрашивает водила.
– Меня друг угостил,
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... вот… полпузыря…
***
Ох и дурют нашего брата!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю – а там только порошок!
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.
– Можешь мне книгу Виктора Порева по компьютерной графике переслать? Мне срочно надо!!
– У меня в электронном виде нету. С и-нета качай.
– Ага! Пробовал! Мне яндекс тааакое находит по фамилии автора, что мне уже не до компьютерной графики!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
– Фима, ты слышал, украинские селекционеры вывели двухголовую породу коров?
– И шо с того, Моня? Молока-то от этого не прибавится...
– А поголовье?!
На занятиях в политехе - урок программирования .
Преподаватель чтобы оживить студенческую публику предлагает :
- Допустим нам нужно нарисовать точку на экране ,
что для этого нужно ?
Бойкая студентка с места :
- ну во первых нужен сам экран .
Преподаватель ( безнадежно ) :
- ага и еще фломастер ....
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли,
так никто ничего не слышал.
Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.
Увидев лозунги "Верим в Путина!", Патриарх Кирилл немного растерялся.
***
Вчера я выкинул трансформатор потому что он гудел и давал наводку, а я люблю пиво…
***
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока – фигня всё это!
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...
***
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой
***
Объявление: "Завод грелок на должность начальника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика".
***
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.
Две девушки-
- А я на прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской прибор.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год хреновый оказался.:s10:
В парке на скамейке сидит дед .
Напротив его две девушки в очень - очень коротких юбках .
Дед смотрел - смотрел и потом вздыхая говорит :
" В наше время это дело было принято мыть , а не проветривать "
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой.
Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец,
открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Заседание в некоей администрации.
-На повестке дня один вопрос.У нас в бюджете появилась хренова куча денег.Надо их срочно потратить на что-то полезное.
Какие предложения ??
-А давайте проведём озеленение наших кошельков !!
В автобусе две тетки ополчились на пьяного мужичка -
Первая :
- Я тебе покажу !
Другая :
- Я тебе дам !
Пьяный мужичок :
- я прямо в растерянности . Не знаю кого и выбрать ....
Государство , в котором диджей на радио получает 100 000 рублей ,
и врач получающий 15 000 рублей - просто обречено на вымирание .
Но , блин , как красиво . Под шансон и новости .
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины запросто.
***
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. И поэтому у него для этого есть специальные службы.
***
Мужика задержали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "но"...
***
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли чихуа-хуа-х..ще.
***
У сантехника ЖЭКа после драки из носа потекла ржавая вода
***
У меня на балконе сосулька растёт, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
***
Глянул прогноз погоды – "ясно". Вышел на улицу – "понятно"...
***
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно пойти на свидание к девушке.
***
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
***
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране: в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
Пенсионеры на лавочке:
- По телевизору что ни новость, то коррупция, воровство, наркотики...
- Ага и говорят, что это всё Трамп виноват.
- А кто ж ещё то? При Рейгане то порядок был...
***
– Чем комсомольцы 80-х отличались от комсомольцев 30-х?
– Ну, комсомольцам 30-х всё было по плечу...
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Из Балашихи...
У депутата спрашивают:
– А вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит всю вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
***
Яша с Абрашей в Лувре смотрят на Венеру Милосскую:
– Нет, от ты мине скажи, ну шо это она такое продавала, шо у неё товар вместе со всеми руками оторвали?!
– Занятная вещь – домофон. Я вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
– А я одного коня Пихто в пальто от Агнии Барто
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи".
- Что это за Иоанн Предтеча?
- А, бета-версия Иисуса Христа...
Чукотские хакеры вышли в сеть.
Пятерых убило сразу. 220 вольт, это не шутка!
Настя упала и разбила подбородок .
Но это не страшно , ведь у нее есть второй ...
Неудачей обернулась затея провести конкурс красоты в городе Владимир .
Само название " Мисс Владимир " отпугнуло всех участниц .
На ночь глядя есть нельзя .... поэтому я ем не глядя .
- Вовчик , вот я не понимаю , как ты мог так лоханутся .
У нее же на лбу написано , что она дура .
- Так у нее челка ...
Едут на автобусе на рыбалку дед , отец и внук .
И тут в автобус заходит деваха в ажурных колготах в сеточку .
Внук думает : - вот деваха зашибись !
Отец думает : - поди с родителей все деньги высосала на шмотки .
Дед думает : - опять сети дома забыли ...
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьёт водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
– Простите, месье, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается. Я – русский.
***
– Водка свежая?
– А разве она бывает несвежей?
– Еще как бывает! Вчера взяли три. Первые две нормальные были, а третьей отравились
***
Говорят, что в парижских ресторанах, когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, он заказывает портвейн «777»
В ссылку за ссылку.
– Алло! Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!
Я тут подумал, кашляю я , когда я волнуюсь, я всегда кашляю,
Лысых видел, волосатых, да и ещё бородку за границу упер, ишь какой, баббету он не видел, с шиньоном... :confused:
А
Ну если очень похож, тогда не десять, а двацатьпять :(, с поражением в правах, на десять лет, а -
Потом расстрелять :ржать:
– И сотрите с двери боцмана нецензурщину!
– Так у него фамилия такая
– Он что, там со всеми родственниками живёт? У него же вся дверь исписана!
диалог
- вы можете доказать, что первы йрадист Александр Степанович
- а вы можете доказать, что Андрей брат Петра
на том и разошлись ))
диалог
-73
-83
-а можно я Вас поцелую
-только по одному
-я PASS
-How R U
Мужик покупая колбасу в магазине читает состав: "Не содержит сои":
– Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Вчера южнокорейский дрон был сбит северокорейским дрыном
***
Россия полностью перешла на 3D – к дуракам и дорогам примкнули депутаты
***
Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионат мира по футболу в России
***
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет
***
Ртищевские учёные удивляются: геном уже расшифровали, искусственный интеллект дописывают, паровозы давным-давно в прошлом а котлеты всё ещё паровые
***
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире – невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
#10068:s10:
- Что ты плачешь , Карлсон ?
- Да штаны с пропеллером улетели ...
- Ну и хрен с ними .
- Так в том то и дело ....
Как называется тот , кто прошел огонь , воду и медные трубы ?
- Самогон .
В магазине стройматериалов :
- Я извиняюсь , у вас фанера в наличии есть ?
- Вам для строительства ?
- Да что Вы , нет конечно ! Над Парижем полетать !
Самые главные в этом мире Хрен и Жаба .
Если один все знает , то вторая всех душит .
- Друзья , срочно спасайте , нужны деньги жене на пластическую операцию !
- Сема , тебе ведь говорили - не торопись жениться , присмотрись ...
В продажу поступило собрание сочинений Ивана Сусанина
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
– А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
– Ну потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
***
– Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
– Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
– Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
есть обычная логика,
есть женская логика,
а еще есть судебная - та ваще xxxxx !
- В целях борьбы с бедностью мы не просто поднимаем пенсионный возраст, но и гарантируем ежегодное повышение пенсии аж на целую тысячу рублей!
И заметьте главное: никаких ограничений сверху!!!
Отныне любой пенсионер, абсолютно без всяких усилий, просто дожив, может получать, например, зарплату Сечина!!!
- Дмитрий Анатольевич, но чтобы получить хотя бы зарплату Сечина за день(4,5 миллиона рублей), пенсионер должен прожить на пенсии более 4 миллионов лет!
- Согласен, цифры не сопоставимые. Отработать нужно всего то 65 лет, а потом целую вечность просто получать денежки из бюджета. Но запомните: справедливому и честному правительству для пенсионеров ничего не жалко.
В России установилась новая власть. Судят чиновника, вора и взяточника:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как мог боролся с проклятым путинским режимом!
ОПРАВДАЛИ.
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
Борьба Кремля с коррупцией у нас все равно, что борьба Борделя с проституцией.
Мы такие разные, но так похожи!
Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
Надеюсь, что не я один, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена при насморке?
В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
Ты уже взрослый, а всё равно бежишь к пакету, который родители с магазина принесли вдруг там шоколадка!
А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, то стараетесь снова заснуть в надежде, что желание это пройдёт?
Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
А ты облизываешь этикетку от йогурта?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
Ты тоже при уборке пылесосом поднимаешь с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос и бросаешь её обратно, давая пылесосу ещё один шанс?
После того как прозвенел будильник ты тоже переставляешь его ещё на 5-10 минут?
***
Сема, шо ты делаешь?
Я тянусь к звёздам!
Но ты же тянешься к бутылке с коньяком!
Розочка, я же так и сказал!
В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
" Это неописуемо " - сказала собака, глядя на баобаб.
Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
***
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
***
Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.
***
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40
Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг
***
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Полезные советы
Если страуса пугать с частотой 30 Гц, его можно использовать как отбойный молоток
***
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...
***
Тёплые отношения завязываются быстрее под холодную закуску
***
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
***
Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...
***
Инновационный бизнес:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
В черном черном лесу,черные черные деревья, и озеро черное черное, а возле озера черная черная скала, а под ней два черных черных человека и один другому
говорит, Василий Иваныч и НАХ....Я мы столько резины жгли?
– Василий Иванович, а спамеры при коммунизме будут?
– Нет, Петька, они все вымрут к тому времени
– Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "гугль рулит"?
– Нет, Петька, эти придурки не только нас, они и коммунизм переживут!
- Вот не представляю совсем как раньше люди без компьютеров жили ?
Скукотища небось такая была , хоть удавись ...
- Угу . Балы , дуэли , охота , ярмарки , заговоры , дворцовые перевороты .
Прямо заняться было совершенно нечем .
Шоколад добывают из какао бобов . Бобы - овощи .
Сахар из сахарной свеклы . Свекла тоже овощ .
Итого , шоколадка тоже овощ . Ну а овощи полезны для здоровья .
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры.
В комнату заходит отец и видя это пафосно восклицает:
– Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект!
Захожу в аптеку ...
Спрашиваю у аптекаря :
- У вас баночки для анализов есть ?
В ответ звучит :
- А вам для чего ? Для мочи или кала ?
Тут моя очередь удивляться :
- А что , разве есть разница ?
- Для кала с ложечкой .
И тут голос из за спины :
- А для мочи с трубочкой .
Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили.
Начальник караула проводит беседу, мол работа очень важная, завод самолёты делает и они очень дорогие.
Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
- Да: 24 рубля за килограмм.
Не приняли.
– Почему так безуспешно идёт борьба с коррупцией?
– Да здесь все элементарно. Коррупционеров, как правило, снимают, а надо бы наоборот – вешать.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался!
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xxx"...
Принтер оказался Вrоthеr
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!
:) Я это видел своими глазами в начале 80-х. Жданов-Мариуполь. Лето.
Моя двоюродная сестра выходит замуж. Родня собралась в ЗАГСе. Ждём своей очереди. И что интересно: женщины где-то там, в "комнате невесты". А мужики в другой - в "комнате жениха". Жарко. Окна настежь. Никаких решёток на окнах. Рядом с окном, снаружи дома - ПОЖАРНАЯ ЛЕСТНИЦА. Вниз, до самого асфальта. А внизу .... Широкая асфальтированная дорога с лёгким уклоном вниз и прямиком к морю.... Его видно было, и не так далеко.... :)
Свадьбу отгуляли. Всё ОК. Но было и что вспомнить.... :)
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютерной техники:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Все инструкции на русском языке на иностранную технику начинаются словами "Если Вы дошли до чтения инструкции - Вам необходимо обратиться в сервисный центр"
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и тут пошла лёгкая турбулентность, самолёт немного затрясло.
– В Россию въехали – отчётливо произнёс кто-то в салоне
Знаете ли вы , что если запить шпроты молоком , то клубнику уже можно и не мыть ...
Мы часто говорим : " Зато будет что на старости лет вспомнить " .
Наступила старость и тут бах ... Склероз .
Наблюдала за работой электрика и пришла к выводу , что все провода
делятся на 2 категории - " Вроде этот " и " Твою же мать "
– А что такое цвет "электрик"?
– Ну это такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!
Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…
— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.
- Ваша фамилия ?
- Ослов .
- Да , не повезло вам с фамилией . А инициалы ?
- И.А.
В психиатрическую больницу доставили двоих больных .
Один из них выдавал себя за Наполеона , второй - за Жириновского .
После предварительного осмотра выяснилось , что первый из них
действительно - псих , а второй - действительно Жириновский .
Пожилая женщина заходит в аптеку :
- Доча , дай мне пожалуйста таблетки от головной боли .
Вот в этой упаковке с синей полосочкой .
- Да Вы что ! Это же противозачаточные таблетки !
- Да знаю я доча , я утром внучке кладу их в чай и
весь день голова не болит .
Есть два вида завистливых людей .
Первые хотят все как у тебя ...
А вторые хотят , чтоб у тебя вообще ничего не было .
Нда , уж ! У мужчин и женщин абсолютно разное мышление ...
Вот в качестве примера задачка :
У Петросяна было полтора миллиарда рублей , он отдал миллиард
Степаненко .
У мужиков сразу возникает вопрос : " Нафига он это сделал ?"....
А у женщин сразу возникает вопрос : " Где бы найти такого Петросяна ? ".
Думал, что отношения скрепляет красота.
Развелись Питт и Джоли.
Женский расчет? Гриффит и Бандерас.
Деловая жилка? Бэкхемы
Харизма? Джигурда и Анисина
Юмор оставался последней надеждой!
И тут Петросян и Степаненко.
Не смешно .....
Видимо решает только удача
– В результате проведённых британскими учёными исследований выяснилось, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
– Но откуда же их столько за рулём?
***
В жизни у каждого свои проблемы. Так, к примеру, директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель", а вот директор рыбного магазина наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".
***
Бомж был настолько пьян что менты, решив, что он умер, отвезли его в морг.
Проснувшись утром он долго не мог понять, где находится. Холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у неё спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок, в морге…
– Ну, тогда гутен морген!
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А "Оголи *опу пожилого" - только в Пенсионном Фонде России !
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Грузчики подымают пианино в многоэтажном доме вручную .
И тут один из них говорит : " Мужики , у меня две новости , одна хорошая ,
а другая плохая "
Мужики - ну начни с хорошей .
- Мы уже на пятнадцатом этаже
- а какая же плохая ?
- Мы не в том доме .....
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
- В Испании приговорённый почти к 3000 годам тюрьмы террорист вышел на свободу.
- Отсидел.
- Как время то бежит...
- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
Небольшой ресторанчик, за столиком сидит мужик с отрешённым взглядом и негромко повторяет время от времени одну и ту же фразу:
— Ну какого чёрта я позвал их?
К мужику подошёл официант, попробовал взять у него заказ, а мужик будто не слышит — всё сидит и одну и ту же фразу повторяет. Посетители вокруг стали жаловаться на странного гостя, и официанту пришлось спросить, что же он имеет в виду? Мужик что-то объяснил ему, и тот на весь ресторан воскликнул:
— Ну какого чёрта ты позвал их?
Посетители стали раздражаться ещё больше и пожаловались на странное поведение мужика администратору. Тот пришёл, спросил у гостя, в чём дело, выслушал его, а потом завопил:
— Ну какого чёрта ты позвал их?
Посетители ресторана не выдержали и попросили мужика всем рассказать, что же у него такого случилось.
— Иду, я, значит, давеча домой, — стал рассказывать он, — а навстречу — местная шпана: «Гони, дядя, телефон и деньги!» Делать нечего, отдал, и они ушли. Тут я вижу, что на земле арматура лежит, ну, я и заорал: «Слышь, придурки, а у меня ещё часы золотые есть!» Они, естественно, ко мне обратно подошли, я арматуру с земли хвать, а она примёрзла!
Посетили ресторана хором:
— Ну какого чёрта ты позвал их?
Согласно Директиве ЕС от 2011 года морковь признана фруктом. (Это НЕ шутка! Директива есть в интернете.)
Все дело в том, что согласно законам ЕС варенье можно варить и поставлять на экспорт только из фруктов. И надо же такому случиться - в Португалии варят варенье из моркови......
В противном случае на этом варенье нельзя ставить надпись о соответствии ISO. Ещё нельзя продавать ХАМОН. Да ту же польскую копчёную колбасу... А продают и жрут - аж на ушами трещит. Просто в других магазинчиках. Кстати, у нас тут варенье из помидоров варят. Или молодых еловых шишек. Вещь - на любителя... :)
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмёт Тузика
***
Двое курят на балконе:
– Ой, гляди... Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...
Соседка по даче спрашивает у соседа :
- Слышь , сосед , почему у тебя помидоры такие красные ?
Сосед :
- А я по утрам выхожу голый и перед кустами помидор прохаживаюсь .
Они стесняются и краснеют .
Проходит две недели и сосед случайно пересекается с соседкой .
Спрашивает : " Ну как ваши успехи ? "
- С помидорами никак , а вот огурцы в рост поперли .
– Да, ты ещё ребёнок!
– Кто, я?! Да я кассету на карандаше вертел!
***
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключённому:
– Почему вы здесь?
– Так ведь не выпускают
Небольшая деревушка. Две соседки переговариваются через забор своих огородов:
– Слыхала Степановна, в городе новый секс-магазин открыли?
– Продовольственный или хозяйственный?
***
– У меня товарищ – спортсмен. Он заслуженный мастер спорта.
– Нормальный или по футболу?
Парень я не городской и недавно подключился к Интернету.
Ко мне сразу стали приходить предложения по увеличению мужского достоинства. Я конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение об увеличении стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё никак застать не могу.
xxx: Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
***
В переполненном трамвае кондуктор – весьма дородная женщина – протискиваясь между людьми, выкрикивает:
– Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
***
– В автобусе видел надпись:
"Автобус останавливается на остановках только по требованиям.
Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
– Хм…Логично. За рулём случайно не програмёр был?
– Не знаю. Но водила был при бороде.
Жена спрашивает мужа :
- О чем ты так мило беседовал с соседкой ?
- Да , так , ни о чем . В частности о погоде ...
- Смотри , еще раз увижу - выпадешь в осадок безо
всякого штормового предупреждения .
За прошедшую неделю пил немного . Всего два раза .
Первый раз четыре дня подряд и второй - три дня .
Городская больница № 2 после долгих и безуспешных
попыток найти уборщицу , была преобразована в грязелечебницу .
Если вас покусала злая собака сильно не огорчайтесь .
Когда нибудь покусает и добрая .
Вот в последнее время сплю как убитый .
Два раза даже мелом обводили .
Вася всю жизнь мечтал воочию увидеть шаровую молнию .
Поэтому в ожоговом центре он лежал со счастливым выражением лица
- Алло , дочка ! Я вас завтра в гости жду . Что там зять мой любимый делает ?
- Он , мама , ест огурцы , селедку , морскую капусту и запивает все молоком .
- Я смотрю , он готов даже обос .... тся лишь бы ко мне не ехать ?
- Дорогой , скоро осень . Пора избавляться от хлама .
- Я не уйду !
Занимательные факты
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
***
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
***
Пьяный Петрович, который в свой день рождения задувал свечи, так и не понял за что его выгнали из церкви.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов
***
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
***
Молодое поколение наверняка будет удивлено тем фактом, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
***
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака злая! Цепь китайская! "
***
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где ёж?"
Водка , когда ее пьют , ума не добавляет и не забирает .
Она проверяет есть ли он вообще в принципе ....
- Да вы что ! Мы в колбасу не добавляем туалетную бумагу и опилки .
В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов точно нет .
Самым коротким школьным сочинением на тему " В гостях у бабушки " ...
было такое : " Мы приехали к бабушке , а она нам не открыла " ....
Вот напрасно вы к боксу скептически относитесь! А ведь там интеллект очень важен! Кто первый из бойцов догадается поднять руку рефери- тот и победил!))
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничноxго милосердия Б-жия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
----------------------------------------------
К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!
— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.
Бомж проходит мимо старых Жигулей.
– Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
– Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Только-только хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск вообще молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе которого Порш, Феррари, Мазерати:
– Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
– Я такие законы придумываю, что от них все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?
Мама ,а что делает аист после того ,как ребенка принесет?? Мама подумала и как то раздраженно сказала,отвернется и храпит.
Одесса.Телефонный звонок. Скажите пожалуйста ,а Моня дома??? Ответ: еще дома, но венки уже выносят.
Вообще то шутить про Моню в нашей стране опасно . Можно нарваться на неприятность или
даже статью . И это даже не шутка ...
А вот про Леонида Ильича можно .
Армянская загадка : брови черные , густые . Речи длинные , пустые . Кто это ?
Кто даст правильный ответ , тот получит десять лет ....
Ну и рискну про Моню .
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
– У тебя тёща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем. Занимается кастрацией крупных животных.
– То-то я смотрю ты такой тихий, когда она к вам приходит
Одесса. Встречаются два друга...один говорит, ой Боря вчера вечером как я хохотал проходя мимо твоего дома, увидев как ты голый
гонялся за своей женой, Боря говорит:еще хочешь посмеяться? да, это был не я.
– На английском, Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
***
– Изя, и кто таки придумал этот праздник 8 марта?
– Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург
– И зачем оно им было надо?
– Не знаю, Абрам. Думаю, шо таки они торговали цветами
- Зяма! Можно поинтегесоваться: когда у Вас День Гождения?
- А вы с какой целью спгашиваете ?
- Да как Вам сказать? Хочу подагить Вам штогы!
- ??? Штогы?
- Да вот вчега видел у вас в откгытом окне ваши любовные утехи с вашей женой ! Надо шо то с этим делать !
- Надо .... Изя а у Вас День Гождения ского ?
- А шо такое ?
- Хочу подагить Вам очки ! То была не моя жена а Ваша !
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
***
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"
***
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
А некоторые сами, и в первый раз :p
в 106 лет впервые вышла замуж
Вложение 216219
Совет да любовь !
Так если не нравится - не женись, но "каждый хочет иметь и невесту и друга" © :ржать:
Вложение 216221
Мальчик одолжи самокат, я кружок сделаю и верну!
- бери дядя, а как тебя зовут?
- (удаляясь эхом) Федор Коо-онюхов!...
Рабиновича пришёл к стоматологу зуб удалять. Врач предупреждает, что удаление с анестезией будет вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и удирает.
Вечером стоматолог в кафе рассказывает коллеге:
– Странная история. У меня сегодня на приёме клиент сбежал после анестезии. Никак не пойму, что его так напугало?
– А у меня наоборот смельчак попался. Пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" — догадался Иван.
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!
В поезде идущем с трехчасовым опозданием проводник требует у пассажира билет .
Тот возмущается :" С какого перепуга еще билет показывать , если верить расписанию
я уже два часа как у себя дома " .
Я так расстроен...Цитата:
Российские миллиардеры в пятницу потеряли 4,1 миллиарда долларов
Приходит еврей к своему соплеменн ку, стоматолога зуб вылечить. Читает прайс- без боли -50 долларов, с болью 100. Ну , думает, и лошара.))
Доктор спрашивает- как лечить?
Конечно без боли за 50!
Хорошо, делает укол, начинает сверлить.
Пациент орёт, доктор! Вы что! Больно же!!
Таки значит 100 баксов...
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
***
Бумага все стерпит... спросите у туалетной!
***
Компания Apple запатентовала пакет с ручками. Есть предложение назвать его Айвоська.
***
Что-то про гражданина России Депардье давно нет ни каких новостей.
Наверное, спился там у себя, в Мордовии...
***
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати"
***
" И в заключение курьёзная новость: – рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу".
Господи, как же скучно я живу!
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад, более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы-таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
***
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай"
Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу и удивлённо:
– Дерьмоо?!
На экране зажигается надпись:
– Угадал!!! Джекпот!!!
Шлёп, шлёп, шлёп...
Вопросы, вопросы…
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
***
SМS-ка мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
***
"Сборную России по футболу наградили в Кремле".
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется?
***
А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?
***
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
***
Что же было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
***
Глядя на состав команды Франции, невольно думаешь: "А может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
Рассказывали мне родители, что где-то в конце 60-х гг. или в начале 70-х гг. на железнодорожном мосту
на перекрестке Ленина-Восточная в тогдашнем Свердловске (ныне Екатеринбург ) со стороны центра
висел плакат «Догоним и перегоним Америку!», а со стороны УПИ - ГАИшный плакат «Не уверен - не обгоняй».
Счастливый возраст-45!
Не нужно тратить деньги на алкоголь, достаточно просто резко встать с дивана.))
– Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
– В ночь с 28-го на 1-е
– Какого месяца?
– Вы не поверите!..
***
– Сколько надо политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два. Пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй всем объясняет, что делается всё возможное.
***
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Про роторную газонокосилку. На дачу мне звонят из ..., Лёха ты чего там делаешь - траву вместе с деревьями кошу одновременно.
p.s. это жуткое устройство, 15 мм поросль сливы и т.д. в раз берет, правда топором под ноль ровнять нужно, но так удобней, всё в раз. Один раз наскочил на яблоню вывернуло и как по локтю саданет, так и руку сломать можно 10 000 оборотов ротор. Но, Китайские му@@лы гровер поставили под шляпки болтов, и притянули кожух к раме со стороны резака, короче не видно сколько болтов осталось. Ну, спилка деревьев закончилась тем что, два из трех болтов улетели, а ротор распахал алюминиевые стойки 10 на 10 мм на кожухе. Я ещё думаю чё там звенит Ъ. Усовершенствовал, ну нет у них таких мозгов как у Русского Ивана, полетят на Марс, найдется слабое место, а мы вот микроскопом гвозди забьём, пока они свой молоток искать будут, сейчас правда они не такие как в СССР, у меня один есть, двойное назначение, хочешь смотри, а хочешь лаборанту по голове, к стати
так психологи кое где проверяют на психические расстройства, по ассоциации в нарушением психики, мне вот батя всегда под лестницу топор ставил, где SDR, мало ли что, не Америка, прокурорские работники как то рассказали, перелезли к Вам через забор, ага, топором, потом докажут, что те были пьяны и перепутали садовый участок, ну а виновника..., правда есть закон за нахождение на чужом участке, 2 года могут впаять, это я к деду своему уголовнику бегал, а что, деда выселили из тёплого дома в сарай, он еле живой, вот я и через чужие грядки к нему и бегал минус 20 и без печки, 26 лет отсидел, я думаю хоть здесь чуть поживёт,
Против нас нельзя идти. Теперь уже наши советские болты торчат у меня на глазах и гроверы и шайбы и гаечки. Я тут гаечку на улице нашёл 10 мм, ну не смог пройти, те кто сериал "Глухарь" полностью хоть раз смотрел улыбнётся, как подкову в сумке ношу.
С таким "инструментом" и круговую оборону держать можно, аккумуляторы с инвентором в рюкзак и в перед. Новый вид вооружения...
Умер начальник .
Один из подчиненных : " Об усопших либо хорошо , либо ничего "
- " Ну тогда давайте молча спляшем " - предложил другой .
- Доктор , да вы с ума сошли ! Зачем вы прописали мне букетик фиалок в задницу
воткнуть ?
- Батенька , да вам то уже все равно , а вот у нашего паталогоанатома Танечки завтра
день рождения . Знаете как ей будет приятно ....
– Ты слышал, умер наш шеф?
– Да, знаю, но не пойму кто же это умер вместе с ним?
– Как это - вместе с ним?
– В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...
SDRVPN - Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перебить всех воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать тела.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
p.s. & offtopp. Первый сервер запускал, в архиве Минздрава, он больной был, один жёсткий диск не исправный... Так вот, у сервера если загорается красная лампочка, вытаскиваешь, меняешь диск и всё само самой настраивается. У меня было другое, периодически загоралась зелёная и не моргала, диски, они переглядываются, кто живой, кто нет, одним словом ёлка новогодняя. Я ещё подумал, а китаёсы не могли Ъ встроить в сервер датчик на амбре, в те годы от меня в машине так туманило, на служебной ГАЗ-24, как то с филиала возвращался, выезжаем на поворот, у водителя через боковое по нулям, а там КАМАЗ, водила хороший, я тут, где то писал, на волге столько откатали, через Лубянскую площадь, эх времена были. Я был ещё тем щенком, который к высокому начальству был должен доставить орг технику, установить, доложить и идти пить водку (на Китай город возили, а то ещё не правильно поймёте). Так вот, по иронии судьбы, тому диску привезли замену, сервер стоил за 100 000 р., погасил я всё, поменял, а новый диск сервер не принял, так я на двух и проработал, у Вас синий экран смерти (Windows), а у меня розовый (VMware). Но, я скажу, последние, настолько надежные системы, полное и мгновенное выключение питания ESX держит, а там десятки серверов крутится, это внештатное выключение, это если Вы с бодуна не тот шнур передерните и есть специальное ПО на базе RedHat и ИБП, когда я HAARP изучал в своём подвале, рубанули станцию 10 кв весь Минздрав, я в архиве под землёй, ничего не видно, с зажигалкой выполз. Я, потом узнал, станция выключается дистанционно. IP привязаны к адресу, соответственно у энергетиков, по команде есть возможность выключить, не плохо, хотя ноутбуки и WIFI могут всё перекрыть, а может и нет...
Про анекдот забыл, мама моя, царство ей, про сервер, который больной был. Мама это мама.
... Алёша, а ты подойди к нему и погладь его.
p.s. в память о маме, разумеется не помогло, главное выжил, у лётчиков есть такое поверие, если в начале плохо, значит хорошо дальше будет, 9 лет безотказной работы, настроили, наладили и водку пьём.
Лёха.
Ты сдерживайся.
Про Централ я тебе уже напоминал.
Но с ним граничат и другие учреждения (не менее суровые). Смотри карту: Владимирский централ
Pse, не нарывайся.:var:
Санитары придут. Им всё равно: налево - или направо.:var:
Мне понравилось
Вложение 216467
Тюрьма закрыта до понедельника.
Все арестанты отпущены домой по случаю выходного дня :)
Лёха, жги дальше! До понедельника не арестуют! :ха-ха:
Зачем то напоминать, во Владимире и Красноярске, расположены в/ч, по тотальному контролю за ИНТЕРНЕТОМ, не всех пока, я из гос структуры, где я работаю, маил, идет в начале в Красноярск, если одобрили, дальше. Идея, она как бы родиться должна. А, что бы не оставить аудиторию...
Штирлиц на даче, входит Мюллер, Штирлиц, а зачем Вам Кёртинг с КВ, русские уже заняли Берлин, вот Вам Москвич и слушайте СВ на здоровье.
– Здравствуйте, я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».
– Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
– 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боли боюсь.
- Предлагаю в Госдуме вместо кресел поставить табуретки . Уснул - упал .
- Ага , а к потолку веревки , упал - повис ....
Только сидя в туалете, читая электронную книгу, куря электронную сигарету и слушая плеер через беспроводные наушники начинаешь осознавать, что вот оно, будущее
В мире новостей
Конечно же я смотрю новости! Но иногда очень хочется узнать, что же случилось на самом деле…
***
В Эльдорадо произошёл пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
***
Новая модель «Жигулей» на базе карачек медленно сползла с конвейера
***
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну
***
Американский телеканал НВО отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
Решили как-то с другом поехать отдыхать в Симферополь на поезде. Билеты нам достались в плацкартном вагоне. Жаркой июльской ночью нас мучила ужасная бессонница, поэтому мы пили пиво, играли в карты и разговаривали о жизни. Товарищ рассказывал о своей любимой работе патологоанатома. Неожиданно, после 20-ой партии, он вскочил, посмотрел в коридор и с маниакальным выражением на лице мечтательно произнес:
- Красотища!
Я выглянул в коридор, ожидая увидеть там красивую девушку, но моему взгляду предстали только ноги пассажиров, торчащие в разные стороны. Слегка удивившись, я сел возле окна и стал рассматривать мелькающие пейзажи. В то же время мой друг взял свой портфель и пошел в направлении туалета. Я не обратил на его действия особого внимания. Потом оказалось, что товарищ решил пошутить - достал бирки из своего портфеля и нацепил всем спящим пассажирам, так же как их вешают в морге. Назвав его идиотом, я лег спать.
Утром мой сон прервал ужасный крик. Проводница пошла в соседний вагон, и перед ее взором предстала эта великолепная картина. Друг на все это происшествие смотрел с довольным, как у маньяка, выражением лица. Такое вот специфическое чувство юмора у патологоанатомов! (с)
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
***
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
***
Шахматы – одна из самых опасных спортивных игр. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Internet Explorer. "И пусть весь мир подождёт!"
***
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.
***
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
Кто мне скажет - куда подевалось всё алкогольное пиво???!!!
Если судить по телевизору, то все алкогольное пиво волшебным образом превратилось в безалкогольное, а все население Земли в одночасье превратилось в тупых идиётов, с идиётской улыбкой смакующих безалкогольное пиво с таким-же наслаждением, с каким когда-то смаковало алкогольное..
..похоже на анекдот, правда?
Просто я не знал в какой теме задать этот вопрос.
Я испугался, что вот, через пару недель вернусь на берег.. и БОЛЬШЕ НЕ ПОПРОБУЮ АЛКОГОЛЬНОГО ПИВА!!!
Хоть я и не ценитель этого напитка, но стало отчего-то грустно.. и захотелось оставшиеся в холодильнике 3 банки алкогольного Козла спрятать подальше,и сохранить для потомков..
Теперь отведите взгляд от холодильника, и посмотрите российское ТВ.
Я ж не просто так панику поднял.. :)
Реклама безалкогольного ВЕЗДЕ И В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.
Это они типа хитро..опые такие.. уклонились от закона о рекламе алкогольной продукции.
Ясен пень, никто эту хрень пить не будет, кроме закодированных и больных.
Но глядя на рекламу этой безалкогольной хрени, все, естественно, думают про нормальное, алкогольное пиво..
Пришли студенты квартиру снимать.
Пришло время смотреть туалет.
Подходят , дёргают ручку - не открывается.
А хозяин говорит:
- Это потому что вы свет не включили.
Включили. Зашли, осмотрелись.
Выходить - дверь не открывается.
Хозяин:
- Это потому что вы воду не спустили.
Спустили, вышли.
Студенты и говорят:
- Такое чудо инженерии, а так дёшево сдаёте.
- Ну, сами знаете как оно у нас: то света нету, то воды...
Реклама.
Фирма предлагает со склада в Москве:
крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепёшки.
– Что за бар! Пива нет! Принесите моё пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
***
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, Из Ватикана звонили!
***
Приходит однажды Микеланджело к Папе Римскому:
– Здрасьте!
– Потолок покрасьте!
ТЕПЕРЬ, прежде чем публиковать тот, или иной анекдот, следует оччччень хорошо подумать!
https://echo.msk.ru/news/2262356-echo.html
На заседании правительства:
– Нам, пожалуй, стоит сделать в стране пособие по бедности.
– В какой сумме?
– Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка...
когда эхо сядет в лужу со своими фейками, конечно, про это никто не вспомнит.. зачем? :)
овно на вентиляторе, и это главное! :)
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком» ...
Сегодня сижу и думаю, может ему предложить в домино сыграть?
***
Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Не совсем. Первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Заседание Госдумы.
Кризис, нужно и о народе подумать!
Предлагаю сделать пособие по бедности!
Так это же денег нужно огого сколько?
Где их взять?
Да не так уж и много, мы все прочитали - если издать в виде брошюры на дешевой бумаге.
Осторожно !
Поколение купивших свои дипломы начинает выходить на работу ...
Проглядел пока в тесте работал.)) Бывает.)
Повторенье мать ученья
И вот в тему:
Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:
– Понравился?
– Понравился!
– Тогда давай ещё раз расскажу!
***
Роскомнадзор составил список запрещённых анекдотов, но не может их опубликовать
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: сильно удивитесь или что-нибудь произойдёт, чего вы совсем не хотели.
***
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Руский:
– Да это всё фигня. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста"а надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Приходит как то один мужик в библиотеку и спрашивает у библиотекаря :
- Где тут у вас книга " Мужчина повелитель женщин ? "
Библиотекарь отвечает :
- Вся фантастика у нас на втором этаже .
С утра на Олега напали умные мысли .
" Не на того напали " подумал Олег , и ...
как обычно стал думать о разной херне ...
У меня сосед никогда не предупреждает жену что возвращается домой
- ещё ни один гад не ушёл безнаказанно!
Мы опять "впереди планеты всей", теперь у нас есть не только "свадебный генерал"....
Жизнь в России полна неожиданностей, хотя и однообразна
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
***
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет
***
По-английски "I was born" "я был рождён", а по-нашему "я родился".
Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами
***
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить...
***
У китайцев выражение «Бросить пару палок» означает «Психануть и отказаться от ужина».
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
Плохое свидание , это когда приходишь с одним букетом ,
а уходишь с другим ....
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств .
К примеру , я иду в пивной магазин и боюсь , что
он уже закрыт ....
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы
от соседей через форточку под кровать забрасывало,
у этого бычок в унитаз заплывает...
Суббота . Утро .
По телевизору начинается мультсериал " Губка Боб ".
Голос из телевизора : " Вы готовы , дети ? "
- Отец ( 41 год ) и старший сын ( 19 лет ) в голос :
- " Да , капитан ! " .
Из другой комнаты младший сын ( 8 лет ) :
" Заткнитесь , дебилы ! "
Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева – мужским одеколоном.
Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково.
Волшебник, блин!
***
– Сара, ты слышала, МВД начинает платить до 10 млн. рублей тому, кто даст ему полезную информацию.
– Им шо, нужен рецепт яблочного штруделя? У меня есть такой
– Нет, Сара. Им нужно, чтобы кто-то на кого-то настучал.
– То есть если я на тебя настучу, а ты на меня, то у нас будет 20 миллионов?
***
Деревенский парень призванный на военную службу пишет домой из армии:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до семи часов утра!"
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Полезные советы
Если вам понадобится лазерный прицел для дробовика, то достаточно будет взять красную лампу и надеть на неё дуршлаг.
***
Самый лучший способ создать малый бизнес: купить большой и набраться терпения...
***
Если вам надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, просто возьмите чей-нибудь некролог и поменяйте в нём глаголы с прошедшего времени на настоящее.
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные
***
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
***
Чтобы быстро остудить горячий чай необходимо просто зайти в интернет. Раз, и чай остыл!
***
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели
...Серега,ты понимаш.моя все время ноет
"мине нечего носить ,мине нечего носить...
-Братан,я тя умоляю,дай ей мешок картошки
и пускай себе носит...
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь!
***
Один из членов общества трезвости останавливает на улице поддатого мужика:
– Я смотрю вы пьёте. Не скажете, что и сколько?
– Ну, пиво баксов на 10 в день
– То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт?
– Понимаю. А ты пьёшь?
– Нет, конечно.
– И где твой самолёт?
***
Разговор двух параллельных прямых:
– Мы с вами нигде не пересекались?
– На прошлой неделе, у Лобачевских...
Сайт знакомств.
...Высокая,если на каблуках.Добрая,если не злить.
Умная,если не задавать глупых вопросов.
Коммент:И красивая,если не включать свет?
Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет.
На унитазе мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет:
– Вот это блин дёрнул... Ну ни хрена себе дёрнул...
Многоие из нас жили в стране, которая называлась СССР. У нас были бесплатные квартиры, больницы, санатории, дома отдыха, ясли, школы, институты, но была серьёзная проблема - не хватало бананов. В нынешние времена эта проблема, к счастью, позади -бананов хватает всем!
На уроке русской литературы:
– Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
Базар фильтровать!
Чтобы кожа лица и рук от мороза не шелушились , возьмите луковицу , соль , кусочек хлеба ,
сало , бутылку самогона и .... не ходите на улицу .
Вот женщиной быть намного проще . Покапризничала чуть - чуть и у тебя есть все что душа
пожелает . Мужику намного сложнее . Покапризничал чуть - чуть и ...у тебя даже жрать нечего .
Внучка спрашивает у бабушки :
- Баб , а что такое любовник ?
Бабка задумалась - любовник , любовник , любовник ...едрить - колотить ...
И рванула на чердак к сундуку .
- Товарищ майор , у вас ботинки разные . Один черный , а другой коричневый .
Вы бы сходили домой , переобулись ....
- Да я уже ходил , там тоже самое ...
После часа езды с пьяным водилой навигатор спросил: "Блин, ну и где мы?"
***
Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл "Хламборгини", а ещё более старый мотоцикл – "Восхонда"
***
Нашёл кошелёк и как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?"
Короче, превратил в вино
***
Уже конец августа, а новогоднего настроения почему-то совсем нет...
Если бы за воровство отрубали руки , то у нас в Госдуме вместо кнопок для
голосования были бы педали ....
Читаю в социальных сетях : " Если у вашей жены болит голова , то приложите ей
к голове новые итальянские сапоги " .
Убил комментарий - " С размаху или как ? " .
Новости
Из светской хроники:
Вчера на посольском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло захомячила кастрюлю котлет.
***
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
***
Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого детского писателя, автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись, рассчитанную на взрослого читателя - "Мойболит".
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают.
И мы в первую очередь.
А если кто слишком умный, пусть сам считает,
а мы потом проверим.
И доложим, куда попало.
Но пенсионную реформу делать будем.
Там есть где разгуляться.
Виктор Степанович Черномырдин.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна"
Мы представители самой древней профессии:
Спим за деньги.
- Путаны,что ли?
- Не-а! Сторожа мы!
Доктор:
– Самое лучшее для вас – немедленно бросить пить и курить.
– Доктор, не достоин я самого лучшего.
– Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
– У меня там Вован есть, кореш мой закадычный
– И чё он там делает?
– В КПЗ сидит...
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.https://forum.qrz.ru/22-besedka-dlya...ml#post1503718
– Где у мышки норушка?
– Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
***
Приезжий в Одессе:
– Где здесь туалет?
– А вам зачем?
Словарик
Кактус – глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Зебра – монохромная радуга.
Процессор – (юз.) системный блок
Компьютер – (юз.) монитор
Штраф – налог за то, что ты сделал неправильно.
Налог – штраф за то, что ты сделал правильно.
Спросонья – это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
С похмелья – это когда их там находишь.
Вор в законе – ворующий чиновник, выступающий от имени Закона, и получающий законное жалованье.
Политика – перепачканная в дерме экономика
А как вам "транзистор"- приемник, растиражированный пишущей братией, пережили и это переживем:s7:Цитата:
Когда первый раз от них подобную интерпретацию услышал, долго приходил в себя
А сегодня, благодаря опять же ихней безграмотности мы переживаем диапазон УКВ ФМ.
***
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио…
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
– Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар. Я медленнее 160-ти не езжу...
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка:
– Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
– Вдруг выпадет кто-нибудь?
– Я за него заплачу, открывайте.
– Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
– о - 0 - 8 - оо
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Муж ответил, что если им подойдёт её одежда, то не такие они и голодающие.
И ссора началась…
***
– У вас там в Питере давно дождик идёт?
– С 1703-го
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
Продаётся пост ГАИ, район трассы М4. Возможен обмен на квартиру в Испании, с доплатой с вашей стороны.
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно, сами знаете кому, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Помню, в детстве мама мне говорила:
– И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал.
Но это сработало.
***
У моего соседа по гаражу нет навигатора.
Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сообщил ему: "Ваш путь окончен!"
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер
“Новичок", - подумал Штирлиц.
Все люди приносят счастье .
Только одни - своим присутствием ,
а другие - отсутствием ....
Отец наставляет сына перед отьездом на курорт :
- Ты ж там , сынок , поосторожнее ...
Девчата теперь гулящие , болезни разные имеют
Будь осторожен , и не дай бог подхватишь какую заразу .
Приедешь домой - заразишь жену , она - меня , я мамку .
А ты ж нашу мамку знаешь .... вымрет все село .
Пришел в поликлинику , до начала приема еще 15 минут ,
но очередь уже огромная . Куча бабок и хамоватых студентов .
Не пустили меня к кабинету , устроили скандал и чуть не задавили .
Потому что : " Стой в очереди как все , xxxxx ! "
P.S. Вообще то я врач .
Приходит мужик с охоты и приносит связку ежиков .
Говорит жене : " Вот ежиков настрелял , тебе на воротник и теще
на стельки "
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды ,
но продавщица даже не удивилась : " Мужской шампунь что ли ? "
- Доктор , как там мои анализы ?
- Плохие у вас анализы , а кал так вообще - дерьмо ....
Занимательные факты
Профессиональный бездельник может валять от двух до трёх дураков одновременно
***
Уринотерапия – все лекарства вы выписываете сами
***
Суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки практически всегда выше стоимости самой маршрутки.
***
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог
***
Не квалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов
***
Количество культурных людей на скользком крыльце резко сокращается
При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя .
Вдруг она укусит вас в ответ .
Вчера узнала что беременна .
И все сразу поменялось , особенно у моего парня ...
номер телефона , место проживания и даже внешность .
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё...
Браток зашёл в автосалон купить машину.
– Ну чё, тачки хорошие у вас есть?
– Вот есть новая модель Форд "Фокус".
– И чё у него за фокус?
– Садитесь за руль я покажу.
Сели - едут. Менеджер:
– Езжайте прямо в дерево, но закройте глаза и бросьте руль. Я фокус покажу.
Браток направил машину в дерево закрыл глаза, руль бросил, а менеджер за него объехал дерево, да так гладко, что тот и повороты не почувствовать. Браток открыл глаза, а дерево уже сзади:
– Класс! Беру!
Приехал к своим, хвастаться покупкой. Ну его тоже друганы спрашивают, а чё за фокус то? Предложил проехаться. Набилась полная машина, а он разгоняет её, направляет прямо в дерево и кричит:
– Всем закрыть глаза!
Ну, и сам закрыл, руль бросил. В общем, машина в хлам, море крови…
Вылазит браток кое-как из-под обломков и орёт:
– И какая ж это cвoлочь глаза не закрыла, а?!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка .
Не удержался и спросил у продавца , а зачем салфетка - в подарок ?
Убил ответ продавца : " Ну , а как же , пот с лица вытереть "
Муж жене за ужином :
- может нам по рюмочке пропустить ?
Жена :
- ты можешь и пропустить , а я выпью ...
– Голубчик, так почему вы в вашем возрасте хотите сменить пол?
– Доктор, вы поймите, я просто хочу дожить до пенсии...
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников целую неделю гуляла на всю катушку.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет то чертям придётся собирать чемоданы.
Я с ней не спорю. Бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...
***
– Моя вчера повесила фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей.
– Шуруп, закрученный ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ в стену?
– Ну да, вот и подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать, а?
Беда нашей страны в том , что люди , которые должны принимать таблетки , принимают законы ...
Из бесед на женском форуме :
- у кого то из соседей живущих в моем доме Вай Фай называется 23 см .
Как узнать в какой квартире он живет ?
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не разу не выпил ...
- Что так ?
- Стаканами больше люблю .
Дети в школу собирались - мылись , брились , похмелялись ....
- Семен Маркович , говорят вы побывали в стриптиз - клубе ?
- Ой , Яша . Таки да , 50 долларов девочке в бикини положил ,
100 евро вытащил . И отдохнул , и заработал ...
Памятка мужикам :
Если у женщины в руках скалка ....Это еще не значит , что будут пирожки .
Вчера моя сестра пошла в первый класс .
А я ей говорю : " Куда пошла , дура ? Мы летим в эконом классе " ...
Ковбой приехал в Израиль .
Однажды в баре решил шикануть и говорит :
- Всем виски за мой счет !
И вдруг все посетители бара вмиг поразбежались .
Он спрашивает у бармена :
- Я что то не так сказал ?
Бармен :
- Да нет , все в порядке , это они за родственниками ....
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год, как умер!
– Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу, пока вода в чайнике закипает...
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что она скалярия.
***
– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!
– Вы знаете, я в этом ничего не понимаю.
Учёные выявили новый вид рыб — это смесь акулы и Золотой рыбки, исполняет три последних желания.
-Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
-Ещё!
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС , а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
Новости
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
***
На призыв Президента "Нам нужен прорыв "первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул
***
Трамп сидит и громко плачет,
С чипом оказался мячик
***
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.
***
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windоws. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
***
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
***
С припиской «Что смог» военком отправил повестку своему сыну "Почтой России".
***
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни....
сколько жить осталось ?
- Ку ....
- что так ма....:s11:
Компютерное "железо",начало проявлять признаки интеллекта.
Обрабатывая данные по "плоской Земле",отказывается работать.
Интервью с группой АВВА:
– По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
– Моnеу, mоnеу, mоnеу...
***
В метро регулярно объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы..."
Возникает вопрос: а одинаковые бросать можно?
***
– Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил – работает как часы
– Мой китайский после стирки тоже только время показывает
***
Сегодня паспорт посеял. Наверное, вырастет из него паспортное дерево.
Паспортный стол из него сделают…
Здесь вспоминается анекдот про искуственный интеллект.
Не дословно, но смысл понятен:
"Испытания нового суперсовременного интеллектуального оружия, созданного в России (не суть важно), закончились неудачей.
Умную авиационную бомбу так и не удалось выпихнуть из самолета..."
Купил квартиру с технологией «Умный дом».
Пока был на работе, квартира свалила из России.
Высшее образование , в наше время , просто жизненно необходимо .
Вдруг вам повезет стать сторожем и как без образования вы будете
сканворды разгадывать ?
Еду мимо поста ГИБДД. Дождик капает, менты стоят в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
***
Вчера пошутил в отделении Почты России.
Ни до кого не дошло
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина.
Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
В бюро путешествий.
Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом,
от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Максиму Галкину на новогоднем огоньке предложили рассказать сказку «Колобок». Но он не смог. Дойдя до фразы «Я от бабушки ушёл» Макс расплакался и убежал за кулисы.
Повар входит на кухню после небольшой отлучки и видит на полу дохлую кошку.
Стоит, чешет в задумчивости затылок и бормочет себе под нос:
- Интересно, из какой кастрюли она успела попробовать?
– Я по телевизору только канал про животных смотрю!
– Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
***
– Если бы форум в интернете был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство предлагало бы использовать какую-либо модель со склада микроскопов, поливая дерьмом микроскопы других производителей, и только пара человек протянула бы молоток.
– Ага! И причём из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!
– Точно. А ещё кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп и предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвёртку с логотипом Sun...
– А потом кто-нибудь придёт и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.
– А кто-нибудь обязательно будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...
- Сосед , слышь , там на твою жену собаки напали !
- Бедные собаки .... если б знали на кого напали .
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум
родительский комитет 5А заасфальтировал класс .
- Танюша , у тебя машина на ходу ?
- Ну , да .
- Дашь мне вечером ?
- Ой , Сережа , ну дам ...а про машину то
зачем спрашивал ?
- Лена , сделайте мне кофе , пожалуйста !
- Кофе делают в Бразилии , я его только готовлю .
- Лена , умничать надо было в школе , на уроках ...
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а Дума уже принимает её в третьем чтении!
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Сволочи! Провокаторы проклятые!
Истории о CW
https://pikabu.ru/tag/Азбука%20морзе
там ещё много интересного на эту тему.
Вот к примеру:
Обучаюсь в универе. У нас на факультете есть один преподаватель, у которого по студенческим преданиям невозможно списать, либо подсказать ответ. (На парте только ручка и листок, руки проверяет на предмет шпор, студентов рассаживает через парту и тп)
Во время написания контрольного теста, несколько студентов умудрились придумать способ чтобы переговариваться.
На каждой лекции, именно у этого преподавателя они постоянно "кликали" ручкой (авторучка с кнопкой). Сначала преподавателя это бесило, но потом привык.
И вот в момент теста, эти трое, рассаженные по разным партам, начали подсказывать друг другу ответы с помощью азбуки Морзе!
P.S Студентов позднее вычислили, но списать они все равно смогли.
Когда некоторые государства в которых выпускается компьютерное оборудование и ПО, давят на моё государство и ухудшают мою жизнь я должен соблюдать приличия? Пользоваться лицензионным ПО? Да ни за что, у меня к ним тоже санкции.
Тю, та я шо, с дубу впав? Не купував и купувати не буду ниякого ПО. Нехай ти американци повыздыхают от жадобы. Дулю йим.
А ещё они ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения.
И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Hi!
- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.
Да ладно! С правильного диска ХР ставится быстро и без потерь нервных клеток и мышечной массы.
На Заграница Не Указ !
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный манёвр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придётся переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придётся учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
1$ это, я где то в инете давным давно читал. Сам виновник изобретения, как их называют - форточки, частично виноват, а вот, что windows делает с некоторой, с неокрепшей ещё мозгами нашей молодёжью я поведаю.
Довелось мне эксплуатировать документооборот с казначейством, достаточно сложная штука, сервер локальный и т.д. Приехал молодой человек, какие то там секретные адреса и пароли вводил, я не знаю как его назвать, но он подключил нас от имени ТУБЕРКУЛЁЗНОГО ДИСПАНСЕРА. Меня неделю на работе истязали, одно работает - другое нет.
Новости
"5 сентября, около четырёх часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле это челябинский метеорит пытался улететь назад.
***
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров.
Он подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
***
Прошьём ваш ВIОS так, что мать родная не узнает...
***
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно
***
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Раньше жил так, чтобы было что вспомнить на старости. А вдруг такое :confused:
Вложение 218115
Продолжаю жить так же.
- Софочка , я тут на днях прочитала , что для похудения нужно пить активированный уголь ...
- Циля , тебе для похудения уголь необходимо не пить , а разгружать .
Иногда так бывает хреново на душе , а вот позвонить и поделиться не с кем .
Одних не хочется расстраивать , других - радовать ....
Занимательные факты
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу!
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 60 см по ширине и 5 см по глубине".
***
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживём!» просверлили корпус МКС.
***
Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок".
***
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
***
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов
***
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
***
Для того, кто пользуется плеером, нет такого узла, который бы он не распутал!
***
У каждого экстрасенса наступает момент, когда ему нужно проконсультироваться со своим экстрасенсом...
***
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей
***
Оказывается, что если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно становится вашим
***
Кто два раза старое помянет – тому очки не нужны
***
Оказывается, что психолог Джигурды посещает психолога
***
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на пол часа, но занимает 40 минут.
***
В ответ на чешское пиво «Великопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО»
***
Выход на пенсию мужики теперь будут отмечать дважды – в 65 по-новому стилю и в 60 по-старому.
***
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
***
Милиции уже давно нет, а мусора остались
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
Приходит зэк в тюремную библиотеку за книгой, а библиотекарь ему и говорит:
– У нас этой книги нет
– Плохо…
– Но зато у нас есть её автор.
--Папа, что это за шум на небе?
--Русские опять сверлят в космосе.
Залепив дырку на МКС наши ребята всему миру доказали что русские с помощью эпоксидки и синей изоленты могут отремонтировать что угодно и где угодно
- Девочки , а когда вы в первый раз почувствовали , что ваш малыш зашевелился ?
- Когда он купил квартиру и стал жить отдельно ....
В магазине .
- Девушка , мне бы коробку конфет , но так чтобы недорого .
- Вам для девушки ?
- Мне для доктора .
- Отблагодарить или отомстить ?
Скрестили кролика и кота .
Получившийся гибрид так же охотится на мышей ,
только совершенно с другой целью ....
- Вот будет у меня когда нибудь куча денег ...
- Ага , куча , но не денег .
Вышел с работы , зима , сильный ветер , в перчатках
достаю сигареты , подходит прохожий и просит огоньку .
Достаю фирменную Зиппо , только перед выходом заправил и
по ходу бензин протек хорошенько . Когда чиркнул загорелись
обе руки в перчатках , мужик наклоняется и спокойно прикуривает.
Перед тем как уйти говорит : -
Не знал что ты фокусник , спасибо .
Вот не буду писать в статусе , что муж уехал в командировку и что я
одна дома . А то всякие мужики придут на улицу Ленина дом 15 ,
квартира 103 - пятый подьезд , а дверь то и не заперта ....
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
– Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
– Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять – никогда!
***
– Алло, это публичный дом?
– Да.
– Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
– С какого ххх?
***
Из источника "А" известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчёт показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полётом, то это позволит сэкономить казне около 2000 долларов в расчёте на одного космонавта.
Взросление - это плавный переход от :
- " Ой , как на папу похож ! " до :
- " Вот , с...ка , весь в отца ! "
Милые дамы , замучили всех со своим похуданием .
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц .
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц .
Попробуйте зеленую колбасу ! Сразу минус 10 кг за сутки...
Как говорил мой дед :
- " Никогда не бойся возраста , будешь так же страдать херней ,
только помедленее "
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше.
Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь – дуpaк-дураком…
***
– Может быть нам депутатов роботами заменить?
– Это невозможно. По первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Нового русского в налоговой попросили объяснить источники доходов:
– Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
– И где же стоят такие автоматы?
– Так Вован дома поставил, там и играем...
***
Моя жена хотела получить в подарок на свой день рождения или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.
***
– Чем занимаетесь?
– Облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
– Как благородно! И что у вас за профессия?
– Смотрительница платного туалета.
Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок, ещё ни один мужик не жил так долго…
- Нет, нет и нет! До свадьбы - ни-ни...
- А как же Саша, Витя, Сережа?
- А я замуж за них не планировала!
-----------------
- Ты можешь коня на скаку остановить?
- Да нет, что ты.
- А в горящую избу войти?
- Конечно нет.
- Вот что мне нравится в тебе, Петрович, что ты настоящий мужик! А не баба...
Что надо сделать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою зад на YouTube.
***
SKIP
***
– Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
– Так вот он какой – метод от противного!
Занимательные факты
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда".
***
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.
***
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги
***
Мечта совка – новая метла
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал…
***
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович
***
Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно
Словарик
Алименты – налог на обретённую свободу
Бузотёр – личный банщик О. Бузовой
Карбид – волшебный камень счастливого детства
Кубик Рубика – трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации
Оболванивание – налог на болванки
Налог – способ общипать курицу так, чтоб она кричала, но не умерла.
Носки – парные тканевые предметы мужской одежды, ведущие беспорядочную половую жизнь
Переходный возраст – возраст который наступает тогда, когда в жару ты престаёшь понимать, чего хочешь: мороженого или пива...
Пьянка – процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
Песня – это когда кладут слова на музыку
Попса – это когда кладут на музыку и на слова
- Дед у меня здоровый был .
Подковы гнул , гвозди в узел завязывал , веники ломал .
Вообщем , как мог вредил родному колхозу ....
Просыпается англичанин .
Жена уже на кухне завтрак готовит .
Англичанин сьел яичницу из двух яиц и пошел на работу .
Просыпается француз . Жена еще нежится в постели .
Француз встал , приготовил себе кофе и омлет из двух яиц ,
позавтракал и пошел на работу ....
Просыпается наш человек . Жена уже ускакала на работу и
даже след простыл . Вышел на кухню , заглянул в пустой
холодильник , почесал свои два яйца и пошел на работу .
Минздрав предупреждает !
Покупка только одной бутылки водки может привести к
развитию сколиоза .
- Изя , сегодня на улице меня вслух назвали проституткой ...
- Сара , не ходи там , где тебя все знают ....
Из переписки на форуме на тему чем отмыть грязь с пластиковой поверхности:
…вообще следы от скотчей и прочих липучек, тем более на пластике, смывают ни в коем случае не ацетоном. а чистым бензином типа Галоши.
…бензин может может растворить пластик. только подсолнечное масло.
…ни одной вещи из пластика не испортил Калошей.
Только надо быть предельно осторожным с резиновыми элементами и с надписями.
…и зачем эта предельная осторожность, когда есть масло? потом спиртом стёр и всё.
…Подсолнечное масло, особенно не рафинированное, с ароматом — вещь! Да и про спирт — тоже тема!
Ещё бы к этому лучка с селёдочкой!
Вопросы, вопросы…
Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23?
***
Скажите – это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в неё крошки из старой?
***
Почему так: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет?
***
Кто такой Афоба и почему он зол?
***
Можно ли человека, который в графе анкеты с пометкой «не заполнять», пишет «хорошо», назвать дураком?
***
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц, но налоговая ходит почему-то ко мне.
Может у них проблемы с мелочью?
Это я знаю по подписи и надписи над вашим портретом...
Хотелось бы чистосердечного признания от ветерана форума :s7:
Ну дык ! :)
А вот что-то меня гложет ... Мы в Чугуеве не могли видеться ? Конкурс ТЕЛЕГРАФА левой ногой или на скорость выпить ПИВА .... :)
А ты не умничай!
У меня Почётная Грамота ( за второе место :) ) по питию пива есть. Пил хоть и медленнее Чемпиона, но НИ КАПЛИ НИ ПОЛ !!! :)
Депутаты Госдумы снизили себе размер штрафа за прогул заседания.
Предложению о назначении премии за прогул не хватило нескольких голосов.
Личности прогульщиков, проваливших судьбоносное решение, выясняются.
Точно, есть такой диплом
Вложение 218575
Из ленинградской "Школы самбо" миллиардеров вышло больше, чем из "Школы бизнеса" в Гарварде.
Занимайтесь спортом!
Оставьте Александра в покое.
Он вернется к нам через 10 дней.
Сорри
Судебные приставы приходят к мужику - наложен арест на ваше имущество - 40 копеек.
Мужик Ъ да что же вам дать, вон из плинтуса два самореза вывёртывайте.
Полезные советы
Хочешь выиграть в казино - купи казино
***
Не можете найти мануал для трансивера? Бросьте ваши поиски. В наши дни его легче найти в интернете, чем у себя дома
***
Если на всё положить, то у вас возникнут положительные эмоции.
***
Уважаемые дамы! Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа. И тогда вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Если хочешь круто изменить свою жизнь просто не заплати за интернет
***
На вопрос "Что вы тут снимаете, я милицию вызову", отвечайте со вздохом и мрачным голосом "Да вот, сносить вас будем..."
Скупой платит дважды
Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания». После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорён к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов
Двое на рыбалке:
-Вась, да не плюй ты на так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!
На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Вчера на работе в коридоре кто-повесил:
"У нас все завидуют друг другу: менеджеры завидуют IT-шникам, что не не надо работать, а IT-шники - менеджерам, что не надо думать"
– Рядовой Варикап!
= Я!
– Выйти из строя!
Тогда поясню. Бердянские товарищи сколотили из дерева обыкновенный CW манипулятор размером с метр длиной. Под мышкой носить приходилось. Его кладут на пол. Рядом стул. "Спортсмэн" садится и ЛЕВОЙ ногой телеграфирут заранее оговоренный текст. Время. Занавес. Все ржут.
Особенно удачно получается ПОСЛЕ конкурса на скоростное выпивание ПИВА. :)
А так примерно не случалось?
https://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdy...ml#post1508799
Битых два часа потратил на разгадывание кроссворда ,
хотя вопрос был сравнительно простой :
" Инструмент для закапывания " .
Перебрал все что можно - лопата , лом , кирка ...
Ответ оказался гораздо проще - Пипетка !?
Две подруги после занятий в фитнес клубе и после душа начинают
одеваться . Одна из них надевает семейные мужские трусы .
На вопрос подруги с каких это пор ты начала носить такое нижнее белье ,
отвечает , что с тех пор как муж обнаружил их под семейной кроватью ....
Приходит мужик в автомагазин и спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там... проволока, изолента...
– Есть конечно. Странная у вас какая-то Нива. Запчасти от УАЗика подходят...
Сегодня продолжение... Зам генерального (мужик с юмором) проходя мимо плаката с надписью (напечатанном на А3) написал ручкой "Информация неполная, не все категории отражены. А как же остальные". Вечером иду с работы, написано тоже ручкой "А остальные никому не завидуют - они тихо ненавидят и первых и вторых, ибо работать и думать приходится им"
Ох как тяжело делать бизнес в одиночку!
Ты и бухгалтер ты и уборщик, и продавец.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты!
***
– Один мой коллега по работе решил получить второе высшее и поступил в тот же вуз где на четверть ставки сам преподаёт. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой сам учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. Естественно на отлично.
– Было бы интересней, если б он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.
– Он и завалил. Но после этого поставил преподу бутылочку коньячку и всё нормализовалось!
– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Косметика - это такая вещь , которая помогает женщине не пугать окружающих
своей естественной красотой .
- Софочка , что тебе подарить на день рождения ? Смартфон или серьги ?
- Фима , таки шубу , и шобы в одном кармане смартфон , а во втором - серьги ....
- Михайловна , я тут открытки подписываю . Скажи как правильно надо писать
" Годавщина или Гадовщина " ?
- Не заморачивайся , пиши " Ебелей " .....
Мужик решил покончить жизнь самоубийством .
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку .
Вдруг сзади кто то стучит по плечу :
" Скажите пожалуйста , а котят с собой не прихватите ?"
- Ну и как твоя первая брачная ночь ?
- Знаешь , не помню , я сознание потерял уже после того ,
как она ресницы отклеила ....
Огромный супермаркет .
Жена где то затерялась между молочными продуктами и крупами .
Хожу , ищу ее .
Подлетает симпатичная работница супермаркета :
- Я могу чем то вам помочь ?
- э-э-э , не уверен .
- вы что то конкретное ищите ?
- да , жену .
- не , ну так сразу я не могу , давайте хоть для начала кофе выпьем ...
Однажды группа руководителей банка, прибыла в один филиалов с проверкой. Ну и как водится, по окончании: баня, стол, девочки.
Фотографировались, но ничего неприличного. Но сам факт девиц на фотках был бы для одного из них фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
На следующий день вернувшись с работы он застаёт жену в полном гневе.
– Был с бабой!
– Да ты что!
– Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он в недоумении:
– Но тут же ни одной девки?!
– А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там размашисто от руки написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!"
В Калининграде 17 часов, в Москве 18, в Новосибирске 22, во Владивостоке 1, а в Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи.
В общем мы тут спим по очереди и хрен вы нас застанете врасплох!
Мужик ловит такси:
– Подвезите меня на миллиметр!
– Вы издеваетесь!
– Если б я издевался, я попросил бы с остановками
***
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке» и сразу подумал: "Может, просто попить воды и не выкобениваться"?
***
Случайно простирнул наушники в кармане штанов и появилось ощущение, что звук стал чище…
***
На рынке к прилавку с мясом подходит дама:
– Почём мясо?
Мясник называет цену, и дама (кокетливо):
– А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом протягивая ей нож говорит:
– Ладно. Выковыривай.
- Позвала вчера соседку квасить капусту ....
- Ну и что тут такого ?
- Второй день "квасим" , до капусты пока дело не дошло .
В создании человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
***
Взял в руки блокнот, ручку и перед тем как сделать запись автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу
***
– Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой, а я вам что-нибудь полезное соберу!
– Мне тут кое-кто денег должен...
Михаил Задорнов
Захотелось пофантазировать на тему того, какими могли бы быть комментарии на форумах, если бы интернет существовал в 19 веке, а пользователи были бы такими же "продвинутыми", как сейчас.
Ну вот, например, Гоголь пишет у себя в блоге:
- Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: Ржу-нимагу: xoxлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: Гоголь не xoxoл, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: С ником «Достоевский» - сиди в Польше!
Достоевский: И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: Да-а-а... МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мир!» Читать - по этой ссылке.
Сообщение модератора: Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император - мурло! Завтра в 6 – митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: От страха я готов пи-пи! Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: А мне не нужен ай-пи - я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!
Лермонтов: Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: Даже идиoт поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь: Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем моё творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: - Аффтар! Выпей йаду!
Ветка обсуждений закрыта
Да эта задача уже решена, причём массово.
https://www.youtube.com/watch?v=SFIq0QnLYek
Да? А потрындеть?!
Нет до нас ему ещё далековато…
***
– В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Я с ними пил ещё в Академгородке!
***
В ресторан заходит мужик человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Приехали мужики впервые на зимнюю рыбалку. Подъехали к озеру, выпили. Чем лед долбить, не взяли. Поехал один в ближайшую деревню. В магазине купил лом. Через час приезжает - еще лом купил. Когда приехал в четвертый раз за ломом, продавщица спрашивает: "Клюет хорошо?". Мужик отвечает: "Да еще лодку на воду спускаем!"
Как правильно просить отгул
Работал в одной фирме водитель и захотелось отдохнуть ему несколько дней. Простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную" да такую что сотрудники неделю рыдали всем офисом:
Начальнику всемогущему.
Принебесной конторы инвестиционной.
Боярину Хххх
От холопа дел ездовых Ваньки.
ЧЕЛОБИТНАЯ.
Ой ты гой еси Красно Солнышко, Хххх, свет Ххххххх!
Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!
Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую.
Вопреки наговорам злыми всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго.
Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного Хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю.
Говорят, что начальник подписал не моргнув глазом, и ходил потом дня 2 с улыбкой во все свои 32 зуба
Так во втором видео- главное вовремя перезагрузить девайс :)
Ну и по теме(немножко)- спрашиваю в магазине кондитерскую посЫпку(для тортов)- девушка подходит к прилавку и подаёт пакетик, я проверяя смотрю на пакетик, и читаю, как вижу(продукт Украинский) =ПосИпка=, в ответ слышу- ''Не за что''
- поколение пепси, блин
UT3IM, спасибо, я это как-то упустил
Страшные сказки на современный лад.
Одна маленькая девочка так много читала что разучилась фотографировать себя в зеркале....
– ... а ещё внучка, Жучка, кошка, мышка…
Вот никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
– Ну видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
***
– Как вы там живете, на Урале, зимой? В такой то холод?
– Шубы носим
– А летом?
– Расстёгиваемся
Слышал другую разновидность анекдота -
как по внешнему виду уральского колхозника можно определить время года ?
Если телогрейка застегнута - зима , если расстегнута - лето ....:s11:
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела"?
***
– Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
– А я на дне океана, круто было…
– А я на кухне вместе с вами, только я ничего не курил
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
***
В Латруне, по дороге в Иерусалим, есть монастырь Ордена молчальников.
Если бы вы знали, как тамошние монахи, хранящие обет, ненавидят, когда в туалете выключают свет!
***
В Москве, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, он обычно перебивает тебя возгласом:
– Да знаю, я его заканчивал!
***
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в полшестого
***
После победы Кончиты Вурст на Евровидении, кавказцы начали бриться.
***
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты
***
На самом деле руки ты не моешь. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как дeбил
***
Многим из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка
***
Уже выросло целое поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе
***
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
***
Если послать программиста за бутылкой он одну и принесёт.
Пустую.
***
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения – в холодильнике стало оставаться пиво.
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Покупателям предпенсионного возраста - персональные скидки до 90%, доставка бесплатная по всей России!Жителям Приморья, Хабаровского края и Владимирской области - скидки 99%!
Блондинка в автосервисе:
– У меня проблема: когда меня бьют по заду, у меня загорается красная лампочка!
Парень на приёмке:
– Понятно. А с машиной-то что?
***
Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях:
автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
***
– Вчера со своим на футбол ходила – такая ерунда...
– А кто играл то?
– Да даже не знаю. Но судя по крикам это были волки позорные и кoзлы вонючие...
На уроке русского языка учитель говорит грузину :
- Скажи ХЛЕБ ...
- Хлэб !
- скажи мягче ...
- Хлеппп !
- еще мягче ...
- Буличка ....
- Пропустите , пропустите , я с яйцами ....
- все с яйцами .....
- я с куриными ....
- пропустите инвалида .
- Люсенька , вы первая женщина которую я полюбил !
- Опять начинающий - с тоской подумала Люсенька , раздеваясь .
Три дня с женой ломали голову как провести три выходных дня .
Выручил как то даже неожиданно 5-летный сынишка принеся из
садика кишечную инфекцию ....
Короче , ....... все три дня
В организме органам стало тесно жить . Собрались органы посоветоваться и
решили кого то выбросить .
- а давайте выбросим легкое .
- да вы что , вы же без меня задохнетесь и помрете .
Из темного угла голос :
" Да выбросьте меня " ....
- а где ты стоишь и кто ты такой ?
- да я уже свое отстоял ....
Мужик на приеме у врача с переломом ноги , вывихнутой рукой и сломаной
челюстью .
Врач : - в аварию попали ?
- Нет ... чихнул в шкафу ....
– Чтобы такого добавить в самогон чтобы он стал ещё крепче?
– Добавь цементу
***
Юнга пиратского судна спрашивает боцмана:
– Чёрная метка - это смертный приговор?
– Да.
– А голубая?
– Тоже ничего хорошего
Министр экономического развития заявил в своём интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнёт укрепляться.
– Я уже написал письмо Деду Морозу – добавил он чуть тише.
– Скажите больной, а бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
– Бывает доктор и часто.
– Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
– Когда в эфире работаю
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
Охранники в Сколково на работе составляют сканворды.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети дружно:
– Знаем! Чтобы не пачкать ложки!
***
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдём выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой. Я думаю шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...
Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряжённо на них и спрашивает:
– Ты где его взял?
Попугай отвечает:
– В Африке! Их там миллионы!
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, три семьсот...
Тот, доставая кошелёк:
– Ты смотри-ка! И недорого!
***
- А ви знаете, мадам, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
Занимательные факты
С повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла новыми красками
***
Не всем удаётся остаться в памяти человечества.
Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.
***
Судя по поведению на трибуне ООН Трамп – внебрачный сын Хрущёва.
***
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
***
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а вот хвалёный iРhоnе устареет уже через три месяца.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
"Известная Нижегородская модель Анна Шапиро"
Извините, а она модель чего??
Модель сисек. В масштабе 3:1!
Вопросы, вопросы…
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
***
Что привело к распаду клуба любителей радиоактивных элементов?
***
Ну зачем Герасим утопил Муму? Мог же ведь к примеру, сделать шаурму…
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым?
***
Член партии – это точно звучит гордо?
***
И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два – мало?
***
Почему люди с огромным удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, а лечиться хотят бесплатно?
***
Я вам анекдот про своего Альцгеймера уже рассказывал?
– Гайдар в твои годы полком командовал!
– А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами, на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красная "Феррари". Из неё выходит японец – метр с кепкой в прыжке и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом маленьком заснеженном тихом городе можно купить баночку чего?"
Не все анекдоты одинаково смешны. Есть несколько актуальных тем, на которые пишут или за зарплату, или из соседней страны. Фильтруем заказуху, согласно п. 3.3.7 Правил форума.
- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, xxxxx! Это дети колядуют…
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
-Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть... так появилась Камасутра
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и никчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!
Автобус отходит от остановки . Пожилой мужчина долго бежит ему вслед , машет руками ,
и наконец водитель заметив это сжалился и остановился , открыл заднюю дверь .
Мужична запрыгивает в автобус и от пыли поднятой торможением резко чихает и ...
неожиданно для себя громко пукает . Ему становится крайне неловко и он выпрыгивает из
автобуса .
С передней площадки доносится голос : " И для этого мы все его ждали ? ".
- Сегодня утром меня избила грудастая женщина .
Мы с ней зашли в кабину лифта и я засмотрелся на ее грудь .
Она сказала : " Чего ждем , может быть нажмете ? "
И тут что то пошло не так ....
Коротковолновики - кто есть кто! :: Прочее :: Радиолюбительские статьи на QRZ.RU
Раздел 24. П.3. Это интереснее.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
История новой России в озёрах - от Лебединого до кооператива.
у меня есть
дабы, воприков не вызывало
Философия, однако....
Не касайтесь Лебединого озера своими грязными руками!
Это шедевр на все времена, народы и власти
Не будем. Тем более, что лично мне смотреть " Щелкунчик " больше нравится. Особенно те моменты, где звучит специально привезённый для премьеры из-за бугра ксилофон.
Ну или Прокофьев, Гешвин, Рубинштейн, Рахманинов.... Андрю Ллойд Вебер, Алан Парсонс .... :)
*****
А Лебединое Озеро....... Ой как ждём .
Пардон, букву инопланетяне спёрли. Гершвин.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93...80%D0%B4%D0%B6
Можно и Бернстайна добавить. С его Вестсайдской Историей.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91...B0%D1%80%D0%B4
Кстати. Оба почти земляки.
Не надо нам историй... тем более Вестсайдских :grin:
Да, давненько мы к культуре не приобщались, как-то даже балет посмотреть потянуло, можно и "Лебединое озеро", кооперативное как-то утомило...
... Плюхается на сидение. Достаёт открытую бутылку пива. Пытается пить. Получается с трудом...
Соседка сбоку:
- Мужтчина, как Вам не стыдно-не стыдно! Да разве можно-разве можно? Вы пьяны - вы пьяны !
- О ! А у тебя ноги кривые !
- Что ???!!!???!!! Как ? А это тут при чём ?
- А от так! Я до утра просплюсь, буду трезвым. А у тебя ноги всё равно будут кривыми ! :)
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так xxxxxxx можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
OFF
мой дед всегда говорил, после улыбки от вновь услышанного анекдота - "все анекдоты берутся из Жизни"
По этому ещё про автобус...
Проталкивается баба с большой авоськой в переполненный автобус и кричит - "мужики осторожно яйца поколете". Ктото замечает - "чего ты в полный автобус с авоськой яиц прёш?. А в ответ - "а меня там не яйца - гвозди!"
На ту же просёлочную дорогу, в пятницу вечером, выезжают на "трофейном" Москвиче два ГАИшника. И неохота - но начальство послало. Ноябрь. Дождь. Ветер. Темнеет. Движения = 0 . Старший, старшина сидит в салоне Москаля. Второй - младший сержант скачет на улице. Греется.
Вдруг! Бинго ! Навстречу на большой скорости летит Джип. Служивый присел, подпрыгнул и побежал на встречу, размахивая палкой. В джипе без остановки, снизив немного скорость, приоткрыли окно, выбросили оттуда 100 $ и со словами :
- Когда вы уже нажрётесь, собаки....
... удалился вдаль.
Молодой подбегает к Москвичу.
- Нет, ну Вы видели, видели ???? Он ещё меня собакой обозвал !
Старшина через окно забрал сотку. Спокойно положил её в карман.
- Он не прав ! Собака - это Я ! А ты - щенок !
Этот мир очень забавен .
Если власти найдут у тебя на заднем дворе алмазы , то они государства .
Если найдут наркотики , то они твои ....
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение на тему " Как я провела лето "
и на всякий случай написала " 18 + " ....
- Можно у вас взвесить этот пакет ?
- да , конечно , ровно кило четыреста , а что у вас там ?
- два кило мяса , купленного в вашем магазине пять минут назад .
Дотошный покупатель внимательно изучив витрину спрашивает у продавца -
скажите , а что у вас есть из рыбы ?
Продавец - только вот эта селедка ...
- а почему ?
- Видите ли , бензина нет , солярка дорогая , отсюда и перебои со снабжением ...
- а эта тварь сюда значит на такси добралась !?
Я боюсь пить водку с пивом , потому что после водки с пивом уже ничего не боюсь ....
Занимательные факты
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
***
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на Рен-ТВ.
***
У настоящего программиста юбилей бывает только в 4, 8, 16, 32, 64, а если повезёт, то и в 128
***
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.
***
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги
***
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
***
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
***
Уличные коты намного умнее домашних. К примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Эх… какие раньше были анекдоты! За них даже сажали!
А теперь Роскомнадзор составил список запрещённых анекдотов, но не может их опубликовать...
***
– Чё такое сила тока?
– Эта када ума нету
***
В бар заходит посетитель и обращается к бармену:
– Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
– Сколько молей?
***
А вот тут ещё про усилители. Шедеврально! Похлеще любого анекдота будет!
http://fb.ru/article/222763/lampovyi...myi-materialyi
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......
В чем сила, брат?
Брат говор т что в деньгах, я думал что в правде, а сила- она в Ньютонах!
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
-----------------------------------------------------
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните - дома вас ждут ваши парни.
----------------------------------------------------
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
-----------------------------------------------
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
---------------------------------------------------
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
-------------------------------------------------------
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
------------------------------------------------------
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
Вы может не знаете. Москвичи ( 408-412-2140 ) у нас в основном колхозно-крестьянское авто. По разным причинам там прижилось. Как и Запарики. Так "Москвичи" по сёлам называют Москалями. А шо такое ? Откуда они ? Не с Парижу ж.
Народ на них по полям шастает. И на Москалях и на Запорах. Проходимые, починить можно в любой кузне и если потеряешь где - не жалко. :)
***
Реальная история примерно 10-и летней давности.
Поехал один мой знакомый, Главный Агроном с женой и его зам. , тоже с женой в отпуск, в Крым. Куда-то под Керчь. Под завершение - поехали в Симферополь за билетами назад. Всё разузнали, прослезились. И дорого и надо ждать.
А тут по месту, там же, под Керчью кто-то продавал вполне живой себе Запарик. У зама дома уже есть такой. Ну .... Сторговались за пару сотен зелёных - как раз стоимость дороги назад на четверых. На нём и приехали. Всё село ржало с месяц. Был красный: парадно-выездной. Приехали на зелёном. На нём на работу зам. потом ездил несколько лет. :)
Брехня...
По Незалежной в то время помотался порядочно. Билеты на поезд у вас в то время были ... ну, ниже плинтуса. Да и в соседней Белоруссии тоже: в Питер ездили через/из Гомеля, потому что билеты в больше чем в 2 раза дешевше было купить в Гомеле туда-обратно, чем у нас.
Звукооператор заходит в церковь, опускается на колени у алтаря:
– Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз...
Был когда-то у бати 408-й. В 66-м году покупался. Но сколько себя помню - такое название слышу впервые. "Москвич" - он и в Краматорске "Москвич". :) Ну может я не в том месте и и не в то время рос. А вот насчет дорог ... Был когда-то такой первый секретарь волновахского райкома партии - Тетерюк Василий Степанович. http://www.donbass-info.com/content/view/1053/1059/
Героя соцтруда получил именно за то, что под его руководством в районе были построены лучшие в УССР дороги среди сельскохозяйственных районов республики. Правда за 27 лет независимости от тех дорог практически уже ничего не осталось.
Семинар "как не стать лохом"- отменяется.
Билеты возврату не подлежат.
Администрация.
Не дай себя обмануть мошенникам!
Пришли СМС с текстом " Я Не Лох" на короткий номер 4433.
Ну, так, "не лох"!!)))
Ой, чтой-то я не пойму - кто из вас сказки рассказывает - ты или Виктор Федорович. :) В 2008-м году курс доллара к гривне медленно полз от 5 до 7. Цена купейного билета на поезд Симферополь - Луганск из Симферополя до Донецка была что-то около полтинника. Помню, сам ездил. Ну пусть до Славянска чуть дороже. Ну пускай на четверых около 50 баксов. Ну пусть даже 70. Но никак не пару сотен зеленых ... Это если разве что в спальном вагоне ехать, да всю ночь с замом в вагоне-ресторане безбожно кутить. :)
Занимательные факты
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
***
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
***
Нет нечего больше, маленькой женской сумочки
***
Нефильтрованное пиво, зачастую приводит к нефильтрованному базару
***
В Шереметьево процветает домодедовщина
***
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый".
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Весёлый словарь
Весна – растворитель зимы
Осень – постаревшее лето
Баба- Яга – самый хитрый русский пенсионер. Мало того, что дожила до пенсии, так ещё и в прямом смысле избежала офигенных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Банкир – человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Выпить символически – выпивка после которой начинают объясняться не словами, а символами.
Горожанин – человек для которого конский навоз пахнет цирком.
"Запорожец" – самое доброе в мире приведение с моторчиком
Зимбабве – родина снежных баб
Йога – камасутра в одиночку
Кофе "Якобс" – якобы кофе
Лапша – серёжки для простаков
Мопед – среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом
Презумпция невиновности – принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Роддом – женский вариант мужской армии. Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми
Снег – белая пьяная субстанция потому что идёт падая
Стринги – вещь в себе
Студенты – социальная группа у которой два раза в году бывают критические дни
Телевидение – YouTube для ленивых
Хренотень – нудист на пляже
Художник – почти тоже что и фотограф. Отличается от фотографа тем, что у него птичка вылезает очень медленно.
Что-то вспомнился старый анекдот :)
Нашел как-то новый русский кувшин. Открыл его - а оттуда вылетает джинн. Ну, типа, исполню три любые желания.
НР подумал и говорит ему:
1. Яхту больше чем у Абрамовича
2. Суперкар Bugatti Veyron
3. Шикарную виллу на Багамах.
Джинн говорит - хорошо, будет исполнено. Деньги давай!
Мне лучше другой нравится:
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылезает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по чуть чуть. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по чуть чуть. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по чуть чуть. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире, лям евро... - Неее, давай по чуть чуть. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - чего ты там сидишь иди по чуть чуть.
Поймал еврей золотую рыбку.
Как обычно, тра-ля-ля, три желания....
Хорошо!
Лям евро, виллу на канатах и мисс мира- это первое...
– Ведь говорил же жене: давай разведёмся по-тихому, цивилизованно...
Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармошкой и подругами!
***
– Какая cвoлочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?
– Ну, наверное, тот, кто долго не мог её поймать
***
– Какая страна самая вооружённая?
– Израиль. Там все с обрезами ходят.
Поймал мужик золотую рыбку, губы раскатал: "три желания!" А рыбка вдруг раскомандовалась:
- Так, аккуратно снял с крючка и отпустил в море. И проваливай отсюда со своей удочкой, чтобы я тебя не видела!
- Нет, так дело не пойдёт! - снял её мужик с крючка и в ведро. - Или три желания или зажарю я тебя на сковородке!
- Ну, попробовать стоило... Ладно, твоя взяла! Но желание только одно, инфляция, понимаешь...
- То-то! Сделай мне дом в Крыму на берегу Чёрного моря, ага?
- Не проблема! Наличка или лизинг?
- Оливковое или подсолнечное?
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня,лисичка-сестричка! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Сказка "Про Кощея и Иван-Царевича":
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать в детстве окунула его в священную реку. Но, окуная его в воду, мать держала его за пятку и поэтому пятка осталась у него уязвимым местом.
У Кощея мать, видать, построже была
***
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце!
..........© (К. Бессмертный)
Хлеб всему голова
..........© (Колобок)
– Слышь, Петрович. Как будет множественное число слова "водка"?
– Ящик.
***
В маршрутке один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго наблюдали за ним, наконец, один не выдержал:
– Слушай, а может вообще не туда положил?
1. От 5-и до 8-и он скаканул а не полз.
2. Чтоб купить билеты быстро и туда, куда надо - они стоили ... чуть дорОже.
2. От Керчи до Симферополя ( если не идти пешком ) дорога чего-то стОит.
3. Из Ясиноватой на постоянный QTH добираться надо ? А там 150 километров.
Серёга! Не бери меня "на слабО" . Я на том Запарике ездил! Его младший Перец купил, если ты не понял.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита и планом его погашения.
Новости
Как нам недавно стало известно российским учёным удалось получить худо без добра.
Ими также был изобретён новый компьютерный шрифт для врачей.
***
В Сен-Тропе было арестовано имущество российской шантрапы.
***
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
***
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города
***
Суровые челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода, научили местных жителей кушать рис двумя электродами
***
Почта России» планирует открыть торговлю книгами, и это правильно!
Заказал новинку – получил классику!
***
Предпенсионеров теперь будут увольнять за 6 лет до выхода на пенсию.
***
Лев напал на туристов во время сафари. Львиная доля туристов домой не поедет.
Отец читает сыну сказку на ночь :
- " Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз "....
- " Пап , а зачем принцу Золушкин глаз ? "
Жена ругает мужа :
- " Сколько можно пить , сходи на кладбище и посмотри сколько людей умерло от водки "
На следующий день муж приходит вечером опять пьяный и говорит :
" Был на кладбище , видел " от жены " , " от детей " , " от коллектива " и знаешь от водки ни одного ! "
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.((
– Никак не могу понять почему люди употребляют алкоголь?
– Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат…"
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним!
Господа русофобы, вы этого хотите, да?
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
Приходит свекровь к невестке и проводит пальцем по телевизору ,
потом показывает грязный палец и спрашивает :
" Какая пословица есть на этот случай ?"
Невестка :" Свинья всегда грязь найдет ! "
- Вера , я не могу на тебе жениться ...
- Почему ?
- У тебя было слишком много мужчин ...
- Тебе не нравиться как я готовлю ?
- Нет , что ты ! Такой вкуснятины я давно не ел ...
- Может быть я грязнуля ?
- Да нет же , в доме у тебя как в операционной ....
- Тебе не нравиться как я принимаю гостей ?
- нет , все просто в восторге от твоего гостеприимства ...
- Может я плоха в постели ?
- нет и в постели ты просто хороша ...
