Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
Вид для печати
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
На рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
* * *
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
* * *
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
to RN3GP
40 лет прошло.... Не знаю по какому маршруту летели, но командОр ушел, по его словах, после прхода Воронежа... Мне показался этот полет вечностью и состояние опьянения вернулось только на лавочке возле аэропорта.....
Коварный художник Арнольд, под предлогом секса,заманивал
девушек в мастерскую и рисовал.
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку"
А вы знаете что проблема правительства не в том что оно
не может накормить бедных,а в том,что богатые никак не могут нажраться.
Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский.
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец:
- Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец:
- А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!
Русский:
- Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
Немного о буквах: Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
На нынешнюю Пасху атеисты могли приветствовать друг друга словами:
- Гагарин взлетел!
- Воистину взлетел!
* * *
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение , слух и бдительность !
Tы это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
У входа в синагогу - табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: « Херня! Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
Суровые российские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
* * *
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина на Украину.
Жить нужно так , чтобы было стыдно рассказать , но приятно вспомнить .
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Вы не поверите но факт. Если взять Кубинский сахар и Турецкие дрожжи и разбавить их Российской водой, затем три раза перегнать и вновь разбодяжить Росийской водой то получиться Русская водка.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "убъюсь когда-нибудь с этим плеером".
мне не повезло...
никогда я этих летучих мышей не знал - и не слышал
кубинский сахар -
А Вы хоть кушали ... его
И поднимали поди эти первые мешки-
в своей деревне...
Сахар-песок был двух сортов по 90 и 94 коп. Сахар-рафинад 1р.4коп. Помню это отлично потому, что мне всегда приходилось его покупать. А кубинский выглядел так: крупные и очень белые кристаллы. Наш был помельче и желтоват. Тот который по 94 коп был белее, но тоже не крупный.
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... Он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе ......!!!
Продолжу: ZЯ (можно), АФ (щенок пробует голос), RK (марка кабеля), IШ (ты какой!), GП (антенна "штырь"), JO (нецензурное), КЛ (ключ), LД (леди), VМ (Мэ и Жо), ЭЄ (некогда братские страны), %€ (сон рябой кобылы) :)
Наконец-то найден первоисток популярного (и ничего не значащего) выражения "йо-кэ-ле-мэ-нэ"!
Всё те же клавиши: "JO-KЛ-Мэ-Nэ" :)
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Законы Мэрфи на работе.
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
OFF- для информации
Со слов одного из руководящих работников сахарного завода - все сахарные заводы России на 80-90% работают на Кубинском сырье. Его везут танкерами с Кубы в виде патоки и затем железножорожными цистернами развозят по заводам и крупным кондитерским фабрикам.
Нерафинированый свекольный сахар дейтвительно имеет хотя и незначительный но запах. Но зато и выход спирта с него больше:D
1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас xxxxx на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны
* * *
В России все инструкции должны начинаться со слов: - Ну что, недоумок, сломал уже?
* * *
Собрались три чукчи. Канадский, американский и наш. Заспорили у кого морозы крепче.
Канадский: - "Вот у нас морозы такие, что в туалет с палкой ходим".
Американский: - "Это еще что. Вот у нас так холодно, что плюнешь и льдышка падает".
Наш: - "Ну и тепло же у вас, однако! Вот у нас по зиме выйдешь в тундру и крикнешь "Эге-гей!", так слова замерзшие падают! А потом весной по тундре, такой треп стоит!!!"
Не смешной анекдот :
" Нет денег в бюджете — это проблема», — опечалился Яценюк.
Но потом вспомнил про Юго-Восток Украины , взглянул на последние данные сокращения численности населения , и повеселел. "
:(
Смешной не анекдот:
Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим отxлесных пожаровxв Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.
Насколько можно понять из сообщения - волонтеры собрали помощь (наверное одежда, продукты, средства первой необходимости и т.д. и т.п.). И не просят их самих туда отправить.
А сам Шойгу, со своим "корпусом спасателей" на заре своей спасательной деятельности, ни у кого под ногами не крутился?
В Китае антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится все выше и выше.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!
Слышал как на 28 мгц общался Казах и Итальянец
-Итальянец:даёт рапорт 59 QSL?
-Казах: Кисель Кисель, и тут же на русском ему "вы откуда из Германии? "
-Итальянец слушал слушал и всётаки "73! Бай-Бай"
-Казах: Бабай Бабай
Звонов 4 часа утра: - Алло! У вас толпа дебилов не пробегала?
Спокойный ответ: - А вы что отстали?
* * *
Любопытные ассоциации: если сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.
Не шутите так. А то положат со связанными руками-ногами на грядку с молодой бамбуковой порослью.:(
Шибко больно будет, однако :D
А то ещё могут посадить связанного на молодой бамбук. Через 3 дня из головы вырастет бамбуковая ант. :(
Ни за что...:o
Вложение 138574
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду...
Хочу получить ответы на вопросы:
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Ну почему ТО единственное, чего мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
из той же оперы :
Вложение 138666
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда задница уже накуролесила и притихла.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- НЕТ!
- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
***
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!"
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!"
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей обалдевают.
Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"
и за что Вы котов не любите?
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- А я слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Каждый радиолюбитель хоть раз в жизни был проводником.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...
Давно уже так не говорят.
Говорят- надежда и опора агропрома.:s7:
Это вообще ужасТные звери! Вчера, около 16:00 местного, один из представителей кошачьих, совершая полеты в черте города без всякого на то разрешения и, видимо не рассчитав траекторию, и снес к чертям мою ТВ-антенну. Незадачливого "летуна" пришлось снимать с покореженного логопериодического волнового канала, который висел на кабелях в метре от стены. Зверюга утопала своим ходом в сторону постоянного места дислокации. У антенны погнуты элементы и стрела. Консоль, на которой крепилась антенна к стене дома, требует сварочных работ, так как порваны швы. Хорошо что эти зверюги не летают выше крыш...
В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников...
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
- Фима, мне кажется, я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя..
А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.
***
— Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? — Уйди в запой!
Беседуют двое весьма поддатых мужика:
-Вот кончится февраль и будет май!
-Не-е-ет кончится февраль будет март!
-Ну да. Кончится март и будет май!
-Не-е-е, март кончится будет апрель!
-Я не понял, а что в этом году мая не будет
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!
Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.
Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
Служба экстренной психологической помощи.Какой-то неудачник третий час наматывает сопли на трубку. Оператор на взводе. Невзначай так спрашивает- а вы о суициде никогда не подумывали?
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!
Звонок в магазин автозапчастей. Алло, квас есть ксенон в продаже? А какая у вас машина? Черри амулет! Тогда 3500 рублей. Я не понял, что как дешево? Вы мне что, китайское дерьмо впарить пытаетесь?!!!
Нет, Абрам Соломонович, я не согласен на 50 процентов. Мне нужно 70! Ну хорошо! Давайте 70 на 70!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Лучший анекдот, который я помню к 23 февраля:
Идёт военный по улице - и ему с крыши на голову падает кирпич.
Военный отряхивает фуражку, смотрит наверх и говорит:
- Блин, штатского точно бы убило...
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
-Иванов!
-Я!
Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Три тыщи тридцать!
...моя фамилия Зозо,товарищ прапорщик.
Милиционер одергивает мужика, собирающегося помочиться с Аничкова моста, а тот ему:
- Что, только баронам позволяется, пролетарию нельзя?
- С какой стати баронам можно? Никому нельзя.
- А это что?
И тыкает пальцем в табличку:
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Приезжает молодой лейтенант после училища в глухой сибирский гарнизон, знакомотся с командиром, тот обьясняет ему за жизнь. Служба у нас спокойная, что ни год- новое звание! То- то я смотрю ты в старлеях до сих пор подначил молодой. Так я сюда полковником приехал!
Идет распределение после училища, предлагают:
или в Германию, но лейтенантом - там все будет, жизнь классная, или на северную точку, но полковником.
Ну один говорит:
- Конечно полковником!
...Вот едут они 3 дня на поезде... 2 дня на самолете летят ...потом на машине ...и на вертолете уже к месту службы летят.
Вертолетчик снижается на 10 м, и говорит:
- Прыгайте.
Полковник:
- Ну ты хоть на 5 м спустись...
Летчик:
- Не, не могу, иначе полковники запрыгивать начнут.
История от водителя Камаза:
Ехал он как то ночью по пустынной дороге. Сзади " пристроилась" иномарка и стала его слепить дальним светом через левое зеркало. Он решил её пропустить и принял вправо. Но та продолжала ехать сзади и слепить.
Водитель Камаза включил правый поворотник, но иномарка продолжала двигаться следом. Не зная, как объяснить водителю иномарки, что он его слепит, водитель Камаза включил фару заднего хода (у Камазов она включается вручную и находится внизу между задних колёс). Иномарка отстала,а Камаз продолжил свой путь...
Через несколько дней водителя Камаза вызвали к следователю. Тот спросил: Почему вы скрылись с места ДТП? Где сбитый вами мотоциклист? Куда дели мотоцикл? Водитель Камаза был в недоумении: Какое ДТП? Какой мотоциклист? Какой мотоцикл? Следователь зачитал ему объяснительную водителя иномарки: Ночью спокойно ехал за Камазом. Вдруг из-под Камаза вылетает мотоциклист и прямо на меня. Я крутанул руль вправо и вылетел в кювет. Вызвал ИДПС и мы до утра искали мотоциклиста и мотоцикл, но так никого не нашли... Потом следователь долго хохотал, читая объяснительную водителя Камаза.
Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом.
Люблю лето!
***
А вот интересно, тот факт, что Европа не пустила наших байкеров доставить знамя Победы в Берлин и тот, что ракета Прогресс с таким же знаменем сейчас "неконтролируемо" должна "куда-то" упасть никак не связаны?
А ведь байкеры сказали, что все равно доставят знамя не тем так другим путем.
Э-Э-Э-Х! Не рыбаки Вы!
Ладно, извиняюсь! Торжественно клянусь обращаться к творческому наследию Евгения Вагановича и Сергея Дроботенко!
Ну и под занавес, так сказать.
Беседуют два бизнесмена. А помнишь как я тебя по молодости из ментовки вытащил? Помню! А ведь сейчас бы, наверное, уже полковником был!
Встречаются две бабушки.
- Привет, привет. Интервидение глядела?
- Нет не глядела, там вся эвропа одну и ту же песенку исполняют.
- Как одну, какую?
- Стою раком под бараком.
- Не может этого быть! эвропа - это древнейшая, преданнейшая демократия! Свобода выбора!
- Выбор у них конечно есть, но в рамках камастры!
- Да... не завидую, я в молодости в бараке жила, под ним стоять- никакой перспективы.
- Да, Михайловна, хорошее дело бараком не назовут.
- Чем отличается демократия от демократизации?
- А тем же, чем и канал от канализации.
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
***
Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово… очнулся в больнице.
А ведь Минздрав предупреждал!
Про Мистрали
На боевом корабле Мистраль,
построенном по европейским военным стандартам,
наши моряки так и не поняли ,
что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
На хрена же нам упали
Две французкие Мистрали?
Сердюков по ним рулил,
Но с поста потом свалил,
А Обамовский Обком
Денег нам пробил вагон.
Неустойку нам дадут,
А французы огребут
От Обамы поцелуй,
Но в кармане будет .уй !
Ржавеют утлые "Мистрали",
В уныньи слёзы льёт Оланд!
– Мы, в общем, на "Мистрали" ср@ли...
Примерно так сказал гарант .
Для Штатов французы
Спустили рейтузы.
Перечить не стали.
Проср@ли Мистрали.
Но мы им ответили
Гордо и смело:
"Нам пофиг мистрали!
В доверии дело!"
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался))))
(Надеюсь это пришло в голову модератору)
Перекличка в ДХ-нете:
- Дабл-Ю Уан тра-та-та...
- Я на приёме.
- Нэнси Фор тра-та-та...
- Туточки.
- Пэ Зед Уан тра-та-та...
- Здесь.
- Во Б^@#& позывной!?
- Я...
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вышеногучереззабороперекедыщенко!
-Я!
-Чё за б.....кая фамилия?
-Я!
_________________________________________
Прапорщик перед строем новобранцев:
-Иванов, что такое Родина?
-Родина, это страна, в которой ты родился и вырос!
-Дуpaк ты, Иванов! Родина - твоя мать!
-Петров, что такое Родина?
-Родина, это мать Иванова!
-И ты, Петров, дуpaк! Родина - это и твоя мать.
-Сидоров, сделай вывод!
-Товарищ прапорщик, Иванов и Петров братья!
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.
Взлетает Ил-86. Вдруг через десять секунд после взлета за бортом что-
то жутко загрохотало. Командир зовет штурмана:
- Выгляни, посмотри-ка, что там случилось.
Штурман выглянул в окно:
- Да ничего страшного, просто топливо-заправочная машина только что отсоединилась...
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника...
Два альпиписта из последних сил взбираются на вершину восьмитысячника и падают без сил, немного отлежавшись, один говорит- смотри какая внизу красота!!! Второй отвечает- если там так хорошо, нахрена мы сюда перлись?
Застойные времена, купе поезда, четверо командированных. Слово за слово появляется бутылочка на столе, затем другая, мужики захмелев начинают ругать советскую власть. Один пытается их образумить, но куда там! Говорит- мужики, все прослушивается. Не верят! Тогда он подходит к проводнику и просит через пять минут во второе купе четыре чая. Возвращается в купе и говорит неверите- смотрите! Товарищь полковник, во второе купе четыре чая! Через две минуты проводник приносит чай! Все замолкли, легли спать. Утром просыпается- соседей нет! К проводнику- где соседи? Забрали! А я как же? Товарищь полковник оценил вашу находчивость!
Экзамен. Вопрос преподавателя:
- Взлетели. Тяга на максимуме. Самолет больше 400 км/ч не набирает. Причина?
Студент начинает выдвигать версии про неубранные закрылки, шасси и т.д...
- Все проще! АПА забыли отцепить.
(АПА - Аэродромный пусковой агрегат, грузовик с электростанцией, короче)
застойные времена, мужики разговаривают. Слыш, Петрович! Чего тебе? А у тебя жена чего, во Франции была? Да нет, это ее здесь какой-то xxxxx научил!
[QUOTE=R3DZ;1123735]Так там свій анекдот, про СБУ .[/про папины ботинки!
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Русский пошел к еврею занимать деньги, в залог решил оставить топор.
Приходит и говорит: "Мойша, займи мне один доллар, через месяц я тебе
отдам 2, а в залог возьми топор".
Мойша дал ему доллар. На пороге остановил русского и говорит: "Слушай, тебе наверно трудно будет всю сумму через месяц отдавать, может ты отдашь мне сейчас половину".
На том и порешили. Идет русский домой и думает: "Странно, ни денег, ни топора,
еще и должен остался.
И самое главное, что все правильно."
Новый русский приходит в швейцарсктй банк и просит кредит. Какая сумма вас интересует? 100 долларов! Под залог феррари. Банкир в недоимении зачем? Но порядок есть порядок, оформили кредит на год. Через год НР поиносит 105 долларов т забирает машину. На выходе его спрашивают, так в чем подвох? Он говорит, а где я в Швейцарии найду охраняемую стоянку для фероари за пять бансов в год?
Гитлер приходит к зал совещаний в бункер и видит: на полу стоит громадный железный ящик, а в нём светятся радиолампы, щёлкают реле, гудят трансформаторы, пищит что-то.
- Что это? - удивлённо спрашивает Гитлер.
- А это Штирлиц установил новое советское изобретение - компактное подслушивающее устройство, - отвечают ему.
- Ну так уберите!
- Мы бы рады, но его поднять никто не может...
Всех с Днем Радио!!!
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Знай, товарищ, там, где пьянство,
бродит и радиохулиганство!
Сегодня ты просто немного напился,
а завтра с "шарманкой" в эфире появился!
А трезвый в эфире - вот парень не промах:
журнал аппаратный, стена вся в дипломах.
На улице он - подтянут и строг.
С ним дети, жена и огромный бульдог.
За ним вся семья его - как за стеной.
Вот как полезно иметь позывной!
:) С днем Радио!
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, только поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!
падсталом :s12::s10:
Более "правильный" вариант:
В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
..........
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье,
но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
ru3tj отправляется в 30-ти суточный отпуск за анекдоты.
Все как при СССР.. Рассказал анекдот - предупредили - еще раз рассказал - копать.
Пусть огород вскапывает.. как раз на майские и картошку посадит.
Еще раз:
Анекдоты сомнительного содержания КАТЕГОРИЧЕСКИ не приветствуются.
А так-же картинки, фотки и ссылки.
Степень сомнительности оценивает администрация, на что имеет полное право согласно правилам.
Спасибо.
Всегда в эти дни были картошкопосадки, а нынче только +7гр., град....
Помните такую вещь, как ФИДО ? И раздел об анекдотах. Помните?
Там вначале был " Перечень анекдотов, которые НЕЛЬЗЯ БЫЛО РАССКАЗЫВАТЬ " !!! Главной причиной было то, что их уже рассказали... Вот это Научная Организация Труда !!!
... снесла курочка яичко .... (оттуда) :)
нет, не знаком..
Но название слышал.
Список запрещенных к рассказу анекдотов, думаю, будет лишним :)
А смысл "оценки степени сомнительности" прост, как три банана - не рассказывать тех анекдотов, которые не хотел бы рассказать дома в семейном кругу.
У нас же тут типа "семейного круга"? нет?
Путин в радиолюбительском эфире. (Пайлапище будет! Я уж точно не докричусь).
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Один спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!
К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.
***
Муж — это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Обама с генералами решает когда напасть на Россию, решить не могут... Решили обратиться к французам, те: только не зимой!
обратились к немцам, те: только не летом!!
Решили обратиться к китайцам как к самым умным, те: да прям счас!!
Обама в шоке - почему?
- Понимаешь, черный, русские счас строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают - им пленные ой как нужны!
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.
***
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
***
Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
***
По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".
***
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
***
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Никогда не заглохнет!
Идет психологический тренинг.
Психолог, руководитель — А сейчас мы все вместе скажем, Я индивидуальность.
Группа хором «Я индивидуальность». и только один из группы «А я НЕТ»
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Собрался мужик повеситься.. жизнь доконала.. под самый Новый Год..
Встал на стул, привязал вереку..
И тут заваливает к нему Дед Мороз - весь такой пьяны и растрепанный..
-О!! Мужик! Ты че??
-Да вот.. жизнь замучила..
-А-а-а.. понятно.. ну раз такое дело - давай!! Только мое желание сможешь исполнить? Я ведь все ваши желания исполняю!
-Давай..
-Ну раз ты уже на табуретке.. а расскажи-ка мне стишок..
Решил мужик в эфире поработать. Да все не получается. Все на форумах отирается...
И решил рассказать анекдот. Шоб хоть на неделю забанили ...
И шо вы себе думаете ? Лайков напихали полон рот, а модеры так ничего и не поняли .... Опять без Монт-Ахоса остался ... :(
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
—... А... А зачем вам столько?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по-христиански...
Быль.
Возле налоговой инспекции, мне нужно сделать копии документов, рядом с налоговой продуктовый магазинчик на стекле написано КСЕРОКС, захожу:
я
-девушка, мне копии снимите, протягиваю 4 листика
она
-ой, вы знаете у нас только отксерить, копии через дорогу
я
...секунду впадаю в ступор, потом секунду думаю как объяснить, разворачиваюсь и иду через дорогу.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса ?"
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с нессиметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженый - белый. Поляризация - самая удобная - лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".
Жена часто стала употреблять слово "Гаджеты", но произносит его почему-то по слогам...
Собрался мужик бой Поветкина посмотреть... Подготовился, как надо. Пиво холодное, рыбка вяленая, чипсы разновсякие. Сальцо с прорезью... Пока там рефери проверял боксёров перед боем, разложил мужик в тарелочку орешки солёные, взял в одну руку рыбки вяленой, в другую - кружку с пивом, поёрзал в кресле, выискивая удобную позу перед телевизором, а тут - "бац" Поветкин на второй минуте противника в "дыню", тот брык, и всё, - нокаут. Мужик так и опал в кресле с раскрытым ртом, да с рыбкой и пивом в руках наготове!
А тут ещё и голос жены из-за спины раздаётся: "Ну, хоть теперь до тебя дошло что-нибудь?"
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Анекдот:
Участник Мемориала Победа, жалуется после участия в Мемориале Победа, что ему слишком жалко денег на выполнение условий Мемориала Победа и поэтому он не будет выполнять условия Мемориала Победа! http://forum.qrz.ru/diplomy/42339-me...ml#post1129475
У женщины умер муж...
Но Господь устроил так, что через полгода она смогла поговорить с ним...
-Джорж! Не может быть! Ты где?
- Привет, дорогая. Я в Калифорнии. Погода прекрасная, рядом море. Я потолстел. Солнце, песок и пальмы. Целый день ем, пью и вокруг полно девочек. Вторая жизнь! Работа такая.
-А кем же ты работаешь?
На местной ферме кроликом производителем...
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."
Люблю отпуск в деревне...
Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
— 9 % несчастных случаев происходит после слов:
Смотрите, как я могу!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов:
— Фигня!!! Смотри как надо!!!
Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
Собираются программисты встречать новый год. Разлили пиво, и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага.
Пусть в новом году y него денег будет в десять раз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
Семейные будни..
xxx: Не, я конечно многое могу понять, но КАКОГО (корнеплод) У НАС В ЧАЙНИКЕ ДЕЛАЕТ ТРАНСФОРМАТОР?
yyy: О. Эт я его разбирать пытался. Он, (М-редиска), по другому не расклеивается.
xxx: А МЫ, (очень нехороший человек), ДВЕ НЕДЕЛИ ЧАЙ ПИЛИ. С ТРАНСФОРМАТОРАМИ.
"запятые" убрал. Ибо..
«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах».
Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...
Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени Навахо.
Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени Навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке Навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам Навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевёл:
“Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!!”
Мнение "продвинутого" гражданина об антеннах СВ радиосвязи на одном из форумов:
"Технические советы про длину антенны на этом форуме лучше не давать, т.к. можно сильно навредить человеку. У знакомого антенна была длинная — ловила на 500 — 800 км, в результате эфир был забит информацией, которая не нужна. А зачем ему это? Он заменил на более короткую с радиусом действия до 200 км, сказал, что стало гораздо лучше, т.к. эфир более правдив. А так, спросил в эфире «где магазин работает?», ему ответили, что под Омском)))) Он в это время ехал в районе Сургута."
Так, что уважаемые коллеги, делайте короткие антенны, станет "гораздо лучше, т.к. эфир более правдив".
По-своему этот человек прав. Сибишникам на машине не нужны дальние станции они им только мешают. Им важна связь в ближней зоне. Поэтому они и стараются использовать низкоэффективные антенны, а объясняют это так, как понимают, в силу своей технической безграмотности в этом вопросе. Ну а нам, естественно, смешно.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нeсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у его жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
cобственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, непричесанный.
Но 200 $ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Она просила вам передать 600 долларов.
Не угасающий одесский юмор, хотелось - бы добавить ещё один хит: "Два старых еврея сидят на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит, глядя на красивые ножки:
- Эх Моня., било б сейчас мине 18 лет!...
- Сема!?..., ты вообще гехнулся на стагости лет!?... Из-за каких-то 5 минут щщастья опять 40 лет габотать!..."
Кое-какие новости…
В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH.
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Из женского форума становится понятно, что все русские мужики - импотенты. И эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Шашлык в России больше, чем шашлык.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.
Ну, и далее...
Объявление через неделю "Продаются два внедорожника, цена за оба - 300 долларов, координаты и ориентир - см. объявление предыдущей недели"
Через две недели "Продается парк внедорожников, в том числе "Линкольн навигатор", "Шевроле Тахо", "Ленд Крузер" , а также трактор "Кировец"в обмен за информацию как вы достали их..."
Что общего между танком Армата и его критиками? Необитаемая башня! =)
Жена:
- Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Семейные будни? Не так всё просто!:um: Как-то предъявили мне дома транзистор, извлечённый из домашнего пирожка !!! МП26, до сих пор помню! Как человек покладистый, на конфронтацию не пошел, извинился (было-б за шо !) А сам думаю, не провокация-ли это была, с целью аннексии МОЕЙ территории? :)
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!…
Это не предложение. Это восклицание. Типа нашего ай, ой и т.п.
А тут целая фраза, которую можно представить, например, так:
-Вы что про меня забыли, что ли?
Могут быть и ещё варианты в зависимости от контекста.
***
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
- Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!
:) Почему- так?
Финн – это мужчина, а финка – это нож.
Грек – это мужчина, а гречка – это крупа.
Болгарин – это мужчина, а болгарка – это инструмент.
Испанец – это мужчина, а испанка – это болезнь.
Турок – это мужчина, а турка – это посуда.
Поляк – это мужчина, а полька – танец.
Китаец – это мужчина, а китайка – яблоко.
Индеец – это мужчина, а индейка – птица.
Кореец – это мужчина, а корейка – мясное блюдо
Американец – это мужчина, а американка – игра в бильярд.
Канадец – это мужчина, а канадка – стрижка.
Шотландец это мужчина, а шотландка - клетчатая ткань.
Голландец - это мужчина, а голландка - печь.
Чехи и вьетнамцы - это мужчины, а чешки и вьетнамки - обувь.
И только белоруска это женщина, а белорус - трактор!
Сочинил сам, если не смешно удалите. Или перефразируйте, пока строил музей Радио пришла вот такая мысль.
Возвращается Штирлиц домой, на столе рядом с Telefunken стоит Москвич.
Это провал думает Штирлиц голосом Ефима Копеляна.
Сегодня 23 февраля, это уже не провал, это конец.
Вдруг внезапно появляется (дядька которого он по голове коньяком)
Штирлиц, а что Вы Москвич не слушаете, война проиграна Telefunken уже трофей.
Ну, а дальше удар по голове и в кабинет к Мюллеру вместе с Москвичом.
Больше так рассказ (у меня в музее как раз рядом стоят)
:)))
Можно добавить литовец-литовка(коса)
Киянин-киянка.
:)))
Можно ещё добавить:
Москвичка -это женщина, а москвич - автомобиль.
[QUOTE=UR5CBZ;1131765]а "МОСКВИЧ"-ведро с болтами.[QUOTE]
О покойниках либо хорошо, либо ничего:(
И про нас есть ....
Русский - мужик !!! А русская - сами знаете..... с тремя богатырями на этикетке ...... ( 2-12,3-62..... и т.д. )
Москвич - мужик ! Москвичка - пальто, которое даже зад не прикрывает ....
Ленинградец - дедушка, член компартии. Ленинградка ( как и сочинка ....... Ну вы поняли ) .
Корпоратив. Молоденький официант принес меню. Решили в меню не заглядывать, а порасспрашивать официанта. Через пару минут появляется официант.
- Что будете заказывать?
- Какое мясо у вас есть?
- Ну говядина есть и свинья........
Пришлось закрыть лицо руками, чтобы не рахохотаться сразу. Кое-как сделали заказ, и дождавшись, когда официант скроется за дверью, хохотали минут пять. Все стрессы были сняты в момент, процесс пошел........
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Блин,убъюсь когда-нибудь с этим плеером".
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. :)
На самом деле всё не так. Помимо Con, у вас не получится создать папки с такими именами как PRN, AUX, NUL, COM1, COM2, LPT1, LPT2 и другие.
Во времена DOS, операционная система предоставляла прямой доступ к устройствам по механизму доступа к файлам. Для этого надо было гарантировать уникальность некоторых имён файлов, поэтому некоторые имена файлов были зарезервированы – файлы с зарезервированными именам нельзя было создать, а запись в подобные файлы интерпретировалась как запись в устройство. В частности, CON является сокращением от CONSOLE.
При желании папку с таким именем создать возможно. Запустите командную строку и выполнить следующую команду:
md \\?\D:\con
где вместо D:\ подставьте необходимый вам путь. Правда доступа к ней у вас не будет. И удалить средствами Windows вы её не сможете. Для этого надо выполнить команду rd \\?\D:\con.
Ну а схожесть понятий позволила создать байку про Билла
Тоже, баян:
Рыбный ресторан, по стенам аквариумы с морской живностью, чтобы посетитель мог сам выбрать, что он будет кушать. В одном аквариуме, в уголке томится тихоокеанский краб. Заходит посетитель и выбирает этого краба.
- Прекрасный выбор! - радуется распорядитель. - У нас всё самое свежее! Сейчас вам его приготовят. Официант!
Подбегает официант и подаёт ему серебряное блюдо и молоток. Краба извлекают, бьют молотком, он протягивает ноги. Торжественно, на блюде уносят на кухню. Там официант кричит поварам:
- Крабовое филе, одна порция! - и повара лезут в холодильник за полуфабрикатом. Официант открывает лючок в стене и бросает туда краба. Тот по трубе съезжает обратно в аквариум. Очухивается в прохладной водичке, забивается в уголок, сидит и думает:
"Когда же я сдохну?"
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
***
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«…полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!»
Предсказание гения сбылось два столетия спустя!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
***
Рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству только одним способом – долголетием на пенсии.
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
-Ну ты бы хоть сыном занялся, чтоли.. Растет балбес балбесом! Поучил бы его уму-разуму!!
-Да легко! Васька! Иди сюда..
-Значит слушай: дойдешь до 8 уровня, как только будешь подходить к дверям - не вздумай открывать! Сразу с базуки, и пару гранат следом.. Все монстры там! Усек??
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли ещё тот, высокий Эверест».
***
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
Ну прямо КИНО. " Приморский Бульвар", кажется ...
- Молодой чэловьек! Ви точно хочете пить!
- Нет! Не хочу!
- Ага! А вот попробуете мой фаршмак - точъно захочете! Или Вам жена готовит фаршмак?
- Нет. У меня нет жены.
- Тогда Вам ужасно повезло! У мине есть для Вас невеста !!! Она, правда, немного полновата, но зато какие у неё родители !!! :)
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
А в NORTON Commander сделаете это ? :)
Мне больше русские нравятся, поэтому предложил две,
тем более актуально импортозамещение.
Блин!
Как быстро бежит время,
а когда то эта прога была актуальна.
Где то читал, что если бы самолетостроение
развивалось темпами компьютерной техники,
то самолеты летали бы на 1000 км. на одном
литре горючего, а билет стоил бы один доллар.
Может быть пересказал не точно,
но посмотрев на пару системников допентиумной
эпохи, хорошего вида валяющихся в гараже
(жалко выбросить), вспомнив их цену и
посчитав количество техники этого направления дома,
оценив её возможности, по сравнению с теми системниками,
верю, что полет в Москву из Ростова на литре бензина
возможен.
Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!...
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю, до депа идет?
Вы не поверите, но Рошалевский ФАР живее всех живых.
/me до сих пор выворачивает от виндового проводника.
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Неизвестная страница из жизни Сэмюэля Морзе. Есть предположение, что он в детстве повторил печальную судьбу Маугли. Но воспитывался не в вольчей стае а в стае дятлов ....
Ещё с большим удивлением утром следующего дня он не находит в карманах спичечного коробка с трудом добытыми в то время микросхемами 176ПУ2, аккуратно сложенными в коробок. И, похолодев, вспоминает, как по дороге домой от приятеля, презентовавшего микросхемы, пытался закурить... :D
Реальная история. 1978-й год. Донецк.
Утром в институте друг протягивает мне коробку, размером с две папиросные коробки ( как от Казбека ) с вопросом: тебе надо ? Вчера вышел на улицу покурить. Валялась на асфальте. Красивая , решил заглянуть ... ( Сам он не радиолюбитель, но сочувствующий ).
Я открыл. Все спросили: что это с тобой ?
В коробке вперемешку КП306-307-103... По нескольку десятков каждого. 306-е, как положено, с закороченными ногами ... Пришлось Эдика долго поить пивом. :)
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Эх.. А мне хорошо жилось в 80-е - жрал, спал, пеленки меняли...
Из того же времени воспоминания:
Зимой иду со школы. Перед домом подскальзываюсь и падаю "передней панелью" на лед. Открываю глаза - перед носом диоды, транзисторы.. Все не паяное.
Первая мысль - хорошо ударился головой. Вторая, уже более трезвая, - удачно упал :)). Где-то пригоршню тогда набрал Д2, серию МПхх. Для школьника начальных классов было счастье.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе…
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
***
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Один из участников зимних Соревнований по Охоте На Лис заблудился в лесу. Отчаялся уже, Ау-Ау, и всё такое прочее ... Чует - плохо дело. Темнеет. Надо звать громче !!!
Вдруг рядом, в сугробе, шум, возня, оттуда высовывается заспанный ЗДОРОВЕННЫЙ МЕДВЕДЬ !!! Берлога, выходит ...
- Чего орёшь?
- Да вот ... заблудился ...
- Ну .... А орёшь чего ?
- Отстал от своих ...
- Понятно. Шуметь то зачем ?
- Ну ... Может кто услышит ...
- Так. Я услышал. Тебе полегчало ?
Не анекдот- быль.
Конец 70-х, Всероссийские соревнования по охоте на лис среди школьников в г. Камышине.
Сидит "лиса" в кустах, долбит ключом (автоматики не было тогда), подбегает девчушка: Это лиса?
Ответ: нет-волк.
Напугали дитя.
Некрасиво вышло, потеря времени и разборки.
Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Таки хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый Рабинович и обеспечил себе бессмертие…
Вадим Рабинович. Депутат Верховной Рады. Судя по возрасту - уже на пенсии.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0...B2%D0%B8%D1%87
Таки уже купил! Рыбка, поди, пила горькую с неделю ... :)
И, возможно, на пару с Рабиновичем...
Вложение 141385
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться....
ещё вариация на тему золотой рыбки:
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Мужик:
— Ладно, выбирай: на сливочном масле или на растительном...
Поймали... ну, неважно кто, коллективом, в общем, золотую рыбку. И ну разные желания орать! Она им:
- Нет-нет! Только одно на всех придумайте!
Ну, мужики посовещались и озвучили:
- Хотим, чтобы у нас не было войны и всё было!
- Нормально, сделаю, - говорит рыбка, - отпускайте.
И уже из воды:
- Ребята! У вас не было войны и всё было!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
Возможный ответ: Вы в Нью-Йорке ....
******************************************
Иностранная корреспондентка с оператором шляется улицами Нью-Йорка в поисках сенсации. Видит нервно курящего, плохо выбритого молодого человека в неопределённого вида одежде, который пытается рассмотреть что-то вверху, на небоскрёбе. ОНО !!!
- Мистер! Бон жур! Можно задать Вам пару-тройку вопросов? Да? Спасибо! Скажите: Вы курите? Дорогие сигареты? Как часто?
Тот посмотрел на неё, на сигарету в своих руках ...
- Да!
- А вот если бы не курили - то за десять-двадцать лет у Вас бы скопилось столько денег, что Вы могли бы купить себе .... ну вот этот небоскрёб !!!!
- А Вы курите?
- Нет, конечно !!!!!!
- И у Вас есть небоскрёб ? .....
- Увы .... Нет ...
- Странно ... А я курю .... И небоскрёб МОЙ !!!!
Времена 90-х.
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Далее все по накатанному - три желания и отпускаю в воду.
Рыбка согласилась - куда ж деваться.
- Значит так! Дом на Багамах, черный "Мазератти" и жену-фотомодель - ЭТО РАЗ!...
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
С тех пор, как Пётр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
Кто рано встаёт, тому Бог проехать даёт
И такой лёгкий афоризм - "Старость - это когда нагибаешься завязать шнурки на ботинках и задумываешься, чтобы ещё тут сделать внизу." "И смех и грех".......
Вполне себе анекдот —
Вспомнил анекдот времен СССР, за давностью лет, дословно и весь не помню, только последнюю часть:
Иностранный корреспондент берет интервью у советского гражданина:
-На каком автомобиле вы ездите по городу?
-на общественном транспорте.
-а за город?
-тоже на общественном транспорте.
-а за границу?
-за границу мы вообще не ездим.
-как-так, а если сильно надо?
-ну если сильно надо, тогда на танке :).
C Днем России всех!
Если У Вас Плохое Настроение, Нужно - Тяпнуть Водки...
Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка...
И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут... Облака...
И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....))))))))))
Ну,раз пошла такая пьянка...
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!
Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость, погруженная в тело, создаёт хорошее настроение.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, купил бутылку, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось!
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Идёт офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна выливает ведро помоев...
Офицер хоть и был человек сдержанный, но ка-а-ак выматерится, затем поднимает голову и смотрит туда, откуда его так "поприветствовали". Там, естественно, уже никого нет...
— Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
— Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... и из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
Встречаются еврей и украинец ,еврей есть маленькую рыбку а украинец сало. Хохол спрашивает у еврея,ты что еврей такую маленькую рыбку кушаешь ...,вот посмотри у меня целый шмат сала...,а еврей ему говорит,от рыбы мозги работают лучше,украинец говорит давай меняться я тебе сало а ты мне рыбу,ну давай.Вот едят....:s7: щипал щипал рыбку украинец,и говорит еврею,а нет так дело не пойдёт,давай обратно мне сало,а еврей и говорит,ну вот мозги у тебя тоже заработали....:s7:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это таки да, работает...
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! А если была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
***
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
***
— Так ты с Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут все, нет у нас дорог.
Зима. Ранее утро.
Муж тихо сползает с кровати, дабы не разбудить жену, начинает одеваться. Но жена все же проснулась:
- Ты куда?
- На рыбалку...
- Холодная водка в холодильнике, мороженная рыба на балконе, лунка под одеялом.. Какая рыбалка?
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Едет мужик на УАЗике, его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
***
- Слыхал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах гаишников не будет.
- Простите, как пройти на Дерибасовскую?
- На Дерибасовскую… на Дерибасовскую - пойдёте сначала направо, потом прямо и свернёте в переулок, затем через двор…
Минут пять рассказывает и, наконец, завершает:
- Таки я уже всё рассказал, а Вы ещё тут?!
Ещё кое-что про эту знаменитую улицу
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
Приезжий в Одессе интересуется как пройти на Дерибасовскую. Ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно – в Одессе был, а на Деpибасовскую не попал".
Выходит, на Деpибасовскую, и видит - идёт навстречу здоровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно – я ему первый врежу авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж рёбер. Громила, загибаясь:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!!
***
— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот купите его и морочьте яйца ему, а не мне, стоя на Дерибасовской.
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Жена долго просила мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил и видит - возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, женщина! Дай мне хоть седло снять!
Сижу дома... Грустно... Решил сходить в магазин...
Теперь, мне грустно... и нет денег...
По М. Жванецкому так:
Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.
Анекдот из жизни...
Учил в школе английский язык...
Учился... ну.... "КСВ с учителями" 2.5-3....(из 5ти):s10:
"Отсидел" тест на коллективке... WAS... Сказал на уроке "твени", в место " ТВЭНТИ".... Училка, разорвала меня...в труху....
Откуда такая "дрянь"??? Кто тебя учил???
Я грю - люди так говорят(сам слышал сегодня!Ей-ей!) - дабы быстро...
Да, пендосы... Да сокращают всё... Извините... не удержался... Навеяло...
Схлопотал "пару".... Дома.... получил.... под самые "противовесы".... :ха-ха:
Пошел на коллективку...Поработал в эфире... Развеялся.... Отпустило...
Прошло 5 лет....
Я, начальник коллективки...
Дверь открывается....
Экскурсия по Дворцу пионеров.... Входит... Моя учительница по английскому.... и 10ток малышей 9-12 лет...
"Дети - это радиостанция... здесь, ребята, проводят радиосвязи со всем миром...."
Хаааа! Как раз англичанин! Прям... Носитель языка! Я, с ним связь провожу....
В наглую! На громкой связи... через динамик.... Спрашиваю...
Вот ду ю финк эбаут май инглиш ленгвидж?(ну как учили в школе:s10:)
Тот, весь расплылся... Типа: Мишань... не переживай... Я тебя понимаю - ты меня тоже...
Говорит ...у тебя, правда, "пендосовский" акцент:s10:, но 100% реабилити......:s10:
У меня(это G говорит), дочка, русский учит в УНИВЕРСИТЕТЕ... Ничего не понимает... Вааще ничего...
В разговоре русскими - ващще... ничего не понимает.
Спрашиваю(говорит), о чем разговор? Не понимает.... Может на 40вке наших слушали?:ржать:
Ты... где, так "шпрехать инглиш" научился?
Я грю... Ну дык... Ин ве секондари скул!!!! Типа: Тичер спик вери велл... А я "подспикивал" как мог...:s10:
Детки, естественно, ничего не поняли... А училка... говорит...
"Вот, дети, смотрите, наш ученик(нашей школы)... разговаривает со всеми континентами...на английском языке, изучал в нашей школе...."
Я прям расцвел весь....
Эх... Ландан из э кэпитал оф Греат Британ... Зи сис э тэйбл... Помним, любим, скорбим....:ржать:
Если бы она слышала.... как я..... трезвый в эфире работаю.... :ха-ха:
Точно бы пятерку поставила.:ржать: А так... был согласен на.... вери велл.:ржать:
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикоснулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
...........................
– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.
Я это слышал немного иначе. Причём меня убеждали в том, что у них это было на самом деле:
«Поскольку пояснительную записку никто не читает меняем в трансформаторе стальной сердечник на деревянный».
Анекдот, который рассказал мой внук намедни.
Немного предисловия. Осенью в школу, детский сад в прошлом. Выпускной пройден. Отпуска родителей тоже.
Внук на нас, ну в смысле на бабушке.:) Я на работе каждый день. Дача не ждет, там надо обихаживать будущий урожайчик.
Внук рвется на дачу "помогать" бабушке. И всё спрашивает: "когда дед нас отвезет"?
Бабуля говорит, что только после пяти вечера. Внук, привыкший, что дед работал сутки через трое, вопрошал, а раньше нельзя?
Бабуленция говорит только после пяти вечера. И вот тут фраза!!! Ну сам анекдот.
А-а-а. У деда пятирабочий год?
Я эту фразу записал на бумажке, не могу запомнить до сих пор.:ржач:
А ведь философ растет. Экую фразу построил.
Гуляют в парке двое с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в раз перекусывают питов пополам.
Первый:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Вложение 142317
"Я художник, я так вижу":s10:
P.S. Анекдот не про меня...:)
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая коровьи лепёшки, идёт симфонический оркестр.
Первым вступает тромбон...
"Ток стекает через конденсатор на землю и там конденсируется"
"Самое главное устройство на подстанции - аккумуляторная батарея!"
"Триммер.. Триппер..эээ.. Стример!!"
"Как генератор преобразует механическую энергию в электрическую? - Как. За счет трения!"
"Зачем нужна паровая турбина? - Электроэнергию производить. А генератор? - Крутить турбину"
Из бесед со студентами..
Идет экзамен.
Препод. - Назовите закон Ома.
Студент, подсмотрев в шпаргалку из кармана. - "У" равно "И" на "Р".
Препод. Сверившись со своими бумагами. - Правильно. А каким прибором измеряется напряжение?
Студент пытается заглянуть в шпору, получает удар по рукам и почесав репу отвечает: "Напряжометром".
Препод тоже пробует свериться с ответом, но получив также по рукам от студента, немного подумав, отвечает: "Да, правильно, идите, пять."
Появилось шоу «голос», и все стали прекрасно петь.
Появилось шоу «танцы» все стали прекрасно танцевать.
Может быть пора уже сделать шоу «работа»?
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
Есть у нас один знакомый акын. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
http://www.ovove.ru/
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
"Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью."
Везде обман! В супермаркете написано, что принимаются любые карты! Достал им пикового туза - не приняли!
Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре:
- так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Звонок в дверь... тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
-Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если "НАШ ПЫЛЕСОС" не справится с этой "грязью"!
-Боже мой! Я вам щаз винису ложку! У нас уже два дня нет электричества!
У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Читаем Классиков! :)Цитата:
... Кто-то догадался заменить воду в водопроводе водкой. Удалов ... Умылся водкой, хоть и щипало глаза, потом напился из ладошек, без закуски и еще налил полную кастрюлю...
http://www.rusf.ru/kb/stories/postup...ki/text-01.htm
Кстати! Алаверды Радистам - Рыбакам! Это вам не ведро окуней в пять пальцев размером тёще на именины.
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А ви какую бы посоветовали?
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
***
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звёздами" выиграл Александр Невский.
***
Если не знаете, как выглядит компостер значит вы очень молоды.
***
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
***
Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.
***
- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.
[QUOTE=UT3IM;1139795]Читаем Классиков! :)
http://www.rusf.ru/kb/stories/postup...ki/text-01.htm
А лучше смотрим короткометражку https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97...D1%8C%D0%BC%29
http://kino-ussr.ru/main/2413-zolotye-rybki-1981.html
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Глупейший вопрос - конечно же Ева!
Ещё про студентов:
- Конструкцию усиливает продольная поперечина...
- Линия ТО представляет из себя тупиковый проезд...
- Электролит состоит из щелочной кислоты...
- Степень сжатия - это число лошадей в литрах, выбитое на заду автомобиля...
- Электроэнергия поступает в генератор из коленвала. ??? Через ремень...
- Между протектором шины и кордом находится диаметр...
Из моего блокнота.
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Жизнь - сплошной парадокс!
— Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
***
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Настала очередь и Евросоюза.
Заходит генерал в казарму.
Там на кровати лежит солдат и даже не пытается встать,не то что бы честь отдать.
Генерал орет ты кто? В ответ я "дед" , а ты кто.
Оторопевший генерал да я ГЕНЕРАЛ!!!!!!
Солдат лениво позевывая, в ответ...-то же не плохо устроился....
А радиостанция на лампах или на транзисторах?
Для особо умных повторяю- радиостанция на бронепоезде.
На танке Армата средства РЭБ собраны на одной отечественной микросхеме- с 16-ю ножками и двумя ручками для переноски.
Знаете ли вы, что если вы легко и просто пробиваете стену головой - это еще не значит, что вы сильный и крутой.. вполне возможно что вы - тупой и толстый..
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
-А я вчера проколола в ухе вторую дырку!
-Ну и как - слышать лучше стало?
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
— У меня выпадают волосы, это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
<<Женщина без макияжа - это то-же самое, что мужчина с макияжем..>>
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — Так это конец света!
В роддоме. Заходит врач и спрашивает как самочувствие у родившегося вчера малыша.
Медсестра в ужасе сами посмотрите.
Заходят в палату, малыш лежит и всякие супер-супер математические расчеты делает.
Доктор- это не порядок удалите ему треть мозга.Удалили.
На следующий день ну как малыш? Смотрите сами.
В палате малыш пишет литературные шедевры.Опять не порядок.Удалить ему еще треть мозга.
Удалили.На следующий день ну как? В палате малыш рисует маслом шедевры.
Врач удалить ему ВЕСЬ мозг.Сделали.
На следующий день ну как малыш? Сестра еще в большем шоке смотрите сами.
Заходят в палату .Малыш с трудом стоя на ногах , держится
за кроватку и диким голосом орет ? РОТА, РОВНЯЙСЬ , СМИРНО!!!!!
Электропоезд "Мухосранск-Запердяево" отходит со второго пути, повторяю для военнослужащих: Электропоезд "Мухосранск-Запердяево" отходит с третьего и четвертого рельса.
Сделали кубик Рубика для военных. До капитана включительно-одноцветный, от майора и выше-одноцветный и неразборный......
Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого! :russian::
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик.
- Зффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Дело было на флоте (не у меня). Старпом и командир БЧ5 (БЧ-5 король-xxxxx, воды и пара кто не знаком) с вечера пригубили шила (спирта) старпом остался до подъёма в каюте ком.БЧ5 ,утро, старпом подходит к умывальнику предвкушая удовлетворение жажды ,оттуда пшыыы-старпом расстроенно и вот так каждое утро...
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что "восемь"?
— А что "как"?
* * *
— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?
— Чесотка: чешешь чешешь и ещё хочется.
— А какая болезнь вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
-Доктор, скажите, а это правда, что алкоголизм - это хроническая болезнь, а не вредная привычка?
-Ну-у-у... э-э-э... м-м-м.. ну вообще-то да.. А что вы хотели?
-Доктор.. двести грамм и больничный..
- Вы страдаете от алкоголизма?
- Нет, я им наслаждаюсь
"Ты должна!" — убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
~
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный...
..тут я бессилен.. сдаюсь..
------------------------------------------------------------------------
Совет домохозяйкам:
Знаете ли вы, что если регулярно добавлять в еду чистящее средство Перри, то идеально чистыми будут не только тарелки, но и унитаз..
------------------------------------------------------------------------
такие пойдут?
А вот ещё хозяйке на заметку:
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
***
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
***
Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
***
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
***
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
***
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
***
Чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
<....применение головы в качестве пробойника...>
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
В оригнале: не стол, а ПОТОЛОК !!!! Дальше - по тексту. :)
Ну тут все просто. Мадам Молоховецъ все решила давно:
ДНЕВНИК ЧТЕНИЯ - МОЛОХОВЕЦЪ Е. ПОДАРОКЪ МОЛОДЫМЪ ХОЗЯЙКАМЪ
Шоб мы так жили!
Из поваренной книги 1905 г:
"Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол.
Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями".
Да. Теперь понял. Это не строительный прилавок скобяной лавки.
Тут кучкуются представители китайско-канадской оптово-розничной компании (в т.ч. её корейского филиала), особенно в дни грандиозных распродаж, так любимой в Вилла-Рива и в Вилла-Баджио ......
*********
Где-то читал, что уже упомянутая выше внимательная домохозяйка всерьёз ужаснулась от одной только мысли о том, что же каждый день видят МИКРОБЫ, находящиеся под ободком упомянутого фаянсового сантехнического оборудования.
Психология, однако...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьёшь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
***
— Чего такой довольный?
— Тёща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Кое-что про носки
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков!
***
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Недавно доказана теорема Ферма, но еще никто не смог доказать теорему стиральной машины: при любом количестве погруженных в стиральную машину носок, количество извлеченных всегда нечетно.
- Я конечно,мог бы не пить по выходным но надо же как то
отличать одну неделю от другой.
Из недавнего вспомнилось.
Общага. Блок на двух хозяев.
Захожу домой. Соседка (С):
- Я ванную заняла. Стираюсь.
Я: Ох, великий и могучий руссий язык.
С: Я неправильо сказала? Я сказала "стираю"?
Я: Как раз Вы и сказали неправильно"стираюсь". Знаете-ли.. Притягательное склонение.. Я что-то Вас в тазике не наблюдаю.
С: Удивительно.. Я не знала.
С - Дама. 18 лет. Студентка ВУЗа. Чую, что с моей тройкой сейчас был бы круглым отличником по русскому.
Понравилась выдержка из коммента на эксперт точка ру:
"С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает"
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные микроволновки...
И только одни люди остались тупыми.
***
У пьяного глухонемого заплетались пальцы.
***
Люди плавают разными стилями, а тонут одним.
***
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
***
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
Главный бухгалтер: на 300
Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Мужчина без женщины как собака без блох - жить можно, но скучно.
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
- Папа, а что такое фотография?
- Ну, это как сэлфи, только там другие люди, а не ты сам.
Встречный удивлённый вопрос сына:
- А смысл?
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура.
Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем.
На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими
образами.Болят уши.Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже.
С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму
импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята
с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро
не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то голосит,
но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то
пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали
манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки.Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую
камеру,где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались
вспомнить управляющую схему. Не сумели. Сигареты не то. Спирта нет. Шеф опять на коне.
В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на
его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли
подходящий кабель для новой схемы. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города.
Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет.
Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами
и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Ничего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать.
Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.
Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
***
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.
***
Кощей Бессмертный бросался под колесом "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился.... В общем, в тот день развлекался как хотел. .
***
Дед бил, бил - не разбил, Баба била, била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супербоевик: "Яйцо наносит ответный удар".
Идет бомж по университетскому городку. Видит - в мусорном баке лежит голая девица.
Бомж: Эй, девица! В чем заключается второй принцип термодинамики?
Девица: Энтропия замкнутой системы измениться не может.
Бомж (себе под нос): Нормальная баба. Че выкинули?
Приходит мужик в магазин. Здравствуйте. Здравствуйте, чем могу помочь? Мне нужен наполнитель для кота! Мужчина, Вы знаете куда Вы пришли? Это специализированный салон для таксидермистов!
Знаю!!! Мне нужен наполнитель для кота!
Встречаются две лампочки.
- А я - энергосберегающая!
- А я зато Ленина видела!
Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если
слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу
в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает.
А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет
никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой xxxxx догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает
только сыр и х*р, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
— Оставь его! С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой учёный:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
А вот однажды у нас – сказал третий учёный с Украины – гуляющие всю ночь казаки, не дали выспаться графу Потемкину. И он после наутро приказал построить в этом месте город и назвать его Херсон.
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки xxxxxx. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Еще один дневник. На этот раз того самого Кота, который дружит с домовым)
9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.
11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он свиснул серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.
12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел frown. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.
14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.
15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.
17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. С#ка! Подстава!
18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…
21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков блин. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…
22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.
29 июля.
Долго не было.
Гулял по раёну, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, зараза долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!
2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.
3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!
5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хрен тебе, а не стелс-режим!
9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!
12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back
(С) сперто откуда-то:s10:
Раз пошли дненвники..
Записки кота плинтуса
Книга: Дневник кота Плинтуса
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Доктор физико-математических наук Сидоров А.С. изучил квартирные квитанции за февраль, и путем несложных расчетов доказал: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Случай из собственной практики.
Довелось работать на строительстве объекта Транснефти. Руководителем у нас мужик с юмором. (Иначе нельзя – уровень тупости и некомпетентности представителей технадзора этой конторы зашкаливает)
Кабельные линии прокладывали в трубах – разного диаметра и номенклатуры – в земле в оцинкованных, на поверхности – красили.
Однажды приходит к нам на базу, где все наши материалы складированы, представитель технадзора, посмотрел на трубы и спрашивает, показывая на некрашеную черную сотку:
- Вы их красите?
-Ну конечно – отвечает наш руководитель, все как по проекту – сначала грунтом, потом краской.
-А внутри как красите? (А эта часть разговора проходила уже в нашем вагончике, где, как обычно, есть заветный уголок с чайником, кофе, печеньем и сыром)
Наш шеф показывает на полочку с припасами:
-Вот видите, сыр, берем кусочек сыра, кладем в конец трубы. Ловим мышь (размер зависит от диаметра трубы, ну, на сотку – крысу), окунаем ее в краску (голова на поверхности), и пускаем в трубу, Все! Труба покрашена.
Пишу так подробно, чтобы попытаться передать серьезность интонации, с которой он все говорил . Но самое интересное – ПОВЕРИЛ! (по его реакции сделали такой вывод)
Шутки шутками, но подобный способ используется в наши дни для прокладки кабеля
http://pikabu.ru/story/yetu_stranu_ne_pobedit_1822553
Новое - это хорошо забытое старое!
Физик Роберт Вуд построил спектроскоп, который долгое время оставался самым большим в мире. Он представлял собой деревянную трубу длиной 42 фута и диаметром около шести дюймов. На одном конце трубы помещалась ахроматическая линза с фокусным расстоянием в 42 фута, т.е. во всю длину трубы, и дифракционная решетка, а на другом конце - щель и зеркало.После первых опытов Вуд на некоторое время куда-то уехал, а когда вернулся в июне, то обнаружил, что пауки сумели пробраться в трубу и сплели там множество своих изделий. Недолго думая, Вуд схватил свою кошку и, не без некоторого сопротивления с ее стороны, сумел запихнуть животное в один из концов трубы, а потом закрыл трубу. Кошке ничего не оставалось делать, как ползти по этому туннелю к свету. Она выскочила из другого конца трубы, волоча за собой целый шлейф из паутины, и в ужасе бросилась через забор. Но труба спектроскопа была очищена от паутины.
Мировой бестселлер " Радость голодания", а теперь в продаже второй том "Счастье слабоумия" и третий "Восторг метеоризма"!
Сын спрaшивaет отцa:
- Пaпа, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених только после свадьбы узнаёт, кто его жена?
- Это в любой стрaне, сынок!
К радиолюбителю залезли два вора.Один славянской,второй кавказской национальности.Взять ничего не успели-пришел хозяин дома.В перепугу воры спрятались в колонки s90.Радиолюбитель-наш человек,сразу к паяльнику,доделывать усилитель НЧ на сто ватт.Последний штрих,подключены разъемы к колонкам.Как мы проверяем усилки?Правильно.Мужик достает микрофон,проверяет левый канал."Раз,раз,раз!"Колонка слева:"Раз,раз,раз!"Рабооотает!Теперь второй канал-"Раз,раз,раз!"
В ответ:"Адын,адын,адын!"
Просто анекдот,ничего такого :)
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?
Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.
— Сколько человек Вы сегодня обслужили?
— Одного.
— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену! Не годится.
И на какую сумму вы обслужили покупателя?
- 120 500 долларов
— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов ! Как так?
— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали, я спросил, куда он поедет на рыбалку. Он ответил, что на Байкал. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.
Менеджер офигевший спрашивает своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а купил моторную лодку и джип?
—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж дома делать нечего, так уж лучше порыбачить…
______________________
Борода с километр...(((
Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!
В некоторых странах рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Почему ты до сих пор не женат?
- Все, кого я домой привожу маме не нравятся
- Приведи, чтоб на маму похожа была
- Приводил. Батя выгнал...
Всех трупов патологоанатом Валерка называл котиками. Потому что у них носики холодные.
- Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз с 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?
- Давай купим мне машину. Я ездить научусь. Свет повидаем.
- Тот или этот?
Насчёт "...флоры..." Есть знакомый с такой фамилией, очень даже положительный со всех сторон человек...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
Немец говорит:
-Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
-Это чо, девять литров?
Только у российских светофоров конец жёлтого и начало красного считается зелёным.
***
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот блин, всегда выигрываешь! !
А вы пробовали, например, на сливочное масло положить ломтик лосося, и сверху намазать слой икры красной сантиметра хотя бы три.. ?
Во первых - масло будет выскальзывать из рук.
Во вторых - с масла будет соскальзывать лосось.
В третьих - икра будет норовить заляпать вас всего.
Уверяю вас - без хлеба тут никак.. :(
Жрёшь много — излишек откладывается в жир.
Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса...
Что будет если США нападет на Россию?
А ничего. пару лет лес повалят и домой поедут.
-Вовочка, кем твой папа работает?
-Трансформатором.
-??????
-Да очень просто, 220 получает, 127 отдает - а на остальные гудит.
Тот, кто сожалеет о прекращении поставок прибалтийских шпрот, точняк никогда не выковыривал их из компьютерной клавы... (с)
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дуpaк учить?
***
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
И тут оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
Женщина в автосалоне:
- Я хотела-бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Мэр, не будем говорить какой из эуропейских столиц, поймал золотую рыбку.
Так и не поняла рыбка, что-же ему надо.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?!
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) вы ломитесь в трансформаторную будку.
***
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго.
И в Херсоне тоже энергия есть...
Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.
— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.
— И притом всю сразу, — добавляет жена.
Звонок на радио:
- здравствуйте! я нашел дипломат с 300000$ и паспортом на имя семенова виктора инокеньевича...
- вы хотите ему вернуть деньги воспользовавшись нашим эфиром?))
- нет. передайте ему хорошую песню!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты иx
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу иx
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь иx
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
Примерно из той же оперы.
45-й год. После победы над фашизмом в городке налаживается мирная жизнь. Детишки пошли в школу. На первом уроке учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, что вы делали во время войны?
Петя:
- Мы были в эвакуации на Урале и я помогал взрослым делать снаряды на заводе.
- Молодец, Петя!
Настенька:
- А я в госпитале помогала санитаркам стирать бинты для раненых.
- Молодец, Настенька, ты тоже внесла свой вклад в Победу!
Вовочка:
- Марья Иванна, а я подносил бойцам боеприпасы на передовую!
- Ух ты, так ты вообще геройский мальчик! И что тебе бойцы говорили?
- Они говорили: "Гут, Вольдемар, гут!".
Чтобы нвши футболисты заиграли как следует, им надо платить деньгами, собранными всем миром с помощью смс.
1945 год Солдат, что делает, случайно попадает себе по пальцу молотком. И ОООчень громко кричит Б......дь усатая.
Сосед стукач сразу бежит в НКВД и стучит на солдата.
Приезжает чёрный воронок и везут солдата в НКВД.
На допросе спрашивают у солдата, что он подразумевал под высказыванием б....дь усатая?
Конечно Гитлера- ответил солдат.
Тогда следователь поворачивается к стукачу, и спрашивает. А вы что подразумевали?
В свете последних событий на ОЗЧР имеет смысл учредить звание Мастер СпотаРоссии.
Знаете ли вы, что возвращаться пораньше с работы домой - плохая примета..
Один вернулся.. развелся..
Из жизни: одна молодая жительница, нашего поселка решила сделать сюрпрайз мужу работающему в Москве.
Заявилась утром с Павелецкого вокзала, сразу на квартиру без предупреждения. Муж открывает в одних трусах а в кровати у него женщина. Разошлись после этого, вывод: не надо сюрпрайзов, все должно быть спланировано :) .
Жестокий английский язык...
Только вчера заметил надпись в транспорте:
"Места для пассажиров - инвалидов
Places for disabled passengers"
Дословно - места для отключенных пассажиров.
-Наши юнаты все лето ловили птичек, и привязывали к их лапкам радиомаячки..
-Теперь они знают где находится каждая птичка?
-Нет! Теперь они слушают 5 новых радиостанций..
Старый анекдот, но мне нравится.
Встречаются в трамвае два министра.
Затевая ссору с женой, помните, что через 15 минут вам надоест, а она к этому моменту только прогреется.
Поспорили наши с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от ихнего "Фантома". Взлетайте, говорят, на своём «Фантоме», а мы уж следом за вами. Ну, а сами незаметно привязались к "Фантому» тросом.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М (М- скорость звука)
Командир штурману:
— Ну, где там эти русские?
Штурман:
— Сто футов сзади, сэр!
Разгоняются до 1 М.
— Ну, и где там эти русские?
— Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
Дают форсаж до 2 М.
— Ну, что, отстали русские?
— Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
***
Как говориться- музыкой навеяло.
Встреча Брежнева с Рейганом, разговор зашёл кто круче? Решили пробежать кросс. На следующий день статья в "Правде": не смотря на возраст, разницу часовых поясов, трудности акклиматизации Леонид Ильич финишировал вторым, Рональд Рейган добрался до финиша предпоследним.
В баре в два часа ночи из норки высовывается мышь, оглядывается — кота нет. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну ничего, мы блин подождём..."
Мужик пришёл вечером с работы. Сел на кухне и ужинает. Из за стола появляется таракан и обращается к нему:
-Слышь, хозяин... Мы тут, под холодильником, одному нашему свадьбу справляем. Ты бы пшикнул нам пару раз туда, а то твои таблетки уже не вставляют!
Собирается мужик на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены
- Это чтобы не забыть водку?
отвечает:
- Нет, это чтобы не забыть удочку.
Разговор двух гопников: прикинь, видел по телику бегущую строку- отделом милиции разыскивается убийца гастарбайтеров. Молодой человек славянской внешности , лет 25-30, спортивного телосложения. Позвонил и сказал что я тот кто им нужен. Я же думал это вакансия!
- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
капитан просыпается с жуткого бодуна от того, что его штурман толкает:
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Э-э-э... Заделать можно?
- Никак нет!
- Шлюпки на воду...
- Нет шлюпок, капитан!
- Раздайте экипажу и пассажирам спасжилеты!
- Но он только один!
Капитан некоторое время смотрит на протянутый спасжилет, потом хватает его, напяливает и выпрыгивает за борт. Слышится удаляющийся голос:
- Капитан, куда же вы? Сегодня же первое апреля, капитан....
"Какая к черту пробоина? Какая ватерлиния?" - думал капитан самолета неумолимо приближаясь к земле.
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...
Конец корпоратива. Светлана, вы будете сухого вина? А-а-а, насыпайте!
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский...
такого богатого выбора в истории России ещё не было.
По радио который день идёт реклама клуб исторической реконструкции приглашает окунуться в атмосферу средневековья.
Добавляют от себя: вас ожидает атмосфера ужаса, чумы, инквизиции, а род конец сжигание ведьмы! Кстати, рыжеволосым девушкам вход бесплатный! Торопитесь!
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра...
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь...
Украина может овладеть Севастополем и еще в придачу Владивостоком! Торопитесь Франция их продает...
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
***
Давно замечено, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***
— Алло! А Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
***
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Иванушка-дурачёк за заслуги перед отечеством посмертно был признан умным.
От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
- Так передайте деньгами.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошёлки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
***
Старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаёшь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Жёлтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
***
Перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу:
"Пьер Безухов распечатал письмо…"
Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?
Что делает программист, когда у него глохнет машина? Закрывает окна и выходит из нее, затем снова садится.
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Не ,ребята,мне реально поплохело,когдта под кусеница увидел головки сыра.
Успел правда глаза закрыть кому смог.И зкричал "СЮРПРАЙЗ"!!!
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи... Пустая!
Восточная мудрость:
"Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету"
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит xxxxx и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Объявление на Болотной:
"Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
Госдеп ."
Для "постройки по ранжиру" предлагаю ввести категории анекдотов:
Анекдоты четвёртой (самой низкой) категории:
- смеётся радиолюбитель, его жена и дети, тёща, смеются сослуживцы и пассажиры в маршрутке, случайно услышав пересказ анекдота;
Третья категория (чуть повыше):
- смеётся читатель, его жена и дети. Тёща не смеётся.
Вторая категория:
- смеётся автор анекдота;
Первая, самая высокая категория:
- смеётся модератор.
:)
З.Ы. Ой, не пинайте сильно, дяденьки, я больше не буду!:(
Нулевая. Тотктонадо одобрительно улыбается....
37 год, судья на силу сдерживает смех. Коллеги спрашивают, в чем дело? Да анекдот смешной!
Расскажи! Да вы ЧТО? Я за него 10 лет дал! ( месяц бана) в наши либеральные времена.
Birkat Shalom Le'kulam!
Русский приходит к еврею, чтобы взять лошадь в аренду, а еврей ему говорит: "Какая аренда,сосед, бери бесплатно и работай сколько хочешь!" Русский взял лошадь, а через некоторое время она сдохла. Идет он к еврею с поникшей головой думает, как 100 рублей за лошадь отдавать, а еврей ему говорит: "Да забудь все! Ты мне ничего не должен: мы, ведь, соседи!"
Через несколько месяцев русский по делам едет на ярмарку. Идет и, вдруг, видит соседа-еврея. Совесть из-за лошади не дает покоя и русский сворачивает в сторону. Но не тут-то было! Еврей его увидел и говорит: "Сосед, ты что меня все время обходишь и игнорируешь?". Пришлось русскому опять про лошадь говорить, что вот, мол, как неудобно получилось и все такое ...." А еврей ему и отвечает: "Да брось ты эту лошадь вспоминать, я уже ее в два раза окупил!" Русский:"Как это в два раза?" Еврей: "Да вот провел лотерею на ярмарке: 100 билетов по 20 рублей, приз - лошадь" - Но ведь лошадь-то дохлая! - Ну, тот кто выиграл возмущался, конечно, но я ему деньги вернул!
Шалом рав ле'кулам!
Во время оккупации Хаим приходит домой и говорит: "Все, Сарра, не могу больше терпеть издевательства гитлеровцев! Давай убьем Гитлера"
- Давай.
Достали из сундука винтовки, прикрутили снайперские прицелы и залегли в засаду.
Ждут час, два - Гитлер не едет. Тогда Сарра говорит: " Ой, Хаим, боюсь я, как бы с ним чего плохого не случилось!"
Цитата:
Обычно происхождение этого выражения связывают с одним из рассказов о Ходже Насреддине — герое восточного фольклора, известном выдумщике и острослове.
Так, в одном из арабских сборников, (примерно 1631) говорится о том, как Ходжа Насреддин Джоха-эль-Руми (полное имя Насреддина на арабском языке) однажды решил выдать себя за святого. Когда его спросили, как он это докажет, он ответил, что может приказать пальмовому дереву подойти к нему, и оно повинуется. Когда же чуда не произошло, то Ходжа сам подошел к дереву со словами: «Истинные пророки и святые лишены высокомерия. Если пальма не идет ко мне, то я иду к ней».
Иногда встречается другая версия этой же фразы: «Если пальма не идет к Джохе, так Джоха пойдет к пальме».
В современном варианте это выражение вошло в европейские языки благодаря известному английскому ученому и философу Фрэнсису Бэкону (1561 — 1626), который в своей книге «Нравственные и политические очерки» (1597) привел собственный вариант рассказа о Ходже, заменив последнего на самого пророка Магомета. В очерке «О смелости», содержащемся в этой книге, Магомет обещает народу сдвинуть гору, но, когда это не удается, говорит: «Что ж, так как гора не хочет идти к Магомету, то Магомет пойдет к ней».
Иносказательно о желании сделать первый шаг к решению проблемы, возникшей в отношениях с партнером, оппонентом и пр.
Если уж возникновение оригинальной пословицы не совсем однозначно, то что уж говорить о "клонах" и "ремиксах"..Цитата:
Молва связывает появление указанной притчи и с именем фольклорного героя восточных анекдотов и мудростей Ходжой Насреддином. Но такая версия кажется менее вероятной. Хотя имя Магомет достаточно распространено на Востоке и не обязательно должно быть привязано к имени святого пророка.
В общем, не стоит искать того, чего нет.. :)
извините..
Забавно выходит... Про Хайма и сержанта Петренко - можно. А про венгерского гуся и Магомеда - нельзя... У меня 15 лет назад жил рыжий кот по имени Моисей. Я ничего не нарушил, вспомнив его? :)
Как тут со смехом не вспомнить ветку Анекдотов в ФИДО. Там в самом начале был ПОЛНЫЙ ТЕКСТ анекдотов, которые нельзя было рассказывать. Вспомнили? Начало. Снесла курочка яичко... :)
.. действительно..
Но это еще что..
Тут одно Агентство Веселых Новостей рассказало, что, оказывается, кое-где нельзя смотреть фильмы, например, с Леонидом Броневым..
Жаль.. Из фольклора исчезнет целый ПЛАСТ анекдотов про Мюллера.. :(
Зато можно слушать откровения большого любителя грибочков - БГ.
А на Глупого Скворца вообще.. говорят и билеты не достать.. Гастроли расписаны до конца года.
Подозреваю, что они скоро даже станут обязательными по школьной программе..
Хотя с трудом представляю школьника у доски, старательно выводящего тоненьким голоском "По крыше сползает старик Козлодоев.."
-Сидай, Петро, пьять! Но у другий раз шоб жалостливее було!!
"..брррр.. приснится же такое.."(с)Кое-где запрещенный Ю.Лоза
Пусть уж лучше "Скажите, Штирлиц.. ":)
Про Моисея можно.
Моисей не обидится.
Я знаю.
Наибольшей популярностью среди русских туристов в Египте пользуется экскурсия "Тут он хамон!"
RX3X
Главное, не трезвейте.
Запасы.. старые запасы.. последняя баночка в красном углу.. молюсь на нее..
..как чуял, что НАСТОЯЩИХ ДЕЛИКАТЕСОВ скоро будет не достать..
Жду дня рождения, чтоб насладиться-закусить.
Заветный ящик виски в закромах.
А пока только спирт неразбавленный.. за водой лень идти..
За шпроты не бойтесь! Белорусские очень не плохи. У нас продают много морепродуктов оттуда. Луганские ( не шучу !!! ) продаются. Дрянь, конечно. Но... На безрыбьи и сам раком станешь. А там какой нибудь рыбсовхоз на Аральском море откроют. Импортзамещщение. Кофе и чай ещё продают?
Да! А Штирлица по ящику показывают. В эфире. Без кодировки и модерирования. Мне очень нравится эпизод, когда эти негодяи в поезде жрут салями и запивают коньяком. Бульдозера на них нет ! :)
Кстати, вот вам математическая загадка.
На рынке присутствует 100 000 тонн еды и Х голодных ртов. 45 000 тонн еды — вредная для здоровья россиянина гейропейская санкционка, её больше не будет. Осталось 65 000 тонн продуктов, число Х потребителей осталось неизменным.
Внимание, вопрос: сколько будет стоить еда и насколько более лучше будет кушать среднестатистический россиянин?
ТАСС: Общество - Генпрокуратура открыла горячую линию для сообщений о продаже санкционных продуктов
Анекдот эпохи Андропова.
1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...
1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...
1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...
1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...
Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...
.. голодаете..
бедненькие.. :(
.. и эти тоже.. :(
все про еду да про еду..
ПыСы .. даже суффиксы похожи..
Егор.. мы тебя теряем..
Счастливчик..
Скоро будет жить с нормальными людьми с нормальными ценностями..
**..такой выпил стакан спирта и занюхал ватным рукавом..**
Внимание!
Ответ: Нам по х...! )) У нас картошка выросла и помидорчики с огурчиками уже в погребах. Хлеба? Хлеба завались! И газа и нефти завались! Значит водки будет навалом! Грибов в этом году, в лесу, хоть ж..й ешь! И стол новогодний будет не чета "гейропейскому"! Как всегда!
Интересно, а насколько "лучше" себя будет чувствовать настоящий среднестатистический "гейроповеец" ( или "гейрептянин") если в российских магазинах пропадут с прилавков "гейропейские" санкционные продукты?
Подсказка: хреново он себя будет чувствовать, т.к. его кошелек будет намного тоньше, нежели в прошлом году. Спасибо дяде Сэму.))
А вот IM!
Хорошенькое дело! Ты тут больше 10-и лет про вкусных разных червячков и полезную горькую травку рассказываешь. А мне нельзя? Хотя уже и не разберёшь : кого это вы тут по партийной линии прорабатываете.
От себя. Буду краток. Как очень высокопоставленный чиновник соседнего государства. Да. Грибы у нас тут не растут. В городе. Наде хотя бы км. 20 отъехать в лес. Но всего остального - завались. Если какому идиёту в голову взбредёт его бульбозером - так бульбозеров не хватит всё сало НА Украине передавить. Я вот до подвала с фотоаппаратом доберусь. пОлки запечатлю для истории. Мы тут Нового Года не ждём. Кажный день стол ( и стул ) - нормальные.
Хотя... ПОХУДЕЛ !!! ( Илья, твоё колдовство? ) 20 кг минус ВООБЩЕ без диет. Перешёл с пива на сидр. ( Пардон, вещщь, наверное, контрафактная: а нам по-фиг ) .
Да! Особо нервным напомню, что АНЕКДОТ ( по определению ) - забавная история из жизни, а не смачный поцелуй пониже спины. :)
.. а тебе чужого контрафакта жалко? Мне - нет.
.. да верю я, верю.. успокойся.. всего у вас навалом - давить не передавить..
штож ты так переживаешь что не поверю.. :)
Но все равно..
Помни - Сало, как и любой другой продукт органического происхождения - горит.
И даже способен обогреть жилище.
Чукчи, например, тюленьим жиром не только освещались, но и несколькими жирниками грели полог яранги.
Ну это когда у них керосина не было.. :)
Идею - дарю!
Можешь с ней выйти в кабмин.. :)
Они и так всё знают. Пусть каждый занимается своим делом. А я уже подсуетился. В позапрошлом годе поменял трубы на отоплении и врезали мне на батареи краны. Очень не зря. Два года мучаюсь: температура в квартире до +28 доходит зимой. Приходится прикрывать подачу горячей воды.
А сжигать сало? Да что ж мы тут.... Бусурмане какие? Скажи ещё в землю его затаптывать... После нескольких голодоморов даже самые отчаяные такого себе не позволяют. Лучше уже коту или собаке отдать. Всё ж Божья тварь...
Илья, а Вы либерал, однако.
IM бан выпрашивает с утра, но никак не может получить, хотя его "забота" о россиянах выглядит не искренне и пахнет не приятно.
Звонок жене, дорогая, проедь через магазин, возьми пару пива! Пару пива это сколько?
Пару пива-это ВОСЕМЬ!
Мама, купи хомячка!
Нет!
Ну купиии!
Нет!
Купи-купи-купиии!
Неет!
А-а-а-а!
Фима, отстань от меня! продай своего хомяка кому-нибудь другому!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?!?
Гуляют русский и еврейский мальчик.Угостили их яблоками. Фима взял себе большое, а Ване отдал маленькое. Ваня обиделся- я бы отдал большое, а себе взял поменьше говорит он.
Таки в чем дело? У тебя и так маленькое!
Знаете ли вы, что самый понятный язык на Земле - китайский, потому что его понимает каждый пятый житель нашей планеты..
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
У меня в семье пять человек. Пойду жену пытать - кто из детей китаец!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- "А ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, со спецэффектами!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем?!
— нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и показывает на носу прыщ.
Врач смотрит и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет хвастаюсь!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, я бурундук!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно)
— Нет, НА ВЗЛЁТ!
Прикинь, наш директор чего удумал! Собрал всех на совещание и каждому позвонил. Захотел узнать какая у кого мелодия на него стоит!
Встречаются двое в курилке.
Серег, ты чего-то уставший?
Ты же вроде только из отпуска, в Турцию ездил!
Ну , там акклиматизация, разница во времени, пища не привычная ...
Бухал?
Угу.-(
Вложение 146245
Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:
- Вам так нравится наш самолет?
- Конечно!!! За такой ЗВЕЗДУ Героя дадут сразу!
ЗА БАРАБАН
:D:p-up::p-up::p-up:
Это еще посмотрим, кто кого!
Сказала Тузику грелка накачанная до 10 атмосфер.
"ЛЮБЛЮ МУЗЫКУ, ОСОБЕННО БАРАБАНЫ" © А. В. СУВОРОВ
"Люблю музыку,особенно-барабан!" | Блог Ботинок
Знаете ли вы что
место на кладбище где сидит сторож называется "Живой уголок".
самолёт, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
наш человек горы готов свернуть лишь бы ничего не делать.
испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки закончились неудачей. Лётчик не нашёл самолёт.
-Яша, чем Ви так расстроены?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Ай-яай-яай! А такой вид, шо будто Ви опоздали на два часа!
В 60-е годы настройщиком фортепиано в Большом театре работал человек по имени Владимир Ильич. Когда рояль бывал расстроен, главный дирижер Большого Борис Эммануилович Хайкин кричал ему через всю сцену: «Владимир Ильич, строй никуда не годится!»
Как-то раз поспорили английский, американский и российский строитель у кого быстрее строят. Английский строитель сказал:
- Мы, 1 января, в 9 часов утра начинаем строить мост через Темзу, а через год по нему уже идут автомобили.
Американец говорит:
- А мы 1 января в 9 утра начинаем строить 20-этажный отель, а через полгода туда уже заселяются жильцы.
А наш говорит:
- А мы 1 числа в 9 утра начинаем строить пивзавод, а в 10 уже все пьяные!
"Как же тесен мир" - улыбнулся стоматолог, когда к нему в кабинет вошёл оштрафовавший его вчера гаишник...
Пришодит пациент к стоматологу. Сколько стоит вылечить зуб? Без боли 1000 с болью 3000 рублей.
Чудак человек, конечно за 1000 без боли!
Начинает лечить, пациент орет что больно! Ну значит с вас 3000!
Не далекое будущее. Система умный дом.
К вашему приходу домой система отоплентя выставляет комфортную температуру, духовка разогревает мясо, включается приглушеный свет и романтическая музыка. Унитаз морально готовиться.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
***
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
***
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нифига не ясно.
***
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
***
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления, и всё!
Дальше человечество уже лишнее!
Обьявление в газете: Снимусь в фильме ужасов - без грима!
Получил Рабинович подряд на покраску парохода. Принимает комиссия работу. С набережной все сверкает, обходят на катере с моря - гниль и ржавчина! С претензией к Рабиновичу. !?!!
Ша! Читайте договор! Рабинович с ОДНОЙ стороны и Одесское пароходство с другой!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, %$%#!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
Приезжает генерал с проверкой в часть, заходит в казарму, заглядывает в каждую дырку. Подходит к дневальному. Дневальный! Это чем у вас в казарме воняет! Не могу знать, товарищь генерал! До Вас не воняло!
Случай из жизни, но получился анекдот.
Работал я тогда в Старом Осколе, на ОЭМК.
Был у нас главный инженер комбината полный зверюга с фамилией Гаркуша.
Проверка территории прокатного стана по ТБ, стоим с начальником стана ждем этого Гаркушу, идет гад. Туда-сюда мечется, злой как собака, чуем ничего не находит, а придраться надо. Нас от него отделяли критические 100м. И вдруг резкий прыжок налево, начальник стана, смотрит и недоумевает, куда он пошел. Потом увидели, он завернул в туалет, проходит минут несколько, Гаркуша вылетает разъяренный, материться, быстрым шагом к нам подходит и с чувством глубокого удовлетворения вставляет нам по полной, с лишением премии и др. пряниками. Туалет безобразный, и т.д и т.п. Гляжу на нач. стана, он стоит спокойный как удав и еле сдерживает смех. Гаркуша как заорет, ногами застучит, оборзел, чувство страха потерял. И выдает фразу, все лишение всего, за наглость, охамели, Вы вообще в туалет заходите. Нач. стана говорит нет. Тут Гаркуша вообще озверел и как заорет А ПОЧЕМУ!!!!. Нач. стана невозмутимо и с легкой улыбочкой...потому что туалет женский! Вы там случаем никого не напугали? Занавес, Гаркуша молча удаляется. А мы с премией!
Беседуют трое студентов, бывших одноклассников. Один на радиофаке. У нас на экзамене вопрос в билете- в чем измеряется сила тока? Второй, юрист, у нас в билете- докажите, что сила тока измеряется а Амперах!
Трерий, это что! Фигня! Вот у нас в военном училище засада. Вопрос в билете: сила тока измеряется в Амперах! И три варианта ответа Да, Есть и Так точно!
США - человек-летучая мышь, человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия - повесть о настоящем человеке.
***
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
______________________
Олег, RA9CTW, с днем рождения!!!!!
Спасибо, Артём!
И вот подборка в тему:
— С днём рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
***
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
***
Подарил жене на день рождения весы, а она на мне день рождения линейку...
Не понял я что—то...
***
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
***
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи, когда и где пьянка.
***
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
А твой тебе что на Новый год подарил? Кольцо? С бриллиантом? Сколько карат? Два... Ну, не расстраивайся...
А ты ему? Да ты что!!?? Шерстяные???!!! Ну ты его балуешь!!
-Хочу жениться.. на молоденькой.. Как вы думаете, если я скажу, что мне не 67 лет, а, скажем, 52 - это повысит мои шансы?
-Я думаю, что конечно немного повысит.. Но! При вашем состоянии и имуществе, если вы скажете, что вам не 67 лет, а, скажем 87 - ваши шансы возрастут могократно!
Председатель правительства Дмитрий Медведев заявил: Кризиса не будет!
Как, опять? Ведь только недавно не было!
Только соберёшься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
***
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
***
Работа сама себя не сделает, но и водка сама себя не выпьет!
***
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
Ж-Я решительно отказываюсь тебя понимать.
М-Что случилось?
Ж-Когда я прошу тебя купить пару луковиц,ты привозиш ровно две,
когда прошу купить пару бутылок пива,то обнаруживаю в холодильнике ящик.
Главное правило в жизни. Лажаешь! Лажай уверенно!
255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Попадают на необитаемый остров:
2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка,
2 немца и одна немка,
2 грека и одна гечанка,
2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка,
2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка,
2 ирландца и одна ирландка,
2 русских и одна русская.
Прошел месяц…
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит.
Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийсва,пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность.
Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски.
Один из русских женился на русской и тут же развелся.Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове.
Я горжусь двумя людьми в этом мире : Гагариным и Ньютоном! Первый пытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что ничего не выйдет)))))
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Здрасте, доктор, я к вам с букетом...
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил за цветы?
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...
Народная примета.
Если вы дыхнули на девушку, и глаза ее запотели - значит она к вам холодна.
-Скажите пожалуйста.. чем отличается холостяк от женатого мужчины?
-Ну.. холостяк все делает по дому сам. А женатого - заставляет жена.
Знаете ли вы что в Парках Культуры и Отдыха обычно отдых преобладает над культурой..
Стать интеллигентом очень просто. Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту, и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа..
При приеме на службу в полицию предлагается тест из детских игрушек- нужно совместить геометрические фигуры с соответствующими прорезями.
По результатам теста проходят две категории.
1 Слишком умные
2 Очень сильные.
- Как Вы лечите депрессию?
-А она у меня не болеет.
А я вчера девушку от насильника спас! Это как?
Уговорил.
Очень неудобно сидеть на жидком стуле...
***
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню.
***
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Достигли дна. Успокоились. И тут кто-то снизу постучал!
Альпинист срывается в пропасть. Напарник ему кричит - ты как?
-Нормально!
-Руки- ноги целые?
- Да!! Только я ещё лечууу.
Не много цинично, но как и любой анекдот.
Новость часа! В окрестностях городаN. Потерпел крушение спортивный легкомоторный самолет. Пилот выполняя фигуры высшего пилотажа не справтлся с управлением и рушнул на территорию кладбища.
Спасателями на месте происшествия уже обнаружены более сотни тел.
Подробности позднее.
А его не будет: кто ж экипаж ядерной подлодки в пятницу собирает? Небольшой фейерверк получился, а в новостях сообщили, что полярное сияние было настолько сильным, что его было видно даже в полярный день. :)
Не плохо! Вспоминается ранний Веллер.
Когда первый раз взял в руки, выражения " Ржунимагу" еще не существовало.
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти!
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, ду...ак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете ЗДЕСЬ таких как ты две трети...
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
- алле.. алле.. это тайд? а наши соседи из 12-й квартиры до сих пор кипятят белье!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его нафиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
Урок биологии. Итак, тема урока- размножение дождевых червей. К доске идеееет!! Вовочка!
Ну расскажи нам как размнжаются черви?
Лопатой, Марьвана, лопатой.
Пора выпускать туалетную бумагу со с'едобной втулкой.
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни фига он хлеб не ест
Однажды было получено задание от редакции ТВ Волгограда на сюжет об удачной уборке зерновых в отдалённых районах. Были тогда ещё кинокамеры и прославленные "газончики". Приехали. Вышли в поле. И что? 2...3 см скошенные поля, ни буртов, ни техники,-чисто и пусто. Вечером, за рюмочкой чая, один из сопровождающих техников предложил следующий вариант (в обмен на чашку чая): Вылазит суслик из норы, глядит влево, глядит вправо, протяжно свистит и падает бездыханный от голода... Было единогласно принято, и с утра бедный газик совершил "много" ходок до ближайшего водоёма вёрст за 50(!). Суслика "вылили". Он упорно не желал стоять в кадре, и тогда его решили привязать к крестообразной подставочке. Тогда я впервые услышал, как суслик умеет гавкать и кидаться "в последний бой". Причём, упорству обоих сторон можно было позавидовать! В результате был укушен один из операторов, и "знающие люди" подсказали, что суслики переносят очень страшную заразу. Было решено держать укушенный палец в стакане с водкой. Сотню вёрст бедолага держал, подпрыгивая на ухабах) палец в стакане. Врач-травматолог, по приезду в город, увидя сие, поинтересовался причиной "дезинфекции". Долго хохотал... Командировку вычли из зарплаты, поскольку кто-то (не скажу кто) снимал всё это на вторую камеру. А ещё... Но это на потом.
Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
***********************
Книжный магазин в Киеве.
Покупатель:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На xxxx - 40 гривень, на русском- 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На xxxx же дешевле!
- Да, но я привык читать Шевченко в оригинале.
*************************
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
- Официант, в моём пиве муха!
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************
- Папа, а что такое пятница 13-е ?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
* * * * * * * * * * * * * *
Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
* * * * * * * * * * * * * * *
Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...
* * * * * * * * * * * * * * *
Русский турист приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Турист:
— Ну—у ва—аще— у вас тут прям Байконур...
* * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются двое. Один другого спрашивает:
-- Почему ты решил баллотироваться?
— Да ты посмотри, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз)
—Моше Кутузов!
Ново слово в экономических взаимоотношениях: "Добросовестный кредитор"
А мне больше эти места понравились.
Вложение 147171
Уж больно на антенны похоже
Грузинские археологинашли высоко в горах кусок проволоки и заявили что в Грузии уже 2000лет назад существовал проволочный телеграф.
Армянские учёные после тщательных поисков не нашли в горах Армении проволоки, что неоспорими доказывает факт существования беспроворочного телеграфа в древней Армении!
Нееет, без машины сейчас никуда! Я вот сегодня резину переобул, машину помыл да ещё и в страховую успел, а завтра на ТО записался. Ну вот как бы я без машины все успел!
Если у вас паранойя, это не значит что за вами не следят.
У гадалки:
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
Объявление в газете:требуется завскладом. Приходит русский спрашивает сколько зарплата.100р. Он разворачивается и уходит.Приходит украинец.Сколько зарплата и какой склад.100р склад дровянной. Разворачивается и уходит.Приходит еврей.Спрашивает какой склад? Дровянной. Согласен.А что же вы даже про зарплату не спрашиваете?
КАК!!!!????? Тут еще и зарплату будут платить??!!!
На Привозе
Какой-то человек в большой корзине принёс щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Ой! Я вам так скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же моё молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так я уже попробовал и хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
-Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
Анекдот времен развитого социализма...
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «догоню — убью на***!»
Развитой социализм. В одном ЖЭКе работает дворником огромный лохматый мужик с густой бородищей- вылитый Карл Маркс.
Вызывает его парторг и доворит, Михалыч, ты бы бороду сбрил и постригся что ли, а то когда тебя люди с метлой видят как-то не хорошо получается! На что Михалыч с грустью отвечает ну сбрею я бороду. А УМИЩЕ-то куда девать!
Ведущий прогноза погоды британского телеканала Channel 4 News, во время недавнего эфира без труда рассказал о погодной обстановке в деревне Лланxвайрxпуллxгвинxгиллxгоxгеxрыхxверн xдроxбуллxлланxтиxсиxлйоxгоxгоxгох
(название без пробелов, просто форум видимо не воспринимает такие длинные слова)
А, ну это же у подножья Эйалафтйокудля!
Шахматы и азбука Морзе
http://dxnews.com/ru/chess/
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные
соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и
упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования,
но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда
была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была
создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и
реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено,
что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на
веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена
консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации
команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и
проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало
гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре
рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей
эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его
ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно
победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ
менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту
и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную
команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен,
все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были
отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были
выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Из этой же оперы, только древний.
Понадобился дворник. Дворнику нужно выдавать зарплату- взяли кассира, нужно начислить зарплату_ взяли бухгалтера, контроль за бухгалтером- главбух, над ним коммерческий директор, затем генеральный, а еще профком и спец по ТБ. Пришла перестройка и сокращение раздутых штатов. Сократили дворника.
Я еще помню как мусор в ведре выносили!
Сел телефон и всё! Был человек и не стало человека.
Гениальное объявление о продаже попугая!
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сатану. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у госпожи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм Падован для крупных тоже уважает.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с Кореллой.
5. Не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
6. Клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
7. Очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
11. Однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
Диалог пациента с доктором, пациент в волнении:
-Доктор, мои анализы готовы?
-Да)
-И что же?
-Вы ВИЧ-положительны.
-Постойте, что же... Впоследствии СПИД?!:shok
-Да, совершенно верно;)
-И что, я умру?
-Да, да , Вы умрёте.
-И что, совсем ничего нельзя сделать?
-Ну, почему же, давайте выпишу Вам... грязевые ванны...
-В самом деле поможет?
-Ну, поможет - не поможет, а к земле привыкнете...
CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
FM - инициалы Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Япончик - самоутверждающийся пирожок
***
Героин - муж матери-героини
***
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
Спортсмены и команды: Костя Цзю, Витя Зь.
Рискую нарваться, ну ладно.
Приходит мужчина к сексопатологу и краснея и заикаясь говорит что он гей.
Доктор- нука-нука,а вы из балетных? Нет.
На эстраде полёте? Нет.
Критик театральный? Нет.
А чем вы занимаетесь?
Токарь на заводе.
Нууу, батенька, успокойтесь , ни какой вы не гей! Вы обычный ***ор.
Продаётся нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
***
Продаётся оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
***
Спасите Цирк - закройте Думу!
***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
***
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом
***
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах
***
Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.
***
Опять рассвет рассольно-огуречный....
Это не юмор, ну уж очень в тему для наших любимых... Автора не знаю.
Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких «Да мне самой не трудно».
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне — ненасытной и распутной;
Королевой — рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых —
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти — и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!
Жена разносит мужа пришедшего домой в полночь на рогах.
Ты же сказал что по 50 грамм с мужиками и всё!
Я мы и выпили по 50, ИК, в тротиловом эквиваленте!
Беседуют два бизнесмена, у одного звонит телефон, он снимает трубку, молча слушает,сереет лицом. Второй спрашивает - что случилось?
Похоже ФСБ на хвост села! А как ты узнал? Че, так прям и сказали- здрасси, мы из ФСБ?
Да нет, они мне на выключеный телефон позвонили.
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б...! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
Про кризис глазами французов:
Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное".
Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий.
В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять.
Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьяниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность".
Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице.
Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве.
И весь мир оказался в заднице.
А вот было на рыбалке...
Средняя полоса. Пять кругов оцепления. Под каждым вторым кустом красноармеец со 108-й и Джульбарсом. Товарищ Генерал на рыбалке. Сидит на стандартного образца табуретке на берегу провинциальной речушки. Сзади Холуй-Майор в парадке и с рюмкой водки и огурчиком на подносе.....Генерал с большими звездами на погонах и в такой же парадке с утра сидит с удочкой.
Жара. Ни облачка. Можно только мечтать о ветерке.... Не клюет ни фига... Генерал уже даже не матерится. Отчаялся... В этот момент в небесах какой-то движняк.... Появляется лохматый дед с бородой и в белом балахоне:
- Ну шо? Как рыбалка ?
- Да вот .... Сам видишь... Не клюет.... Еклмн..
- Вижу. А ведь XYZ прикажешь !!!
Давно было... Зимняя рыбалка, два дядьки и собака. Выныривает корова и просит прикурить. Обалдевшие дядьки переглядываются, что-то мычат в ответ, корова обречённо машет ногой и ныряет обратно. Дядьки обращаются к собаке: Видала? Собака в ответ-А чё я? Я сама офигела...
Выловили русалку. Один взял её на руки, туда-сюда вертел-крутил и со вздохом выбросил снова в лунку. Другой дядька-Ты что, нафига? Первый- А как?
Кадр кинохроники: Председатель колхоза идёт с корреспондентом среди кукурузы, вымахавшей под два метра и увлечённо беседуют о новом урожае. Камера отъезжает: Оператора в лежачем положении на тележке тащит ассистент, председатель и корреспондент идут на коленках. Сам принимал участие в тащении тележки, а как иначе выполнить задание, если этой кукурузы и не было, просто кому-то из проезжавших мимо "привиделось"
Приходит муж домой, на столе записка от жёны. Я в ночную на работу, котлеты в холодильнике, борщ на столе. Вытри.
Встретишь Джавдета- не мой его, он трогал!
В 70е годы прошлого века принимал участие в аналогичной рыбалке..только вместо генерала был МАРШАЛ..а "рыбку" ему на крючки цеплял аквалангист..Рыбки были СОЛИДНЫЕ..из соседнего Рыбхоза..После того,как была успешно выужена очередная--возле нас "нарисовался" абориген в драном плаще изрядно под"шофе" ( как он умудрился пробраться через те самые круги охраны-история умалчивает) и ГРОМКО заявил-" Ни х.. себе..40 лет тут ловлю но ни разу ТАКОЙ не ловил.
Два верблюда: сын и отец.
Сын спрашивает:
- Папа, а зачем у нас два больших горба?
Папа отвечает:
- Это для того, чтобы хранить еду целый месяц.
- Папа, а зачем у нас такие большие копыта?
- Для того чтобы не проваливались ноги в песке.
- Папа, а зачем у нас такие большие ресницы?
- Сынок, ну как же ты не поймешь - мы же верблюды, корабли пустыни. Это для того, чтобы во время песчанной бури песок не попадал нам в глаза.
- Я все понимаю, но зачем нам такие навороты в Магаданском зоопарке???
...Купила аэрозольную бронзовую краску - подновить рамки. Иду, навстречу цыганка -Позолоти ручку, всю правду скажу...
Позолотила.... Ну и чё так орать?
Очередная новость из страны здобудков:
До этого еще никто не додумался. Во всяком случае, в мире подобного прецедента пока не было. Национальная комиссия Украины по регулированию связи и информации (НКРСИ) поставила перед подотчетными компаниями-операторами грандиозную задачу. Регулятор потребовал вычислить российские транзитные терабайты, чтобы обложить их специальным тарифом. Об этом сообщил портал news.finance.ua
Внимание, АКЦИЯ!!! При заказе баннера " МЫ ОТКРЫЛИСЬ" растяжки " АРЕНДА " и " ПРОДАЮ" Вы получаете бесплатно!
Поняв, что в несчастьях Судьба виновата,
Что мир окружающий зол,
С усилием вынул лицо из салата
И грустную песню завёл…
***
Афоризмы..
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён
две недели назад.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
Чтобы сохранить мир в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Пятиконечная звезда - это обрезанная шестиконечная.
Всадник без головы - ошибка раввина.
Нифига себе, промахнулся!
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Раскрыта тайна Бермудского треугольника!
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов!
***
Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача
***
Мне так одиноко... Мне нужна компания… Желательно нефтяная.
***
Вот интересно почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
***
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. А представляете, как к нему относится злая?
***
Курьер – это топ-топ менеджер.
***
Хотел собраться с мыслями... Мысли на собрание не пришли.
***
В середине Днепра обнаружено кладбище редких птиц
***
По-немецки "Nасh" означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Едут менты в УАЗике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. На остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везёте?
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать.
А батюшка не будь промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
Приезжает завотделом обкома, курирующий сельское хозяйство, в колхоз. Спрашивает у председателя: " Ну, чем колхозники заняты?", а тот ему: "Сенокос".
- пойдем, поглядим.
Пришли на взгорье, глядят-колхозник косит ручной косой, вжик-вжик, ладно у него все выходит. Посмотрел партийный дядька и говорит: "не рационально получается, эффективность низкая, в одну сторону косит, а назад холостой замах". Позвали кузнеца, тот приладил еще одно полотно косы, теперь на две стороны. Запустили колхозника, глядят. Чинуша опять за свое: "а потом еще сено граблями собирать? Опять потеря времени....." Позвали шорника, тот смастрячил шлею, за шлеей грабли, запустили колхозника, а дело к вечеру, скоро стемнеет. Обкомовец не уймется: "Синоптики передают дожди, надо поднапрячься, пускай и ночью косит". Председатель за электриком, тот на лоб колхознику лампочку от мотоцикла, за спину рюкзак с аккумулятором. Запустили опять колхозника. Обкомовец аж умилился, говорит председателю: "Иди, позови-ка этого колхозника, я ему премию выдам, есть у меня на это дело фонды, ну и путевку в санаторий". Пошел председатель за крестьянином, а тот как его увидал, бросил всю эту приблуду и тикать. Насилу догнал, мол так мол и так, иди, начальство тебя наградит прям на месте, зачем наутек то кинулся?. Колхозник лоб утер и говорит: "Пал Михалыч, я уж подумал сейчас мне на х*р вилы приладите, чтоб и стоговал сразу".......
Открылся новый банк. Реклама такая, завлекательная-"Даем кредит под малые проценты, формальности и процедура выдачи сведены к минимуму". Ну мужик и пришел в банк, встретил его управляющий, пригласил в отдельный кабинет, чай-кофе, печенье-конфеты. Завязался разговор.
М.- Мне надо N-ую сумму, можно взять?
У.- Конечно, идите в кассу и получите.
М. - А договор, поручители, справки о доходах?
У. - Да нет, не надо всего этого, идите, смело берите.
М. -Ну а какие с меня гарантии, мало ли чего, телефоны родных-близких?
У.- Да ладно Вам, у нас новая система работы, идите, берите и не парьтесь.
М. Но, вот давайте обсудим ситуацию, мне надо погасить до 5-го числа, а я не погасил, что ж мне будет???
У. Да успокойтесь Вы, ни чего особенного, ну будет Вам потом стыдно перед Всевышним, всего то делов.....
М.-???
У. - Если 5-го не отдаете, то 6-го встречаетесь с Всевышним........
- Привет! Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
***
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут
***
-Мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!
-Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Шойгу в недоумении..
Куда приглашать коллегу из Пентагона?
..ну не в баню же.. :(
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же
***
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, возьми гвозди и забей на всё.
***
Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
***
Пора уже создавать купюру номиналом 99 рублей.
***
Лесник Пахомыч уже раз 5 видел снежного человека, но пить бросать пока не собирается...
***
Если ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними
Если тебе роют яму- не мешай! Закончат -сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости- благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спине- гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится- выбрось клей! Возьми гвозди, забей на всё.
Ну какой идиoт догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
В пробке справляющий нужду на колесо вызывает у женщин не отвращение, а зависть.
***
Чтобы быстрее выбраться из пробки нужно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет, то он зря смешивал, то плохо закусывал.
***
Купил мелок от тараканов. В голове тихо и спокойно… сидят... рисуют!
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Купил порошок, на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю... а там только порошок.
***
А может качество дорог связано с одним из названий асфальта? http://www.edudic.ru/dal/615/
Смеяться велено по команде " смеяться" ! Хотя, какой тут смех...
Фраза о "фейке и транзитных террабайтах" явно ввела в ступор несколько мегааборигенов ойкумены неординарной реальностью. Это вам не "баня, асфальт, туалет или теща", само существование которых ну очень смешно.... Нереально....
В бессильной злобе красные комиссары посылают своих наймитов, чтобы мутить народ!(С)
предлагаю разойтись по своим юморным комнатам, ибо я в своей комнате чтой-то перестал понимать.. где лопата, а где утка, и где надо смеяться..
и это не шутка.
спасибо
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Ну что Вы, это было раньше. Сейчас считается, что чем меньше одежды - тем лучше вокальные данные. :)
Шоб разобраться в живописи и не путать где чья школа запомните следующее:
если на картине
Ничего не нарисовано – Малевич.
Яркие банки и детские раскраски - Энди Уорхол
Яркие, толстые тётки пьют чай – Кустодиев
Целлюлит даже у мужиков – Рубенс
Голые культуристы – это однозначно Микеланджело.
Все страдают и темно – Тициан
Много маленьких людишек - Брейгель
Много маленьких людишек + непонятная фигня –Босх
Просто фигня - Кандинский
***
Не говорите о том, что у вас нет времени.
Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Пастера, Альберта Эйнштейна, Александра Попова...
Когда я был маленьким, я молил Бога о велосипеде.
Повзрослев, я понял, что это работает по другому.
Я украл велосипед, и стал молить о прощении..
Простил?
Если на картине шото намальовано, то это - картина !!!!
.
.
Фернандо Ботеро | XXe | Fernando Botero :: NoNaMe
.
Вложение 147982
.
Профессор философии задал вопрос на экзамене:
— Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый.
Студенты писали ответ целый час, а один ленивый студент ответил на вопрос за пять секунд и после оглашения результатов набрал наибольший балл.
Его ответ был таким: — «Какой стул?»
***
̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶. ̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶ ̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶ Прошу предоставить мне очередной отпуск.
***
- Доктор, а сколько вскрытий вам удалось провести на умерших людях?
- Все. Живые - сильно сопротивляются.
***
- Говорят, что для здоровья полезно ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…
Все дети, как дети,- в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмулик Морзе завёл себе дятла.
Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию!
Ну и как?
Спалился дурень... В мечети креститься начал...
Жена ввела против меня санкции-стала кормить только макаронами с хлебом...
Я ввёл антисанкции-стал поглядывать на соседку...
-Ну и чем же дело-то закончилось?
...Поглядывать-то я поглядываю...,а сил-то нету...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф
***
Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Олежка
Утро на коммутаторе выдалось какое-то бешеное. Почти сразу после развода всем приспичило куда-то звонить. Причем, по таким позывным, что у меня ум за разум заходил при попытках вспомнить схему связи.
Неожиданно все прекратилось. Не веря своему счастью, я достал «Астру», закурил и налил в банку воды из канистры для кофе. Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.
Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.
- Бляяяяя... Только и смог я выговорить.
Следом за ним зашел начальник штаба.
- Так. Это ваш новый боец. Переведен в наш батальон. Зови замка или Палыча. Пусть оформляют, как полагается. Кстати, где Палыч?
- Недавно вышел. На территории где-то.
- Знаю я, как он на территории. Или спирт в санчасти пьет, или за грибами пошел.
- Не, товарищ капитан. Он до 18.00 ни-ни...
- Ну ладно. Я пошел.
Палыч - это наш командир взвода. Уже, можно сказать, дембель. На пенсию ему через года полтора. Отличный специалист, максимум чего достиг - звания старшего лейтенанта. Просто когда ему в очередной раз присваивали капитана, он это дело отмечал с таким размахом, что через пару дней его снова делали старлеем. А капитана ему пытались дать раз 5-6.
- Олег, - протянул мне тонкую и длинную руку новичок и уставился на меня огромными, грустными глазами. Не надо было смотреть в его личное дело, чтобы определить его национальность. Передо мной стоял чистокровный еврей.
- Костя, - ответил я. В этот момент снова заверещал коммутатор.
- Включи кипятильник. Чай, кофе, сахар в шкафу. Перекусить там тоже есть. И я сразу же забыл о нем.
На следующий день мы думали, куда пристроить Олежку. Как-то сразу получилось так, что все стали звать его таким уменьшительным именем.
Дел у нашего взвода было невпроворот. Поэтому первое, на что решили его направить, была линия. Аккурат мне и была предложена «почетная» обязанность научить Олежку лазить по столбам. Благо, неподалеку от части здорово провис наш кабель.
Взяв когти, телефон и нехитрый инструмент, мы вдвоем вышли за ворота. Добравшись до нужного столба, я стал показывать Олежке, как надевать когти. Затем, подойдя к столбу, показал, как на него надо залезать. Сначала как обычно, когда создается впечатление, будто идет себе человек по горизонтали, а потом вдруг начинает идти по вертикали. А затем медленно, чтобы показать, как и чем цепляться. Олежка вроде все понял.
Понять не значит сделать. Обхватив столб, Олежка поставил на него одну ногу, затем вторую. Чуть не упав, перехватился руками и подтянул ноги. Далее чуть подумал и снова переставил ноги выше. И еще раз. Но руками не перехватывался. Он застыл на высоте примерно метра в причудливой позе: руки держат столб, ноги почти прижаты к рукам, тощая задница свисает вниз. В такой позе обалдевшего лемура он провисел несколько секунд, затем посмотрел на меня глазами, в которых отражалась вековая скорбь всего еврейского народа, и обреченно рухнул вниз. Ему элементарно не хватило сил подтянуться.
Таким образом мы перепробовали на Олежке все направления деятельности нашего взвода. Единственное, что он мог отлично делать, это дежурить на коммутаторе. Но при его дежурстве из-за его манеры разговаривать ничего не могли делать офицеры штаба. А после одного случая ему вообще запретили садиться за пульт на срок дольше получаса и только на подмену.
А дело было так. Звонок командира части. За коммутатором Олежка.
- Соедини меня с командиром четвертой роты.
- А таки нет его на месте. Вышел куда-то.
- Найди его.
- Не, товарищ майор, дел много. Давайте я вам замполита дам?
Опешивший от такой наглости комбат, не нашел ничего другого, как спросить:
- А зачем мне замполит???
- А зачем вам командир четвертой роты? - не менее резонно заметил Олежка.
ТА-57 - хороший телефон. Он отлично выдержал бросок в сейф. А комбат с тех пор начал скрежетать зубами, услышав жмеринский акцент.
Как ни странно, Олежка сам себе нашел дело. За нашим взводом числилась уборка территории. Как-то мы разбежались по делам еще с развода, и Олежка остался один убираться на территории. К вечеру приштабную территорию было не узнать. Олежке самому это дело так понравилось, что на следующий день трава была аккуратно пострижена, еще через день пострижены кусты, потом побелен бордюр. За такую красоту комбат простил Олежке его национальные особенности и даже стал втихаря снабжать того сигаретами.
Олежка от нечего делать даже сделал симпатичную клумбу из цветов, которые накопал в лесу и посадил выкопанные там же елочки.
Целый день его можно было видеть с метлой, ножницами или лейкой. А территория просто преобразилась. Казалось, что человек нашел свое место.
Беда пришла как всегда неожиданно. Мне позвонил знакомый из штаба бригады и сообщил, что нач. связи бригады собрался на днях проверить нашу работу ключом на Р-102. Это был удар поддых...
Дело в том, что этой станцией мы пользовались только в качестве приемника и иногда как телеграфной станцией. Работать ключом никто из нас не умел. Было понятно, что за такой пробел в связи нам несдобровать...
Несколько дней мы мучительно пытались освоить азбуку Морзе, сидя в классе ЗОМП в окружении муляжей, показывающих что бывает при поражении теми или иными веществами. Но всем нам было понятно, что ничего толкового не получится. Проблема была не в том, чтобы передать, а в том, чтобы принять...
В назначенный день все мы, включая ком. взвода и нач. штаба, набились в радиостанцию. Грустно глядя на выключенную пока панель, нач. штаба спросил:
- Ну, кто упадет на амбразуру?
Желающих не нашлось. В самой глубине около двери стоял Олежка, также грустно глядя на станцию. Время приближалось. Неожиданно Олежка тихо произнес
- Можно я тогда, раз никто не хочет?
Палыч, ком. взвода, только махнул рукой, проглотив обычное выражение про то, кого и где можно.
Олежка сел на сиденье, как обычно скрючив свое худющее тело, и стал разглядывать станцию.
Неожиданно я понял, что он смотрит на нее не с точки зрения «с чего бы начать», а смотрит как на старого знакомого, что он когда-то ее видел и знает ее отлично. А сейчас он просто здоровается с техникой.
Олежка повернулся и спросил:
- А где журнал связи?
- А что это за журнал?
- Ну... туда записывается время начала и окончания сеанса и еще всякая ерунда
- Да хрен знает. Может в ящиках. Посмотри.
Олежка достал журнал и обратился к нач. штаба:
- Его нужно пронумеровать и прошить.
- Зачем?
- Так положено.
Олежка отложил журнал, пару раз щелкнул ключом и быстрыми, точными движениями включил станцию.
- Пусть прогреется. Дайте кто-нибудь ручку...
В назначенное время запищала морзянка. Олежка взялся за ключ, ответил, дал настройку и сделал первую запись в журнале.
В этот момент мы поняли, что эту проверку наш взвод пройдет.
Олежка пододвинул к себе лист бумаги и тут началась передача. Лично я не смог разобрать ни одного символа, а Олежка, подперев голову рукой строчил на бумаге странные знаки. Как потом оказалось, он просто стенографировал...
Передача закончилась, Олежка переписал все на нормальный язык и протянул лист нач. штаба.
- Это вам. Только тут бред какой-то...
НШ взглянул на лист и взялся за телефон:
- Кодировщика, быстро!
Через несколько минут вернулся кодировщик:
- Товарищ капитан, это условный текст, на него надо ответить вот это. И протянул НШ другой лист бумаги.
- А тот я во входящие занес...
- Хорошо. НШ протянул принесенный текст Олежке.
- Передавай вот это.
То, что произошло дальше, никто не ожидал. Выйдя на связь, Олежка начал передачу...
Звук ключа слился в сплошной какой-то гул, неонка, прикрепленная на фидере под самым потолком, не мигала в такт ключу, как обычно, а светилась ярким, ровным светом. Самым интересным было то, что при такой скорости передача была четко структурирована.
Выпулив текст за какие-то секунды, Олежка стал ждать ответ.
- RPT.
- Хм... сказал Олежка и повторил медленнее.
- RPT.
Еще медленнее...
- RPT.
Еще медленнее передавал Олежка...
В конце концов, после очередного повтора, дождавшись нового RPT, Олежка четко и внятно передал - DLB и сообщил о закрытии связи. Этот DLB мы все приняли «на ура» и откровенно заржали. Было понятно, что Олежка превосходит, и еще как превосходит, любого связиста штаба бригады.
Тут зазвонил телефон. Стоящий рядом НШ снял трубку и чуть не отбросил ее в сторону - из трубки лился сплошным потоком отборнейший мат!
Дождавшись паузы, НШ вежливо поинтересовался, с кем он говорит. После очередных порций матюков выяснилось, что это начальник связи бригады.
- А я начальник штаба, капитан ххх. И я буду требовать собрания суда офицерской чести, так как вы посмели меня не только оскорбить, но оскорбить в присутствии моих подчиненных. Но сначала я напишу на вас рапорт в политотдел корпуса. На том конце провода стали мямлить что-то неразборчивое.
Как выяснилось, начальник связи бригады решил лично размяться - он считался большим специалистом по ключу. Поэтому он сильно удивился, когда Олежка с первого раза принял все, что он передал, и совсем обалдел, когда сам перестал успевать за Олежкой. Сильно краснея, он передавал просьбу о повторе. А уж когда услышал мнение далекого абонента о своих способностях и такое бесцеремонное закрытие связи, просто чуть не сошел с ума...
Мы стали потихоньку расходиться. Олежка выключил станцию и побрел к выходу.
- А куда это вы, товарищ ефрейтор? - спросил НШ.
- Я там подмести до конца не успел. И я не ефрейтор...
- Уже ефрейтор. И это, - НШ обвел рукой вокруг, - твой пост. Это. Твоя. Радиостанция. А уж кому подметать, мы всегда найдем...
Олежка обалдело огляделся и ответил:
- Ну я тогда пойду журнал прошью...
PS. Все было очень просто. Олежкин дед был коротковолновиком. Много раз его с рацией забрасывали в тыл врага во время войны. Отец тоже стал коротковолновиком. Поэтому Олежка всю эту технику видел сызмальства. Писать и работать ключом он начал буквально одновременно. Выступал на каких-то соревнованиях, что-то успешно завоевывал.
В последующем он неоднократно нас выручал, умудряясь выходить на связь из таких мест, где связи и быть не могло.
При этом, не имея специального образования, ни разу не слышав ни об Остроградском, ни о Гауссе, ни тем более, о роторах и дивергенциях, он буквально чувствовал радиосвязь.
А то, что он никому не говорил о своих знаниях, он объяснил просто - так вы же не спрашивали...
Попал геймер в ад. На другой день прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орёт: "Где тут переход на следующий уровень?!"
Рассказ о генеральской антенне
Расскажу я вам, ребята
Не то сказку, не то быль,
Как мы ставили антенну,
На ветру глотая пыль…
……………………………
Я в то время занимался
Связью в армии родной,
Там чинил-паял “железки”,
В общем, “думал головой”.
А у нас на Байконуре
Поменялся вдруг начштаб,
Получил большие звезды
И тому был очень рад.
Из квартиры переехал
Он в отдельный особняк,
Там включает телевизор,
На экране же – “голяк”!..
Нет, не в смысле голых женщин,
Просто нету ни хрена,
Потому что до антенны
Не смогла дойти волна.
(Особняк стоял в низине,
А немного вдалеке
Главный корпус госпитальный
Возвышался в тупике.)
Перекрыта диаграмма,
На экране – только “снег”,
И теперь проблемой больше
Стало вдруг для нас для всех…
Вызвал он начальство связи,
И ему примерно так,
В телефонной трубке белой:
“-Так вас и растак!
Ставлю я вам всем задачу –
Новости хочу смотреть!
Как хотите мне крутитесь –
Мастерская у вас есть!..”
Кто не понял – разъясняю:
Служба в нашей мастерской
Иногда бывала “странной”,
А порой и “шальной”.
Приказал начальник связи
“Всеми силами решить,
Как заставить телевизор
Все каналы “полюбить!”.
Вот пришли. Глядим на крышу –
Там сиротливо торчит
Самодельная антенна,
Телевизор же – молчит…
Дело было среди лета,
Здесь +40 с ветерком,
С чахлой лестницы – на крышу,
(Дом с огромным чердаком).
Сапогами крошим шифер,
По коньку вперед ползем,
Начинается настройка,
Меж собою мы орем.
Но пока безрезультатны
Наши трудные дела.
Невозможно оказалось
Выбрать направленье так,
Чтобы сразу все каналы
Показались просто так.
Или “то”, или “другое”-
Не получится никак,
Как антенну мы ни вертим –
Все на выходе “голяк”!..
Генерал решил проверить,
Что смогли достигнуть мы,
Что ему за день свершили
Наши светлые умы.
Скажем так: был недоволен
Нами очень генерал.
“- Вы, ребята, зае…ли! –
Вот что он тогда сказал.
- Что, работать не хотите?
Я вас, бл..и, научу!
И ногой в роскошной туфле
Он как даст по кирпичу!
------- -----------
Командир расстроен очень –
“Получили” ни за что!
Но придется “изгаляться”,
Или “жопу – в решето!”
А потом, с утра пораньше,
Стали штурмом мы решать,
Что же делать нам на крыше,
Где ему сигналы брать?
Командир хотел “релейку”
Раскрутить насчет антенн,
“В огород воткнули мачту –
И сигналы – без проблем!”
Только я засомневался:
Метров 20 высоты,
А какие дуют ветры?
Вдруг не выдержат винты?
Не дай Бог железка эта
К ним на крышу упадет?
Или нос свой об растяжку
Генерал наш разобьет?..”
Долго думали все вместе,
Перебрали кучу тем,
Не смогли решить с налету
Возникающих проблем.
Хоть тяни от вышки кабель!
Нет, не нужен нам “экстрим”!
“-А давайте побыстрее
Усилитель сотворим!..”
Раздобыли усилитель,
(Где – совсем другой вопрос),
Главное – в рабочем виде,
Даже пылью не зарос.
Параллельно с этим делом
Стали мы железки гнуть,
Чтобы сделать три антенны.
Завершили сборку – “В путь!”
Вот в который раз на крыше ,
Но теперь дела бодрей –
Закрепил я три антенны,
Кучу кабелей – под дверь!
…………….
Вот итог работы нашей:
Крыша, словно дикобраз,
Из нее торчат антенны,
Все сигналы – высший класс!
Генерал пока доволен,
Смотрит телик, пьет "не квас".
- А у нас - опять приколы…
Дальше? В следующий раз!..
- Слышь, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тогда я бы тоже плакал.
Вложение 148186
Америка - страна возможностей и воплощения всех мечтаний!
Только в Америке бедный чернокожий мальчик может стать богатой белой женщиной..
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Съел сыр "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Омск- это Вольтск деленный на Амперск
Блюз - когда хорошему человеку плохо.
Реп - когда плохому человеку хорошо.
Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но xxx сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек ...
:s7:
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, c@кc, в конце концов…
Муж:
— Слышишь – c@кc!
Жена:
-Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
" Шо-то чаю захотелось..." – сказала тётя Соня и почему-то полезла в холодильник
Понадобилось как то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет ,
послали значит чукчу и говорят ему:
Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского,
ну и т.д.. и рассказывает
Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
Как ты сумел то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего
было на задании?
Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уставший Дед Мороз поднимается по лестнице. Звонит в очередную дверь.
Ему открывает парнишка, лет 5, с бокалом вина и сигарой в другой руке.
Дед Мороз: - А, из взрослых дома кто-то есть?
Парнишка: - Дед, ну а сам-то ты как полагаешь??
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг России?
Но это не так: кольцо врагов сжимается при виде России!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алкоголь полностью выводится из организма только через 21 день. То есть никогда...
Представьте картину: вечер, за окном ледяной ветер, в окна бьёт дождь, вы только что зашли с улицы.., а на столе в большом блюде дымятся горячие пельмени, рядом на тарелке аккуратно нарезанная селёдка, политая душистым маслом и посыпанная лучком... Чего ещё не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
______________________________________________________________________ ____________________
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
______________________________________________________________________ ____________________
ППрофессор абитуриенту:
- Ну-с, молодой человек, что Вы можете рассказать мне о политическом устройстве нашей страны?
- Ничего...
- А, какие события сейчас происходят в Украине?
- Не слышал...
- Ну, а хоть кто президент России знаешь?
- Нет.
- Слушай, и откуда ты такой взялся?
- Так это, приехал из деревни Петушки, Новгородской области. К Вам в институт поступать!!!
Профессор мечтательно:
- Эх, бросить бы всё к ядреной матери и махнуть к Вам, в Петушки!!!
______________________________________________________________________ ______________
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!"
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.
Здравствуй Дедушка Мороз!
Меня зовут Сережа и мне шесть лет.
Раньше мы с мамой и папой жили хорошо, а теперь стали жить ещё лучше! Дедушка мороз, сделай так что бы мы опять жили хорошо!
Старый лорд стоит около окна и задумчива смотрит на промозглый Лондон.
Сегодня смог, говорит он дворец кому.
Поздравляю, сэр!
Где то на просторах инета встретил такое
В ноябре 1949 г. Агитпроп ЦК, с согласия М.А. Суслова, отклонил приглашение Чехословацкого союза радиолюбителей советским радиолюбителям принять участие в 3-м Всеевропейском соревновании радиолюбителей-коротковолновиков. В мотивировочной части докладной записки говорилось: «Согласие Советского Союза на участие в 3-ем Всеевропейском соревновании коротковолновиков может быть расценено как акт признания реакционной международной организации радиолюбителей (ИАРУ). Кроме того, при тех условиях, на которых проводится соревнование, имеется полная возможность установить количество советских коротковолновиков и их дислокацию» (Там же. Л. 53).
В декабре 1949 г. Агитпроп ЦК «разрешил» ЦК Всесоюзного совета добровольного общества содействия армии известить Венгерскую лигу коротковолновиков, предлагавшую провести 18 декабря 1949 г. соревнование венгерских и советских коротковолновиков, посвященное 70-летию И.В. Сталина, что советские радиолюбители не смогут принять участие в соревновании (Там же. Л. 61—65.)
Как распознать иностранца в России?
Он:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка". Да и самого Чебурашку тоже.
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
7. Поедая борщ всё время спрашивает зачем русские варят салат.
Благодаря рекламе мы знаем что:
У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
И что наша главная проблема – перхоть, диарея со вздутием живота и кариес.
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы:
"От мертвого осла уши вам, а не Крым".
Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж:
"Франсуа! Они убили Барака!"
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
***
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет спросить: «Где второй носок?» и получить ответ:
«Под диваном, олух».
Сидят два старых еврея и наблюдают как самолёт "кукурузник «обрабатывает посевы, вдруг с самолётом что-то случилось, и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянной туалет.
Один еврей говори другому:
- Нет, ну ви это видели?
- Ой я вас умоляю, какая страна такие и теракты!
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни!
2. Всё фигня!
ЗЛОБОДНЕВНЫЕ.
Кризис, говорите...
Россия может продержаться ещё лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы,
авторучки и мешки купюр с чердаков ...
* * *
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами:
рвали, жгли, прятали ...
* * *
- Если всем губернаторам прислать телеграммы: "Всё раскрыто, бегите!" - кто из них к вечеру
останется в России?
- Только те, кто уже находятся в следственном изоляторе.
* * *
И, несмотря не на что, в России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток.
Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским, или японским.
* * *
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу заполнили геи и лесбиянки, то я им верю,
учитывая, что там обосновались их дети.
* * *
Совесть - она такая ... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
* * *
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет, и люди будут драться за место в поезде,
чтобы добраться до лагерей в Германии.
* * *
- Ты слышал, Вася начитался в интернете, купил фальшивый паспорт и рванул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
* * *
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось
на 26%, то что же мы едим???
* * *
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем ...
* * *
Наш городок небольшой, народ - высококультурный. Одна половина населения любит
Пастернака. Вторая увлекается Есениным.
Из-за ЭТОГО и происходят все драки в городе.
* * *
Жила себе царевна - лягушка, не тужила. Тут явился Иван - царевич и ... началось:
пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его!
Называется - в сказку попала!
* * *
Благодаря компьютерам люди разучились писать от руки.
Благодаря автомобилям - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
* * *
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний.
И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ !!!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.
Утро после свадьбы:-Ой, какие мы впечатлительные!!! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!!! А мне вот с тобой-заикой всю жизнь теперь мучиться.
Если вы начнете каждый месяц откладывать по не многу, то уже через год с удивлением обнаружите, как мало вы накопили!
Бог создал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек,
А вот пингвина он не трогал
Тот сразу вышел хорошо
***
– Ты чего такой помятый?
– Да попьяне сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
Занялся анализом характеристик антенн перед зимой. Все хорошо, все строится, только придется поднимать вопрос о сдвиге частот любительских диапазонов. А так все работает!
Идет мужик по деревне, видит сосед дрова рубит сидя на стуле. Петро! Ты б еще лёжа догадался!
Пробовал, вааще не удобно!
"Ну вот что бы ты без меня делал?!" спросила жена мужа.
"Любил бы всех женщин без разбора, курил бы где хотел, пил бы с друзьями когда хотел, покупал бы всё что душе угодно, разбрасывал одежду где попало, торчал бы в эфире круглосуточно, лазал по антеннам, ездил бы по экспедициям..."
А вслух медленно произнёс: "Да, дорогая! Наверное, с тоски бы сдох!"
Одной строкой:
- А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
- Буду поздно, с запахом мужского одеколона. Котлеты в мусорке, вынеси. Суп на полу, вытри. (Записка на кухонном столе).
- Внезапно возвратился муж из Интернета. Ну кто бы мог подумать? Представляете ??? (С)
- Грех впадать в уныние. Есть более приятные грехи.
- Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
- Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
- Женщины могут все, только некоторые стесняются.
- Завтра сегодня станет вчера.
- Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
- Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник, считают все жены.
- Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. (С)
- Медики утверждают: предпоследняя рюмка водки – всегда лишняя. (С)
- Написала помадой на зеркале: «Сам такой!». Пусть думает… (С)
- Обычно я не женат.
- Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
- Русский язык без мата превращается в доклад.
- Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Тяжелее всего мужику скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
- У родителей всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого источника питания.
- Фарш невозможно провернуть назад! (С)
- Хороший семьянин, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и слава Богу, это всё не я.
- Цветущие женщины аллергии не вызывают.
- Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
- Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
- Это у них все продается, а у нас уже все куплено.
- Юность уходит не прощаясь, старость приходит – не здороваясь. (С)
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Добрый ангел приставлен к любому из нас.
Мы ж как дети: за нами глаз нужен да глаз.
Нянь отвлёкся – дитё тянет руку к бутылке
Иль бумагу марает, как я вот сейчас…
Все что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».
После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.
Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
В приговоре Басманного суда «казнить нельзя помиловать» вообще не предусмотрено запятой.
У нас офигенная страна... Труба есть — газа нет, проводка есть — света нет, дорога есть — асфальта нет, диплом есть — работы нет, работа есть — зарплаты нет.
Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Нет все таки хреноватый у меня позывной.
Кричишь бывало кричишь Charlie Tango Whiskey, а тебе не отвечают.
Пойдёшь и хлопнешь с горя это самое Whiskey… а чё ещё делать…
у меня был танго джульет виски но так и спиться можно было. Теперь живу без Виски.( Сухой закон.
пока завязал только с виски, трое детей, пора и с Джульет завязывать! Танго, только танго!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил еe:
-"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
-"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало.
Спасибо, что сказали! "
-"Не так быстро" - сказал полицейский,
- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
- "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу
за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и
делает это прямо на мои цветочные клумбы!
А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает
свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! ".
-"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский,
- "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
-"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят..."
Говоришь, что, мол, плохо без женщин? Чудак!
Да ведь это как раз хорошо, коли так!
Вот когда б хорошо тебе было без женщин –
Я б, пожалуй, сказал, что плохой это знак.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные, сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное творится. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей - это пол дела. Расползлись червяки, и куры в поселке перестали нестись.
Ага, про кротов! Товарищ отслужил службу подрывником-минёром, а у нашей общей знакомой кроты издырявили весь участок! На военном совете было решено закупить новогоднюю пиротехнику и заминировать все(!) кротовые норы. Заряды опускались на максимальную глубину, кстати. Задумано-сделано. С пол-сотни всяко разных зарядов было использовано при "минировании" и обьединено в одну сеть. Всё по-настоящему: провода, электродетонаторы... Привели в действие, то есть, взорвали. Почти весь дачный посёлок сбежался на "БАХ"! Успокоили, разошлись. Через неделю ни одной свежей норы. Зато соседи как-то задумчиво стали смотреть на нас: толи что-то не так у них стало, то ли хотят спросить сколько мы взорвали... Много лет прошло, но кроты так и не появились. Хотите верьте-хотите нет...
PS Кстати, о позывном: UC4A интерпретирую как анкл чарли фор алфа. Вон те, забугорные запросто реагируют, ещё и похихикивают, а вот с нашими беда... "анна центр? повторите..."
Работал я по молодости на одном заводе, и вот "задружились" мы с моим корешем с девченками из Табельного бюро ( к слову, я со своей подругой до сих пор в хороших "чисто братских" отношениях.А ведь больше 20 лет!) Любили работать в ночную смену - тишина, покой. Всю ночь сидим в табельном чай с халявными шоколадками пьем! Пожаловались нам подруги что завелась крыса. В О О О Т такая! Решили мы изловить монстра. Добыли крысоловку, зарядили колбасой и задвинули под старинный советский шкаф на ножках. Счастливой охоты!
Жил в ту пору цеховой котяра эдакий "сын полка". Столовался при табельном. Не жизнь а малина! Ночь- полночь, мы сидим музыку Шнитка обсуждаем, вдруг! Я такое видел только в мультике Том и Джерри- когда Том стоя на хвосте растопырив все четыре лапы выдал тональник на 59+40 дб!
