А это когда у нас в начале января была комплексная экспедиция по 6-ти заповедникам России.
Крайними были Марий Чодра RFF-128 и Большая Кокшага RFF-013 в республике Марий-Эл.
Вот год точно не помню, кажется 2008 или 2009...
Вид для печати
Хватит ворчать!
СССР жив - пока живы его Граждане!
https://www.youtube.com/channel/UC5_...Lhs7wQM1L8tVBg
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня, наконец, вытолкнули из метро.
Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять...
Умозаключение – это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!
-Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи! Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Блин, в Англии-то дюймы!
Времени стараюсь не жалеть. Оно-то меня ни капли не жалеет.
***
Футболист сборной России отличается от пирата тем что у пирата только одна нога деревянная.
***
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего,
и они спрашивают: "Следующая остановка есть?".
***
Мне кажется, что в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
***
Перевожу с немецкого и армянского на ваганьковское
– Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!
– Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Если одновременно нажать на Северный и Южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.
***
Хиленький такой мужичонка идёт по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
– Мужик, деньги гони...
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро... ты это, деньги гони.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьём!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
–Уф... и на этот раз пронесло.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось!
— Можно было бы конечно что-нибудь попаять, но есть риск, что снова получится компьютер…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и кричит:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
Учёные выяснили, что люди со здоровой печенью
находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам, в коробке из-под плоского телевизора невозможно жить.
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
***
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
***
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
***
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
***
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля». *
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребёнок?!
Жил-был один человек, да помер.
Ну, помер, и помер. Попал как-то так сразу в Рай.
Обретается он в Раю, всё замечательно, но стала его непонятка одолевать - с чего бы это он так вот просто - и в Рай? За какие-такие заслуги? Вроде, не святой, даже не праведник, толком даже и в Бога-то не верил, так, жил, как все...
И так его этот вопрос измучил, что записался на приём к Самому.
Ну, предстал.
Сам ему и говорит:
- Знаю за чем пришёл, знаю твой вопрос. Но вот скажи, ты ТОЧНО ХОЧЕШЬ знать? Или так - от скуки?
- Точно, точно, Господи! Даже в Раю от этого покоя нет. Скажи, за что я так легко в Рай попал! В чём был смысл моей жизни?
- Хм... Ладно. Скажи, ты помнишь, как в 1966 году ездил в Пятигорск?
- В 66-ом? А, да - в командировку.
- Ага. А как на обратном пути пошёл в вагон-ресторан, помнишь?
- Ну, вроде, было..
- А за соседним столиком женщина одна сидела, помнишь?
- Женщина? За соседним столиком? Нет, не помню.
- Ну как же, она тебя ещё попросила соль ей передать.
- А! Ну, было что-то такое...
- Ну, и ты передал?
- Вроде бы да...
- ВООООТ.
В Вологде выступают Песняры, поют песню:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде, где...
В доме, где резной палисад..."
Всю песню зал нервно смеётся. В конце концерта обиженные Песняры интересуются у местного конферансье, чего это они так? А он им отвечает:
— Да у нас тут один дом с резным палисадом остался - кожвендиспансер...
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Дайте что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод и бокорезы.
Вопрос на форуме:
-У меня есть транзистор, как с него сделать "жучек"?,
Транзистор металлический, три ножки П210 на нем написано.
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Муж вернулся домой утром. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку,
познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней на чай, ну и..,
— Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке "Сикю диекс" орал!
Он был мужик что надо.
Придёт, бывало, в ресторан, а его спрашивают: "Мужик! Что надо?"
Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии декану что служит в спецназе, служит очень хорошо, и что там учат убивать.
Положил детскую соску-пустышку около плиты, она расплавилась и прилипла. Задал вопрос на Яндексе "как отодрать соску?"
Забыл, что искал...
Идеальных вещей не бывает. В любой из них есть свой изъян.
В Lamborghini, к примеру, тяжело педали валенками нажимать.
Папа Карло посадил дерево,
из дерева сделал сына,
а из сына построил дом.
Вот это мужик!
У всех проблем одно начало ...
Сидела женщина. Скучала ...
Опытный электрик сначала трогает жену обратной стороной ладони.
И ни когда не берет сразу обеимы рукамы.
— Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
— Наверное, потому что это GP.
— Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!
...История РФ, краткий курс...
Вложение 175924
Валентин.Это краткий курс?
С первого взгляда на страницу текста,перестало хотеться читать дальше.
Не для обитды,а для понять суть в двух словах.Т.Е "минимизировать функцию"
С заду на перед,тоже не читается.
Попытался минимизировать,получилось: "Мы строили ,строили и наконец построили..."
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк
***
Заметил издалека что в лесу голубые ели. Ближе подошёл, и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Существует весьма расхожее мнение о том, что кашу маслом не испортишь. Таки хотелось бы уточнить: правило касается минералки или только синтетики?
После лоботомии Иван-xxxxx стал какой-то задумчивый...
Поймав шансон Попов подумал,
Во, блин, чего ж я изобрёл?
Жена читая газету, возмущается:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на баранов.
Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно нет дорогая. Разве что на трансивер.
Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить
— Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете?
— Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово-стеклянных лампах.
Мощность такая, что однажды при длительном и громком "а" перегорел кабель и ударил меня по голове.
С тех пор стараюсь говорить потише.
— А что-за лампы?
— Да эти... 6П3С.
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Вот я как-то на днях по скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик:
— Трос есть?
Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег.
Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво... Россия, одно слово.
Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живём!
— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Только в России:
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до неё.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Все секретные военные заводы известны населению.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Чем более плоским становится сам «ящик» - тем более "плоским" становится то, что там показывают.
***
На похоронах оркестр так лажово лабал траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
***
— Что самое главное в спорте?
— Анализы.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Из наказов одесских избирателей депутатам городской думы:
—Шоб ви так жили, как в декларациях указываете!
- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же.
Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить, как было,
бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.
Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «В контакте» в графе «место работы» я написал «Корпорация монстров»
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
***
Короче – это вводное слово, как правило увеличивающее рассказ вдвое.
***
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку…
— Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
— Ну да… сейчас бы вы, паразиты, вдвоем курили…
Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало.
Гаишник останавливает машину, проверил документы.
— Багажник откройте… Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
Новости науки.
Очередная штуковина изобретена учеными…
Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности…
А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
Баян из юности...
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски
Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше
Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет. Колдун:
— Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мужем и женой"...
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
—Я тут кота завела. Помоги придумать какое ни будь компьютерное имя.
—Мышка!
—Ты чё, это же котик!
—Ну, тогда Блох Питание.
***
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической. Собери их вместе...
- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу...
На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...
Вот здесь это представлено более широко:
О Борисе Годуновиче и прочей классике. Часть 1. - Хроники тихих улочек
***
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. Запретить почту по просьбе голубятников.
5. Запретить голубиную почту по просьбе разводящих сигнальные огни.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем,
а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
— Изя, как хотелось бы в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
— И чтобы за обмен его на рубли опять сажали?
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём "Лексусе".
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".
Ну что это за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
Интересно, что будет, если идущий последним танк в колонне, следующей по городским улицам на репетицию парада, вдруг остановится, и слегка повернёт башню со стволом, слегка наклонив его, в сторону коридора из любителей селфи?
РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ !!!! Год так 1980-й. ДПИ.
Декан металлургического ф-та на своей 6-е пытается припарковаться между тремя 24-ми ВОЛГАМИ = зелёной, синей и белой. Студенты приехали на пересдачу ( !!! ) экзамена. За стипендией типа. Инфо - 100%. Все трое - наши, с нашего потока. Зуб даю !!!! :)
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...
Пожилая норвежская пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом. Об этом пишет газета "Добрый филистимлянин".
4 пчелы задержаны таможенниками Молдавии при попытке провести через границу в ульи Румынии около двух граммов пыльцы. Как стало известно компетентным органам, контрабандисты, пользуясь тем, что они пчелы, в течение несколько лет безнаказанно орудовали в приграничном районе, успев вывести из страны пыльцу на сумму более 1 млн лей. Пчелам грозит запрет на сбор пыльцы сроком до 7 лет. Об этот сообщает молдавская газета "Молдавская газета".
Из-за неверно настроенного навигатора, несколько военнослужащих Армии обороны Израиля по ошибке заехали в арабскую деревню. Толпа арабов, по ошибке проживающая на территории Израиля, забросала машину камнями и попыталась захватить израильских солдат. Приехавшая на вызов военнослужащих полиция задержала зачинщиков беспорядков. Но из-за неверно настроенного навигатора, задержания производилось в соседней бедуинской деревне. Об этом сообщает арабская газета "GPS Акбар".
В Санкт-Петербурге предложили установить памятник гопнику. Таким образом, власти культурной столицы хотят воздать должное молодежной культуре, из рядов которой вышло немало российских политиков, бизнесменов, мэров городов и депутатов Государственной думы. Как сообщает газета "Петербургские терки", предполагается, что бронзовая фигура гопника будет стоять на корточках и отжимать медь у других, менее успешных памятников.
Встретились два однокурсника.
Один был отличник, другой двоечник.
Первый Вузы пооканчивал, кандидат и пр., но по жизни ни фига, а нынче и вовсе без работы.
Второй весь в шоколаде.
Отличник и спрашивает, мол как у тебя все получилось?
Да как то так, отвечает двоечник, сигаретами занимаюсь.
Покупаю по три рубля, продаю по пять.
Вот на эти два ПРОЦЕНТА и живу.
В одну фразу
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
Открыв минералку сделал одновременно сразу три дела: умылся, помыл пол и довёл кота до инфаркта.
***
Можно ли считать кражу контактной линзы ограблением века?
***
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
***
В перевёрнутом обществе все сливки - это подонки.
***
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек района.
***
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
Вспомнилось про Валуева
Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы...
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что громко играли и пели, а потому, что у костра.
Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьёзная проблема...
— И в чем же дело?
— Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
— Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны, глаза уролога округляются:
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, а добрая сначала выключит миксер.
У психолога.
-Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
-Хорошо. А с письмом-то что делать?
Никогда не проходите мимо включенного вентилятора с тарелкой, полной кожурок от семечек.
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
!!!!!!!!
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
!!!!!
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
!!!!!!
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
!!!!!!
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
!!!!!!!!
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
!!!!!!
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
!!!!!!!
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
!!!!!!!
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
!!!!!!!
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на...й!
!!!!!!!!!
Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.
Современная вакансия.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Юноша становиться мужчиной тогда, когда выйдя на двадцатиградусный мороз без шапки, ощущает себя не крутым перцем, а обыкновенным дебилом.
Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню.
Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались. Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естественно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.
Благодаря Почте России письмо со взрывчаткой нашло адресата через 30 лет.
Американской разведке удалось перевербовать российский спутник-шпион.
В Шереметьево процветает домодедовщина
Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.
Российским ученым удалось получить худо без добра.
В Московской тайге обнаружен собачий детеныш, воспитанный человечьей стаей.
Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
***
В годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на одном из предприятий доблестный партком срочно решил прогнуться после прошедшего только что ХХV съезд КПСС и вывесил на здании администрации большой кумачовой плакат.
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Бог сотворил идиотов, а Интернет сделал их равными.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
.
Учим ! https://www.youtube.com/watch?v=1IlSLeXwLfQ
.
Развели тут беспорядок!
Вас что, энтропию убирать за собой не учили?
Вы же всю вселенную так когда-нибудь до тепловой смерти доведёте!
И, вообще, не обижайте маленьких;)
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живёт. И саму ею показывали. Помнишь, когда мы молодые были, хотели выглядеть, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта!
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «да» или «нет»?
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это ЗАГС!
C Башорга:
xxx: Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно!
xxx: Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой а упала на бетонную плиту.
:)
***
— Какая разница между мужиком и свиньёй?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная.
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Только мы можем выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не можем.
Я подходил к улью все ближе, близе и блыззе...
Возвращается Софочка вечером домой с полными сумками, заходит в лифт. Вслед за ней вбегает эксгибиционист и распахивает плащ. Софочка долго и задумчиво смотрит, а потом, очнувшись, произносит:
— Так и знала! Яйца-то забыла купить!
Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
***
— Существует фиточай, который помогает бросить курить!
— Ты сам то его курить пробовал?
***
Кофе "Руссиано".
Рецепт:
Высушить жёлуди...
Ксюша Собчак - девушка элитная и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.
Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку.
Черт говорит:— С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
— Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет.
Черт ему говорит:
— С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Прочитал в газете, что кур, на птицефермах пичкают антибиотиками. И вот тогда-то мне и стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?
Что-то много их. и всё думают, думают... 7080 :cool:
С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу введены три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя?
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали
обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и
довольные.
Две крупнейшие экономические державы мира - Россия и Китай будут
вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и
разработки.
Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в
Швейцарии полно мест, где это можно спрятать...
Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились
говорить по-английски.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить!
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский
пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский -
пО миру.
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
В России обед - это не еда, а время суток.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..."
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
это национальный тип характера!!!
Сытый студент - опора любого режима.
***
Я уверен, что все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами.
***
У женщин и котов общее правило если чего-то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно!
Местная реклама (9А) медицинского прибора:
"У енота острый нос - знает чем лечить артроз!"
Жалко енота стало, с артрозом.. :)
Клиент:
– Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
– Сколько молей?
— У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
— Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.
Скоро будет ежегодное послание президента федеральному собранию...
Каждый год президент его посылает, а оно никак не уходит...
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
Упавший потолок изменил пол жильца
В Москве, в торжественной обстановке, открыт памятник Владимиру Вольфовичу Жириновскому. Как стало известно журналистам газеты "Аргументы без фактов", уже в первый день памятник Жириновского успел подраться с памятником Валентины Терешковой, вылить стакан сока на бюст Мандельштама и обозвал "пустым местом" постамент на Лубянке. Сам политик отказался комментировать скандалы, связанные с его памятником, заявив, что эти нелепые слухи разносят какие-то голуби, заинтересованные в очернении его памятника.
Зашёл в парикмахерскую побриться. И когда парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки я спросил:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесёте на следующий день, как все делают...
- Скажите, Сергей, как Вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
Худ. фильм югославских кинематоргафистов где-то 80-90-х ( кажется, уж очень в стиле Кустурицы ). Передвижной Луна-Парк, две сестры шлюхи и провинциальный дурачёк ( кино явно 18+ ). И постоянная проблема с шариком в парикмахерской ..... Название фильма, кажется, в русском переводе " ШАРИК ". :) Ещё раз: 18 + !!!!! :)
— Слышал, что если уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом. А знаешь почему это работает?
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Алексей RA3AKF, по-моему там одно слово пропущено. Вы должны помнить, как правильно эта революция называлась. Тогда ваше слово не получается.
Конечно помню, хоть и не участвовал в этом "веселом мероприятии".
Только придираться к шутке ради точности названия явно не стоит.
К тому же есть несколько названий этому перевороту и все они имеют право на жизнь.
- Василий Иванович, а как же ты каратиста победил?!
- Так куда он с голой пяткой против моей шашки?
:ха-ха:
P.S. Для тех, кто будет придираться, читать "каратэиста" :)
Заходит девушка в кабинет врача.
- Раздевайтесь!
- Зачем? У меня ухо болит!
- Ну, тогда вам к ухо-горло-носу! А я - окулист!
— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— А я купила китайский карандаш.
— И что?
— Ничего. Сидят в уголке, рисуют....
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…
- А ты куда такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… Вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете?!
— Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
ТО ex RL7PAI: Баян — Lurkmore
Есть "английский юмор"-его не понимают сами англичане. Есть "армейский юмор"-его сами армейцы догоняют с трудом. Есть абсолютно недоступные к пониманию: подвальный, колхозный, тупой... Но все являются знатоками юмора...
Александр, так по данному форуму баянов немеряно, очень много вижу и те, которые я постил, но совершенно спокойно к этому отношусь, так как иной раз старый анекдот очень актуален, да и забываются они, напомнишь - у людей настроение поднимется....
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!
— Вот евреи: Израиль — страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Цилечка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно!
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл весь в долгах
***
Вывеска над синагогой:
“Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
Когда жена сообщила мне, что уходит к другому мужчине и стала собирать вещи, я изо всех сил постарался держать себя в руках, но мне это не удалось.....
и я пустился в пляс!!!
Зайдя в аптеку, два мальчика тут же направились к полке с тампонами.
Решительно схватив первую попавшуюся пачку, они двинулись к кассе.
Фармацевт был не на шутку удивлен, спросив: «Малыш, тебе сколько лет?»
«Восемь», — ответил ребенок.
«Ты знаешь, для чего это используют?»
«Нет… Но они не для меня, а для него. Он мой брат, ему четыре».
«Хмм, правда?» — спросил фармацевт с ухмылкой.
«Да. По телевизору показывали, что, если ты используешь эти штуки,
ты сразу же сможешь плавать, играть в теннис и ездить на велосипеде.
А он пока ничего этого не умеет!»
Что бы ты не делал, делай на 100 %.
Если, конечно, ты не сдаёшь кровь.
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка..
— Старею...
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…
Кирюха Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!
***
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
***
На улице было так холодно, что я видел, как чиновник держал руки в СВОИХ карманах!
Создан стакан, который знает, что и где выпить, – делится с читателями журнал «За полярье!». – Также в нем предусмотрена опция гугл-поиска в квартире заначки, оставшейся после недавнего сабантуя. Как утверждают разработчики, после 500 грамм водки, выпитых из него, стакан самостоятельно сможет произнести тост и выпить с вами на брудершафт.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
— Какая тема последнего занятия?
— Падежи.
— Хорошо, повторяем падежи. Именительный — кто, что, родительный — кого, чего, дательный — кому...
А дальше забыл. Обращается к ученикам:
— Кто знает?
Ученики:
— Мы не помним…
— Ну тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда составляем пропорцию: (кого:чего)=(кому:Х)
Х = (чего*кому) / кого.
Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате:
Х = чему.
В думе внесен на рассмотрение закон об ограничении участия иностранцев в производстве российских детей. Доля чужеземных генов в ребенке не должна превышать 20%!
Новым министром образования внесено предложение по оптимизации учебного процесса. Вместо 11 лет русского языка - презентация на тему "Красное и зеленое подчеркивания в Microsoft Word".
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
Т9 в моем смартфоне безжалостен: я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
Бежал парень за уходящим автобусом, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил весьма поддатый мужичок, остановился, поглядел и спросил:
- Думаешь, вплавь быстрее?
У грузчика раздельное питание:
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
***
— Колись, сынок, ты куришь?
— Нет, пап, колюсь...
***
— И как это в вашем зоопарке сторожа от обезьян отличают?
— По перегару.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
"Статья британской газеты основывается на комментариях некоего "российского ученого" Антона Падалки. Падалка утверждает, что он был частью научной экспедиции к озеру Восток, где под толщей льда нашли живого гигантского осьминога, убившего нескольких его коллег.
Десятиметровый осьминог, якобы названный российскими учеными "Организм 46-Б", был обнаружен в первый же день экспедиции. По словам Падалки, неопознанное существо заглушило им радиосигналы, а потом убило его коллегу. Животное, утверждает "ученый", способно парализовать свою жертву со 150 метров при помощи яда. Погибшего коллегу как будто загипнотизировали, а коллектив ученых наблюдал, как их товарища разрывает на куски и съедает гигантский осьминог, свидетельствует Падалка.
Далее газета пишет, что животное, в придачу к остальным удивительным способностям, умеет изменять форму: оно, якобы, приняло форму подледного пловца. Именно так и был убит один из коллег Падалки, который увидел другого дайвера и не подозревал, что в его образ “перевоплотился” монстр. Еще один его коллега был убит отрезанным щупальцем, ожившим и задушившим несчастного во сне.