- так ты что , думаешь , всему этому я научилась на заочных курсах ?
У нас ведь как , едешь , едешь по ямам и тут ...бац Дорога ! Неожиданно ....
В спорт баре Махачкалы об телевизор висящий на стене , разбились 50 дагестанцев
в попытке выпрыгнуть на октагон и заступиться за Хабиба ....
Со слов менеджера:
– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер и тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
– Прихожу к юзеру. Этот придурoк так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
***
Школа с IТ-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
***
Хакеры США решили симметрично ответить на взлом президентских выборов русскими хакерами.
Пока им удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
На днях оплачивал штраф в ГИБДД и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру!
Подумалось, что так бы никогда не поступил добрый и человечный гаишник...
***
Водитель "Оки" подъехав к пробке подумал: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
***
– Дорогая, ты не видела где мои ключи?
– Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
– Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
Изя дал Сёме денег на пластическую операцию. Теперь не может его найти.
Советы. Возможно полезные
Потушил пожар – отряхни шланг!
***
Работать на компе будет значительно приятнее если для выполнения задач от начальства создать файлик с аббревиатурой фразы "Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний"
***
Если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет
***
Выпей воды – удиви печень!
***
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
***
В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы с песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»
Послал Василий Иванович Петьку к Фурманову занять три рубля.
Возвращается Петька без денег.
Василий Иванович спрашивает "Фурманов мотивировал отказ дать деньги?"
Петька: "И меня Василий Иванович Фурманов мотивировал и тебя мотивировал....!!!"
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
-У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
-Лопатой меня тушили, твари!
Занимательные факты
Если бы папа Карло был слесарем, терминатор появился бы намного раньше
***
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
***
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
***
Никогда ещё в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе
***
Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».
***
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в квартире на месте
***
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой.
Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
***
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Подвыпившая девушка пытается закадрить стеснительного парня.
А какая грудь тебе нравится?
Тот краснея и бледнея заикаясь говорит"ну, разная".
Ой! Ау меня как раз разная!
– Представляете, вчера в доме напротив певец из окна 12-ого этажа выбросился!
– А мотив?
– Да какой там мотив?! Он рэпер был.
***
– Никак не могу понять для чего девушкам нужно надевать крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, чтобы потом их одёргивают раз по пять в минуту.
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
– Это почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил...
Всем известно, что:
испанец – человек, а испанка – грипп
американец – человек, а американка – бильярд (а у нас ещё и антенна)
индеец – человек, а индейка – птица
кореец – человек, а корейка – еда
болгарин – человек, а болгарка – инструмент
финн – человек, а финка – нож
поляк – человек, а полька -танец
голландец – человек, а голландка – печка
венгр – человек, а венгерка – слива
ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс
чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь
китаец – человек, а китайка – яблоко
панамец – человек, а панамка – шапка
молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы
И только одно исключение:
москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками!
"А шарабан мой - американка,
А я девчонка, да хулиганка!"
Илья, извини. Друг рассказал, полковник Россгвардии.
Звонок в службу поддержки интернет xxx- шопа.
Алло, здравствуйте, я тут у вас один товар на сайте заказывал.
Ну?
Сейчас звонок в дверь, спрашиваю кто там, а мне отвечают- " Мужик, тебе 3.14**а.
Вот я и думаю, толи это ваш курьер, то ли коллекторы."
Вопросы, вопросы…
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?!
***
Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?
***
На свете много чужих нервов. Зачем трепать свои?
***
Может быть уже пора заменить паровые котлеты на электрические?
***
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
***
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные?
***
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Встретились два психотерапевта
– У тебя все хорошо. А у меня?
***
Двое врачей беседуют:
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Так вот вскрытие показало, что у него был рак…
– Это что, я вот недавно целый месяц одного от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
***
– Доктор, у меня мигрень.
– А вы представитель богемы?
– Что вы, доктор, я слесарь!
– Молодой человек, у вас не может быть мигрени, у вас просто жбан раскалывается.
а москвичка - это полупальто такое...
А еще была дверь каркасная из ДВП
Афоризмы
Я помню, что ничего не помню.
..............................(Сократ утром)
В человеке все должно быть
..............................(Патологоанатом)
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не получится.
..............................(Б. Шоу)
Лысый парикмахеру — не клиент!
..............................(С.Цирюльник)
Никогда не бойся возраста.
Будешь делать все то же самое, только медленней.
..............................(Моя Бабушка )
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
..............................(Народная мудрость)
Админ пьёт – сеть работает
..............................(Админская мудрость)
Месть - блюдо, которое подают непременно в тапки.
..............................(Кошачья мудрость)
Главное не добежать, а донести
..............................(Из надписей на стенах древнешумерского туалета)
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие
..............................(Мудрость жителей острова Пасхи)
Иногда шаг вперёд есть результат пинка взад
..............................(М.Задорнов)
Фраза "передача Кокорину" заиграла новыми красками.
Дети! Не мешайтесь во дворе, идите играть зА дом!
Я извиняюсь, что вмешиваюсь, но тут правильно будет "в зад", т.е. ударить коленом в пятую точку.
Это как я понимаю смысл этой фразы.
Если смысл иной, т.е. отправить оппонента в обратном направлении, то правильно будет "взад".
Вывод - пиши кому как нравится ;)
Кто сомневается и не знает к какому берегу пристать, пишите "алга", предварительно повернувшись к экрану монитора спиной :ха-ха:
Или обратитесь к первоисточнику...
Сочувствую, но такое слово есть!
P.S. Не путайте наречие (взад) и существительное (зад)!!!
Контракта т сразу на 5 лет рассчитан.))
Ставят пьесу Шекспира. В ней один герой, стоя над трупом другого, только что им поверженного, должен с пафосом произнести:
— Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться...
То есть речь о том, что это была смертельная битва и один из них должен был в ней погибнуть.
В время спектакля актер слегка перепутал текст:
— Я должен был увидеть твой конец...
Потом поставил ногу на труп и задумчиво сказал:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Дирижёр-невротик проводит репетицию оркестра. Музыканты вступают, и вдруг через несколько секунд дирижёр орёт:
— Стоп! Что это такое? Третья скрипка, я к вам обращаюсь! Что это за звукоизвлечение? Вас где учили? Вы что, сами себя не слышите?
Лично моим ушам больно от такой халтуры! Так, собрались, играем с первой цифры!
Через некоторое время опять:
— Ударные! Вы что, не слышите, что у вас болт на большом барабане не дотянут? Вы там рядом стоите, и не слышите, как у барабана из-за этого корпус вибрирует?
Приготовились, начинаем с первой цифры!
И снова:
— Стоп-стоп-стоп! Пианист! Вы как работаете с педалью? Почему вы так рано её отпускаете вот в этом фрагменте? Вы что, не слышите, как из-за этого звук меняется?
Дирижёр отворачивается от оркестра и нервно закуривает.
Раздосадованный ударник, выражая своё возмущение поведением дирижёра, очень громко бьёт в тарелки.
Дирижёр поворачивается и начинает с подозрением всматриваться во всех музыкантов оркестра.
— Так, — угрожающе произносит он, — ну и кто это сделал?
Объявление:"Продам часы песочные, с секундной стрелкой".
Слабоалкогольные напитки-для слабых алкоголиков!
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра ...
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо!
- Ничего страшного. Подумаешь, восемьдесят калорий.
Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице ...
- Боря, ты работаешь врачом уже пятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
Врач порекомендовал мне больше двигаться, но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
Есть такая страна, Англия.
А так как в этой стране дорогой бензин
и большая тяга к здоровому образу жизни,
много её жителей гоняют на великах.
Поэтому страну называют ещё "Велико Британия"
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Разгар эстрады в колхозе, а тракторист по пьяни трактор утопил.
Собрали собрание. Думают как наказать.
Встаёт кузнец- а давайте я ему ..... Врежу!?
Председатель- нет-нет-нет, ты что! Ты ж его убьеш! Кто же работать будет!
Думают дальше.
Снова кузнец встает- а давайте я агроному е***у!
У нас же их двое!
Ещё навеяло.
Приезжает в село инструктор, колхоз орган зовывать. Ну, всех в него записали, политику партии "втолковали", а на " сладкое" говорит- вы сами можете придумать название. Вам же в нем жить!
Все молчат, выходит один дедок- предлагаю, говорит, назвать колхоз "Рабиндранат Тагор".
О, как, удивился пар орг, надо же! Даже в глубинке знают этого просветителя и общественного деятеля. На том и порешили.
Когда все разошлись, подходит он к деду, ну, говорит, удивил!
А почему, все же, Рабиндранат Тагор??
Дык, уж больше о на " Едритвоюмать" похоже!
Как утверждают былины самым первым в истории России гаишником был Соловей-разбойник.
Сидел у дороги, свистел и грабил проезжающих.
***
Выражение "Мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила …напомнила …напомнила …напомнила… Женщина задолбала – мужик сделал"
***
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
***
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде…"
***
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Что быстрее всего помогает вернуться к жизни при сильном похмелье?
Осознание того что вчера про***л новый айфон.
Идёт игра что, где, когда. Выпадает видео письмо. Выводят на экран. Появляется на экране мужчина лет 40 и говорит:
– Уважаемые знатоки, я такой то такой то, живу в деревне такой то, вот мой вопрос: что такое у2 и у7?
Отвечает капитан команды:
У2 – это самолёт, а У7 – это его секретная разработка
Ответ принят, мужика снова выводят на экран
– Так вот, уважаемые знатоки, как вы уже знаете я проживаю в деревне такой то, у нас здесь есть магазин, и он открывается У2 а закрывается У7
Коллеги. В связи с трагическими событиями в г. Керчь прошу воздержаться от публикаций в данной теме 18.10.2018 г.
В отличается от самки богомола, самка человека выедает мозг ПЕРЕД.
И о футболе:
Сегодня фраза "сделать передачу Кокорину" имеет совершенно другой смысл.
***
– Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали учёных, а они находясь в заключении вели научные исследования?
– Да-а, что тут скажешь...
– Конечно, радости мало, но как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
– Хм-м, и вы полагаете что у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?
***
Судят Кокорина с Мамаевым.
– Подсудимые, ваше последнее слово.
– Судью на мыло!
Антон Павлович Чехов говорил, если человек не пьёт и не курит, поневоле задумываешься, а не сво...чь ли он.
p.s. из Убойной силы цитата.
Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
Купил смарт холодильник с выходом в интернет.
Так он, сцуко, по порносайтам и заказывает бананы и сардельки.
В юности увлекся фотографией. Потом родители нашли её и выкинули
Анекдот из Ютуба. :)
https://www.youtube.com/watch?v=lbxoLbO_VsM
– Здравствуйте. Я хотел бы сменить фамилию.
– А что с вашей не так?
– Когда её слышат, начинают ржать и обзываться.
– Так… и какая же у вас фамилия?
– Буриданов.
- Моя фамилия - Горный. Тоже все обзывают.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже лет 200 вылечить не можем.
***
– Алло, это ясновидящая Серафима?
– Да, Галина Павловна, это я.
– Но я не Галина Павловна!
– Я знаю.
Налоговый полицейский:
– Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян.
Вот, к примеру, Армянское радио, так мы его вообще найти не можем!
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребёнок-мутант вынужден жить под землёй!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отёсанный чурбан!
7. Пластическая хирургия – пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтёров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Дюймовочка ?
Не одна "борода" вырасти успела:
https://pikabu.ru/story/sovremennyie..._skazok_691826
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) –150;
Блондинка просит помощи у студентов университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор;
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт; б) Георг; в) Манюэль; г) Николас;
Блондинка достаёт гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка; б) Кенгуру; с) Тюлень; г) Крыса;
Блондинка выходит из игры.
Если считаете себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то взгляните на правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!
Занимательные факты
Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
***
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
***
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали её назад в сосны
***
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек.
Задача взвода: разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил
***
Существуют две методики выполнения хозяйственных работ. Одна носит название Золушка, а другая - Том Сойер
***
Как недавно выяснили Ртищевские учёные мир держится на слонах, слоны на черепахе, а черепаха на синей изоленте
***
С возрастом время летит так быстро, что кажется, только и делаешь, что наряжаешь да разбираешь новогоднюю ёлку
***
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети.
Вот так ходят-ходят, а потом бац, и кто-то из них вдруг станет новым примадоном…
"Подсел на чернила" - Тату.
"хххххх хх хххххххх" - Witzelsucht.
Весёлый словарь
Мат – способ донести неподъёмное
Брак – союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому, вообще, непонятно что
Вежливость – это не только послать, но и проводить
Кабель – круто одетый многожильный провод
Кратк. – сестр. тал.
Миксер– устройство, приводящее продукты в замешательство
Ностальгия – желание вернуть то, чего мы никогда не имели
Провокатор – человек, который носит за вами ваши грабли
Профессионал – дилетант который точно знает где он ошибётся
Танк– возбуждённый трактор
Угарный хлопец– Афрохохол
Улитка – моллюск, который где бы не забухал, всегда дома.
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: хитрые китайцы смотрят, что творят наши "эффективные менеджеры", а потом просто делают всё ровно наоборот.
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза". А должен был вылететь из Роскосмоса.
2001 год - удвоим ВВП!
2003 год - догоним и перегоним Португалию!
2008 год - модернизация, инновации, свобода лучше, чем несвобода!
2012 год - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014 год - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018 год - чёта не получается ни хрена, давайте всё расфигачим, все сдохнут, а мы в рай попадём!
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, соблазнил женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
Не знаю, как ставить минусы -)) подскажите
Старый анекдот:
Аксакал садится в ПАЗ-ик и затаскивает за собой барана. Водитель ему:
- Куда же ты барана тащишь, уважаемый?
- Э-э... баран у меня в институте учится, а это его диплом!
Муж - жене:
– Слушай... это... эавтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс
– Какого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! А подарок? Где мы будем подарок искать?!
– Ну ты дура! Это кино такое – "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
– Ты бы лучше молчал о культуре! Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
***
С женского форума:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка?
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
***
– Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" и сразу же выключить телефон!
***
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила...
***
В инете нашёл объявление о продаже кота. Минут на 5 завис, прочитав в описании:
ДЕФАБЕРЖИРОВАН...
Анекдот из жизни.
Давным давно, торговали батарейками.
У одного товарища, был склад батареек на кухне.
Встал утром, смотрит... все "Кроны" ("советские", в целофановых пакетиках) порваны и покусаны...
Зверей дома нет... Бабушка???
- Бабуль, ты зачем батрейки сгрызла??
- Ночью пошла на кухню. Смотрю... лежат в коробочке... Думала конфеты... Попробовала - не вкусные и жесткие...
Но... железные зубы уже нанесли весомый урон товару....:s10:
Из очень старых.
В паспортном столе. "А можно ли фамилию поменять?"-"Можно, пишите заявление, рассмотрим".
Задумался. -"А имя можно поменять?" -
"Можно, пишите заявление, рассмотрим".
Задумался.-"А отчество можно поменять?"-
"Гражданин, так как же Вас зовут-то?" -
"Никита Виссарионович Троцкий".
СМСки:
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем ты мне нравился больше. Настенька.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Папа, я все сдал! Павлик
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Если бы вы меньше читали анекдоты на анекдот.ру, а смотрели вокруг, то заметили бы, что этот перечень мало похож на анекдот.
Ну для начала - география.
Россия заканчивается в Беринговом проливе.
Про рай - это передергивание.
Свобода и в самом деле лучше несвободы :)
А иметь свои мозги - по любому лучше!
Чего и Вам желаю.. :)
А вот группа "Любэ" совсем другое утверждает. :ха-ха:
https://www.youtube.com/watch?v=ha_-4nmphZA
***
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
У группы Любэ была двойка по истории.
Аляска продана с соблюдением всех формальностей не правительством Екатерины, а Александра (кажется второго).
Ну не важно.
Важно то, что когда мы смемся над анекдотом, особенно на исторические и прочие околополитические темы, надо хоть.. ну хоть немного понимать - а над чем мы смеемся?
Для этого надо знать не только историю прошлых веков, но и новейшую историю.
Ну и память не терять..
Ведь совсем недавно в очередях за ножками Буша давились..
Теперь им Ейские куры, видете-ли не комильфо.. :)
(Прошу прощения у Ейской птицефабрики, но видел однажды, как бабулька в магазе от них нос воротила.. типа толи костистось велике, толи мясистость мала)
Ага, запятую убрать и можно поставить 2019 год, и, как Илья отметил, не очень-то забавно. Я бы отнес эти фразы не к грустным, а злым анекдотам, коих действиями нашей "элиты" порождено великое множество...
П.С. ну, у кого взгляд на это более оптимистичный - можно позавидовать...
Эх, Николай..
Взгляд-то мож и не такой оптимистический, чтоб аж прыгать до потолка.. очень много действительно грустных вещей.
Но вот стоит только подумать, что могло бы быть и хуже, как сразу настроение улучшается! :)
Я ж говорю - вспомните, как ходили в магазин 25 лет назад, и как сейчас.
Потом представьте, что подобная ситуация касалась всех сфер народного хозяйства, кроме, пожалуй, дружбы с Другом Биллом..
Вот там действительно все было гуд! :)
Ну а сейчас.. все больше и больше кушаем свое, российское.. Крым за курорт не считаем.. нам Бали подавай.. Лада Х-рей тоже, пока еще не машина.. ну а с Биллом не дружим.. так мне с ним детей не крестить.. Хочет - пусть дружит с тем кто есть, не хочет, как говорится : "Вот тебе Бог, вот и порог.." Пусть выбирает.
В общем, прежде чем грустить или печалиться, надо попытаться посмотреть на обратную сторону медали.
Вспомнить можно здесь
https://gazetaby.com/cont/art.php?sn_nid=141639
Опять таки, не все так просто..
Я, рожденный в СССР, таких ужасов не помню.
Я помню 5-6 видов вареной колбасы, помню сметану из бочек наразвес, помню молоко в бидончик наливали мерным половником, помню селедку, завернутую в такую плотную бумагу, которая была в больших рулонах только в продуктовых магазинах, конвертик такой бумаги клали на весы, типа тара.. :)
Помню, очень любил охотничьи колбаски.
Помню, родители покупали нам, детям, раз в неделю по 100 грамм черной икры. Икра тоже была наразвес, в таких эмалированных тазиках. А красную я попробовал уже потом.. уже когда совсем взрослый был.
Помню, любил шоколадное масло, которое для красоты украшали сверху вырезанными из того-же масла розочками.. Так=же делали и со сливочным маслом - сверху большого куска вырезали розочки. Почему-то мода такая в гастрономах была.
Помню как на рынках из ящиков делали такую загородку, застилали брезентом, и из машины-цистерны сливали живых карпов.
Помню, как стояли в очереди за диковинной пепси-колой, когда свой Байкал и Дюшес - некуда девать было, и стеклотара стоила дороже лимонада..
Много еще можно вспомнить.
И это тоже правда.
Вот так.
По воспоминаниям - я, скорее, ближе к Илье, а негодую по другому поводу - на одной чаше весов гнилые мандарины, да это плохо, согласен, а на другой - институт МРТИ РАН, который искусственно загнали в яму и продают с молотка (кому-то земля понадобилась) так что выбрать? (про МРТИ - не из сети, а, к несчастью, из личного опыта...) И, к сожалению, не он один, вот это гнетет.
Зато я очень хорошо помню. У на такое было. А то что было у вас - это (для нас) сказка! Снабжение в разных регионах было разное. На Урале вообще было похуже чем в других регионах. Здесь у нас чёрной икры в продаже я вообще не видел. А ещё был такой парадокс: в нашем городе Нижний Тагил был свой мясокомбинат но мяса в продаже не было. Был свой молокозавод а молоко надо было караулить с утра. Люди часов с 6 создавали очередь и ждали, когда приедет бочка. Могла и не приехать.
Был свой холодильник, но купить мороженого после обеда было весьма проблематично.
Вот чего хватало так это продукции от кондитерской фабрики ну и более-менее от пивзавода.
Я тоже мог бы ещё много чего вспомнить, но как говорится не место…
sorry for off
***
Послала однажды жена мужа за молоком. Вернулся он домой под вечер весьма пьяненьким. Первый вопрос жены:
– Ты молока купил пьянь?
– Нет молокаку я не пил...
Сейчас есть
Вложение 221042
И вот ещё анекдот вспомнился из тех времён:
Никсон звонит Брежневу:
– Леонид Ильич мне тут доложили есть у вас город Нижний Тагил.
– Есть такой, а что?
– Да говорят там жрать нечего.
– Как нечего? Люди то ведь живут не жалуются
– А ещё там загазованность большая
– Так люди то живут…
– А вы их дустом не пробовали?
От некоторых анекдотов на анекдот.ру пахнет очень нехорошо. Эти анекдоты отличаются еще и тем, что они нифига не смешные. Они появляются ежедневно, их тематика ограничена пенсиями, депутатами и Путиным. Состряпаны они наспех в одной соседней русскоязычной стране. Их юными, но обделенными талантом создателями двигают самые лучшие и искренние побуждения.
Сейчас да, это анекдот - нету чего то в магазине.
А я такие магазины при СССР помню и не в годы перестройки.
А в это же время, когда родители уехали с Урала в Казахстан и там было изобилие, и финики и зефир в шоколаде и кофе пяти сортов и всё остальное...помню попросил маму купить мне рыбу саблю (пацану же интересно такое попробовать:s10:), а рыбы было всякой и разной аж два прилавка.
На Урале жили в каком-то бараке без перспектив переселиться, а там через 2 месяца дали квартиру на 4-м этаже...вот такой разный был СССР
Вы ошибаетесь. По нашим законам если это напиток, то обязательно должно быть написано - напиток. Если это молоко, то так и пишут – молоко. Да и на вкус я это моментально определяю. Ведь я ещё помню вкус настоящего, парного…
Вот лицевая сторона пакета. Кстати жирность 3,2 а не 3,5 и ГОСТом у нас вилка не предусмотрена.
Вложение 221043
А вот ещё анекдот про еду:
– Дорогая, какой вкусный торт!
– Я его в магазине купила
– А сама такой же можешь испечь?
– Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Такого не бывает :)
Через год с хвостиком, оно в пакете само разложится на фракции - "типа сметана" осядетна стенках.