"Монстра " мы все-таки изловили, позже. Мышонок сантиметров семи длиной. Кота больше не видел.
Был я когда-то руководителем радиокружка и был у меня один ученик с весьма неординарным мышлением и юношеским максимализмом. И как-то в разговоре он упомянул, что кротов на даче вывел. Украденный со стройки карбид он заложил в кротовьи норы в большом количестве и обильно залил водой. Далее с его слов:
- Сначала дымок пошел из самих норок, потом из грядок, чеснок и прочее пожелтели и завяли; затем дымок пошел из грядок соседей...
- А кроты?
- Кроты ушли...
- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что, когда он умрёт, его хоронить не надо.
***
Всем людям детей приносят аисты, и только шахтёрам – кроты.
Еще одна история из бесшабашной юности. Вечер воспоминаний, блин.
В том же табельном бюро универсальной валютой были шоколадки, за мелкие косяки. За более крупные- коробка конфет и т. д..
Очень я сладкое люблю. Шоколадка быстро заканчивалась, и мечталось об ОГРООМНОЙ шоколадке.
Бойся своих мечтаний, ибо они сбываются.
Случился у одного товарища залет. Да серьезный. Я как пресс секретарь табельного решал все вопросы.(Коммерческая жилка в итоге пересилила трудовую)
У этого "залетчика" жена трудилась на Сормовской кондитерской фабрике. И подогнал он целую картонную коробку ворованного с фабрики шоколада. Кило 5-6.
МОНОЛИТ! Ешьте не обляпайтесь! А шоколад с фабрики- это вам не Альпенгольд! Тут бобра надо.
Пилили на кубики мы его ножовкой по металлу (завод как ни как)
Долго меня подруга подкалывала- шоколадку будешь?
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.
Про шоколад.
Учился когда то в школе. И вот как то была организована экскурсия на местную кондитерскую фабрику. Тетенька, которая организовывала сие меропориятие, почемуто хитро улыбясь предлжила нам школярам взять с собой каждому столовую ложку. И слух пустила, будем мол шоколад пробовать. Ну приехали толпой туда, походили по цехам и пришли в конце в цех где шоколад готовят. А там такой огромный бак с крышкой. Ну нам показали сие, потом подняли крышку и довольно дородная тетенька в белом халате наливает черпаком в небольшую кастрюлку некую темную массу. Все конечно приготовили свои ложки... Щаз мол шоколад ложками проболвать будем! Ну подходим, черпаем ложкой и отходим. Чтоб другим место уступить. Пробуем. Ну щаз мол облизнемся.... Ага, щаззз!(три З в конце!) Масса оказалась безвкусная и даже какая то горькая. В общем развели нас. Потом уж нам пояснили, что настоящий шоколад, который сладкий, далеко и его не достать ложками...
Вы слыхали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
Она была тихой, спокойной и очень послушной девушкой .
Не пила спиртное и не курила .Не шлялась по ночам.
Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00.
Но всё изменилось , когда она вышла из тюрьмы .
Пришёл домой и радостно сообщил жене что по блату достал настоящего французского сыра. Дети услышали и радостно заорали- УРРАА! Мы вечером сыр жечь будем!
Образец толерантности
Выскочило сообщение:
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТ оейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
***
Круг замкнулся.
Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком.
Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
- Пааап, а ты куда?
- На работу иду! - ехидно: - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
- Не на игрушки, папа, а на жизнь
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
Говорю жене:
- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.
На что мне жена отвечает:
- Ладно, третий - мой.
Порой детишки нас удивляют своими фразами... К примеру такой маленький анекдот.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!!!
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Абрам, слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А посередине?
— Успел таки направо перебросить...
Хиллари Клинтон бьет своего мужа Билла
Навеяно просмотром сегодняшних новостей:
Хиллари Билла Клинтона,
Билла Клинтона била!
Била Хиллари Билла,
Хиллари Клинтона била..
Билла Клинтона Хиллари,
Клинтона Билла била.
Хиллари била Билла,
Била Клинтона Билла!!
Мораль сей басни про Билла -
Мало его Хиллари била.
Была бы она из России -
Давно бы скалкой прибила..
(с)bubble-gum
Журналисты после премьеры нового фильма Люка Бессона берут интервью у наших "звезд" пришедших на сеанс. Подходят к Федору Бондарчуку. Как вам фильм?
Я просто снимаю шляпу.
Ну это все знают, а как вам фильм?
То: Илья- бьёт, значит любит.
Не знаю... Не знаю... Вилли на саксе лабает неплохо, вроде.... ( У вас об этом уже сообщили? Тогда - сообщат, подожди.)
А про Монику Ливински было в "сегодняшних новостях" лет 10 назад. У них там. Правда !!! И баба Билла была не в восторге. Била Билла... Но, кажется, отмазался....
Илья! Ты офигеешь! У них в "сегодняшних новостях" почти 10-и летней давности Виллиама Клинтона сменил Б. Хуссейн Обама. Не О"Бама а именно Обама.
Вот и не верь в четвёртое измерение апосля этаго.... Я - почти поверил !!!!
не.. ямщик, каналья, запил.. и лошадей пропил, и деньги цыганам в карты проиграл.. поэтому узнаю обязательно, но не в этой пятилетке..
Игорь! Иногда мне кажется, что ... ладно.. проехали..
Пойду прошлогоднюю газету почитаю.. как раз боцман порезал на квадратики, и разложил в избе-читальне..
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за я...: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса, но Василий не растерялся, и дважды доказал, что она шарлатанка...
Опять про Василия....
Глухонемой дайвер Василий по губам белой акулы понял, что ему п....ц.
Конечно же нет..
Куда мне .. в калашный ряд.. :)
А тема про Билла легко просматривалается в силу очевидности и легкости рифмы "Била Билла" :)
При вдумчивом и творческом подходе там просматривается еще мно-о-о-о-ого забавного.
Ну вот что сегодня с утра в голову пришло:
"Бить Билла" ("Бить Билла-2")
"Любить Билла" ("Любить Билла-2")
"Бить по русски" ("Любить Билла по русски")
"Бить или любить"..
и так далее.. :)
Можно открыть конкурс.
Это будет интереснее, смешнее и полезнее, чем устраивать околонаучные пикировки в теме про .. хм.. про экспериментальные антенны..
сорри
Анекдот из жизни! Особенно фраза по-испански...:ржать:
Реальная объяснительная, которая просто порвала полицейских!
Кто б спорил!
Можно рэп или хип-хоп..
Били ли вы Билла как била его я?
Любили ли вы Билла как любила его я?
Неважно что вы били, главное любили,
Любили или били - ведь это все фигня!!
Басню прочитали про били и любили,
Фишку уяснили - что все мы бьем не зря.
Главное - как били, а чтобы не прибили,
Бейте потихоньку, и главное - любя!
(с)bubble-gum
Или частушки:
Как я Билла полюбила,
Аж измаялася вся..
Как побила - отпустило,
Оказалось что не зря..
В общем, имея немного фантазии можно столько Гаврилиад насочинять.. :)
Убить Билла по Русски-4
Билл блин забил блин на нас блин что били блин.
Биллу битьё было пофигу блин.
И этот Блин Клинтон не знает блин дО сих пор.
Что битым он ходит блин скалкою блин
Русский, француз и американец, как водится, попали в плен к дикому племени.
Вождь построил их и говорит: "Мы людоеды, и поэтому вы будете съедены. Уцелеть может только тот, кто меня сможет удивить."
Посадили их каждого в отдельную камеру и дали по два каменных шара. Через сутки вождь заходит к французу, а тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и через ногу.... Вождь говорит: "Ну и что! был я в цирке, и не такое видал! Ты будешь съеден!"
Заходит к американцу. Тот ему демонстрирует, как он шары глотает, через себя пропускает и снова глотает. Этого тоже съели.
Заходит вождь в камеру к русскому, надолго задерживается и выходит очень задумчивый. И говорит племени:
- Русский будет жить!
- А чем он вас удивил?
- А он один шар сломал, а второй потерял...
Два брокера на бирже трудятся в поте лица. Вдруг один поднимает голову , смотрит в окно и задумчиво говорит.
СНЕГ ПАДАЕТ.
Второй кричит- чего тормозишь!
Срочно продавай!
По улице Берлина идёт весёлый африканец, которому только что,
как беженцу, предоставили убежище в Германии и обращается он к первому встречному со словами:
"Спасибо, дорогой немец, что вы принимаете меня в вашей
стране, предоставляете мне свою поддержку, жильё, медицинскую страховку.
Но прохожий ответил: " Вы ошиблись. Я не немец, я- албанец."
Другому прохожему говорит:
" У вас немцев такая красивая страна". Но второй прохожий отвечает:"Я не немец, я - румын."
К третьему прохожему обращается счастливый африканец:"
Спасибо вам немцам за приют в Германии".
А третий прохожий отвечает:
"Я - египтянин, не немец."
Озадаченный беженец обратился к пожилой женщине:"
Вы немка ?". Она ответила:" Нет. Я турчанка."
Изумлённый беженец воскликнул:" Я где же все немцы ?" Женщина посмотрела на часы и ответила:
" Немцы работают."
фашистам.
Вывели их на публичный расстрел перед народом.
Главный немец говорит: -Мы, немцы, цивилизованная нация, поэтому, перед тем как вас расстрелять - исполним по одному желанию каждого из вас. Ну аж потом ...
Американец попросил перед смертью выпить хорошего виски.
Французу захотелось в последний раз женщину - тоже исполнили.
-Ну а твоё, русский, последнее желание какое?
-А пусть кто либо из ваших солдат даст мне пинка под зад.
-???? Странное желание... но мы же обещали! Да и не сложно.
Выбрали детину-немца покрепче, с 45 размером сапога. Тот размахивается и даёт жирного пинка всем своим 45-ым размером русскому. Русский отлетает и падает на охранника-немца. Виртуозно выхватывает у него автомат, моментально перестрелял немногочисленную охрану и вместе с французом и американцем убегают от погони. На передыхе останавливаются отдышаться. Товарищи по казни спрашивают у русского:
-Ты ведь мог это сделать раньше?
-Мог!
-А почему не сделал? Почему мы столько времени терпели пытки и унижения?
-А у нас, у русских, всегда так -пока пинка под зад не получишь-ничего не делаем!
В семье гопника родились тройняшки, девочки.
И назвали их Алена, ТычоНа, и КудаНа.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
* * *
— Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает!
* * *
Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результат душевных разговоров!!!
* * *
Если неправильно медитировать, то третий глаз может открыться на таком неожиданном месте,
что присесть - сразу станет большой проблемой.
* * *
Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как
пишущий писатель или танцующий танцор…
* * *
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
* * *
Утро. Жена мужу: Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
* * *
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * *
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
отечественных автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
* * *
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
* * *
Поздно вечером идёт блондинка домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползти! Поползла.
Вдруг над ухом сочувственно: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползёте...
Рассказывает мужик, как он в выходные съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Дык этим понятиям уже сто лет. Главный Врач - не лечащий. Он, скорее, администратор, чем врач. Врачи на Скорой тоже не лечащие. Они занимаются предварительной диагностикой и перемещением людей туда, где их и будут ЛЕЧИТЬ - к "Лечащим Врачам". А "за деньги" - так это примета НОВОГО времени. Новоявленные ПОНТЫ Диагностических Центров. Там тоже "врачи".
ВРАЧ - это специальность. А не должность. Разницу улавливаете?
Модный врач, ОЧЕНЬ дорогой врач и т.д.
У меня ОЧЕНЬ много родственников - медики. Шуточки у них ещё те... :)
Но все искренне говорят о том, что НЕ СУЩЕСТВУЕТ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ - есть просто НЕОБСЛЕДОВАННЫЕ !
Идёт экзамен. Препод поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Интересный пример того, как можно использовать слова для
количественного описания результатов измерений, был рассказан профессором
Чикагского университета Гейлом.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не
знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к
которым они должны были подключить свою аппаратуру. Студент собрался сбегать
за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на
ощупь.- Но ведь меня просто дернет, и все,- возразил студент. - Да, но если
тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто - "О, черт!" - а если
220, то выражение будет покрепче.
Когда об этой истории я недавно рассказал студентам, один из них
заметил: "Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз
перед этим подключался к напряжению 440!"
_____________________________________________________
Лихие 90-ые. Главный инженер проекта и главный архитектор проекта проекта вызваны к главному заказчику. Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу на повышенных тонах по телефону. На ГЗП классический малиновый пиджак и златая цепь. Бандит, короче. Вот он вешает трубку, потом некоторое время смотрит на них весьма неуютно, потом спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?
Произнесите слово Нидерланды с ударением на последний слог, и слово заиграет! В нем послышится степной ветер, вкус кумыса, запах шкур в юрте!
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
Люди, в землю талант зарывать – моветон!
Не зарою я свой, хоть сули миллион.
Лишь одно угнетает: пробьёт час урочный –
И со мною на пару зарыт будет он.
Концерт рок-группы. Солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
- Ты чё? Я-то откуда знаю? Моё дело соло пилить.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я чё помню то и лабаю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!
Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте. :s7:
Анекдот старый, по ходу, да недавно я услышал :s7:
Поле чудес, 23 февраля, участвуют лейтенат, полковник и генерал.
Якубович: всех с праздником! Пожалуйста, тов.лейтенат крутите барабан!
Лейтенант крутит, выпадает 25 очков
- Итак, у нас слово из 5 букв, музыкальный инструмент, называйте букву?!
- буква Б!
- К сожалению, такой буквы в этом слове нет и ход переходит к полковнику, пожалуйста, крутите барабан!
Полковник крутит барабан, выпадает 50 очков.
- Ну, товарищ полковник, Ваша буква?
- Я думаю, что должны быть буква Б!
- Как так, ведь уже нам ясно, что такой буквы нет в этом слове. К сожалению, ход переходит к генералу!
Генерал крутит барабан, стрелка на 100 очков, важно смотрит, говорит: во-первых, я хочу извиниться за своих подчиненных за проявленное слабоумие, а во-вторых, хочу назвать слово целиком!
- Пожалуйста!
- Это слово "бубен"!
Еще о поле чудес.
На поле чудес одному из игроков выпадает приз.
Якубович:
- Что бы не торговаться предлагаю сунуть руку в ящик.
Если на ощупь отгадаете, что там, приз ваш.
Мужик сует руку в ящик, раздается, КЛАЦ!!!
Мужик:
-ЕКСЕЛЬ МОКСЕЛЬ!!!!!!
Якубович:
-А вот и нет!!!!! Это капкан фирмы "Аджио"!!!!!
Это анекдот такой. Своеобразный национальный юмор.
- Обама объявил ИГИЛ мировой угрозой №1. А Россию - угрозой №2.
И тогда русские шибко обиделись. Уж больно не любят они быть на втором месте.
Сели, выпили водочки, посовещались с медведями и....решили разнести к едрене Фени этот ИГИЛ.
Чтобы никто в мире не сомневался , что Россия всегда и везде №1!
- Кум, вот интересно, как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
Две блондинки.
Вот я никак не пойму, как правильно, ИРАК или ИРАН?
Муж вбегает домой и радостным голосом орёт:
- Жена, жена, я выиграл миллион! Собирайся!
- Родной, куда едем, что брать !?
- Дура! Собирай свои вещи и убирайся вовсе !
Алло, это Кузнецов Сергей Иванович?
Да!
Ваш сын, Кузнецов Петр Сергеевич находиться у нас!
Всё понял, Ваши требования?
Забирайте его на ***, садик уже закрывается!
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять... После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Отсюда вытекает простой и логичный вывод: Русский мат - язык боевого управления!
Ну-ну.... А прапора во фраке не хотел? :)
" Минобороны России выпустит пособие по этикету для военнослужащих под названием «Вежливые люди». "
Минобороны будет бороться с матом в армии - Известия
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!
* * *
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?
* * *
Понаприехали опять эти, .... бело...опые - подумал коренной лондонец Ибрагим - оглы,
глядя на толпу шотландских туристов...
* * *
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
* * *
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
* * *
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Winston", пожалуйста!
* * *
Жена попросила на День рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
* * *
Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.
* * *
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
* * *
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
* * *
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
* * *
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел,
что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
* * *
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!
* * *
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
* * *
- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
* * *
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!
* * *
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается
Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
* * *
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший Госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
Времена дефицита и спонтанных очередей. Речи дорогого и любимого Леонида Ильича.
Бравый парнишка вышагивает в клешах по улице, цедя беломорину в зубах. Видит очередь за угол заворачивает, подошел, последний дедок стоит лет 70. Что дают отец?
Да Мусоргского чтоли...
А, понял отец, я за тобой буду.
Щеголяя на модных каблучках идет девчушка лет 20, завидев из далеко очередь, прибавила шаг.
Молодой человек, вы последний будите?
Ну вроде как я.
Я за вами.
А что дают если не секрет?
Мусоргского!
Спасибо.
Проходит 5 минут.
Молодой человек, а что лучше мусоргский или сатин?
Да ты знаешь голуба, мне как то все равно, я и того и другого по бутылочки возьму!:ржач:
Занавес!
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
Летит полным ходом флагман американского флота, авианосец "Индепендент" . Командиру докладывают что прямо по курсу огни. Командир по радио объявляет Я авианосец, сворачиваите!
Тишина!
Я Флагман американского военного флота, убирайтесь!
Тишина!
У меня на борту ядерные боеголовки, которых хватит уничтожить пол мира!
Тишина!
Мощность двигателей 500 тысяч лошадиных сил! Убирайтесь!!!
Эфир оживает.
Да мне по барабану, я маяк!!!
А должон был? Вот теперь - не буду, точно...
Илья! Ты представляешь нечто подобное применительно к вашенскому пароходу? Он с места хоть сдвинется? А тут .... Ну да не нашего ума дело! ( Вспомнил МАСКИ-ШОУ с их ДАНКЕ ШЁН-БИТТЕ ШЁН .... А не будете ли так любезны, Товарищ Старший Прапорщик, объяснить здесь присутствующим местонахождение отсутсутствуюещго в наличии и присутствующего в документах ведра зелёной краски ? Сделайте одолжение ! :) )
:) :) :)
[QUOTE=UN7CN;1165771]..
Ну зачем на половину урезать текст???[/QUOT
Чтобы опять в "баню" не уйти
Наняли красить пароход граждан одной хитрой национальности.
проходит время эти граждане являются в пароходство за деньгами за выполненную работу. Как положено в порт прибывает комиссия принимать работу, а пароход покрашен только с одной стороны. Комиссия спрашивает почему покрашена только одна сторона.
Так уважаемые вы договор читали?
Там написано: пароходство с одной стороны гражданин Цукерман с другой стороны.
А вы всё краска где?
-Алло! Телевидение? Это программа "ж@@@пой к деревне"?
- Нет! Это программа "лицом к городу"!
- Ну! А к деревне-то, чем?
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
----- Что, без сковородки??
*
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно Сёма, за 50 - это таки недорого...
*
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
ВОТ ... было ТРИ:ржать::ха-ха::confused: или более, чем:(
Уважаемый модераптор Илья !
Вспомните пожалуйста , что как у модераптора , Вы имеете не только права , но и обязанности на этом форуме.
См.скрин :
Вложение 149479
Хотелось мне , Российскому HAM-у , вопрос Вам задать , интимно , так сказать ....
По простому ежели , R3DZ , Вам Ваше Высочество , RX3X , челом бьёт .
Но личка Ваша - заблокирована для приема челобитных наших .
Не то по недосмотру Вашему , не то по умыслу злому ......
"Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
А мне зеркальце в ответ:
"Протрезвей, блин, я планшет"!
"ИГИЛ потребовала прекратить российские бомбардировки, и возобновить американские..."
..это типа шутка такая, да?
хаха
А правда всегда чуднее выдумки:
Франция допускает возможность продажи России новых кораблей.
Над этой правдой смеюсь все утро. Оланд не повторим!
Огромное спасибо Илья !
Имея служебный халявный (для меня) интернет , хочу продублировать свой приватный ответ Вам
"Тады приношу собственоличные извинения Вам лично , перед всеми участникми .
Но за "личкой" следить все равно надо .
А то вдруг чего хорошего захочу написать (не всёж ругать то модераторов) а тама занято ...
Если рыбалишь , то я уже писал - ни хвоста ни чешуи , а если дома , то гудлаков !"
З.Ы. Илья , что добрых людей много , я знаю ! (из приватного)
ЗЗЗЫЫЫ. Даже знаю где их много :ха-ха:
(учитывая опыт предыдущих продаж)
Ну вот это строго в тему !!!
Увидел в соседней ветке про " Ептербург" вспомнил ZOO-летие.
Для обеспечения безопасности на праздновании трехсотлетия Петербурга из Москвы привезли более 2000 сотрудников Полиции.
Каково было их удивление ( и радость), что у 90 процентов прохожих не было Московской регистрации!
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублёвой купюры член Аполлона.
Не надо было оскорблять божество.
Достигли дна. Успокоились. Расслабились.
И тут кто-то снизу постучал!
К вопросу о НС-антенне.
Антенна, хитрая антенна!
Ну, кто придумать мог тебя?
Чтоб излучала непременно
Ночами и при свете дня!
Чтоб, хоть была ты – невеличка
В эфира шумных перекличках
Не обходилось без неё
Примолкло бы хулиганьё…
Земляк придумал нам антенну
И «Теслою» её назвал
Пообещал сигнальный шквал
Пооткрывал на сайтах темы…
Но не сбылась мечта моя
Девайс не пашет ни(совсем)…
UA4HLQ & Пушкин :)
Чтобы проверить, читает ли руководитель диплом, написал:
"Для охлаждения транзистора используется негр с опахалом".
Руководитель зачеркнул и написал, что одного будет недостаточно, нужно как минимум двоих
На пляже:
- Девушка, извините, к вам какая-то верёвочка прилипла...
