"Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно? Приём". Кто вообще придумал эти позывные?!
Вид для печати
"Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно? Приём". Кто вообще придумал эти позывные?!
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Когда Буратино пригласил Мальвину на свидание во второй раз,та вежливо отказалась.Причина банальна-она вся в занозах...
Девушка с парнем-десантником на скамейке в парке молча сидят целый час.Красавица обиженно заявляет:
-Когда я встречалась с шофером,я знала всё про карбюраторы и шаровые...Когда я встречалась с музыкантом,я всё знала про адажио и сопрано...Когда я встречалась с радиолюбителем,я всё знала про Яги и Золотое Ухо ( :D ) А ты...Молчишь и молчишь...Да скажи же что нибудь!!!
Парень:
-А хочешь,я тебе руку сломаю?
:D
del.
— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
-Рабинович, как жизнь?
-Мухам бы понравилось .
-У Вас есть финансовое образование?
-У меня бабушка еврейка.
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
Мужик переходит дорогу."Стой,стой!!!"-слышится откуда-то.Мужик остановился.На место,куда он должен был сейчас подойти,с грохотом свалилось дерево.Мужик удивился.На завтра,садясь в такси,услышал:"Не залезай,едь в другой машине!!!".Послушался и что он видит?В такси на полной скорости врезается Камаз,от такси осталась только груда металла.Мужик сплюнул и тихонько процедил:
-Кто это?Кто меня всегда спасает?
Вылезает откуда то такой маленький,зелененький и говорит:
-Это я,твой внутренний голос!
Мужик,раздавив существо сапогом,как таракана,говорит:
-Где ты был, г а д ,когда я женился?!
Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
Кому ? Вам ? Дядя Миша ! Ну Вы право....
Да тут вся ветка на грани фола. Не поленитесь, посмотрите на Имена-Фамилии-Профессии лиц, упомянутых в повествовании выше, или на описание их поведения... А я только и помянул Чертей-Джиннов, что по сути одно и то же. И песню ещё. Где один Товарищ не желает иметь трёх тёщ с другой стороны.
В этой ветке положено УЛЫБАТЬСЯ.
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
Не можешь найти работу?
Умножь время на мощность
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем!
До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Настораживает не то, что в салат попал таракан,
а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Мужчина в жизни краснеет дважды.Первый раз-когда он не может второй,а второй раз-когда он не может первый...
— Тебе не мешает, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что тебя люблю.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Вот парадокс!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...
Всё же люди - странные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке,
то только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то обсерутся.
.......на самом деле, Иван Сусанин, хотел сделать первую совместную активацию NEW ONE в зимнее время. Поляки оказались не готовы разгребать PILE UP, и в результате не оценили.......Так зарождалась RDA программа.
- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- А зачем, они еще ту не выпили.
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?
Сила воли плюс характер - не хотел , но выпил!
-Тетя Сара, тетя Сара ваш Абрамчик гоняет на велике как молния...
-Шо так бистро!?
-Нет, нет - зигзугами...
-Абрам, ты знаешь Мойшу?
-Это тот Мойша - директор универмага который живет напротив турмЫ...
-Да, да, но теперь он лет 10 будет жить напротив своего дома....
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение
- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!
Если два дебила - это сила.Значит один из них - масса, а второй ускорение.
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду..
В продажу поступила консервированная вода! Консервант - этиловый спирт в количестве 40%.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела –шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там,
где и одна-то вещь была нахрен не нужна...
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
Настоящее родство душ — это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.
Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».
Мужик всегда прав! А если права женщина, то неправ тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!
Реклама
Водка «Википедия»! Утоли жажду знаний!
Мужской диалог.
— Куда пойдём пить пиво?
— Может в бар «Пивной рай»?
— Только не туда!
— Почему?
— Там водки нет.
R4AK,,,Кто он?...
...И́горь Влади́мирович Акинфе́ев (8 апреля 1986, Видное, Московская область, СССР) — российский футболист, вратарь, заслуженный мастер спорта России (2005).:D
Граждане пассажиры, просьба проходить вперёд: а то на задней площадке автобуса жалуются, что невозможно ни к кому залезть в карман.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Швейцарские часы показывают не время, а статус.
Но помни,Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Время лечит... главное не сдохнуть,блин, во время лечения.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин.
Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, теперь ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают
в 3 часа ночи, как я их ценю и уважаю?!
- Если помидор - ягода, можно называть кетчуп вареньем?
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО кграницам России.
- Не идите на сделку с совестью.
Идите один...
Думаете, что "тихийчас" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Один злой черный кот, гонял очень суеверного
пешехода два часа по перекрестку.
Закончился период роста цен на бензин в связи
с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен
на бензин в связи с дорожающей нефтью.
- Абрам Исакич, а почему вы себе такого странного
бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Яблоко - витамины, витамины - мускулы,
мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги,
деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
"Вот оно что Михалыч"
Про РАДИОхулиганство...
mike: До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из ж....
20 минут дверь ломали.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
К новости о том, что к 2035 году в России появится телепортация:
xxx: Наконец-то они поняли, что намного проще придумать телепорт, чем решить проблему российский дорог.
(стянуто с bash)
Реальное:
- На пару минут вышел на веранду... Возвращаюсь - и, о ужас, в квартире страшный запах горелой изоляции!
Одним прыжком пересекаю комнату - и к трансиверу. Фу-у-у-у, выключен... Отлегло от сердца... Тут-же вспомнил, что перед выходом из комнаты ЗАВАРИЛ "НАТУРАЛЬНЫЙ МОЛОТЫЙ КОФЕ" "от лучших производителей"... Вот, дымится чашка на столе...
К сожалению свежие анекдоты не появляются. Поэтому люди пытаются пытаются что-нибудь высосать "из пальца"...
Как было сказано выше.- томатный сок из томатов, а помидоры это итальянское название данного растения, может в Италии и есть помидорный сок!?
Также в природе не существует растение- клубника! Есть земляника садовая!..
К великому сожалению, даже на центральных каналах журналисты не достаточно хорошо знают русский язык!
Всем хорошего чувства юмора! 73!
— Ты знаешь анекдот про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки
забыл, что я вообще делаю на кухне...
Кстати о помидорках:
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо же вы так мацаете эти помидоры, это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
***
Там же на Привозе:
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.
***
Агронома Любу уволили с работы.
Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
***
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
***
У сисадмина на бутылке кетчупа на этикетке ручкой написано:
Помидоры.zip
***
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе знаешь куда…
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
***
Российский танкер «Композитор Пуччини», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь.
Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.
***
Анекдот из жизни.
Хозяин ночного клуба из Монако встал на защиту Мамаева и Кокорина, дескать, они с женами просто зашли в клуб где шла полным ходом " оргия".
Чисто сока попить, а их узнали РУССКИЕ посетители, и в ЗНАК УВАЖЕНИЯ завалили шампанским. А футболисты- то вообще не пьющие оказались. Вот и стали всех угощать!
Уж лучше бы молчал. А то "медвежью услугу " оказал.
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Собрались лица ... ну очень кавказской национальности за столом по поводу Торжества. Стол ломится от питья - закусок, да и просто хорошей еды ... Ну и виновник Торжества выступает с речью.
- Вот Генацвале! Мы выбрали ТАМАДУ - самого старшего и уважаемого Батоно! А теперь из числа самых молодых надо назначить АНАЛИТИКА за столом!
- Кого? Аналитика? Зачем? Что ОН будет тут делать?
- А ОН будет следить : А НАЛИТО ли у всех?
Немножко добрых историй из жизни без пошлостей ...
Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».
Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть? — Нет.
— Евро есть? — Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же…
Вот ещё один диалог: грузин говорит другу:
— Дарагой, у мэнэ сын родился.
— Паздравляю, дарагой! Как назвал?
— А вот угадай как его зовут. Его имя такой: первий палавина — нота, втарой палавина — лицо.
— Си-рожа?
—Какой Сирожа! Ми-хайло!
***
Кстати про ноты.
Композитор В. Соловьев-Седой однажды заметил своему другу Вано Мурадели:
- Вано, ты не композитор, потому что фамилия твоя - Мурадели. Вместо МИ у тебя МУ, вместо РЕ - РА, вместо ДО - ДЕ, вместо ЛЯ - ЛИ. Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Самой большой силой притяжения обладает подушка в 6 утра.
Главный орган у человека - это нижняя часть спины.
Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Молчание — это единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
***
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
***
Все вампиры враждуют с племенем домовых и поэтому они не могут заходить в дом. Смотрите в кинотеатрах: Кузя против Дракулы!
ИСТОРИЯ ПРО КОТА - НАРКОМАНА
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу.
Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш.
Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой.
И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало.
Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :-)))
А вот про собаку
Один мужик приобрёл ошейник, чтобы его собака не сбегала с участка. Ошейник взаимодействует с датчиками на заборе.
Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Какое-то время всё было нормально, но потом собака снова стала убегать.
А дело оказалось вот в чём: собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, она ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля
Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся,
встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался...
Да,кота купал.
- Дорогой , ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня.
Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков .
Председатель докладывает :
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича .
Аплодисменты .
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион .
Аплодисменты .
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры .
Аплодисменты .
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город.
Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги !
Аплодисменты. Возгласы. Слезы .
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков .
Из первого ряда тянет руку старый дед :
- Я имею предложение. Может на...ер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения у мужчин.
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже
опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то,
что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на
безопасность движения!!!
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может
накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка
Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
Ровно 256 лет назад —
в августe 1760 года — Императрица Елизавета
издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в
курсе, когда закон вступит в силу?
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей).У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!)будет Россия грекам! Население России в восторге...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют
деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают
всем миром с помощью SMS.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин
долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Целыми днями думаю о Родине – что ещё она учудит?
Как сказал бы Некрасов:
Россию можешь не любить,
Но долг за газ отдать обязан!
“Демократия с элементами диктатуры – всё равно, что запор с элементами поноса.(М.Жванецкий)
Ничто так не красит человека, как меченые купюры.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?!
- Обычный, из досок.
- Жаль... а я хотел вас в кино пригласить...
- Ну приглашай.
- Девушка, а пойдемте вечером в кино!
- Не могу.
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.
***
На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу...
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– Чё?!
– Чё, чё! Замуж я хочу! Не понятно, что ли?!
Бухать, это вам не спортом заниматься. Тут здоровье нужно!
-Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
-Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Помидорку видел в институте,когда учился.Всё просила,чтоб её съели.С психиатрами как то не общался давно.Надо узнать о новых героях нашего времени.
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
—Доктор, я Наполеон!
—Вы не переживайте, мы вам поможем.
—Вы не понимаете, я — Наполеон!
—Да у нас целая палата Наполеонов.
—Доктор, но я ТОРТ!
***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из него вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист амбал такой сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист:
- Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
-Я....я....это…ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Нету. Я до 42 руками заворачиваю
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Ааааааа!! Где мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал? ...
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Мы победили немцев, шведов, xxxxx, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.x
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Здесь более подробно и поинтересннее- https://www.youtube.com/watch?v=2WuJ0nZBS3M
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "
- Что ты опять натворил?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Нет ничего страшней, чем расстояние...
Расстояние между пугвицей и дыркой на джинсах.
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности,
Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Мужик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу
с тату из иероглифов.
-Чё пялишься,старая? В твоё время татушек не было?
-Доца,в моё время всё было.Я китайский преподаю, вот и
пытаюсь понять,почему у тебя на шее написано
"ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"
Мужчины по-женскому понятию делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
Kозлы - кто разбирается слишком хорошо.
Чтобы взяться за ум, совсем необязательно проводить трепанацию черепа.
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать…
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Разозлился мужик и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А с чего вы решили, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Для психологической разгрузки:
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на не...мецкий: "Косил косой косой косой"...
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Немецкие автопроизводители недавно поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А НАШИ ТО ДАВНО ЭТО ЗНАЛИ!
Ха-ха, говорите? А что, уже никто не помнит 80-90-е с пустыми полками и чехардой с ценами?
Когда попёрли вверх цены на водку, то многие вспомнили процесс дистиляции и саму технологию её... Но меня поразил один сюжет по ящику. Где-то у нас в тёплых краях: Херсон, Крым, Николаев, но точно не Одесса, тамошние налоговики выявили " Ужасное Преступление На Крыше", но, судя по всему так ничего сделать и не смогли.
В парфюмерных отделах универмагов появилось антисептическое средство от аллергии, для дезинфекциии пр. НАРУЖНОГО применения. Лосьон типа. Расфасовка в стандартные пол-литровые бутылки. Состав? Правильно. 40%-й раствор этилового спирта. И ГОСТ на спирт приводился. Чистейший, медицинский, хоть на вкус, хоть на запах. Даже интервью брали у алкашей в парке. Мнение "экспертов" однозначное: НОРМАЛЬНАЯ ВОДКА !
Финала этого анекдота я не помню. Наверное, всё спустили на тормозах. :)
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья....
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
На то как горит огонь, как льется вода и как думает Штирлиц можно смотреть бесконечно.
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
Дятел - это не птичка, это состояние души
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
***
— Как спали, Роза Соломоновна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после вас, мама, вырвало, наверное!
Для психологической разгрузки:
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
*****(с)
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Автор: Артем Голиков
Для психологической разгрузки:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Если сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику
в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.
Поклонник обращается к Моцарту: «Герр Моцарт, я подумываю о том, чтобы написать симфонию. Не могли бы вы дать мне совет, с чего начать?»
Моцарт: «Симфония – очень сложная музыкальная форма. Возможно, вам стоило бы начать с какой-нибудь простой пьески, а уж потом постепенно дойти до симфонии».
Поклонник не отстает: «Но, герр Моцарт, Вы писали симфонии в восьмилетнем возрасте!»
Моцарт: «Да, но я никогда не спрашивал, как это делать».
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 июля?
- Ну, так это... Давно еду...
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты ду...ак, освобождает от ответственности.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой механике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Всем, кто окончил школу жизни ,вручают мраморный диплом.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
– Что делать, если парень остыл?
– Хоронить.
На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не аккумулятор!
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой винтовка.
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 — Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 — ЕЗ.
его партнер со словами:
- Ты чего? Конь так не ходит! — дает подзатыльник.
- Ну вот, все шахматы рассыпал, играй теперь один.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут голос из кухни:
— А тупо спросить, никак?
- Пап,пап ну пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2,
история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот идиёт ещё и поёт...
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Шрам показать?
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли.
— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Хрен угадаешь, кто проиграет!
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду,
только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты женится решил, так попрощаться зашли…
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт,
только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они домой, сидят, молчат, батя говорит:
Вы чего, обкурились, что ли?
Как ты узнал?
Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
Черный юмор.
ОАО «Челябоблкоммунэнерго» имеет интернет-сайт с адресом choke.ру
Слово choke с английского переводится как удушение, душить. да уж..
Достоевский ФМ – это не радио.
Это писатель такой.
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата…
В магазине один час… снова денег нет у нас!
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц .
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет!
Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
...Маленький мальчик ловил покемона
Прыгал по рельсам ж/д перегона
Сзади гудок и звуки "чу-чу"
Некому больше ловить пикачу...
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
- А кому и кобыла - покемон!
Парикмахер, дважды порезав клиента,
чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я на войне потерял.
Бухой зять звонит в дверь. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ,
рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
- Вaм грибочков положить?
- Нет , спaсибо , я грибы больше собирaть люблю.
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то через какое-то время можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
Разговаривают приятели:
- А я вчера жену в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Мужик пришёл домой пьяный, и чтобы жена не заметила, быстренько открыл ноутбук и сидит с умной рожей.
Жена:
— Алкаш, закрой по-быстрому чемодан и ложись спать!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке
есть сюрприз с летальным исходом.
- Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку,
а потом уже пить. Мол, иначе неудача будет.
То есть, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов" и переходить улицу на красный свет...
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так х...ново?
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обо..испугался.
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, а зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается …
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
Купил электронную сигарету ... ничё так, но блин по привычке зафигачил ее в форточку!
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
***
Идет второй месяц лета, кто-нибудь первый видел?
***
У меня друг пить бросил.
Ну, как друг... теперь просто знакомый...
Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж нагрянула жена.
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли..... углем, дровами, бензином.
***
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил…
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
— Привет! Как жизнь? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...
— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
— Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
— А у вас Acrobat стоит?
(с грустью):
—Да щас уже все реже и реже....
Всадник без головы - ошибка раввина...
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Я не мизантроп и не презираю людей, но если бы у меня была возможность
заменить некотырых людей пингвинами, я бы не долго думал.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Надоела малость...А так - ничего!
— Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
— Пить бросил.
—Говорят у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нету у нас дорог!
***
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Вчера похоронил тёщу -и как с памятником ? Да с бюстом - что так быстро сделали , нет половину зарыл , половину покрасил.
Муж: Мне нужны внимание и уход!
Жена: Внимание!!! Ухожу.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 9 вечера?
– В 5 утра.
Как говорила моя бабушка:
- Не бойся преклонного возраста! . .
Будешь так же чудить... только помедленней.
Если хорошенько подумать, то Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, а у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание
со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо,
а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Интересный факт: рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка и только потом вызывают спасателей.
**
Петух, увидев курицу в микроволновке:
-Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
**
- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно?
- Слышу хорошо! Что за ххх придумал эти позывные?
Не верьте и не обижайте друга :p
Чаще бывает вот так:
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
ЛИМОНАД
Я, конечно, человек непьющий. Ежели другой раз и выпью, то мало — так, приличия ради или славную компанию поддержать.
Больше как две бутылки мне враз нипочём не употребить. Здоровье не дозволяет. Один раз, помню, в день своего бывшего ангела, я четверть выкушал.
Но это было в молодые, крепкие годы, когда сердце отчаянно в груди билось, и в голове мелькали разные мысли.
А теперь старею.
Знакомый ветеринарный фельдшер, товарищ Птицын, давеча осматривал меня и даже, знаете, испугался. Задрожал.
— У вас,— говорит,— полная девальвация. Где,— говорит,— печень, где мочевой пузырь, распознать,— говорит,— нет никакой возможности. Очень,— говорит,— вы сносились.
Хотел я этого фельдшера побить, но после остыл к нему.
«Дай,— думаю,— сперва к хорошему врачу схожу, удостоверюсь».
Врач никакой девальвации не нашёл.
— Органы,— говорит,— у вас довольно в аккуратном виде. И пузырь,— говорит,— вполне порядочный и не протекает. Что касается сердца — очень ещё отличное, даже,— говорит,— шире, чем надо. Но,— говорит,— пить вы перестаньте, иначе очень просто смерть может приключиться.
А помирать, конечно, мне неохота. Я жить люблю. Я человек ещё молодой. Мне только-только в начале нэпа сорок три года стукнуло. Можно сказать, в полном расцвете сил и здоровья. И сердце в груди широкое. И пузырь, главное, не протекает. С таким пузырём жить да радоваться. «Надо,— думаю,— в самом деле пить бросить». Взял и бросил.
Не пью и не пью. Час не пью, два не пью. В пять часов вечера пошёл, конечно, обедать в столовую.
Покушал суп. Начал варёное мясо кушать — охота выпить. «Заместо,— думаю,— острых напитков попрошу чего-нибудь помягче — нарзану или же лимонаду». Зову.
— Эй,— говорю,— который тут мне порции подавал, неси мне, куриная твоя голова, лимонаду.
Приносят, конечно, мне лимонаду на интеллигентном подносе. В графине. Наливаю в стопку.
Пью я эту стопку, чувствую: кажись, водка. Налил ещё. Ей-богу, водка. Что за чёрт! Налил остатки — самая настоящая водка.
— Неси,— кричу,— ещё!
«Вот,— думаю,— попёрло-то!»
Приносят ещё.
Попробовал ещё. Никакого сомнения не осталось — самая натуральная.
После, когда деньги заплатил, замечание всё-таки сделал.
— Я,— говорю,— лимонаду просил, а ты чего носишь, куриная твоя голова?
Тот говорит:
— Так что это у нас завсегда лимонадом зовётся. Вполне законное слово. Ещё с прежних времён... А натурального лимонаду, извиняюсь, не держим — потребителя нету.
— Неси,— говорю,— ещё последнюю.
Так и не бросил. А желание было горячее. Только вот обстоятельства помешали. Как говорится — жизнь диктует свои законы. Надо подчиняться.
1925
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл.....ю.
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо ДАЛА…
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, в чём тут дело....
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру,
то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
—Как зовут твоего кота?
—Когда жены нет дома - Кулимяу, а так - Барсик.
— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!
После ограбления банка в сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона.
У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и думаешь,
чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание…
И это я еще не все сериалы смотрел!
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Дорогой, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов
тупым предметом (сковородка). Со слов жены, отказался покупать
ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже не нужно.
Так и запишем: самоубийство.
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин,
хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
- Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно?
- Кто вообще придумал эти позывные?
Поужинал гаишник в кафе. Официант выписывая счет рассуждает: я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с него денег и обращаясь к гаишнику говорит:
— А вы знаете за вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, я сдачу жду.
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеваетесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Новости.
Коротко о главном.
О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
***
Всё в этой жизни относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
***
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
______________________________________________________________________ _________
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Новость:
—Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Комментарий к ней:
— Блин как раз ипотеку только погашу!!!
Эта тема столь обширна что я выложил её отдельным файлом дабы не загромождать тему
Вложение 167932
Вегетарианцы - это кто не ест животных, но отбирает у них еду.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
В украинском правительстве все знают что нужно делать российскому правительству,
в российском правительстве знают что нужно делать украинскому правительству...
МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Кроме шуток (и это не анекдот!) - согласно научной статье, опубликованной в журнале «Современный фермер», резуховидка (растении семейства капустных) начинала вырабатывать ядовитое горчичное масло, пока ее ела гусеница, желая таким образом отпугнуть «хищницу».
Учёные пришли к заключению, что растения чувствуют, что их едят, и главное, им это не нравится. Это очень неожиданные выводы для вегетарианцев, которые утверждают, что поедание растений не несет им никаких страданий, в отличие от животных, которых нужно непременно убить перед едой.
Разрешите нудно поправить. Растения ничего не чувствуют, у них нет нервной системы. Но при поедании растений всегда выделяется какой-то сок. Если у какого-то из предков резуховидки, в результате случайной мутации генома, этот сок оказался невкусным, то это растение получило эволюционное преимущество, по сравнению с соседними. Его потомков реже съедали, значит, они давали больше семян и интенсивнее размножались. И, в конце концов, обособились, и дали тот несъедобный вид, который мы обсуждаем. Без всяких "желая/не желая". Просто эволюция без сенсаций...
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жххы, и жхха с ушами,
и голова в жххе… и ничего, не жалуется.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее
и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты поэт!
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный день встречу фею,
которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
Фразу "Спел Лепс" можно читать в обе стороны.
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
И благодаря ей мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с подзатыльником, а тетя с порошком.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
9. Люди могут разговаривать с маргарином.
Анекдот от первого лица (не я):s10:
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
В быту (торговле) вес измеряют в килограммах не только лирики, но и матерые физики.
Ну, для порядка, хотя бы ссылку на источник давали http://anekdotov.net/
Ну, так, или ссылку, или текст. А ссылка-то зачем, я же не претендую на авторство, о чем и написал. Вам шашечки, или ехать?:s10:
P.S. На анекдоте.ру масса анекдотов, очевидно, можно было написать "Читайте анекдот.ру" или "башорг", но, на мой взгляд, не многие из них достойны внимания публики, присутствующей на данном форуме, так как они весьма сомнительного качества. А народ здесь, в большинстве своём, обладает весьма тонким чувством юмора, и, не хотелось бы популяризировать всякий ширпотреб, поэтому пишу то, что считаю достойным внимания форумчан.
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля!
To UT3IM, попробуйте купить пару кН сахара в магазине, а потом отпишитесь о том, как отреагировала продавец, наверное, ещё один неплохой анекдот получиться.:s10:
Докладываю сразу. Ту белую дрянь из тростника, которую почему-то называют сахаром я не покупаю вообще. Тут как в анекдоте ( в этой ветке, надеюсь, можно? ) про Прапора и Лавровый лист. А вот на базаре - у нас в Арсением Петровичем уже давно покончили и на всех ценниках написано по-философски: 1 Кило = 12 Грн. И для физиков и для не очень. На базаре свой, буряковый, жёлтый, слааадкий и с приятным запахом... :)
И про прапора, кто не знает.
Командир части делает профилактический разнос прапору - начальнику пищеблока.
- Я попробовал солдатский обед. Не вкусно. Почему нарушаем раскладку ? Вот ..... Ну ... Нет лаврового листа в супе ! Что за на.......
- Так трищщ Подполковник! Мы пробовали класть - не жрут !!!! Выбрасывают.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Прихожу домой, а там столько работы! Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
***
Сегодня приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
***
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали...
Будучи в командировке в одном южном городе, взяли на ужин килограм сосисек и 3х0,7 АГДАМА.
Поскольку сосиски оказались непрерывной лентой,то решили их измерить.
Получилось ровно три метра.На следующий день заходим-"три АГДАМА и три метра сосисек".
Продавщица,конешно, была несколько озадачена,но потом,в теченнии двух недель,
При нашем появлении,улыбка до ушей,и на прилавок три АГДАМА и три метра сосисек.:)
Такая вот связь кНютонов с метрами:)
Вот бы в Париже, в Палате Мер и Эталонов удивились .... :)
В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна — женская баня, это мне мешает!»
Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
— А вы на шкаф залезьте!
- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
Мало кто знает, что последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
Ночью бывает потрясающе красиво. Тока не видно нихрена.
Муж спрашивает у жёны.
Сколько мужчин у тебя было до меня?
Та, морща лоб и вспоминая говорит- восемь!
Муж, ну что ж, мы же не детьми встретились.
Жена, говорит, двенадцать!
Еще один случай вспомнила.
После очередной ссоры, жена заявила:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Сема схватил, что попалось под руку, выскользнул за дверь и уже на улице услышал, как она с балкона, продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
Пытаться воздействовать на чиновников вводя санкции -
тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес.
Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое место.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Только тогда, когда летит этот долбаный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
***
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.
***
После того, как ненормативную лексику стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю не работать.
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и
если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких тамбиций, я простая дворняга,
но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал,
что эта работа идеально подходит для нашего хозяина,
поэтому я и звоню узнать подробности.
Искушенный турист в ресторане Севильи:
- Что-то у вас порции мяса маловаты, в прошлый раз были значительно больше!
Официант:
- Видите-ли, к сожалению, тореадор не всегда побеждает...
Едут в автобусе на рыбалку дед,отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
-Вот,тёлка,зашибись...
Отец думает:
-Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
-Блин,сети забыли...
Сын:
— Папа, у меня проблема, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы и в конце добавляет:
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со старой халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.
- Сонечка, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы таки решительно
возразить ему!
- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне дал 100 долларов…
- Оставь их себе, дорогая.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
- Мойша, я тебе таки строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
- Поговорите с Рабиновичем. Он вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а таки вижу другое!
— Додик, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Лазарь Соломонович.
— А где он находится?
— Везде...
Урок в одесской школе. (в ещё ТОЙ Одессе)
- Хаим, что ми имеем с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А, что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пух!
- О!!! Так, что мы имеем с гусь?
- Жир.
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите...
Они проходят в комнату, поднимают ковер, а под ним люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте...
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...?
- Отвинчивайте...
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? - спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр.
Наверное, люстра обвалилась...
— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.
Шмулевич пришел к раввину:
- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей
лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в
его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и
поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, - сказала дочка. - Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец - Почтовый Орел. Это его мама - Обильная Роса.
Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако.
А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без
очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты ЭТО сделал?
-- А посмотреть, как ЭТО будет выглядеть при коммунизме ....
Возникает иногда такое желание: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
***
Говорят, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
***
Через несколько лет у Натали появится новый хит:
- О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!
Доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Глянув в кошелек, я подвесил селедку к вентилятору.
***
Пришла СМС-ка с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да блин, по почерку...
***
— В понедельник на работе все чувствуют себя Робинзонами.
— Это почему?
— Очень скучают по Пятнице!
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в данной подборке их нет. Но есть другие, которые и сегодня звучат вполне свежо. И так:
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».
Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там г...вно, и там г...вно. Но в горшке его лучше видно».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от деда к деду».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности>>.
Маленькая поправка: диалектический закон единства и борьбы противоположностей.
Вопрос армянскому радио: какую борьбу с пьянством ведут в республике?
Ответ: борьбу с пьянством ведем по трём направлениям. Разбавляем, не доливаем, сдачи не даем!
Это только анекдот.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.
Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Буддизм дал мне ответы на все вопросы мироздания!
Даже на извечные .
Что делать и Кто виноват?
Ну и что же Буддизм на это говорит?
Ничего.
Никто.
Федор Конюхов на прессконференции после полёта заявил что добровольно сдал анализы на допинг.
Когда пролетал над штаб- квартирой WADA.
***
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано: "шампунь".
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком, а если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге.
Иностранные спортивные спецы озадачены.Оказывается, все спортсмены в мужской и женской сборной России по гребле носят всего два имени- Гребибля и Гребубля!
А у нас в Челябинской области что творится! Сами судите: Париж, Берлин, Лейпциг, Варна и даже Балканы. То место, где сосредоточились все эти «зарубежные» населенные пункты называют «маленькой Европой». И все эти «европейские» города Челябинской области находятся в Азии!
***
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе
______________________________________________________________________ ______________________
На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
______________________________________________________________________ ______________________
Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
______________________________________________________________________ ______________________
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена
— добрая и тихая…
______________________________________________________________________ ______________________
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
______________________________________________________________________ ____________
— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там cекc не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ все дозволяющему б**ядству.
— Алло! Это горводоканал?
— Да!
— У меня в ванной из крана течет вода!
— А должно что?
— Ну, судя по счету за последний месяц, должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
В свое время, до ужесточения режима гос границы, троицкий радиоклуб ежегодно работал коллективкой из предместий пос. Берлин. В эфире это выглядело эффектно - RK9AWT/p, 2 км. севернее Берлина. Особенно в ступоре оказывались наши западноевропейские коллеги. :)
Скорее, "затерянной Европой"...
В малоимущих семьях у детей в киндер- сюрприз обычно одна и та же игрушка- желток.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что ни будь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте.
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не xxxxx! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?!
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?»
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без сим-карты!
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, чтобы через две недели вернуть с процентами.
***
Одна голова хорошо, а две лучше, по такому принципу была придумана конная милиция.
***
Змей Горыныч с бодуна:
— Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше...
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
***
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой:
"Один арбуз-3 рубля.Три арбуза-10 рублей".
Подходит к нему мужик и покупает арбуз за 3 рубля,
потом ещё арбуз по 3 рубля,потом ещё один арбуз по 3 рубля-
и на прощанье радостно говорит:
-Смотри,я купил три арбуза,а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему в след:
И вот так всегда-берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
***
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.
***
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, блин, идет дождь!
***
Ох уж эти наши дороги, сел за руль - и поскакал.
***
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объём.
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!
***
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
- Ты лучший! - шепнула супруга на ушко Абраму глубокой ночью.
"Таки, было какое-то соревнование..." - подумал тот, засыпая.
Падающая звезда.
- Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!!! :s7:
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
***
Зачесался нос… печень вздрогнула
***
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
В цирке:
- Паап,а зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А коробочка,где?
Я музыку люблю за то, что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы
я от них балалайкой отбился!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, сын мой но без радости!
Мы ведем две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.
— Сегодня в 3 ночи сосед, придурок, в дверь позвонил.
У меня чуть дрель из рук не выпала!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась
оторвать на календаре листок с пятницей.
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им:
- С праздничком, голубые береты!
Вот только слово «береты» они не расслышали...
***
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
***
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остальные 54% из-за слов фигня, смотри как надо!
Состоятельная дама решила отправиться на фото-сафари в Африку и взяла с собой своего старого пуделя Милашку. Милашка сразу начала ловить бабочек и вдруг поняла, что потерялась. Тут она заметила леопарда, который медленно крался ней с явно недобрыми намерениями.
Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».
Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:
— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?
Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.
— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!
В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:
— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!
Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.
— Что же мне теперь делать?
Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:
— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила её за новым леопардом!
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Надули! Кая же ты говорящая?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь...
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего,Ваську, зарезать надо: это он ведь нас познакомил.
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- ххххххххххх
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
de RX3X: Ненормативная лексика. 9 баллов.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
. Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
— Во блин. А я их нюхал.
На круизном судне работал фокусник. Публика там менялась каждую неделю, так что он снова и снова показывал одни и те же трюки. Вот только была одна проблема: капитанский попугай постоянно смотрел его шоу и начал понимать секреты всех фокусов.
Неугомонная птица прямо посреди представления кричала: «Смотрите, это же не та шляпа!», «Он спрятал цветы под стол!» или «Эй, а что у тебя там в рукаве?».
Фокусник был в ярости, но ничего не мог с этим поделать. В конце концов, попугай-то принадлежал капитану корабля.
И вот однажды ночью начался жуткий шторм. Корабль пошел ко дну со всеми на борту, и только фокуснику с попугаем удалось спастись. Они плыли по морю на куске дерева и с ненавистью смотрели друг на друга. За целый день никто из них не проронил ни слова.
Так продолжалось на протяжении трех дней. Наконец, на четвертый день попугай не выдержал и сказал:
— Хорошо, я сдаюсь. Где корабль?
— Официант! Яйцо!
— Вам сварить, пожарить, почесать?
Из песни слов не выкинуть ...
*****
Бравый гусарский Полковник обходил своих подчиненных во время привала в лесочке. Его внимание привлек Ржевский.
- О Поручик ! Браво ! Что я вижу: Вы взялись за ум и решили наконец-то написать письмо матушке ?
- Нет! Я решил написать Гимн Нашего Полка !!!
- О ! Позвольте полюбопытствовать ... Так ... Так ... Да Вы с ума сошли !!! Тут одни матерные слова !!!
- Полковник, Вы невнимательны ! Там во втором куплете во второй строке есть слово ЗНАМЯ !!!
:)
В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
***
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Борман Мюллеру:
Ich weiß, dass Shtirlits Russisch, und ich kann es nicht beweisen. (нем. Я знаю, что Штирлиц русский, а доказать не могу.).
Мюллер:
Schlagen Sie ihn mit einem schweren Gegenstand auf Gouveia, er rugnetsya in Russisch. (нем. Ударь его по голове тяжёлым предметом, он ругнётся по-русски.)
Борман спрятался с бревном за углом, идёт Штирлиц. Штирлиц вышел из-за угла к Борману, Борман бьёт его со словами:
На, скотина!
Штирлиц:
Damn! (нем. Чёрт!).
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
От стресса улыбка
Дама звонит электрику:
Я просила Вас зайти починить звонок!
А я был у Вас.
Но я никуда не выходила.
Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Звонок оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Приезжает радиолюбитель со слёта (под Майкопом)
а внучёк его и прашивает: "Дедушка. а куда девать эти палки, которые ты со слёта привёз? когда ты умрёшь!"
Дедушка, Опытный радиолюбитель, не обижается, и всегда отвечает на проставленный вопрос - правильно...
отвечает: "в оградку для могилки воткнёте"
Реально впервые услышал под Майкопом в 2016 году.
Умному можно запросто объяснить, что он — дурaк.
Дурaку объяснить, что он — дурaк, невозможно.
***
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
***
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!
Парадокс: в месяц зарплата ГАИшника семь тысяч рублей, а в день — восемь.
у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Когда шефа НКВД спросили, почему у него на стене висит портрет Пушкина, тот ответил:
Этот человек в своё время сказал великие слова: "души прекрасные порывы"
Анекдот из 90-х.
В колхоз приехала делегация французских фермеров. Наши колхозники организовали встречу, накрыли стол. Жена председателя одела декольте (французов встречают, не так себе!). Выпили за встречу по рюмочке коньяка.
- Вот ведь Вася, всего-то одна рюмочка, а как грудь жжёт!
- Дура, вытащи сиську из борща.
Французский фермер рассказывает председателю:
- У меня во Франции две фермы, одна вилла...
- И не говори, такой же бардак - на две фермы одни вилы!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь?
Закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу:
— Сколько нулей в 1 млн.
Офигевшая секретарша смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «А мы углем топим»
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!
... Никто не понимал, зачем надо было убивать убийц убийцы убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику.
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- В кадровое агентство сходил? успешно?
- Да.вот скрепочку у них сххххил..
Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек.
Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
"И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Дальтоник Василий думает, что собирает кубик Рубика за 10 секунд
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
***
На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Самый распространенный наркотик — это унитаз.
На нем все сидят.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Совет женщинам: если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
***
- Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
***
Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
***
— Что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, xxxxxxx,так, посмотрел на меня - и дал 500.
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
1 сентября на всех школах:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
Времена новых русских в закончились.
Наступили времена новых не русских.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
***
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
***
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал, думал и говорит:
— А вы знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом ему под корень хрясь и оттяпывают!
— Да ну! И куда это они это потом девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки.
Не, там был другой анекдот-вопрос. Проштрафившийся водитель загадал загадку сержанту из ГИБДД-ГАИ: "...Почему у свиней никогда не бывает месячных...?" И "гаишник" не отгадав, отпустил водителя "с миром"...
Неее… это про прапора:
На военной кафедре экзамен. Преподаватель — прапор.
Подходит к нему студент и говорит:
— Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете — поставите 5, отгадаете — ставьте, что хотите.
— Ну давай...
— Почему у свиньи никогда не бывает месячных?
Прапор долго думал и сказал:
— Ну ладно идите, пять, я не знаю.
Заходит еще один студент и прапор ему сразу:
— Отвечаете на загадку пять ставлю, а если нет, то по билету.
— Ну давайте.
— Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных?
— Да потому что ни один дурaк свинью 15 лет держать будет!
Снова повторение: Плотник напивается в доску, портной в лоскуты, грузчики в дрибодан... и т.д. Во что напивается милиционер? (именно). Подсказка: он напивается в то, во что женщина одевается раз в году.... (Я не знаю отгадки)
Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
Парень с похмелья, поехал за пивом на отцовской машине. Купил, глотнул, поехал и нарвался на гаишников.
Он от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию.
Отец выбегает и говорит:
— Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обделался бы!
А слабо поделиться ответом, хоть и "с бородой"? Вариантов было сотни две, тут, на форуме, однако...
90-60-90/ В последние 90.
Или в г...о, оба из внутренних органов!
90-60-90 Возраст - рост - вес!
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, это я у МТС.
***
— Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
— Нет, я делаю это добровольно.
Муж просыпается после пьянки,а на столе завтрак и бутылка
пива.Жена ушла на работу без истерики.
-Сын.что вчера было?
-Папа,ты пришёл в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать.
Когда мама хотела тебя раздеть,ты сказал:"Не тронь,с*ука,я женат".
На улице несколько человек мутузят одного, мимо идет бабуля:
— Что ж вы вчетвером то на одного налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы коллектора поймали!
— Так чё ж вы его руками то? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Не могу не согласиться, ни не согласиться... Как-то За уши притянуто... Но, за неимением "...кухарки, пользуем дворника...". "...Не верю...":)
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты?
- Сижу чай ртом пью.
***
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики?
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!
— Как время провели?
— Да прекрасно. Нагуглились, да наяндексячились...
***
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы.
Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и нет машины.
Иностранцы:
— Плохая техника КамАЗ. Два года — и нет дороги.
Придумали для военных специальную модель кубика Рубика- для прапоров и младших офицеров одноцветный, от майора и выше-неразборный.
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Идут полковник (замполит части) и лейтенант(взводный). Видят впереди идет красивая девушка.
Лейтенант:
— Товарищ полковник, давайте ее догоним и вы##бем!
— Хм, давайте, а за что?
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
***
Мужик упал по пьяни с 5-метровой лестницы, и остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
***
Спрашивают русского туриста в Турции:
— Правда, что в России дураков много?
— Правда, но мы их больше турками зовем.
Иду домой. Навстречу мужик:
- Извини, какой это город?
- Екатеринбург
- ...опять...?! (С)
Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Жаль, что этот анекдот сильно устарел...
— Какие красивые кудри!
— Спасибо, всё утро закручивала.
— А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!
Анализы костей богатыря Пересвета показали
положительный результат на допинг.
В связи с чем историкам было предложено
пересмотреть результаты Куликовской битвы
и отдать победу хану Мамаю.
До сих пор продолжается олимпийский скандал: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось
На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
***
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям…
***
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
***
Лучший способ получить правильный ответ на форуме — это не задать вопрос, а разместить ложный ответ.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Вечером, около строящегося дома, обокрали пенсионерку. Следователь был убежден, что это сделали местные гастарбайтеры. Но пенсионерка твердо заявила, что ее обокрали потомки Чингиз Хана. На вопрос о причине ее уверенности пострадавшая ответила, что нападавшие были на лошадях!
Католик, протестант и православный пошли на рыбалку. Накопали червей, переплыли реку (правда лодка повредилась и не знай как назад вернуться ), закинули удочки, все нормально - ловят! Но вот кончились червяки, за ними надо на другой берег, а лодка сломана. Протестант говорит: "Я схожу, все нормально!" Подошел к реке, помолился и - перешел на другой берег; так же и назад вернулся. Через некоторое время черви снова кончились. Дело за православным: перекрестился и - пошел по воде! Так дошла очередь до католика. Он помолился, перекрестился, пошел по воде и - утонул. Протестант с сожалением говорит православному: "Да, дела! Надо было ему про камешки-то сказать". Православный: "Какие камушки?"
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
То ему повезло, что его не съели ...
****
Умудрённый жизненным опытом старик лежит на предсмертном одре. Готовится отойти в Мир Иной. Позвал троих сыновей своих и даёт им установку на будущее...
- Дети мои! Держитесь вместе, помогайте друг другу. В одиночку - будет трудно,, а вот вместе вы СИЛА ! Понятно ?
- Ага ! А как это ????
- Принесите веник ! Так ! Ну вот ты, младшенький, возьми веник, вытащи ОДНУ хворостинку и сломай её. Сломал? Так. Видишь ... А теперь ДВЕ. Сломал? Так. Вот. А теперь ТРИ. Сломал? Хорошо. А теперь весь веник переломи пополам !!!!!
Тот особо не напрягаясь переломал веник пополам. Все трое вопросительно так на батю смотрят .... Тот в шоке !!!
- Тьфу, Чёрт ! Как были дурнями, так ими и помрёте ! Идите уже ...
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит: — Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Чаку Норрису 76 лет.
За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ...
***
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
***
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
***
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и пень сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и пень выкурит.
Утро. Цыганский табор. Отец с похмелья открывает глаза.. жена, куча грязных детей.. и говорит жене:
- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!
На улице столкнулись «КАМАЗ» с пивом и «Газель» с продуктами.
На месте столкновения стихийно образовался банкет.
***
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость. Можешь?
— Она не смотрит "дом 2".
— Женись!!
***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена,
а жена не видит, что делает муж.
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка
разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Пост 6339. Читать не умеем, только пишем?
de RW3DY
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...…
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
Вспомнил старый анекдот.
Приходит мужик домой и обнаруживает дома у жены любовника.
- А…
Жена не дает ему сказать ни слова.
- А что ты хотел? Все время «ЦКЮ-ЦКЮ», барахло вон разное домой тащишь! А у меня – новая шуба, холодильник в доме полный!
- А…
- Дети за границей учатся!
- А п…
- У меня, да и у тебя машины появились!
- А по…
- А дачу, какую мы построили великолепную!!!
Мужик не выдерживает и кричит.
- А ПОЧЕМУ КОРМИЛЕЦ БЕЗ ТАПОЧЕК?!!!
МОРАЛЬ
Не забывайте о семье! Иначе обнаружите тапочки для кормильца!
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
***
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро!
У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
- Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
-Я летел к тебе на крыльях любви.
-Шо три дня?
-Ветром сносило.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!…
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование
в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
* Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
* Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
* На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
* Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки"!
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично. Изделие было продано исправным, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт.
....P.S. Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера".
Вот мы тут спорим: "...антенны, КСВ, диаграмма...", а мужики-то вона чего... :s10:Как мы инновации развивали : Город Ульяновск – новости и всё о городе
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я и диот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями -
и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование
в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"...
- Люся, сбросить вес у тебя самостоятельно не получается.
Я решил тебе помочь. Потеряешь за месяц минимум 5 кило.
-Не поможет.
-Поможет,я зарплату пропил.
Как много денежек хороших - идет на девушек плохих...
.
Комплимент взрослому любителю "тонких" анекдотов.
<< Да ты, батенька, развит не по годам ...>>
Отец кавказец задумчиво смотрел на своего волосатого сына и вдруг закричал жене:
- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
-Спорт это страшная вещь!
-Чего?
-Да я слышал,как комментатор сказал,
что наш атлет вырвал очко у противника!
Я до сих пор,как представлю,так в ужас прихожу...!
Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е…
Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила…
ОГРАБЛЕНИЕ. (почти притча)
Pассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе:
«Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей
(с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял.»
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию.
Бухгалтер ответил:
«Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли.»
Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать:
«Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство
похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.»
Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!
На одесском привозе:
—Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
—Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
***
Вывеска над синагогой:
“Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую! "
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - все простудные заболевания лечатся миньетом ...
Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...
Десь під Полтавою... Жили в селі собі два куми.
Один - фельдшер. Второй - зоотехник. Уважаемые люди !!!
Приходит как-то фельдшер к зоотехнику и говорит.
- Брат в соседнем селе выдаёт дочку замуж. Надо ехать. Я - не надолго. Ты тут за народом пригляди. Невелика наука. Люди - та же худоба. Только ещё и горилку хлещут. Справишься !
Уехал. Через неделю вернулся. Взял магарыч и к куму. Докладывай, мол ...
- А шо казать ? Було трое. У Першого - запор. Ну дал я ему касторки. Больше не приходил.
- Правильно ! Наливай !
- Так ! Другий. Наоборот. Понос. Ну ему касторки ! Побіг у бур'яни. Не возврашщался...
- Молодец ! И третий ?
- Простуда. Кашляв, чихав.... Я й йому касторки ! Мне не жалко !
- И шо ?
- Шо ? Он дивись. Стоит. За забор держится. Чихнуть боится !!!
Кум:
— Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем. Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
— Интересно. Излагай.
— Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало!
— Продолжай
— Водит практически все, что ездит и плавает/летает - мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
— Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007?!
— Да ДБ нервно курит в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
— И развязное поведение.
— Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
— Почему Заяц мажор?
— Итак, вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го!
— Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское. Не то воспитание.
— Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
— Не знаю, не знаю…
— Еще в копилку: прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
— Да, набор качеств и умений неординарный. Может работа за кордоном под прикрытием?
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется,
что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс.
может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.
На одесском Привозе:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила!
А сыночка принeс, я взвесила – и таки только два кило!
- Мадам, а вы сыночку не взвешивали?
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре
вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
- У меня трусы в ромашку.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
А вы в детстве ели сирень с 5-ю лепестками?
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
***
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я бы позвонил и закричал:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А он в ответ:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Из одного автомобильного форума: Вопрос:
" У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Афигеть!
Лично у меня - были. Весь первый класс ( СШ №13, самый центр Донецка ) я оттопал в школу с фаяновой голубой чернильницей-непроливайкой. В матерчатом мешочке и со шнурочком. В классах тоже были деревянные поддоны с чернильницами, но в них были натолканы и мухи и промокашки ... Промокашки .... Отдельная сказка. Редко какая шла по назначению. Из её кусочка скатывался небольшой шарик и использовался для пальбы из перьевой ручки за 6 копеек. Не деревянной, обгрызенной, за 2 копейки, а чёрной стальной трубочки с бвумя блестящими ( наверное никелироваными ) пробками по краям - в одну вставлялся кусочек карандаша а в другую - перо. ЖАБКА !!!! :) Помните, что такое жабка ?
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обо...ться!
Я таким ПП рисую,кажысь оно.
Вложение 170136Вложение 170135
Нет. У жабки на самом кончике пера маленькое плоское утолщение. ПисАть легче, особенно по плохой бумаге, но НАЖИМЫ невозможны. Все линии одной толщины, независимо от силы прижания пера к листу. Вот за это и давали пиндюлей.
Что-то типа такого.Вложение 170137
Немножко не такое. И у нас оно называлось лягушка
Вложение 170138
Жабки... Лягушки... МИР спасут не вычурные умники с их снобизмом а обычные раздолбаи, кои должны понимать друг друга не то, что без переводчика, а вообще БЕЗ СЛОВ !!! За нами будущее. :)
<<... Промокашки .... Отдельная сказка. Редко какая шла по назначению. Из её кусочка скатывался небольшой шарик и использовался для пальбы из перьевой ручки за 6 копеек.>> (RA9CTW).
Кстати о промокашках. А вы пробовали в счастливые юные годы за 15 минут перед первым уроком в классе (у нас зимой рассветает после 9-00) делать закладки шариков из влажной промокашки в патроны осветительных лампочек?
Получался весёлый прикол, когда во время урока "противной училки", вдруг непредсказуемо начинали гаснуть лампочки.
Главное в этой "акции" - прийти в класс самым первым до прихода отличников -"зубрилок" и с помощью учительского стула, поставленного на парты, в полной темноте, успеть "зарядить" патроны лампочек и исчезнуть в туалете. Минут за 5 до начала урока, как ни в чём не бывало, войти "с мороза" в класс. Примерно к середине урока, на "радость" противной училки, в классе начиналась веселуха, hi. И надолго....
А если ещё вспомнить промокашки с фильтратом полученного ЙОДИСТОГО АЗОТА (соль) и аккуратно заложенного под газету, "случайно" лежащую на окне в классе, то ... это уже будет отдельная тема воспоминаний о беззаботном и счастливом детстве.
А если .............
Для меня это была большая ценность. Перед началом учебного года мама покупала две сотни тетрадей (по сотне в клетку и в линейку). Первое что делал, из каждой вынимал промокашки. Если газету пропитать насыщенным раствором натриевой селитры (недостатка у нас в ней не было, использовалась для охлаждающей воды в тепловозах и т.н. цехе водоподготовки локомотивного депо просто стоял огромный ящик с ней), то после высыхания, свернув такую газету в плотный рулончик получали двигатель для ракеты, изготовленной из ватмана. Однажды подумал что промокашки то лучше чем газета и проселитровал их. Свернул и зарядил ракету. В результате ракета взорвалась не стартовав, едва пламя запала дошло до сопла. Т.е. промокашка была слишком быстрогорящим топливом, сравнимым с порохом. Поэтому из нее стали делать обычные взрывпакеты.
Да нет - просто всесторонне развитый вьюнош, hi.
А был ещё " дождик", настоящий, алюминиевый....
Насколько мне позволяет мой склероз, в начальной школе мы писали ручкой в которую впихивали перо № 11. Там даже оттиск сей цифры был.
Всё так и было. У нас даже требовали писать только 11 номером, хотя мне всегда больше нравился номер 12 и я втихаря им пользовался. Чтобы не засекли имел 2 ручки с разными перьями. Позднее классе в шестом прикручивал к перу медную пружинку. она позволяла писать почти весь урок. Вот так и учились…
Уроки сделаны...
Мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
*****
.
Саша Черный
Обстановочка
Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
1909
*****
Почти 100 лет прошло ... И что изменилось ? :)
— Я вчера, танцевала в Большом театре!
— Ты что балерина?
— Нет, просто очередь в туалет была большой.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев, свалился с кровати:
"ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!"
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним тоже самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит,
На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща как водится - в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит, провалиться на месте!
И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!"
—Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
—Сара, внимание - я ухожу.
Пропитанная селитрой газета и высушенная на батареях отопления в подвале, а затем туго обмотанная "чеферной"
х/б изолентой неслабо летала и кувыркалась в воздухе на новогодние праздники. Насчёт йодистого азота - была и у нас
развлекуха подобного рода: покупалась в аптеке упаковка гидроперита кажется 6 таблеток, у отца слямзивалась из
запасов пачка фиксажа для фотоматериалов, так же "за 5 минут до..." делалась закладка таблетки гидроперита с
насыпанным на неё фиксажем, ну и после начала урока вся эта "прикладная химия" срабатывала...А дымовухи?!
Из целлулоидных палочек для счёта или разломанных теннисных шариков, обмотанных фольгой? Или из оболочек
от "баранок" ГАЗонов? А карбид, неосторожно утилизированный сантехниками? Или простая до ужаса схема:
болт-гайка-серные головки-болт - сильный удар об асфальт?! Кому из нынешнего поколения NEXT придёт это в голову?:s7:
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла, не помогает…
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно
вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы
из России" состоит всего из трех букв...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то
рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый
салат, так это крабов.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые
глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет..
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
Жареный петух - русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Грабли - это наш российский бумеранг.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток - её есть не хочется..
— Бабуль, а кто такой Сталин?
— Ну это такой.... как твой Google. Ты ему слово, а он тебе ссылку.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой кoзёл в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
- Чтоб ты сдох со своей водкой, xxxxxxx! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
- Солнышко, а где это мы?
- В аэропорту!
- Ух ты, а что мы тут делаем?
- Что, что, из Турции возвращаемся.
- Да ну! И как там?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
:drinks:
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
***
Водка – удивительный напиток!
Вкус всегда один, а приключения разные!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Ааа… скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, блин, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Мама упорно доказывала сыну, что детей находят в капусте.
После этого, ребенок начал с подозрением смотреть в тарелку... на тушеную капусту с мясом.
"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра
— никакого похмелья, и все выходные впереди!"
– радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
-------------------------------------------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Нет… Ну, мы все равно подождем...
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз ведь живем!" начинают творить такое, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
***
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
***
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.
***
Пять раз из музея похищали "Черный квадрат" Малевича, и все пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
...Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы». (с)
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
23 февраля..
Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный
палец оторван весь, большой - наполовину!
Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению.
Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали -
отправили в армию!
А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился,
вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал
контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену...
Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу
дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
части:
Секретно.
Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
производить приставив пистолет к виску собственной головы.
Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
отдельном смешанном авиационном полку.
To RL7PAI.
Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
Меня часто сравнивают с Богом!
Прямо так и говорят: " Господи! Опять ты?»
Проводили конкурс на самый короткий и содержательный рассказ. Условие - не более 125 слов
Победил отставной вояка.
"Рядовой Джонс подпилил доску в сортире. Сержант Смит зашел сортир. Остальные 107 слов сказал сержант Смит, вылезая из дерьма."
Позвал король китайца, немца и русского и говорит:
- Кто построит такой туалет, который больше всего моей дочке понравится, тому я ее в жены отдам и полцарства впридачу.
Построил китаец. Золотом выкложил, брюликами украсил.
Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса: - Нет!
Построил русский. Досками обил, да газетками заклеил.
Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки.
Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи!
- Щас, папа, последнюю газетку дочитаю...
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Читать газету, сидя на унитазе - очень разумная вещь.
Ибо, поступая подобным образом, ты подготовлен к любым, даже самым неожиданным новостям.
...Чего только в сети не встретишь...Вложение 170295
Обожаю такие анекдоты №6413 - огромное спасибо!
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те, и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Урок физики.Учитель:
-Берём ибанитовую воду,берём ибанитовую палочку,
и потихоньку опускаем её в ибанитовую воду....
Голос с задних парт:
-А не иб@нёт?
-Не должно....Кто сказал?!
А давайте анекдоты про Пушкина и Лермонтова. А для самых высокоинтеллектуальных можно и про Чапая с Петькой.
А то всё какие-то уж слишком заумные. Наверное в расчёте на российских профессоров ....
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит:
- Миша, сочини что-нибудь на эту тему!
Миша сочинил:
"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."
Пушкин один глаз открывает:
"А вам, @лядям какое дело?
- лежит и не фиг подымать."
Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году...
И.В. Сталин.
Вы хочете песен? Их есть у меня:
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, %удак, какой дело? Иди ;лядей своих ети!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин!
Изобрели студенты машину времени. И решили изменить ход истории. Пушкина на дуэли спасти.
Александр Сергеевич! Дантэс Вас застрелить!
Но я не могу отказаться от дуэли!?
А Вы предложите на кулаках, врукопашную!
Вобщем, хоронили поэта в закрытом гробу.-((
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестра!
... сестЛа! ...
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
Собака:
— Гав!
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печёночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает она голос.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за ней. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить её на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самая умная псина, какую я когда-либо видел!
— Умная, как же! — орёт мужик, — всё время забывает брать ключи с собой !
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
................
Как заработать денег кучу
и бедных деток накормить?
Жене на зиму справить шубу
и дачу новую купить...
................
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
RuBль, у вас очень тонкий юмор, как у Петросяна.:eek:
Реально было. В начале трудовой деятельности работал в одном из цехов металлургического комбината в группе локальной автоматики. Однажды настраивал фотодатчик, для этого нужно было несколько раз сфокусировать осветитель и направить на фотоприёмник,
перейти на другую сторону рольганга и точно поймать пучок света, закрепить гайками и опять всё проверить. Так как ходить по мостику через рольганг было лениво, быстро-быстро прыгал туда-сюда, в нарушение охраны труда. А рядом стоял и наблюдал за этим безобразием дежурный по ОТ с красной повязкой на рукаве. Блин, и как я его раньше не разглядел!
- А ну ка, молодой человек, подойдите сюда! Как фамилия, кто мастер?
Я не нашёл ничего лучшего сказать, что моя фамилия... Петросян!!!
- Как имя-отчество? Распишитесь.
После оперативки приходит мастер и трясёт кулаком перед моим носом. Легко отделался тем, что фамилия Петросян всем понравилась. Меня потом долго Петросяном подкалывали.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Он - эвакуаторщик, она -налоговый инспектор.
Смотрите во всех кинотеатрах фильм "Сволочи"
Выходя наконец из интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, опа синяя.
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
***
Любитель читать в туалете случайно обделался в библиотеке.
***
Утром с бодуна включил телевизор, подумав при этом — для каких дебилов с утра показывают "Играй гармонь"?
Потом начал опохмеляться… душевно поют, кстати…
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
-Спать иди,скотина!!!-раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта,
муж отправил в корзину переписку с любовницей,
дочь выронила палку для сэлфи в ванной.
И только Тузик,к которому она обращалась,
продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— Милиция, милиция!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— Што ти машина пазорышь?! Турбо вклучи!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Подъезжает к шиномонтажу машина со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Колесо снимают ремонтируют и вдруг один из ремонтников спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Девица:
— А что есть?
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать.
— А сколько стоит?
— 800 руб. за все.
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части … Колеса накачены «клубникой». Дамочка, отсчитывает деньги, уезжает. Несколько дней спустя подъезжает эта же машина, из неё выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Все приушипились.
— Кто конкретно делал?
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
— Ну… это… ммм…
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются
Сидят три богатыря,бухают.В избушку входит американец:
-Я Обама, моя армия 316 031 000 человек и мы на вас напали...сдавайтесь!
Поднимается Алёша Попович:
Мля, мать вашу!.....Где же мы вас хоронить то будем?!
На международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Без вариантов...Вложение 170425
Обама пообещал изолировать Россию.
В связи с этим к нему возникает вопрос: а изоленты-то хватит?
Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?
— Алло?... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер. Мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире, она двинулась в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Встретились два мужика. Один другому жалуется:
- Все, надоело, развожусь! Жена вчера пришла только утром. Ни стыда, ни совести! И нагло так врет, что ночевала у своей сестры!!! Ага, щас! Я у ее сестры ночевал!
Гаишник подходит к припаркованной машине:
— Здесь нельзя парковаться, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
- Ты мой новый водитель?
- Да.
- Как фамилия?
- Вам лучше обращаться ко мне просто по имени Вася.
- Вот ещё! Буду я всякого водителя по имени называть, как фамилия?!
- Милый.
- Так, Вася, поехали!
— Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился так что кроме "пииип, пииип, пииип" ничего слышно не было!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом.
Жаль что кирпич уронить нельзя!
***
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылезает здоровенный амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте- то стоматологов!
***
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
Ребята ,не нарывайтесь на комплемент:)
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Все равно получилось про ментов.
Москва. Время позднее. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б*лят, Виталик!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…
Скорее всего, вы — гей.
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
***
"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!
Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
БАСНЯ
В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
…Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
— Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он м***к!» (с)
А вот ещё была история...
************
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин —
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.
«Салям, правоверный!» — «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» — «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу».
Вдали раздавался призыв муэдзина...
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины —
Отец мой да я. Задолбались совсем!»
«А как тебя кличут?» — «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» — «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
******************
(с) Ю.Нестеренко. Бедуин-с-карабин (перевод с азиатского)
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
-Как можно повысить безопасность дорожного движения?
-Нужно переименовать водителей в извозчиков.
-И это поможет
-Но ведь кто-то же верит,что полиция лучше работает,чем милиция.
Греция кричала:
-Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
-Приезжай фотографироваться!
A зарплата посоветовала:
-Иди за грибами,глупышка!
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров, мастер спорта по шахматам. Командую этими двумя раздолбаями.
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте
Бали,Ибицу и Мальдивы,учительница географии поняла,
что этот мелкий гавнюк неплохо провёл лето!
************
Школьники из кружка "Юный ОМОНовец"
разогнали уже шесть родительских собраний.
Унитаз отличается от телевизора тем что него дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
***
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
***
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Вахтеры в "СКОЛКОВО" на дежурстве составляют сканворды.
Тебя раздеваю глазами не смело
Увидеть хочу твоё нежное тело.
Прижаться губами - ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире.
На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ большие зарплаты", то погрешим против истины,
да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал!
Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.
Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
***
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки.
И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
***
Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.
Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успела
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
— Ну, оперирую я редко...
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный питбуль без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
— Дочери мои, я уезжаю далеко-далеко, что вам привезти?
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!»
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Все, я на осень посмотрел. Давайте оливье и снег.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд.
Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром,
который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу, сдача твоя.
Теща сбегала. Снова зять зовет:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивком, пять штук даю, сдача — тебе.
Теща — бегом в магазин, а в это время звонит жена:
— Милый, ты маме пенсию отдал?
— Отдаю потихоньку...
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Говорят, что только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
Меняем папу на НАМ, а телевизор на трансивер и кто теперь это?
Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... — и показывая на кенгуру спрашивает:
— Кто там в клетке сидит?
Наркоша тупо глядя выдаёт:
— Заяц. Лет 40-45.
А ведь самое вкусное в этом четверостишьи, что это только кусочек песни-
Моя дорогая не блещет красою
Ни гибкостью стана, ни русой косою
Чем блещет она-героиня экрана
Моя дорогая
О как ты желанна
И платье своё мышиного цвета
Она не снимает от лета до лета
И как мне не стыдно
Друзья, я не скрою
Свою дорогую купаю и мою
Я платье снимаю рукою несмелой
Скорей бы увидеть любимое тело
Губами коснуться единственной в мире
Моя дорогая.....................(многозначительная пауза) Кратошка в мундире
Не юмор наверное, но в молодости при исполнении,те кто не слышал раньше, особенно девочки, слушали с большими глазами до последних слов- развязка клёвая- эх было время-мммм
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку,
Но все же открыли пивную бутылку.
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут мужик спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Ода Перельману.
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на ...!»
Леонид Каганов. (С)
-Люсь,а мне муж электронную почту завел.
Если что пиши на адрес:vena@vizninet.ru
Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!
Марсоход, с которым NASA пытается безуспешно наладить связь уже 2 недели, найден в Дагестане, с перебитыми номерами.
Если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
Два интеллигента:
- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!!
- Здравствуйте, я краситель Е-241.
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад" !!!
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или Нет.
Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась...
Высовывается дядя из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй, ты бы двигатель заглушил...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы...
Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
... но почему-то верю, что в деньгАх.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
***
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "
Муж уезжает один на курорт,без жены.
Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены:
"Да и ты пока самый лучший."
— Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху или как?
***
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
В связи с выходом 7-го Айфона приму в дар нищебродский 6s...
- Рядовой Иванов! Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Ефрейтор Зигматулин, что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- Чурек. Встать в строй.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товарищ прапорщик!
- Дубина. Ну, нехай так. Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не бздеть!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра - и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Десять заповедей правильного электрика
1. Я Электричество – Бог твой, да не будет у тебя других богов пред лицом Моим. Остерегайся гнева Моего, сколь бы ни был ты опытен в делах Моих и сколь бы ты ни служил Мне.
2. Не делай себе кумира и не слушай никого, кто говорит тебе, что нарушал заповеди Мои, и ничего ему за это не было. Ибо Я Электричество, наказывающее детей до третьего и четвёртого рода за вину отцов, ненавидящих Меня, и творящее милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим ПУЭ, ГОСТы и СНиПы Мои.
3. Не произноси имени Электрического напрасно. Не возноси себя и не вводи в заблуждение людей словами Моими, им непонятными, дабы богатство свое приумножить. Ибо Электричество не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
4. Помни распорядок труда и отдыха и чти его свято. Не работай больше положенного, не служи мне во хмелю, Бахусу угождая. Не работай, коли очи твои ясно дело Мое разглядеть не могут, ибо служить Мне во тьме Меня недостойно.
5. Почитай напарника своего, дабы продлились дни твои на земле. И проводи только с ним работы, когда это Моими заповедями положено, ибо человек человеку – друг и спасен ты будешь.
6. Не убивай, включая рубильники, не тобой отключенные, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей рубильник отключившего. И сам, отключив питание в распределительном щите, закрой его и плакат предупреждающий вывеси, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
7. Не прелюбодействуй в контактах Моих, не допускай смешения чистой меди и нечистого алюминия в проводке Моей и скрутками Мне не служи, ибо в ПУЭ все способы соединения, угодные Мне, перечислены.
8. Не кради у тока Моего сечение проводов потребное, ибо мощь Моя струиться должна без сопротивления излишнего. Выбирай провода и кабели Мои в соответствие с требованиями Моими.
9. Не произноси ложного свидетельства и не уверяй себя и других, что нет могущества Моего в проводе, если видимый разрыв очами своими не зришь. Проверяй всегда без устали отсутствие в проводе мощи Моей, ибо неисповедимы пути Мои.
10. Не желай никакого инструмента ближнего твоего, ибо свой исправный инструмент во славу Меня иметь положено
9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
.
>>>>> - Папа, а как появляются дети?
>>>>> - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
>>>>> - Да...
>>>>> - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
>>>>> Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
>>>>> - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
>>>>> - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Трёхлетняя дочурка, подойдя к нему, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
***
Суровая правда жизни.
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Слова...
"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
***
Лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — дура.
-Фамилия
-Сахаров
-Точнее
-Сахаренко
-Еще точнее
-Цукерман
Так вот откуда берут темы для диссертаций.
Пробовал рашифровать вот эту,не получилось.:)
Вложение 171106
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17,
разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Специалистами замечено, что владельцы собак живут дольше, чем хозяева тигров.
- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, рюшечки...
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!
- Почему новые русские любят ездить по встречной полосе?
- Тренируются перед эмиграцией в Англию.
- Вот Вы говорите, что человек может всe.
- Да может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте еe обратно.
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого...
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
- Скажите, доктор, а иди...т - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
- Сколько вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мы тут не яблоками торгуем, героин-с-таки...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
***
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Если смотреть по результатам, то это футболисты.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома...
Но это ему даётся с трудом: шаг вперёд-три назад...
За ним наблюдает бабушка,не выдерживает и говорит:
-Сынок! Иди задом-быстрее дойдёшь!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
— Чё за провод? Куда он идёт? Откуда?
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт. . .
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так зачем нам два батона?
Серёга! Ты ящик смотришь? Я всё своими глазами видел. ФУТБОЛ. По 7 чел. команды.
Впереди финал...
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
—Купив фотоаппарат человек сразу начинает себя мнить фотографом. Почему покупая флейту человек не становится музыкантом?
—Потому что у флейты нет режима "Авто"
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Следователь спрашивает у потерпевшей:
-Где у Вас деньги были?
-В лифчике.
-Ну и что же Вы не закричали,когда он туда руку засунул?
-Я же думала,что он с добрыми намерениями...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У вас есть инженер? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
У нас, на Одесском "Привозе"
НОВИНКА!!!
Пляжные тапочки из сала.
Имеются все размеры.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад? Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать, напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в ад не могу. Бабку помнишь? Отмолила...
Так и вы не поверите, но подобное имело место быть в бытность мою на круизном корабла NatGeo на Галапагосах. 99.9% процентов на борту природой наслаждаются, от мирского отдаляются. А однажды приехал американЗкий турист и привез с собой БАС гитару. Так и сидел на деке вечерами. А остальные морщились, но вместо того, чтоб выкинуть м-ка за борт, подхлдили и с перекошенными мордами любезно спрашивали, что он играет.
Тогда-то я понял, что с ними что-то не так.
О купце и его работнике Балде.
<Русская православная церковь одобрила переиздание сказки Пушкина "О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом. Леонид Каганов предлагает этими изменениями не ограничиваться.>
В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.
Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.
Вот в какие "творческие выси" был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.
Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет? Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа? Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу. А ведь где бы ни произносили эти очень экстремистские слова, есть у нас статья в УК России номер двести восемьдесят два.
Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит. Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой. Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя. Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?
Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек: чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду, чтоб как Бхагавад, простите, Гиту Томский суд не расценил Балду. В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет. Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет.
Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб. Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп. Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi... А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда — шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда. И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой. Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой. С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы: эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы.
А назвали: "Сколково и Путин", этим самым в корне превратив книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив. И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит! И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит.
Леонид Каганов. (С)
В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам!
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил!
Утром девушка будила меня оральным ****. Я же, не проснувшись, начал бормотать во сне: "Сергей Петрович, ну что вы, ну не стоило"...
Женский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все к чертям.
1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.
1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.
1. Ой, все…
Девочка эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
Вдруг труба взрывается
ГАЗПРОМ мечты сбываются!!!
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Корреспондент берет интервью у бригадира-электрика.
- Скажите, а сколько человек работают в вашей бригаде?
- С начальником, 12 человек.
-А без начальника?
-А без начальника у нас в бригаде никто не работает.
В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой
Голос из очереди:
— А для мочи с трубочкой.
Сделал сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали.Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
- Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать
и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.
Парадокс:
Чем больше украдёшь, тем меньше дадут.
При особо крупных размерах - ещё и пойдёшь на повышение.
Набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
Но помни, Золушка, ровно в 22-00
когда закроется избирательный участок,
ты снова станешь нахрен никому не нужна!
2 CBZ и другим "активистам".
Обращаются к Сталину: "- у нас бардак в стране, раздрай и т.д... и т.п.. подрядчики оборзели, ворують понимаешь?! Что делать Иосиф Виссарионович?"
Сталин отвечает: -" ну первое, исполнителей расстрелять, и второе кремль покрасить в голубой цвет"...
Обращавшиеся к И.В. вопрошают: " - а почему кремль надо покрасить в голубой цвет?"
Сталин отвечает: "- я так и понял, что первый вопрос Вас не интересует..."...
Ребёнок спрашивает: - "Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?"
Мама отвечает: - "лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт пиво, и играет в танки"...
UR5CBZ:
Сидят, значит, первобытные приматы мужеского полу под баобабом и им грустно. Один из них задумчиво и протяжно издает звук "Баа...." Второй, почесывая пузо, так же задумчиво : "Бууу..., а третий, выражая свои мысли говорит :"Быыы...". Потом, самый старший из них глубокомысленно изрекает " Бабу бы...". Вот так, согласно некоторым историческим свидетельствам и зародилась первобытная речь...
Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.
И ещё: Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Про курить:
Нет ничего лучше, чем закончить ночь шампанским и клубникой.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ага, значит худшие ещё впереди!?
***
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— Мама у жены оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Курица никогда не комплексует по поводу своих куриных мозгов - она уверена, что у всех такие же.
Корпорации " Боинг " и "Сухой " объявили о создании нового трансконтенитального лайнера "Бухой747"
Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные сидят на берегу.
Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.
трижды !!
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только xxxxx может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
***
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты.
Никотин убьет внутри вас эту скотину!
Агент-007 прыгает с парашютом и приземляется среди вооруженных моджахедов. В элегантном костюме, он поправляет бабочку и представляется:
- Бонд, Джеймс Бонд!
Клацание затвора автомата.
-Акбар, Аллах Акбар!
А я говорю - немедленно убирайтесь отсюда!!!! Считаю до трех! Одна тысяча, девятьсот девяносто девять, девятьсот девяносто восемь, девятьсот девяносто семь, девятьсот девяносто шесть,.........
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Если ставить будильник не на 6:00, а на 6:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод её поздравляет и отпускает, поставив хорошую отметку.
***
Вот тут в кроссворде вопрос: "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а до меня тут жена разгадывала так она написала: "муж".
Чтобы увеличить ВВП на душу в 2 раза, вполне достаточно расстрелять половину населения...
Опять приходит с обыском конвой…
Опять нашли под полом пулемёт…
Я думал - это тот же, - нет! Другой!
Какая сво..очь их туда кладёт?!
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг...
.. были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо неё общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет.
- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".
Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага".
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!..
- Долго мне еще ждать? - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Когда жена ругает меня словами: "скотина безрогая", я не обижаюсь.
Автоматизация
Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.
Автоматизация создала совершенно новые сферы незанятости.
Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека.
«Автоматический» означает, что ты не сможешь починить это сам.
***
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Станислав Ежи Лец
В студенческую пору был у нас преподаватель по АСУ, который задавал вопрос "В чем разница между АСУ и мини-юбкой?" И сам отвечал: -Мини-юбка - максимум информации - минимум затрат. А АСУ - максимум затрат, минимум информации."
— На рыбалку завтра едем?
— Нет.
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
- Привет, давно не виделись! Что, твой балбес всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
-Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
-Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.
Меня вчера гаишник штрафанул.
— За что?
— Сказал, что на подушке безопасности наволочка грязная...
Мужик в зоомагазине..--У вас есть попугай который владеет английским ?
--Нет , но у нас есть дятел , который знает азбуку Морзе))
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается толковым руководителем,
обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым,
а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
-Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн.
Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.
Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом
гинеколог,уролог и проктолог были направлены им
по своим рабочим местам в циничной форме."
*************
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш...
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она: — Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив: — Нет!
----------------------------------------------------------------------
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы!
Правда, деньги они будут получать частями,
ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет,
для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен.
В ближайшее время в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
_Разменяет купюру в15руб.
Продавец:
- Да без проблем, купюрами по 7 и 8руб.
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
Это не коза это собака
Да, а почему у неё рога?
А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Есть женщины, которые хорошо пекут, а есть такие что просто допекают!
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% из ста бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
***
Кредитная карта — это так практично!
И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят"
ребёнок задал вполне логичный вопрос:
-А где всё это время был папа-xxxxx?
Под окнами роддома молодые отцы кричат:
-Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а...
Вдруг рядом мужик как заорёт:
-Коля-а-а-н...
Все онемели...
-Рубероид подавать?!
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это — Агния Барто!
Когда в мире что то случается из изобретений, то знайте в России это уже было дважды!
Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
- Яша, вы не знаете, зачем Абраша купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
***
Моня, поправьте ваш галстук! Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
Одесситы по SMS обмениваются.
По секрету, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
А, разве конверт уже ничего не стоит?
И шо тебе Ёсик такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Дай в долг 1500, есть только 1000.
Давай 1000, 500 должен будешь.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выскакивает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Компьютер – устройство, разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок
- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
- Стюардесса: - ... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А сам Билл Гейтс сидит.
Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура.
Низкие частоты не предлагать
— Яша, вы знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Моня, стесняюсь спросить — каким образом?
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит шо если она догонит, то сядет за руль!
Приехала зебра по турпутёвке в Россию и говорит "Слышала, что у вас коровы есть. Никогда их не видела". Привезли её на ферму. Она и спрашивает у коровы "А это что у вас между ног?" - Отсюда мы молоко даём, видите соски. Поворачивает зебра голову и видит быка. - Ой а у вас сосков нет, а как же вы молоко даёте? -А ты пижамку-то сними, я и покажу.
Погуляли с друзьями…
Наутро ожидали увидеть всё что угодно, но НАДКУСАНЫЙ КАКТУС?!!
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.
В самом начале - правительство...
Полезный совет:
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
***
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей
есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
Я Вам скажу: У нас тoже есть такая традиция...
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он д урак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? .
— Танк годится
Наутро пригоняет арабский танк.
Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол.
Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать умудрился?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул:
"Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей то и нет.
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки,
утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка
его находил, вечером пряталась Бабушка....
Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Современный ребёнок смотрит фильм "Морозко" — сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой, и та вертится в разные стороны.
Ребенок:
— Никакой защиты у избушки, любой Иван—дурак с правами админа!
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда ломанутся люди.
***
Если задать вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? То интересно хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
***
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются твое отобрать.
Вы бы хоть читали что другие здесь пишут.
Всё это я тут выкладывал относительно недавно
http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1283504
Предлагаем вашему вниманию следующие услуги:
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
***
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
***
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
***
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
***
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393
***
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Тел. 93-974-3098.
***
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
***
Гарантировать, что кто то не повториться, это просто невозможно. Я достаю материал, редактирую его на свое усмотрение, то, что считаю смешным. Тем более десятилетней давности.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.
За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит крутую тачку, где сидят два конкретных бандюка.
Гаишник:
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает та самая машина с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит эту веселую компанию. Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
— В зоопарке уже были, в кино были, сейчас в цирк едем!
-Купил тут ирис "Кис-кис". Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки.
Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой.
Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
-Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем
… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине,
он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
Все что нужно знать о владельцах iPhone7
"Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали
"вредному совету" популярного блогера, заявившего о необходимости
просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы
спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам,
смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.
Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров,
причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка,
вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
У меня в жизни были три счастливых года-когда я учился в первом классе.
Объединенный закон Ньютона-Архимеда:всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения,если только погруженная в него жидкость его из этого состояния не выведет.
Прокуроры,оказавшись на пенсии,постоянно ковыряются в огороде.Не ради урожая,просто не сажать они уже не могут.
Разговор в чате:
— Помогитеуменяпробелнераб отает
Ответ:
— Настоящему_програмисту_пробел_не_нуже н!
-Ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему дали отдохнуть?...
- Вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её не мог?!...
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Объявление на лифте:
Лифт не работает. Ближайший лифт в доме напротив.
Значит, скоро у Петросяна появиться.
В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота.
Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
— Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
— А нам только показать!
***
В магазин забегает мужик и орет:
— Сыру!
Схватив его убегает.
Через минуту он забегает вновь с тем же требованием. И так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Глядь, а тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит…
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите..
Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют только когдa уже все сломaно.
Он сидел на стульчаке в общественном туалете и пел, а снаружи у него была на подтанцовке очередь .
***
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
***
Надпись в одесском трамвае: «Шоб ты доехал, как заплатил!»
***
Тема диссертации:
Индетерминированое, судорожное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот как неотъемлемый атрибут личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. (Смех без причины — признак дурачины)
По деревне едет мужик и видит такую картину:
бежит мужик с топором за курицей, а та размером с хорошего индюка.
Мужик из машины это что!!???
Мужик с топором, да вот вывели новую породу мясных кур.
Ну и как на вкус?
Да х,з .... догнать ни одну не можем....
Представители одного американского департамента работают в Москве. Вдруг за окнами
раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу. У американцев меняется выражение лиц: ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Наши спецы работают не обращая на это внимания. Тогда американцы спрашивают русского:
– Что происходит?
– Где?
– Там, слышите - сирена звучит?
– Ну?
– Что это значит?
– Сирена как сирена...
– Но у нас, когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
– А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!
- Мам, скоро родительское собрание в школе,
и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака,
которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Ну тогда чтобы сэкономить место за счёт повторов могу предложить вам некоторую часть того что я тут в разное время выкладывал. Я сохраняю этот архив чтоб не повторяться в будущем.
Надеюсь это вам тоже понравится.
Ну и в вдогонку:
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Наш, ярославский, рычит каждый час. Даже трогать не надо. Все знают, но всё равно... бывает неожиданно.
https://www.youtube.com/watch?v=K8tq72V61iM
Туалет рядом есть.:s10:
-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Александр......
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
В московских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного свежего огурчика с молоком!
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Люди пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
***
— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей!
— Я только спросить!
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"
p.s. когда то сам интересовался, серьёзная книга https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90...D%D0%B8%D1%8F)
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
***
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
***
Сыплет
или
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания
на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как
и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
***
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?
— Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Мореманы рассказали что, оказывается, Камбалу ловят кувалдой!
Век живи- век учись!
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть
борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем
неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго
соблюдаются законы.
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но
вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом
американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом
воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых
оппозиционеров.
Круг замкнулся.
Евреи замерли в ожидании...
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.
***
Если в мозгах перемкнуло – светлых мыслей не жди.
***
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока не узнаешь,
что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
Всё идет к тому, что зарплатную карту банка привяжут ко всем госорганам,
коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты
будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
Из того, чего в принципе не может быть, в первую очередь случается то, без чего было бы намного лучше.
***
- Ты готовить-то умеешь?
- Да. Я вкусно режу колбасу
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!
Комментарий к репортажу: "...Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий..."
На опушке неподвижно лежал навзничь Буратино, а над ним черной стаей кружились дятлы...
Станция техобслуживания. Очередь. И как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа мы крутые, нам в очереди стоять не положено. Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. И это вовсе не потому что на техсервисе мастер крутой, а просто там надпись: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!»
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
А вот ещё про танк:
Приехал в танковую дивизию командующий с проверкой, цельный генерал!
Походил, побродил… Вдруг видит из танкового бокса вываливается в усмерть пьяный старлей.
Увидев генерала, пытается встать по стойке «смирно» и еле ворочая языком докладывает:
— Товарищ генерал, командир танкового корпуса, старший лейтенант Иванов!
Генерал в шоке. Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса?
Он к командиру дивизии – что за мать твою так!?
— А, это Иванов… Он у танка всё пропил теперь корпусом командует
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
Пришел на работу с нарисованными усами.
Бабы с нарисованными бровями сказали, что я дурaк.
***
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24’ 71°18’
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
— ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
— Можно подумать, если бы они написали ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла бы очередь.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...
Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
— Роза Моисеевна! У меня выпадают волосы. Ужас! Как мне их сохранить?
— Ну это ж такой пустяк! Складывай их в картонную коробочку.
***
— Стой, кто идет?!
— Ша. Уже никто никуда не идет.
Объявление в мужском туалете.
Убедительная просьба, мимо писсуаров- НЕ СР*ТЬ!!
Старый анекдот. Навеяло фоткой в теме "Юмор в фотографиях и картинках":
Мужик приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, помогите - я лисбеян!
Доктор:
- Это как?!
- Да понимаете вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет!
Стой, кто идет?!
— Ша. Уже никто никуда не идет.[/QUOTE]
Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю....
В аптеке дама купив геморройные свечи заметила стоящего рядом мужчину и засмущалась...
Мужчина не растерялся и сказал:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Помните фильм Американских кинематографистов " Поднять Перископ " ? ( Иногда пишут - Опустить Перископ . ) Это об Американском босяке-Капитане списанного на старючую дизельную подводную лодку и о его команде таких же раздолбаев. Не помните ? Найдите и посмотрите ! Там есть упоминание о посещении им Мурманска, грандиозной попойке там и, как апофигей, появление тату на .... ну очень интимной части тела. Она у мужиков чуть ниже спины, но спереди ... А вы говорите искусство... :)
Бабка с козой, останавливает такси:
– Куда тебе, бабушка?
– У город, миленький.
– Садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тянет. Таксист запротестовал:
– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
– Да как же, миленький, я слышала, что вы даже тёлок возите.
Баян, не?
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Мне чужого не надо, потому и продаю...
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, ну не здорово ли!?
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
***
Двое рыбачили целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Как будто есть целые народы, которые живут одной рыбалкой.
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя..
да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
...Одесса...:пока:
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я… а шо такое?!
— Извините, там такая проблема: Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Изобретатель пришел в фирму:
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья.
Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
— До первого бритья — да.
Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Оля, передай на билет!
Девушка:
— Откуда Вы меня знаете?
- Му-му! - радостно воскликнул Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервилей.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
– А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.
Ассоциации? :s7:
У одной женщины было 3 дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe».
Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину.
Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size».
Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».
А у одного отца тоже было три дочери
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же девицы! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб прочитали пост 6718! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
Вложение 172946
В поезде едут 3 юзера (пользователь ПК) и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Господин Администратор, я бывший ватерполист, ехали на сборы в Западную Украину, ну и что, курила и пила почти вся команда АЗЛК Москвич, кто по старше Олимпийскими чемпионами стали, это в викепидии нужно искать, заперлись в туалете поезда сколько поместилось покурить, а из старших кому то приспичило, покурили выходим, ну он нас и отоварил. Потом позже и чуть по старше, его отоварили уже местные хулиганы из Мариуполя, мы с ними водку попили и все рассказали, так что дедовщина в спорт командах быстро заканчивалась.
Так и началась спортивная карьера Петухова в литроболе... по сей день в превосходной форме
В Рахове был карантин, поехали в горы, на узкоколейке. В Мариуполе мы были годом позже, хороший город, но со своими порядками, ребята из другого района могли запросто отаварить. Жили в мореходке на Крандшстатской, кто с Украины отзовитесь. Помню, когда уезжали, обворовали частный сектор, помидор килограмм 30 увезли, розовые такие. Ходили встречать рассвет на Азовское море часа в четыре, еще у Райсполкома роз по надергали, мы ж хулиганы все были.
Игорь, надо понимать Мариуполь - это Западня Украина, у нас в 1984 году уже была крутая ватерпольная команда "Азов", на сегодня 12-ти кратный чемпион Украины.
но "ассоциативный переход" от юзеров с программистами к ватерполистам на вопрос "а вывод" - это нечто, "GO TO" какой-то:)
to RY2S
я в соседней теме писАл.
Вы когда постите сюда смешные (по Вашему) картинки.
Вспоминайте иногда, что здесь и дети бывают.
Переделаю.
Вы когда постите сюда смешные (по Вашему) анекдоты.
Вспоминайте иногда, что здесь и дети бывают.
To SDRVPN
заканчиваем воспоминания о своей молодости.
Это на анекдот не тянет.
Только Петросяну на его кривое зеркало.
– Мама, кем я буду, когда вырасту?
– А кем ты хочешь?…
– Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
– Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
– Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
У меня друг пить бросил Ну, как "друг"... теперь так, просто знакомый...
Грядет эра бабушек, не умеющих печь пирожки, но с татуировками на задницах.
— О чём ты задумался?
— Мечтаю.
— И о чём интересно?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!...
***
Приходит к председателю колхоза китаец и говорит:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться.
Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.
***
О популярности CW в разных слоях населения...
Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "ган..ны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Нет, это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ты мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Сказка...
Встречает медведь мужика в лесу.
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.
***
Ползут две черепахи.
Он ей:
— Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
— Привет, Олег!
— Я не…
— Давно не виделись. Помнишь я тебе денег должен?
— Олег так Олег…
***
Очень тупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора на avito.
И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
О, великий Русский Язык! В
в очереди в универсаме продавец
кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине
печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Выползали все в слезах…
В Питере на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что ж получается, баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
— Это почему?
— А вот видишь надпись… "отливал барон Клодт".
Пришла женщина в автосалон.
- Здравствуйте, я бы хотела купить машину!
- Модель?
- Нет, бухгалтер, но спасибо за комплимент!
— Давайте выпьем чаю
— Вам не кажется, что слово «чаю» оскорбляет слово «выпьем»?
Улыбнуло улыбкой Буратины. И вспомнилось старое уже ОБЪЯВЛЕНИЕ на дверях одного из Сервисных Центров ( уже и не помню чего там ремонтировали ).
РЕМОНТИРУЕМ БЫСТРО , КАЧЕСТВЕННО , ДЕШЕВО .
( Выберите ДВА слова из трех ) .
Так и здесь. Давайте выпьем. Выпьем чаю ? Дайте чаю. :)
— Официант! Суп очень горячий.
— Подождите немного и он остынет.
— У меня нет времени ждать.
— Тогда подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
— Изя, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Лёва и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись".
Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!
Ругаются 2 библиотекаря:
-тсс
-тсс
-тсс
-тсс
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и сын (2).
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому!
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
-— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там?
***
— Моня, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
— Дед, а вы где в молодости сидели, в «контактах» или в «одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контактов с одноклассниками.
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает
оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но!!! В России решили реально бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать".
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот зас...анец уснет дома!
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Какая то сказка у нас неправильная сказал Колобок доедая Лису.
Жена кричит на мужа:
— Мне надоело твоё ежедневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты пришёл хоть раз трезвым я бы зарезала нашего индюка на угощение от радости!
На следующий день жена пошла в огород и видит такую картину - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и ему бормочет:
— Не боись, ты будешь жить очень, очень долго!
Молодая европейская семья решили завести ребёнка. Пробуют год, два, не получается.
Решили тогда показаться врачу. Приходят объясняют ситуацию - доктор хотим иметь ребёнка
второй год живём вместе не получается никак. Врач смотрит на них поверх очков -
- Мужики вы это серьёзно?
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает мама и отбирает у меня утюг.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадешь на природу, то уже нет никакой разницы - грибы ловить или рыбу собирать...
У врача:
— Спиртное употребляете?
— Нет, только по торжественным случаям.
— А что Вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить.
***
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.
Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
В советском мединституте госэкзамены. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?
...Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
http://www.epravda.com.ua/rus/news/2016/10/20/608549/
Никакой политики, просто анекдот, как говорят - из жизни. Правда очень не смешно...
Прочел ссылку. Вывод: степень наглости и глупости "парламентариев" не зависит от национальности и государства. Концентрация идиотов везде зашкаливает. Как говориться: "Ни стыда, ни совести - ничего лишнего"
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Группа атеистов ведут свою пропаганду: вышли на площадь и их глава по- Ленински орет, руками машет
- Никаких богов нет, все это выдумки...
Уже собралась толпа любопытных и продолжает собираться дальше.
- Покажем все средний палец в небо, и нам за это ничего не будет...
И вся толпа показывает "информативный жест" в небо. А где-то там, высоко...
пролетал новейший спутник-шпион, и его хозяева никак не понимали, как обнаружили их дорогую разработку.
— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Свердловской.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы.
Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.
Два атеиста разговаривают:
- Если Бога нет, ну и слава Богу!
- А если Он есть, то не дай Боже!
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Кстати про экономику:
Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
Новый учитель истории решил проверить уровень знаний детей в классе,
спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?"
Дети хором отвечают: "Мы не брали!"
Учитель выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают,
что не брали."
Директор:
"Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем!"
Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!?
***
Русский студент — это единственный человек в мире которой способен вспомнить на экзамене то что сроду не знал.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
?..
https://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc
Вы же видели только начало вечера...
https://www.youtube.com/watch?v=wsYDuUdj2Ck
https://www.youtube.com/watch?v=XU4awavffy8
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
— Что безопаснее самолёт или пароход?
— Конечно самолёт!
— Почему?
— А ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
Лавров обращается к Шойгу: – Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Обычно я им кричу "Позор!". - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских. (Из сообщения НАСА).
Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то. Какие-то люди запустили первый спутник. Один молодой человек первым слетал в Космос. Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову наср*л.
- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы. - А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?
- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг фигачит в их направлении...
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг: 3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."
В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.
- Шоколад ускоряет работу мозга. - Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
Почему Британия вышла из ЕС
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и выпустили его обратно.
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек..".
- Антон Германович а у вас есть другие предложения?
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают не будет принят никогда, так как явно направлен против нашего правительства.
В армии идёт вечерняя поверка.
— Сидоров?
— Я!
— Тебошвили?
— Я!
— Череззаборногузадерищенко
— Я.
— Ни хренa себе фамилия.
— Я!
Вроде не анекдот, если верить автору - правда, но смешно...http://pressa.tv/read/54300-luchshiy...-v-soyuze.html
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
А вот анекдот от Д Донцовой 2003 года
Хотя мне тоже попадались разные начальники.
Едва окончив институт, я устроилась на работу в бюро переводов, помните, раньше молодых специалистов обязывали отработать два года по распределению? Вот мне и досталась служба при министерстве обороны. Особо там, правда, не напрягали, но в начальниках ходил майор Маркин, не знавший языков, но в полной мере овладевший военной выправкой.
Как-то раз я тосковала за письменным столом, проклиная злую судьбу, забросившую меня в это отвратительное заведение. Работы нет, а домой раньше шести не отпускают. По магазинам тоже не пробежишься, потому что нужно иметь пропуск на выход. Одним словом, жуть.
Но тут появился майор и заявил:
- Васильева, поедешь на дачу к нашему генералу. День рождения у него, гости ждут. Кино им привезли, будешь переводить с ангольского.
Я попыталась было объяснить чурбану в военной форме, что ангольского языка не существует, в Анголе говорят на португальском.
- Один шут, - отмахнулся солдафон, - собирайся живей.
- Но у меня французский и немецкий, другими языками я не владею, - слабо сопротивлялась я.
Маркин покраснел:
- Васильева, шагом марш к машине. Больно умная, французский-немецкий... Белено перевести фильм, вот и действуй. Других никого нет, отставить разговорчики!
Сами понимаете, в каком настроении я прибыла на мероприятие. Меня провели в кабинку, дали в руки микрофон, в зале расселись гости. Я шумно вздохнула и решила: ну выгонят меня с позором, и что? Даже лучше, избавлюсь от противного Маркина.
Экран засветился, на нем появилось изображение степи. "Может, и обойдется, - подумала я, - португальский язык похож, правда, весьма отдаленно, на французский, кое-что я пойму, а остальное додумаю". Но не успела я успокоиться, как перед глазами возникла юрта, затем два всадника, начавших гортанный диалог, и до меня дошло, что лента на.., монгольском языке. Очевидно, в нашем отделе барахлит телефон, или у Маркина в ушах два банана - у него попросили специалиста с монгольским языком.
И куда было деваться? Схватив микрофон, я понесла чушь:
- Здравствуй, батыр!
- Привет, друг!
- Зачем приехал?
Тут камера дала общий план, я увидела у юрты несколько женских фигур и в порыве вдохновения продолжила:
- Жениться хочу на твоей сестре.
- Заходи, договоримся.
Всадники рядом поскакали к юрте. Я обрадовалась. Неужели угадала и дело катит к свадьбе?
На всякий случай добавила:
- Твоя сестрица красавица, я влюблен в нее...
Хотела было далее развить тему, но тут вдруг один из всадников резко взмахнул рукой, и откуда ни возьмись появилась целая армия людей на коротконогих конях. Началась битва, в разные стороны полетели отрубленные головы, полились реки крови. В полном ужасе уставившись на смертоубийство, я обреченно пробормотала:
- Не договорились о калыме за невесту, из-за этого и возникла великая битва.
От позора меня спасли два обстоятельства. Во-первых, генерал и его гости сильно поддали, и им, очевидно, было все равно, что показывают. А во-вторых, киномеханик, сержант лет сорока, засмеялся, и тут же сеанс прервался.
- Что случилось, Сергей? - спросил генерал.
- Ща, Петр Иванович, налажу! - крикнул механик. - Копию плохую прислали, пленка рвется, зараза.
Потом сержант повернулся ко мне и подмигнул:
- Значитца, так, главное, не тушуйся, Петр Иванович минут через пять заснет, он, когда на грудь примет, всегда кемарит. Только он захрапит, остальные разбредутся, оно и правильно, смотреть эту нудятину невозможно, нет бы чего хорошего заказал, так подавай ему войну обязательно. На всякий случай запомни: ни о какой свадьбе тут и речи нет, сплошная драка. Тот, который в синем халате, - плохой, в красном - хороший.
И он снова включил аппарат. Очевидно, Сергей хорошо знал Петра Ивановича, потому что вышло, как он обещал. Спустя полтора часа генерала разбудили. Он открыл красные мутные глаза и спросил у меня:
- Тебе чего?
- Я переводчица, распишитесь, пожалуйста, в наряде.
- А, - протянул генерал, - давай, конечно, молодец, хорошо все объяснила, одно не понял, кто из них за красных, а кто за белых дрался!
- Тот, который в синем халате, самый главный белогвардеец, а в красном - наш, чапаевец, - нашлась я.
На следующий день Маркин, притормозив около моего стола, заявил:
- Молодец, Васильева. Петр Иванович очень тобой доволен остался, говорит, три раза до этого фильм смотрел и ничегошеньки не понял, а ты все отлично перетолковала. А ведь кривлялась: "Не знаю ангольский!" Теперь, если кто из Анголы приедет, только тебя отправлю.
С гордо поднятой головой Маркин удалился, а я осталась сидеть с раскрытым ртом. Все оставшиеся месяцы до увольнения я в ужасе вздрагивала, боясь, что меня и впрямь приставят к ангольцам, которые в те годы считались нашими братьями по оружию.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет.
Генерал сам вылетает на место и видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил. Тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду,
должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать
рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе
много интересного.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для
обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
«Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
Хорошая секретарша говорит утром не:
- С добрым утром, шеф! - а:
- Пора вставать, шеф!
Нашел кошелек с деньгами и задумался, а как бы на моем месте поступил Иисус?
Я поступил так же.
Превратил деньги в Вино!
Сейчас на Россия24 идет анонс новостей.
Диктор: "... в Африке продолжаются учения Вооруженных Сил. Военные отрабатывали ракетные стрельбы, десантирование и отражение атак, а также спецоперации.."
При этом идет видеоряд где полицейские пакуют и грузят алкаша...
PS: и это не с анекдот.ру
В школе.
-Дети, достаньте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь. А Ксюша постарается не шевелиться.
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья!
-Вот и до вашей глубинки добралась модернизация и инновация - помидоры витой парой подвязываете...
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
— Понимаешь, иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет!
Негр отливает возле общественного туалета. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Ночь. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди рыбы налови.
— Ты чё старый, сдурел? Где же я ее тебе среди ночи зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю.
Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто,
зимние сапоги, кофточку и юбку.
Мне: носки и труселя!Как так-то?
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг все как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдем, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же как и в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— Они думают, что в раю лучше.
— Дорогой, сходи в магазин.
— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Господи. Ну иди без собаки.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.
Мужик: - Ты кто? - Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая.
— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!
Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли". Готовятся санкции...
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
Путин летит в самолёте с зимних каникул. Звонок от Меркель
-Владимир, ты прости нас за всё, мы санкции снимаем!
Звонок от Олланда
-Владимир Владимирович, мы были не правы, простите нас пожалуйста! Санкций больше нет.
Звонок от Кэмерона
- Мистер Путин, Великобритания приносит искренние извинения за своё поведение и заверяет что подобное никогда не повторится! Санкции отменены.
Звонок от Трампа
- Сэр, мы извиняемся за поведение Обамы и снимаем с вас все санкции. НАТО в настоящий момент расформировано! В конец обалдевший от новостей ВВП созывает экстренное совещание.
- Кто-нибудь мне объяснит, что тут произошло??? Они что, смеются???
Все молча пожимают плечами и прячут глаза...
Встаёт красный, как рак, Новак...
- Владимир Владимирович, докладываю.
В Новогоднюю ночь, бригада бурового мастера Сидорова, получила несанкционированный доступ к стратегическим запасам спирта, в медпункте. Войдя в сговор с бригадой оленевода Бельдыева, устроив дискотеку, по неосторожности, вывела из строя три силовых электроподстанции, что вызвало массовое отключение насосных станций на нефтепроводе "Дружба" и газопроводе "Уренгой-Помары-Ужгород". Дальше вы уже сами всё знаете..."
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку спереть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин Беркут, ОМОН. Вяжут всех, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Ай да Пушкин, ай да проказник! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.
«О, еще одна Красная Шапочка», - сказал волк, съев очередной мухомор.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды
и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
Иногда приходится заниматься самолечением.
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Я не говорю что ты толстая, просто если бы серенький волчок
пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал".
***
Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-у.
Корова:
-Ну, ладно, держись за вымя - попрыгаю.
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная подруга:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
так весело было... А соседям ни фига не понравилось.
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, блин!!!
Встречают наркоманы радиолюбителя на улице "пойдём браток травки покурим,порошка понюхаем, что то ты грустный"
Радиолюбитель- "ерунда всё это, вот щас пойду канифоль нюхать, вот тогда точно будет весело".
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.
Едет водитель грузовика. На дороге голосует девушка и он ее подбирает.
- Я сегодня уже десятую женщину до города подвожу.
- А я еще не женщина.
- Ну так еще и не город.
В шестисотый Мерседес Врезается КАМаз... А из Мерса никто не выходит.
Водитель остановился на кpутом склоне и спрашивает пpоходящего мужика:
- Это пpавда, что спуск очень опасный?
- Да нет, не так это. Все pазбиваются только внизу.
На светофоре в зад шестисотому Мерсу врезается Ауди-ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик,
подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём.
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом он не вписался в поворот и машина слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Ну зачем так все усложнять! Удивленно сказала девушка.
Можно было просто заехать в лес и сказать, что закончился бензин.
Понедельник. Утро.
По дороге движется хорошо поддатый мужичок (еле на ногах стоит).
Мимо проезжает полиция и на вопрос:
— До дома сам то сможешь дойти?
мужик с обидой в голосе отвечает:
— Какой дом, я на работу иду!!!
Встречаются на автосалоне представители компании ВАЗ и компании Хонда. Представители ВАЗ спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Мы закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась значит салон герметичный.
Представители ВАЗ решили проверить этот передовой метод.
Сажают в салон Жигули кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
- Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, не беспокойтесь за ремонт машины плачу я.
- Да я об этом и не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?
Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с вытянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама уже 10 км проехала
Муж звонит жене.
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну в той, что ты мне подарил.
- Да не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе еще Пежо не подарил!.
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм—тайм, развел руками таксист, пробки повсюду.
— Договорились. Поехали. Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист
— А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали, тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!
Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно!
И теперь, для того чтобы убить легкий голод,у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! Чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?
Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с автоматической коробкой передач, а другая — чуть проще, на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой: — Кажется, наши машины перепутали: которая в "максималке" — мне досталась, а неполная — тебе. — С чего ты это взяла? — Смотри, у меня — все три педали, а у тебя — две! Менеджер, пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал...
Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту".
Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка..
Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Кризис языковой :confused:
Хочу я спеть тебе эту песню,
Она же всех смешней и чудесней,
Она везде звучит,
Это главный хит,
Это шлягер на все века.
Rumeynishe roots, American spirit,
A bisl Jewish vibe, you must feel it,
Уже я петь готов,
С самых первых слов,
Ты же помнишь наверняка.
Ва mir bistu sheyn,
Please let me explain,
Ва mir bistu sheyn means that you 're grand.
Ва mir bistu sheyn,
Again I'll explain,
That means you 're the fairest in the land.
I could say "bella, bella", even say "wunderbahr" -
Each language only helps me tell you how grand you are.
So let me explain,
Ва mir bistu sheyn,
So kiss me and say you understand!
Она вошла в хиты Andrews Sisters
И облетела мир очень быстро-с.
Какой-то Russian freak
На родной язык
Переклал ее с идиша
И с той поры уже в годы нэпа
Ее в Одессе пели нелепо,
И до сих пор поют
Люди там и тут, Как старушка шла не спеша.
Старушка не спеша
Дорожку перешла,
Ее остановил милиционер.
"Несу я в сумочке
Кусочек булочки,
Кусочек курочки и пирожок!
Я никому не дам,
Все скушает Абрам
И будет как надутый барабан!"
В сороковых ее пел Утесов,
И я скажу без лишних вопросов,
Что эта песня в бой
Нас вела с тобой
До того заветного дня -
И вот уже девятого мая
Они бежали, копья ломая,
А мы смеялись вслед
Пятьдесят с лишним лет,
Этих фрицев песней дразня.
Барон фон дер Пшик
Покушать русский шпиг
Давно собирался и мечтал.
Любил он очень шик,
Стесняться не привык,
Заранее о подвигах кричал.
Мундир без хлястика,
Разбита свастика -
А ну-ка влазьте-ка на русский штык! -
Барон фон дер Пшик
Попал на русский штык,
Остался от барона только пшик.
Капут!
А вот еще варьянт очень старый,
Но это нужно петь под гитару:
Помните, там, где в гавань заходили корабли,
Тоже пели мужики как могли.
Еще подростком Гендельман Павел
Ее напел и нас петь заставил
Про бравых моряков,
Про морских волков
И что миром правит Любовь.
В Кейптаунском порту
С пробоиной во рту
Жанетта поправляла такелаж.
Но, прежде чем уйти
В далекие пути,
На берег был отпущен экипаж.
Идут, сутулятся,
Врезаясь в улицы,
А клеши новые ласкает бриз.
Идут они туда,
Идут они сюда,
А впереди у них таверна Кэт.
В семидесятых, в годы застоя,
Мы этой песне хлопали стоя,
Она неслась без слов
Посреди катков
Под веселый скрежет коньков.
Там с Белоусовой Протопопов
Под эту песню вертели попой,
И Зайцев с Родниной
Для страны родной
Добывали приз золотой!
Теперь позволь ты мне Бога ради
Ее напеть, как пел тот Аркадий
Ее он петь был рад
Много лет подряд,
Подпевал ему Ленинград:
"И напевал я ей с хмельной улыбка
А на столе стояло блюдо с рыбкой.
На песни был мастак,
И напевал ей так,
Что до сих пор поют все песенку мою
Красавица моя
Красива как свинья,
Но все же мне она милее всех.
Танцует как чурбан,
Поет как барабан,
Но обеспечен ей всегда успех.
У ей походочка -
Как в море лодочка,
Такая ровная, как у слона,
Красавица моя Красива как свинья,
Особенно когда она пьяна!"
Ты этот хит запомнишь навечно,
И у меня так спросишь, конечно:
"Зачем такую длинную песню спел,
Что сказать ты этим хотел?" -
"Ikh benk nukh dir агоу" - отвечаю,
Я за тобой ужасно скучаю,
Уже хочу скорее тебя обнять
И of idish тебе сказать:
Ва mir bisti sheyn,
Ва mir hosti heyn,
Ва mir bisti eyne oyf der
Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда один говорит:
— Вань, давай на дороге гаишников изображать, штрафов насобираем и выпьем.
Нацепили красные повязки, тормознули машину:
— Вы нарушили правила. Придётся уплатить штраф.
Из машины выходят здоровенные парни отметелили их и уехали. Мужики лежат на дороге, один другого спрашивает:
— Вань, ты номер запомнил?
— Да. Сорок три сорок четыре.
— А буквы?
— Буквы на ботинках не пишут.
То, что русский, при помощи мата, может объяснить в двух словах, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
--------------------------------------
С балкона 9 этажа выпал оптимист.
Вопрос: на уровне какого этажа он поменяет своё отношение к жизни?
--------------------------------------
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое...
--------------------------------------
Однажды русская и немецкая компании договорились провести соревнования по гребле на байдарках. Немцы победили с преимуществом в 1 км. Топ-менеджмент русской команды решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет… После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
В городе живут два друга. Один торгует мотоциклами, а второй предоставляет населению ритуальные услуги.
Вечером друг из похоронки звонит приятелю:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять.
— Ага… Значит, один еще где-то катается...
Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини.
У неё куча проблем, а ей похер, она поет и пляшет.
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из xxxxx?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Жена звонит мужу на работу:
— Милый, извини я вместо таблеток от диареи положила тебе таблетки от нервов.
Муж:
— Это ничего. Я наложил в штаны, но абсолютно спокоен.
Из услышанного: А вы пробовали совместить приём слабительного со снотворным? интересный эффект получается...
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме? «В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!
Сегодня в Сколково так хлопали, так хлопали, аж ладони задымились, и разбудили премьера, который спросонок перепугался и убежал. К сожалению, в эвакуации Медведев пробыл недолго.
Когда Вовочку спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил:
— Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.
Собаки Шувалова из-за границы смеются над детьми российских чиновников. Команды возвращать собак не было
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием,
чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение.
Каждый плыл на своей лодке.
— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?
— Да, год тому назад.
— Что вы говорите? Вы провели все это время в море, и как вы могли так долго выдержать?
— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет ...
Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". ..
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они
по закону природы полагаются ...
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации. ..
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не
делай так, как он!" ...
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи ..
В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. ..
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
планов на выходные. ..
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание -- это так просто. ..
Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так
скромно. Скажите, ребе, можно мне смотреть на женщину, если она в
мини-юбке или в блузке с декольте?
-- Можно.
-- А если она на пляже и в бикини?
-- Можно.
-- А если топлесс?
-- Можно.
-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-- Есть.
-- Какие, например, ребе?
-- Например, электросварка. ..
- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает Рабинович, - а может хватит пятидесяти, ведь я уже наполовину мертв от страха.
***
- Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена...
Жена с тоской смотрит в окно:
- Поздняя осень... птички улетают на юг... зайки шубки меняют...
Поворачивается к мужу:
- Дорогой, так ты наконец определись, птичка я или зайка?
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает.
Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра,
а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
С 2017 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Залдостанов - единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.
Абрам ведет машину. Жена ему подсказывает:
— Быстрее!
Теща ее перебивает:
— Медленнее!
В конце концов он теряет терпение и говорит он жене:
— Слушай, кто ведет машину? Ты или твоя мама?
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).
Прилёг.
Час ночи.
Ни рук ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржОт.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ
Муж пьяный вваливается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
Да я не много... бутылку только. На троих...
— А чего ж же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
Смеюсь :ржать:
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать,
от тех кто их обкрадывает.
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал записывать все лекции по сопромату... В группе было два женатика и один дембель. - Женатик Делает вид, что записывает лекцию, а , на самом деле, переписывает указивку от жены более понятным почерком - дитю около года...
"Чё" пишешь-то? -Спрашивает дембель. Папан спрашивает -Сержант? -Да... Если с двух попыток не попал... в женатики, возле военкомата, тогда будешь всю жизнь изучать временное сопротивление
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и депутаты."
Во время утренней пробежки Обама перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, его уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Обама растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
— Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
— Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Обама (удивленно)
-Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
-"Стоять" - это глагол, придурок!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живете?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живем.
***
В магазине для ветеранов висит объявление:
"Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года".
Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
- А разве такие еще живы?
- Да. Вчера два еврея справку от Кутузова приносили.
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай ....
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!".
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Piz..sh.
- Chestnoe slovo.
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
удовлетворяет.
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
-
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
В школе ЦРУ идет урок русского языка.
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье.
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!?
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
На другой день: "Закрыто. Настучали".
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Объявление : Лифт вниз не поднимает.
Те, кто раньше пел: - "И как один умрем в борьбе за это", теперь жалуются, шо чуть от этого таки не умерли.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "xxx с ним"!!!!!!!!
- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии.
Второе место Христофору Колумбу.
А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву! ? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
***
В отделе сыров:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
***
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Едет новый русский, за ним - скорая помощь и пожарка. Тормозит его гаишник:
- Чего это вы спецмашины не пропускаете?
- Да это со мной, командир!
- Не понял!
- Чё не понял? Вот - аптечка, а вот - огнетушитель!
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления
у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
***
- Сара! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Два агента Кремля в борьбе за одно кресло президента США - ужастик.
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.
В магазине очередь. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение, что надо послать товарища обратно еще на два месяца.
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают...
асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети.
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали?
Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так сон-то, ему приснился.
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка"
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
— Зачем это? — спрашивает Илья.
— В этом месте я тебя проткну.
— А ну-ка, Добрынюшка, обсыпь-ка его мелом!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? - меня там вообще не было.
"В США снова увеличилось число безработных",
- передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает их к себе.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это хорошо! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Совет пользователю ПК: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.
***
Суровые челябинские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
***
Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
Результат поиска: страниц - 1 452 284
Статистика слов:
Слово где: 13 648 254
Слово моя:47 724 629
Слово любимая: 24 857 629,
ответил Яндекс мне.
***
Али-Баба уже третий день пытается войти в Интернет с возгласом «Сим-Сим, откройся!»
***
Только к концу дня только начинаешь понимать, что интернет такой огромный..., а смотреть там больше нечего.
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Ты не слышал... www .zarplaty. net?
- www. kak.vsegda.net!
- www. kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www. pesh.com!
Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
Вот и славно, Трамп пам пам!))
А кто егойный друг ?
А друг егойный не то МакДональд не то МакКлауд
Кстати про друзей:
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.
—Я — Карлсон.
—Какой такой Карлсон?
— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
— Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.
Такая сказочка...
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
— Официант, мне устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлаждённых.
—Вам с жемчужиной или без?
***
— Ало, скорая?! Тут человек под асфальтный каток попал!
— Адрес, где он лежит.
— Улица Мира, 21,23,25.
Послушал, посмотрел, почитал НОВОСТИ и из головы не уходит сакраментальная фраза:
- Вон оно чё, Михалыч !!!!
****
Потом вспомнил теледебаты ( это сколько ж уже лет прошоло ? ) Жириновского и Брынцалова.
И перед глазами стоит замерший кадр из фильма Американских Кинематоргафистов с жизнерадостной фразой. Чёрно-белого кино. HAPPY END и следом зловеще ...To Be Continued
В фильме, где пели про вот и славное трамп-пам-пам была фраза. Хозяин отеля ( СОЛОМИН ) говорит :
- Вы тут когда закончите, всё заприте и ключ вот тут на гвоздик повесьте ...
Ох и будет грандиозный трам-пам-пам ! Мишки Гризли, Бурый и Гималайский скоро встретятся ...
Анекдот бородатый но суть отражает верно
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
— Ну, как там Джон? Давай рассказывай.
— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре.
И вот так у них всё.
Там ещё есть Старый Новый Год.
********************
Нет безработицы, но никто не работает.
Никто не работает, но планы выполняются.
Планы выполняются - а в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но у всех холодильники заполнены.
Холодильники полны - но все недовольны.
Все недовольны, но все голосуют ЗА
Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать?
— А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Прочел только что)))Сухарики со вкусом красной икры
- это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше ))
Хиллари Клинтон знала, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке. И она решила проследить за Трампом в кафе Белого Дома. Дональд помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце. И показал ей язык ...
Врачи учатся на «Интернах», опера - на «Глухарях», а капитализм у нас построили по журналу «Крокодил» 1979 года.
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!
- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...
Никогда еще народные депутаты Украины не жили так хорошо, как при Путине.
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Вовочка разговаривает с девочкой-одноклассницей, которая вдруг сказала, что у неё вся семья - либералы.
- А у меня вся семья - патриоты и я тоже - с гордостью ответил Вовочка
- А вот представь, что у тебя папа-алкоголик, мама-проститутка, сестра-наркоманка, кем бы т был тогда??!!! - спрашивает девочка с истерикой в голосе.
- Вот тогда бы я был либерастом....
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладёт горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит он — и добровольно и с песней.
"-Кошелек или жизнь!"
Мне кажется, что это не самый лучший слоган для больницы.
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
- Милый, я прочитала, что благодаря сливочному маслу всасываемость алкоголя ухудшается, а пектин из мармелада его впитывает и выводит, тем самым не давая попасть в кровь.
- Милая, ты молодец! Запомни эти продукты, и чтобы их в доме никогда не было.
______________________________________________________________________ __
Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...
Почётное звание "Психолог года" в который раз получила водка.
Если фильм "Золушка" посмотреть задом наперёд, то это кино о том, как женщины узнают своё место в жизни.
Удачная личная жизнь - это когда попугай имитирует не примитивное "попка-xxxxx" или "Кеша", а скрип кровати.
- В чём отличие Кореи от России?
- Если человек в Корее в тёмном переулке повстречает стаю бездомных собак, то ужас первыми испытают бездомные собаки.
- Василий Иваныч! Поймали белого разведчика! Разговаривает по-французски, типа француз, однако шёл со стороны Саранска! У самого рожа мордовская, винищем за километр прёт и паспорт у него российский... В расход его?
- Петька, нет! Это новый министр культуры Мордовии...
Школьник Вовочка на Porsche Cayenne хотел написать "Помой меня"… и помыл его...
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть русским, ездить на Мерседесе, владеть за рубежом недвижимостью, получать деньги от правительства другой страны и иметь при всём этом любовь сограждан, может один лишь Штирлиц.
Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!
_______________________________________________________
Доктор у пациента спрашивает:
- Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
- Да.
Доктор:
- И как?
Пациент:
- 3000 рублей.
Доктор:
- Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
- Только 1000.
Доктор:
- Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
- Очень дорого!
После того как стали известны первые итоги выборов в США, авианосец "Адмирал Кузнецов" выпустил белый дым.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Слушай, наш шеф , похоже , увольняется!
С чего ты взял?
Да был у него в кабинете, он сказал что ему не долго осталось меня терпеть!
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала…
В январе:
Петербург и Москву засыпало снегом, дороги не чищены, пробки 10 балов.
Даа, при Обаме такого не было...
Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».
— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Смс незнакомке:
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться!
Ответ:
— Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения…
А MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать, у кого они окажутся?
Ещё каких-то лет 10 назад на вас бы не глядели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?"
***
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
***
Идёт мужик по улице. Навстречу ему приятель в одном сапоге.
— Привет, Вань! Ты чё, сапог потерял?
— Нет, нашёл.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!»
Челябинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка, где его оставили!
В магазин заходит мальчик и спрашивает:
— Тётенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?
***
— Что же это вы мне такое мясо взвесили?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю, что собачатиной, но здесь же в мясе щепки, гвозди…
— Это мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
Для RA9CTW. Видимо вы никогда не работали мясником...Когда рубили с будками, это был четвёртый сорт. А вот второй сорт советских времён сейчас был бы за счастье!
Во времена СССР, я скорее был антисоветчиком, а вот сейчас мне многого оттуда не хватает(в основном качественных продуктов питания...)!
73!
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!
Второй сорт собачатины? Фу, не надо…
***
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
— Вам всем жены по 3 рубля дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено.
После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".
Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
"С жиру, гад, бесишься!"
Анекдотичный вопрос-
Длинное, зеленое, пахнет колбасой. что такое?
Поезд Ленинград - Петрозаводск.
СССРы были очень разные.
...
Мужики в курилке обычно анекдоты травят.
В 1978 был в Казани.
Сильно удивила курилка - мужики не про баб а про колбасу, кто вчера как отоварился.
До Петрозаводска это добралось лет через семь.
Вот вам и СССР.
А правда, что в Одессе с мясом плохо?
В Одессе без мяса плохо, а с мясом везде хорошо!
По анекдотам можно историю изучать. В них чётко и правдиво отражена суть времени:
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию.
На приёме ею спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!
***
Социализм, капитализм и коммунизм договорились встретиться. Социализм опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капитализм.
— А что такое колбаса? — спросил коммунизм.
***
— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
***
— Что такое чёрная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
***
Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает:
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
Давно.. ещё при историческом материализме.. этого "вкусного и полезного продукта" было в магазинах в 2 (двух) видах - ну просто завались!
1. Баночка
2. На развес
Дешевле было на развес.
Для детей, т.е. для меня и моего младшего брата, покупалось по 50 гр на пару бутербродов по утрам пару дней в неделю.
А уж колбасы.. этого добра.. не просто завались.. а ЗАВАЛИСЬ!!
Скажу, что детство и отрочество провел в Туркмении и на Украине.. а вот талоны на колбасу и мыло увидел уже в РФ.. возможно, что просто переезд нашей семьи в РФ (Сахалин) совпал с началом перестройки, и всеобщей талонизации.
Но, чессное слово, анекдоты про икру, колбасу и туалетную бумагу (вернее их отсутствие) ни сколечко не трогают, и воспринимаются мной как брехня.. :)
Скорее всего я не прав.. :)
сорри
Скорее всего.
Когда я ещё в начале восьмидесятых приезжал в наши бывшие братские республики то мне казалось, что я попадал в другое государство. После наших полупустых магазинных полок там было изобилие. Что касается икры то я её не видывал в наших магазинах с пятидесятых –шестидесятых годов. Как, впрочем, и хорошей рыбы. Мясо – к праздникам по талонам в виде наборов, в которых было больше костей чем мяса. Это всё я очень хорошо помню. Всего на всех почему-то не хватало.
Сорри за офф.
https://www.youtube.com/watch?v=hGOhrpbjHHc
А это вроде не анекдоты, коллеги. :)
Стоп!
Вы хочете песен - их есть .......
1. Беседуют два дедушки. Вспоминают свою бурную молодость ...
- Ой а Вы помните, как в Елисеевском гастрономе посеред зала стояла бочка с черной икрой ?
- Да. И куда делась ? Кому она там мешала ?
2. Позже. Один шустрый корреспондент буржуазных средств массовой информации доставал своими провокационными вопросами руководителей Советской Торговли :
- Хвалитесь ? А у вас в магазинах ни сервелада, ни икры, ни апельсинов . Почему ?
- Ну дык .... нет спроса !!!! ( Нашелся один руководитель )
- Ну да ! Проверю.
Пошел к открытию в Елисеевский. Простоял у прилавка целый день. Обалдел от результата ! Действительно, НИКТО не спросил ни икры ни колбасы ... Вывод: НЕ ВРУТ !!!!
To be continued
Мальчик Петя Иванов так и не узнал что страдает редчайшим в мире заболеванием- аллергией на чёрную икру.
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
В 1975 году мы с научным руководителем в декабре ехали на поезде в Саратов на мою "предзащиту". В купе был ещё один пассажир (из Саратова"), который вёз всякий продовольственный новогодний дефицит. Мы в Москве такой если и доставали что-то подобное к празднику, то не в магазине, а по большому блату (у кого была такая возможность). Спросили - откуда? Где достал? Ответ - свободно купил в гастрономе.
Дальше выжали из него детали. Он с утра шёл в гастроном, который был в здании гостиницы "Москва", и вставал у стенки. Стоял час, иногда больше. Вдруг в колбасном отделе "выбрасывали" хорошую колбасу. Немного - человек на 10-15. Он попадал в группу счастливых, покупал (кажется давали до килограмма) и снова становился снова к стенке - ждать очередного "выкидыша" какого-нибудь дефицита. В Москве он был не в командировке - просто сослуживцы скидывались и отправляли его за этим в столицу.
Мы с моим научным руководителем взгрустнули, поскольку работали в пяти минутах от этого гастронома и о таком способе поиметь дефицит не знали...:)
Нет, поезд №1 "Волгоград-Москва", ходит до сих пор кстати :).
Анекдот на эту тему, конца 70-х годов:
"Идет по столице Куличенко Леонид Сергеевич, в ту пору 1-й секретарь Волгоградского обкома КПСС, с одним из работников ЦК КПСС,и чуть ли не каждый второй встречающийся здоровается с Куличенко.
Работник ЦК спрашивает, и между ними происходит такой диалог:
-Леонид Сергеевич, вас что так в Москве знают?
-Да не, это-ж наши волгоградцы.
-А что-же они тут делают?
-Да приехали-ж за колбасой.
-А что-же вы не создадите им условия, что-бы они колбасу дома ели?
-Как не создал, я два поезда пустил.:).
В Московском слэнге нет.
Москве, как и во всех крупных городах кое-что было, но ни в какое сравнение с кавказскими и прибалтийскими республиками.Цитата:
Конечно лучше, в Москве хоть что-то было, а Волгограде совсем пустые полки :).
Плавал, знаю :D
И я извиняюсь.Цитата:
Прошу прощения за офф.
Уж больно колбасная тема и по сей день актуальна во всех ипостасях :)
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива,
и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Главный технолог известного мясокомбината выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
А теперь серьезно, в этом году мне посчастливилось попробовать Орские пирожки с ливером...
Ну и где теперь столица?
:grin:
Анекдот времён дефицита мяса
Приходит бабулька в магазин и с продавцом такой диалог
- сынок а хлеб есть?
- есть!
- ну слава богу!
- а сахар есть?
- есть!
- ну слава богу!
- а масло есть?
- есть!
- ну слава богу!
- да что же ты бабка заладила - слава богу, да слава богу?
- а как надо говорить?
- надо говорить слава КПСС!
- а мясо есть?
- нету!
- ну слава КПСС.
Главное - правильно оформлять желания....
— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, то можно вызвать дьявола, но он явиться в разобранном виде...
У нас вон то " длинное с запахом колбасы " было КРАСНОГО цвета. Это был венгерский Дизель-поезд ДОНЕЦК-ТАГАНРОГ. Там какой-то кусочек дороги был неэлектифицированным. Плюс ( говорят ) в Иловайске меняли тип электровозов - с переменного на постоянный ток. Так что... Запах перемещаемой в Таганрог из Донецка колбасы имел лёгкий аромат солярки . :)
*********
Ну и в продолжение воспоминаний забавных случаев из жизни - а это и есть классическое определение АНЕКДОТА - случай, произошедший ЛИЧНО СО МНОЙ осенью году так в 91-92-м. С участием такого же Дизеля СЛАВЯНСК - АРТЁМОВСК. Из-за очередного затяжного ремонта автомобильной эстакады проезд общественного транспорта, и без того ходившего тогда безобразно, был затруднён. Мне надо было попасть в Артёмовск. Я там никогда до того не был. Созвонился с человеком - меня ждали во время прибытия именно ЭТОГО дизеля на вокзале в Артёмовске. Из-за плохого движения городского транспорта утром в Краматорске и явным опозданием на ж/д вокзал я решил встать чуть раньше и сесть в этот дизель на промежуточной остановке. Платформа напротив пригородного посёлка. Вроде всё складывалось нормально ... Но - опять же : ОПОЗДАЛ. Бреду рядом с насыпью вдоль ж/д полотна. Остановка - в прямой видимости, но так километра два до неё ещё. Слышу сзади шум поезда .... ВСЁ.
Уж не знаю почему, но дизель ехал ОЧЕНЬ медленно, впридачу там был поворот .... Ну прямо АВРОРА при подходе к Зимнему. Стою обалдемши, смотрю на поезд. Открывается окно и на ходу молодой парень оттуда кричит :
- Ну шо ?
- Шо ? Пи...ц. Съездил в Артемовск, говорю...
- Да ?
.... Дизель останавливается посреди чистого поля ... Из окна звучит :
- Давай быстренько !!!!
Я обалдел, но быстро влез. Пассажиры внутри и жители посёлка, кто это видел, обалдели не меньше. Доехал во время.
Дай Бог здорвья тем незнакомым мне машинистам. Есть на земле нормаьные люди, ЕСТЬ !
(Ж/д историю с электричкой, нормальными машинистами и грибами в лесу как нибудь потом , если не заругают сейчас... ) :)
Мужик купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Да уж... Лучше бы ты шляпу купил.
Ага ! Ну раз сегодня день такой ... :)
Середина 80-х. Я - Молодой Специалист, отрабатывающий свои три года по распределению на одном из предприятий на севере Донецкой обл. - ОСНОВНОМ поставщике Ижоры и Атоммаша... Работа посменная, 3 на 4, по первой сетке. Но мне и 25- ещё не было. Эх ...
Да! До Донецка тут 100 км а до Харькова - аккурат 200. И эти 200 - леса, леса, леса ... Со всеми вытекающими ... И вот была традиция у трудового коллектива: каждый год, 31-го Декабря ... СТОП. Это другое.
В нужное время года, после 4-й ночной, народ всей бригадой, топал не на трамвай-троллейбус и домой, а на ж/д платформу. И утренней электричкой на Лозовую-Изюм отправлялся по-грибы. Не потому, что кушать нечего. РИТУАЛ. Откушать сандера в лесу с тем, с кем ты пол-часа ещё назад был врагом, ну и грибы тоже .... :)
В то время это у вас там в столицах были новые электрички. А у нас - ещё те. Деревянные. На таких Батька Махно ещё на танцы ездил. Лес начинается МЕЖДУ остановками. Поезд отправился от предыдущей и тут к моему удивлению ( я там был человеком новым ещё ) машинист по громкой связи на все вагоны заявляет:
- Так ! СТОП-кран не дёргайте. Сам на пару минут остановлюсь. ( При этом назвал какую-то примету, оказалось - начала леса ) . Только выметайтесь быстро. Короче - ГОТОВЬТЕСЬ К ВЫХОДУ ЗАРАНЕЕ !!!
Всё так и произошло. Электричка остановилась в чистом поле. все желающие выйти - вышли. Быстро и без скандала. Мне потом сказали, что это тут принято. Не удивляйся. ВСЕ СВОИ !!! :)
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку. Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Мужик решил купить жене в подарок туфли. Зашёл в обувной.
— Сколько стоят эти туфли?
— Штука баксов.
Мужик изумлённо присвистнул.
— А вот эти белые?
— Эти два присвистывания.
Насчет тушенки скажу только, что в последнее время в Москве была популярна Белорусская тушенка Гродфуд, пока на нее не задрали цену.
Лично мне нравится Йошкар-Олинская... как сейчас помню, все полки заставлены. На любой вкус и цвет. Магазин, разумеется, в Йошкар-Оле.
До Москвы она, почему то, практически не доходила.
А Орские пирожки с ливером - вкуснятина необыкновенная!!!
В следующем году обязательно заеду и прикуплю пару коробок :)
Ну ладно, не будем о наболевшем, а то разгонят нас по баням... :grin:
А у нас во дворе
Есть девченка одна
Никому из ребят
Не приметна она,
Хотя может сожрать
Восемь банок одна!
С макаронами тушенка
Вкуснее чем с вареньем пшенка!
Чукчу оставили на дежурстве на зимовке. Оставили ему книгу, журналы, радио, телевизор, и ящик тушенки.
Чykча полистал журналы. Почти все статьи были про Путина. Чykча включил радио. Там передавали, что вчера Путин посетил ...
Чykча включил телевизор. По телевизору показывали интервью с Путиным. Открывать тушенку чykча не стал.
Достоверно известно, что тушенка, полностью сделанная по заветам советских технологов, встречается так же часто, как и розовые зебры.
Тушенку можно приготовить самостоятельно – это очень просто. Единственным недостатком самодельной тушенки
является очень короткий срок ее хранения, вызванный высокими вкусовыми качествами.
Вырежи десять крышечек от тушенки, просверли в них дырочки и собери забавные бусики!
Автор самых забавных бусиков получит бутылку зеленки от нашего спонсора!
Пьянствует Дэвид Копперфильд с российским таможенником, и в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?
— Проведём в стул электричество.
***
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придётся переехать в больший по размеру дом.
— Ничего не выйдет. Рано или поздно она найдёт нас и там.
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Господин судья, вот совсем не смешно!
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране,
её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
— Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Арабских Эмиратах?
— Четыре миллиона.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Может быть и НАСА, а может быть и Адам Сэвидж с Джимми Хейнеманом из М5 Ind..
Разрушители легенд. Куриная пушка: https://ok.ru/video/10733685488
Служил у меня товарищ в ракетных войсках, любил разные байки рассказывать. Не знаю, верить или нет, но изложу понравившиеся.
Страшная:
Иногда из ракет сливают жидкий кислород, он тут же испаряется, но немного впитывается в почву и не сразу улетучивается. Как-то один безалаберный солдатик закурил в сторонке, и ничего. Но потом, видимо, бросил окурок на землю. Так бабахнуло, что от него, кроме сапог, мало что нашли.
Весёлая:
Когда сливали кислород, солдаты бросали в лужи банки со сгущёнкой. Она замерзала до каменного состояния. Когда банка немного нагревалась, её подбирали, вскрывали и кушали "ракетное мороженое". Лакомствами тогда не больно баловали... Только спешить не нужно, а то можно без языка и губ остаться.
— Корюшку любишь?
— Не, она огурцами пахнет.
— А ты что, огурцы не любишь?
— Не-а, они корюшкой пахнут.
В эфире, новости:
- вчера, отказался от зарплаты, вновь избранный президент США
- сегодня, в России, при получении крупной взятки, задержан министр экономического развития
- переходим к событиям в Украине....
Мой отец, инженер-теплотехник по образованию, работал давно-давно на криогенном участке одного забавного НИИ в Донецке. ( Директор НИИ не был членом КПСС, ездил на чёрном ЗИЛЕ 110, и ещё у них было ЧЕТЫРЕ полноценных открытых теннисных корта с покрытием из какого-то красного эстонского щебня ). Что такое Криогенный участок? А это надутые ГЕЛИЕМ шарики на каждую демонстрацию и обязательный сосуд Дьюара с жидким азотом на каждую вылазку в лес. В ведро воды - а летом вода тёплая, противная .... - в ведро воды плескали чуть-чуть жидкого азоту. И всё. Все микробы в воде дохли от обморожения а в ведре ещё долго стояла корочка льда. В июле-августе. ( У нас градусов 30-35 тепла - норма ). Так с дохлыми микробами и пили ... :)
Поучительно...:ха-ха:
Он, что, не русский? ПРОСТАВИЛСЯ !!!
:p-up:
Ну он пока ещё не президент,а вот в эту тему старый армейский анекдот,если было-извиняюсь.
_
Получает капитан майора,сообщает своему другу-подполковнику,а тот ему:
-Да нет,ты ещё не старший офицер!
-Понял-само собой,с меня проставон,собираемся в кабаке!
-Да я тебе говорю-не старший ты офицер вообще,при чём тут проставон!
-Что значит,два просвета,звезда и всё такое...
-Ну ладно,там сам увидишь.
Собрались в кабаке,надрались,устроили там ледовое побоище-побили там спьяну всё что можно.
Утро туманное...
Утро зловещее-собирается суд чести.
И выносят вердикт-подпола разжаловать в майоры,а майора-в капитаны.
Выходят оба,подпол ему:
-Ну так я ж говорил тебе что майор-это не старший офицер!
Ой было, девки, было .... 70-е годы. ДОНЕЦК. СШ №13. НВП ведёт Капитан Владимир Гаврилович Янкин ( !!!!! - именно: ЯНКИН ). Угрюмый дядька с пропитой рожей. Это именно его история. Собирался МАЙОР Янкин по выслуге на пенсию. Проставился за будущего подполкана. Погуляли .... Ушёл на пенсию капитаном - старшеклассников учить АК47 разбирать. Хорошо хоть из ДОНЕЦКА не сослали на мыс Чесюскина или Кушку ... :)
пРИБЫВАЕТ МОЛОДОЙ ЛЕЙТЕНАНТИК ПОСЛЕ УЧИЛИЩА В ЧАСТЬ. "тОЧКА" У ЧЁРТА НА РОГАХ.
Вводит его в курс дела не молодой уже, старлей.
Природа здесь- удивительная!
Воздух- чистейший!
Служба- замечательная!
Что ни год- новое звание!
То-то я смотрю, ты в старлеях до сих пор!
Подкалывает его молодой.
Так я сюда майором приехал!
Это когда водка во второй раз подорожала? :)
https://www.youtube.com/watch?v=w2boGeLfMBA&feature=youtu.be
Девушка, у Вас такие красивые, тонкие, длинные пальцы!
Вы , наверное, на рояле играете?
Да нет, в лаборатории пробирки мою.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?