Потом оно просто станет горьким.
А так в Калуге ездят молоковозки, продают молоко на разлив.. можете со своим бидоном прийти, можете там-же купить в пластиковую бутылку.
Откуда оно - не знаю, говорят с области привозят.
Дешевле магазинного, поэтому его покупают в первую очередь пенсионеры.
Да и в кайф им постоять, подождать когда молоковозка по времени подъедет, Путину косточки помыть..
Кстати о правителях:
– А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман.
– А полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии "За укрепление мира между народами", верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев.
Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке
Молоко в пакетах разной жирности получается не из-за разбавления водой, а из-за изъятия жира на производство сливок, сметаны и прочей вкусноты. Сорри за анекдот не по теме.
-------
Титулы российских императоров были не такими скромными, как у Леонида Ильича.
В России термин «питьевое» сугубо условный, обозначающий, что это молоко представляет собой уже готовый к употреблению продукт, прошедший весь цикл технологической обработки и пригодный для питья. Этим словом, как бы подчёркивается различие между молоком — готовым продуктом и молоком — сырьём, полуфабрикатом, ещё только предназначенным для переработки и, следовательно, не подготовленным к употреблению.
А если это напиток, то производитель ОБЯЗАН написать на упаковке это слово – НАПИТОК потому что этого требует российское законодательство.
И вот ещё "анекдот молочный"
Как недавно выяснили Ртищевские учёные птичье молоко появилось после того как доярки с похмелья зашли в курятник
Какая ГЛУПОСТЬ!!! (с большой буквы).
Ошибочно, т.к. предыдущий пост модер удалил. Но это касалось автора поста про сочинителей анекдотов про... ну сами знаете, кого. А больше и не над кем сегодня смеяться!
Частично … , да, а по сути (собственно из-за этого ввязался в разговор):
Чем отличаются цельное и питьевое молоко?
Молоко цельное — это молоко, не подвергавшееся регулированию составных частей молока. Попросту говоря — это молоко, в котором после получения от коровы не менялась на заводе жирность, содержание белков, углеводов и других натуральных составляющих. Такое молоко только подвергается термической обработке (чаще пастеризации). А вот питьевое молоко (то есть готовое к употреблению) получают из натурального молока-сырья (или восстанавливают из сухого молока) без добавления немолочных компонентов
Интересный разговор о молоке разной жирности. Помню в 80-х моя бабушка в деревне корову держала, так не у каждой хозяйки молоко в деревне дачники покупали, смотрели какая хозяйка, насколько честная и чистоплотная. А сейчас смотрим на полиэтиленовый пакет с непонятной надписью , напечатанной на нём, и спорим о содержимом этого пакета, чудеса!
- Галя, не разбавляй сметану кефиром, я уже разбавила.
Это быль. Записка продавца сменщице из тех времен, когда сметану продавали на вес, кефир - в молочных бутылках с крышками из фольги, а в кассу для "пробить чек" была отдельная очередь. Записка была сделана на оберточной бумаге, в которую потом случайно завернули кусок сыра ... так она и попала на местное телевидение.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 20 продаем...
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко молоток 30 снарядов вперед.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко на фруктовой тарелке. Гости разбежались.
- Алё, привет. Дай совет, что надо выпить, чтоб не хотелось спать?
- Молока с селёдкой!
- Мне чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- К сожалению, сливок нет. Могу сделать кофе без молока.
- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Гречка с молоком. Гречку надо сварить, за молоком - сходить.
Английские ученые установили, что корова не дает ни молока, ни мяса. Всё это у нее отнимают.
– Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
– Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди — 15, — со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
– Это вам ещё повезло, — со знанием дела сказал Пётр, давно работающий в консервной промышленности.
Дефабержирован- КЛАСС!))
Василий был таким культурным и спокойным котом что хозяева решили пришить всё обратно.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник!
Уже в первобытные времена женщины говорили:
-полная пещера шкур,а надеть нечего!
Замок закрывается на три оборота,но Николай Валуев
для надёжности, закрыл на четыре.
-Доктор,мне уже 80,а я всё ещё за девочками бегаю...
-Это же прекрасно!
-Да,но я не помню зачем!
В чём анекдот? Политзанятия можно проводить на других страничках, полагаю...
Знакомятся в интернете парень с девушкой.
Она- а ты где работаешь?
Он в крупнейшей IT- компании Яндекс!
Она ( разочаровано), ааа, так ты таксист.((
... и отвечают: "Нет, физкультуру".
---------
Пассажир выходит из такси и начинает шарить по карманам:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Таксист всё слышит, нажимает на газ и сматывается. Пакс:
- А Рабинович не обманул, это работает...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
КГБэшники, решили проверить бдительность граждан и заложили в подвал жилого дома 20 мешков сахара. К ним промотали будильники с проводами (как бы взрыватели).
День прошёл два, три. Никаких сообщений. Пришли на место. А там ни сахару, ни будильников, ни проводов.
***
У админов есть все пароли, и они знают про нас действительно всё.
Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка
Просто афоризм…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант
Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти
Кому и командная строка - дружественный интерфейс
Что для русского мат, то для японца татами
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
Как говорят коровы пастуху: на тебя не напасёшься
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
Отсутствие визы ещё никому не мешало пойти по миру
Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова
Есть только два способа помочь дураку: проучить и научить. Но беда в том, что первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось...
Максим по привычке с утра опохмелился , а потом вспомнил что вчера не пил ....
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Объявления:
Требуется электрик, сантехник, сварщик в одном флаконе. Вернее, за один флакон.
Детскому саду № 5 требуется попомойщица и спатеукладчик (баюбайер).
Опытный актёр без дублёра снимется в откровенных застольных сценах.
Новинка в линейке соков "Добрый"! Сок "Добрейший"! Теперь ещё и креплёный!
***
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо!"
А козье уже не молоко? Маманя на старости лет прям целую козлячью ферму развела. Так вот это молоко ни в какое сравнение ни с магазинным, ни с коровьим не сравнится! А сыры какие она делает!.. И с укропом, и солёные, и пресные, и наподобие брынзы, и наподобие сулугуни...
А творог!..
Вот сейчас пойду чайку поставлю и с сырком домашним, маманей приготовленным, попью.
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А итальянской?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, на часах уже три, а я ни в одном глазу!
***
Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт, гад...
***
Бабка оплачивает ЖКХ
– Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы
..............Правка текстов на дому:
– Синтаксичу и орфографичу.
– Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
– Твердю и мягчу знаки.
– Сложносочиняю — сложноподчиняю.
– Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
– Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
– Склоняю к спряжению.
– Делаю абзацы (ветеранам).
– Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
На ЧМ по футболу один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет...
***
Мужик с бодуна заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыт. В это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу. Выползая из сарая, он шепчет:
– Не-е-е… это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
***
– Что будет, если Земля перевернётся?
– Тогда город Орёл станет Решкой.
[QUOTE=RU3YAA;1519286]А козье уже не молоко? Маманя на старости лет прям целую козлячью ферму развела.
А у Вашей мамани козлы молоко дают? У моей жены - козы....
Хоть не дает он молока,
Но без него - ника.
https://www.youtube.com/watch?v=3J9CSFI07Yo
https://www.youtube.com/watch?v=u2T4...layer_embedded
Вчера были в гипермаркете. Накупили продуктов: польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свёкла, египетская картошка, белорусское сало.
Так вот ты какой – украинский борщ!
***
Еду с большого бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент. С испуга даю ему сто рублей. Берет. Закрывается дверь. И тут до меня доходит: - я же в лифте!
Скоро в наших магазинах на тысячу рублей можно будет получить только по морде .....
Байка, со времен Салтыкова-Щедрина.. :)
На 1000 руб я могу купить.. могу купить.. ну смотря чего хочется..
24 литра 95-го бензина
5 кг копченого сала (щека)
3 кг просто хорошего соленого сала
картошки.. по 14 руб.. на 1000 руб.. считать лень..
16 литров молока
35 булок хлеба
180 яиц..
2,5 кг свежего мяса - свиная шея
до морды не скоро доберетесь.. :)
Тут вопрос в другом: а сколько 1000 руб вам надо для полного щастья, и с какой скоростью вы зарабатываете эти 1000 (условных) рублей?
Если про сбитень худо-бедно кое-кому известно, то при кислые щи из нынешнего поколения очень мало кто знает. Это в основном те, кто любит читать классику. О кислых щах упоминали в своих произведениях Гиляровский, Гоголь. Неоднократно упоминал об этом напитке и Пушкин:
– Кто виноват? – вопрошает Гаврила Афанасьевич в произведении «Арап Петра Великого», наливая при этом кружку кислых щей.
А в Евгении Онегине читаем:
Приму в родство себе лакейство:
У них орехи подают
Да кислы щи в театре пьют.
С бутылкой кислых щей проходит и день Чичикова в «Мёртвых душах» Н. В. Гоголя.
Классиков вообще интересно читать. Много нового (точнее хорошо забытого старого) находишь у них.
У них и анекдоты бывали, но многие из них нам сегодня кажутся не смешными, а то и совсем не понятны – мы дети не того времени.
Вот к примеру, у Пушкина собрание сочинений в 10 тт. Т. 6 есть раздел который так и называется: анекдоты.
Один из них:
Молодой Ш. как-то напроказил. Князь Б. собирался пожаловаться на него самой государыне. Родня перепугалась. Кинулись к князю Потемкину, прося его заступиться за молодого человека. Потёмкин велел Ш. быть на другой день у него и прибавил:
– Да сказать ему, чтоб он со мною был посмелее.
Ш. явился в назначенное время. Потёмкин вышел из кабинета в обыкновенном своём наряде, не сказал никому ни слова и сел играть в карты. В это время приезжает князь Б. Потёмкин принимает его как нельзя хуже и продолжает играть.
Вдруг он подзывает к себе Ш.
– Скажи, брат, – говорит Потёмкин, показывая ему свои карты, – как мне тут сыграть?
– Да мне какое дело, ваша светлость, – отвечает ему Ш., – играйте, как умеете!
– Ах, мой батюшка, – возразил Потёмкин, – и слова нельзя тебе сказать; уж и рассердился!
Услыша таковой разговор, князь Б. раздумал жаловаться.
Дебилы оказывается самая мощная организация в мире ?!
Их представители буквально повсюду ....
" Сиди и не квакай ! "
напомнил Иван царевич жене ее недавнее прошлое ....
Жена сказала . что хочет пожертвовать свою поношенную одежду бедным ,
нуждающимся и голодающим семьям .
Я ответил , что если ее размеры будут им впору , то не такие уж они и голодающие...
И ссора началась ....
- Ваш ребенок у нас !
- Каковы ваши требования ?
- Идиоты , приезжайте скорее , садик скоро закрывается .
Оставила на полу ноутбук .
Бабушка сослепу подумала что это весы .
Короче , весит бабушка 38 тысяч ....
Занимательные факты
С появлением мониторов бумаге терпеть приходится не всё
***
У Циклопа в детстве были мать, отец и семеро нянек
***
Убедив индуса, что это намордник для слонёнка Сёма продал ему чехол от гитары
***
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
***
Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до 31 декабря 2068 года.
И будет у них конец света по календарю НОКИА
***
Инженеры создали машины с разными ходовыми характеристиками. Пробки их уравняли
***
У китайских штангистов совсем не узкие глаза.
***
Опытный игрок в тетрис второй пакет на кассе не берет
***
В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов.
В течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емейлы...
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря" показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Так они за стол не рассчитались ...
______________*______________*_____________*
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно вам было?
- Ну... помню...
- А ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла ... и завещала мне всё своё состояние!
______________*______________*____________*
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
_______________*______________*_____________*
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучились жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать
Объявления:
Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет
Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады
Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение
В Царском селе открылось царское сельпо
Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»
Даю уроки вождения.
...................Моисей.
Ракетчикам и артеллеристам посвящается!
Ноу-хау.
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
– Ключъ настард протяшко адин!
– Прятяшко первый нах!
– Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
– Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
– Афтар, жги!
– Пашол!
– Ну че там?
– Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
– Где летим?
– Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
– Скороздь?
– Пицот!
– Зачот.
– Где ща?
– Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заду)
– Чо как?
– Нидалед
– Низачот
– Ну, ниасилели.
– Фсем превед.
Вовочку усыновили из детдома европейская пара. Привезли домой, расположились.
- Так Вовочка, папой мамой нас не называй, тут так не принято. Родитель №1 и Родитель №2, ОК?
-ОК.
Утром Вовочка встает, завтрака нет, в холодильнике пусто, жрать нечего. Заходит в комнату к этим, лежат в повалку - кто где? Кого просить....
-Так, п.......ы - подъем!! На первый второй - рассчитайсь!
Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе.
Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты.
Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать.
И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел...
А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили.
И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет...
Заметила то царица, велела себя спустить:
"Капитана ко мне!"
Подбегает бравый офицер.
"Капитан второго ранга Иванов-седьмой!"
"Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!"
"Есть!"
"Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу."
Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу...
Подлетает бравый Иванов-седьмой:
"Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!"
"Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла.
Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам.
"... и наказали его по второй статье Военно-морского устава."
"А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины.
"Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим."
Подзывает старичка Апраксина.
"Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?"
"Так точно, Ваше величество!"
"А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?"
"Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!
После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии художественный фильм «Серёжа» переименован в «Мишико», а известная фраза главного героя «дядя Петя, ты дурaк?» изменена на «Генацвале – молодец!»
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
– Как переводится "I dоn`t knоw"?
– Я не знаю.
– Вот опять! Ну никто не знает!
***
– Знаете, а я вот начал жалеть, что не стало плёночных фотоаппаратов.
– Почему?
– С ними дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
Идет американский ковбойский филь с закадровым переводом.
Встречаются два ковбоя на лошадях. Один спрашивает другого:
- Hi, Jon! How do you do?
Голос переводчика за кадром: - Привет, Джон! Как ты это делаешь?
- Hello, Jack! All right!
Голос переводчика за кадром: - Здравствуй, Джек! Всегда правой!
Сейчас молодежь в маршрутке: да отдыхали они, то ли на Красном, то ли на Карском море. Залив Дрейка там есть...
Послать бы их, а лучше их учителя географии загорать на берег Карского моря.
Чесно, посмеялся... над уровнем вашего юмора. Да о нем уже давно забыли, а вы все помните.Цитата:
После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии...
Вы ошибаетесь! О своём чувстве юмора и я уже давно забыл! ЧЕСНО!
А ведь по сути, что мы об этом знаем? Ничего! И то, не полностью.
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу:
- Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет!?
- Да. Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься!?
***
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему резко:
– А теперь стих!
– Мужик ошеломлённо:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих!
В ответ на совершенные неизвестно кем теракты, США нанесла ответные ракетные удары куда попало.
Глухонемой поймал золотую рыбку . Теперь у него есть - гитара , пышная грудь и ...лыжные палки .
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть - один стул и 4 граненных стакана .
На корпоративе хотел оставить о себе хорошее мнение . Нахерачился и ... оставил незабываемое ....
В супермаркете узбек , который не знал как по русски курица , нашел яйцо и спросил у спродавца :
" А где мама ? ".
- " Доктор , а когда меня наконец выпишут ? "
- " Вот буквально вчера ваша жена приходила с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа .
Все , батенька , не волнуйтесь . Вас уже выписали .... "
Песня - это когда на музыку кладут слова .
Попса - это когда кладут и на музыку , и на слова ....
Только у нас!
Новый диетический напиток – шестидесятипроцентная вода!
Рекомендован людям с избытком воды в организме!
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению, раскрепощает сознание!
Состав: вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40%
***
– Фортепианствуете уже?
– Нет, пока только пианируем.
***
Бежит мужик за поездом, орёт, руками мажет. Идущий ему на встречу спрашивает:
– Чё, на поезд опоздал?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
Просыпается мужик с жуткого похмела:
– Та-а-ак…вчера была пятница… завтра суббота… Господи, а сегодня то что за день?
Залезает дед на бабку, но ничего у него не получается.
- Это всё Путин виноват!
- А при чём здесь Путин?
- При Ельцине получалось, а при Путине уже нет.
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
Советы (Возможно полезные)
Маленькую пластиковую вилочку в "Доширак" кладут не просто так.
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ и даже те, с кем вы совсем не знакомы.
***
Не спорьте с самим собой это бессмысленно.
Потому что заранее известно за кем останется последнее слово.
***
Советы туристу:
Приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды.
Скорее всего, их никто не видел!
***
При выбросе хлама из шэка, главное – не начать его рассматривать.
Третьего дня при уборке нашёл ручной тетрис.
Уборку заклинило
***
Говорить "обделался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Обожаю короткие остроумные анекдоты, в которых нет слов "пенсия", "роскосмос", "слуги" и "народ".
Здесь нет таких:ржать:
https://www.youtube.com/watch?v=jJF1In-Ay-o
Отзыв о колбасе производства местного мясокомбината :
- Моя собака донесла в зубах палку колбасы от магазина до дома даже
ни разу не надкусив ее ...
– С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
– Понаехали…
***
Заходит в офис детина быковатого вида с мощнявой цепью на шее. Подходит к охраннику:
– Где хозяин?
Тот безо всяких эмоций отвечает:
– Хозяина потерял? А ты полай, может отзовётся
Извините, возвращаясь к теме...
На Приморском бульваре встречаются два бывших студента.
- Привет, Колька!
-Зззздороввв Мммишкка.
- Ты че, Колян, заикаться стал, пять лет в одной общаге, вроде все нормально было...
- Да пппомнишь, нна пятом кккурссе, с Ввваськой, вв одддной ккккомнате жжили, отттощали, ббезз ссстепухи...
- Да помню, всем тяжело было..
-Нну рррешили мы с Вввваськой кккозу завесттти...
-Помню я вашу козу, на клумбе паслась...
- ВВот, зззавели кккозу,..... Спппрашиваю Ввасську :Ддоить уммешь? - Ннет, гговоррит... и я ннне уммею... ттогда рррешшшили ппросто ссссосаттть... Оттткккормились, зззащитиллись,.... кккоззу ппрродаттть ррррешилллли...
Оттттвели на Стттарроконку... ПППодходддит ккакой-то мммужжжик, спппрашшшиввает: РРРебббята, сккколькко за кккозла ппросите...
ВВАська на мместо пппомер, а я зззаиккаться сттал..
(Всем студентам, бывшим и будущим посвящается)
Разговор милиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Раньше просто говорили _ обос**лся от страха, а теперь в век политкорректности и толерантности- " объявил коричневый уровень опасности"
Злые вы все...:s11:
И поди, чайку не попьёте? :p
Вложение 221587
Эт не мы злые. Это жисть такая…
Тёща – зятю:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
– Ну, мама, зачем же была? Вы и сейчас на него похожи: все бубните и бубните...
***
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
– Ну, ё-моё… Минус 8! Опять на работу опоздал!
***
Работник ТВЦ Сидоров, завершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ****** :s7:
Старый еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Рэбе, я правоверный иудей, а мой сын христианин. Что мне делать?
Раввин отвечает, что вопрос сложный и он должен обратиться к Богу, чтобы тот ему подсказал, что действительно делать в этой ситуации, поэтому предлагает придти на следующий день.
Старый еврей приходит на следующий день.
- Рэбе, ну что тебе сказал Бог?
- Ты знаешь, Бог мне сказал, что у него та же фигня.
На исповеди.
- Святой отец! Сил больше нет: денег не хватает, детей надо поднимать.
Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо...
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите!
- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметила! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25...
И мы тоже терпим! А куда деваться?
С женского автофорума:
– Девчонки подскажите где можно скачать мелодии для бибикалки?
– Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
– Соскребала снег с лобового стекла и случайно выдавила. Подскажите где взять хороший лак для причёски?
– Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
– Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Забыл адрес указать:
Женский автофорумwww.vedro-boltov.net
:s10:
Это не я и тем более не Петросян.
Это наши ребята придумали. Из Екатеринбурга.
https://www.youtube.com/watch?v=HlCnt3w714I
Занимательные факты
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол
***
Надкусив яблоко Петрович и не подозревал что нарушил патент Apple
***
Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей.
***
Intеrnеt Ехрlоrеr - это такая программа от Мiсrоsоft, предназначенная для того, чтобы зайти в интернет и скачать себе браузер.
***
У вас стойкая интернет-зависимость, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
***
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ.
Стадионы у нас уже построили...
***
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями
***
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше
***
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл с дерьмом, выложил, а другие потом в нём долго ковыряются и спорят
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
- Помнишь ты мне посоветовал заклеить окна перед зимой ?
- Конечно , ну и как ? Теперь тепло ?
- Теперь темно ......
Муж с женой в ресторане .
Официант : " Что будете заказывать ? "
Муж : " Что нибудь экзотическое из морепродуктов ..."
Официант : " Как насчет каракатицы ? "
Муж : " А она пусть сама выбирает ...."
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу ,
а та часть , которая встает , вообще о работе не думает ....
– Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
– Что, пропадут?
– Не, безнадёжно устареют
***
Однажды один старый НАМ в окружении молодых делился воспоминаниями:
– Помню, эдак, в году в шестидесятом включаю я десятку.
Покрутил верньер влево: … твою мать! Покрутил вправо: ни фига себе!
Все вокруг:
– Вот это память у старика!
- Знаешь чем отличаются поддельные новогдние игрушки от настоящих ?
- ?!
- Блестят так же , но блин не радуют ...
И опять новости
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
***
Вышла новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России».
Издание второе. Исправленное.
***
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
***
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса
***
Ртищевские учёные недавно выяснили, что все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному
***
Мы ведём репортаж из посёлка городского типа, а вот и сам городской тип…
***
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир – часы с чекушкой.
Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
***
Вчера полиция из-за ужасных пробок, привезла в вытрезвитель совершенно трезвого клиента
***
Фура с матрёшками на полгода парализовала таможню
***
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой
***
Российским учёным удалось наконец-то с помощью электронного микроскопа прочитать сноски в кредитном договоре
***
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасиком
***
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...
В Молдавии обнаружено крупнейшее в мире с сторождение пластилина.
З.Ы. в Молдавии был ещё "тогда". Прекрасные воспоминания.))
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Вопросы, вопросы…
***
Почему у нас всех интересует что яблоки дороже бананов, и никого почему-то не интересует почему бананы дешевле яблок?
