Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

В армии идёт вечерняя поверка.
— Сидоров?
— Я!
— Тебошвили?
— Я!
— Череззаборногузадерищенко
— Я.
— Ни хренa себе фамилия.
— Я!

[RL7PAI]

Вроде не анекдот, если верить автору - правда, но смешно...http://pressa.tv/read/54300-luchshiy...-v-soyuze.html

[UR5CBZ]

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

[micyaylo]

Вроде не анекдот

А вот анекдот от Д Донцовой 2003 года

Хотя мне тоже попадались разные начальники.
Едва окончив институт, я устроилась на работу в бюро переводов, помните, раньше молодых специалистов обязывали отработать два года по распределению? Вот мне и досталась служба при министерстве обороны. Особо там, правда, не напрягали, но в начальниках ходил майор Маркин, не знавший языков, но в полной мере овладевший военной выправкой.
Как-то раз я тосковала за письменным столом, проклиная злую судьбу, забросившую меня в это отвратительное заведение. Работы нет, а домой раньше шести не отпускают. По магазинам тоже не пробежишься, потому что нужно иметь пропуск на выход. Одним словом, жуть.
Но тут появился майор и заявил:
- Васильева, поедешь на дачу к нашему генералу. День рождения у него, гости ждут. Кино им привезли, будешь переводить с ангольского.
Я попыталась было объяснить чурбану в военной форме, что ангольского языка не существует, в Анголе говорят на португальском.
- Один шут, - отмахнулся солдафон, - собирайся живей.
- Но у меня французский и немецкий, другими языками я не владею, - слабо сопротивлялась я.
Маркин покраснел:
- Васильева, шагом марш к машине. Больно умная, французский-немецкий... Белено перевести фильм, вот и действуй. Других никого нет, отставить разговорчики!
Сами понимаете, в каком настроении я прибыла на мероприятие. Меня провели в кабинку, дали в руки микрофон, в зале расселись гости. Я шумно вздохнула и решила: ну выгонят меня с позором, и что? Даже лучше, избавлюсь от противного Маркина.
Экран засветился, на нем появилось изображение степи. "Может, и обойдется, - подумала я, - португальский язык похож, правда, весьма отдаленно, на французский, кое-что я пойму, а остальное додумаю". Но не успела я успокоиться, как перед глазами возникла юрта, затем два всадника, начавших гортанный диалог, и до меня дошло, что лента на.., монгольском языке. Очевидно, в нашем отделе барахлит телефон, или у Маркина в ушах два банана - у него попросили специалиста с монгольским языком.
И куда было деваться? Схватив микрофон, я понесла чушь:
- Здравствуй, батыр!
- Привет, друг!
- Зачем приехал?
Тут камера дала общий план, я увидела у юрты несколько женских фигур и в порыве вдохновения продолжила:
- Жениться хочу на твоей сестре.
- Заходи, договоримся.
Всадники рядом поскакали к юрте. Я обрадовалась. Неужели угадала и дело катит к свадьбе?
На всякий случай добавила:
- Твоя сестрица красавица, я влюблен в нее...
Хотела было далее развить тему, но тут вдруг один из всадников резко взмахнул рукой, и откуда ни возьмись появилась целая армия людей на коротконогих конях. Началась битва, в разные стороны полетели отрубленные головы, полились реки крови. В полном ужасе уставившись на смертоубийство, я обреченно пробормотала:
- Не договорились о калыме за невесту, из-за этого и возникла великая битва.
От позора меня спасли два обстоятельства. Во-первых, генерал и его гости сильно поддали, и им, очевидно, было все равно, что показывают. А во-вторых, киномеханик, сержант лет сорока, засмеялся, и тут же сеанс прервался.
- Что случилось, Сергей? - спросил генерал.
- Ща, Петр Иванович, налажу! - крикнул механик. - Копию плохую прислали, пленка рвется, зараза.
Потом сержант повернулся ко мне и подмигнул:
- Значитца, так, главное, не тушуйся, Петр Иванович минут через пять заснет, он, когда на грудь примет, всегда кемарит. Только он захрапит, остальные разбредутся, оно и правильно, смотреть эту нудятину невозможно, нет бы чего хорошего заказал, так подавай ему войну обязательно. На всякий случай запомни: ни о какой свадьбе тут и речи нет, сплошная драка. Тот, который в синем халате, - плохой, в красном - хороший.
И он снова включил аппарат. Очевидно, Сергей хорошо знал Петра Ивановича, потому что вышло, как он обещал. Спустя полтора часа генерала разбудили. Он открыл красные мутные глаза и спросил у меня:
- Тебе чего?
- Я переводчица, распишитесь, пожалуйста, в наряде.
- А, - протянул генерал, - давай, конечно, молодец, хорошо все объяснила, одно не понял, кто из них за красных, а кто за белых дрался!
- Тот, который в синем халате, самый главный белогвардеец, а в красном - наш, чапаевец, - нашлась я.
На следующий день Маркин, притормозив около моего стола, заявил:
- Молодец, Васильева. Петр Иванович очень тобой доволен остался, говорит, три раза до этого фильм смотрел и ничегошеньки не понял, а ты все отлично перетолковала. А ведь кривлялась: "Не знаю ангольский!" Теперь, если кто из Анголы приедет, только тебя отправлю.
С гордо поднятой головой Маркин удалился, а я осталась сидеть с раскрытым ртом. Все оставшиеся месяцы до увольнения я в ужасе вздрагивала, боясь, что меня и впрямь приставят к ангольцам, которые в те годы считались нашими братьями по оружию.

[UN7LAP]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

[RA9CTW]

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет.
Генерал сам вылетает на место и видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил. Тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

[SDRVPN]

Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду,
должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать
рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе
много интересного.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для
обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
«Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[UX8IW]

Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[RA9CTW]

Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

[UA4HLQ]

Хорошая секретарша говорит утром не:
- С добрым утром, шеф! - а:
- Пора вставать, шеф!

[RT5T]

Нашел кошелек с деньгами и задумался, а как бы на моем месте поступил Иисус?
Я поступил так же.
Превратил деньги в Вино!

[R9AAA]

Сейчас на Россия24 идет анонс новостей.
Диктор: "... в Африке продолжаются учения Вооруженных Сил. Военные отрабатывали ракетные стрельбы, десантирование и отражение атак, а также спецоперации.."
При этом идет видеоряд где полицейские пакуют и грузят алкаша...

PS: и это не с анекдот.ру

[RL7PAI]

В школе.
-Дети, достаньте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь. А Ксюша постарается не шевелиться.

[R4AK]

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья!

[RL7PAI]

-Вот и до вашей глубинки добралась модернизация и инновация - помидоры витой парой подвязываете...


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку...