А кто были тестеры? :)
Вид для печати
А.П. Чехов - это отец Анфисы Чеховой. Так на полном серьезе считают школьники СПб.
Таки да , делится !
Если покупаем - 2 .
Если продаём - 3 .
За опт - мы не звери - минус 10 % !!!
С просторов рунета:
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник":
1. Полиэтиленовый пакет
2. Рожковый гаечный ключ на 17
3. Полтора метра шпагата
4. Два презеватива "Неваляшка".
Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает.
ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!! !
Сколько лет в ТВ эфире неубиваемы " ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ " ?
И ещё мнго раз по столько проживут !
Хотите верьте, хотите - нет. :)
Самого богатого китайца зовут Хуан Гуанюй, и его посадили на 14 лет за взятки
А мисс Америку-2010 - Рима Факих, пару лет назад она выиграла стрип-конкурс
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...
прислали сегодня:
1) МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку
и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
2) Админам посвящается
Спят усталые админы,мышки спят …
Ля-ля-ля-ля-ляяя
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Ля-ля-ля-ля-ляяя
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай…
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Ля-ля-ля-ля-ляяя
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Ля-ля-ля-ля-ляяя
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем –
Базы обновляй, ба-ю-бай…
Сегодня был по делам в Ерусалиме.
Цитата:
***
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее
***
Выпивший человек...
OFF
Я прошу прощения... Ветку уже один раз закрывали. Этой чернухи полная сеть. Давайте находить настоящий юмор. Извините...
Деревенский маг (не моё)
Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего. Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу". Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами. Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро "Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была). Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю: "Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один. Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль. Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно: "Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете. Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и мать честная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату. Ну думаю, xxxxx, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь. Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?" И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком светятся!"
Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским чувством полной обгаженности спесивого соседа.
Понравилось
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, xxxxxxx. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
:) надо ей гоночную трассу соорудить...
Но фара... про такое у черепах не слышал
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
*****************************************
Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
********************************************************************** *********************
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Приходят мне порой письма от нигерийских наследников огромных состояний, не имеющих возможности распорядиться своими деньжищами. В этом им нужна моя скромная помощь. Всего-то завести счёт, положить туда минимум 100$ и сообщить реквизиты страждущему. А в награду - миллионы, миллиарды! Но по чёрствости души я на их призывы не откликаюсь. Пускай, думаю, миллиардеры решают свои проблемы без меня. А мне свои сто баксов дороже ихних дурно пахнущих сумасшедших бабок.
Но такое трогательное письмо читаю в первый раз. Хотя, пришло оно и не мне.
«Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике».
Отсюда http://www.esquire.ru/articles/30/5minutes/
В зарубежных СМИ появилось сообщение о новом русском оружии массового поражения.Называется "ЖКХ". После его применения на поражаемой территории исчезает в жилищах горячая и холодная вода , газ , все электрооборудование приходит в негодность . Навечно забивается канализация и фекалии текут прямо по улицам.
Выступило официальное лицо с заявлением, что кризис нам
не страшен. Население, знающее толк в заявлениях
официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось
закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный
донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют
нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит
нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал
на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся!
Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало
конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по
пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил
Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало
покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И
гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно
сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма
тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал
Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг
делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не
бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу
качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и
процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы
будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой
клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут
таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная
Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало
население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_______
Добавлено через 38 секунд
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
(прошу принять во внимание, что это исторический документ))))
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни
в среде пролетариата
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь
в состоянии полной социальной и биологической зрелости
(20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой
всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой
любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи
глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный
момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше
полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна
жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о
возможности зарождения ребенка - вообще помнить о
потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные
отношения не должны вноситься элементы флирта,
ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной, имеет право
вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно
во всем подчиняться классовому. ничем последнему не
мешая, во всем его обслуживая.
2 UA9FY !!!!!!!!!!!!!!!!!!
БОЖЕ , как мы одинаковы !
Крепитесь , братья ......
8-(
UX5PS нет ничего проще!!:victory:
Тратить деньги эт не зарабатывать их!!
Сидят двое мужиков,выпивают... Вдруг у одного из них звонит мобильник:
- алло!!Иван Иванович?
- да
- Ваша машина готова,можете приезжать забирать,документы оформлены.
- Какая нафиг машина??!!
- Ну вы месяц назад заказали у нас джип черокки чёрного цвета,внеся 100% предоплату...
Тот прикрыв трубку рукой,радостно:
- Витёк!!!Помнишь у нас в прошлом месяце куча бабла из сейфа пропала?
-Ну?
- Так вот,мы их оказывается не пропили!!Мы машину купили!!!:dance2:
8-) Наши люди !
Все помнят историю о музыке ? Нет ? Напоминаю ....
Мужики скинулись и купили БАЯН . ВЕЩЩЩЬ ! Но ... надо бы обмыть покупку , а денег нет ! Решение пришло само собой - БАЯН продали , купили ВОДКИ ....
Нашу волю не сломить ! Пили , пьём и будем пить !
Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Хорошая история .
Не хватает только появления третьего , в белом халатес заявлением :
- Починили , настроили ? Марш по палатам - ПРОЦЕДУРЫ !
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Ну, тогда в тему:
Едет Илья-Муромец. Развилка, камень, вся фигня. На камне:
- Налево пойдешь, коня потеряешь,
- Направо - сам сгинешь,
- Прямо пойдешь – пи…ом станешь.
Ну, он, такой, думает: Я такой здоровый сильный, как это может быть? Поехал прямо. Подъезжает к реке, видит Змей-Горыныч у реки, одна голова воду пьет, две другие задумчиво смотрят вдаль. Илья быстро подскакивает и быстро срубает две головы …
Третья медленно поднимается, грустно смотрит на Муромца и говорит:
- Ну, и кто ты после этого?!
p.s. Только, что подумал, что анекдот в тему происходящих здесь перемен ...
Она-ему:У меня две полосочки...
Он-ей:Ты что,беременная?
Она-ему:Нет,мля,я-бурундучок...
Типа анекдот:
Люблю я собаку за верный нрав,
За то, что, всю душу тебе отдав,
В голоде, в холоде или разлуке
Не лижет собака чужие руки.
У кошки-дуры характер иной.
Кошку погладить может любой.
Погладил - и кошка в то же мгновенье,
Мурлыча, прыгает на колени.
Выгнет спину, трется о руку,
Щурясь кокетливо и близоруко.
Кошке дешевая ласка не стыдна,
Глупое сердце не дальновидно.
От ласки кошачьей душа не согрета.
За крохи немного дают взамен:
Едва лишь наскучит мурлыканье это -
Встанут и сбросят ее с колен.
Собаки умеют верно дружить,
Не то что кошки - лентяйки и дуры.
Так стоит ли, право, кошек любить
И тех, в ком живут кошачьи натуры?!
Заходит в салон ферарри строитель. Грязный, в робе, верхонках. Лицо чумазое.
- Простите, здравствуйте. А сколько стоит эта машина?
- N тысяч долларов.
- О. Это много. А если в кредит?
- На 5 лет M тысяч долларов в месяц.
- А на 15?
- O тысяч долларов в месяц.
- Эх. А на 50?
- Может вам подешевле присмотреть автомобиль?
- Да не. Плита именно на такой упала.
*******************************************************************
Замените Строитель на Радиолюбитель, плита на антенна :ok:
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он, значится, из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики?
Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. ГАИшник говорит нашему приятелю: "Обождите", и бежит туда. Он ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: дескать, если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре.
Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
- Такой-то Такойтович тут живет?
- Ну да.
- А он сейчас дома?
- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
- А где он машину ставит?
- У нас гараж возле дома...
- Пойдемте, гражданка, посмотрим на ваш гараж.
- Ну, пойдемте.
Подходят они, значится, к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная "шестерка" с мигалками....
В штате Айова- всё хорошо!
А жаль! Такая хорошая рифма могла бы получиться!
Больше фантазии, друг! Спасём рифму!
"В штате Айова - всё не..."
Из старого.
Советские учёные создали новую науку - на основе кибернетики и математики - "кибениматика".
Вот в газете прочитал:
Если бы в бюллетенях для голосования была бы графа"Чтоб Вы сдохли,сволочи",за нее
голосовало бы 99% населения.
Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый, что кричал, чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая ст....ва (это он про полную даму). Ох, и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной, впрочем, тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хр..н бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
Числа в нашей жизни
Как известно, числа играют важную роль в нашей жизни. Так, у стола есть 4 ножки (почти всегда), число 42 является ответом на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого - примеров влияния чисел на нашу жизнь - не счесть. Но мало кто знает о магическом числе 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 - это очень непростое число. Полностью оно читается как пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.
Приведу лишь некоторые поразительные факты об этом числе:
Число 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 при делении на 2 составляет в точности половину от своего первоначального количества.
Число 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 ровно в 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 раз больше 1.
Число 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше гугола.
По непроверенным данным, попытка деления числа 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 на ноль может закончиться пробуждением Ктулху.
В любительской радиосвязи число 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
В экономике число 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 означает «очень много денег».
Вообще, в математике правильный 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5-гранник можно считать сферой. В науке такой многогранник называется дофигаэдр.
Всего телекомпанией ТНТ планируется выпустить 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 серий телестройки Дом 2. Дата окончания показа риалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «Дом 2 — 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 день нашей телестройки. На этот раз, последний»[ Правда, что ли? ].
IQ Ксении Собчак по мнению Ксении Собчак — 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5. Учёные называют цифру в 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5 раз меньше.
При прочтении этой статьи ни один человек ни разу не прочитал число 5430842879020347876234005272334698345348702348998723127541239087234847 5
полностью.,
Фигасе! Чё это было?
Юрий, хорош измываться надо мной, тупым...
Кажется это даже не анекдот...
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 30-ТИ!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Свежий анекдот от МЧС и РИА-Новости:
"19:57 20/08/2010
МОСКВА, 20 авг - РИА Новости. Неисправности на двух подстанциях мощностью 300 киловатт каждая вызвали отключение электричества в пяти районах Петербурга и во Всеволожском районе Ленинградской области, все соцобъекты переведы на резервные источники питания, сообщил РИА Новости представитель Северо-Западного регионального центра МЧС России."
Это тонкий юмор :) Заценил ! А перед этим пошутили плоско МЧСники, обозвав ВЛ-330 электросетью напряжением 350 киловатт :(
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
эропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
...................................................................... ....
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
На завод "Москвич" приехала делегация с "Ниссан" по обмену опытом. Японцы спрашивают, как вы проверяете машину на герметичность? Вот мы, когда уходим на выходные, бросаем в машину кошку, в понедельник приходим, и если она задохнулась, значит машина герметична.
Наши отвечают. Мы тоже так проверяем. Уходя на выходные, бросаем в салон кошку, в понедельник приходим, и если она не сбежала, значит машина герметична.
Есть другое продолжение - "...если кошка сбежала, значит есть незначительные щели" ...
Интересная система наименования чисел....
та же Википедия показывает
биллион[1], триллион, квадриллион, квинтиллион, секстиллион
Название Логика построения Название Логика построения
0 100 один один
1 10³ тысяча 10001 + 0 тысяча 1 000 0000,5 кило
2 106 миллион 10001 + 1 миллион 1 000 0001,0 мега
3 109 биллион (миллиард)[1] 10001 + 2 тысяча миллионов (миллиард) 1 000 0001,5 гига
4 1012 триллион 10001 + 3 биллион 1 000 0002,0 тера
5 1015 квадриллион 10001 + 4 тысяча биллионов (биллиард) 1 000 0002,5 пета
6 1018 квинтиллион 10001 + 5 триллион 1 000 0003,0 экса
7 1021 секстиллион 10001 + 6 тысяча триллионов (триллиард) 1 000 0003,5 зетта
8 1024 септиллион 10001 + 7 квадриллион 1 000 0004,0 йотта
9 1027 октиллион 10001 + 8 квадриллиард 1 000 0004,5
10 1030 нониллион 10001 + 9 квинтиллион 1 000 0005,0
11 1033 дециллион 10001 + 10 квинтиллиард 1 000 0005,5
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок, на который тот отвечает раздраженным заспанным голосом:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, ххххх, сознался....
Вспомнили сонного "проффесора " и я вспомнил . Реалии начала 80-х.
Военная кафедра самого большого ВУЗа на востоке Украины . Какого ? Конечно же секрет ! Офицеры-перподаватели , студенты-курсанты ... Все посещавшие вспоминают со смехом ...
И был у нас один тогда ещё майор . Ну и был он редким занудой , служакой и снобом . Его коллеги его игнорировали а "курсанты" очень мягко говоря - не любили . Как вам такие факты : построил народ . Ну прическа-бритье , вроде понятно . Но когда проверяется наличие и цвет носового платка , носков и ОТДЕЛЬНОЙ записной книжки для записей указаний начальства , то бишь его с последующим нытьем о неполноценности присутствующих .... Понятно , короче .
И вот кому-то в голову взбрела идея отблагодарить Наума Марковича за его заботу . Телефоны в городе были ещё 6-и значными и АТС - аналоговыми . АОН-ов и в помине не было . А у военного дома телефон был . И он его СТРОГО_НАСТРОГО приказал домочадцам не выключать ни днём - ни ночью . А вдруг вероятный противник ... Как же без него незаменимого ?
Студенческая братва оказалась организованей древнерусских князей : враг напал - надо что-то делать . И составили небольшой график. В течение дня поручалось сделать ОДИН телефонный звонок уважаемому преподавателю и ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО пожелать , в зависимости от времени суток " Доброго дня , вечера , и , особенно - НОЧИ ! " ТО-есть каждые 15 мин. в квартире зануды протяжное " Дзыыыынь ! " Особенно жена была в восторге . А ОТКЛЮЧАТЬ : НИ-НИ !
Мораль . 50-и летний .... ну вы поняли ... стал шелковым . Разумеется стрижка-бритье осталось . Но в остальном - ходил , чертыхался но - ПРИТИХ ! Учившиеся позже говорили - очень надолго . Видимо правду говорят , что если ВСЕ китaйцы одновременно подпрыгнут , то в Амеpике будет землетрясение . Потом герой получил подполковника и его вообще не стало слышно .