После того как животное все же поймали, добросовестный "российский ученый" сбежал из страны, чтобы предупредить мир об опасности. По его словам, Путин собирается использовать монстра как оружие. "Некоторые виды осьминогов откладывают до 200 тысяч яиц. Представьте, если их разместят в водоемах по всей Северной Америке", - цитирует Падалку Daily Express"(с)
— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
— Мм.... Звучит дороговато…
***
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Я год как не пью и стал разбираться в кино.Я научился видеть тонкую разницу между французским кино и итальянским.
Оказывается-французское кино-на французском языке а итальянское-на итальянском!
(Городок)
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обоср...я...
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок "Виагры".
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут.
Он назвал её "женщиной лёгкого поведения", но гораздо короче.
***
Сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
***
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
***
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда...
***
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
***
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
***
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
***
Из руководства по управлению автомобилем:
Резкое движение задом в сторону дерева может уменьшить объем багажника
Крупный заводчик приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
- Для солидности.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья – Цао.
—Фима, а шо такое этикет?
— Этикет это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу постоянно...
Страшный сон автомобилиста-частника:
На встречке утром попадается молоденькая блондинка с бодуна, в военной форме, на высоченных шпильках, в автокране "УРАЛ" с прицепом...
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне в это время приходил наш сосед Беня!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день,
чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
-Задумала сделать мужу сюрприз…
-Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки учи».
skip
Боюсь что новый год наступит,
На те же грабли господа…
Вложение 177276
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
Сидят два крокодила на дереве. Молодой и старый.
- Дедушка ! А правда, что раньше крокодилы были зелёные а не оранжевые ?
- Правда, внучек.
- И они умели плавать ?
- Умели, внучек.
- И .... и у них было не три а только одна голова ???
- Правда.
- И крыльев не было ???
... Мимо ПРОЛЕТАЛ плюгавенький кайман, но с мигалкой под левым хвостом :
- Хорош трындеть ! На построение, на сцену !
Оттуда уже звучала музыка:
" Ми начынаемъ КаВеЭн, для каго ? Для чэго ? ..."
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Фасовщица на рынке забухала!
Менеджер по клинингу.
А ведь была просто уборщицей.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, б...ми!
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Девчонки, хватит уже размещать на аватарки зашопленные фотки — государство из-за вас пенсионный возраст повышает…
Интервью у прохожего:
- Когда Вам было по-настоящему обидно?
- Как-то раз я был на работе, а сосед по квартире присылал мне СМС с просьбой заниматься сексом потише... Вот тогда мне что-то обидно стало...
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И только вор желает вам беспечности и благополучия.
Блин! Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
80-е годы. Пришел с ночной смены, надо поспать. Только лег, звонок на городской телефон. Голос как-будто издалека:
-Але, диспетчер? Это Силантьев. Две машины сегодня, куда везти кирпич?
-Вы ошиблись номером.
Через три минуты опять звонок.
-Але, диспетчер? Это Силантьев, кирпич везти на базу или на объект?
-Вы ошиблись номером, это квартира. Не звоните больше!
Минуты через три опять звонок.
-Это Силантьев, куда везти кирпич?
-Силантьев, значит так, одну машину на объект, другую на базу. Как понял?
Радостный голос Силантьева-понял,понял! и гудки..
Больше звонков не было. Вот что значит правильно разрулить ситуацию. :)
Похожая ситуация была у тестя. Звонят и спрашивают мастерскую по ремонту техники. Отвечает - это квартира, вы ошиблись. После третьего звонка не выдержал, спросил, что вы хотели? Да вот, на счет стиральной машинки узнать, когда сделаете? Ну тесть и выдал- мотор у нее сгорел, восстановлению не подлежит. На той стороне поохали, но звонить перестали.
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного xxx одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
За лето работники фабрики елочных игрушек выдули... 7000 литров пива
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
У актёра провинциального ТЮЗА раздаётся звонок.
Здравствуйте, это ассистент Стивена Спилберга.
Мы проанализировали ваше портфолио и хотим пригласить Вас в новый проект.
На главную роль. Гонорар- ОДИН миллион долларов.
Афигеть! А когда съёмки?
С 20 Декабря по 10 Января.
Неее, ну вы с ума сошли! У меня же ёлки в садиках!
- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!
- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?
Армейская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.
- Представляешь, мой друг выиграл сто тысяч в лотерее.
И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему всегда не везло..
В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Совершенно бестолковый пес: только ему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...
И даже года выдержки..
Специально проверял.
Взял набор Чивас Ригал 2 литр. штуки 12-ти летнего, и как бонус чекушка 250 гр. 18-ти летнего.
Одна фигня, только вид сбоку..
Поэтому бросил эти пижонские эксперименты, и всегда беру Джек Дениелс 4-х летний классический.
Дешево и сердито.
сорри
Не, я в дьюти фри беру.. там бочки проверенные.. разные! :)
сорри
- И запомните! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Вискарь! Используйте против меня вискарь, это проверено!
О чём думают женщины...
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
Незачем нам эти томографы... Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...
На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.
Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».
Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я их послал. У моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Быль.
Прихожу по вызову - у бабульки выгорела розетка . Выбило эл.пробки. В квартире холодно ,бабуля ютится в одной комнатке .
В розетке - гирлянда тройников и переносок ,телевизор , обогреватель , чайник , эл.плитка на табуретке.
- Что же вы ,бабушка всё в одну розетку всунули , распределите по другим.
Ответ меня убил .
- Да щас ! Тут с одной розетки сколько наматывает , а как по всем по включаю , у меня пенсии не хватит !
Лопата.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Случай на стройке.
Собрал несколько удлинителей с блок-розетками на 4 розетки. Подключил к щиту, раскидал по объекту. Времянка в общем, для строителей. И на всех колодках маркером подписал каждую розетку. Причем подписал интересно.
12v
24v
220v
380v
Через несколько часов, наблюдаю картину. Там где написано 220 втыкнут тройник и куча вилок. Остальные розетки - пустые.
Хоть и из Средней Азии но.. Уважаю их за соблюдения ТБ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интернета.
Один раз приехал на вызов, в двух комнатах из трёх не было света, а также не работали розетки. Но прежде чем я приступил к поиску неисправности, хозяйка повела меня на кухню и показала на две отдельные розетки, которые находились рядом с холодильником. Она рассказала, что муж её был большим рукодельником, и придумал такой секрет. Когда холодильник воткнут в ближнюю к себе розетку, квартира функционирует нормально и счётчик крутит как положено. Но если холодильник воткнуть в рядом стоящую розетку, то квартира будет также функционировать нормально, только счётчик не будет крутить. Когда я это проверил, всё подтвердилось. Я был поражён, так захотелось пожать ему руку, но увы человек умер лет 20 назад. Я нашёл неисправность и всё отремонтировал, правда под напряжением. Объясню почему. Когда я обесточил квартиру в электрощите, она по прежнему была под напряжением. Когда Я позвонил между собой, фазу с электрощита и фазу оставшуюся в квартире, они оказались разноимёнными. Я просто обалдел. Как говорят, снимаю шляпу.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
Чтоб я, да замуж - да никогд! У меня хомячок был, и тот сдох.
А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь рецепты и других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Дальтоник Сидоров уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – неотчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
30-е годы.
Звонок в "компетентные органы".
- Алло, НКВД? Мой сосед Рабинович черную икру жрет!
- Как жрет?
- Ложками!
80-е годы.
- Алло, КГБ? Мой сосед Рабинович икру жрет!
- Как жрет?
- На бутерброд намазывает!
Наше время.
- Алло, СБУ? Мой сосед Рабинович жрет!
- Что жрет? Икру?
- Нет, вообще что-то жрет!!!
— Доктор, пульса нет.
—Рано радоваться.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
...Хочется пожелать работникам телевидения,чтобы в их жизни,во время секса,на самом интересном месте их девушка встала и сказала:"А сейчас-рекламная пауза!"
" Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде нормально так все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ!!!???"
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар не могу я больше, надоело… Решил вот...
Дед Мороз говорит:
– М-да... Ну раз ты всё равно на табурете, расскажи, что ли, стишок...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...
Если вы хотите проверить себя на допинг,обращайтесь напрямую к Макларену. У него списки на всех Россиян.
Министерские новости:Минспорта обратилось к Минздравоохранения -подыскать людей спортивного телосложения до 43лет,страдающих астматическими заболеваниями для выступления за сборную(вид спорта любой).Что бы не возникло никаких казусов,медсправки с местных поликлинник направляйте на адрес: wada@astmatic.com. И можете приступать к тренировкам.
"На том свете отоспимся". Ну почему я не могу отоспаться здесь,
а отработать - на том свете?!
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Девиз Федора Конюхова: а шо дома делать?!
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Письмо мальчика Деду Морозу:
- Дед Мороз, пришли мне сестрёнку!
Ответ Деда Мороза:
- Мальчик, пришли мне твою маму.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... приходи ещё.
Олег 6 лет.
У биатлонистки Акимовой в пробе обнаружили манную кашу.Вада собрала экстренное заседание.Макларен чешет репу.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
“Любимый” - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***
2017 год, можешь ничего мне не приносить.
Главное, никого у меня не забирай!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: — Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Самое серьезное доказательство наличия разума во Вселенной - это, что никто не хочет вступать в контакт с нами.
Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперёд”
Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Из истории фотографии
Аптека. Провизор. -
Диалог -
Дама "- У ВАС есть цианистый калий" - В аптеке всё есть, но нужен рецепт- У Вас он есть?
"Этот совершенно свежий" - даже мокрый и показывает фотографию своего мужа в объятиях
жены провизора
Мадам, что же Вы не сказали, что там прописаны ДВЕ дозы,пройдите в кассу
и не волнуйтесь так, когда темно:lips:
Любопытная сложилась геополитическая ситуация. Меркель против Путина. Меркель против английского Брексита. Меркель против Трампа... Что-то мне это напоминает.
Новогодняя ночь.
На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.
Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?
Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Лапша всегда найдёт свободные уши.
Женщина беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мёртвые выходят на улицу — это 1 января...
***
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Лет 15 назад нужно было ехать в командировку за 100км, 1 января. Рано утром.
За все 100км, в сторону Ростова по трассе М-4 реально встретилось всего 3 машины.
На въезде в г. Шахты, на посту ГАИ "одичавший" гаишник ни как не мог поверить, что водитель трезвый.
Заставлял его дышать в трубки, и сдавать мочу. :)
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
1 января утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Однажды у бомжа спросили: "Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить своё никчемное существование?"
На что он ответил: "Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером в офисе."
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - шептал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Марс - единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук).
***
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
***
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза:
Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
В моём понимании тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется цирк.
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нас.
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Интересные факты:
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
***
«Лабутены» кроме всего прочего отличаются красной подошвой. Этот элемент дизайна находится под строгой защитой авторского права. Поэтому другие производители обуви, не желающие судиться с Лубутеном, алую подошву не используют.
Но мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку, то получаются лабутены!!!
***
:)Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил...
Я, повинуясь сердцу,
Овощеводом стал:
Начистил репу перцу
И в дыню хрену дал...
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.
***
Счастье не купишь. Да и горе не продашь…
***
Суть православия в России позвать батюшку на освящение ракеты « Сатана».
***
Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.
Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.
ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...
Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:
"Что теперь будет?"
Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:
”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".
"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
"Почему?" - искренне не понимают наши.
"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
"Какие?" - искренне удивляются наши.
"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
"С кем?" - не понимают наши.
"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
"Кто?" - опять не понимают наши.
"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"
"А что, были предложения?" - спрашивают наши.
"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
Тут вперёд вылез представитель Турции.
"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".
"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."
"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил француз.
"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.
"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "
"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."
"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."
"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.
"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.
"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.
"Грубияны" - обиделся посол Британии.
"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."
"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."
"Кого? Путина?" - не понял американец.
"АБЭ!" - хором закричали все
Повисла угрюмая тишина.
И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими...
Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения.
Привёз мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А ещё движок от "Феррари".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Вспомнилось...Может не совсем в тему, но ...
Цитата: " Я ГРАЖДАНИН ! Потому, что живу в ГОРОДЕ на ГРАЖДАНСКОЙ улице ГРАЖДАНСКИМ браком с ГРАЖДАНКОЙ Ивановой...."
Пишу по памяти... простите если не совсем точно, но смысл понятен.
Классика. Величайший Русский писатель, непревзойденный мастер короткого рассказа...
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же – классик!
"Я могу управлять самолетом! " - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Вроде было уже, но тоже про мастеров :p
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Вложение 178274
-----------------------------------------------
Старый дед сидит у телевизора и смотрит как пара танцует ламбаду. Долго смотрел. Потом говорит:
- Кхе-кхе...Мммда! Я конечно точно не могу сказать, но...мне кажется...пока они не лягут, у них ничего не получиться.
- Вот раньше как было? - рассказывает профессор студентам, - приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! Так вот приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
Была как-то байка, как в одном НИИ сохранилась чудом древняя ЭВМ, занимавшая несколько комнат.
И вот, новое руководство решило ее списать, но неожиданно встретило сопротивление коллектива.
Оказалось, что на ее обслуживание уже 30 лет ежемесячно спирт выделяют. До сих пор.
где-то в конце 70-х у нас на заводе техотдел решил проверить: - а не много ли отдел АСУ спирту получает?
собрали все техпаспорта, начали считать. мы тоже параллельно проверили.
оказалось, что по нормам спирту надо ещё больше....
спирту не добавили, но вопрос как-то сам собой заглох.
мораль: завидовать - не хорошо, может оказаться себе в убыток...:)
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
- Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает "морг, морг"...
Сидит ворона на дереве, с куском сыра в клюве.
Пробегает Лиса..
Достает дубинку.. Хрясь..!!! Вороне по темечку, хватает упавший сыр и убегает.
Ворона очухалась, помотала башкой, и говорит:
- Ничего себе как басню сократили!!
Мороз крепчает? Как говорил Н.Фоменко:
Глобус, на котором нанесена всего лишь одна Россия, установлен в Калуге. Видео Калужские новости
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулем?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идёт?». Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Разговаривают два подвыпивших друга:
— Сёма, а ты по козерогу кто?
— По-видимому… Гороскоп…
А мне, представляешь, в маршрутке наркоман в сумку залез!
Да ты что!
Приходу домой, открываю сумку- а он там сидит!
Дед стоит,зевает несколько раз подряд.На него смотрит бабка,хмурится.Затем выдает:
-Да не ори ты на меня,я не глухая!
Установлено:алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой!
Обнаженная девушка ограбила банк.
Никто из свидетелей не смог описать ее лицо.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 40 лет. И потом ее убили. Как так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
- - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Полный разрыв шаблона:самодержец распоряжается подготовить праздничные
мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами,
кто с алкоголем, кто с платьем на НГ.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
-Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься,
сноубордах, они что, не умеют просто лечь и лежать?
- Ты хотел бы прожить тысячу лет?
- Всего или ещё?
Всем любознательным, ищущим различия и сходство в аппаратуре и её окрестностях посвящается !
************
Провинциальная рюмочная " Околица ". За соседними столиками вяло гуляют две переподвыпивших компании. Обе провожают на пенсию членов своих. За одним слегка всполошились.
- А вот скажи, Петрович ! Ты ведь 30 лет пожарным в филармонии проработал. Знаешь такие инструменты: КЛАВЕСИН и ВИОЛОНЧЕЛЬ ? Чем они отличаются ?
- Конечно знаем ! Отличаются. КЛАВЕСИН - горит дольше !!!!
В это время оживление у соседей :
- Михалыч ! А вот скажи ! Ты ведь офицер у нас, ПРАПОЩИК ! Ты точно - знаешь. Радиоприёмник Р250 от Р107 сильно отличается ? Какой лучше?
- Конечно знаю ! Ещё как отличаются. Р250 - это килограмм 60 цветмета ! А за 107-ую и пару водки не купишь... Дряная вещица, короче ...
Шорох одноразовых стаканов. Негромкое степенное чавканье ....
С тех пор как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь…
***
- А у нас в армии какой-то крутой каратист служил.
Так он вначале службы, когда отдавал честь, каску каждый раз раскалывал...
и такой анекдот бывает)))))
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией...
***
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
xxx: ...ну и мой xxxxx-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Инструктор по вождению:
— Куда?! Куда?! Знак какой?!
Ученица автошколы:
— Дева…
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?
Здравствуйте! Мы из России.
-А чего сразу с порога-то угрожаете?
Лавров - Керри:
- Слушай, Джон, ну должны же быть какие-то базовые принципы, отталкиваясь от которых мы могли бы договориться. Грубо говоря, какие-то незыблемые «дважды два четыре»… Вот, например, таблица умножения - абсолютная истина?
- Да, конечно. До тех пор, пока она на правильной стороне истории.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
"Как получить лицензию на оружие? "
Ночью полиция останавливает подвыпившеего мужика.
— Куда спешите?
— На лекцию!
— Кто же в такой час лекции читает?
— Жена.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться:
посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски,
и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты,
и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
Из старого английского юмора...
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина.. она тихо сказала: “Иди..иди… у твоей старухи уже всё есть”
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
***
Звонок по телефону:
- Коля! С днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
***
Начальник подчинённому:
- Кто из нас глупый, я или вы?
- Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Молодой папаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,
эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15миллиметров
окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно!
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, начинаешь понимать, что эмо были еще ничего - по крайней мере, они хотели сдохнуть...
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Стайка пираний съедает быка за 10 минут.
Остается только барсетка с ключами от жипа...
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.
***
Все думают, что придёт время, а время только уходит
***
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
***
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
Гендиректор «Почты России» не боится генрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны.
Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее!
Чтобы развлечь моих друзей, я объявил, что буду играть в гляделки с первой попавшейся статуей в музее восковых фигур, куда мы направлялись: «Хотя бы два раунда из трех», — сказал я.
Все пошло не так, когда я выиграл первый же раунд.
В пивную входит старый престарый дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия Венгрия.
- Ага... А с кем играют то?
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:
- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мине не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
— Гады, и до нас добрались!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да. Кастрит.
***
Цитата из дипломной работы, 89-я страница:
"Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти.
Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".
Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением:
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
*****
А вот ещё БАЯН:
*****
Два солдатика расчищают снег на плацу. Давно расчищают. Ещё работы : видимо - не видимо... Один другому :
- О! Глянь! Комбат бредёт. Давай его подколем?
- Коли лёд! Декана факультета в универе мы уже подъ.... Не помнишь ???
Баян,или нет?
http://pressa.tv/read/57295-armeyska...pec-trusy.html
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста.
Служил это я в РТВ ПВО,в 67 году. Появились у нас молодые лейтенанты из училища.
Картина маслом: Идет профилактика. Молоденький лейтенант открутил кабель от антенны запрсчика на П14. И меряет тестером типа АВО 5 антенну. Я так аккуратненько спрашиваю: "А что Вы тащ лейтенант меряете? " На что получаю ответ:" Так должно быть 75 ом... А показывает короткое!!!" Я конечно не стал его разубеждать, что тестером сие не помереть... Куда то голос у меня пропал...
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
- Как вы относитесьx к тому, что ваш муж бегает за молоденькиxми девушками ?
- Нормально,x моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Счастье - когда в аптеке кроме презерватиxвов ничего не нужно!
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,x дрались молча...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по стае матерящихся попугаев.
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…
В Югре зафиксировали рекордную температуру в минус 62 градуса. Хоть бы напал, что ли, кто, такая температура пропадает!
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Смейтесь - не смейтесь, но есть у меня "друг моего друга". Живет где-то на севере, всегда любил природу, уединение, ну, и таким образом, стал охотником-промысловиком. Потом решил навсегда остаться там, где тундра с тайгой встречаются. С течением времени пришла мысль о помощнице (Быт. 2: 20); местные туземцы нашли ему самую красивую женщину (по их меркам), ну и стали жить вместе. Когда он приезжал к нам в Горький, то рассказывал, что еле отучил ее от дурацкой привычки (пришлось даже бить!): она не мыла посуду, а отдавала собакам вылизывать, как принято в их народе!!!
Наверное выпускник КВИРТУ???
Да, уж, не только они. У меня один товарищ, выпускник ОВЗРКУ дал очень интересное объяснение физики такого явления...
Комплекс запитывался от дизелей, фазные кабели (каждый сечением 150 квадратов лежали свернутыми в бухту (что вообще-то запрещено делать), так вот, при включении нагрузки бухта, естественно, подпрыгивала, на вопрос одного из бойцов, отчего это происходит, он ответил, что ток - это направленное движение электронов, и когда мы включаем нагрузку, электроны все одновременно начинают движение, отталкиваясь от кабеля, вот он и прыгает...:s10:
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Мелодрама — это когда тело обводят мелом.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
***
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.
***
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет. Корпоратив у гомеопатов.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «б..ть, сама поехала» — это не беспилотник.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
Суровый Челябинск:
"В Челябинске пьяный работник металлобазы своим дыханием сломал алкотестер
17:33, 12 января 2017
В Челябинске пьяный работник металлобазы по имени Егор сломал алкотестер собственным дыханием. Об этом пишет агентство новостей Chelyabinsk.ru.
Егор стал первым клиентом новооткрытого челябинского вытрезвителя. Он заявил сотрудникам заведения, что выпил три литра водки, однако прибор опьянения у Егора не показал
Сотрудники вытрезвителя отправили его отсыпаться в одну из палат. Для отдыха тех, кто перебрал, здесь созданы комфортные условия: тапочки, индивидуальные ящички для верхней одежды, теплые помещения на шесть коек каждое, а также врачи для оказания медпомощи при необходимости...."
https://strana.ua/news/49927-v-chely...lkotester.html
Хотя оригинал статьи несколько другой: http://chelyabinsk.74.ru/text/newsli...001290752.html
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой xxxxx придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверно, нейрохирург?
— Нет, киллер…
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!
Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И, о чудо. Заработало! Все к Лехе:
— В чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:
— Проблема была в чипе. Я его просто применил.
— В каком именно чипе? » — заинтересовалсь толпа.
— Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, — ответил со смехом практикант.
ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. (c)
Придумали в одном КБ суперсамолет коих в мире нет ни по каким характеристикам.Проходят испытания-отваливаются крылья.Перечерчивают-переделывают,опять испытания-опять крылья отваливаются.Сидят-горюют,начальство в гневе,государственных денег впалили кучу а результат отрицательный.
Уборщица баба Маня моет полы-Что,сынки,пригорюнились?-Да так и так,отвечают-не идут дела,погонят нас метлой скоро за такой самолет.
Так вы,сынки,дырочек насвелите по крылу где крыло из фюзеляжа выходит-вот по всему крылу и насверлите.
Ну люлей уже,считай,получили и так и сяк-делать нечего,насверлили-один хрен самолет угробим.
Взлетает самолет,ставит три мировых рекорда,удачно приземляется. Всё КБ-бегом к бабе Мане,как так? Против всех законов? Полетел?Откуда знания такие?
-Дык знания у меня откуда?Просто знаю я что туалетная бумага по дырочкам
никогда
не отрывается!!!
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла...
***
Объявление на дереве в городском парке:
Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.
- A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Во, прогноз на 2017 год...
Экономика России наконец-то достигнет дна. По мнению экспертов, это произойдет два-три раза в феврале и по разу в каждом последующем месяце.
Никита Михалков перестанет придумывать идиотские поводы и начнет тупо клянчить деньги из бюджета на жизнь.
Гордость за Россию достигнет такого уровня, что даже начнет немного переливаться в соседние страны.
Выйдет новый Galaxy Note 8, взрывы будут еще более красивыми, на 65 миллионов цветов.
Выйдет айфон-8, который шокирует всех. У него будет вход для наушников.
Наконец-то первые зрители смогут увидеть «Зенит-Арену». Пока, правда, только в новой версии игры «ФИФА».
Из-за непрофессионализма депутатов Госдума примет закон, улучшающий жизнь рядовых россиян.
Россияне начнут с ностальгией вспоминать, как хорошо им было при Обаме.
В РФ официально разрешат чиновникам делать ремонт с помощью «Фотошопа».
Китай отправит человека в космос. Это будет очередная казнь взяточника.
«Майкрософт» уберет «Косынку» из списка стандартных приложений «Виндоус».
Мировой ВВП возрастет в 9,5 раза.
Последний не снесенный в Москве ларек станет памятником ЮНЕСКО.
По решению Антимонопольного комитета Дмитрий Нагиев должен будет рекламировать всех сотовых операторов, а не избирательно.
Упоминание Алеппо в федеральных новостях в 18 раз превысит упоминание города Иваново. (с)
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
-Мама, а куда вы с папой ездили сегодня ночью?
Мать удивлено: Никуда мы не ездили, мы дома спали.
-А почему же ты ночью кричала на папу: Если остановишься, убью!
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу мне тёща сказала:
- Яша, за один арбуз отдам полжизни!
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
***
Объявление.
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).
Может было уже. Взято с Баш.орг.
Цитата:
rv3dmg: ... Жена как-то сосчитала что на своё хобби я потратил десять шуб
... Друг - что три цистерны спирта
А мне не шуб не спирта в таком кол не ненадо :)
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
За неимением темы "Юмор в стихах", размещаю тут.
Жизненные двустишия
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел (С)
Ещё до кучи:
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.
***
Здесь трудно что-либо исправить,
Но есть возможность доломать.
***
Там, где нас нет конечно лучше,
Но мы нагрянем и туда.
***
Да дважды два и щяс четыре,
Но раньше было четырей.
***
Страшнее грохота из детской,
Лишь тишина оттуда же.
***
А на намеренья благие,
Всегда найдётся медный таз
***
Он стал охотится на зомби,
Хотя удобней на коне.
***
Детей цветов давно не стало,
Теперь лишь дети овощей…
***
Гагарин поглядел с орбиты,
И понаехали сказал.
***
«А мне – плевать» - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.
***
Работой грузят будто умных,
А платят словно дуракам.
***
Идите в баню, а оттуда,
На самолёт и в Ленинград.
***
Хотел вас встретить хлебом солью,
Да хлеб в берданку не впихнёшь.
***
Дурак бредущий без дороги,
Так мог бы выглядеть наш герб.
***
Ум нужен людям чтобы выжить,
По крайней мере из него.
***
Если первого января полицейские останавливают трезвого водителя то они делают с ним селфи как с редким экземпляром
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Нет это народ творит
Поэторий - стихи: пирожки, порошки, экспромты | Лучшие экспромты
***
Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.
***
В чате:
"Был в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев:
"В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт".
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Ещё бы, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Хорошо космонавтам - им никто не гундит:
« Помой тюбики, помой тюбики...»
***
Объявление машиниста на конечной остановке в метро:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Заснувший пьяный просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Привет! Я галактика Млечный путь. Мой размер 1 квинтиллион километров, мне около 14,5 миллиардов лет, и мне, блин, очень интересно - как вы это все посчитали?
Два наркомана, обкуренные в хлам, возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем до дому доедем. А я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? Это София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало...".
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
- Сара, вас не беспокоит лишний вес?
- Ой шо ви такого говорите - он у меня не лишний, он у меня запасной!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Дневник девушки за рулем
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!
Ну, раз про блондинок, то баянчик в тему...
Ирко, роскошная блондинка сидит ноги на стол, полирует ногти. Звонок
-Ирк, ты че делаешь?
-Да ничо, отдыхаю.
-А чо, боссов нет рядом?
-Да ну, сетка с утра не пашет, я атишников вызвала, с утра ковыряются...
-Во, наверное чо-та сложное, может не сделают, в барчик рванем...
-Да ну, фигня - у них блок питания на свиче накрылся..
-А чо не скажешь-то?
-Стереотип разрушать не хочется, ибо неизвестно как повлияет резкая смена понятий на неокрепший мозг, да и имидж менять не хочется.
-
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!
Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Где-то около Полинезии затонул круизный лайнер. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
- Ну у них и меню!
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
skip
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.
- Форум хороший нашел. Разрешено все, представляешь, право модерации предоставлено всем участникам.
- А чем хорош-то? Только этим?
- Да нет, читать легко - там всего одна страница.
Из чата:
- Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем обои? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Комент:
- Стол вертикальный? То-то…
Из личного опыта общения...
Знакомая (З) пишет:
З: Убью эту xxxxxxx!
Я: Что случилось?
З: Да мой благоверный полез перебирать движок мотоцикла. Сломал поршень. Лучше бы сама перебрала.
А до этого:
Я: Чего делаешь?
З: Решила порядок у себя навести в комнате. А то совсем не женская какая-то комната получается. Столик платами завален. Кабели черти как по комнате лежат. Это не считая открытого системника на столе и кучи прочего железа.
Из наблюдений.
ДТП
Воскресенье. Лето. Утро. Еду на лисапеде мимо бассейна. Парковка перед ним, можно сказать, почти свободна. Машин на улице практически нет.
К парковке подъезжает девица на 2110. Остановилась. Перед ней места на две машины хватит. Включает передачу. Газует и бросает сцепление. Машина со всего маху влетает под другую, что стояла на парковке. Занавес.
На лабораторных работах (IV курс).
Девица приносит провод от осциллографа, порванный в ТРЕХ местах! На мой вопрос "как?!" ничего не смогла ответить.
Оттуда же..
При практических работах студентам необходимо измерить падения напряжения на изоляторах гирлянды ВЛ 110 кВ. Измерения производятся на рабочем (110/1,73 кВ!) напряжении. По понятным причинам, измерительная штанга обладает соответствующей длиной и весом, хоть и из стеклотекстолита. Парни измерить не могут: удержать тяжело, руки трясутся, попасть не могут. Девица из этой бригады отбирает у них штангу и шустро выполняет все измерения. "Дохляки" её слова.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Если я говорю, что не брала,значит не отдам!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....ж
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
***
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
***
В Якутии игрушечный водяной пистолет зимой считается травматическим оружием.
***
В городе гололедица. У двери в подъезд - гладкий и блестящий каток.
Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава!
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, xxxxxxx, как извозчик.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
-Соломон Моисеевич,сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?
-Дома одну.В гостях четыре.А вообще люблю две.
-Изя,я шо-то не поняла!Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
В автомастерской.
-У моей машины не работают тормоза.Что можно сделать,но чтобы ремонт обошелся подешевле?
-Могу отрегулировать сигнал погромче.
Сложно соблюдать пост в нашей стране.
Не,ну без мяса и алкоголя 40 дней прожить-я отлично представляю,
но как с нашими политиками так долго прожить
без мата-совершенно
не
понимаю
!!
Мы с мужем играли в ролевую игру,я была Красной Шапочкой а он Серым Волком.
Муж попросил выпить,выпил и покусал мою маму.
Теперь ей колят
уколы
от бешенства.
Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
***
Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
В Америке белый миллиардер среди зимы выгнал из дома многодетного афроамериканца.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу – минимум.
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему:
— Выходи за меня! Поржал и отпустил.
Две дамы:
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин, теперь у меня проблемы...
Жизнь наоборот
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще xxx, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
За возврат некоторых вещей, можно не только дипломы и кубки отдать :)
Пожилая пара готовится ко сну (в постели)....
Она- А когда то ты мне нежно жал ручку перед сном....
Он тянется, берет её за руку и пожимает.
Она - А когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподнимается, и целует.
Она - А когда то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя встает и тянется за тапочками.
Она - Ты куда?
Он - За зубами пошел...
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
- Сарочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь...
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12,
Получилось — 50, итого — 300.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
На допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
- Вначале было Слово. И слово было…
...средняя статистика:
Чиновники едят мясо, а я капусту. В среднем мы едим голубцы.:D
Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. ----------
Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. ----------
Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ----------
Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ----------
Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. ----------
Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ----------
Объявление в ресторане:
«Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатно 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок.
Благодарности спонсору этой акции, управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом».
***
Объявление в подъезде:
«Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!»
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
SKIP
Я не узнал тебя. Юмористическая притча.
У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?
Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Вы сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?!
Бог ответил:
- Я не узнал тебя.
В стране не две, а три беды: ЖКХ, здравоохранение и пенсии.
***
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
***
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», - подумал Штирлиц.
Современная притча - хохма
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Истину глаголите, уважаемый!
Наука выделяет три разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану.
А есть ещё и медицинский - по это самое… в общем вам по пояс будет!
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
и в кризис:
Объявление:
Продам "Бентли", прицепное устройство плюс пчеловодческий прицеп на 30 ульев, на прицепе крутые номера, цена обсуждается.
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Сарочка, шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
***
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён.
- Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
***
- Изе на двери какая-то cволочь написала слово из трёх букв, таки Изя стирать его не стал. Просто впереди приписал "Большой» и как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Группа ученых-энтузиастов из Сколково всего за какие-то 230 миллиардов рублей разгадали тайну долголетия ежиков. Оказалось - никакого секрета нет. Да и живут они не долго.
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него
***
Диплом в институте он так и не получил, и поэтому считал себя врачом от Бога
***
Коллектив у нас творческий: - один притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
***
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять
***
Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищённым?
***
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы ещё умеете делать?
Поймал депутат Золотую рыбку и просит: "Дай мне то, чего у меня нет и быть не может!"
Махнула хвостиком рыбка и проявилась у депутата Совесть.
В одну строчку:
Снег как пьяница: идёт, падая.
***
Почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
***
Мышка - "наружка"
***
Звание - сила!
***
Что наша жизнь? Суета диет!
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
- Софа, мне кажется я замуж никогда не выйду...
- Та не! Кто-нибудь таки лоханется !
Впереди стада идет баран. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их.
А баран всего лишь хочет быть впереди - не пыльно, и трава нетоптана!
У меня были проблемы и я взял кредит.
Оказывается, раньше у меня не было проблем...
— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Если в коллективе 50 женщин и один мужчина- это бардак!
А вот ежели на оборот, то дисциплина и ещё раз дисциплина. Почему? у вас может возникнуть закономерный вопрос.
Объясню.
Собрались учёные и забросили на не обитаемые острова: На один 50 мужчин и одну женщину, на другой 50 женщин и одного мужчину, и оставили их там на год жить поживать.
А через год снарядили экспедицию и поехали смотреть, что и как.
Пристали к острову на котором 50 мужчин и одна женщина. Идут по острову, всё ухожено, газончики, цветочки. Сильный пол пашет а тётка ходит и прикрикивает. Один огрызнулся было, та блокнотик достаёт и пишет. Так - был пятым будешь последним. Мужик в вой.
Ясно решили учёные- матриархат.
Отправились на соседний островок где 50 тёток и один мужик.
Пристают- тишина. Всё облазили нет ни кто. И следов жизни то же нет. Решили на холмик подняться, осмотреться. Забрались и видят картину. На холме сосна высоченная, на верху мужик сидит, а под деревом все как одна 50 тёток пляшут. Вот одна самая не терпелива не выдержала и орёт (ну пусть будет Жорж). Жорж, слезай, пять минут прошло, ты уже отдохнул...........
Бардак....... решили учёные.
И какой татарин не любит русской еды..
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счёт.
И тут все раз, и разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
- Все в порядке, это они за родственниками.
Сегодня встал по раньше,что бы опоздать не спеша.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином,
рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно…
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет,
они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Драки - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Жизнь, как рыбалка: чего-то ждеш,периодически бухаеш.
Статистика показывает, что количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
***
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало ни фига себе сугроб!
***
Правильная женщина та, которую нельзя надуть
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше...
блин,
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Если хочется ругануться на qrz.ru, а правила форума это не позволяют, можно написать культурное "собака женского пола".
У Иудеев , вероотступникам грозит страшная кара- пришивание.
РПЦ: - Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: - Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите первую половину, а «сонес» в следующем.
Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Состоялся первый международный съезд лохов
- лохи приехали со всего мира, а съезда то и нету.
—Ты чмо.
—Обоснуй.
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Ни разу не видел очередь из священнослужителей,
желающих окунуться в ледяную прорубь…
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.
Чтобы почувствовать себя героем, останавливающим отсчёт установленной бомбы останавливайте микроволновку за одну секунду до конца
***
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь всех недавно предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
- Софочка откуда у вашего Яши такие густые блестящие волосы?
- Так он их натирает каждый день яйцами.
- Ой, вот же акробат!
***
- Мадам, купите пирожки!
- А с чем они у вас?
- С Робин Гудом.
- Я таки не поняла, с чем это?
- Ну, яйца с луком
Автор знаменитой серии книг "О счастье".....повесилась.
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда
опровергает сам факт его существования.
Министр здравоохранения сообщила, что люди стали меньше пить и курить.
А то, что они и есть стали меньше, умолчала.
Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза.... А может Шиза... кто их разберет...
Пятница!!! Выпей чаю, удиви печень!
— Бабушка, я не могу говорить, я на симпозиуме в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно!Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
- Сёма, ты слышал историю про Додика?
- Нет, а шо случилось?
- Так вот: Додик поехал в Израиль и за несколько сотен тысяч долларов сделал себе пересадку волос. На радостях напился, подрался, был задержан полицией
- Ну и таки шо?
- Осуждён и побрит наголо!
***
На привозе:
-Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки
- Молодой человек, обрезки это в синагоге, а у нас остатки
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.
Жизнь - это игра, просто на твоем компе она плохо идет.
Баянчик из этой серии
Жизнь - игра, графика офигенная, сюжет - дерьмо.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Молодая пара обедает:
- Милый сколько тебе положить супу?
- Ну как сколько ты себе положила, столько и мне
- Ну ни фига себе ты жрёшь!
***
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дeбил".
Одному дурачиться не интересно — никто так и не узнает, что ты xxxxx!
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
"Мы стали жить намного лучше!" - сказало правительство.
" Мы рады за вас!" - сказали налогоплательщики.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
- Сёма не подскажете о чём это мы с вами говорили? Потому что я отошёл в туалет и потерял мысль.
- Изя, я даже боюсь предположить где вы её хранили
Летел в командировку. Билет был только в бизнес (салон у кабины пилотов)
Блин, назад - только на поезде, ибо из кабины раза четыре прозвучало "Ок, Гугл!"
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе
- Я вчера почти трезвый был!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие грустные глаза..."
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, блин... Боекомплекты тебе в танк загружаю...
- Семен Маркович, Ви меня совсем забыли!!!....
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..
Ругается еврейская семья он ей говорит:
- Сонечка, Сонечка я тебя прошу не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются!
- Изя, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут!
***
- Розочка, шо вы делаете сегодня вечером? Ой, только не подумайте ничего плохого, а если подумали, то как вам идея?
Конец 80-х, осень, пятница, вторая смена... Штурман АЭ Иван Васильевич с командиром звена Максимом Ивановичем, благополучно отпахав смену, ждут её окончания.
Иванович запаковал своего Ижака под пробку рыболовной фигнёй и с Васильевичем, попивая спиртец, ждёт окончания полётов.
Да, на 21-х МИГах ещё летали, спирт ещё свой был.
Ну, полёты закончились и пилоты решили выдвигаться в район рыбалки. Что бы не попасться в лапы доблестных ГАИшников, решили пробираться к месту промысла полями. Кто больше из уважаемых выпил - история умалчивает. Макс за штурвалом мотоциклета, Иван, как настоящий штурман, наводит Макса на озеро, кишащее рыбой: " Влево 90", вправо 90". Правильно ли выполнялись команды, и выполнялись ли они не знают, наверное, даже в небесной канцелярии.
Смеркалось...
Жажда брала своё и друзья периодически останавливались "дозаправиться" спиртецом. На небо плавно наползали ленивые облака, поэтому луна пропала не появившись. По ночной степи гордость Советского мотопрома с двумя всадниками в клубах пыли мчалась на встречу с рыбой.
И вот, наконец, из кромешной тьмы, в луче мотоциклетной лампочки, появился заветный берег, колесо упёрлось в воду. Распределив обязанности, друзья занялись устройством лагеря - один ставил палатку, другой разводил костёр, благо дровишки на рыбалку всегда возили с собой. Разбили лагерь, забросили донки, чтоб утром ушицы сварить, хлопнули по маленькой и завалились спать.
Холодное осеннее утро разбудило рыбаков кряканьем уток. Потянувшись, матюгнувшись для приличия, Максим полез из палатки за рыбой на крючках на донке для - уху делать. Он как спал - так и полез, в труселях и лётной куртке...
Кряканье прекратилось. Звуки снаружи вообще исчезли.
Иван мучительно вслушивался в зловещую тишину, пытаясь уловить плеск рыбы и радостные вопли Макса.
Тишина затягивалась и Иван Васильевич на хорошем русском поинтересовался:
- Ну и что там?
- Иди помогай. Ответил друг.
Ну, Ваня и вылез из палатки... Для чего то надев офицерскую фуражку...
Картина маслом...
Посреди деревни, на берегу офигенной лужи, напротив сельпо, стоял мотоциклет, рядом палатка, чуть поодаль дымил догорающий костёр, на другом берегу лужи лежали грузила с крючками донок... И в довершении картины два бравых майора-лётчика, один из которых без штанов, зато другой в фуражке.
Но и это ещё не весь сюжет полотна. Т.к. лужа находилась напротив сельпо, то с другой её стороны сидели хлеборобы и механизаторы данного населённого пункта, в ожидании открытия заветного магазина и покупки лекарственных жидкостей. Для лечения здоровья.
Если устройства лагеря заняло минут 20 (как потом выяснилось, колышки палатки забивались в остатки асфальта центральной улицы колхоза), эвакуация заняла секунды. До самого Славгорода друзей преследовало громогласное ржание то ли колхозников, то ли колхозных меринов.
Вот такая рыбалочка вышла.
Обычно, Васильевич с Иванычем после рыбалки дня два тарахтели про свой улов. На этот раз как в рот воды набрали. Меня это насторожило и через месяц, на одном из офицерских собраний в гараже я и разговорил Васильевича... А потом, зная суть, и Иваныча.
История получила неожиданное продолжение: лет 10 назад в баре разговорился с соседом. Колхозник приехал в город на базар прикупиться и после зашёл обмыть покупку. Увидев на мне лётную куртку, рассказал, как в их деревне два пилота в луже рыбу ловили. История получила подтверждение.
Персонажи реальные, факты реальные, изложение - художественное.
P.S.
Давно обещал написать, но забыл. Сейчас натолкнулся на черновик, ну и дописал. Были ещё и другие рыбалки уже и с моим участием с этими друзьями, но эти истории пока не стали достоянием гласности. Пока не стали.
Пустовойтенко Валерий
Как в анекдоте:
Двое поехали на рыбалку и упились в дым.
На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один другому говорит:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Трамп обратился к российским либералам:
- Денег нет, но вы держитесь.
Из объявления на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой с социальной ответственностью выше, чем у певицы Мадонны, но ниже, чем у матери Терезы».
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, xxxxx!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
Надеюсь, лет через 40 всё же введут орден за заслуги перед Интернетом, иначе зачем это всё?
Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека!
— Ви кушаете фиш из ложкой или из вилкой?
— Мине всё равно, лишь бы да.....
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды разгадывать?
Потребительскую корзину придумали чиновники,
чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...
- Ося, шо вы ко мне пристаёте? Я как та рыба на Привозе уже давно холодная!
- Ну и шо? Холодная рыба под старым хреном это таки деликатес!
Да ... ОБСТАНОВОЧКА ... :) И прошло то сто каких-то лет ...
*****
Обстановочка
Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
1909 Саша Черный
Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма,
можно и самому тупануть. Берегите себя.
Дай человеку удочку, научи его ловить
— а потом он все равно проголосует за того,
кто пообещает ему рыбу «просто так».
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
- Как же вы меня все бесите! - думал Максим Максимыч Исаев, выходя из лимузина на Капитолийском холме в Вашингтоне, - Этот рыжий парик, этот красный пролетарский галстук, эти страшные рожи надутых сенаторов... Одно утешает - баба красивая...
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.
Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Судья: — Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, б****,... гениально!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х...р и высплюсь во всех позах!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
С башорга...Две истории из жизни заземления.
Первая короткая. Плита. Газовая с электрической духовкой. Ничем плохим не отмечалась, но неприятно жгла током, если касаешься её голой жопой в процессе мытья посуды. После переворачивания вилки стала вести себя как паинька, хотя xxxx рефлекторно отдёргиваться пока ещё не перестала.
Вторая длинная. Пришёл к нам инженер по ТБ мерять сопротивление заземления. Электрик ему и говорит, мол, суета всё это твоё заземление, омметром мерять, провода тягать, вот ты щас пульт померял? Померял. Нормально заземлён? Нормально. А включи-ка ты его в розетку. Ну, инженер и включил. Потянулся к пульту - током дерётся. Когда он материться кончил, ему показали, что там внутри: видимо, у монтажников провода не хватило, и они заземление на корпус кинули (таланты!) через обмотку трансформатора. Там по корпусу вольт 70 гуляло. Пульт потому и не разбирали - в назидание потомкам, как демонстрацию, за что руки под корень вырывают.
А перед палаткой стоит зайчик с подносом, а на подносе два запотевших стакана с водкой и пару огурчиков малосольных.Цитата:
Как в анекдоте:
Двое поехали на рыбалку и упились в дым.
На утро вылезают из палатки -
Мужики-- Спасибо тебе зайчик.
А зайчик в ответ ----- Я не зайчик я белочка!
Дневник студента заочника.
Вчера сдал ТОЭ, можно женится.
Сдал Выш.Мат. Дочка пошла в школу.
Защитил диплом. Можно пенсию оформлять.
Мысли студента заочника.
Выш.Мат. я сдал, чего же боле.
О чем ещё бы по мечтать.
Вот сдам я Физику и ТОЭ
И буду счастлив твою мать.
Законы Ома и Кирхгофа
Забили голову мою
Так выпить хочется ей богу
Но все же в институт иду
Читаешь, учишь до рассвета
Башка забита как орех
И сил моих уж больше нету
Но подождем придёт успех
С дипломом красным с синей рожей
Иль будет всё на оборот
Я выйду в жизнь, друзья и что же
А мне уж сорок первый год.
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал.
Включают рубильник - нифига!
Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его поглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электpостулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно поверяют, чтобы он не обматывал руки шкуpками от банана, включают pубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига.
Отпускают.
И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электpостулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Вpубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская,
спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, наверное, потому, что я - плохой проводник!...
Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, глаза не открываются, язык опух, словом, - все ужасные симптомы.
А разбудил его настойчивый звонок во входную дверь.Он с огромным трудом доползает до двери, открывает.....! На пороге стоит обалденная блондинка в руках сумка. Она молча заходит на кухню и начинает распаковывать сумку а там.... и водочка и пивко и капустка квашенная, ну словом все что положено. Наливает она мужику стакан, тот обалдело выпивает и шумно выдохнув произносит: - Ну, зайчик , ты даешь!!! А та ему в ответ: - Не зайчик я, братан, а БЕЛОЧКА!
Пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Цитата:
А у нас всё бурундуки ..
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
-Гаишник останавливает машину.
Здравствуйте, капитан Булкин, ваши документы!
- Смотрит, потом говорит: О, дружок, да ты никак пьяный?!
-Водитель возмущенно: Да я вообще не пью!
-Сейчас проверим: Дыши в трубку!
-Водитель дышит, трубка не показывает.
-Гаишник: Дыши сильнее!
-Водитель дует изо всех сил, безрезультатно.
- Гаишник удивленно: Да что она, не работает, что-ли?
-А ну дай сюда! И дуеет сам.
-Затем удовлетворенно: Да нет, работает!
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием,
могу заявить: диплом — это картонка.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь",
специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала что мне делать!
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор
Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет,
чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Дедушка супруги вчера отжог:
Заходит вечером и даёт ключи от своей квартиры. Типа, сделал копию, на всякий случай, у вас пусть лежит. А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной начали наперебой рассказывать ему, какой он молодой и дескать ничего с ним не случится. А дед смотрит на них и говорит — «Вы дебилы, что ли?! Это на случай, если я свои потеряю.»
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Смешно читать человека в соц.сетях, уверяющего, что он из принципа не смотрит телевизор..
Опрос в интернете выявил, что почти 90 % респондентов являются пользователями интернета.
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
- Чё это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
***
- Слушай, Серёга, а почему расстроилась твоя свадьба с Викой?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно.
- Да, но колготок-то на ней как раз не было...
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.
А попробовать перевести на другой язык... Весь кайф от игры слов снивелируется...
...Этот сложный русский язык... :)
И в этих анекдотах тоже:
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Хотите - ешьте, не хотите - не ешьте!
***
Выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Да.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
***
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Один спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!
Черевато, УМ- свояли, время появилось, теперечи, спасайся кто может, и кто не может, то же спасайся.:s12:Цитата:
А про корвалол можна?
Решил как-то Дьявол немного отдохнуть от Ада. Но так как в Рай ему уже давно лавочка прикрыта, парень решет провести тихий уикенд на Земле. Взял с собой купальник, надувной круг. Черти ему проводины забабахали.
-Давай, - мол.
–Отдохни там хорошенько. Наберись сил. Ты у нас без отпусков уже несколько тысяч лет пашешь. Заслужил так сказать.
Через неделю с Земли приходит сообщение: «Черти, сволочи, заберите меня отсюда! Тут хуже чем в Аду!»
Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть. А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?
RL7PAI...<Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.>
...что-то сомневаюсь,однако...:)
Вложение 181069
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Вот почему дворник Михеич выкинул метлу и купил ружье.
***
В России изобрели безалкогольную водку и теперь вся страна ищет этого гада!
***
Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.
***
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Вот за что люблю красно-зелёные яблоки, так это за то, что взял яблоко, положил на стол и сразу видно, где юг, а где север
***
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон,Петровичу корвалол в десять тыщ обошелся!
— Да ну!!! —
-Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило.
Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
Наш мир спасет не красота,
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов!
Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?!
- Да как два перста оросить, сударыня...
***
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу".
Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом ещё и Водкиным.
А Сидорову достаточно иметь козу и драть ее.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.
Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама: - Они же рассыпятся!
Вовочка: - А ты их в 100 рублей заверни!
- Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
- От Деда Мороза.
- Не может быть!
- Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, то никуда не спешат.
***
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
***
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - и дня не продержалось...
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам.
..А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.
Я превзошел себя и сделал за сегодня ещё больше ничего, чем вчера.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Новое атмосферное явление в Москве: откаты грома
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вёл?
- Нет, в углу стоял!
***
- Изя тебя избили?
- Таки да!
- Как? Ты же мастер по карате. И ты ничего не успел?!
- Успел.
- И шо ты успел?
- Поклониться
Два соседа не могли поделить парковочное место
- конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима,
а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые,
чем больше спят, тем лучше для страны.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона,
щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Чем больше политик ругает «прогнивший Запад»,
тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Корабль утонул еще вчера!
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы
Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Выходит мужик из квартиры на лестничную площадку и видит, что там стоит растрёпанный сосед и дрожащими руками пытается прикурить.
- Что случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А чё их запоминать. Жена и тёща!
***
Два мужика сидят на балконе вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Кого это хоронят?
- Иваныч из третьего подъезда. Всю жизнь пил, курил, с бабами гулял...
Через 20 минут несут ещё одного.
- А это кто?
- Василич из пятого. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, решив это дело пресечь, собирает всю команду.
- Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, xxxxxxx, как извозчик.
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу. И ... как следствие.
Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
***
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей:
- Ты где была?
- На рыбалке!
- Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
- Рыбы не было, а клёво было!
***
Приходит еврей к раввину:
- Ребе зачем делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает ду...ак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных расспросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ
- Алло! Телевидение? Это программа "Задом к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
***
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
Жизнь - штука непонятная. Её выдают без предварительного уведомления и забирают безо всяких на то оснований.
***
На гастролях цирка слон сел на палатку с клоунами. Цирк уехал, клоуны остались.
***
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово «Ау!»
***
Человек, который первым пошёл на летнюю рыбалку встретил человека, который последним пошёл на зимнюю.
***
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
***
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
***
Переустановив тринадцать раз подряд винду, можно вызвать Гейтса на спиритический сеанс.
***
Когда сложно определиться с выбором покупки на АliЕхрrеss выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
***
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться ещё больше, чем вчера.
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились, или ещё не начинались?
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без алкоголя не обойтись.
Так вот, где кроется причина мужского алкоголизма!
Сел на диету!!! Отказался от пива, хамона, да и вообще от алкоголя!!!
Перестал есть после 18-00!!!
И за месяц потерял ....... 31 день весёлой, нормальной, полноценной жизни!
Пришёл с работы, лёг спать. Утром встал, пошёл на работу.
И так каждый день. И вот ради ЭТОГО мы взрослели???
Вчера моего знакомого хотели сократить.
Но, услышав, как он закричал "УРА !", "Наконец-то!" и "Покажите мне того неудачника,
который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Едет мужик на машинёшке, подвозит даму.
Дама: - Только, извините, у меня денег нет .....
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Дама: - Да как вы смеете! Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей .....
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Коль нечем платить, рви траву и кидай на простыню.
Выходной. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста.....
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!
Мама так долго лгала маленькому сыну, что детей находят в капусте, что он как-то
со страхом начал смотреть на тушёную капусту с МЯСОМ.....
Сидим с женой на скамейке в парке, никого не трогаем.
Подходят к нам Свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
- Да нет, говорю, у меня жена нормально готовит .....
Знакомый предприниматель недавно получил письмо из налоговой следующего содержания:
"Уважаемый (Ф.И.О.)... , возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе <<Иждевенцы>>
нельзя писать: правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков......"
В одну строчку:
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета!
***
Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось.
***
У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра – есть
***
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
***
Радикулит, он сука, как предатель, в спину стреляет.
***
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушёл».
***
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную.
***
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Спектакль "Отцы и дети", поставленный на новый лад, и называется по новому "Предки и выродки".
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!
— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
***
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке.
Начинает докапываться: А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Есть! Тока замёрзла вся нафик.
Сельская библиотека
. В читальный зал заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Берёт книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удаётся обратить на себя внимание, просит его выключить плеер. Парень возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего ещё и чадит...
***
Одесская библиотека.
Посетитель ругается с библиотекаршей, возмущённо требует жалобную книгу. Она так на него смотрит и говорит:
- Му-му подойдёт или ещё жалобнее?
Москва. Офис. На двери - листок: "Стучите. Открыто". Ниже приписка: "На всех? "
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на заднице у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно! (с)
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал. (с)
Занимательный анекдот о том, как работает экономика.
В городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной эскорт-девочке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
В городок, ха :D, ширше смотреть надо и на баяне сыграть иногда можно :ржать:
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"
А вы говорите 100 рубликов:p, да ещё и американских ;)
П С Заметьте, как простой парень из русской деревни пишет любимое слово - "Девчонки" и как он скромен, задавая первый вопрос
А звали его...
Мне отец рассказывал, что у клоунов в цирке ещё до войны была такая реприза. Захотелось им выпить, а денег нет. Один другому говорит:
- Помнишь ты у меня занимал? Гони должок!
Тут второй вспомнил что ему третий должен. Он к нему:
- Гони должок!
Тому деваться некуда он попросил одолжить денег кого-нибудь из зрителей. Ему дали, он вернул долг второму, второй отдал первому и тут выяснилось, что первый должен третьему. Вернул он долг третьему, а тот вернул зрителю. И получилось никто никому не должен, а выпить всё равно не на что.
***
- Изя, как дела? Я тебя сто лет не видел!
- Как тебе сказать – кручусь помаленьку. Недавно купил гараж, оформил на любовницу и теперь сдаю тёще в аренду.
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" энную сумму. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на почту и царапает на двух бланках телеграмму:
ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ... и т. д., и т. п.
Телеграфист, вычитав текст, говорит:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите.
- А как надо?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет:
- ОДЕССА. РАБИНОВИЧУ. НУ?
Брежнев просыпается в отличнейшем настроении,подходит к окну-май,солнце-красота:
-Страна-Моя !
Открывает окно:
-Москва-Моя !
Вдыхает майский воздух,глядит на Мавзолей::
-Мавзолей.....блин...
Поднимает трубку,говорит.
На следующее утро просыпается и к окну:
-Страна-моя!Москва-моя,Мавзолей...О-Лёнин !!!
Говорят, что у футболистов все наоборот.
Когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана.
***
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Читая "National Geographic " ....
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья !......)
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это регистратура?
- Нет это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано.
- Ничего страшного, мы подождём.
"- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и
если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких тамбиций, я простая дворняга,
но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал,
что эта работа идеально подходит для нашего хозяина,
поэтому я и звоню узнать подробности."
- Алло, это цирк?
- Да.
- Вам нужны говорящие лошади?
- Пожайлуста не морочьте нам голову. (вешают трубку)
Опять звонок
- Пожалуйста не вешайте трубку, а то копытом очень тяжело набирать номер.
Страшное проклятие тёти Сони:
- Шоб ты год сидела на диете, а потом твой муж Додик ушёл от тебя к толстой!
***
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что, одна больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Воронежа...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Воронежа?
- А... а ты откуда знаешь???
- Да, а у меня жена из Воронежа!
***
В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит: "Судя по форме, это чехол для топора."
***
Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Оставил на полу ноутбук,
бабушка подумала, что это весы.
короче, бабушка 38 тысяч весит ...
А давайте проверим вашу интеллигентность:
вставьте недостающие буквы в слово . У. НЯ.
И что? Скажете у вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
По крайней мере 10% разводов можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе,
что осталось еще каких-то 25 лет, и это меня подбадривает.
Осознаю, на сколько же я испорчен.((
Но обещаю над собой работать!
Теперь в случае какой-то не предвиденной ситуации буду вопрошать- ЭТО ЧТО ЗА КУХНЯ!!!
...Постоянно возникает некая неловкость при произнесении фраз "политкухня", "выбоина", одномандатный" (с)
А если 9-й этаж?
Бабушку после инфаркта выписывают домой, назначения, профилактика.....
- По лесенкам не ходите! Через полгода на прием.
Через полгода приходит - не узнать бабушку - скуластое обветренное лицо, цепкий взгляд.
- Ну вот, уже лучше....
- Доктор, а можно мне теперь по лесенкам ходить?
- Конечно можно!
- Ой, доктор, спасибо огромное, а то так надоело по водосточной трубе на четвертый этаж лазать...
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее…
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять………... .............................Или вы про Софочку?
Хочу получить ответы на вопросы:
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до задницы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
Может не в тему но все же...
Свет от дизеля - это что-то неприличное?
Этого надо стыдиться?
Парни.. Идите.. лесом в общем..
Вспомнился старый анекдот
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, почему у поезда колеса стучат? Колеса вроде круглые, рельсы плоские...
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат
- Вот эти квадраты и стучат.
***
В школах нашего города так - если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока у нас только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
***
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
" Тёплая ламповая атмосфера."(с)
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
***
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Ура, снова заработало Армянское радио!!!
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что же будет, если мы действительно перегоним "стремительно катящуюся в пропасть" Америку?!
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!
— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить клуб <Челси>.
— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
— Почему финны не едят чахохбили.
— Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
— Да, может, если главным героем является теща.
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить
их к чтению газет.
— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в вусмерть просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте.
Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе... . Из оставшихся получаются чиновники.
— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов? "(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
Некоторые тут придумали «кузня», а вот «ругня» никто не придумал.
В Занзибаре дождь и град это Путин виноват.
***
Чапаев предложил Штирлицу сигарету. Штирлиц согласился и взял. Чапаев говорит своему ординарцу:
- Видал, Петька, у меня любой Максим стреляет!
***
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в доску головой?
Все молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьёт лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и всаживает его в доску. Подходит капитан, берет здоровенный гвоздь, бьёт - гвоздь сплющился, но в доску не вошёл. Второй, третий раз - то же самое.
Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Прошу прощения, я тут вздремнул немного и головой к забору прислонился...
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел, обиделся наверное...
Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!
Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Заходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает:
- У вас фанера есть?
- А вам по хозяйству?
- Нет, блин, над Парижем полетать
***
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
Премия
В Москве возвели семь сталинских высоток: резной силуэт эпохи. И в двух давали
квартиры знатным людям страны. Под шпилем на Котельнической набережной одаряли
престижной жилплощадью творцов. Обожавший все новое Никита Богословский въехал в
новую квартиру. Кругом жили новые соседи.
Соседи были разные. Творцы частично склонны к богемному образу жизни. А также
паразитическому. Под сенью лавров привыкают к халяве. Империя ласкала своих наемных
трубадуров досыта. Стиль ампир развращает искусство.
Скажем, драматург Владимир Губарев приобрел милую привычку на халяву ужинать. Он
это дело поставил на деловую ногу. Звонил и извещал жертву:
— Я к тебе сегодня приду ужинать. Ты ведь дома. Вот и отлично. Часов в девять. — И
клал трубку. Ответ его не интересовал. В смысле только мешал. Краткость — сестра таланта.
Драматург. Предупредил — и съел. Дружески так. Гость. Ты пока готовься.
А как-то отказать неудобно. Не по-дружески. Не по-соседски. Вроде ты жлоб. Вроде ты
его видеть не хочешь. Или жаба душит кусок хлеба соседу дать. Люди-то все жили в высотке
не нищие. Известные, хлебосольные, своя душа шире чужого брюха.
Короче, Губарев всех достал своей продразверсткой. И следил, кто в отъезде, кто
вернулся: гестапо наладил! Составил типа графика: очередная повинность, чтоб не слишком
одних и тех же объедать. А выпить наливал себе со стола сам; не стеснялся.
Таким образом, звонит он днем в очередной раз Богословскому:
— Старик, я знаю, ты сегодня дома. Я к тебе вечерком загляну к ужину, часов в восемь,
лады? — И трубка: бряк!
Богословский задумывается, глядя в окно на эксклюзивный пейзаж с Кремлем.
Матерится беззлобно, с какой-то даже философской интонацией... И начинает готовиться к
ужину. Домработнице велит то-сё сходить купить. Друзьям тем-сем позвонить, пригласить.
Сходить кое-куда. Чего уж одним Губаревым ограничиваться, гости так гости.
В друзьях у Богословского роилось и слиплось пол-Москвы, и все сплошь народные
артисты и заслуженные деятели. И первый поэт страны Константин Симонов, и первый
драматург Алексей Арбузов, и первый писатель-международник Илья Эренбург, и главный
диктор государства Юрий Левитан. Хотя Левитан прийти не смог по занятости; но на часок
Богословский его навестил, у них были свои дела.
В девятом часу народ собирается. Компания избранная и теплая. Сливки общества в
интерьере. Кремлевские звезды! — не нынешним проходимцам чета. Пьют, закусывают,
рассуждают о возвышенном. Бойцы вспоминают минувшие дни: то взлет — то посадка, то
премия — то разнос. Смачные мужские сплетни под стакан: сейчас награды по сговору, а не
по заслугам.
— Погодите, — сытно вспоминает Арбузов, — а когда, кстати, оглашение по
Госпремиям? Ведь оно сейчас где-то... в среду?
— Да как раз сегодня Комитет по премиям заседал, — говорит Симонов и смотрит на
часы. — У меня два года ничего нового, я не слежу...
— А мне в прошлом году первой степени дали, — машет Эренбург.
А настенные часы машут маятником, и Богословский предлагает:
— Без пяти девять... последние известия будут... послушать?
Включает приемник, и он тихо бухтит про выпуск кирпичей и народную
самодеятельность.
Часы бьют девять. Никита прибавляет звук. А приемник, как тогда было, большой
лакированный ящик, ламповая радиола, верньеры под светящейся шкалой, индикаторный
глазок и клавиши. Дизайн!
Подстраивает он волну, щелкает регистром, чтоб речь разборчивей звучала. Сигналы
точного времени пропищали. Последние известия. И действительно:
— Внимание. Говорит Москва. Передаем правительственное сообщение.
Металлический тяжкий баритон пророчит и обрушивает информацию катастрофического
масштаба. Приговор эпохи оцепенил героизмом дух и пространство. В грозном торжестве
гремит гибель богов. Юрий Левитан. Апокалипсис нау. Кто не слышал — не поймет. От его
праздничных объявлений дети писались в ужасе. Голос века. Любимый диктор Сталина.
— Указ Президиума Верховного Совета Союза Советских Социалистических Республик. О
присуждении Государственных премий за 1955 год. В области науки: академику, доктору
физико-математических наук... — и так далее.
Все слушают. Это имперский ритуал. Иерархия творцов в структуре благоволения
власти. Это интересно и показательно. Здесь свои рецепты и приемы, свои законы карьер и
падений.
И, наконец, самое интересующее коллег:
— В области культуры. Государственную премию первой степени. Улановой Галине
Сергеевне, народной артистке СССР, солистке Большого театра оперы и балета. За
исполнение партии Жизели в...
А премий в те времена было много. Государство давало пряник правильным людям. По
каждому разделу и подвиду — трех степеней. Что ни год — артисты, прозаики, драматурги и
так далее.
— В области литературы. Первой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу. За роман
«Белая береза»...
И суммы были гигантские. Первой степени — 100000 рублей. Это две шикарные дачи.
Второй — 50000, третьей — 25000. При зарплате инженера 600 рублей в месяц — это было
чем вдохновиться.
— В области драматургии...
Слушают тихо, сделав паузу в сеансе одновременной жратвы. Ревность, любопытство,
пожатие плеч: свой цех.
— Государственную премию третьей степени. Губареву Владимиру Александровичу. За
пьесу «На подъеме».
В хрустальной тишине — детская неожиданность и одобрительная мимика: реакция
зреет.
Губарев бледнеет, стекленеет и вспыхивает, как фонарик. Он розовый, как роза, и алый,
как заря. Он временно забыл дышать.
Кто хмыкает, кто кивает, кто показывает большой палец.
Губарев сосредоточенно собирает глаза в фокус и смотрит на Богословского. На
Арбузова. На Симонова. Рот непроизвольно разъезжается к ушам, зубы торчат в детской
счастливой улыбке. Грудь вздымается.
— Э-э-э!.. — вдохновенно и смущенно говорит он.
А кругом все сидят лауреаты. Они все получали, их ничем не проймешь, в их кругу это
дело обычное. Кому обычное — а кому и не очень!
— Я, в общем... ожидал... но не ожидал... можно сказать, — лепечет он в забвении.
Богословский начинает дружески аплодировать Губареву, и все подхватывают. Хлопают
по плечам, обнимают и пожимают:
— Поздравляем, брат!
— Ну что же. Давно пора.
— Заслужил! Заслужил... Молодец.
— Но наш-то тихоня, а? И ведь никому ничего!..
Губарев сияет умильными глазами, как удачливая невеста бывшим любовникам:
— Клянусь... не планировал... да ничего я не готовил, знать не знал... не хлопотал...
даже не верится!
Наливают фужер, провозглашают за лауреата, ура с поцелуями!
— Нашего лауреатского полку прибыло!
— Эх, да не так, это шампанским надо отметить! Пошлем сейчас.
Коллеги спохватываются — вспоминают:
— Ну что, брат? С тебя причитается!
— Да уж! Двадцать пять косых отхватил, не считая медали. Проставиться положено!
— Конечно, — готовно суетится Губарев. — А как же! Разумеется! Нет, ну надо же, а?
Сейчас, сейчас сбегаю! А лучше поехали в «Арагви», а? Или в «Националь»!
— Поздно, — машет Богословский. — Там сейчас уже ни одного столика. Да пока
накроют, приготовят. Ты сбегай за деньгами, шофера пошлем, он возьмет.
На радостях собутыльники составляют меню лауреатского банкета. Список заказов на
двух сторонах листа.
Радостный Губарев убегает в свой подъезд выгребать из сусеков наличность и
одалживать у соседей. Не ударим лицом в грязь! В помощь шоферу отправляют
домработницу. Елисеевский до одиннадцати.
Вслед Никита звонит администратору магазина и велит подгрузить к заказу еще кое-что,
сославшись на него.
И они закатывают царский пир. Лукулл бесчинствует у Лукулла. Они пьют отборный
коньяк и закусывают черной икрой. Рябчики и копченая колбаса, ананасы и виноград, крабы
и торт бизе — все баснословно дорогое и только для сильных мира сего. Хай-класс той эпохи.
Только что лебединые кости из рукава не вылетают. Бокалы звенят, тосты гремят, челюсти
чавкают, и у всех настроение ну просто необыкновенно приподнятое.
— Я хочу выпить за всех собравшихся!.. — пошатывается Губарев с тостом. — За вас...
за коллег, за друзей... за всех нас. Это вы так дружески... теплая поддержка всегда... а ведь
сколько зависти и недоброжелательности в наших кругах!., и когда такое отношение... мои
дорогие товарищи!
Он путается в придаточных оборотах, и дышит слезами умиления, лобзает как сеттер
всех, кого может достать, и являет обликом и поведением известный плакат: «Не пей, с
пьяных глаз ты можешь обнять своего классового врага».
Часы, однако, бьют полночь.
— А включи еще разок послушать, не всех запомнили, — предлагают Никите: последние
известия идут.
Он включает приемник. Повтор сообщения только начался:
— ...геевне Улановой...
Слушают, комментируют. Губарев цветет, потупившись.
— ...рвой степени. Бубеннову Михаилу Алексеевичу...
А вот и оно! Наконец:
— Губареву Владимиру Александровичу... (пауза тянется) Ни Х…!!!
В остановленном времени, в хрустальном звоне осколков мира, сознание Губарева
распалось в пустоте. Бесконечную секунду вечности и смерти он осознавал смысл звуков.
Безумие поразило его, и он умер! Облик его мумифицировался. Кожа обтянула древний
череп. Нитка слюны вышла из распяленного рта. Глаза выпрыгнули и висят на ниточках
отдельно от морды. Тихий свист: последний воздух покинул бронхи.
Из линий и пятен складываются друзья... он различает их неуверенно и в
бессмысленной истерической надежде. Он уповает на их слух! В здравом уме и твердой
памяти! Ну?.. Сердце летит в ледяную мошонку. Их силуэты перекошены, лица искажены...
Ну???!!!
— Да-а!.. — тянут друзья. — Ну — ни ...я так ни ...я! Что ж делать.
И, тыча в останки Губарева, не в силах сдерживать конвульсии, они хохочут как убийцы
детей, хохочут как враги народа, хохочут как птеродактили, как иуды с мешком серебреников
каждый. Они лопаются, задыхаются, падают с диванов и дрыгают ногами. Выражение лица
жертвы придает им сил взвизгивать и стрелять нечаянной соплей.
В убитом Губареве, в черной глубине черепа, начинает шевелиться одинокая мозговая
извилина. К ней присоединяется вторая и принимается подсчитывать убытки.
— Уах-ха-ха-вва-бру-га-га!!! — восторгаются лауреаты и бьют себя по ляжкам.
Днем друг Левитан записал это Богословскому на пленку. Это была не радиола. Это
была магнитола. Первая в Москве! Неизвестная заграничная диковина. Никита обожал
новинки. Знакомые продавцы звонили ему.
Губарев в ступоре вышептывает мат и выпадает по линии выхода.
— По-моему, неплохо посидели, — говорит Никита.
Больше Губарев никогда ни к кому не ходил ужинать.__ ©
Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! FB: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество: Ха-ха!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Аптека, Волк-продавец, заходит Заяц. Диалог: Мне, говорит Заяц, килограмм гвоздей. Волк: у нас аптека. Заяц: да пофигу, килограмм гвоздей. Волк: давайте рецепт, без него никак.
Аптека, Волк-продавец, заходит Заяц. Диалог: Мне, говорит Заяц, килограмм апельсинов. Волк: у нас аптека. Заяц уходит. И это повторяется несколько раз. Волк лепит на дверь табличку: "Апельсинов нет". Заглянувший в дверь Заяц ехидно утверждает: Значит, были. А когда следующий завоз? (Подслушано нонче во дворе, ненормативная лексика отредактирована, отчего несколько пресновато звучит)
- Фимочка мы с тобой знакомы всего пять минут, а ты уже хочешь обладать моим сердцем.
- Ой, Сарочка, я вас умоляю, я так высоко не целюсь.
***
Объявление:
- Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Говорят, после назначения первым вице- президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
У проводниц с большим стажем возникает профессиональное заболевание - они начинают будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
1. Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
2. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
3. - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
4. Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
5. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
6. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
7. Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.
8. - Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...
9. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Одесса. Ругается семейная пара:
- Сонечка! Шо ты мне хочешь сказать шо я тебе порчу всю твою жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!
В журнале "Огонек" в советское время было несколько статей, посвященных хищениям в области торговли. Перечень опубликованных в журнале способов обмана покупателей был громадный. Знакомая продавщица с многолетним стажем утверждала, что это бесценное пособие, так как даже она со своим опытом работы многое не знала.
Если Вы пригласили женщину посмотреть рыбок, а аквариума у Вас нет, откройте шпроты.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. С которой живет.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"...
- Софочка, сколько Вы весите? - Секрет... - Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
Приму приглашение ОТДОХНУТЬ НА СЕНЕ... это я про Париж!
Раздел её глазами ... ужаснулся ... и одел обратно
Красивая фигура подождёт, а вот котлеты с картошечкой могут и остыть...
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... (с)
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
***
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
***
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
***
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
***
И тут он наделал кучу добра...
В нефтяном институте идет лекция
по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы мастер на буровой,
на ваших глазах с вышки падает
и насмерть разбивается помбур.
Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
и т. п.
Профессор:
Наденьте на труп каску и
страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами...
***
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот- вот присоединится призрак Демократии.
- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа?
- Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины.
- Правда? А какие?
- Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.
Германия.Учитель:
-Какой самый большой город в мире?
Ганс:
-Сталинград. Дед рассказывал,что они
по одной улице 200 дней шли,
так до конца и не дошли...
Куда вы там со своими 68 км, Волгоград больше 100 :).
Не анекдот: когда-то был в Литве, и нам экскурсовод рассказывал про самый длинный мост в мире, путь по которому длился аж целых 14 дней. Просто исчисление дат происходило на одной стороне моста по юлианскому а на другой по григорианскому календарям.
Вот и наступил новый 2017 год и теперь каждый может поинтересоваться у каждого: а чем вы занимались до 17-го года?
***
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ
Безумству храбрых - венки со скидкой
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — … да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
* * *
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям весёлые анекдоты о своих тёщах
***
Одним из занятий жителей древней Руси было собирательство. Дык вот оно никуда не пропало. Уже 15 лет только и собираюсь:
прочитать Библию, выучить си++, ознакомится с квантовой механикой, стырить и просмотреть насильно хоть один фильм Михалкова
Еврей доктор, воодушевлённый слухами,что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не смог найти работу в американских больницах,поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за 20$,и мы Вас вернёте 100$,если болезнь не пройдёт”. Американский юрист решил,что это неплохая возможность заработать 100$, и зашел в клинику.
Юрист :"У меня пропал вкус".
Доктор: "Сестра,принесите лекарство из коробки #22 и накапайте 3 капли в рот пациенту".
Юрист : "Тфу!Это же керосин!".
Доктор :" Поздравляю,Ваше чуство вкуса вернулось.С Вас 20$".
Раздражённый юрист расплатился ,но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист : "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить".
Доктор :" Сестра, принесите лекарство из коробки #22 и накапайте 3 капли в рот пациенту ".
Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали мне, когда я приходил в прошлый раз".
Доктор : " Поздравляю, Ваша память вернулась.С Вас 20$".
Вэбешённый юрист отдал ему деньги,но вернулся через неделю, что бы попытаться получить100$.
Юрист : "У меня очень испортилось зрение.Я ничего не вижу".
Доктор : "К сожелению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возмите Ваши 100$".
Юрист (уставившись на банкноту ):"
Но это ведь 5$,а не 100$!".
Доктор :"Поздравляю, Ваше зрение вернулось.С Вас 20$".
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
был я и в Волгограде и в Донецке и в Макеевке. Макеевка вообще интересный город - больше Донецка, и часть Донецка тоже Макеевка, и старше Донецка и название три раза как Донецк не меняла.
а Волгоград из хорошего запомнился отличными людьми, с которыми мы прекрасно провели время.
и теперь я знаю, что дом Павлова это не мельница Гергардта =)
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
- Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить!
***
Сплетничают уборщицы Одесского оперного:
- Вчера этот... поэт, с этой... композиторшей. И прямо на рояле!
- Ой, удивила! Да всё как обычно.... Таки ложил слова на музыку!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!
Темное пиво лучше светлого будущего
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости
В одну строчку
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
***
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
***
Уважаемые отечественные кинематографисты, Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать!
***
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
***
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
***
Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбе мужу дарят ружье,
а жене на лбу рисуют красную точку!
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам
Из старых коллекций.
Мужик каждое утро покупает газету в киоске Союзпечати.
Просматривает первую страницу.
Раздраженно комкает ее и выбрасывает в урну.
Так длится год - другой.
Киоскер не выдерживает: - "Почему Вы просматриваете только первую страницу"?
-Я ищу некролог.
-Так Вы же не там ищете. Некрологи печатают на последней странице.
- Который я жду напечатают на первой.
Сидят в раздевалке после смены шахтёры. Лица ещё все черные:
- Колян! Вот у тебя какая зарплата?
- Сорок тыщщ. А у тебя?
- Да и у меня также...
- Интересно, а сколько депутаты получают?
- Четыреста пятьдесят тыщщ.
- Это ж как они бедняги вкалывают то, а!?
Что бы заснуть,считай интегралы - овечки для слабаков!
Зимой согревает душу запах свежеположенного асфальта...
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону.
Поэтому на всякий случай полежу.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Фраза "Не будем вам мешать" означает, что по возможности вам будут вредить.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
-У начальника таможни день рождения-
-Собрались трое подчиненных и решают, что подарить шефу.-
-Один говорит: Давайте ему подарим Мерседес-600.-
-Остальные двое поморщились: Это мало.-
-Другой говорит: А давайте ему подарим трехэтажный коттедж.-
-Другие два разочарованно: Не... это тоже мало.-
-Тогда третий радостно: А давайте отдадим ему свой недельный заработок!-
-Остальные двое замахали руками: Нет!!! Это уже много!-
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
***
Гаишник останавливает машину и видит, что за рулём сидит подвыпившая блондинка:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро жена его будит со словами: "Миша, тебе давно пора на кладбище! ".
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно.
Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом — больше для поддержки, чем для освещения.
Социология — наука точная. Сколько заплатишь, столько и получишь.
— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести она стала грызть Семёна Марковича после семи.
***
- Сонечка, когда будешь выбирать себе мужа вспомни моего Фиму. Фима ж может починить табуретку, может починить стиральную машину, телевизор. У него золотые руки. Никогда не выходи замуж за такого.
- Почему?
- У вас же ничего не будет нового!
***
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...
***
- Изя давай выпьем за тех, кого с нами нет!
- Яша, и побыстрее пока их нет!
Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.
Зачем бороться со своими недостатками, когда вокруг столько чужих?!
В споре между отцами и детьми все чаще побеждают матери!
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
- Яша ! Когда я умру. ... Обещай, шо ты приведёт домой другую женщину...
- Соня, я тебя умоляю, ну шо ты говоришь???
- Нет Яша! Обещай ! Обещай! Обещаешь?
- Ну хорошо, хорошо....Обещаю!
- И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
- Обещаю...
- И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь?
- Соня, они ей будут маленькие.....
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
Доктор: А я ни на что и не претендую...
Талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка. Наверное, для того чтобы болельщики могли кричать "Волки позорные!"
***
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит. Оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
***
- Вот скажи если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Йогурт мой где?
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики,
вместо того, чтобы рвать их, в среднем, теряют 2-3 года жизни.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон тот второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
***
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
***
Социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
Археолог - это человек, чья карьера лежит в руинах.
***
В цыганских шахматах нет коней...
Навеяно фотографией с козлом в качестве привода из соседней ветки.
В далеком детстве, дал мне отец поручение: привезти в гараж диск колеса от ГАЗ-53 (диск? кусок бочки на 200 л, цилиндр, но не диск это :) ). Из транспорта у меня был только велосипед "Турист" харьковского завода. Взял я рюкзак и поехал к месту дислокации диска. Разумеется, диск в рюкзак не поместился да и был тяжел для спины мальца. Чего делать? Как положено, с собой был набор ключей. Выровнял я руль велосипеда строго горизонтально, поставил на него диск и привязал проводом к рулю. Видели бы вы глаза водителей на дороге когда я по ней ехал, используя в качестве руля диск от ГАЗона. :)
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса, на борту ещё есть запас спиртного?
- Да.
- Выдать пассажирам, чтоб не волновались!
- Мы один раз уже выдали после взлёта. Так они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Как тебе музыка в здешнем баре?
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки...
***
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
***
Приходит мужик к знахарке:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Есть один заговор, повторяйте за мной: - икота, икота, перейди на Федота...
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна ничем не отличимый от настоящего. Он настолько похож что тоже не открывается.
***
Если талант идёт от бога, то почему говорят, что он чертовски талантлив?
***
Стринги – это вещь в себе…
***
Особая примета: нет татуировок.
***
Трамвай, случайно задевший "Бентли", скрылся во дворах
***
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
***
- Семён Моисеевич, Вы знаете какой мне приснился сон? Как будто сегодня уже 8 марта. Вечер. Толпы подвыпивших женщин вышли на улицы. Они орут песни, разбивают об голову флаконы духов и пристают к мимо проходящим мужчинам с вопросом "А ты рожал?!"
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! "
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
-Циля, и шо ты орешь?
- Там паук!
-И шо?
-Он страшный!
-Ну ты тоже не красавица, он же не орет!
В кабак заходит ковбой и говорит:
-Джентльмены!Хотите фокус?
-Хотим!
-Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски.Он выпил.Стакан подбросил вверх,выхватил кольт,направил на стакан и крикнул:
-Стоять!
Стакан повис в воздухе.Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
-Шинок!У меня не штоит,помоги!
Ковбой направил на старика кольт и крикнул ,,Стоять,,!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
-Кто швишнет,убью!
Языковой шок для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
***
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
вылезаю утром из шэка- а на улице весна! Солнце светит, ВСЕ женщины куда-то с цветами идут.
Тупанул про 8 Марта, подумал - Стас Михайлов умер!
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день,
а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.
8 марта это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом...
***
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь? Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только шо из магазина
- я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье!?
Для облегчения, точнее уменьшения забот по перепечатыванию анекдотов с целью занятием Радио (раз уж есть позывной CTW,PAI :))
https://www.youtube.com/playlist?lis...sHigVjZthJX_i3
Всё ещё впереди
https://www.youtube.com/watch?v=NV0ppglgglg
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать, разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу: вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
***
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю...
Хотели встретить хлебом-солью да хлеб в берданку не впихнёшь…
***
Дурак бредущий без дороги, так мог бы выглядеть наш герб…
***
Домашний кот у футболиста никогда не спит клубком.
***
После общения в форумах начинаешь ценить тактичность околоподъездных бабушек.
***
Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, обзаводится.
***
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
***
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Вот ещё однострочное
Для кого-то "Карло" - это вторая часть от "Монте", а для кого-то и от "папы".
***
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
***
Разница между програмёрами и админами в том, что первые зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а вторые - тупостью и криворукостью остальных.
***
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Новый мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро!
Полезный совет: - местА в самолёте нужно брать в первых рядах. Если самолёт будет падать, тележка со спиртным вперёд покатится.
***
Котлеты - пилюли от голода
***
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
***
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще учился?"
Как-то раз в доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали? " - и весь город стоит на ушах.
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за семь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку – около девяти секунд.
- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!
Подарил жене на 8 Марта смартфон. Во время рекламы по ТВ, где мужик в салоне связи подбирает подарок (ну, там "я поздравить забыл, вечером на рыбалку, дачу тайком сдаю, про свой возраст скрываю и т.д.") жена оборачивается ко мне и спрашивает: " Ну, а где ты накосячил?".
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает" что, от водки вреда меньше? Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
,***
Юным любителям физики. Поспросите родителей купить вам набор "Юный электроник", достаньте оттуда пальчиковые батарейки и раскусите их бокорезами на две половины, маркированные знаками "+" и "-".
Таким образом вы обретёте более тонкое понимание монополя Дирака.
- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?
Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.
Меня раздражают только два типа людей:
пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.
Раньше у нас было плановое хозяйство, а теперь стало - клановое.
Британские ученые научно доказали, что шоколад поднимает настроение.
- Это они еще водку не пробовали!
-----------------------------------------------------------------------------
Подружке при встрече:
-Залезла, как-то, в мобильник к мужу. Вижу один номер подписан как "Бесплатный секс". Позвонила.
Отозвался мой мобильник. Вот гад!!!
-----------------------------------------------------------------------------
В магазине.
- Мне, пожалуйста, творожок, сметанку и йогурт.
-Дочурке покупаете?
- Ой, спасибо, что напомнили. И...две пачки "Винстон".
------------------------------------------------------------------------------
Звонок телефона в три часа ночи.
-Анна Васильевна?
-Да! Кто это?
- Это папа одного из ваших учеников. Спите?
-Да, сплю.
- А мы желуди пилим, каштаны протыкаем. Готовим поделку к конкурсу "Прощай лето".
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди на...
А мы вчера голубей покормили ... На свою голову.
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает...
Море ,штиль,прекрасная погода.
Траулер "Неклюёт" возвращается к родным берегам.
На палубе ,дымя трубками мирно беседуют два моремана.
-Иван ты что делаешь прежде чем домой идти?
-Как что? Я еще с моря звоню "Таня убери окурки".Схожу на берег и спокойно иду домой.А ты?
-Я,я более романтично.Я не звоню с моря, у подъезда есть телефон.Подхожу ,звоню "Маша я прибыл" и бегом к квартире.
-и что?
-Да ничего особенного,просто, или я или мне .........
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы?
Ведь проводятся выборы, а не избирания.
- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi..ish.
- Chestnoe slovo.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо,
в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9,
Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
– После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
– Да сам ты три звёздочки и подруга твоя, пять звёздочек!
Жена подарила на 23 Февраля алкотестер.
Теперь каждую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!
Перед RDXC куда посеял сигареты,
пришлось одолжить их у сына...
Через час работы в тесте провел
больше двух тысяч QSO
и выполнил Honor Roll,
причем на каждом из 9 диапазонов
и тремя модами!
Хорошо что марки для директа у сына в комнате не нашёл.))
Роза и Моня лежат на диване. Телефон Розы на кухне и она слышит, что пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает:
- Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!
- Мой доктор посоветовал мне пить побольше водки!
То есть дословно он сказал "и поменьше вина", но смысл тот же...
Старый конь борозды и не вспомнит...
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"
***
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
Мужчина должен быть. Женщина должна быть. Без комментариев.
Мне мой кот напоминает наше правительство.
Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нафиг не нужен.
"В Испании скончался 107-летний Антонио Докампо Гарсиа (Antonio Docampo García), потреблявший вместо воды изготовленный на собственной винодельне алкогольный напиток без консервантов.
Сын Гарсии Мануэль Докампо (Manuel Docampo) сообщил, что его отец выпивал около 1,5 литра вина в день. Также он мог употребить бокал бренди перед завтраком, чтобы «уже с утра зарядиться энергией». «Если производилось 60 тысяч литров вина в год, то три тысячи из них он оставлял для себя. Его любовь к этому напитку была безграничной», — сказал Мануэль Докампо.
Сколько лет мужчина не пил воду, неизвестно."
Жена рассказала, вчера в телевизоре было:
- Циля, может хереса ...?
- Что ж так сразу? Может сначала вина ...?
-Жена,сходи за молоком,очень пива хочется.
— Назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
Полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
Сара с Ёсей лежат в спальне после секса. У Сары телефон на кухне. Вдруг ей приходит СМС. Она подходит, читает... СМС от Ёси - "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста пиво".
- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- Ой, я вас умоляю! Если бы спорт, и правда, приносил таки пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
***
Вероника задумалась, глядя на праздничный стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила она.
О покупках на алиэкспресс (в тему соответствующей ветки на нашем форуме):
Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную, запах "свежести" просто убийственный, думаю, ну ничего, может, прополоскаю, отойдет. Постирала в ванной. Оказался хороший у них там отбеливатель, с ванны ржавчина ушла!
вот и думаю, может быть у них носков подкупить.. для хоз нужд)
О бомбилах в Челябинске:
Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
- Сколько до Калибра?
- Триста...
Ага, счаз! Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
"Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…"
Ох и с унылой рожей он меня вез :)
- Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
- А как же аварии по вине пешеходов?
- Ну, я чё-то ни разу ещё не слышал, чтобы пешеход задавил автомобиль...
- Пешеход перешёл в неположенном месте, водитель не успел затормозить, и пешеход оказался в лучшем из миров. Неужели вина водителя?
- В лучшем из миров? Это не вина, это заслуга!
Примерно 70-е годы, бескрайние степи Средней Азии. Летят на "кукурузнике" два пилота. Заплутали, ориентиров нет (навигаторы ещё не придуманы). Тут видят: железная дорога. Решили полететь вдоль неё, увидят станцию - сориентируются. Таковая скоро нашлась. Договорились, что пройдут на бреющем полёте и прочитают самую крупную надпись на здании станции. При этом первый читает первую часть надписи, а второй - вторую. Пролетают и сообщают друг-другу: "БУ", "ФЕТ"...
В банкетном зале праздничный ужин по случаю юбилея МВД.
За столами приглашённые с супругами. Встаёт женщина-полковник и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встаёт подвыпившый мужчинка и со слезами на глазах говорит:
- Вот спасибо... Большое... От всех... Гляди, и нас, гинекологов, не забыли!
Это конечно не про нас, но все же...
"У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.
Один из комментариев.
Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване...""
Из личного:
После ночи в эфире иду утром по магазинам. Птички поют (март на календаре). Иду и слушаю: во какой чистый тон! какая красивая манипуляция у синицы! "TV" телеграфом передает)))) Нет чтобы просто наслаждаться звуками природы.. дожил.
— Какое самое яркое воспоминание в вашей жизни?
— Когда я посмотрел на сварку.
Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.
Во всем виновата Америка - это именно она не успевает
печатать доллары всем желающим.
Компьютер не заменит человека, пока не научится
сваливать всю работу на другой компьютер.
-Говорят, Бог создал каждой твари по
паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ
НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Чтобы остановить утечку мозгов, принято решение
всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Я конечно понимаю. что правительство - тоже люди, всем свойственно ошибаться. Вот только неприятно становится, когда эти ошибки так положительно влияют на доходы ошибающихся!
Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и ...
- Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроём увижу - оба получите, понял xxxxx?!
объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 5 лет дали".
Если в парламенте - патриоты, то могут работать и бесплатно. А если не могут...
***
Если бы в Думе сидели голодные депутаты, они бы лучше думали.
***
В тихую лунную ночь можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген."
- В морге хорошо!
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже", он спросит: "А почему Вы ничего не кушаете?"
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
Самая плохая привычка у женщин – чуть что, сразу замуж.
Нашу новую гостиницу мы назовѐм "Сxxxxесь"…
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала алкоголизм заболеванием. Так почему до сих пор не оформляются больничные, и не назначается пенсия по инвалидности в особо хронических случаях?
Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Политические режимы на примере коров
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ!
А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы – вот тогда заживём!
Никакой нефти не надо!
Суд лишил Кокорина водительских прав за неоднократные грубые нарушения ПДД, и приговорил к исправительным работам.
Однако, футболист представил медицинское заключение из которого следует что спортсмен страдает тяжелым органическим поражение головного мозга и опорно-двигательного аппарата.
Подлинность данного заключения не вызвало ни малейшего сомнения у судьи.
.. у вас есть две коровы.
Вы продаете одну, платите все налоги, и понимаете, что на быка вам не хватает, идете в банк за кредитом, покупаете опять корову, и с проданного с этой коровы молока платите проценты..
или
у вас есть две коровы. Одну вы продаете за копейки, потому что молоко от двух коров вам некуда девать, потому что завод за него платит столько, что дешевле вылить..
или
у вас есть две коровы.
.. и так далее.. :)
На самом деле жизнь и экономические модели гораздо сложнее примитивного анекдота для недальновидных жителей третьих стран.. :)
.. у вас есть две коровы. У соседа тоже. Вы объединяетесь вколхо..,коммун..в кибуц, и живете в мире с собой, Богом и соседями.. чем не вариант?
Политические режимы на примере коров
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Кстати о коровах:
Последние исследования показали:
мнение, что корова даёт молоко и мясо — ошибочно. И то, и другое у неё отнимают!
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…
***
Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в два раза больше молока получать?
Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Де.ицу?
- Бери выше! Страну!
• - Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот, гад, все-таки уехал!
— Коровы киряют?
— Нет.
— Значит, Киркоров — неправильная фамилия.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово
"животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.
Конфуций говорил: "В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства"
... Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. А то бы он, несомненно, продолжил: А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Деньги – это грязь, но лечебная.
-Жора, за что ты получил 15 суток?
-Кидал лебедям хлеб
-И что тут противозаконного?
-Дело было в «Большом театре», на «Лебедином озере».
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место
клизмы изменить нельзя.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены - поперся обратно в аптеку…
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом
молодые люди матерятся по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!
Мой телефон 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живёт несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой.
***
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Так-то оно так… да вот жена узнала...
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик не назовёт своего будущего сына... Платоном! "
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая дура романтичная. Это ограбление!
Минтруда вводит налог на безработных.
Минфин задумывается над введением налога на бедных.
Минздрав - налог на больных.
Минюст - налог на несудимых.
Минобороны - налог на гражданских.
Минстрой - налог на бездомных.
Минэнерго - налог на свечи.
Минкультуры - налог на мат.
Минобразования - налог на ошибки.
Минтранс - налог на пешеходов.
- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1. 5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ... :s10:
Дороги на самом деле не ремонтируют,
а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить.
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году
выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем.
Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами.
Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит:
"Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Играют гроссмейстеры. Первый объявляет ход:
- Е2...
- мимо,
- Е4,
- попал!
Два киллера играют в морской бой. Е-2! Ранил! Е-3! Убил! Е-2! Так было уже! Контрольный выстрел!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
... Мы сыграли с Талем восемь партий
... В преферанс, очко и на бильярде ....
****
Е2-Е4 :) Эх, где мои 17 лет... ???
...Год так 90-й ( примерно ). Поздняя осень - начало зимы . Два еще тогда не очень возрастных, но уже вмеру состоявшихся раздолбая RB4iRX u UB5iPP после покраски деревянного забора под интервентом на 80-м трофейной венгерской серебрянкой, купленной у прапора из как раз тогда выводимой Советской армии решили по этому случаю тут же, на 3600 сыграть в шахматы. Не по переписке, а по радио. Погода и время ну никак не вдохновляли на поход в гости, посему... Шахматы на стол и поехали. Е2-Е4. Ответ : Е7-Е5.
... Через пяток минут вопрос: второй ход? ДА ! Е2-Е4. Е7-Е5. В эфире опять тишина. Осмысление происходящего.... Ну и так минут 15-20. Потом негромко так, явно не наш :
- Эй вы там! Слежу я тут за вами. Сам люблю в шахматишки, но у вас что-то странное....
- А это шахматы такие. Все ходят одновременно и одинаково. Пока до дна не дойдёт. Ты что, не русский, что-ли? Объяснять надо ?
- НЕТ ! Не надо. UA3Zчего-то-там ... Так и я могу с вами сыграть ? А то сижу один дома, тоска, и шахматы есть, а напарника - нет.
- Давай. Тока быстро! Закипает уже !
....
И так бывало не один раз. Долгими, студёнымми вечерами сидели они у камина грелись воспоминаниями ... Занавес. Лопата. :) ( факты реальные )
- Зачем ты носишь с собой баллончик с золотой краской?
- А это для цыганок которые просят позолотить ручку
***
Мужик настраивает спутниковую тарелку. Стоит перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она ещё крутится...
- Нашёл какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она
-... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь
Поучительная история из жизни Сервисных Инженеров. Я слышал её применительно к оргтехнике, но не удивлюсь, если она "произошла" в других отраслях Народного Хозяйства.
Принеся чего-то там на ремонт клиент видит, что "приёмщик" со знанием дела, обстоятельно по телефону объясняет клиенту чего и в какую сторону крутить для решения возникшей у того проблемы.
- И что, начальство не заругает? Клиент то уходит ...
- Ещё чего! Да мне ещё и премию небольшую, но дадут ! После его манипуляций стоимость ремонта в несколько раз возрастёт. Плюс чего-нить сейчас ещё исправное сломает как пить дать! Дополнительные расходы на ЗИП. :)
Советы целителя.
Если вы простудились, поставьте банки!
Банку - врачу, чтобы выписал рецепт, и полбанки - соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
***
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
***
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
Современная классика.
Я теперь скупее стал в желаньях.
Понимаю- тоже ипотека.
Я буду долго гнать велосипед.
Хозяин лох- не прочно пристегнул.
Смешались в кучу, кони, люди.
На шаурму опять клевещут.
Да-да-да! у них ангина, скарлатина, холерина.
И ещё болезнь, которой наградила их Марина.
Могучий Олег головою поник.
Коллектор глумиться- ты жалкий должник.
Не знаю насколько эта история правдивая, но я как инженер авторизованного сервисного центра года эдак с 2004-2005-го, когда вскрываю аппарат и вижу следы "ремонта" который пытался осуществить какой нибудь Кулибин и у него не получилось, закрываю такой аппарат и предлагаю его чинить дальше тому же Кулибину или выкинуть. Иначе часто бывает наоборот, себе дороже... Исключение составляет неисправности типа "ruki.ini" или "golova.dll", т.е. когда проблема состоит в том что клиент понажимал всякие кнопки подряд и аппарат встал раком. В этом случае делаю сброс в заводские установки.