- Мужчина! Это купальник!
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал неладное, но потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Дети мои! Умираю я! Принести стакан воды!
Отец, иди в **пу, 1Января, сейчас все умирают!
Девушка, у Вас такие красивые, длинные пальцы!
Вы, наверное , на рояле играете?
Да нет, в лаборатории пробирки мою!
Ночью пьяные рыбаки вытащили из реки русалку.
Утром увидели, что это налим, и всем было стыдно.
Приехал новый русский на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок
- Ты, говорит, куда?
- На медведя!
- Эээ... вот мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с ружьём.
- А я с автоматом Калашникова! - и уехал.
Мужик стоит и думает - Дааа, в лес теперь лучше не ходить. Была у медведя рогатина с ружьём, теперь еще и автомат Калашникова будет!
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это ещё будет...
— Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз предстанете…
В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев.
Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Анекдот выдавивший слезы от смеха у моей жены:
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть.
-Мона,Лиза?
-Низзя Петя.
У доктора Айболита был брат,Айподох-паталогоанатом.
Новый русский рассказывает сыну сказку.
Жили-были....
Короче, папаша!
Короче, умерли- бумерли.
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Курить есть?
Муж пьяный храпит у стенки, замученая жена утирая слёзы выходит на балкон и в отчаянии кричит на всю улицу.
Остались в этом городе настоящие мужики!?!
На что получает ответ, а выпить есть?
За фулл- версию опять забанят.-)
Кра. Сес. Та.
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Ой, мам, снегирь!
А у нас хлеба нет?
Ешь давай, без хлеба обойдешся!
Над британскими учеными смеялись до тех пор, пока не появились российские эксперты.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером
***
2050 год. Республика Русь. Дед внуку:
- ДА-а-а вот при Путине была держава!
Уговорила жена мужа взять её на корпоратив. Пришли в ресторан.
- А это кто?
- Это любовница начальника.
-А это кто?
-Это любовница заместителя начальника.
-А это кто?
-Это любовница главбуха.
- А это кто?
Муж по инерции:
-Это моя любовница!
-Да-а!
После паузы:
-Наша лучше всех!
Устроили чемпионат по забиванию гвоздей кулаком - кто глубже забьёт, тот и выиграл.
Американец забил на половину и выиграл, а русский, забивший гвоздь полностью, был дисквалифицирован за то, что забил гвоздь шляпкой вниз
[QUOTE=RA9CTW;1166845]Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером
***
:p-up:
- Сынок, почему в квартире бардак?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...
Сидят два старика и разговаривают:
Эх помнишь, друган какие мы были в молодости крутые, весёлые особенно я, а сейчас вон какие старые и ленивые особенно ты!
2050 год.
Мальчик в песочнице нашел нашел металлический кружок.
Спрашивает у отца, что это такое?
Тот не знаю, спроси у деда.
Спрашивает у деда.
Тот говорит, вот когда я был таким же маленьким как ты , тогда
были такие штуки.Назывались деньги, металлический рубль.
Внук.А зачем они были нужны?
Дед.
На них можно было что то купить, например килограмм колбасы.
Внук.
Дед а что такое колбаса...!???
Два бомжа сидят возле помойки.
- Ты слыхал – кризис в мире!
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!
:)
3050 год. На археологических раскопках нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Обратились к профессору, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. И объявил:
- В ХХ - XXI веках жили такие люди - ментозавры из племени ГАИ. И этой дубиной они добывали себе пропитание.
Встречаются два очень старых деда.
Один спрашивает у другого: Мыкола ты помнишь как в первую мировую, в армии нам давали бром, что б мы по бабам не бегали.
Да помню.
Ты представляешь вчера начало действовать!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
- Ты смотри, ведь дураком-дураком, но зато как поёт, как поёт...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, а налито ли у всех...
Для понятия "изюминки" истории желательно предварительно прочитать пост № 3860 :)
Итак: как-то поздно вечером едет мой коллега (по работе в родственной организации) в город К. из города П. Вдруг автобус обгоняет милицейская машина, мигалки, сирена, жезл - короче, вся атрибутика фильма про ментов. Остановили автобус, свет в салоне, строго осматривают всех пассажиров, затем спрашивают: "Такой-сякой здесь находится?" И называют фамилию коллеги. "Пройдёмте!" Водителю: "Продолжайте движение!" На вопросы "А в чём собственно дело?" или "Вы, наверное, меня с кем-то перепутали" - короткий вежливый ответ "Сиди и не рыпайся. На месте узнаешь". Развернулись, и поехал ошарашенный, ничего не понимающий пассажир в обратную сторону. Как оказалось, в родной город, до которого было уже более 100 км. О чём передумал бедняга, трудно и представить. Наконец прибыли... прямиком во двор родной организации. Выйдя из машины и увидев милицейского майора, бедолага взвыл: "Да в чём дело, в конце концов???". На что и получил строгий ответ: "А дело в том, что в подвале у вас... труп!" Но, к несчастью, или к счастью, оказалось, что зайти в подвал совершенно невозможно, там нестерпимо воняло медицинским эфиром. Во избежание взрыва отключили электричество и отогнали курящих "за верёвочку". Злые языки говорят, что подвал проветривали тепловой пушкой, отключив нагреватели. Но лично мне это уже кажется байкой. А может и правда. Наш страдалец, начальник всей этой конторы, сидел всё это время во дворе на пеньке и "давал показания на месте происшествия". Наконец удалось достать "бездыханное" тело, от которого несло за версту не только эфиром, но и местным самогоном. И, о чудо, на свежем воздухе "тело" начало шевелиться и мычать! Первый вопрос, заданный телом, окружавшим показался издевательским: "Где мои уши?", спросило тело. "Где МОИ УШИ, вашу ....ать ???" Беспокоилось тело напрасно, уши были ПОКА на месте, но почему-то... свернулись в трубочку. Обретший дар речи коллега вспомнил ВСЕ командные выражения, применявшиеся в неуставной форме в арми и наконец-то раскрыл тайну происшедшего. Проницательный читатель уже понял: в подвале НА ПОЛКЕ стояла 20-ти литровая бутыль, заполненная добытым по случаю списанным медицинским эфиром для наркоза... Злоумышленник, подгоняемый идеей "хорошо-бы добавить" проник в подвал... На этом история почти закончена. Коллега, после перенесённого стресса уволился и занялся продажей "Гербалайфа". Через пару лет я его увидел и с трудом узнал - передо мной стояла точная копия американского розовощекого, довольного жизнью, Санта Клауса. От худого, нервного и издёрганного коллеги не осталось и следа :)
Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
С астрономи.ру
PS:
Кстати, анекдот основан на реальном случае в Англии. Правда там у мужика обнаружили генетическое заболевание, и после этого провели исследования ДНК 4-х его детей на это генетическое заболевания. Раннее обнаружение позволяло проводить эффективную терапию.
В итоге все 4 оказались не его. :(
Два филолога:
- В этом городе хорошо спиться...
- тся.
- Нет, ться!
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "моё день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.
***
- Доктор, я импотент.
- Да??
- Только у меня это наследственное. У меня отец был импотентом, дед был
импотентом и прадед был импотентом.
- А тогда вы откуда?
- Я? Я из Воронежа.
...и один поэт...
.Вложение 149896
А нечего после обеда устраивать себе пятичасовую сиесту. Не Испания, чать!
Сегодня самый популярный в мире сервис - линейка на гуглмап.
Все усердно отмеряют 1500-2600 километров от русских морей, и уныло чешут голову..
"Не уходите с нашего канала ! Сразу после рекламы будет Жириновский!"
Вонги это даа :D
https://www.google.ru/search?q=%D0%B...w=1280&bih=605
А в Южной Корее воны :p
В магазине:
-Добрый день. Дайте тюбик клея Момент пожалуйста.
-Токсикоман что ли??
-Нет, ну зачем Вы так.. просто обувь порвалась..
-Так что ты думаешь - клея нанюхаешься - ботинки целее будут???
Для тех кто не знает.
Страницы истории:
Когда к нам в Россию завезли из Индии ситар, этот инструмент вначале не получил широкого распространения..
Большой, неудобный, восемнадцать струн.. но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
Во первых - уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом.
Во вторых - убрали много лишних струн, что бы быстро настраивать, и одновременно похмеляться.
Кто не успел опохмелиться - придумали стиль "Трясущаяся рука".
А что бы удобно было драться в клубе на танцах - изобрели два острых угла.
Так появилась балалайка...
ты мне как щенок котёнку предлагаещь на чердак сгонять ? Там страшнее ? Вместе бояться ?
Я вот другое вспомнил.
Красна Армия. Фильма "ДМБ". Чёрный Прапорщик.... Капустий аки начинка секретной бомбы .... ЖУТЬ !
Не знаюкак там балалайка, но ГИТАРУ у нас в группе, когда ещё в институте учились, считали ударным. После того, как одному из наших во время "беседы" с такими же меломанами об голову оную проломили. На природе. Так, во время разговора за жизнь. Но ничего. Голова оказалась крепче. Дрянь была гитара...
А ситар? Что ситар - та же БАНДУРА !!!
А может голова была такая. В смысле были б мозги - было бы сотрясение... И кстати, это было до защиты дипломной работы или после?
Один хлопчик только что защитился. Выбегает на радостях из корпуса, ничего не видя перебегает дорогу, и тут БАЦ... Попадает под машину. Так, не сильно, но ощутимо. Перепуганный водитель выскакивает из авто и бросается к пострадавшему.
- Молодой человек, как Вы, как Ваша голова?
- А зачем мне теперь голова? Теперь у меня уже диплом есть!
"Играть нужно уметь!" (с) тов. Бывалов.
Tommy Emmanuel & Alexey Arkhipovsky - Alla Turca - YouTube
Тополя-твердотопливные моноблочные мобильного, не успеет аллергия, Кедрами приставов оснащают (ПП 9мм), самоходные ПТРК Хризантемы не отцветут, тяжелая огнеметная установка ТОС Буратино даже опалит бороду... :s11:
Заходите к нам на огонек... На охоте ГАЗ-66 радиоразведки "шишига" хороша, а ПТ-76-браконьерство, но арбузы собирать в распутицу нормально.
60 лет мне сегодня. Былое и думы...
Валера поздравляю с совершеннолентием.
От Никулина на ракетную тему
http://www.youtube.com/watch?v=4JS4unNLXN8
Судя по шороху в Сирии, с зарплатами в оборонке очень даже совсем ничего..
Чего не скажешь о рыбной отрасли, например..
Матрос-рыбообработчик еле-еле среднюю московскую переваливает..
Так что кто будет покупать селедку в магазине, помните - она оттого такая соленая,
что полита горькими слезами и потом надорвавшегося от непосильного труда вашего коллеги - RX3X.. :(
С каждым прожитым днём всё горше сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.
Кстати о депутатах:
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Дореволюционная открытка. Ничего писать не нужно, только отметить необходимое сообщение крестиком. И предки умели прикалываться.
Ну и сколько она стоит?
Не копченая, и не филе в масле..
А просто - соленая селедка из ведра?
В бочках уже не солят, и в банках почти редкость.. Пластиковое ведро - самая дешевая фасовка.
Нам платят примерно 2100 руб за замороженную тонну, в зависимости от размера и упаковки.
В среднем - пусть будет 2100.
Вот вчерась был пролет.. поймали 30 тонн.
Итого в зарплату ушло 63000 руб на 108 рыл(сорри, членов экипажа :))
Зарплатная система - паевая. Всего около 180 паев.
Значит на пай - 350 руб.
1 пай имеет матрос-обработчик.
Вот за вчера он заработал 350 рублей.. Круто? Сам знаю - жесть.. :)
Позавчера удача немного повернулась передом, 230 тонн.
Позавчера матрос получил 2683 руб.
Что бы ему получить московскую среднюю в 65000 руб, надо поймать за месяц 4000 тонн, и отгрузить их.
Т.е. 2 перегруза в море , когда за 6-ти часовую смену из трюма 6 человек должны выкидывать по 130 тонн.
Перегруз 2000 тонн в среднем 2 суток, т.е. 4 полные смены на человека. За 1 тонну перегруза платят 450 руб а тех-же 108 человек.
Чтобы быть в шоколаде, и за месяц матросу получить 100000 руб, надо заморозить 5000 тонн, и так-же отгрузить из.
И это чтоб месяц ни минуты простоя, без штормовых и форс-мажоров.. а так редко бывает.
В общем - довольно интенсивный труд, и часто люди ломаются от такого режима, начинают выдумывать всякие болезни и семейные обстоятельства, т.е. бегут..
По моему глубокому убеждению - селедка стоит дешево.. :)
какие-то невеселые анекдоты.. сорри
Пользователь водных биоресурсов (судовладельцы) платит государству за выловленные биоресурсы. За каждый килограмм.
В отличие от полезных ископаемых, типа нефти, газа и угля.. за них никто государству ничего не платит.. пока не платит..
Радиолюбители, кстати, тоже ничего не платят за использование частотного спектра. :)
Не далее как вчера в телевизоре "Саня-вор" (министр сельского х-ва) пообещал народу дешевую рыбу. Во анекдот.
Ну.. например в позапрошлом году наше судно простояло 8 месяцев на переоборудовании, в фабрику вбухали что-то порядка 5-6 миллионов долларов, плюс работа и зарплата, питание опять-же и прочие расходы.
На промысле машина в сутки жрет порядка 22-25 тонн темного топлива или диз.топлива (смотря на чем работать).
Ну пусть 1 тонна дизтоплива с доставкой в море стоит 1000 долл..
Вот прокатался просто так денек.. ничего не поймал.. тока небо закоптил на 25 тыс долларов.. и судно в минус ушло.. :)
Поверьте, выхлоп, конечно, есть.. но не фантастический..
По грубым прикидкам, наша зарплата составляет 10-15% от товарки, ну в лучшем случае 20%..
Дальше простая математика.
Все остальное сжирает доставка селедки в EU-RU, и куча посредников.
Собственно об этом говорено тримильёна раз, вот только вчера Пу еще раз сказал.. посмотрим.. понизят тарифы на перевозку рыбы - может и будет селедка дешевле.
Вах, шайтан!
В гуглояндексе.. :)
А он взял у статистики.
Я почему-то стал чуточку больше доверять стстистике, когда решил проверить про средний доход россиянина примерно в 32000 рублей.
Это почти анекдот.. :)
Я поступил по рабоче-крестьянски.
Взял и сложил весь доход всех членов моей семьи, и разделил на количество членов, включая детей и пенсионеров.
Таки вышел на цифру около 32000 на человека.. :)
Может мой метод и хромает, и надо учитывать только работающих.. не знаю..
Но вот такой анекдот приключился.. Моя семья уложилась в статистику.
Верность моих подсчетов косвенно подтверждает тот факт, что "Все жалуются на маленькую зарплату, а машину возле дома припарковать негде" :)
И вот вспоминаю, как тут на форуме в теме "Другие хобби" кое-кто рассказывал, как он отделал свой загородный домик.. причем этот "кое-кто" тут успел пожаловаться на среднюю температуру..:) гы..
Не все так плохо!
Всем успехов!
Блажен кто верует :)
Не почти, а анекдот :)Цитата:
Это почти анекдот.. :)
Причем на обе ноги :ха-ха:Цитата:
Может мой метод и хромает
Ну это немножко из другой оперы.Цитата:
"Все жалуются на маленькую зарплату, а машину возле дома припарковать негде" :)
Мобильники сейчас даже у школяров, а когда-то контракт стоил чуть дороже жигулей.
Зажрались вы там, на периферии... :ха-ха:Цитата:
Не все так плохо!
Здоровья и оптимизма! ;)Цитата:
Всем успехов!
Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика. Не будем идеализировать официальную статистику, не надо...
А ведь этому есть исторический прецедент: после пуска советской подводной лодкой 16 баллистических ракет (впервые в мире! Четыре залпа по четыре ракеты) по полигону в Тьмутаракани, МИД одной державы - "владычицы морей" на третий день после события заявили решительную ноту протеста СССР :) Вы спросите, а при чём тут "владычица морей" ? А всё дело в том, что кто-то там измерил то-ли линейкой, то-ли циркулем расстояние от точки старта сначала до Тьмутараканьевского полигона, а потом... до столицы туманных островов. Сошлось тютелька в тютельку... Памперсов тогда, кстати, как и гуглмеп, ещё не существовало. Вот потому и заявили только на третий день :D
З.Ы. На Ютюбе есть видео об этом замечательном пуске.
Немного не по этому, хотя и по этому тоже.. :)
Под моими окнами 50% отечественных машин, из которых еще 50% рыдваны, наверно еще помнящие Прожектор Престройки :)
50% из тех оставшихся от первоначального количества - новые из салонов. Остальные подержаные.
Чисто японских под моими окнами всего 3(три)
Это мой Мицубиси Шариот Грендис, еще Тойота Марк-2, и Тойота Кроун.
Не скажу, что рыдваны, но, конечно, не только что с конвейра.
Мой Шарик прибыл в Россию (в Калугу) в 5-ти летнем возрасте из япона-аукциона со спидометром 50000 км, что для япона-машины - совсем не много.
По Калуге накатали еще 80 тыс, итого 130 с копейками.
Достался мне за 250 тыр.
Отгадайте с трех раз - я поменяю его на тазик такого-же года рождения? :)
Илья, привет. Рад видеть снова. Твой "пост" заставил вспомнить бородатый анекдот.
Отчитывается председатель колхоза на собрании. В конце доклада подводит итог:
- Итак, товарищи колхозники, по итогам года наш колхоз, в среднем, занял первое место по сдаче хлеба государству.
Реплика с места:
- Василич, а как это "в среднем"? Чёй-то непонятно.
Председатель:
- Матрёна, в среднем - это когда по ржи и гречихи мы план не выполнили, а по подсолнечнику перевыполнили на 200%. В среднем и получается, что поставки зерна выполнили на 100%.
- Э-ка, как все просто! Это, что ж получается! Если Валька- продащица и Нюрка-доярка дают все мужикам, а я живу только со своим мужем, то, "в среднем" и я б...ь!?
А у меня ни ведра ни банки, а для крыши вот такой паяльник - 200 вт, в десятиградусный мороз после пятнадцатиминутного прогрева любое ведро запаять можно. На упаковке написано по русски "сделано в чайна для ООО Пайка и монтаж" - ручка из берёзы - интересно где китайцы берёзу тырят.Вложение 150032
..дожился.. никто мне не верит.. :(
Придется рассказать анекдот..
Собака думает о человеке:
-Он меня кормит, он обо мне заботиться, он дает мне кров.. Наверное он - Бог..
Кошка думает о человеке:
-Он меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров.. Наверное я - Бог!
.. и только свиньи относятся к нам как к равным..
Поистине "говорящее" название предложил для своей конструкции Анатолий из Тольятти. Он назвал свою малоэффективную антенну - "Фобос", что в переводе с греческого означает - "Страх". Приветствуя это начинание, предложу для следующих вариантов имена: "Деймос" - "Ужас" и "Слёзы Тесла".
Вот так и живём. Полна хата б...й а денег вечно не хватает !!!
Ну и радиолюбительскую тему...
В наших краях одним из названий изделия Совейского Пищепрома, известного всем как Бормотуха, Жужка, Муха и пр. есть "Слёзы Мичурина". И как-то никого не удивляло пока..... :)
А это " Для тех, кто в море " .
Две рыбки в аквариуме о чем-то оживлённо спорят. Столкнутся носами, пускают бульбы... Разбежались по углам. Опять сошлись, опять "кричат".....
- Нет, ну ладно, вот ты говоришь, что Бога нет !!! НЕТ !!! НЕТ ???? Ну и кто тогда по-твоему бросает сверху корм и меняет воду в аквариуме ????
Сорри. Сегодня - ничего в голову не лезет. Один плагиат.
Анекдот, не анекдот.Притча к вопросу о толкучке на бэндах.
Одна рыба говорит другой: Послушай, подвинься немного.
-Куда-же я подвинусь-мы обе на одной сковородке жаримся.
Навеяло постом 3981
Одна обезьяна спрашивает другую: Послушай, что такое условный рефлекс?
Та отвечает: Смотри. Я сейчас нажму эту красную кнопку и эти псевдо-обезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и яблоками.
Когда этот анекдот рассказали китайцу, тот ответил- какой мудрый человек!
Ему- да ты чё, не понял?
Как раз понял!
Там рельсы- то уже нагретые!
— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.
Господа, а не забыли ли вы политэкономию?
КАП, СОЦ и иже с ними…
Давным-давно, пришлось поработать на Алтайском прибороремонтном заводе. ( вся территория которого составляла соток пятьдесят, от силы 1га)… Громкое название, не правда ли? Но, тем не менее, задачи свои он выполнял.
Если коротко – после ДМБ в 1969 – слесарь 3 разряда по ремонту стрелочных приборов, тариф около 110р, при условии выполнения ПЛАНА, а план – это просто: получил завод за приборы, тобой отремонтированные 400-500р – годится, получишь своё… Нет - и тебе пропорционально.
Да, о политэкономии… Учась уже в ВУЗе , услыхав это волшебное слово "ПОЛИТЭКОНОМИЯ" и слушая на семинаре разжёвку «У НИХ и У НАС», рассказал эту историю.
И, знаете, что услышал в ответ?
Жду вариантов, но, скорее всего, будет один…
А тут... :) Помните, в 70-80-е в СССР пытались внедрать в массы американскую псевдонауку? QST перепечатывали на жуткой бумаге, в жутком черно-белом качестве. Вот там была замечена реклама напитка под названием " Golder Octоber " . А ? Эт выходит " Золотая Осень " что-ли ? Как тут не вспомнить Маугли ?
" Мы с тобой одной крови . Ты и Я " . :)
Ответ: У них там нeгров мучают !