Вот така ... сказка ... малята .
По коридору ВУЗа идет пожилой профессор с большой, окладистой бородой. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и гад! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!..
Если у вас ростут рога, не спешите обвинять в этом вашу жену.
Возможно, вы просто кoзёл.
***
Не люблю просыпаться от грубых будильников. Люблю - от нежных будильниц.
***
Не все политики пpоститутки, есть и cутенёры.
Блин)))
Сейчас чуть со смеху со стула не упал))))
Звонит друг - охотник. Поехал в охотничий магазин патронов купить. На охоту собрался.
В магазине ему говорят - с понедельника по среду партоны не продаем.
На вопрос : почему? Ответ:
к нам в Самару президент приезжает))))))
Нет, ну вы представляете, типа чтоб на президента не охотился.
Мой друг с юмором, в магазине отвелил: чтож, следущий раз буду заранее патронами для такого случая запасаться.
Маразм полный!
Вспомнилось житейское.
Сыну было около 4-х лет.Отправили к дедушке с бабушкой на лето погостить.Через месяц приехали-встречает нас загоревший,веселый и радостно сообщает,что уже научился считать.Ну ну,говорю,посчитай.В ответ скороговоркой: "Один,два,три,пять,девять,десять,валет, дама,король,туз".Рядом стоял дед и растерянно улыбался:"А что я,что я.Мы с кумом по вечерам в подкидного играли,а внучек рядом крутился."
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время успокоился.
*****
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдаётся бесплатно!!!
*****
Анна Чепман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.
Немного фольклора
Мозг – очень важная штука в башке
Мозг ты не купишь за деньги в мешке
Он состоит из аминокислот
Мозг – это попа наоборот
Руки из попы – это нормально,
Руки из мозга – феноминально,
Попа важнее, чего уж скрывать
Мозг невозможно начальству лизать
Если научишься мозгом вилять
Вряд ли его тебе будут щипать
Упругая попа веками в цене
Баба без мозга дороже вдвойне
Мозг не смешно рисовать на заборе
Мозг – не синоним для Лады-Приоры
В мозг ты не станешь врагов посылать
Попа – тебе и начальник, и мать!
Функции мозга нам неизвестны
Как ни крутите, но попа прелестней
Пока вы сидели и стих мой читали,
Попа росла, а мозги исхудали))))))
Это уже ремикс 21-го века . А было все так .
Рокiв так 200 тому назад . Село пiд Полтавою . Два куми зустрiлися .... ( дальше в всем понятном изложении , хотя в оригинале было лучше ! )
- Кум , здравствуй ! Давно не виделись .
- Аналогично !
- А что это у тебя под глазом , дорогой ? Неужели синяк ?
- Да вот жена , кума твоя , сварила меня и решила палкой стукнуть чуть ниже спины .
- Ну и ... ?
- УВЕРНУЛСЯ !!!
Это было в 1983 году.
позже еще выложу, но про другой случай.
Добавлено через 44 минуты
В другой бригаде мужичек 50 лет. Стас. Принимал за воротник.
Приходит на работу и сильно ШШШепелявит.
- Стас что ?
- с пацанами в хоккей поиграл.
Через неделю или две. Голливудская улыбка.
на щтифтах протезы поставил.
Надо обмыть.
Следующий день.
Стас опять слегка ШШШепелявит.
- Стас что ?
- с пацанами в хоккей поиграл.
Случай номер 2
У "радиомонтажников" на столах вытяжки.
Стас снял решетку.
Лучше вытягивает :)
День зарплаты.
Раскладывает Себе, Жене, долги.
Кто то включает вытяжку.............
Хорошо в трубе еще решетки есть.
Потом долго подкалывали.
Себе, Жене улетело - долги остались.
Надо обмыть .... Дело - святое .
Мужики в деревне скинулись и КУПИЛИ ГАРМОШКУ !!! СОБЫТИЕ !!!
Это дело надо обмыть ! Но .... денег нет .
Гармошку - продали , на вырученные - купили водки ! Дело - святое !
Вчера тёщу схоронил.... Порвали две гармошки.
И сколько же баянов сейчас вздохнули жалобно мехами...:tongue:
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, "вуаля", не любит"
* * *
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- А он не зафрендил его в твиттере!
* * *
"Властелин колец" - это владелец "Ауди".
* * *
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
* * *
Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.
* * *
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД.
* * *
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
* * *
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся ГИБДДшники.
* * *
Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
* * *
Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй мама, возвратились мы не все......"
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* * *
Жадный платит дважды, тупой - трижды. А лох платит постоянно.
* * *
Командир спрашивает:
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Командир построил роту.
К : Сегодня есть наряд, будем выгружать зарно!
Голос из строя:
- Что, опять вилами?!
К : Почему вилами? ЛОМАМИ!!!
* * *
- Человеку свойственно ошибаться - издалека начал разговор командир с женой сапёра.......
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Объявление на ограждении охраняемого объекта:
Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
* * *
Люди делятся на тех, кто готов сложить голову за Отечество и на тех, кто способен найти ей другое применение.
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем видеофильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
... прочитал слово "УНИТАЗ" наоборот - теперь боюсь на него садиться.
Сегодня пришла местная газетенка.
Есть статья о брендах-перевертышах.
Всю не буду переписывать.
Но о брендах.....
"одна немецкая компания несколько лет назад вышла на Российский рынок со своими презер.ативами "Visit" (Висит). Продажи долго не могли сдвинутся с мертвой точки. Замена буквы S на Z подняли объемы продаж.
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
* * *
Есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Пу и Ме.
* * *
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - ещё один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
* * *
Из записок историка будущего: "..... А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили собираться у телевизора и смотреть на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть....".
* * *
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.
* * *
В хорошем государстве хороший человек живёт хорошо, а плохой - плохо. В нашей стране всё наоборот.
* * *
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
* * *
Фильм "Алиса в стране чудес" в Гренландии признан документальным.
* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.
* * *
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная.
* * *
Губернаторам и руководителям административных органов надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных предпринимателей.
* * *
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
* * *
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Это если продать квартиру в Москве, то становится доступным жильё в любой точке мира!
* * *
Что бы в России не происходило, какие бы постановления и законы ни принимались, это приводит только к одному - росту цен.
* * *
Если у вас есть работа, это ещё не значит, что у вас будет зарплата.
* * *
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.....
* * *
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чём он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
* * *
Интеллигентный человек всегда шутит над собой.... умный поймёт, глупый не обидится....
- Привет подруга! Мой xxxxx,наконец-то,разрешил мне пользоваться своим компютером, даже завел почтовый ящик. Так что пиши на адрес : ЖЕНА СОБАКА ЖИЗНИ НЕТ ТОЧКА РУ. :good:
- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами исскуственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолета. :nea:
- Буратино заходит в класс с ПЕНЬКОМ в руках :
"Родителей в школу вызывали?" :drag:
- Одна подруга говорит другой :" Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость. Один раз расслабишся и радуешься всю жизнь" :girl_in_love:
- Обьявление : Девушка, 90/60/90 , ищет приключения на свою "90". :girl_in_love:
- Женщина говорит одно , а думает другое. Например:
-Иди отсюда!
А думает:
- Идиот , сюда!:girl_mad:
- Инспектор ГИБДД останавливает машину за нарушение и говорит:
-Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
- Российский десантник , вооружённый сухим пайком , практически бессмертен!:pogranichnik:
- Что такое секс по-украински? Это когда женщину всю намазываешь салом , а потом медленно все слизываешь! :good:
- Сенсация!!! Эстонские ученые , наконец-то, изобрели колесо! :yahoo:
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
Когда прекращается жжение в заднем проходе! :nea:
Из новостей:
- Сегодня , в 18.35 по адресу Староперский переулок,15, произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления. :read:
- Прибегает Пятачок к ослику Иа :punish2: и говорит:
Эй ,осёл, там Сова от тебя ребёнка родила!
Ах ты , свинья! Дырявый шарик подсунул!:fool:
- Рано утром раздаётся сильный стук в дверь к Кролику. Тот через силу встает с кровати (вчера был День рождения у Винни Пуха) и открывает дверь. Там рассерженный Винни :pooh_birth_day: :
- Кролик, ты чё ,издеваешься надо мной! Ты чё мне подарил!
- Как что , Винни, сотовый телефон.
- Какой он сотовый! Я его весь разобрал -нет там никаких сот ,никаких пчел, и, никакого мёда! :vinsent:
- Когда наступит всемирный голод?
Когда китайцы узнают , что до сих пор ели только гарнир.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Как много в России красивых мест! Место мэра Москвы. Место директора ФСБ. Но самые красивые - места председателя правительства и президента. :)
Прикольный парень. Даже странно - как он может так долго скрываться от последних двух (трёх?)? :)
Особенно хочу поблагодарить за статью http://bit.ly/c3t7ii из твиттера - пост # 2061.
Осминог Пауль вовремя понял, что за неверный выбор придётся ответить и решил наложить на себя щупальца, hi. Не повторять же судьбу Троцкого!
Три кореша , из новых , решили отдохнуть . Был куплен новый джип , скутер , палатка , спининг , всякого барахла - мешок , десять ящиков водки , колбасы , консервы .... Поехали . Неделю гужуют , на рыбалке типа !
Через неделю один из них - отошел первым - смотрит на пойманную единственную маленькую рыбку и говорит :
- Братва ! А нам она обошлась в 100 000 зеленых !
- Да .... А если бы три поймали .... ?
Представили ? А такое :
Три кореша , из новых , решили отдохнуть . Был куплен новый джип , FT9000 , АСОМ , палатка , мачта , RQ , бензоагрегат , всякого барахла - мешок , десять ящиков водки , колбасы , консервы .... Поехали . Неделю гужуют , Полевой день типа !
Через неделю один из них - отошел первым - смотрит на РАДИО и говорит :
- Братва ! Провели одну связь . С Урюпинском ! Она нам обошлась в 100 000 ....
- Да .... А если бы три провели .... ?
В конце 2 Мировой войны, повреждённый американский военный самолёт совершил вынужденную посадку на территории Китая. С него первым делом сняли радиоаппаратуру. Если бы он сегодня сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после, аппаратуру ....... для извлечения золота из электроники.
* * *
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, что ОНИ оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
* * *
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведётся....
* * *
- Ты не знаешь, почему многие на Рублёвке живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
* * *
В чём сходство крупного предпринимателя с картофелем?
- Или весной посадят, или осенью уберут.
* * *
Коммерсант покупает квартиру в престижном районе и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
* * *
В дни Октября прибегает домой служанка.
- На улице революция, барыня!
- Чего же они хотят?
- Чтобы не было богатых.
- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.
* * *
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились.......
* * *
Трудящийся в магазине ждёт открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее....... Не залежишься!
* * *
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга. Смотрит, возле винно-водочного магазина стоит огромная очередь. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
- Среди вас есть коммунисты?
- Есть!
- Гнать надо!!!
- Так сахара-то нет!
* * *
Ночью в гостинничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают анекдоты про Пу и Ме. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурную ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний опер сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Украина заняла 134-е место из 178 в рейтинге коррумпированности стран. Чтобы не занять 178-е место, пришлось дать взятку составителям рейтинга.
***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
***
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола.
- До гола? А в чьи ворота?
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну кто?!
- Немцы!... Четыре - ноль!... Я чуть не родила!
***
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым. А плавленные сырки - портвейном номер 13.
* * *
Если вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...
...разговор по телефону...
-Слыхал сегодня как УА.... на секю работал,всем отвечает,а меня не слышит!Он,что телеграф изучил?
-Нет,телеграф его комп знает лучше чем он...
-А, тогда понятно...буду цифрой отвечать-)))))....
-Чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.
- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
- Нет. Но его план тоже неплох.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Мамаша, какие у вас прелестные мальчики! Сколько им лет?
Гинекологу - 6, а юристу - 4.
или (вариант)
ДХ-мену - 6, а Контест-мену - 4. :)
-Сосед,чего это твой петух так ночью орал?
-Та-а! То я его на зимнее время переводил.
Мужик просыпается с бодуна ,смотрит на груди бурундук сидит.
Он спрашивает - ты кто ? Я - бурундук.
А что здесь делаешь ? Да на Вас алкашей уже белок не хватает.
Да ... Нелегка их служба ....
Заходит БЕЛОЧКА в пив-бар и спрашивает у бармена :
- Мой уже здесь ?
- Да ! Вон он - в углу , за столиком сидит ...
...из судовых переговоров....
-Привет дорогая.
-Привет милый!Чем занимаешься?
-Ласты парю,рыбы нет...
-Домой хочешь?
-Хочу.
-А в магазин будешь ходить?
-Да ты чё дорогая?Мне бы пивка попить,на диване повалятся,с друзьями водочки попить...
-Ну тогда дальше ласты парь!
....конец связи...... И зачем такие переговоры нужны?Ведь их разговоры слышит вся экспедиция.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Приходит министр культуры на работу, а там его секретарша рыдает на взрыд!
- Что случилось?! - спрашивает министр.
Секретарша рыдая:
- Я тридцать лет работаю секретаршей в министерстве культуры! А тут раздаётся с утра звонок: " - Алё! Это прачечная?!", а я..., а я растерялася-а-а-а-а....!!!
Так оно и есть, к сожалению. Для R3D-209
Девочка эмо сидела на трубе, мечтала о смерти, думала о судьбе.
Вдруг взрывается труба-ГАЗПРОМ-мечты сбываются...
****
Два программиста:
-Представь, что у тебя 1000 баксов.. Нет, давай округлим, представь что у тебя 1024 бакса..
****
Если у вас в детстве не было велосипеда, то даже если у вас сейчас мерседес, то в детстве у вас всё равно не было велосипеда
****
Женщина в жизни должна уметь делать 70 вещей: готовить и 69.
http://www.lenta.ru/news/2010/10/26/paul/
без комментариев...
-Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Россия - это единственная страна, где два действующих президента:
президент и президент в законе.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше...
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в
сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в
52 - "молодой и энергичный лидер"...
Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!
Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как
тут, уже за пивом сгоняла!
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Разговаривают две блондинки:
-Я вчера тест на беременность проходила.
-Ну и как, вопросы сложные были?
Самюель Морзе любил ходить с мужиками в баню. Придёт, сядет и смотрит. Он и азбуку свою так придумал: один длинный- три коротких, два коротких- один длинный.
как то на UK6FAA..когда она находилась ещё на 3 этаже РТШ по ул.Бочорма 12 в г.Тбилиси..
возник спор...какой язык международный..все предлагали свой вариант,но тут александр теймуразов 4L5A\ по новому стилю\...предложил доказать,что армянский-язык является международным..поспорили,он сел за трансивер иначал давать общий вызов на армянском языке...первое QSOбыло из Штатов...второе из Израиля..и т.д..европа и пошло -поехало..отвечали на армянском языке -?кстати судья спора свободно им владел.
короче мы проиграли и пошли покупать выпивку...хи-хи.
вот такая не выдуманая история произошла снами -считайте это анекдот или нет..
73!с уважением Леонид.
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. ;)
Еще лучше ! 50 плюсов в секунду ! А кое-где и 60 ....
Новости: Три спутника «Глонасс-М», запущенные в воскресенье с Байконура на ракете-носителе «Протон-М» для завершения формирования российской навигационной группировки ГЛОНАСС, по предварительным данным, упали в несудоходном районе Тихого океана, ориентировочно недалеко от Гавайских островов.
Комменты: место падения спутников "Глонасс-М" определили с помощью GPS.
Чем не анекдот? Хоть и скверный...
Вот уж воистину правда ! Говорят , что тело ЧЕЛОВЕКА на 80 % состоит из жидкости . Только кое у кого эта жидкость - ТОРМОЗНАЯ !
Самое смешное конечно в комментах:Цитата:
В статье в газете Stampa о личном переводчике Сильвио Берлускони описывается инцидент на охоте, на которую премьер-министр России Владимир Путин пригласил итальянского коллегу.
По словам источников издания, это было на даче Путина зимой. Путин настоял, чтобы в охоте они приняли участие только вдвоем: переводчики и остальные остались в помещении. Сначала премьеры обсуждали и договаривались. «Внезапно мимо галопом проскакала тень. Путин прицелился и убил оленя одним выстрелом. Затем он вытащил нож, вскрыл оленю грудную клетку, достал сердце и подарил высокопоставленному гостю», — сообщает издание. Берлускони побледнел и рухнул, «как стена в Помпеях», вызвав у Путина сострадание.
:spartak:Цитата:
zls88
Представляю реакцию переводчика, когда он увидел бездвижное тело Берлускони и рядом Путин, весь в крови и с сердцем в руках.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
:)
На букву " М " есть много слов . И на форумах встречаются ....
Шутка юмора . Ха-ха ....
может и баян, но всё же:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх.
Отсюда мораль: на каждый молот всегда найдется свой серб.
К сожалению - фейк.
.
.
.
.
.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе
жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
.
.
.Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
.
.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
.
.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
.
.
Власти Шарм-эль-Шейха рекомендовали акулам не купаться в море до тех пор, пока не будет выловлен серб-убийца.
В чем я мало сомневался :) поэтому и разместил в разделе "Анекдоты"... про этого серба уже стихи слагают:
Серб и Молот
Шарм-эль-Шейху явный повод
Поменять и флаг, и герб-
Вижу так: акулу-молот
Убивает тазом серб.
Не чугунным, и не медным
А таким, который был.
Пить конечно, братцы, вредно.
Ну а если б он не пил?
Победила бы акула.-
Сто процентов! Шансов.- ноль.
Снизу б xxxxxxx поднырнула,
И прощай билет домой.
Ну а так - живой-здоровый.
Капитан! Моряк! Герой!
Пусть бошка трещит с спиртного,
Пусть чуть ниже геморрой.
Вам бы молотом по заду...
Или все наоборот?
Вот такая, блин, засада
Вот такой, млин, анекдот.
---
Я не знаю- правда ль, небыль
Жопой я акул не бил.
В Шарм-эль-Шейхе сроду не был,
Но c акулой этой пил.
:)
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко
его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в
забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат
настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. "Я
задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить,
я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и
спускается на четырех"? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать
всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он
послал
e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы.
Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и
отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается
на холм на трех ногах, а спускается на четырех"? Еврей пожал
плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет
заворот кишok.
****************
За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки
****************
Скажи-ка дядя, ведь не даром, в кустах ты прячешься с радаром?
****************
Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый
класс. Как папа нес с выпускного
****************
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.
****************
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю!
- это свобода.
****************
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
****************
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
****************
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ всех врагов.
****************
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
****************
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
****************
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
****************
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
****************
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
****************
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
****************
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный ****************
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это
говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
****************
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
****************
- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
****************
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
****************
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
****************
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но ещё и мало.
К призывам ГИБДД не выезжать на автомобиле в город в такой снегопад прислушались только коммунальные службы.
-Вы куда поедете встречать Новый Год?
-Ещё не решили.. Или в Шереметьево или в Домодедово.. А может и останемся дома.. Ужин при свечах - это так романтично..
Хороший Новый Год - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Стишок от UK8ABM, услышанный много лет назад:
Когда летал я на У-2, с женой я мог и раз и два
Когда пошел летать на ИЛ-на раз едва хватало сил
Когда пошел летать на ЯК-к жене моей пошел свояк......
А Сашка друг.....на СУ летает.....на снег на...сыт-а снег не тает!!!!
Вы не против, чтобы срок президентских полномочий был увеличен вдвое?
Выберете вариант ответа:
- Да, не против.
- Нет, не против.
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой!
Плакат по технике безопасности.
Кран с оборванными стропами, под ним громадная плита с остатками строп.
Из-под плиты торчат кирзовые сапоги.
Надпись крупно:
"ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ!"
Плакат на Таджикcком языке ?
Для чего служат дорожные знаки?
Для отъёма у водителей денежных знаков.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД всегда считал для себя хорошим знаком.
Из этой же серии. Сидят гаишники обсуждают , что сотоварищу на день рождения подарить.Может "мерина 600"- у него уже есть, может путевку на Канары_ в прошлом году был и .т.д. Тут один предлагает давайте ему знак 40км/ч на неделю дадим, пущай попользуется.....Все хором, ты че офанарел такой дорогой подарок делать !!!???
Дорожный знак из сказки - "ДПС 2000 км".
Разговор в коллективе о кино.
- "Броненосец Потёмкин" смотрел?
- Смотрел.
- А "Весёлые ребята"?
- Ага.
- А "И дольше века длится день" ?
Морщит лоб, задумался, затем осторожно: "Это о пятнице, что-ли?"
Русский, американец и француз спорят, у кого женщины лучше.
Француз:
- У нас самые нежные, самые обаятельные, самые женственные женщины. Тут и спорить не о чем, Франция страна самых лучших женщин!
- Нет, говорит американец, - у нас самые спортивные, самые смелые, самые патриотичные женщины. И в постели они ничего не стесняются - самые изобретательные.
Русский:
- А я свою с утра как по мягкому месту шлёпну... так с работы прихожу, а у ней зад ещё колышется!
Француз:
- Простите, месье, это Вы к чему?
- А это я к тому, что у нас САМЫЙ КОРОТКИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ!!!
Объявление:
"Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен".
Думаю, это анекдот, всё-таки. Надеюсь, что анекдот. А вот в незабвенные девяностые искали мы секретаршу в издательство. Кроме газеты "Из рук в руки" тогда ничего не было. А нет, кажется была уже и "Работа для вас". Не важно. Там объявления публиковались по алфавиту:
Водитель со своей машиной ищет работу...
Грузчик ищет работу...
Девушка ищет работу...
Женщина ищет работу...
Молодой человек тоже ищет.
Москвич ищет...
Москвичка...
Мужчина...
Таких объявлений были десятки, в глазах рябило. И вдруг:
"Очаровательная блондинка!" На "О" вообще текстов почти не было!
"Очаровательная блондинка ищет работу секретарши. Интим не предлагать (ну это разумеется, конечно не предлагать, никто и не собирался). Опыта работы нет. СОГЛАСНА на обучение."
До сих пор жалею, что не позвали девушку на собеседование.
приходит девушка к матери за советом. "Мама, за мной ухаживают три парня, один очень умный (РАДИОЛЮБИТЕЛЬ, однако). Другой-очень красивый и великолепно танцует(фигурист видимо), ну а третий-у него просто очень много денег. Кого мне из них избрать?" Мама: "А кто тебе самой по сердцу?".....Дочь: "Который самый умный!!!.... Мать: "а тот, у кого очень много денег, может быть ему стоит обратиться к пластическому хирургу, ну и к учителю танцев?"
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине
обращается мужчина:
- DodepA?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте,
русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый
морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???
__________________
Makeup технологии.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-------------------------------------------------------------------------
Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.
--------------------------------------------------------------
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...
__________________
"Бежит ОМОН, бежит спецназ,
Стреляя на ходу.
Ах, как нам не хватало вас
в 17-м году!"
----------------------------------------------------------
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать
шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что
по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
-------------------------------------------------------------
Танцы в сельском клубе. Всех девчонок приглашают, а на одну никто не
обращает внимания. Наконец подходит к ней какой-то амбал и приглашает на
танец.
Она - ему:
- Что-то я вас здесь впервые вижу.
- Да вот недавно приехал, освободился из зоны, просидел 15 лет.
- А за что сидели?
- Зарубил жену топором.
- Ой, так вы неженатый!!
И, чуть подумав:
"... так вон там Таня стоит, моя подруга. И тоже - не замужем. Танцевать то
как хочет!"
----------------------------------------------------------------
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента,
стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
__________________
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.
-----------------------------------------------------------------
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет копченой колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На
восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно)А дрожжи, дрожжи у тебя есть?.......
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого.
Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
-----------------------------------------------------------------------------
У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге
нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике
и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах
гугл-мапс, тщетны
-------------------------------------------------------------------------------
Упросил геолог чукчу взять его с собой на медведя.
Нашли берлогу, разбудили мишку и тут, вдруг чукча побежал со всех ног
домой.
Геологу ни чего не оставалось делать, как пристрелить медведя.
xxxxx остановился и сказал: -«Совсем xxxxx, да? Он бы сам до дому
добежал, а теперь, как теперь тащить будем?»
-----------------------------------------------------------------------------------
Отцовство.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Антивирусы - воины системы.
Перепробовав целую кучу, составил маленькую галерею портретов. Или скорее
военных аналогий.
Касперский.
Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера, рассаживает
операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску никому.
Преимущества: ловит всё.
Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не
остаётся почти ничего.
AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу,
нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте
начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и
лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть,
правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но
несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для десантников,
собственно, довольно характерно. В конце концов они справляются и с тыловыми
наскоками, но это берёт время.
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но
система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: практически нет.
Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает
истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.
НОД32.
Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой с
шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам,
уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё
шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют
съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и
жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
Были ещё какие-то, щас уже и не упомню. Вспомню - будет апдейт.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за
две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело
задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если
он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид
перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, xxxxx, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать
две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!
__________________
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
--------------------------------------------------------------------------
Самый лучший на сегодня - Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг
видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался!
---------------------------------------------------------------------------
Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
хвост...!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Были у нас на военной кафедре два друга-майора. И одному из них
поручили провести замену огнетушителей в здании. Когда товарищ майор
руководил развеской данных девайсов в туалете, то один штыревой огнетушитель
сорвался с крюка, упал и ударился штырем. Как ни странно - заработал. Майор
не растерялся, схватил его и направил пенную струю в очко. В этот момент в
туалет заходит другой майор-преподаватель. Первый, устав держать тяжелую
бандуру на вытянутых руках, кричит ему - "Вася! Помоги!" Вася, мгновенно
по-военному оценив обстановку, срывает со стены второй огнетушитель, бьет
его штырем и становится рядом с коллегой, направив струю в то же очко.
------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, че надо:
- Понимаете, террористы взяли Главного Гаишника в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
-------------------------------------------------------------------------------------------
В одном Российском НИИ выпушен опытный образец
GPS-навигатора «Сусанин-1»…..
Коммисия, которая должна была принять его в производство-
до сих пор не найдена в тайге…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
__________________
Из музея, уже в пятый раз, украли картину Малевича "Черный
квадрат".
И уже в пятый раз, сторож дядя Вася, к утру восстанавливает
картину.
__________________
" Какое реальное соотношение между фунтом , рублём и долларом?
- фунт рублей стоит доллар."
__________________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается
матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?.....
__________________
В вино-водочном магазине.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
__________________
Вопрос к армянскому радио :
"Что общего между экономическим ростом в России
и планетой Плутон ?"
Ответ армянского радио :
"И то и другое никто не видит , существование
обоих доказывается косвенно путем математических
изысканий "
__________________
В честь иннагурации В.В. подарил новому мерседес. Дмитрий открыл дверцу и
сразу вопрос - а где руль-то? Ответ - а руль в надежных руках.
__________________
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового
воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому
принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и
отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему
в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего
мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек
дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется
заплатить....
__________________
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число
лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали
требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к хорошей
жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить
дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые
он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех,
кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а
со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах
рождалась служба налоговой инспекции...
..................................................
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
__________________
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Внимание! В связи с реформой – переименованием милиции в полицию, взятки в рублях больше не берутся! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро...
P.S. Было бы смешно, если не было так грустно... :(
А ведь по сравнению с законом о борьбе с коррупцией мои эротические фантазии гораздо более реальны!
В Кремле озабочены..... Срок Димо-версии Путина заканчивается ;)
Нам от этого не легче.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Добавлено через 39 секунд
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
В некоем уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена..."
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как ОНО будет".
(Думаю, xxxxx не поймёт, умный - улыбнётся!).
Говорит как-то...
Парни..
Или у меня с юмором что-то случилось, или вы далеко шагнули в своём креативе..
Но некоторый анекдоты лично я - не рассказал бы и после литра водки в компании пьяных матросов.. :(
Алексей RA3POY - плиз, пересмотрите своё отношение к анекдотам.
Просто предупреждение.
Оригинал:Привиделось как: - Друзья, с сегодняшнего дня на нашем форуме новый участник. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!Цитата:
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Как то раз на областной конференции,еще в период СССР,молодой радиолюбитель у всех спрашивал,у кого есть лампа ГУ-81 на продажу.На что покойный ныне дядя Махмуд (UK8GS) с невозмутимым лицом посоветовал обращаться к тем любителям,у кого нет волос на голове.Молодой шутки не оценил,видимо,и начал избирательный поиск :D
Ветераны долго держались за животы :)
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Кстати, о мухах... http://blogoped.com/archives/46
ОК!
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
<<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>>.
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное,
чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая бесплатно>>.
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Говорят, за анекдоты с " бородой убивают, но я встретил впервые, ей-богу: "Почему у " Запорожца " багажник спереди? - " Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо! ":bad2:
- А почему мотор сзади ?
- Чем думали - туда и поставили !
Классная машина ! Такой повод для народного творчества ....
"Танки грязи не боятся!" - гордо сказал "Запорожец", объезжая по пахоте застрявший в луже внедорожник...
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я cамым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
Достоверная история от скорой помощи: Поздним вечером вызов к старушке - высокая температура. Меряют, вдруг экстренный вызов, травма у ребёнка. Мчатся. Рано утром конец смены, заходит ТА бабушка: "От спасибо сынок, так помогло, как никогда! Я до утра лечилась..." И протягивает опешившему фельдшеру... термометр.
P.S. А фельдшер - многие ему летА! Володей зовут.
Мой хороший друг UR6IM уже лет 25 работает врачом на Скорой Помощи . Рассказывал много забавного . Но это не для ФОРУМа - обычно истории были посе второй-третьей ... чашки чая ! У них всех , похоже , есть чего вспомнить .
Новогоднее обращение к Деду Морозу.
- Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком .-
* * *
Новое наказание для провинившихся российских чиновников:
Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
* * *
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
* * *
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.
* * *
На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
* * *
Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде...
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы....
* * *
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
* * *
Вор должен сидеть в тюрьме! И только абсолютно честные граждане могут позволить себе купить футбольную команду "Челси".
* * *
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит -
Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ......
Сходил!!
А вообще - С Днём защитника Отечества!!!
О системе ГЛОНАСС. Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.
Бармен не доливает в стакан.
Возмущённый клиент восклицает:
- Вы почему не полный наливаете?
Бармен:
- Я плохо вижу, господин.
Клиент:
- А почему тогда не переливаете?
Бармен:
- Что ли я совсем слепой?
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
* * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * *
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!.....
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
* * *
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства ещё на целый час.
* * *
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
*****
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
*****
Летит самолет над океаном! На одном месте сидит мужчина и нервно про себя бормочет:- Я такой не везучий! Жена ушла к другому, лотерейный билет оказался не выигрышным, машину угнали и разбили! Какой же я не везучий... Тут выходит стюардесса и начинает раздавать всем свистки.
Мужчина интересуется:- А это что такое!
-Это свистки, на случай, если самолет упадет, то вы свистками будете разгонять акул.
-Так и знал! Или свистка не достанется, или акула глухая попадется...
*****
Едет чукча в трамвае. Объявление- Следующая остановка-"1-мая".
С выражением ужаса на лице, чукча начинает метаться по салону с криком:
-А что, раньше нельзя?
*****
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
Машенька - Вовочке:
- Тебя с плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. Тёлка:
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Будущий тесть - жениху:
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На полтора миллиона рублей в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
Муж - жене:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
- Как вчера отдохнул?
- Не знаю, еще не рассказывали ...
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))
***
Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
***
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
***
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
***
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.
***
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
Тормозит мент машину. проверяет аптечку, огнетушитель, знак, ручник и т.д. Некчему придраться, все есть, все работает.
Говорит мужику - Магнитола есть
- Да
- Включай.
мужик включает. мент начинает танцевать и орет:
- Чё смотришь, деньги давай, для тебя танцую.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!
Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не
понятно.
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы - отличный
семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
.Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
-------------------------------
Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
----------------------------
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
-----------------------------------
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
------------------------
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
------------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
-----------------------------
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
-----------------------------------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
--------------------------------
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
------------------------------------
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".
Больной, испуганно:
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог..
***
Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
***
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, - это асфальт.
При выезде - столбы.
***
Построили новый кинотеатр с экраном на потолке.
Уже 200 человек подавились попкорном.
.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и xxxxxxx 3. поржать и убежать )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет SMS бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
SMS от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ."
SMS от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе ."
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
Поверьте я - Ангел, просто на метле быстрее!!!
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой ...
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник!
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Говорите за моей спиной?Значит я впереди!
Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!
Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,
Продолжайте в том же духе!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!
Сталин выступает с речью.Кто то чихнул в зале.Сталин:
-Товарищи,кто чихнул?
В зале молчание.
-Расстрелять первый ряд.Товарищи,кто чихнул?
Молчание.
-Расстрелять второй ряд.Товарищи,кто чихнул?
Встает бледный испуганный мужчина и говорит:
-Товарищ Сталин...Это я чихнул...Простите меня,пожалуйста...
Сталин:
-Будьте здоровы,товарищ!Итак,продолжим...
:D
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
***
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный житель задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
***
Утром в приёмный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданн и спрашивает у приёмщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приёмщик внимательно оглядывает его с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
***
Происшествие на конкурсе красоты "Мисс Вселенная-2011": неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
2 UX5PS
Ну не могу ! Характер такой !!! 8-)
Старая , добрая Англия . К достопочтенному джентльмену , посасывающему нечто из большой бутылки и одновременно пасущему стадо коров на лугу , подходит явно не местный житель и почтенно сняв шляпу спрашивает :
- Скажите , СЭР , попаду ли я на поезд , останавливающийся в 18-00 по Гринвичу на полустанке , находящемся на противоположной стороне поля , на котором Вы пасёте Ваших коров ? У меня достаточно времени ?
- Как Вам сказать , СЭР ! Времени и правда мало ! Но если я отвяжу вооон того бычка .... да именно этого ...... то Вы успеете и на поезд , останавливающийся в 17-00 ...
Уже может рассматриваться как анекдот !!!!
Я ПЕРЕЧИТАЛ ВСЕ СООБЩЕНИЯ С ПЕРВОЙ СТРАНИЦЫ !!! С 2004-ГО ГОДА !!!
Кстати , всем советую .
8-)
Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелет, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке.
Смерть: -Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
Заходит радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…
В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...
Штирлиц с мучительной головной болью проснулся утром в тюремной камере,от перегара было муторно и плохо...
-У кого я в плену?У русских или немцев?Кем мне быть-Штирлицем или Исаевым?-
Так он рассуждал...
Дверь камеры открылась,вошел милиционер и сказал:
-Вот Вы вчера нажрались,товарищ Тихонов!
:D
Отставить баяны,
тем более на нерадиолюбительские темы!
- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем:"Потайной карман в подкладке пиджака".
***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?
- Конечно нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.
***
- Михалыч, глянь, у нас мигалка работает?
- Работает... не работает... работает... не работает...
Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
--------------------------------
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
Про находчивого радиста:
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас хорошо!..
Добавлено через 1 минуту
HAM живет на острове. Почтальон в лодке, везет бандероль с пачкой QSL-из бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:
— Открывай, я тебе бандероль привез! Выходит HAM, и почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит:
– Не шуми, а то буду давать CBA only.
Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:
– Ну, и как ты это объяснишь?
- Понимаешь, дорогая, есть такой диплом: DXCC YL ...
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.
А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...
HAM приносит в ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:
- И что же с ним случилось?
- Понимаете, в него кажется попала молния.
Мастер, осматривая прогоревшую до угля плату, скептически уточняет:
- И сколько раз?
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
* * *
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
* * *
Попытки провести революцию в России обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе с правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и ..... остаётся на месте.
* * *
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но, ещё больше они не любят тех, кто кредитов у них вообще не берёт....
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился,, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом....
* * *
Лейтенант после пьянки утром проспал на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части....
* * *
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
* * *
Корреспондентка одной из западных газет, спраживает:
- Мистер Медведев, почему в вашей стране так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
* * *
Последнее время депутаты так часто ездят по встречке потому, что заранее привыкают к левостороннему движению в Лондоне.
* * *
Чиновник "пилит" гос.заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне. Смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает: 45% - президенту на борьбу с коррупцией.
* * *
Раньше любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...... Теперь я люблю деньги!
* * *
Из инструкции к вазовскому автомобилю: "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля!".
Из ещё советского КВН:
Капитан:
-Радист! У тебя связь есть?
Радист:
Маша? Ты здесь?.... Капитан! У меня связь есть!
:)
Кто не летал в кабине пилотов (не профи, а пассажиром, конечно) - это означает qsx 5 up. Пилот RIT-ом делает +5 и летим в облаках дальше ...
P.S.
А с корешом профипилотом-радиолюбителем, прошу не садиться в кресло 2-го пилота с СПУ, а лучше к окну с портативкой на на 145 500. :)
80е, Никсон- Брежнему, вот у нас свобода- выйдет человек на улицу и может крикнуть Никсон- казел, и ему ни чего не будет, а у Вас?
Брежнев- у нас тоже ничего не будет ему, если крикнет Никсон- казел.
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
***
До Штирлица не дошла шифровка из Центра.
Штирлиц перечитал ещё раз.
Всё равно не дошла.
***
В зависимости от того, что жрёт человек, он будет или сытым или пьяным...
***
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зелёным светом?
- Зато без пробега по СНГ!
Встречаются две собаки, наша и американская. Наша у американской спрашивает, ну как дела,как живешь? Та отвечает-нормально,будка рядом, теплая, лаю что хочу и когда хочу,тарелка с едой полная всегда.А ты как живеш? Наша отвечает, мне лаять разрешили что хочу и когда хочу,только вот цепь укоротили и тарелку с едой отодвинули.
"Сегодня проснулся, смотрю-что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и смотрит ..."
*****
В картинной галерее блондинка спрашивает дежурного;
-Скажите это картина Ван Гога?
-Нет, это Мане
-Но вот это точно Пикассо!
Нет, девушка это зеркало...
Сидите, сидите! - cказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Не верьте тому что пишут! :)
Покупаю порошок. На упаковке написано-100 грамм бесплатно. Прихожу домой....открываю...а там один порошок!
Добавлено через 40 минут
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит :
- Отрежьте моей собаке хвост !
- Чего ? - удивляется ветеринар .
- Отрежьте хвост ! - кричит человек .
- Но овчаркам не режут хвосты !!! А зачем вам ? - восклицает ветеринар .
Человек и говорит :
- Завтра тёща приезжает и чтоб в доме у меня - НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ !!!
· Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "логическая цепочка":
Студент мучаясь;- Не знаю, что ответить..
- Ну, что же? Идите - два.
- Я вопроса не понял, объясните пожалуйста, что это такое?
- Ну, это просто. К примеру, у вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит вы любите природу, так?
- Ну.
- Значит, вам нравится красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
- Нравятся.
- Ну, значит вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный, к нему подходит товарищ:
- Ну, что, сдал?
- - Срезался на какой то логической цепочке!
- А, что это такое?
- Ну, вот у тебя есть аквариум?
- Ну, нет.
- Значит ты - голубой!
· Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:- «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал,: если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
Интеллигент в первом поколении - человек, который физическим трудом заниматься уже не хочет, а умственным - ещё не может.
***
Вовращается девушка домой заполночь. На пороге её встречает отец:
- Ну что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.
***
Крановщик с двадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
Следователь:
- Узнаёте ли вы на плёнке свой голос?
- Голос узнаЮ. А слова - нет.
-Мой трансивер не работает на прием!
-Работал же...Как это случилось?
-Сидел и слушал,ковырял в ухе гвоздем.Раз-и звук пропал!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие - миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;
Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому !!!
- А вы знаете, что есть натощак вредно?
- А является ли каша в голове пищей для ума?
- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
- Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Должен ли умный знать то, что знает каждый xxxxx?
- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
- Если ты умнее всех, кто это поймет?
- Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят
наушники?
- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
- Есть ли жизнь после брака?
- Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?
- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
- Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
- Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
- Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
- Кто такие буддисты и что они будут?
- Кто одомашнил тапки?
- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости?
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Добавлено через 3 минуты
А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил
Не читал всю ветку, может и повторялось, но мне очень нравится:
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Шутки шутками , но давно , едучи из командировки , коротал
ночь на провинициальном вокзале .
Сцена - мамаша с ребенком лет 6 при моральной поддержки бабушки
за час ПОЛНОСТЬЮ обчистила указанный автомат . Явно мастер спорта по этому делу . Или крановщица . Ни одного промаха .
Ноль реакции на хныкания ребенка - "мама , мне вон ту" - ответ железным голосом - НЕТ , стачала эту , потом вот эту - и потом уже ту .
Через час автомат был пустой , игрушки перекочевали в семейный баул , и семейство чинно удалилось с чуством выполненного долга .
Аппаратура для поисков разумной жизни направлена в сторону ....
Иногда полезно смотреть телевизор . Ну , может быть - интересно ...
Услышал такое . В 60-е , когда собирали " комплект " аппаратуры для установки на один из первых автоматических посадочных модулей , направляемых на ЛУНУ , разумеется , предложений было куда больше , чем возможностей . И дело даже не в науке , а в тривиальном финансировании - чьё полетит , тот и имеет переспективы выкачивания бабок из бюджета в будущем ...
Королёв лично изучал вопрос . Увидел некую аппаратуру , цель которой было " ОПРЕДЕЛЕНИЯ НАЛИЧИЯ РАЗУМНОЙ ЖИЗНИ НА ИССЛЕДУЕМОЙ ПЛАНЕТЕ " !!!!
- ??? И что , работает ?
- Да !!!
- Проверим . А ну-ка . Поставьте её в нашем парке - на заднем дворе , у заборчика . Через несколько дней - посмотрим .