Эта БАЙКА ещё с тех времён, когда самым крутым КЭНОНОМ был PC200 с трансом 110/220 и об ASC и речи не шло. MITA курила с UTAX а не KYOCERA, MINOLTA только раздуплилась с 1030 и в "офисах" КАНКРЕТНЫХ Пацанов было полно всяких SANYO, PANASONIC, TOSHIBA..... А XEROX MAJESTIC был как звезда с неба !!!! :)
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и
напугать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
За окном легкий мартовский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, без выходных, с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степаныча.
Заказчик – строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие.
- Нормальные, еще же обои будут!
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Ё-маё, Петрович! Другой у нас нет!
Надевай, бери сварочный аппарат и иди работай!.
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
***
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
***
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
Диетолог - пациенту:
- Вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Хроники диверсионного подразделения. Часть первая. Школа диверсантов
Вложение 184941
1. Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску.
Далее по ссылке :D
По диагонали не прочитать, там ТРИ части:D
Есть и о связи - " Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным — морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь — азбука Морзе. Полсовочка магния — точка, совочек — тире."© - Речь о сигнальных кострах;)
Не мое, но с моего родного города...
У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
- Я тут одну помял случайно.
- Разбил что-ли?
- Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
- Да как такое может быть то???
- Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...
Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?
_________________
Разговор в административном корпусе:
— Так, у вас в приказе написано: "...уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете — "С приказом ознакомлен"?!
- А давай что-нибудь к чаю купим?!
- А ты чего бы хотела?
- Ну не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрию копчёную
***
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
***
Как-то раз во время Крымской войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!"
Так и пришло в английский язык слово "hеrniа", т. е. грыжа.
Завершаем 1-е апреля. Страница истории.
______________________________________________________________________ ________
1698 год. Омовение львов
Как сообщает информационный бюллетень Dawks "несколько человек были отправлены ко рву Тауэра, чтобы увидеть омовение львов". Это самая ранняя известная запись о первоапрельской шутке. Смысл ее в том, что никаких львов в лондонском Тауэре никогда не было. Розыгрыш был успешен на протяжении целого столетия. Каждый год наивных англичан отправляли «посмотреть на львов». Некоторые шутники даже печатали билеты.
***
В феврале 1708 года в Лондоне неизвестный ранее предсказатель по имени Исаак Бикерштаф опубликовал альманах, в котором предсказывал смерть известного астролога Джона Партриджа на 29 марта этого года. Партридж с негодованием отверг предсказание. З0 марта Бикерштаф выпустил брошюру в которой объявил, что он прав - Партридж мертв. За эти дни новость распространилась по Лондону и 1 апреля принесла плоды.
Утром астролог был разбужен священником, который пришел узнать, какую проповедь заказал покойный на свои похороны. Впоследствии, как он ни старался, Партридж не мог убедить людей, что он жив. Бикерштаф оказался псевдонимом великого сатирика Джонатана Свифта.
Его шалость оказалась столь удачной, что Партридж вынужден был прекратить публикацию своих гороскопов, не в силах поколебать свою репутацию, как человека, смерть которого была предсказана.
***
1906 год. Лягушки встречают волну
На первой странице газеты Wichita Daily Eagle сообщалось о поразительном природном явлении. Огромная волна высотой в одиннадцать футов двигается на юг вниз по реке Арканзас. Одновременно масса, состоящая из миллионов лягушек, охватывая территорию свыше одиннадцати миль, мигрируют на север вдоль реки. Волна и лягушки должны были встретиться в районе города Вичита около 10 часов утра. Тысячи жителей штата Канзас выстроились вдоль реки, желая увидеть событие, которое случается раз в жизни. Когда, спустя три часа ожидания, чудо не произошло, в толпе вспомнили, какой сегодня день, и все тихо разошлись по домам.
***
1915 год. Первоапрельская бомба
Во время Первой мировой войны английский летчик, пролетая над немецкими позициями, сбросил бомбу. Немцы бросились в разные стороны, но бомба не взорвалась. Когда солдаты вернулись, то увидели на ней надпись "С 1 Апреля!"
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Директор фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.
Штирлиц после очередного удачно выполненного
задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится,
и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец"
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое
"нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!»..
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!
В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через ж***!
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
Для проведения учений американцы объявили набор русскоговорящих добровольцев для имитации противника, оплата 150 евро. Псковская воздушно-десантная дивизия в полном составе изъявила желания поучаствовать, даже без оплаты...
На одесском сайте знакомств:
- Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы xxxxx, Аркадий!
Комментарий:
- Аркаша! Вы хоть наелись?
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись c ним".
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
1 апреля меня бросила девушка, а 3-го перезванивает и говорит, что пошутила…
а я уже другую нашёл… Ох, как неловко получилось.
Подскажите, где снять двушку?
Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал?
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что, их сожрала?
Давайте сегодня не будем тему развивать.
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
-Сэр, я тут недавно побывал в России...
-Ну и как Вам эта страна?...
-Невероятно отсталая... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят.
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Иных уж нет, других - долечим.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Благополучный брак – это. когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать
По пустыне идет Исус Христос а на встречу ему бородатый пожилой мужик и плачет.....
Отец , почему ты плачешь....?
Я потерял своего сына.....
А кто твой сын?
Мой сын тот у которого руки и ноги прибиты гвоздями.....
Христос кидается старику на шею....
Отец.....
Буратино....
Как то Буратино пожаловался Папе Карло что у него сломалась пятка.....
Карло был с похмелья и наспех приделал ему колесико....
Ну тут и пошло и поехало.....
Ко Дню Космонавтики......
1. За что Советские Люди любили космос?
Ответ?
2. Ю.А. Гагарин очень уважаем в Израиле.....
За какую фразу?
Буратино долго был в несознанке но менты его всё-таки раскололи...
***
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную
***
Самая действенная надпись на калитке:
- Собака злая, цепь - китайская.
***
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
***
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила — это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это кролик
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психиатру не думали сходить?
- Думал.
- Ну и?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее..
— Вика, не танцуй!
— Почему?
— Вика,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Вика, руль держи!!!
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
— Для выполнения этой задачи мне будут нужны права администратора.
— Вот листочек предыдущего админа: 'nbrjpksytljgkfnbkb40nsczx
— Э.... Нет, пожалуй, я не возъмусь...
— Что ж такое, уже третий отказывается... Там же 5 минут работы...
- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
- Шо-то я давно не подстригалась.
Cуществует три способа сделать что-нибудь:
1). сделать самому,
2). нанять кого-нибудь, или
3). запретить своим детям делать это.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
Сломался у мужика телевизор. Вызвал он спеца. Тот долго копается внутри, после чего многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чё, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?
***
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории: - "Вроде этот" и "Твою мать".
***
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
***
В автобусе едет мама с трёхлетним сынишкой. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Просмеявшись она объясняет окружающим, что они едут к дедушке красить лодочку.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берёт взяток, а тот, кто берёт - и честно выполняет обещанное.
Нынче молодёжь если и уступает старшим в транспорте, то только по умственному развитию.
ИГИЛ взял на себя ответственность за дороги, медицину и пенсионное обеспечение в Российской Федерации.
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым...
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
Водитель должен уметь обруливать ямы
и уворачиваться от обруливающих ямы.
Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...
Утром, как ни подойдёшь на остановку,
обязательно многие стоят и курят.
Как мужчины, так и бабы...
Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
***
Вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
***
Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.
***
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
Бог все видит. Соседи видят ещё больше...
***
Промочишь ноги - отказывает горло, промочишь горло - отказывают ноги.
***
Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...
***
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдётся кто-то, кто ее предсказывал.
***
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Я знаю, как сделать дороги в наших городах хорошими, надо всех чиновников пересадить на заниженные приоры!!!
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
...и не только
Вложение 185454
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: - Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! блин...
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
***
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орёшь, Яша? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
***
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиoт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- Евангелие. Пойдёмте я вам всё расскажу.
Директор к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы об этом говорила вся страна, но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть идеи по этому поводу?
- Есть! - доносится голос из толпы.
- Вам нужно прыгнуть с останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
***
Газманов на гастролях в Индии:
- Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...
Когда в стране коррупции нет - малолитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция есть - Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто.
Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Кoзёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
70е годы. В садике мальчиков спрашивают кем хотите стать?
Космонавтом!
2017 год.Садик.
Мальчик, кем хочешь стать?
Космонавтом.Женщиной космонавтом.
Мужики, те кто в садике мечтал о космосе, полюсе, подвигах с Праздником нас!))
На Одесском кладбище две могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Лёва Цидис, король напёрсточников Молдаванки".
На соседней:
"Или здесь".
***
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Вот ты молодец! Тебе завтра не вставать, а мне на работу!
Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Наркоз был общий, а хирург - местный...
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
В хирургическом отделении на утреннем обходе
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог…
:p-up:
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
***
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".
***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
***
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.
***
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?..
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
Эта же закономерность имеет место и для слов в предложении и предложений в абзаце. Этой особенностью успешно пользуются политики, когда вещают с трибуны. При этом каждый слышит то, что хочет для себя. Несомненный лидер в этом Тони Блер, следом идут Буши. Наш на почетном третьем месте, но у него есть шансы для реванша.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой....
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Додик называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его " где Вы её откопали?"
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Не вся косметика одинаково полезна.
Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Не знаю, было ли тут или нет, но мой любимый Еврейский анекдот:
у русских желают жить до 100 лет, у евреев - до 120 - не знаю почему.
Так вот сам анекдот:
у Мойши день рождения, все ему желают жить до 120 лет.
Тут встает Мойша и говорит: я хочу, чтоб вы все мне желали прожить до 119 лет!
Все: а почему до 119?
Мойша: я хочу чтоб на моей могиле было написано "Безвременно ушедшему!"
Так вот друзья - желаю всем вам прожить до 119 лет, и чтоб у вас на могиле было написано: "Безвременно ушедшему"!)))
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тётя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьёз заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковёр она хотела купить на прошлой неделе!
***
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе без конца продолжаться - то таки да.
Самое ожидаемое в мире День Рожденья, 15 апреля, может стать последним..
И это - не анекдот..
Тема: Анекдот на qrz.ru
Ну давайте посмеемся..
"А мы на вашу мамашу - нашу кузькину мать!!"
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
Папа :
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз??
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, xxxxx?
Ну вы блин даете.. не знать таких дат..
День рождения Ким Ир Сена.
Если вы думаете, что это просто банкет в ресторане, то ошибаетесь.
Дни рождения Великого Вождя товарища Ким Ир Сена отмечаются с небывалым размахом.
Такого не может себе позволить ни один человек на земле - к его дню рождения производят запуски баллистических ракет или испытания ядреных зарядов.
А учитывая тот факт, что американский авианосец с сопровождением уже в Японском море.. он туда пришел как раз по этому случаю из Австралии.. а наш ракетный крейсер Варяг совершенно случайно находится с дружеским визитом в южно корейском порту Пусан.. а ставленник Кремля Трамп уже пообещал разобраться с северянами.. то день рождения Ким Ир Сена может пройти несколько веселее, чем мальчишник в Вегасе..
А мне, например, на следующей неделе вылетать в Сеул и Пусан..
Вот и думаю.. даже сам не знаю.. радоваться или как.. праздник у людей все таки.. а с другой стороны.. может оказаться и похоронами..
тьфу-тьфу..
— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.
***
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Селедка ловится в Охотском море.
Место текущей дислокации судна, и предстоящий 2-х месячный ремонт как раз в эпицентре праздника, порт Пусан.
Практически VIP ложа..
Так что всё будет видно и без театрального бинокля.. :)
Там много наших судов.. ну с 3 десятка, если не больше.
Между прочим, по местному времени, 15 апреля уже наступило.. :)
сорри
Береги себя! Мы будем (все мы) скучать...
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
Рабинович говорит соседке:
— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
-Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Куда мир катиться? Вайбер, Инстаграм, Скайп, чаты! А ведь хочется простого теплого человеческого общения по СМС!
Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.
Лечим от переспрашивания.
(Клиника "Конь в пальто". Главный офис в Караганде).
***
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
***
Сегодня ровно год, как я "завтра буду бегать по утрам"...
***
А ведь где то сейчас меняют памперсы, следующему мужу Аллы Пугачёвой…
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, ….. я на работе!
Любовник - это пиратская копия мужа
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Звонок провайдеру в пасхальный день:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
***
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
***
Пасха.
Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
OFF:
Лови рыбку спокойно Илья. Очередные понты мерикосов. Кишка у них тонка, дёргаться на Северокорейцев. Тем терять нечего, порвут их как тузик грелку, не взирая да же на большие потери. А вот мерикосам есть, что терять. Так, что достаточно показать на мерикоском телевидение звездно полосатые гробики, как тут же боевой дух в ихней армии то и пропадёт. Если тебя хоть немного успокоит, то я тут рядышком, живу и нечё.:s7:Цитата:
то день рождения Ким Ир Сена может пройти несколько веселее, чем мальчишник в Вегасе..
Не анекдот,даже грустно от всего этого но навеяло хождением по магазинам,торгующим электрикой.
Электрики меня поймут.
Российские производители современного провода давно доказали что 6+6=10...Или 9
Как в анекдоте-Папа,сколько будет дважды два?-Ну вообще-то,сынок,4 но если оптом-то бери по 3,80.
Олег, вспомнилось.
Это ещё посмотрим, кто кого, сказала Тузику грелка накачанная до 10 атмосфер.))
- Доктор, помогите! Мне уже никакие народные средства не помогают!
- Это естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
- Кто в произведении Тургенева « Му-му» не умел говорить?
- Му-му.
- Нет, Герасим!
- Погодите, а что, Му-му говорила?
Вопрос на экзамене:
-Первая женщина-лётчица России?
-Баба-яга
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Так нечего здесь летать, понимаешь ли! Подлетели к этому самому пространству, включили "поворотник", резко повернули, облетели, потом вернулись на свою траекторию. Всего лишь. Что, техника не позволяет? Слабо, да? А у инопланетян, говорят, позволяет. И кстати, это наши древние укры тех самых инопланетян когда-то такой технологии обучили. Да об этом у нас уже каждый ребенок знает. А как вы себе думали?! :)
Давайте хоть здесь без политики...
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
***
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожем на дрожжевой.
***
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
***
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.
***
Отличие японского автомобиля от российского в том, что в российском баба трындит справа от руля, а не слева.
https://auto.mail.ru/article/64588-k...kazali_zhivem/
Китайцы скопировали Жигули, машина получилась качественней и намного дешевле! :s7:
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
***
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
***
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
***
В эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"...
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Тяжело живётся нынешним сатирикам. Только придумает какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
***
… с утра до вечера шёл кратковременный дождь.
***
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
***
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
***
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний.
И главное: ВСЕ РАБОТАЮТ!
***
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!
Из личных наблюдений.. реклама:
Девушка вдыхает аромат кофе и выпрыгивает в окно...
Не хочу я такой кофе :)
Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
Так он же радиолюбитель!
Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
***
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
... (Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд)...
Профессор Плейшнер в реальной жизни не погиб в Швейцарии ! Чудесным образом он спасся от врагов и после войны жил в Москве. Был уважааемым человеком. Всречался с товарищами по борьбе. Один такой эпизод встречи Профессора с Радисткой Кэт в коммерческом ресторане "АСТОРИЯ" ярко описан в фильме Говорухина " Место Встречи изменить нельзя" ...
Ли Харви Освальд не был застрелен при переводе из полицейского управления в окружную тюрьму.
Он был слегка ранен и по чудесной случайности, после госпиталя, переехал жить в СССР.
Где и поныне живет разводя кроликов на своем приусадебном участке.
Если кто помнит, раньше в преддверии майских праздников ЦК КПСС публиковал призывы. Я попытался представить себе, как бы они выглядели сегодня.
Итак, майские призывы:
Да здравствует месяц май – самый майский месяц в России!
Пролетарии всех стран - пролетайте!
Массы! Не позволяйте идеям овладевать вами!
Да здравствует долой!
На тупость задания ответим скоростью его исполнения!
Да здравствует лидер ЛДПР – предводитель броуновского движения! Ура!
Партия была, есть и будет есть!
Россиянин! Семь раз налей, один – заешь!
Баба с возу - потехе час! Да здравствует мир и дружба между народами!
Граждане России, помните: сколько у государства не воруй – своего не вернёшь!
Да здравствует наша экономика! Просчёты нашей экономики - самые точные в мире!
Сегодня мы живём уже лучше, чем завтра! Да здравствует светлое сегодня!
Россияне, неустанно ищите новые пути, познавайте неизведанное! На свете есть ещё грабли, на которые не ступала нога человека! Вперёд!
Да здравствует великая сексуальная контрреволюция! Выше знамя пролетарского сексуализма!
Российские налогоплательщики! Помните: у каждого из вас есть священный должок перед Родиной!
Все люди – братья, все бабы – сестры! Да здравствует единство противоположностей!
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Не перепились ещё на Руси дОбры мОлодцы! МОлодцы! Так держать!
Да здравствует красное вино – залог здоровья, а здоровье необходимо, чтобы пить водку!
Россияне, помните: - алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве! Ура!
Русская водка: - не дай себе просохнуть! Ура!
Да здравствует наш человек который может все, пока не начнёт что-то делать!
Ура! Ура! Ура!
В России планируется ввести платежную систему “Сократ”, при которой все водители, не желающие вносить деньги в платежную систему “Платон”, должны будут выпить чашу с ядом.
Большие деньги не считают, а взвешивают.
***
Как можно вообще спокойно смотреть, что инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?
***
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - дерьмо!
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Сообщение в новостях:
- Под Владимиром уничтожили боевиков, готовивших теракты.
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
Расставание – это больно, особенно с деньгами.
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
У всех, наверное, была история из детства,
как они перепутали водку с водой.
Мне кажется, что производители нас дурют,
потому что гель после бритья,от раздражения нифига не помогает,
как все раздражали, так и раздражают.
Принцип жизни прост: утопающего - спасти,
замерзающего - отогреть, обнаглевшего - от***дить.
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"- немного недоваренные. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва тёплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не-а.
- Пикет?
- Нет.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько языков вы знаете?
- Три.
- Какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите, что-нибудь на английском.
- Gutеn Таg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
***
- Сарочка, дорогая, шо ты сделаешь, если я таки нечаянно тебе изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
. Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
- Доктор, что по-вашему лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- А вы как думаете что лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью,
он вынимает из кармана конфетку и угощает лошадь. Та съела и как смогла,
кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Ааа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это просто конфетка.
Вот смотрите. Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает.
Вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Съел и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя смогут обогнать только я или инспектор.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер?
— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А это уже призыв к свержению власти!
***
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
***
Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.
***
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
***
Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
***
В Правительство РФ срочно требуется специалист по связям с реальностью.
***
Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
***
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Идёт весна, а мне не во что раздеться…
***
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
***
Голова не болит от водки. Голова болит утром.
***
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка.
В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа...
***
На упаковке активированного угля:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер …."
***
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
***
Надо бы поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Опять суровый Челябинск. Новости:
В челябинском Саду Победы установят зенитное орудие
– Рабочие сообщили, что будет установлен переносной зенитно-ракетный комплекс (ПЗРК), – рассказали читатели сайта.
Оригинал материала: http://chelyabinsk.74.ru/text/newsli...356599296.html
Надеюсь, рабочий, комплекс-то?