***
Знаете ли вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков?
***
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
***
Куда вы выходили из себя?
***
Чёто я не врубаюсь: балет на льду – он с мячом или с шайбой?
***
Кто-нибудь может научить намазывать "спасибо" на хлеб?
***
Странно… почему на сайте www .НР.соm – ни слова о "новых русских"?
***
Почему полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда поперёк?
***
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
***
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
***
Что ж такого надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом всё это пришлось листочком прикрывать?
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
Одесса...Одесса....
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиет !"
Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту
советскую власть".
К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на
"Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
Магазин:
В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в
орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой
еврей. Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?
Комментатор:
– На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок... А теперь мы видим губы его тренера, по которым можно прочитать то же самое.
***
У логопеда:
– Кто вы по профессии?
– Юлист
– О, значит юлите, изворачиваетесь?
– Ну… не без этого
Анекдот тех же годов
Приходит бабулька в магазин и диалог с продавцом
- А хлеб у вас есть?
- Есть!
- Ну слава богу!
- А сахар есть?
- Есть!
- Ну слава богу!
- А масло есть?
- Есть! И чо ты бабка всё "Слава богу - слава богу"
- А как теперь надо говорить?
- Надо говорить - "Слава КПСС!"
- А мясо есть?
- Нету!
- Ну слава КПСС!
Застой. Запись в магазине на Югославскую мебель. Мороз, люди сутками давяться в очереди.
Обьявляют- мебели мало, евреям не продадут. Очередь редеет. Через несколько часов- "только членам партии", потом только " ветеранам", "участникам Революции". Остаются два древних деда, участники штурма Зимнего. Говорят- гарнитуров не будет. Совсем. Два оставшихся деда говорят друг другу- опять нас ....... На...ли!
Если что- застойный анекдот.)) Вспомнилось.
Тоже вспомнилось:
Встречаются два мужика на улице:
– Ба! Вася! Сколько лет, сколько зим!
– Что-то я вас не припоминаю...
– Ну как же, в семнадцатом вместе Зимний брали, ты рядом со мной бежал!
– Аааа! Петя?! Слушай, а как ты меня узнал, ведь 60 лет прошло?
– Как, как… По пальто!
Муж и жена бредут по автотрассе по солнцепеку обливаясь потом .
Жена что есть мочи костерит муженька : " Говорила же тебе дурачку - заправься как положено "
В ответ : " А я думал что ты это про штаны " ....
На работе договорились что за каждый матерок матершинник будет класть в копилку пять рублей .
Приходит на работу Василич и без предисловий кладет в копилку полторы тыщи , а затем в течении
получаса в красках рассказывал как провел выходные на даче у тещи ....
Мужики не сговариваясь сбросились по пятьсот и еще полчаса обсуждали рассказ Василича с примерами
из личной практики
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...:)
Стоят двое травят анекдоты:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается, а сзади стоит мент и вопрошает грозно:
– Hу и чем же?
– Да ничем!
– Hу то-то же!
***
– Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды. Стоимость разработки – 200 миллионов долларов!
– В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки – литр самогонки
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
-Ну,всё правильно! Он у тебя уже 10 лет, как каждые выходные на рыбалку уезжает.Чего не так?
-Он его в руках вертел,вертел и спрашивает:"А что это такое?"
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку хорошего коньяка.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного,то секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
О чём задумался?!
Муж:
Думаю что лучше:12-ти летний коньяк или 50-ти летняя истеричка??!! :)
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Пятилетняя девочка спрашивает: Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько тогда лет будет?
Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного ...
Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждом кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни — как были простаками, так ими и остались.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
Бежит ОМОН, бежит Спецназ, стреляя на ходу...
Ах, как нам не хватало вас в 17-м году!
Зато сегодня то ИХ даже с избытком - хоть отбавляй!
О фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
А жизнь меня по всей земле мотает,
Под стук колес ко мне приходят сны.
А мне всегда чего-то не хватает:
Зимою - лета, зимою - лета,
Зимою - лета, осенью - весны.
А надо мною тучи ветер гонит,
Уже стоит на старте новый век.
А на Большом театре взвились кони,
Отдай им скорость, добрый человек.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку»
А вы поэкспериментируйте. Например, выйдите втроём - вчетвером (больше не надо, ибо этого количества фигурантов сегодня будет вполне достаточно) на любую из площадей вашего населённого пункта. Начните громко разговаривать, иногда употребляя "магическое слово" <навальный>. А теперь, засекайте время... как быстро и в каком количестве ОНИ появятся. Я хотел попробовать сам... да что-то жена отговорила.
Лет 6-7 назад на привокзальной площади проводили собрание садовадов (сады рядом, остановка - удобно, одним словом). Минут через пять подошёл офицер милиции (тогда ещё милиции), узнал цель собрания и не собираемся ли мы перекрывать дорогу.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
– Ты любишь тофу?
– А чё это?
– Это японский соевый сыр.
– Фингя это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла
– Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только лев
Дык к портянкам сапоги нужны. Сейчас в РККА по Уставу уже ботинки и носки. Если мне память не изменяет носков положено 4 пары на месяц. Хотя на складах на будущее наверное есть и сапоги и портянки...
Меня отец научил портянки мотать лет в 5-6. Потому как детство провел в лесу, а там любая обувь кроме керзачей весьма не надолго. Портянки воистину гениальное изобретение. Даже если нет возможности постирать, ту путем переворачивания на 4 раза хватает...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Тань, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
***
– Рядовой, какая главная задача солдата в бою?
– Умереть за свою Родину!
– Нет. Главная задача солдата сделать так чтобы противник умер за свою родину!
Юмор понятен, но это не движение назад. Просто не надо было ломать и предавать забвению то, что было сделано нашими прадедами до революции в 17-м. Взять хотя бы подвиги наших солдат в первой мировой войне, столетие окончания которой отмечается в эти дни.
Молодой человек пришел на берег небольшого пруда, народу – никого! Разделся и в чем мать родила нырнул в воду. Долго плавает, резвится. И вдруг замечает, что около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать? – голым то выходить неудобно... Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нащупал на дне кастрюлю, прикрылся ею, выбирается на берег, подходит к девушке:
– Здрасте...
– Здравствуйте!
– А что это Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– "Логику", – улыбнувшись, отвечает она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это такая наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то даже можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
Появилась новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста»
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Встретились две блондинки. У одной из них такса. Первая спрашивает:
– А чё это у твоей собачки такие ножки коротенькие?
– А... До земли достают и ладно.
Меня научили мотать портянки в СА, не самый лишний навык.. это было более 30 лет назад..
Мой сын служил в ВС РФ, и они носили носки.
Но некоторые под берцы мотали все те-же портянки.. и реально сберегали ноги.
Кипятильник из двух лезвий я делал, будучи студентом в общаге.. и еще кидал ма-а-а-а-ленькую щепотку соли, для ускорения процесса.. и это было более 30 лет назад..
А ваш сын знает, что если кинуть крупинку соли в такой кипятильник, то скорость закипания увеличится, и почему?
Так расскажите мне - в чем соль вашего анекдота?
Где и в каком месте мне должно сделаться смешно до коликов в животе?
Перепечатка высосанных из пальца "анекдотов" - не самое достойное занятие.. наверное.. :)
Одна методичка?))
Мама всегда говорила сыну- что его отец космонавт.
Сомнения у ребёнка закрались когда из очередной экспедиции папаша привез шахматы из хлеба.
" ... вперёд, назад, за лиловыми кроликами..." ( Королевские Пираты ) (с)
Наличие рябчика совсем не отменяет плюсов от умения обращаться с портянками. Байковыми... Будешь ты их использовать или нет - вопрос ещё тот, но ноги в тепле и сухости держать надо! Так что - Я, при всём, не однозначном отношении к армии, голосую за умение их крутить !!! Категорически.
Одно к другому не имеет отношения. Это здоровье. Ну как... соточка перед обедом. Или общение с дамами после... :)
Копипаст это моветон.
Настоящий остроумный анекдот передаётся из уст в уста, по дороге изменяется, постепенно шлифуясь и обретая гениальную лаконичность. И сохраняется в этом виде на века.
Тупой, но злободневный псевдоанекдот, скопированный из вражеской методички, умрёт, не родившись. Как и любой шлак.
Ошибаетесь. Это фильм «Варвара-краса, длинная коса»
https://www.youtube.com/watch?v=4hd6cgf9Q0g
– Как настроение? Боевое?
– Нее… на боевое лицензии нет. Травматическое.
От создателей фильмов о Гарри Поттере ! Новый фильм о Куршевеле - "Фантастические твари и где они отдыхают..."
Лучшие оценки анекдота - улыбка слушателя или её отсутствие. Или наоборот...
(С) :s7:
Професссура филологии при РАН озадачена вопросом, как понимать фразу "Президенту пожизненный срок"? Как экстремизм или патриотизм?
С годами понимаешь-лучше пельмешки и борщ от жены,чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы...
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина
Писал уже, но напомню.
Юбилей провинциального театра. Приглашены все, труппа, администрация, ветераны сцены.
Не пригласили двоих бывших актеров- Трагика и Комика.
Трагик- вздевая руки вверх причитает-" я бездарь, всеми забытый, несчастный старик, вся жизнь была напрасной, меня все забыыыыыли!"
Комик, ехидно улыбаясь- " не позвали? Помнят, су*и!"
Просто согласен с Вашим критерием.))
Однострочие
У чукчей зима всегда чумовая!
Без воды унитазу крышка
Полицейский пост – ментпункт
Мечта токсикомана: момента – море!
Ленин в гиперссылке
Презираешь деньги – это взаимно
Великий пост ГАИ
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант
К перебравшим космонавтам Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой...
Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти
Кому и командная строка – дружественный интерфейс
У моего айфона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку
Что для русского мат, то для японца татами
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
Как говорят коровы пастуху: на тебя не напасёшься
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо
За одним зайцем погонишься – двух уже не поймаешь.
Отсутствие визы ещё никому не мешало пойти по миру
Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова
Своим путём всегда идёт тот, кто не видит дорогу
Есть только два способа помочь дураку: проучить и научить. Но беда в том, что первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось...
Не могла уснуть… Начала считать овец, и в конце концов… познакомилась с пастухом…
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся.
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Пословицы, поговорки…
Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть
Работа не деньги – она не заканчивается
Если хочешь быть богатым – стань народным депутатом
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – а выносить придётся
Спиртом воду не испортишь
Ток по кабелю течёт с переменным успехом...
Чем дальше учится студент, тем меньше Гугл помогает
Месяц закончился, а деньги остались. Сидим с женой, судорожно соображаем- за что забыли заплатить?
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является
четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
* * *
Причина падения ракет не в погнувшихся датчиках. Всё гораздо проще: во времена Союза страна осваивала
Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
* * *
Родина - это где ты живёшь, а государство - как живёшь.
* * *
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему - то в России не живут. Странно даже ...
* * *
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет лагерей.
* * *
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была
сделана из дерева и они думали, что он один из них.
* * *
Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать
под чужими фамилиями ...
В нашей полицейской академии студент сдает экзамен ...
по всему видно что ответ на билет он не знает и в порыве отчаянья
говорит : " А зато профессор я знаю все-все про пистолет Макарова ,
вот спросите на эту тему что угодно , отвечу без запинки "
Профессор сжалившись : " Ну хорошо , скажите как звали Макарова ? "
Студент надолго задумался и выдавил из себя : " Неужели ПМ ? "
Между первой и второй можно выпить ещё пять
Просто афоризм…
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего
..........(Сантехник Сан)
Мы в ответе за тех, кого прикрутили
..........(Гаечный ключ)
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью
..........(Петрович)
Плохой почерк – не повод стать врачом
..........(Гиппократ)
Не доборолся он с зелёным змием…
..........(Эпитафия)
Тут и ногу сломать можно!
..........(Чёрт)
В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела...
..........(Джордано Бруно)
Закончились военные учения.
Все прошло, на удивление, очень хорошо.
Генерал раздает слонов:
Танкистов наградить, артиллеристов наградить, пехоту, летчиков...
Помощник шепчет генералу на ухо - связисты тоже очень хорошо сработали, ни одного сбоя связи небыло...
Генерал - связистов... не наказывать!
– Привет! Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А чё это?
– Полезно для здоровья и фигуры.
– Кинь ссылку, я тоже скачаю.
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:
— В Риме и в Париже!
— Какие функции у лифчика? — Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы...
Одна юная особа работала сисадмином. Однажды устанавливая операционку, она между делом взяла из сумочки зеркало и поправляя макияж вздохнула:
– Похоже, бородой зарасти так и не удастся...
***
Админы на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами и вдруг кто-то спросил:
– Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?
– Ну ты что? Это ж как два 17-дюймовых монитора!
***
В школах планируют ввести новый предмет - " Карьера " ,
и вести его будет лучший специалист в этой сфере - трудовик ....
В песочнице спорят две девочки:
– Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
– Не, мой папа самый крутой, вот возьмёт и не продаст твоему Москву!
- Если правительство скажет: «Контакт!»
- Народ ответит: «Есть контакт!»
- А если правительство скажет: «Есть контакт!»
- Народ будет есть контакт.
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
:) BAUER - это было написано на тракторе, проезжающем аккурат под окнами коллективки в момент проведения радиосвязи.
Был День Радио. Со всеми вытекающими. Корреспонденту как раз объясняли устройство используемой для связи надувной антенны из резиновой, посеребряной изнутри трубы, подстраиваемой посредством накачивания-спускания воздуха внутри. Компрессор был в комплекте. Размеры меняются ну и резонанс тоже .... А название ? О ! BAUER !
:) Вот такой мужик-фермер.
Плотник возвращаясь с работы в подъезде вдруг получает доской по голове.
Тихо сползая вдоль стены он шепчет:
– Сороковочка, блин...
***
– Извините, Любу можно?
– Она переехала.
– Кого?!
***
– Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
– А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Из-за халатности работников музея, картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Больница.
- Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание.
- И мне кусочек..
– Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
– Представьтесь, пожалуйста
– Александр
– Здравствуйте, Александр, торшера нет в наличии
– Хм, а если я – Игорь?
***
– Народ, кто может рассказать о газовых плитах "Гефест"?
– У меня стоит.
– У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Я человек ранимый. Вот, бывает, пошлёшь кого-нибудь не*ер, и сидишь, переживаешь. Как он там? Дошел? Не дошел?
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
...количество аргументов постоянно растёт…
Женское общежитие. Заходит молодой парень.
Дежурная:
- Молодой человек, вы к кому?
Парень:
- А к кому, мать, посоветуешь?
В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым- мужика с перфоратором..
- Слышал, что твоя вчера машину разбила. Сама то, хоть жива?
- Пока да, прячется где-то...
У умершего недавно в Нигерии человека дома нашли 25млрд долларов.
Он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емэйлы.
- Мойша, глядя не грудь Вашей жены, я вспоминаю озеро Титикака!
- И шо, Изя, Вы так далеко побывали?
- Таки да, как-то спьяну померещились Холмогоры, утром протрезвел,
присмотрелся – нет, тити - кака!
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого хрена вам улыбаться?
Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.
Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные.
Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты
беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в
гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют,
на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы,
идут в рейсы в метели, гололеды, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.
На собеседовании:
— Кто вы по знаку зодиака , девушка ?
— Овен, но для вас могу стать раком.
— Приняты.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый,
изысканный вкус — невозможно оторваться.
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
***
– Вот чёрт! Я с пяти лет за компом, и тока сегодня понял, что страницы можно прокручивать пробелом!
– Блин.... А я 20 лет админю, начинал ещё на Искрах и тоже тока сегодня про это узнал…
***
– Как ваш новый шеф?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе…
***
– Папа, а матерные иероглифы бывают?
– Матерными, сынок, бывают даже смайлики
Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются «Скорая» с «Пожаркой». Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут «Браток» говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …
Весёлый словарь
Асфальт – временное покрытие перед земляными работами
Генерал – ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании
Дом – место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне этого места чтобы добыть больше барахла.
Камасутра – анатомический тетрис
Похмелье – месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей
Реаниматолог – специалист по расклеиванию ласт
Сувенир – для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля
Тату – накожный рисунок, позволяющий отличить одного осла от других
Текила – напиток после которого чувствуешь себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь
Терапевт – 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов...
Туризм – суть т. вкратце такова: взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Холодильник – самое просторное место в студенческой общаге
Чиновник – государственный служащий который пилит лучше, чем плотник.
Экстаз – таз бывший в употреблении
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
— Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной—то, можно?
— Можно, если не жирная.
И опять новости
***
Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару
***
На днях в далёкой сельской глубинке были украдены из сельпо деревянные счёты и другая оргтехника.
***
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар
***
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Более трети века провёл надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
***
Вчера на гастролях Сергей Шнуров напился вышел на сцену и исполнил безматерные частушки.
Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:
— Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?
— Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.
…Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!..
После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
Прям так и написано. Копипаст же.
Авиакомпания "Аэрофлот". 1989 г.
Такая же форма, как и в “Qantas”
П: В кабине вертолета холодно.
Р: Зима брат. Зима.
Уважаемые "юмористы"-активисты, когда же вы наконец расстанетесь с этой книжкой ..?!
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы нынешнему президенту
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне,
в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения… (пауза)
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с пампушками! Приготовишь?
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того,
как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- Что это у вас кот орёт постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему недавно календарь отрезали...
To ES4RZ, Владимир, а у Вас, верно, есть 3D? Так выкладывайте, ждем-с...
Мой дядя самых честных правил, да и нечестных поправлял.
Опытный врач-диагност может оценить состояние пациента с точностью до 500 рублей.
Депутатский тупик: Велика Россия, а обобрать уже некого.
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Ну и хор с ним.
Любая царевна через пару лет тоже жабой стать может при неправильной эксплуатации.
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
ES4RZ...Это радиолюбительский форум.
...это тема "Юмор и отдых"...и насильно читать ее вас никто не заставляет...
...Константин,все мы разные....даже на вкус и цвет....:)
Вы к тому что показанный палец может вызвать смех?
...
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности.
...
и далее:
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].
...
Да, все мы разные.
Но.
Уверяю вас, если была бы кнопка НЕ СМЕШНО, то многие публикуемые здесь "анекдоты" ею бы отмечены были.
...
Но, все мы разные.
Смешные анекдоты - не смешные анекдоты, люди с чувством юмора или без оного...
А ещё есть люди и с повышенным чувством юмора и английские анекдоты...
И кто бы и какой бы тут анекдот не написал, всё равно найдутся недовольные!
Это аксиома!
Так что пишите, братцы, анекдоты, пишите!
А кому надо, тот найдёт где и над чем посмеяться ;)
И ещё. По моему скромному мнению, анекдот ( смешной)- "товар штучный".
Это тонкий намёк тем кто тупо постит целые страницы из просторов интернета. Наберите в поисковике " анекдот" и получите тонны шлака среди которых бывает маленький самородок.
Один. И то, не всегда.
А самые смешные анекдоты здесь не публикуются. По морально-этическим.))
Нашлось 215 млн результатов
… в Яндексе по запросу "Анекдот"..., а самих анекдотов - миллиарды :)
Паритет нужен: 1 сообщение о Радио - 1 анекдот :)
Вырученные деньги от акцизов на колбасу пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения санкционного сыра.
:p-up:
Я примерно про это.
Заметная тенденция, кто нибудь кинет сюда набор протухших фраз из интернета, назвав их анекдотами,
и тут же валом валит такая же тухлятина.
Потом почти тишина - только штучные идут.
...
Если здесь ключевое слово пишите, я только за.
Сруль, это Изя - Израэль.
Девочки развиваются намного раньше мальчиков. У мальчиков грудь появляется ближе к 40 годам
Off. Если взять все это количество анекдотов, которые висят в сети и попросить каждого из критиков выбрать те, которые им кажутся достойными и смешными, то нарисуется четкая картина о чувстве юмора и вообще отношение к этому жанру. Люди, публикующие здесь анекдоты из сети выбирают их исходя их собственного понимания и оценки, сколько людей - столько мнений. ИМХО, если бы не постоянные авторы, публикующие здесь посты, то тема бы стала мертвой. Кстати, интересное наблюдение - по отношению к чувству юмора очень просто определить людей, близких по духу, если хотите - лакмусовая бумага. Off
Есть у меня несколько друзей с которыми легко и не проводиться ничего "разжевывать", звоним друг другу чтобы " поржать". В то же время, на работе коллектив человек 10. Каздый раз когда я приезжаю по понедельникам в офис - традиция-"давай новый анекдот!", но каждый раз натыкаюсь на каменные лица. "Не заходит" ((
Надо что то "попроще", типа Петросяна.((
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами...
Я сразу вижу, все вы - твари, прошу, пройдите на ковчег.
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает директора жандармерии Золотова на поединок!
Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц.
- Тут какой-то холодильник охрененно крутой! Я такого названия даже не слышал - "Капатоб".
- Это "Саратов".
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком.
И теперь он не колобок, а рогалик....
- Что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...
- Короче расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем.
Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- А Вы точно министр экономики?
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было...
Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских,
мы почувствовали себя немножко евреями.
Чтобы дети не бегали за школу покурить, школу построили на обрыве.
"Капатоб" прикольно, почти по-японски.
-Ты откуда?
-Из провинции Капатоба!:s12:
– А меня всегда пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
***
- А журнал то "Работница" оказывается ментовский!
- Да ну?
- В натуре! Там рубрика есть "Для тех, кто вяжет"!
Цыганка гадает молодому человеку:
- До 45 лет, денег у тебя точно не будет!
- А дальше??? Что будет дальше???
- А дальше... привыкнешь...
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Спорить с бабой — это как тушить огонь бензином.
https://humornet.ru/anekdot/page/3427/
"Хочете" анекдотов …? Начните с конца страницы 3427 и листайте взад или с 1 по 3427. :)
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать…
- Я дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл.
Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма".
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Московский метрополитен запустил тематический поезд "Россия, устремленная в будущее".
По кольцевой линии.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах на кредит....
Доктор - призывнику
- снимите трусы, повернитесь, нагнитесь. годен. следующий.
- доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
Паштета было бы достаточно.
- Здравствуйте ! А у вас есть в продаже ящик для овощей ?
- Телевизор что ли ?
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?".
Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
Класс пишет сочинение на тему "Эсли бы я был президентом" мысли разные, но заканчиваются все одинаково "... И хрен меня найдут!".
В семье цирковых фокусников Ивановых жена пилит мужа и на манеже и дома.
Занимательные факты
***
В эстонском зеркале отражение появляется через 5 минут
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь
***
В споре двух мужиков важен каждый сантиметр!
***
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин
***
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил!
***
Кто чем живёт…
Олигархи кормятся от нефтяных скважин, журналисты – от замочных...
***
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть.
Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером.
***
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске только на детских утренниках.
***
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь…
А ведь кроме ядовитых и съедобных есть еще и псилобициллы!
Точнее для авторов. Не умеешь- не смеши.Цитата:
С обязательной пометкой - для RK1NA
Хорошая новость:
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом
нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на
внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Плохая новость:
Это в Китае.
Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.
Первая женщина на Луне
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
( мужика нет , а уже хочется ....)
- Вы опять пьяны?! Нет, я категорически не понимаю, как можно пить каждый день!
- Сколько раз я просил, не рассуждать о том, чего не понимаете!
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть себе орёт
Five o'clock... Время чая...
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
Грех жаловаться на жизнь , если есть еще силы и возможность грешить ....
Идут чукчи по берегу моря.
— Видишь вон, самолет летит!
— Ого! Скорее всего, правительственный.
— Врят ли, мотоцикла впереди нет!
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
— Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
— Россия!!!
— Как узнал?
— Часы сняли…
Как только самолёт миновал границу пошла лёгкая турбулентность, его немного затрясло.
– В Россию въехали – отчётливо произнёс кто-то в салоне
***
– Зачем самолёту винт?
– Чтобы лётчик не потел.
– Да ну?
– Ну да. Если винт остановится, лётчик сразу та-а-а-к вспотеет!
***
Идёт поддатый мужик домой. Бабки у подъезда:
- Алкашня! Сталина на тебя нет!
- А на вас – Раскольникова…
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нах......ться водки.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался!
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xxx"...
Принтер оказался Вrоthеr
####
Шрёдингер известный физик-теоретик,
один из основателей квантовой теории,
лауреат Нобелевской премии.
Не думаю что у него находились минутки для того что бы радоваться русскими сказками.
...
Не смешно.
Звиняйте.
Короче говоря
Рифму к слову чешуя не найти нам ни за что!
***
Буба Касперский, оригинальный программист...
***
Иногда настолько влом доказывать, что ты не верблюд, что легче плюнуть
***
От хозяйственного мужика и пахнет хозяйством
***
Существует два лагеря те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш...
***
Чтоб я жил на одну зарплату депутата Госдумы!
***
Белые тапки - эмблема печали...
***
По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти!
Анекдот про Шрёдингера весьма остроумен. Это, наверное, из серии "физики шутят".
Не каждый анекдот должен быть понятен всем без исключенья, и в этом нет ничего предосудительного. У анекдота может быть и двойное, и тройное дно. "Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д." (цитата из Википедии).
Анекдот про "Шрёдингера и его кота" оценят те, кто изучал квантовую механику и знаком с её парадоксами.
- А ты чем занимаешься?
- Я геймер.
- Ничего себе! Первый раз слышу, что их еще нужно мерить.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
И тут пришел писец...
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Парадокс нашего времени:
Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы,
которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Мужик вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
***
Идёт рыбак и согнувшись тащит здоровенного сома. Навстречу ему идёт другой с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал?
Ну что вам сказать про ваш характер - скажу единственное : " Вы никогда не утоните " ....
- Ты хоть когда нибудь проститутку вызывал ?
- Только один раз ....
- Ну и как оно ?
- Да , посидели , выпили , вспомнили как развелись 4 года назад ...
Из соцсетей:
Автор:
-Мы ведем репортаж с учений НАТО. Вчера над хутором Н был выброшен десант эстонских парашютистов. Сейчас мы движемся к месту их предполагаемого приземления. Вот-вот наши доблестные десантники появятся на экранах ваших телевизоров и мы с вами увидим момент приземления.
Комменты:
Автор, учи физику! Скорость спуска на парашюте - 5 м/сек. Если их выбросили вчера вечером, а сейчас утро - значит они летели 12 часов. Их что, с высоты 216 км. бросили? Они что, без скафандров были?
Автор:
Ага, в скафандрах, блин, и голубой берет на шлеме.
Коммент №2:
- Автор, ты балбес. У эстонских десантников не голубые береты, у них НАТОвская форма.
Коммент №3;
To коммент №1:
-Неправильно ты посчитал, на высоте 216 км парашют не работает, там нет атмосферы, парашют начнет работать только с высоты 8-10 км, значит они быстрее приземлятся.
Коммент №4:
Дураки вы все, без атмосферы парашют схлопнется и не раскроется потом, поэтому все ваши парашютисты разобьются нахрен!
Автор:
-Б......я-я-я!
Мой радиоприёмник сломался по-Хазанову. "А теперь передаём последние новости. Вчера были задержаны три судна ... пшшкррхр ... при попытке незаконно перелезть через стену на границе штата Техас."
Ну, очень «полезные» советы
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
***
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
***
Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
***
Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве, а при ношении протягивать резинку внутри штанин
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку
***
На вопрос начальника кто из вас двоих тупой - он или вы, следует отвечать, что все вокруг прекрасно знают, что он не берет на работу тупых сотрудников
***
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора
***
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения RЕАDМЕ.
***
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Mac OS, а вы не знаете как, а гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак – дерьмо, потому что на нём нельзя сделать то-то и то-то.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи.
Этот метод работает и с Линуксом.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого,
если оба хотят от тебя одного и того же?!
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов -
и вы наверняка успокоитесь.
Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Эффектная , ухоженная мадам бальзаковского возраста стоит на перилах моста и не рашается спрыгнуть. К ней подходит клошар и спрашивает- мадам, как насчёт последнего секса? Она с ненавистью смотрит на него.
Он- понял-понял, я тогда внизу подожду.
З.Ы. если что- то в раздел "альтернативный юмор" . Бывает же и такой.))
Дмитрий, да нормальный юмор, английский.
Владел одно время авто "Ровер", купил руководство по обслуживанию и ремонту, кто знает Хайнессовское издание.
Так вот, в разделе "обслуживание топливной системы" дословно написано "...проводить промывку бензинового бака в домашних условиях настоятельно не рекомендуем, ибо никто не даст гарантии, что страховая компания выплатит Вашей вдове сумму страховки"
Англичане, блин...
А всё началось с тех, кто находил железки с буквой Г и с буквой L
***
Разговор трёх фаз на столбе:
А: – Вот не люблю я этих людей, везде лезут все высматривают, все трогают…
В: – А вот я люблю, ох как люблю электриков. Всегда обходительные такие, в защитных средствах. И подтяжечку тебе сделают и где нужно подмотают…
С: – Люблю не люблю… средства какие-то защитные… никакой романтики. Хочешь почувствовать вкус к жизни, ярких впечатлений, острых ощущений? Мне хоть электрик, хоть парашютист, хоть лётчик, всё равно – быстренько трахнулись и разбежались кто может. Вот только водолазов ненавижу.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах,
а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
Сын-школьник забыл формулу объёма шара и спрашивает папу-чиновника:
— Папа, а какой объём у шара?
— Шара, сынок... Она объёма не имеет.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что xxxxx, а ты засахарилось, засахарилось…
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Del
Ну что сказать про наши анекдоты ?
Споткнулся о " бороду".
И упал на " баян ".
Палиндром — слово или фраза, которые одинаково читаются как слева направо, так и справа налево.
"А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "оголи жoпу пожилого" — только в пенсионном фонде РФ.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Что бы стать членом нашей секты- вы должны убить двух человек и маленького котёнка!
Блин, котенка-то зачем?
Вы приняты!
Ну, как говорят модераторы- " нас же читают дети и беременные афроамериканки")))
Пришел на свидание с саженцем , кирпичем и без презерватива -
чтоб сразу показать серьезность своих намереяний ....
Купил десяток яиц , подхожу к кассе ....
Кассирша : " Мужчина , у вас только яйца ? "
Собрав в кулак всю свою волю выдаю :
" Нет , у меня еще и душа есть ...."
- Что у вас запланированно на 1 Января ?
- Катание на санках с горки ...
- А если снег не выпадет ?
- Нууууу... нас это конечно огорчит , но не остановит .
О каком склерозе вы говорите !??
Бабки у подьезда помнят всех моих девок .
Вот вчера иду с одной , а они и говорят :
" Чего это ты , Сережка , по второму кругу пошел ? "
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.
- Алкоголизм вызывает зависимость, алкоголизм вызывает зависимость
- Зависимость слушает, приём!
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Подходит потомок Чапаева со своей дивизией к Парижу.
И встречает его с хлебом-солью старая негритянка.
Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы xxxxx? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
ЧЕБУРАШКА - самая настоящая русская баба! Тепленькая, мягонькая, любит ушами. И всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
Чуkча спрашивает метеоролога
-А какая погода будет у нас через 100 лет?
-Не знаю,мы предсказываем погоду только на три дня.
-А жена сказала что будет глобальное потепление и на Чукотке будет тепло.Представь-выхожу я из яранги а вокруг солнце,арбузы растут,ананасы,мандарины.
-Да,я представил-прихожу на свой рынок в Москве-а там чукчи апельсинами да ананасами торгуют и три шкуры с меня дерут.
Как с оленя..
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
Личное. Не из интернетов.. Со строительного рынка напротив радиоклуба.
Ходил искать розовую краску чтобы покрасить свинью (пласмассовую). Игрушку ребёнок делает.
И смех, и слёзы: в одном магазине мне предложили покрасить свинью в светлый фиолетовый цвет. Представляю себе уже новогоднюю ёлку с такими украшениями)))
Мало кто знает , но чтобы украсить квартиру к Новому году достаточно одну
петарду бросить в винегрет ....
На трассе в пять часов утра :
- Девушка , вы " ночная бабочка " ?
- Нет , я утренняя звезда ...
В семье евреев :
- Зяма , сынок , иди обедать !
- Я пообедал у Павлика , мам ....
- Ой , это ж не сын , а настоящее золото ....
Люди бывают разные , как и свечи -
одни для света и тепла , а другие - в задницу ...
Продавец пылесосов стучит в дверь и говорит открывающей женщине:
-Видите у меня в руке ведро? В нём навоз!
Выливает это всё ей под ноги и говорит:
-Хозяйка,если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу-я всё это съем!
Женщина сочувственно:
-Может вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.:)
Внимательно прочитав Камасутру , дворник Семеныч трижды послал своего коллегу
на нефритовый стержень и дважды - в пещеру лотоса ....
Дмитрий Менделеев долго доказывал своей жене , что на первом месте должен
стоять водород , а не жена и дети .
Наш городской зоопарк приглашает всех на экстремальное шоу " День открытых дверей "
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
***
-Куме ! А Ви знаете, чим краще закусювать горілку на Новий Рік ?
- І чим це ?
- Вінегретом! Оце уявляєте собі: Ви випили занадто, їдете на вулицю, провітритися, не витримали, струганули з ганку на сніг і воно все накруги красиво-красиво! Як Вишиванка !
( укр. только последняя фраза:
- .... Представляете себе: Ви випили лишку, идёте на улицу проветриться, не выдерживаете и выпускаете содержимое желудка наружу с крыльца прямо на снег. И всё вокруг красиво-красиво, как Вышиванка !
Просмотрел соседнюю ветку "Зверье моё" и вспомнился старый анекдот. :)
90-й год, процесс выхода Прибалтики из состава СССР. Латышский хутор, раннее утро. Хозяин выходит на крыльцо, сладко потягиваясь и постепенно отходя от сна. Зовет собаку
- Шарик!
А в ответ из будки тишина ...
Хозяин снова удивленно
- Шарик, Шарик!
В ответ снова тишина. И тут хозяин вспоминает, что наступил ветер перемен!
- Шарикас!
И тут же в ответ из будки радостно
- Гавс!
Я не собака, но моя любимая команда "лежать".
146% по теме
https://www.qrz.ru/classifieds/detail/uw3di-1_316916
Та поди все 200. 3 фильтра, подумать только ... ( задумчиво ) (с) А рыжики там были ? :)
- Закусывать на Новый Год нужно исключительно манной кашей и винегретом.
- Почему ?
- Манка выходит легко, а винегрет - красиво !
Диван!...Он такой!....Такой!! Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Вложение 223929
Выпивают Бегемот с Жирафом. Накатили по третьей, тут жираф и говорит. Смотрю я на тебя, бегемот, несуразное ты животное! Пить с тобой не интересно, я 50 грамм глотну, пока по горлу катиться- кайф! А ты- ведро опрокинул- и ничего.
Обиделся бегемот. Насупился. Замолчал. Через полчаса говорит " а если бле*ать?!"....
".........Премьер-министр!А Вы Деда Мороза проверяли? Нет? Тогда дайте указание налоговикам и таможенникам поставить его на учет в налоговую, как самозанятого гражданина, и лишить льгот на беспошлинный ввоз товаров в страну!!! Ну и пенсионный возраст увеличить ему в два, нет, даже в три раза.... Вот! А Вы говорите, что все средства для пополнения бюджета исчерпаны......."
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
Эльвира Набиуллина, обошла в рейтинге самых влиятельных женщин - певиц Бейонсе и Тейлор Свифт и теннисистку Серену Уильямс.
Может, ей танцами заняться?
18+
Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева.. Самый любопытный решил секрет выведать… — Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал… Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда… -А второе желание? -Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени… -Ну, а третье??- не унимается любопытный.. -Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал…. -Ну да расскажи,- любопытный не уймется.. -Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.. — Так и чего же тут плохого??? -Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил…
24 декабря. Мужик проснулся раньше будильника, достал с антресолей рюкзак и валенки.
В рюкзак уложил пять бутылок водки, шмат сала, луковицу, буханку хлеба и стал шарить в кладовке, пытаясь найти топор…
За спиной возникла заспанная жена:
- Ты куда в такую рань? – удивлённо спросила она, позёвывая и потирая кулачками глаза.
- С мужиками от работы за ёлками поедем.
- А тебе зачем, у нас же искусственная?
- В смысле, искусственная?! – мужик прекратил поиски топора и повернулся к жене.
– А что я 8 марта выбросил? Ты же сама сказала: «Убери ёлку, пусть это будет твоим мне подарком!»
- Вечно у тебя многоходовки, лишь бы с мужиками забухать.
Зимняя рыбалка, два друга. Собака... Выныривает корова и обращается к одному из них: Мужик Спички е? Мужик: А-мня-мню-это... Корова махнула копытом и нырнула обратно. Первый второму: Видал? Второй: А-мня-мне-это... Обращается к собаке: Видала? Собака: А что я? Я и сама о...фигела.
Второй день. Один из них выловил русалку. Настоящую, женского пола. Крутил-крутил её в руках и так и сяк... Бросил снова в лунку. Второй: Нафига!!! Первый: А как !?
- Дед, а у тебя был планшет?
- Нет не было
- А почему?
- Да в бою сапог был надёжней…
Деда, а правда ты в войну пять немецких самолётов сбил?
Нууу, как сбил, не дозаправил...
Реальная история, Коля RX9FN (SK) рассказывал. Зимой (и летом тоже) он все выходные на рыбалке. Жена, желая приостановить этот процесс вечного счастья, налила воды в валенки. Не помогло, хотя была реальная возможность поморозить пальцы.
Когда Коля был уже совсем плох, она уговорила его вместо рыбалки поехать в Москву показаться тамошним докторам и сопровождала его там. Звоню как обычно в субботу и спрашиваю - где рыбачишь? В Москве на койке лежу. Вот такие наши жены... Через месяц не стало Коли. Извините что не в тему.
Дело было на рубеже 70/80-х. Эпоха дефицита. Я в школе учился, поэтому знакомого прапорщика чтобы добыть сапоги-чулки от ОЗК еще не было. Пошел на рыбалку. Погода само то для рыбалки по белой рыбе. Уже не помню, почему я был даже без галош. С утра совсем легкий морозец. Пришел на речку, лед сухой. Пробил лунку ловлю на поплавок плотву и подлещиков. Клев очень даже неплохой. В азарте не сразу заметил как пошел дождь. Когда он все таки усилился решил что пора домой. Плес на речке шириной метров 50, я по центру. Пока вышел до берега уже почувствовал что валенки мокрые. А потом еще 3.5 км до дома. Замерзнуть не замерз, но валенки намокли изрядно. После того как высохли, их размер уменьшился сантиметра на три, если не четыре. В общем они мне стали малы...
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Напишут... Только жёлтыми буквами.
Меня впервые где-то в 90-е пригласили на зимнюю рыбалку. Тогда уже прапорщики вовсю занялись коммерцией, поэтому проблем с чунями не было. Как-то повредил буром сапог и попала вода внутрь. Мороз приличный был и наледь. Сначала чавкало в сапоге а потом и перестал чувствовать холод. Подумалось всё ОК! Оказалось, подморозил большой палец. Пришлось месяц без рыбалки сидеть. Кончик пальца почернел, но обошлось. Только палец чуть короче стал. Зато урок на всю жизнь. Ну чужом опыте не научишься :)
- Петрович ты чё на рыбалку не ездишь?
- После того, как я бросил пить, мне рыбалка вообще разонравилась
Весь покрытый схемами,абсолютно весь
Бегает по комнатам программист Олег
А за ним несчастные люди-дикари:
-Почини нам чайник.Ты же программист !!
Вопросы, вопросы…
***
Является ли каша в голове пищей для ума?
***
Почему квадратные уравнения выглядят как продолговатые?
***
Почему боксёрские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
***
Почему ледышки называются "сосульки", а конфетки "леденцы"?
***
Интересно, почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?
***
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
***
Почему это у женщины прелести, а у мужчин срам?
***
Скажите, а "член партии" это точно звучит гордо?
***
Пусть знающие эксперты скажут, что ожидает нас в экономике крах, трах или трах-тарарах?
98 процентов россиян довольны своей жизнью .
Опрошено 450 человек в здании Госдумы ....:s11:
просто
Читаю новости- офигеваю! Владелец клиники ЭКО что бы сэкономить сам стал донором для 43 пациенток! Я аплодирую стоя!))
Совет молодому электрику: Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.
Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.
Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Памятка коллектору. Паяльни в **пу нужно засовывать ручкой!
Почему?
Чтобы за жало труднее было вытащить!
Дед (старший механик), сытно отзавтракав положенной яичницей и бутербродами с сыром, обозревал гладь водной поверхности из своей каюты.
Подумав минуты три, дед залез в холодильник, достал початую банку килек, сливочное масло, ровно порезанную булку.
Подождал еще пару минут, пока легкая желтизна масла не отмякнет на воздухе, отрезал ножом от кубика масла нужный вес, аккуратненько положил его на булку, любовно размазал по ней, следя за тем, чтобы слой масла везде был строго одинаковым.
Отошел от куска булки на метр, присел, прищурил один глаз и еще раз проверил тщательность масляного покрытия.
Ловко подцепил вилкой килечку.
Распластал ее на салфетке, удалил косточки хребта и голову.
Достал еще одну килечку. Препарировал и ее.
Переложил килечки на булку с маслом параллельно друг дружке.
Отошел от стола. Посмотрел на творение с любовью кулинара.
Покачал головой. И переложил кильки крестом.
Чуть поправил угол пересечения килек. Удовлетворился. Наконец!
Дед перестал себя обманывать и решительно открыл морозилку.
Нежно ухватил двумя пальцами горлышко замороженной до бесчувствия бутылки «Столичной».
С хрустом и замиранием, свернул пробку на бутылке.
Налил в рюмку не глядя, подсчитывая объем выливающейся жидкости по характерным булькам.
Взял рюмку и тарелочку с восхитительным произведением.
Подошел к открытому иллюминатору левого борта, еще раз проникся чистотой и свежестью средиземноморской глади и… Выпил.
Но! Закусывать мгновенно не стал.
Степенно подождав, пока водка пройдет по пищеводу, уютно расположится в желудке и даст в голову два коротких звонка.
Все. Пора. Закусить.
Тем самым сложноподчиненным бутербродом!
Вкус кильки был восхитителен и неимоверно сладостно подчеркнут послевкусием от ледяной водки.
День начался прекрасно!
И тут, в иллюминаторе показалось лицо практиканта.
Практикант был включен в палубную команду, которая занималась покраской надстройки судна.
Практикант был вежлив, не смотря на то, что чуть подпортил собой бескрайнюю равнину моря.
— Здрассе, Владимир Андреич!
— Закройте иллюминатор, а то я тут красить буду, не запачкать бы вам чего!
Дед кивнул головой и стал задраивать латунные барашки.
Ладонью дал знать практиканту, мол, пора, мол, даю добро на дальнейшую покраску.
Практикант довольно мотнул гривой, макнул валик в белила и тщательно покрыл все стекло иллюминатора дедовской каюты приличным слоем краски.
Мазок за мазком.
Сверху вниз.
Как учил боцман на инструктаже перед покраской.
Дед еще долго стоял перед иллюминатором.
Не веря в происходящее.
С рюмкой в одной руке и недоеденной килькой в другой…
«Матом на флоте не ругаются!
На нём разговаривают…»)) (с)
Леонид Ильич внимательно изучал письма трудящихся. Посыпались жалобы на то что у водочной пробки убрали "козырёк". Монго писем! мол, не удобно открывать!
Подошёл к буфету, достал бутылочку "Столичной" , отвинтил пробку, налил 50 грамм.
Ну НЕ ПОНИМАЮ Я, НАХРЕНА ИМ нужен этот козырёк!!!
Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.
Какие-то анекдоты пошли не смешные. А некоторые пошлые или совсем глупые, как про электриков. Не примите за обиду.
С таким же успехом тут можно упрекнуть каждого следующего... с анекдотами про медиков, шоферов, программистов, русских, армян, грузин, евреев... вовочек, учительниц...
С медицинской точки зрения, это объясняется полным отсутствием или пониженным чувства юмора.
Не примите за обиду ;)
Хотите известный, пошлый и глупый анекдот про радиолюбителей? Их есть уменя :)