В итоге этот прибор никуда не полетел . Поскольку выдал резюме - ....
" На данной Планете разумной жизни не обнаружено ! "
Горы Кавказа...Канун Полевого дня...Весёлая компания идёт в горы...Пара вьючных лошадей:аппаратура,провизия,на одной лошади бензогенератор...Вечереет,пора ставить лагерь...Один решил проверить генератор не снимая с лошади...Дёрнул...генератор завёлся,лошадь испугалась и скрылась в темноте...Делать нечего-двое пошли искать лошадь...Идут,смотрят:палатка,костёр,т ристы у костра отдыхают..."Ребята,вы тут нашу лошадь не видели?"..."Не-е-е,лошадь не видели...,тут,сейчас,какой то придурок без света на мотоцикле по ущелью пронёсся..."
Совсем не анекдот http://feelgood.properm.ru/blog/10716/
Вопрос-Для чего нужен домашний телефон?
Ответ-Для того чтобы найти сотовый. :) (ну и еще для ADSL)....
Самое смешное, что это обычный трюк фирм, занимающихся рассылкой товаров по почте, в стиле Энди Таккера (юридически не придерёшься).
Предлагают, например, устройство, позволяющее подслушивать даже через капитальные стены, за смешную цену. Сильно любопытными наш мир всегда был богат, поэтому оплаченные заказы - рекой.
Присылают сверло длиной один метр. Подслушивай на здоровье...:shout:
Наверное, это про нас?.....
В июньский день сухой и жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки,
он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно, как овечка,
в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето,
дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр иль на дискотеку
плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует,
тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнул он тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова,
ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
скажи ему, что он xxxxx!".
Из сочинений школьников... http://properm.ru/user/4701/blog/11850/
А знаете ли вы, что вся электроника работает на волшебном дыме?
Когда дым выходит из детали, деталь перестает работать.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это СТРЕСС.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это БОЛЬШОЙ СТРЕСС.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает СТРЕСС, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Илья , а в Корее ( ну или там в Японии ) отдельно ДЫМ не продаётся ? Цивилизация - не то , что мы тут ... В баночках , допустим , или твёрдый , в пакетиках .... Купил , взад закачал насосом от велика - и весь ремонт !!! Только пробку поплотнее заткнуть ....
Даже не знаю что ответить.. Соврать чтоли?..
Продаётся! На развес! :)
Такие?
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
8(
Я как-то и не подумал сразу .... Имел ввыду дым , которым транзисторы заправляют . Ну нет - так нет ... Будем искать ....
Где-то слыхал , что ёмкость всего Земного шара около 2-х Фарад . Так что покупка 22 МЕГАФарад будет сродни покупке всей Солнечной Системы .... Сколько ж ОНО будет стОить в Межгаллактических Кредитках ? За Юани , поди , не продадут ....
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Сынок, если будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь
Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, xxxxx, женился!
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают
Эмигрант пишет жене:: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе деньги. Шлю вместо них 100 поцелуев . Алекс."
Жена отвечает:"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлос дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? " Любимая тобой Таня
И в продолжение темы:
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Ирония судьбы - И в гороскопе коз...л , и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели — заслужи!
Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!
Картинки http://quqe.ru/1041-rzhachnye-prikoly-37-foto.html
На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чё плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины?
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце.
Всё, больше ничего нету))
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется- значит, его стирали!
Ржу четвёртый вечер))))
http://forum.crvclub.ru/index.php?ac...;topic=73812.0
Прочитал на www.anekdot.ru
Имеет непосредственное отношение к нам!!!
УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и
спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные
нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
- Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу
бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в
простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария
серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю».
Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом
ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
- Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию,
нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и
как следствие - не справившегося с последним...
Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного
средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за
исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в
незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для
медицинских целей...
Тарасыч:
- Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто
скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в
том, что уже и не умеют.
Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в
девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке
российской глубинки.
И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж,
находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов
практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую
службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по
телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.
Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:
- Маша, теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе
должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и
как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...
Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня
рождения. Оле не показывай, приеду подарю.
Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат?
Жена:
- Ну помню.
Моряк:
- Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать
проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за
меня и не прозевай завтра Славика.
Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук
денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес».
Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и
сказал, что он моторист Славик.
Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.
Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось,
что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий
моторист...
Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».
А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...?
Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за
легкомыслие: дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и
где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы –
сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.
И все.
В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки
настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и
приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью
установить виновного…»
Так или нет?
Я:
- Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в
девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе
представляю, как этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то
се...
Тарасыч:
- Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже
«не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по
криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по
криминалистике...
А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени
на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел
думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли
только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную
китайскую магнитолку никак не получится...
Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там
фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников
ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие
радиоантенны?
Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал
их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до
позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона
десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый
«Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по -
провинциальному уютном СИЗО...
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали "блатные" песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
1937 год.
Пушкин проснулся после летаргического сна.
Его приглашают в Кремль, ведут в кабинет Сталина.
- Александр Сергеевич! Вы - любимый поэт советского народа!
От лица нашей многонациональной родины, от партии, от правительства,
примите в дар дачу, квартиру, машину и талоны на посещение кремлевской
столовой.
- Спасибо, Иосиф Виссарионович.
- У Спасских ворот Вас ждет машина.
Пушкин уходит. Сталин поднимает трубку.
- Алло, Лаврентий? Дантеса к Спасским Воротам.
* * *
1941 год.
Стоит на Красной площади гражданин и кричит: "Смерть усатому тирану!". Его берут под белые рученьки и приводят к Иосифу Виссарионовичу для того, чтобы тот лично пустил ему пулю в лоб, или распорядился закопать живым. Сталин спрашивает:
- Ты что кричишь?
- Как, что кричу? Я протестую против Гитлера!
Сталин его отпускает и спрашивает начальника охраны:
- Он против Гитлера. А вы кого имели ввиду, дорогой товарищ???
* * *
На Лубянской площади один прохожий у другого спрашивает:
- Скажите, а что это за здание? Это Госстрах?
- Это госужас! Госстрах там, за углом.
* * *
Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлёвской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
Купившему японский трансивер - дозиметр в подарок!
На приёме у терапевта.
Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! Следующий!
-- Доктор, у меня постоянный xxxxx, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
Добавлено через 11 минут
Тимур Шаов. "Вредная песенка": http://www.youtube.com/watch?v=I8SxdSF8ZIU
Ассоциации.
Читаю:
Вспоминаю:
В комментах анекдот:Цитата:
Роспотребнадзор расширил список растений, содержащих наркотические и ядовитые вещества. Теперь в него попала петрушка курчавая, которую многие выращивают на даче. Оказывается, из семян этого растения можно изготовить наркотик.
Посеял медведь на поляне петрушку, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
- Ух ты! Петрушечка! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
- Ну и петрушка! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
- Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Хорошая петрушка.
Лукашенко - последователь Черномырдина.
Оказывается эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в
порядке и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко:
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью.
Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка,
сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее.
Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.
Партия - Наш Рулевой !!!
прошла зима настало лето....спасибо ....ужас....
У Батьки...как он перетрахивал Парламент.........
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Самые смешные поисковые запросы Яндекса и Google
плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
укус столовый 9%-ный
излечение квадратного корня
деепричастный обормот
капля-продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность 2.5%
пятновводитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
потные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
матант
благодраность
заюморить червячка
плотная автостоянка
государственная инспекция по цепным бумагам
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
костевая книга
смущеное молоко
политический хрен
денежное удовольствие
космополип
крупкая женщина
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
отшельмик
ачепрятки
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении легко в раю
жульём обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нёс на себе свой трест
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
в рогах правды нет
асекссуары
советское шампуньское
дедукция и лохика
смежная королева
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
банальные танцы
точка разврата
8-мартовский кот
безбрежневский простор
катамаразм
жидгость для снятия лака
обормотный капитал
деревенская глупинка
сезон вождей
восточные слабости
хренометраж времени
радио "Маньяк"
двухгневный визит
бредущие выборы
усыновить истину
торжественная царемония
управление утренних дел
шах вперёд
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
караблин
сальный хрюк
рабость бытия
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
княжная полка
отрыгной талон
убивающая функция
честная производная
доводящие вопросы
гадостное настроение
драматорг
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчёта
оплата прожевания в гостинице
млекооптовая торговля
протыренная тропа
пупиковая ситуация
Поп-корм
детский ансамбль больного танца
трудовые блудни
Снедурочка
суд пристяжных
продукты пытания
железобатон
мутиловый спирт
держится на лестном слове
Министерство печали и информации
новое поколение компьютерных чипсов
рыба голодного копчения
общество бухих
бокалист
винопланетяне
злодейское упийство
перепои в работе
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
погромная польза
самообалдание
дермучий лес
Убзекистан
запекайте кашу до образования румяной курочки
художник-бабалист
машинопсиное бюро
газета "Кранты" ("Куранты")
жлобная книга
икрометный юмор
мордница
Кудри девы
насажденье (наслажденье)
самым неуклопным образом
яркооквашенные волосы
большие ротовые очки
Замеситель Генерального директора
Девушка вспухнула от смущения
Запулярье
пивной царёк
распой средь бела дня
винтурист
стопкотворение
столб-сигнал
тень получки
винкогнито
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
повешенные обязательтва
товарищеский зуд
хамчистка
нервопроходцы
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
Гран-пли!
с высоты птичьего помёта
родился под знаком xxxxx
октябрята
юные ленивцы
что посмеешь, то пожмёшь
жил пропиваючи
счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
наблювал интерференцию света
желательная резинка
обладала честной собственностью
отмечен высоким званием за особые услуги
бредисловие
цыганистый калий
собака на сыне
грубернатор
легинтимность всласти (легитимность власти)
щель оправдывает средства
частолюбивая женщина
мистерика
водопроводка
перовоопечатник
Уссатый нянь (название фильма)
беспалатная медицина
А.Чехов. "Катионыч"
архиеврей
налакаемые условия
золотой глючик
спикерс
баксимильная связь
Мозжечок с ноготок
дымократия
мафия чёрная и белая
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
рогопеды
технокрады
упорномоченные
фигологи
примат-доценты
фотомордели
игорно-обогатительный комбинат
зэконодатели
оплата стельная
филолухи
ангел-хоронитель
группа писка
грудолюбивый сотрудник
первая мрачная ночь
секстравагантная особа
цианистый фекалий
враг был полностью дерьморализован
пердиска
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
хреническое заболевание
бутерврот
одноглазник
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
срампластинка
экстазобедренный сустав
с поднятым задралом
злодевка (злодейка)
Шухеризада
кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)
Липучий голландец...
Поллитрук.
Первый гад обучения.
"Европа-пляс"
Показ морды от Кардана
Воскресное телообозрение
калдунья
козьи наки
Карлсон, который живёт без крыши
труп из обезьяны сделал человека
аналэтические выкладки
потерялся пёс со срамом на боку
Ни пука, ни пера
Дева мастера боится
тазы данных
свято место бюстом не бывает
вечернее отеление биологического факультета
макричный принтер
ганарейка
сексофон
дурналист
пищевранение
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты
замечтательная девушка
хитромассажная ванна
экстравакантная дама
жуткокристаллический индикатор
рабочее бремя
тоска объявлений
арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
регисрация
порнометражный фильм
негееспособен
ссыт по горло
фальшивоминетчик
эректорат
яблоно раздора
курвочка-ряба
Добавлено через 2 минуты
Смешные политические задачи
Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Одесские анекдоты. Рассказывает Зиновий Высоковский:
http://www.playcast.ru/view/1012489/...b72fb03268bcpl
Слово "паштет" татарского происхождения. "Пашти" от русского "почти", "ит" - мясо.
Найдено на просторах великого и могучего инета. Улыбнуло. Как сейчас пишут - фтыкать сдесь:
---------------------------------------------
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и
кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все
детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок
в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша
во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
---------------------------------------------
Прочитал сегодня на "сканере", решил поделиться
А теперь послушаем нынешних студентов истфака МГУ. Наберите воздуха в лёгкие, примите противосудорожные средства.
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ — бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее
(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!
Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.
"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...
"Пруссия — это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав) И Москву москвичам!"
"После Петра Третьего правители не переворачивались!"
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."
"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях
"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))
"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...
"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...
"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."
"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."
"Софья Политолог ..."
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"
"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."
"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"
"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.
"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?
"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?
"При Петре Первом появилась письменность ...."
— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."
— "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? — Че, ? Спи, !)
— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!
— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."
— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер , выпей йаду!"
— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.
— "Парламент в России называется конституция..."
— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать
— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"
— "Кант был древним греком ..."
— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...
— "Столыпин проводил экспроприации ..."
— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."
— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...
— "Вече было в Мурманске ..."
— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !
— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !
— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)
— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)
— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."
— "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)
— "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико
"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.
"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!
— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...
— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .
— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."
— "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится
— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)
— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !
— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !
— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!
— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"
Вопрос на засыпку !
— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"
— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно , а вы думали !
— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.
— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...
— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага
— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."
— "Рядом со славянами жил народ — болты!"
— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"
— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."
"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."
"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .
"В Афинах была абсолютная демократия !"
"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."
"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...
"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо
"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."
"Горбачев был генеральным секретарем — Чего? — Профкома!"
"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову!
"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!
— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"
Другая версия .
— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"
— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете"
-"Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми"
В доме престарелых процветала дедовщина...
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.
Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...
Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».
Больной ел плохо. Но много…
Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
На почве пьянства хорошо растёт только печень.
Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени...
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…
«Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей.
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...
С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
Температуры у больного было не меряно...
В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят...
И эти тёмные личности - высший свет?!
На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…
Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними…
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…
Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?
Пострадавший подавал признаки загробной жизни...
Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...
-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...
В России рыночной является не столько экономика, сколько политика...
Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...
На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…
Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
Сабж -Цитата:
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Уже больше года в сети гуляет :)
http://www.delonomer.ru/detective.htm?article=206
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...0%B5.&lr=11437
еще? ;)
Доступными словами объясню, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................
Его фамилие не Мавроди ? В Моcкву поехал поди ...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
Женская логика: во-первых, - не брала, во-вторых, - уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней женщины, чем женщина с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
* * *Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!_
*** Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
*** Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
*** Она ему встретилась, а он ей - попался...
*** Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
*** Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
*** Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*** Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
*** Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
*** Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
--------------------------------------------------------------------------------
Не анекдот - реалия жизни. Сегодня.
Не чего не имею против работников почты, но сегодня просто плакалЪ :)
Отправил жену отправить несколько директов, в т.ч. на Украину и в Германию.
Обычно сам хожу в свое отделение связи, нет проблем, исключая очереди. Тут жена пошла в другое отделение, где-то по пути между своими делами, и звонит мне раздраженным голосом:
- Письма не принимают!! Адрес в Германии надо написать по русски! А адрес в Украине по английски!!
Сползая под стол, переспрашиваю, может чё оговорилась.. Нет, не оговорилась :)
Ессно, адрес в Германии написан по немецки, адрес на украине по русски, но там такое название улицы, что как мне кажется она и по "украински" пишется также, да тем более страна на конверте написана именно так: "Украiна".
Говорю, на письме в Германию может только название страны по русски надо написать, и зачем переписыват письмо в Украину с украинского же на английский?
Пояснений "почтатые" работники не дали. Был бы сам - устроил бы разнос, конечно, но супругу решил поберечь и отправил домой :)
Позже прочел http://www.russianpost.ru/rp/servise...ug/rule_adress
Вроде, все верно сделал. Жену отправлять куда-то - равнозначно провалу :) Пойду я сам схожу на другую почту :)
Зайдите по ссылке http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B0%D0%B...B5%D0%BB%D1%8C Как говорится "много букофф", но рассмешило.
выпуск №25 :)
Две санитарки разговаривают в роддоме:- Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?- Нет, это их отец в коридоре...)))
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка? - В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда? - В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то? - Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
Как вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит
Моя дочка(6 лет)как то спрашивает:"Пап,а кто такие КУСТРАКИТЫ...птицы-что-ли?..."А где ты их видела"-спрашиваю?"Не видела,но слышала в песенке..."то берёза,то рябина,кустракиты над рекой"....
Подобный старый анекдот:
Малолетний сын спрашивает у мамы:
- А что такое аборт?
Мама в шоке, не знает что ответить... спрашивает сына, типа, где он услышал это слово?... сын отвечает, что только что песню по радио передавали:
"А волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля..."
:)
Из жизни. Реально. Только что.
Сижу на работе в инете с ноута как обычно шарюсь по разным сайтам и сижу в аське общаемся с подружкой. Время позднее, ей надо ложиться, пишу ей: дорогая, когда соберешься спать, я очень надеюсь, что ты будешь думать обо мне :heart:
она отвечает:а ты случайно или специально вместо спать написал другое слово?
я сначала и не понял о чём речь, смотрю (пляяяяя.. в спешке букву не ту нажал), справа от буквы п!
Слава богу, отношения у нас очень хорошие, она говорит: ладно, ладно, чтобы я не собралась делать, всё равно буду думать о тебе:)
1 вариант:
Муж жене:
-Где пила? (про ножовку)
-Жена: У соседа...
-Муж: Когда дала?
-Жена: Когда пила, тогда и дала...
2 вариант:
- Где пила?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Просил сильно...
Муж выходит в сени, а там пила висит на гвоздике.
:)
" Папа вчера пропил всю получку . АНАНАС с мамой положил ... "
:(
Наткнулся на очень старый баян - про Мишу. Решил - а может кто и не читал.
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! есите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель- то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?;а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
В части завезли кубик Рубика для военных - все стороны зеленого цвета.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
--------------------------------------------------------------------------------
Если помидор-ягода, то кетчуп-варенье?
Почему "боксерские перчатки", когда они-варежки?
Как же красота спасет мир, если она требует жертв?
Зачем Герасим утопил Муму? ваша версия :)...
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия, однозначно!
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку!
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
Билл Гейтс: Пиратские версии собак не имеют права на существование.
Борис Моисеев: Она перестала его удовлетворять. ))
На днях был свидетелем драмы;
-впереди Камаза гружённого асфальтом стоит легковушка ( на дороге идут асфальтные покрытия,пробка),водитель Камаза просит проехать легковушку на 2 метра в перёд (возможность имелась),в свою очередь водитель легковушки показал комбинацию из трёх пальцев,не долго думая водитель Камаза вышел из машины и подошёл к водителю легковушки(он был в гражданской форме) и не предупреждая ни о чём ударил его через открытое боковое стекло в двери в лицо,у него под глазом образовался хороший синяк,а ему ещё и на службу ехать надо,на что тот достал удостоверение сотрудника полиции и предъявил обидчику.
Минут 10 ждал полицейский своего обидчика,пока Камаз не разгрузился,далее водитель грузовой машины подошёл к сотруднику ГАИ.
Как Вы думаете кто прав?
Перекрёсток регулируемый, хорошо загруженый. Стоят машины в два ряда Ждут ...
Загорается зелёный, в волге стоящей первой в левом ряду, в этот момент, включается поворотник.
Из следующей за волгой машины вылазит здо-оровый мужик, за шкирку вытаскивает из волги водилу, прямо на весу отвешивает ему пару хороших тычек, забрасывает водилу обратно, захлопывает дверь, с достоинством возвращается в свою машину.
Он не прав?
Вот сейчас и разберёмся , зачем Герасим утопил Муму.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
-
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
-
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
-
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
-
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
-
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
-
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
-
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
-
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
-
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
-
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
-
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
- Потому что они денег не берут.
-
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
-
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
-
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
-
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.
-
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
-
- Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . ..
-
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
-
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
-
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. ..
--------------------------------------------------------------------------------
Навеяно предыдущем постом про корову, не дающую молока... История с И-нета:
- приходит, значит, в детский сад новая воспитательница, детишки построились, она им говорит:
- Здравствуйте дети, я ваша новая воспитательница, меня зовут Жанна Геннадьевна. Удивленный детский голосок:
- жадина- говядина?...
Один джигит спрашивает другого:
-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?
-Кущать лублю, а так-нэт!
.......................................
Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний
негритенок,играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
- Грицко,пидемо галушки исты!
- Не хочу, батьку!
- Ну, не хочаш, як хочаш. Бананив у нас немае...
* * *
- Мыкола!, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От гады! А я думав, RU-эта Ридна Украина!
* * *
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
* * *
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете
на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
* * *
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
* * *
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех. Но нельзя ВСЁ время дурачить ВСЕХ.
Авраам Линкольн.
* * *
МОЖНО все время дурачить всех.
Владимир Путин.
* * *
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
* * *
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
* * *
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
* * *
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб", а слово "увольнение" - от слова "воля"?
* * *
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек.
* * *
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию впустую.
* * *
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
* * *
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - xxxxx!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
* * *
Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
* * *
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.
* * *
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
* * *
У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
* * *
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не
начнётся.
* * *
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
* * *
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
* * *
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
* * *
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
* * *
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
* * *
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
--------------------------------------------------------------------------------
Перлы-2 на ЕГЭ по русскому языку
Художник-аквалерист
***
Композитор Бит Ховин
***
Писатель Ибсент
***
Шаляпин заполнил собой всё пространство горничной.
***
Гвардеец - человек, живущий в Гвардейске.
***
Падая на спину, уже мёртвая, рука героя обрушилась на гнездо.
***
Действие романа постоянно вращается вокруг членов трёх семей.
***
Совесть знает своё дело.
***
Родина - это ностальгия. И не нужно о ней забывать!
***
Автор показывает нам «Блудного сына» в теле Альбрехта Дюрера.
***
Никто от него (Безухова) не ожидал, что он останется в горящей Москве и станет воевать и помогатьза освобождение Москвы от немецких войск.
***
Сергей Есенин, мигрируя из России, долго переживал из-за этого, он любил свою родину. Нравственные принципы не дают забыть ее.
***
Очень многие русские поэты на рубеже ХIХ - ХХ века, например, Александр Блок и Сергей Есенин, были в ссылке в других странах. Но они помнили о своей родине и рвались назад домой. Они писали о ней стихи так оживлённо, как будто они писали их в России, всё так схоже и так свежо. Стихи пропитаны запахом родины. Многим поэтам удалось вернуться, и, вернувшись, они вкушали вкус свободы и малой земли своей.
***
Здравомыслие отца разряжает обстановку между трущимися сторонами.
***
Некоторые слушают музыку композитера Моцорда.
***
Когда Джордано Бруно заходил на костёр, он защищал свободу.
***
Он был горд и уйдя из этого мира честным человеком.
***
Даже женщины перед войной едины.
***
Только после смерти Акакий Акакиевич стал силён духом, но поздно.
***
Мне хочется объявить отдельную благодарность сотрудникам администрации, составляющей тесты по ЕГЭ за то, что они разместили этот текст в бланке заданий моего варианта. Это даст лишний раз подумать о своих родных и близких.
***
Лермонтов происходил из бедной крестьянской семьи. Его отец был простым рыбаком.
***
В этом тексте десять проблем. Я согласен со второй.
***
Прибежал олень и лёг, опрокинув свои рога.
***
Раскольников - умный, совестливый и легко ранимый, хитёр и умён, красив собой, немного образован, словом Квазимодо.
***
Я с автором който мере согласен и не согласен. Я не согласен потому, что постоянно пара в соре они всегда кричат там например «Вот ты сегодня гулял» короче типа на подобе.
***
Онегина целыми днями занимала лень.
***
Когда Онегин подрос, на него напала любовь к Татьяне.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
С женского форума:
"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?"
Убила бы."
За такую "паузу" я бы точно убил...
Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
--------------------------------------------------------------------------------
21 правило духовного человека
1.Чаще говорите о бездуховности. Её можно увидеть во всем, начиная от рекламы прокладок и заканчивая лимонными карамельками, которые отвлекают от высоких мыслей. Чем больше вы обвиняете других, тем лучше отвлекаете от себя.
2.Заведите в машине несколько иконок, подходящих к случаю. Они могут помочь, когда вы будете выезжать на встречную, пользуясь купленными по случаю мигалкой и крякалкой, а заодно создадут вам имидж духовного человека.
3.Любите Пушкина, Толстого и Достоевского. Читать не обязательно, просто помните, что они — ваши любимые писатели. А если спросят о Лескове, Пастернаке или Набокове, презрительно морщитесь. Набоков вообще жил в Америке и написал «Лолиту» — откуда там духовность?!
4.Говорите на бессмысленные темы. Полезно бывает, например, обсудить с друзьями исконную русскую соборность русской же души. Если получится выпить при этом по полбутылки водки на каждую присутствующую душу, наверняка удастся даже поспорить.
5.Боритесь с гей-парадами и геями вообще. Коррупция, пьянство, агрессия не стоят внимания, потому что все проблемы у нас на самом деле от геев! Кстати, если вы… то есть один ваш знакомый, крепко попарившись в бане с ведром самогона, перепутал коллегу с девушкой по вызову, это вовсе не гомосексуализм. Эрекция у него случилась просто от настоящей дружбы и чувства локтя. Все же свои, мужики!
6.Приучайте к духовности детей. Заставляйте их читать стихи и беспрекословно вас слушаться (послушание — главный признак духовности кого угодно). Не захотят — придется бить линейкой по голове. Как бы вам ни было неприятно, вы духовный человек и выдержите такое испытание!
7.Всегда подавайте милостыню, получив крупную взятку или откат. Давайте рублей сто, не меньше — так вы поможете перераспределить неправедно нажитые богатства в пользу бедных. Ведь те, кто вас подкупает наверняка наживались неверно.
8.Решительно боритесь с насилием в любых его проявлениях. Беспощадно, вплоть до уничтожения тех, кто с вами несогласен.
9.Сочините свою историю. Она может быть о том, как при царице Екатерине всем было счастье (крепостных не вспоминать!), а в Киевской Руси все были здоровы и жили до ста лет (реально — не больше тридцати). Главное, чтобы вам было что приводить в пример неучам.
10.Презирайте Запад — весь разом. И бурную Францию, и расслабленную Голландию, и консервативную Финляндию. И уж конечно, Америку, где и культуры-то своей никогда не было. Кстати, как это скажете, сразу уходите, а то всякие умники начнут донимать вас Хемингуэеем, Марком Твеном, О’Генри, Драйзером, Фолкнером и прочей чушью.
11.Иронизируйте над своими занятиями. Ведь не в том смысл жизни, чтобы строить дома, печь хлеб или сводить баланс, а в чем то высшем, духовном. Надо будет об этом как-нибудь всласть поговорить. Если же вы делаете что-то совсем уж непотребное, не забывайте магическое заклинание: не мы такие, жизнь такая!
12.Носите крест наружу. Пусть все видят, что вы человек духовный, думаете о вечном и наверняка поститесь. Кстати, нынче в моде кресты, отделанные стразами от Сваровски.
13.Воспитывайте жену в строгости, пусть помнит, что женщина — хранительница очага и ведет себя достойно. Конечно, это требование не относится к проституткам, даже если вы ходите регулярно к одной и той же, чтобы переодеться зайчиком и дать отхлестать себя плеткой.
14.Радуйтесь своим неудачам! Ведь неудача — это испытание свыше. А испытания свыше посылаются только избранным. Желательно радоваться напоказ; так всякие бездуховные личности, окружающие вас, получат хороший урок и в них, быт может, проснется совесть.
15.Клеймите позором секс, где бы он ни поднял свою отвратительную голову. Потому что если у кого порядок с сексом и нет особых комплексов, то этот негодяй будет свободен, уверен в себе и найдет, чем заняться без вас. А как вы его тогда заставите вас слушаться?!
16.Занимайтесь благотворительностью, давайте деньги монастырям, но не помогайте своим родственникам — этих неблагодарных и бездуховных людишек следовало бы посадить на кол и лишить сладкого. Пусть крутятся сами как хотят.
17.Заведите много беспородных домашних животных. Они — «братья наши меньшие». Чем их больше — тем угоднее богу. Не важно, что запах в вашем доме будет малоприятен как самим питомцам, так и вашим соседям. Соседи — бездуховные, им так и надо…
18.Чаще раскаивайтесь, сделав какую-нибудь гадость. Каяться — это очень духовно, и если те, кто не простил вас за грубый подкоп под карьеру, измену или не вполне честный отъем имущества, этого не понимают, значит так им и надо.
19.Презирайте деньги и делайте их с нескрываемым отвращением. Деньги, как известно, зло. Все беды не от людской жадности вовсе, а оттого, что деньги существуют. А если вы за них готовы глотку перегрызть — так это все они, вы-то тут ни при чём!
20.Делайте все перечисленное выше напоказ. Привлекая как можно больше внимания. Таким образом вы подадите бездуховным людям, которые вас окружают, хороший пример. Который заденет их совесть и, возможно, просветлит.
21.Решайте сами, что такое духовность, и пользуйтесь ею по своему усмотрению. Если же кому-то ваше усмотрение не понравится, значит, он просто бездуховен. Ату его!
Вчера ночью неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не видела со дня основания.
Что сказать девушке? Взялся за грудь, говори что-нибудь. ;)
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая, гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная, самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая, профессиональная, вольная, эффектная, прикольная, искренняя, классная, честная, потрясная, безупречная, тактичная, неземная, симпатичная, сообразительная, дружная, всем нам очень нужная, бойкая, любезная, вовсе не помпезная, аппетитно-вкусная, а в любви – искусная, божественная, изумительная, просто восхитительная, фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая, ошеломительно-обалденная, необыкновенная, первоклассная, модная, светская и благородная, непосредственная, смешливая, видная, красивая, великая, благословенная, обаятельная, незабвенная, вездесущая, магическая, колоссально магнетическая, любознательно-пытливая, душевная, игривая, кокетливо-задорная и совсем не вздорная, фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая, сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая, деловая, энергичная, юморная, фееричная, творчески увлеченная, с фигуркою точёною, сказочная, живительная, амазонка пленительная, оптимистка неунывающая, радость излучающая, раны исцеляющая и в любовь играющая, обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая, впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, требовательная, сияющая, к звездам увлекающая, чудесная и смелая, бывалая, умелая, карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная, солнечная, стремительная, трепетная, решительная, гармонично-ладная, убийственно-отпадная, упоительная, неподкупная, порою неприступная, пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая, жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая, отзывчивая, жгучая, пламенная, шипучая, чувственная, удивительная, умопомрачительная, лаской согревающая, часто согрешающая, но все же непорочная, красавица восточная, отважная, рисковая и к подвигам готовая, сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая, выносливая, эмоциональная, порою экстремальная, яркая, внимательная, роковая, привлекательная, своевольная, шикующая, души наши врачующая, воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая, бесценная, чистая, роскошная, лучистая, конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная, способная, холеная, природой одаренная, удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная, обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная,разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага хранительница, чудодейственная спасительница, спокойствия возмутительница, статная, грандиозная, дорогая, серьезная, дальновидная, сумасшедшая, как с картинки сошедшая, доброжелательная, неординарная, хозяйственная, непостоянная, альтруистичная, чуть эгоистичная, самоотверженная, красноречивая, обескураживающе противоречивая, отходчивая, великодушная, загорелая, всемогущая, интригующая, доверчивая, спокойная, человечная, капризная, аутентичная, коммуникабельная, прагматичная, манящая, диковинная, беззаботная, толковая, царственная, аккуратная, волшебная, деликатная, трогательная, непостижимая, голубка легкокрылая, авантюристка ловкая, с грандиозною сноровкою, незаурядная, сенсационная, любовью упоенная, улыбчивая, хлебосольная, судьбой своей довольная, озорная, неуловимая, хрупкая, незаменимая, и конечно, самая-самая-самая любимая!
Грузин сидит в ресторане, ждет. Подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- Мэнэ сначала список блюдей дай.
- Вам, наверное, меню? - А-А!!! И ТЭБЮ ТОЖЭ!!!
100 самых надежных примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется xxxx - к приключениям!
32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.
44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.
45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.
46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.
47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.
51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.
53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
68. Рассол - напиток завтрашнего дня.
69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.
74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
85. Если всё плохо - то евреи виноваты...
86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
87. Семь раз отпей, один раз отъешь.
88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.
90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.
91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.
92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что скажет Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо....
- А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
--------------------------------------------------------------------------
Летописец - это не тот, кто пишет летописи.
Летописец - это плохое лето.
- Почем ваша несчастная машина?
- Почему несчастная?
- Такого хозяина теряет
- Слыхали! Доллар падает!
- Шоб у тебя так стоял, как он падает
Добавлено через 10 минут
А вот ещё
Слыхали!?
В Африке есть племя, которое до сих пор жрёт людей!
- О, хоть где то парткомы сохранились
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!...
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Достигнув цели, становишься мишенью.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Белые вороны стаями не летают.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Фортуна c Фемидой работают посменно.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
--------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.
Мухокрыльское УВД объявил набор в полицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим…
Выделенные каналы, канают и будут канать!
А за козла капустою ответишь....
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
На последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?..»
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
А вчера с шахматной доски пропали король и туз…
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Удачных браков меньше, чем удачных разводов
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Назвался груздем – получай паспорт груздя
Вальс «На сопках рожу ли я ?»
Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-А вы разве не рады?
Только старые люди помнят первого на земле гота...
Карела Гота.
В Ателье Оригинального Дизайна :
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи ?
- Конечно , Володя ! Сделаем быстро и качественно . Будете довольны .
- А откуда Вы знаете моё имя ?
- Мы узнали Вас по фотографии . Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки
с фотографией зятя Владимира .
* * *
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
* * *
Из разговора двух проктологов:
- У нашего заведующего мания величия.
-А что такое?
-Сказал: надо пойти богу свечку поставить.
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
* * *
Что может быть известнее и понятнее сказки "Красная шапочка"? скажете вы.
Ой, не скажите! Просто вам знакома только одна версия этой саги.
Я же предлагаю ознакомиться и с другими:
http://www.liveinternet.ru/users/fut.../post15510643/
* * *
Плакаты в одном из отделов режимного предприятия:
«Сегодня - радиолюбитель,
А завтра - св...лочь и вредитель!»
«Сегодня слушает он джаз,
А завтра Родину продаст!»
Сегодня слышал в магазине.
--Девушка,мне нужно хорошей колбаски.
Вам на стол резать или покушать?
Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...
Грузинские статусы для одноклассников, в контакте, для аськи...
-Только кавказцы в любви признаются такими стихами: Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме Ты!
Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Про кого мультик? http://mults.spb.ru/mults/?id=2359
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".
******
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку
"Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
******
Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.
******
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!
******
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продaют?
******
- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!
******
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит,
все хором выдыхают "О, Боже!!!".
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б..., курю…
******
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
******
- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)
******
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
******
Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
******
Мужик зашёл в зоомагазин купить домашнее животное продавец посоветовал ему трёх попугаев.
первый попугай стоит 1000$ мужик спрашивает: -почему попугай так много стоит? продавец отвечает:
- он больше 100 слов знает. второй попугай стоит 2000$ мужик опять спрашивает: -а этот почему столько стоит?
продавец: -он "война и мир" дословно знает. третий попугай стоит 5000$ мужик ошарашенный:
-а этот какой-то особенный? он на 2 языках что-ли говорит? продавец:
-не знаю просто те двое называют его босом.
******
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"
******
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
******
Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:
- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит
тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу,
будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
- Доченькa, где ты былa?!!...
- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским,
потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть,
нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!
******
Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
- Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...
******
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
... студентa: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тaрзaнa: "Кaкaя xxxxxxx нaсрaлa нa лиaну!"
... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
... приврaтникa: "Только через мой труп..."
... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Что-то купить?...понял,скоро буду....
- Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик.
-Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, — женатый.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами поноса.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
От жизни лучше получать не “радости скупые телеграммы”, а щедрости большие переводы.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!…
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Вам помочь или не мешать?
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
--------------------------------------------------------------------------------
Алтайские радиолюбители процветают за счёт регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.
____
(с) КП №128.
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть... электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 тыс .
- Это мы приходим на День рожденья голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны ... мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Этомы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "путинку".
- Это у нас армия, в которую боятся идти парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать,чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по x.....
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенцa из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры,чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I dont understand...
- Ту ти ту ту ту, казёл!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы, наверное, не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Из рекламы алкоголя..."Водка "Буратино"!...Почувствуйти себя дровами"...
Добавлено через 13 минут
Старый рыбацкий...Приехали мужики на рыбалку.Разложились.Надули лодку...Как обычно,первым делом,жахнули по 50...потом ещё...и ещё...и ещё...Утром просыпаются,вылазят из палатки...Орхенеть! Вся поляна вокруг палатки заставлена сетями....!?!?..."Петрович,ты чё,офигел...ты где сети поставил?"--"Где вы гребли,там я и ставил"...
Байк мобиль -ПолБуханки
Вместо анекдота:
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
:)
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Интересная цитата из "Волшебник Изумрудного Города"
Цитата:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
\
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте! Eсли плохо, то Вы об этом не узнаете.
* * *
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?
* * *
Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
* * *
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто - xxxxx ".
* * *
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
* * *
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.
* * *
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
* * *
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
* * *
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
* * *
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но ... как же ... я ведь и в очках почти ничего не вижу ... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
* * *
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
* * *
- Ну, как я, доктор?
- Ничего . . . Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
--------------------------------------------------------------------------
"Новая соседка". http://youtu.be/8PuDaC91XUM
"Всё включено". www.youtube.com/watch?v=IgifRE8tVDU
Самые нелепые законы США
Стоит лишь пробежать глазами эти нетленные шедевры американской юриспруденции — и уже поднимается настроение. А если включить воображение и представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты?..
■ Запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом.
■ Участвовать в дуэлях и быть секундантом запрещено.
■ Незаконно проживание более чем пяти женщин в одном доме. Все перечисленные законы действуют в штате Огайо.
■ В Бэй Виллидже запрещено выгуливать корову вдоль улицы Лэйк Роуо.
■ В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.
■ В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной.
■ Если у кого-то из дома сбежит тигр, владелец должен оповестить власти в течение часа.
■ В Чико (Калифорния) штраф в размере 500 долларов грозит каждому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
■ На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
■ На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.
■ В Оксфорде женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображение», мужчины.
■ В городе Юрика (Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
■ В Оклахоме запрещено дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.
■ В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы утихомирить ее.
■ В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.
■ В этом же штате мужчинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает.
■ В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате.
■ Приказ городского совета Бельведера гласит: "Собаки не должны появляться в общественных местах без хозяина на поводке".
■ В Аркадии павлины имеют право пересекать на своем пути любые улицы, в том числе и с автомобильным движением.
■ В городе Болдуин-парк запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
■ В Карризоз (Нью-Мексико) женщинам запрещается появляться на улице небритыми.
■ В Мичигане женщине запрещено стричься без согласия мужа.
■ В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей.
■ В Северной Каролине оральный секс считается преступлением. А в Монтане незаконно заниматься сексом в любой другой позиции, кроме "миссионерской".
■ В Северной Дакоте преступление — лечь спать, не сняв ботинок.
■ В Денвере (Колорадо) запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
■ В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
■ В Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
■ В Бэрлингейме запрещено плеваться, кроме как на бейсбольную рукавицу.
■ Во Фресно нельзя охотиться на моль под уличным фонарем.
■ В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина поселяются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
■ В городе Фарго (Северная Дакота) запрещается танцевать в шляпе.
■ В Дайна Пойнт запрещено пользоваться туалетом, если в нем открыто окно.
■ В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар.
■ В Пасадене секретарше запрещено находиться в одной комнате с боссом.
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
-Документы.
-Нету.
-Права.
-Нету.
-Дыхните.
-Я пьян.
Шас я капитана позову, пусть он с тобой проблемы решает, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста,
Капитан-дыхните, мужик-пожалуйста. Капитан в недоумении:
-А чё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
-Так он щас ещё раскажет, что я на красный проехал!
>В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.
Ну не знаю, я все время привязываю, пока никто не оштрафовал...
Мужик в сарае гонит самогон, пошёл за водой, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать? Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю пожар. Беру два
ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят»
Откинув фонарь, вспотевший Инструктор спрашивает у Курсанта:
-ну, и сколько же Вам надо, чтобы научиться, наконец-то, летать?
-ну, семь-восемь...
-Что, месяцев?
-да нет...самолётов...
Добавлено через 5 минут
Борт 217, говорит Диспетчер. Вам заход на посадку: курс 130, высота 800
-Борт 217 понял
-и не забудь выпустить шасси, а то будет, как в прошлый раз...
Фразы
1)Перхоть-это пепел кипящего разума.
2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.
4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
7)Рожденный ползать пролезет везде.
8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.
12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни - правым и левым глазом.
13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
15)Нашедшего выход затаптывают первым.
16)Ищу работу, не связанную с таковой.
17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая xxxxxxx!
21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!
24)Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...
25)Все идет хорошо, только мимо...
26)Пал жертвою русского гостеприимства...
27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.
30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
--------------------------------------------------------------------------
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и
не проси!!!”
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом!
Если мужчине не нравятся ваши "тупые" и " страшные" подружки- заведите себе красивых, умных друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это нравится всем мужчинам.
Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то и пусть коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг- начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не снимает во время секса носки- не снимайте во время секса колготки.
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".
Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь, дорогая, всё печёшь...
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!!!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Жена прапорщика Петрова пожаловалась ему, что за весь день так и не присела, после чего под команды мужа присела 150 раз.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
--------------------------------------------------------------------------
Приходит зять к теще:
з: тёща есть чё похмелиться??
т: зятёк ты не опупел...?
з: ну на тебе тыщу и за ходьбу дам тыщу..пойдешь?
т: (подумав)за такие бабки чё не сходить..пойду.
з: сидит наливает..тёща а закусить то дай чего
т: наглости зять твоей нет предела..
з: даю тыщу и за ходьбу столько же.