Мужики, поздравляю с взятием рейхстага!
Рехстаг пал,МО принял полную и безоговорочную капитуляцию.
Незабываеое зрелище.
Пожалуй я сделаю себе чашечку крепкого, бодрящего... пошлооновсенахрена!
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носиться туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.
- Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
***
На экзамене:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Инспектор ГИБЛЛ долго догонял нарушителя. С трудом догнав и остановив его сеазал:
- Вы так ловко удирали что я не буду наказывать вас если причина вашего бегства окажется очень убедительной.
- Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к дорожному инспектору и, когда я увидел, что вы погнались за мной, то подумал, что вы уже захотели мне её вернуть.
***
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
Сын услышал новое для себя слово "альтернатива", и интересуется у отца его значением...
-Ну вот представь, сынок. Захотел ты разбогатеть. Решил заняться бизнесом по выращиванию кур. Построил курятники, закупил цыплят, закупил корма, нанял рабочих - вбухал, одним словом кучу денег, нервов, моральных сил и физических...
Начали куры расти, укрепляться, нести яички, ты на них смотришь, радуешься, надеешься на скорую прибыль...
И тут хренак - ужасное наводнение!!! Все твои курятники смыло нафиг, все куры утонули к чертям собачим...
Вот такие дела, сынок...
Так, пап, а " альтернатива" то что такое?!
Утки, сука....
- Когда я тебя встречаю, Изя, то сразу начинаю думать о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт...
***
- Сегодня на кухне поставил новую мойку.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
***
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться UkrAl & SibAl
-Бабушка!А сколько километров до соседней деревни?
-Усю жисть пять було.А потом понаехали спяциялисты,меряли-меряли и намеряли семь.Вот таперича из-за них лишних два километра идти приходиться.
-Саня,тебя когда-нибудь машина сбивала?
-Да.
-Ну и как?
-Насмерть.
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки и 18 уклеек.
Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну
волшебную фразу--"НУ ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!!!»
Нынешние дети уже не понимают, почему телевизор называют ящиком…
Первое разочарование в жизни - пустота в шоколадном Дед Морозе.
ТРУД из обезьяны сделал УСТАВШУЮ обезьяну.
- Роза, а что значит: "Крым станет российским Монако"?
- Изя, ты когда-нибудь был в Монако?
- Не,не был.
- Вот теперь и в Крыму не будешь.
Решающим фактором начала спасательной операции, послужили 100 ящиков, уплывающих неизвестно куда.:s7:Цитата:
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки и 18 уклеек.
- Борис Моисеевич, как вы думаете, кто умнее кошка или собака?
- Не выносите мне мозг Яша, где вы видел кошку, которая бандитов ловит или нарты по тундре таскает!
***
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, и ещё ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- Так он у меня ещё не наступил.
С днем Весны и Труда!
Хотя, судя по тому как его отмечают, я бы его назвал День Клеща и Мангала
***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
***
Наша взяла, однако… (чистосердечное признание чукотского взяточника).
***
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедилась вчера, так и не успев добежать до туалета.
***
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было...
***
- Привет, грабли! Да, это снова я!..
***
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
***
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Маркони собрал радио.Включил.Услышал мат Попова.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
***
Пьяный муж приходит домой.
Жена:
- Ты себя в зеркало видел, алкаш?
- Ни фига себе! Меня и по зеркалу уже показывают?
***
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
1 мая давно пора переименовать в ДЕНЬ ШАШЛЫКА
Сначала было хорошо, потом очень хорошо,
а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужики
— они как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Не оборачивайтесь назад, там всё без изменений.
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, Русская православная церковь планирует переименовать праздник 1 Мая в Шашлычный Спас.
***
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
***
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
***
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
***
Воскресенье... Утро... Клуб зелёных и отходчивых...
***
- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера бухой двум полицейским заявил: «Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
***
- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место...
***
Объявление:
Чёрный колдун, маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика.
Наложу проклятье перед дверью.
Красота не требует жертв, красота требует денег
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно,
взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже
не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс,
они очень надеялись, но я нашел дорогу домой.
На трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как ляпнешь!
- Дорогой, идёшь на футбол, возьми с собой ребёнка.
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чего он здесь будет орать просто так?
***
- Милая, какая ты у меня экономная!
- А что такое? Тебе что-то не нравится?
- Да наоборот! Меня просто умиляет, как ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
***
Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения-2017». Мы вообще о нем не слышали - добавили они.
Моя девушка прочитала в инете, что от минета худеют...
Дай Бог здоровья тому, кто это написал...
******
-Доктор, это Вы мне сказали, что если нервы шалят, то заведи себе любовника.
-Да.
-Ну тогда скажите моему мужу, что я не изменяю, а лечусь!
У меня богатое воображение, но представить себе позу "...надкушенное яблоко..." не могу...
Звонок в тату салон:
-Привет, сколько стоит тату?
-Добрый день! Какая именно?
-Ну не знааю... Какая-нибудь...
-4000 рублей
-А это какая столько стоит?
-Ну. Какая нибудь :)
-Понятно....
- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок.
Наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Пляжу в Магадане требуются спасатели,
график работы - месяц через 11.
- А сколько Вам?... если не секрет…
- Да какой там секрет…150 и лимончик…
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
***
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.
***
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек метров на 60 будет!
Медведев предложил чипировать кроссовки.
Россияне предложили Медведеву чипировать бюджетные деньги,
что бы отслеживать маршруты их перемещения.
Вот бы с людьми как с попугаями. Накрыл полотенцем, он и заткнулся.
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
***
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
***
В русском языке все логично: - Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
***
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Один человек приземлился в международном аэропорту Бен-Гурион в Израиле с двумя большими чемоданами. Таможенник остановил его, открыл один чемодан и нашел там кучу денег в разной валюте.
- Откуда у вас эти деньги? - спросил он.
Человек ответил:
- Вы не поверите, но я объехал всю Европу, и заходил во все общественные туалеты, в какие только мог. Каждый раз, когда я видел человека, собирающегося пописать, я хватал его за член и говорил: "Пожертвуйте деньги на Израиль, или я отрежу вам яйца".
Ошеломленный таможенник пробормотал:
- Ну... Это очень интересная история... А что у вас в другой сумке?
Человек ответил: "Вы не поверите, сколько людей в Европе не поддерживают Израиль...."
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
«Это безрассудство», — заметил опыт.
«Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
А вы знаете, что проблема страны не в том, что она не может
накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
Скажите, а в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки..
-Скижи быстро:
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ...
.
"Скижи быстро" - это уже анекдот!
Не всё то золото, что молчит
***
Здоровье надо беречь от врачей.
***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
***
Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
***
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится".
***
Великая Отечественная война закончилась 72 года назад.
Давайте восстанавливать страну!!!
Штатных юмористов простым смертным не понять, видимо. :)
Поэтому возникают вопросы-просьбы типа ...
Вы хочите шуток (тупых)?
Их есть у меня!
***
Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
***
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
***
Жизнь мужчины - это временнОй отрезок с 12:00 до полшестого.
***
«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.
***
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
***
- Это курам на смех! - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено
***
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
***
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
***
Грузите Диогенов бочками.
***
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, блин, лучше бы обувь так клеили!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыханья посреди гостинной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец- то прибыла заказанная мной соболиная шуба!
- Подскажите, согласно правилам этикета,во время еды,в какой руке должен быть смартфон?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Услышав мои желания, рыбка cделала вид что cдохла.
Мужик должен быть, как заяц слегка косой и при капусте.
Для суровых челябинских парней "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".
После пяти промахов грузинский биотлонист зарезал свою мишень кинжалом.
Я гляжу, у кого-то нашелся древний диск " Антология Кривого зеркала"?
Анекдот- товар штучный. Постить целыми страницами всё подряд- "не Айс". ИМХО.
Дмитрий! Вокруг весна, всё расцветает, барышни достали ноги из зимних хранилищ и выставили их на всеобщее обозрение, птички поют... Перезимовали, так казать. Посему, пусть и такое будет, чем заглохнет страница за страницей. Хоть тут подвижка будет...
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были»
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня
можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива;
а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...
Нет, ну как можно после такого не любить евреев? Сплошной позитив!!!
– Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…
***
– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради,
а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных:
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию.
***
Поезд пересекает российско-украинскую границу.
По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и всё.
***
— Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите до меня, я вам допишу!
***
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать.
Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: --Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
***
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
***
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
***
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
***
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...
***
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...
***
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
***
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу...
***
Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну, а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Пошли муж с женой в магазин. Там жена увидела шляпку, которая ей очень приглянулась и пристала - купи да купи. Мужик думает - и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно, неплоха, дал ей денег, она купила и довольная пошла дальше.
А мужика жаба давит, что она такая довольная пошла. Ну, думает, я тебе сделаю шляпу!
Пока жена бродила в магазине, он ещё две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше. И вот начал он каждый день эти шляпки менять. Неделю наверное менял. А однажды пришёл домой, а она стоит возле зеркала с портновским сантиметром и голову себе меряет. Мужик заржал, ну, и рассказал ей все.
Ох она на него и поднялась:
- Придурок! Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу собралась идти. Ни чё понять не могу! Один день – она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!
Мужик был уже и не рад был свей хохме.
Зима 1942 года.
Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег.
Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
TO UA0AAM.
Еще один такой пост.
И долго отдыхать будете.
Проздравляю ребята.всех всех,Хто летал на фанерных самолетах,
и с трехлинейкой супротив тигров шел .Это уже какой заход?
похоже, Петрович уже сегодня, ни куда не идет.
Двенадцать английских джентльменов пытаются изнасиловать немку.
Она орёт:
- Найн! Нааайн!!!
И тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону
***
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
***
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Копишь, копишь на FT-DX 5000 и OM 3500,
а потом бац, не сдержался и купил беляш
на остановке...
На концерте рок- группы один фанат другому:"Что-то у них новый ударник лажает!"
На что другой отвечает:"Да они его из радистов взяли!"
Анекдот должен быть свежим и тонким, как нижнее бельё девушки!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца!..
***
Из переписки:
- А какой у тебя рост?
- 155
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.
Разговор DXменов:
- Ты на скольких бэндах P4 сработал?
-Да меньше чем Колян!
-Так он ни на одном
-А я еще и трансивер спалил...
По итогам "Полевого дня",
при полном отсутствии прохождения,
победителем признан участник
выпивший за день три литра водки.
Рассказ сисадмина:
После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!
Купил, перепрошился, полегчало.
И только потом разглядел что это какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...
Навеяно постом в http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1361229, где оценивается сколько насыпано газа SO2.
Что вспомнилось из курьезных поручений:
- послать бойца к антенне помехи метлой отгонять;
- послать бойца за 10 л компрессии;
- рекомендовать к замене на лампу Пэ-И-Три-Дэ-А.
- товарищ прапорщик! Курсант Сидоров обсервацию сломал!
- Вот скат..на Сидоров! Ничего нельзя доверить.
(обсервация - в навигации совокупность практических действий по определению места корабля (судна, летательного аппарата, транспортного средства) по наблюдениям внешних ориентиров (источников) с известными координатами (береговым ориентирам, радионавигационным системам, небесным светилам и т. п.) (википедия)).
-Вы подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя сказали они. Волк сказал: "Охотники не убивайте меня и я дам Вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут Вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой Вы человек.
Да и Салом намазать!:elaine:
Вложение 187246
Вложение 187247
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Напомнило и мне мою "боевую юность", а началась она раньше чем пошёл в армию, - насчёт "Пэ-И-Три-Дэ-А" -то достойным и компетентнтным ответом было что лучше применить "два-ха-четыре-я" (когда записываешь вручную...- получается оригинал):)
В четырнадцать лет я на лето устроился работать в мебельный цех - учеником столяра. Много требовалось клея до трёх вёдер на смену - клеили "столярные плиты", разводить казеиновый клей было обязаностью учеников. И вот однажды одному такому разводящему клей ученику вручили ведро и послали на склад к кладовщице тёте Ане за ... менструацией, якобы она нужна чтобы клей стал крепче. :)
Представляете картину... тётя Аня выхватила ведро у этого пацанчика и досталось этим пустым ведром всем кто стоял у дверей склада, желающим насладиться придуманым ими приколом. ... вот тогда я и узнал почему иногда не бывают менструации, и когда их не бывает...:)
Попутно ещё один прикольный случай из того Мебельного цеха.
Фамилия начальника цеха была Бибарцев.
Однажды по "производственой необходимости" зашёл в кабинет начцеха во время планёрки - в цеху из мелкого руководства - никого, а надо доложить что простаиваем и нечем прибивать фанеру к спинкам диванов ибо закончились гвозди "тридцатка".
На планёрке сидят начцеха, мастер, два бригадира, табельщица/кладовщица.
Проинформировал.
Начцеха закурил. И тут раздаётся телефонный звонок.Начцеха хватает трубку -
- М-м-м- кхы-кхы-(закшлялся)-ебельный!
- Да! начальник цеха Б-б-б - (кашляет)- ибарцев!
Все кто сидели сползли от смеха со стульев. Я поскольку стоял и то присел на корточки...
P.S Вот такие вёсёлые воспоминания о том времени когда моё детство переходило в молодость.
P.P.S. А столяром я стал хорошим - ещё долгое время, уже на другом предприятии долго трудился столяром-модельщиком, пока детское увлечение радио не пересилило стать профессиональным радиотехником и расти и делать карьеру на этой стезе.
Какой никакой, а сезон всё ж пришёл ...
Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Дача — дом престарелых для старых вещей.
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так:
я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я...
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.... (с)
Встречаются два австралийца. Один весь побитый, перевязанный.
- Друг, что с тобой?
- Да новый бумеранг вот купил...
- Что? никак к нему не приспособишься?
- Старый выкинуть не могу...
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
И смешно и грустно. Послали одного из вновь прибывших водителей на
крышу с метлой. Парни были из Башкирии из деревень. По-русски плохо
говорили. Посланный на крышу усердно махал метлой, пока не задел
обнаженной спиной диполь (антенны сильно провисли), парень получил
ожог (шло БП с Москвой, мощность 1 квт) упал с крыши, хорошо что здание
ПРЦ одноэтажное, ничего себе не повредил. Нам влетело от командира
по первое число, так, что мы про такие розыгрыши навсегда забыли.
Извините за OFF
Гаишник останавливает машину, из неё выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
- А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
- Выходи за меня.
- Почему в России не прижился сухой закон?
- Потому что страшно смотреть на страну трезвым взглядом...
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Разделить бутылку на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом, со взаимными упрёками и оскорблениями.
***
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди?! Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
Самая нелюбимая пословица сапёров : “одна нога здесь , другая там ...”
Самая нелюбимая песня альпинистов : “узелок завяжется, узелок развяжется.. “
Самое страшное слово в ядерной физике “ - Упс ...”.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
В меню столовой: "Щи не без мяса..."
***
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
***
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.
***
Как говорят в Одессе: нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
***
Удивительное рядом.
Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
- Этот придурок печатал на струйном принтере против ветра!
***
Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.
***
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
:up::p
Принести клиренс. -Спрашивает - А это что такое? А это линза, такая, двояковыкуплая, для увеличения дорожного просвета
Тащит, это:ха-ха:
Вложение 187458
Особо одарённых просили принести прибор для сколачивания орудийного расчёта:ржать:
- Ребята, давайте поговорим о прекрасном.
Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Решил заняться собой и делать зарядку по утрам.
Постелил одеяло на пол, лег...и проспал на работу
Если гора не идет к магомеду, магомед обижается
и идёт тусить с другой возвышенностью.
-Сколько Вам лет?
-Я помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Кто будет жаловатся на холод в мае,
получит лыжами по башке.
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.
***
Быстро сказка сказывалась, но ещё быстрее водка кончилась.
***
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.
***
К перебравшим космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
***
У нас уровень бреда давно превысил уровень жизни
- И что у вас есть в Москве интересного?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
***
- Как по-английски пишется спайдер мэн?
- Сhеlоvеk раuk.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены,
а вы тут со своими соплями.
Люблю таких людей, которым напишешь бред,
они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:Мань,закрой дипломат и ложись спать.
— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором переехал.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Сынок, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва, у Маугли её нет!
***
Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский джентльмен.
***
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то cвoлочь на часы наступила
Отсюда вывод: при питье пива выгоднее быть джентльменом.
Что касается остального то смотрите сами:
Джентльмен и донжуан.
Различия между ними состоят в том, что:
Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан – как вести к себе.
Джентльмен – человек слова, а донжуан – дела.
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан – своими пороками.
Джентльмен любит так, будто не умрёт никогда, а донжуан – так, будто умрёт завтра.
Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадёт рядом.
Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан – каждый вечер.
Джентльмен – это ослабевший донжуан.
Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее галстук, а у дамы на шее бусы, дети и джентльмен в галстуке.
– Ура! У меня получилось!
– Конечно, у тебя xxxx то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Хожу по квартире, ищу жену: "Ты где,моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Лови покемонов без смартфона!
И чего все на погоду жалуются? Чем крепче майский гололед,
тем слаще декабрьский крыжовник!
Звонит телефон, беру трубку.
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
-Ничего я не толстая! Мне Саша сказал что у меня идеальная фигура.
- Оля, Саша математик, для него идеальная фигура - шар.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но… но… но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своём мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек впадает в ступор:
— Но… но… но почему?
— Потому что я стара и богата.
- Техслужба! Подскажите, как без проводов подсоединить ноутбук к телевизору, чтобы фильмы смотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-В 312"... - Скотчем...прямо по центру экрана...
Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Ээээ... Кхм... Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут – все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом вдруг бац – выпрыгнул из трактора, по земле повалялся, встал, и обратно в трактор полез.
Его спрашивают:
— Ты чего? Спирт плохой?
— Спиртяга то класс, но только стоило бзднyть так фуфайка и заполыхала!
Я в своё время изучал все эти сэптики, погреба из пластмассы, но по теме .зднуть, там и близко никто не предлагал вырабатывать народный природный газ, вообще дальше биотуалета, народ не прислушивался, у меня сосед по даче такой купил за 60 шт. поди старыми, а по мне с голой ж. и на морозе, это по русски, ведро, из пластмассы, если ездить на дачу весь сезон, осень-зима хватает на одного, потом пакуем в мешок и в контейнер, вот бомжам подарок, зато экологию садового участка не портим. К стати цветы Флоксы очень любят мочу, но её надо разводить, можно обжечь цветочки.
Просыпается НАМ после Дня радио, подходит к зеркалу, долго в него смотрит, поднимает руку, пару раз ею машет…
— Мда... Несинхронно...
Свежий студенческий перл: Я не знаю что такое УРОВ но знаю как его рассчитывать!
(УРОВ - устройство резервирования отключения выключателя, автоматика на подстанциях).
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребёнка за окно на улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому там так много Хулио, Педро, Гомесов...
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы чем вам не подходят?
Футбольный матч, Россия проигрывает Германии. Огорченный ветеран на трибуне жалуется соседу: "А мы их когда-то лупили!"
– Э папаша, тогда тренер другой был!
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи где и когда пьянка.
– Что ты там опять натворил?
– Всё перечислять?
- Счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда я покажу как это делается...
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
За первый день работы в новой российской форме ,почтальону уже трижды сознательные граждане…предоставляли списки евреев и коммунистов…
Вложение 187803
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
— ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
— Можно подумать, если бы они написали ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь-таки стояла бы очередь.
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд,
- трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
важная информация к размышлению:
макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Да, все что у меня есть, я заработал сам!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сам.
Ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"!
— Сара, а шо ви така из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой ещё две печки ворошил!
***
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
— Я разложила...
— И где же они?
— В туалете...