т: (+тыща !) давай уж схожу.
з: выпил закусил..тёща а дайка я тебе пендаля дам..
т: зять ну ты сдурел совсем !!!
з: даю три тыщи....согласна??
т: (+3 тыщи-не плохая прибавка к пенсии) да ладно уж давай...
Теща после пендаля валяется в углу у зятя звонит мобильник: Аллё дорогая....Пенсию маме? Да получил принёс...Конечно отдаю...частями..
Долго человек приходил к этой мысли и наконец родил умозаключение:-))):read::comando:
......"И если мы отгородимся фильтрами 50 Гц по приему, то никогда НУЖНОГО качества сигналов в эфире не будет.".........
... тебе давно пора жену завести )
- Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
- а снимать если?
: Снимаю иногда.
Но жениться-то надо на приличной девушке!
Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты ххххх и что дaже нa конкурсе хххххх возьмешь второе место потому что ххххх...
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днём рождения, девушка!
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, вмагазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть? Незнакомого мужчину?
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Жить нужно так, что бы депрессия была у других.
Жена не ночевала дома. Утром сказала,что была у подруги. Муж обзвонил 10 подруг - все сказали, что она у них не ночевала!
Муж не пришел ночевать. Утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзванила 10 друзей. 5 из них сказали, что ночевал, еще 5 сказали что он до сих пор у них.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин
Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
xxxxx - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....
Да . Москвичка - пальто !!!!!
Говорят, в Непале гражданином страны может быть тот, кто сделан непалкой и непальцем.
Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она так и называется "ЗаМужество".
Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось "Настучали, закрыто".
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, не баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
На встрече одноклассников выяснилось, что только один Он остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я
Про лампочку
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, а она не вытаскивается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во
рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну, на - говорит ему зачинщик. - сам попробуй.Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет
- Вот она и просила передать вам 600$...
:)
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Напробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!
Добавлено через 1 минуту
Проверить что ли? :)
Суслятина Г.К.-!!!!!!!! А про лампочку сам видел, давно очень, но на моих глазах, после прочитки подобного, решили проверить, у меня дома! Благо "Скорая" через дорогу. Хохот хирурга-травматолога сам слышал, и медсестру, плачущую от хохота тоже видел, поскольку это было опубликовано в периодике за это день, а мы оказались третьими(!) за эту ночь...
...и самый свежий темный анекдот:
...корреспондент: а как вы думаете, что означает число 666 ?
...прохожий на улице: партия единая россия
...корреспондент: ??? !!!
...прохожий на улице: дык в каждом слове по шесть букв
Если не смешно-удалю, но мы изрядно посмеялись, зная как обстоят сейчас наши экономические дела, и так....
Канитель
На клиросе стоит дьячок и держит между вытянутыми пальцами огрызенное гусиное перо.
Перед ним лежат две бумажки. На одной из них написано «о здравии», на другой — «за упокой»,
и под обоими заглавиями cписок из странных слов... Около клироса стоит маленькая старушонка с озабоченным лицом. Она задумалась.
— Дальше кого? — спрашивает дьячок, лениво почесывая за ухом. — Скорей, убогая, думай, а то мне некогда.
— Сейчас, батюшка... Ну, пиши... О здравии творений божиих: рубля на допсессии... темпов роста ВВП, опять рубля, но на сессии основной, и курса единого и равновесного...
— Постой, не шибко... Не за зайцем скачешь, успеешь.
— Написал про курс единый? Ну, таперя Петра Петровича, вкладов банковских в рублях, говядины по 19 тысяч и Стабильности... Записал усопшую Стабильность?
— Постой... Стабильность померла?
— Померла... — вздыхает старуха.
— Так как же ты велишь о здравии записывать? — сердится дьячок, зачеркивая Стабильность и перенося его на другую бумажку. — Вот тоже еще... Ты говори толком, а не путай.
Кого еще за упокой?
— За упокой? Сейчас... постой... Ну, запиши эту, будь её, Директиву о либерализации, еще многовекторную внешнюю политику — слово какое надумали.... Запиши... Таможенный союз с его пошлинами на автомобили... Как прошел ажиотаж, так с той поры ничего хорошего не слыхать....
— Стало быть, он помер?
— А кто ж его знает? Может, помер, а может, и жив... Ты пиши...
— Куда же я его запишу? Ежели, скажем, помер, то за упокой, коли жив, то о здравии... Пойми вот вашего брата!
— Гм!.. Ты, родименький, его на обе записочки запиши, а там видно будет. Да ему всё равно, как его ни записывай: пропащий... Записал? Таперя за упокой программу импортозамещения, пятую колонну с народным сходом ихним... Ну, и болящую инфляцию...
— Болящую-то инфляцию за упокой? Тю! Ошалела, что ли? В магазине давно была? Ты, кочерыжка, меня запутала! Нечего в за упокой лезть! Путаешь тут! Изволь вот теперь инфляцию херить и в другое место писать... всю бумагу изгадил! Ну, слушай, я тебе прочту... О здравии вкладов банковских, говядины с костью, ВВП, новопреставленную революцию через социаль.... Постой, как же сюда эта революция попала?
Новопреставленная, и вдруг — о здравии! Нет, запутала ты меня, убогая! Бог с тобой, совсем запутала! Черт ногу сломит в этих революциях ревальвациях....
Дьячок крутит головой, молча зачеркивает революцию и переносит его в заупокойный отдел.
— Кого еще?
— МВФ записал?
— МВФ? Гм... МВФ... Импортозамещение... Инфляция....Зарплата в 500 долларов... — пересматривает дьячок обе бумажки. — Помню, записывал его, а теперь шут его знает... никак не найдешь...
Вот он! За упокой записан!
— МВФ-то за упокой? — удивляется старуха. — Только на кредит подались, а ты уж накликаешь!..
Сам вот, сердешный, путаешь, а на меня злобишься. Ты с молитвой пиши, про доллары не думай! Это тебя бес хороводит да путает...
— Постой, не мешай...
Дьячок хмурится и, подумав, медленно зачеркивает на заупокойном листе МВФ. Перо на букве «Ф» взвизгивает и дает большую кляксу. Дьячок конфузится и чешет затылок.
—МВФ, стало быть, долой отсюда... — бормочет он смущенно, — а записать его туда... Так? Постой... Ежели его туда, то будет о здравии, ежели же сюда, то за упокой... Совсем запутала баба! Надо сызнова...
Дьячок лезет в шкапчик и достает оттуда осьмушку чистой бумаги.
— Выкинь революцию, коли так... — говорит старуха. — Уж бог с ней, выкинь...
— Молчи!
Дьячок макает медленно перо и списывает с обеих бумажек имена на новый листок.
— Я их всех гуртом запишу, — говорит он, — а ты неси к отцу дьякону...
Пущай дьякон разберет, кто здесь живой, кто мертвый; он в семинарии обучался, а я этих самых делов... Старуха берет бумажку, подает дьячку по курсу допольнительной сесии и семенит к алтарю
Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «А ты че тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Я б..ть толкаю, а он с..ка едет!»
Этот рассказ читал в журнале "Техника молодежи" (а может в "Знание-сила") лет так 45-50 тому назад.
Только там более развернуто, волосатая рука повернула руль к воротам кладбища :)
Мужик не то, что офигел ...
Решили японцы провести тест-Кто самая хладостойкая нация,поставили на площади большую холодильную кмеру...Американец продержался пол-часа при -50,канадец-1 час...Тут мимо идёт "поддатый украинец:"Хлопцы,а що вы тут робите?"...Ну,ему объснили суть...Спросили:"Что вам для этого нужно,что бы пройти тест?"-"Мене -четверть самогона и кума!"...Доставили ему и то и другое...Залезли в камеру...Сидят.Проходит час,другой...Тишина.Температура - 70...Прошло 3 часа...Японцы заволновались,смотрят в окошко,ничего не видно,окно заиндевело...Один решил открыть дверь...Открывает и тут же получает кулаком в морду...Дверь снова закрывается...Голос из камеры:"Ну що,Мыкола,правильно я зробыв?"-"Правильно,кум!"-"Тут и так холодно,а ця узкоглаза падла двэри видчиняе!"...
Добавлено через 42 минутыЭто из жизни...
Досаафовский аэродром идут соревнования по планеризму...Здание РП (руководитель полётов) как обычно раскрашено ярко,чёрно-белым, в шахматном порядке...Начались соревнования...Один молодой пилот,впервые самостоятельно совершающий полёт на планере так разволновался,что забыл свой позывной и позывной РП.Дрожащим голосом он стал вызывать:"Домик в шешечку,домик в шешечку-кто я?". РП:" Ты-ПРИДУРОК!...Хотя,вообще то ты-"Сокол"...
В.Никитин Сокол Хабибуллин http://rutube.ru/tracks/2924888.html
Гаишник водителя спрашивает-Если я у тебя из первого цилиндра свечу выверну то какое колесо спустит? Водила-А если я тебе монтажкой по башке тресну ты на какую ногу хромать будешь?
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
Перлы В. В. Жириновского
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Лучшее оружие — другая точка зрения.
Я самый бедный депутат в России.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит.
Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Только смертная казнь может остановить смертника.
Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
Нас будут говорить…
Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.
Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.
Стаканы даны не просто так…
Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
Интересные выдержки из протоколов
…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…
…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…
…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…
…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…
…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…
…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…
…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…
…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…
…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…
…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…
…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…
…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…
…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…
…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…
…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….
…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….
…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…
…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…
…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…
…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…
…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….
…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…
…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…
…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…
…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…
…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…
…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…
…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…
…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…
…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…
…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…
…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…
…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я
просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…
…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….
…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…
…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…
…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…
…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…
…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…
…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…
…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…
…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…
Жирик, при всей своей "...." иногда, а точнее даже часто, говорит такие вещи, о которых другие стыдливо или по другим причинам умалчивают.
Его и как клоуна и как, не скажу что пророка, но для информации послушать стоит.
Собирается батюшка в дальние страны ,
что вам доченьки привезти ?
Ну первая ,вторая - как и положено в сказке...а вот
младшая говорит :
-привези мне батюшка страшное большое чудовище для
сексуальных утех...
-Так как же так доченька ? Я же батюшка твой - ну нельзя же....
-Ну тогда пойдем по длинному пути.....привези мне батюшка
аленький цветочек...
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
Жили были дед со старухой...
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
Если вы проголосуете за меня на выборах....
Маленький мальчик указывает на живот беременной женщины:
- Тётя, что у вас там?
- Дочка.
- А вы её любите?
- Да.
- А зачем тогда съели?
Может баян,но шедевр!!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Это ещё что! Почитайте переписку древнеримских патрициев! Обалдеть можно: "...скрепил зубы золотом...купил ещу одно имение...управляющий вор...дал денег под хороший процент..." Время не то чтобы остановилось, оно никуда и не двигалось. Непонятно только, как Интернет изобрели. Кстати, анекдот про Интернет:
- Юзер возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Деньги гони !
- "Пpовайдеpы",- подумал юзер.
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, пьют и воруют.
М.Е.Салтыков-Щедрин
Прикольные фразы с форумов
*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы…на кухонную скалку…
(девушка,25 лет).
*…иногда так захочется замуж,что кажется –за дворника бы вышла…
(женщина,46 лет).
*…меня возмущают объявления от сосунков’ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги’я бы себе такого матерого кобеля купила’но лучше уж шубу…
(женщина’30 лет).
*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа,а зря,я бы еще подумала:выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок…
(женщина,37 лет).
*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет:первый раз в жизни видела унитаз с глушителем…
(женщина,35 лет).
*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата,а на свидание пришел сам…
(девушка,16 лет).
*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов…Сейчас у нас чудный мальчик Сережа…
(женщина,29 лет).
*…что самое трудное,когда занимаешься сехом в гамаке? Правильно,…
…самое трудное,это раздеться…
(женщина,34 года).
*…мое приключение было давно. Я и не помню,что там было,а чего не было
(женщина,61 год).
*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал,а он и дояркам уже проходу не дает…А женщины на селе мужиками нынче не избалованны,да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю,как это будет по научному называться,но мне,кажется,что этот бык своего добьется…
(женщина,44 года).
*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю,как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку –идет к любовнице,если пачку презиков и сигареты –идет к жене,если покупает только презервативы –никуда не идет,просто надеется на лучшее…
(женщина,34 года).
*…писал из армии четырем девчонкам,но ни одна меня не дождалась
(парень,21 год).
*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень,а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место,но им это не очень мешает…
(девушка,18 лет).
*…мужчины не умеют ухаживать,и все время зовут в постель. Я не могу так сразу:надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви…
(женщина’63 года).
*…по моим личным наблюдениям,блондинки в постели нежно вздыхают,брюнетки стонут,а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза…
(мужчина,29 лет).
*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать’как уже о замужестве завела разговор…
(мужчина’34 года).
*…я уже был на шести свиданиях,но никому еще не дался
(парень,15 лет).
*…узнал,что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки»для мужского разговора и договорились,что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях»,а я не мешаю ему гулять с моей женой…
(мужчина,41 год).
…всегда была честной женой,без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку,если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась:как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла,что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки…
(женщина,34 года)
- Ты спaл с моей женой?!
- Что знaчит - спaл???
- Ну эвфемизм тaкой: спaл, знaчит зaнимaлся сексом. Тaк ты спaл с моей женой?!
- Не-е, точно не спaл. Тaк, вздремнул пaру рaз.
- Предстaвляешь, ехaлa сегодня в метро, и срaзу три молодых человекa встaли и уступили мне место...
- Ну и кaк, ты поместилaсь?
Если женщинa ничего не умеет - онa идёт рaботaть проституткой.
Если мужчинa ничего не умеет - он идёт рaботaть охрaнником.
- А почему?
- Дa потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спaть зa деньги...
Уборщицa зaходит в отдел информaционных технологий и громко спрaшивaет:
-Кто тут компьютером умеет пользовaться?
Все без исключения кaк-то реaгируют в положительном смысле. Уборщицa продолжaет:
-Тогдa сaдитесь зa них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сaйт где учaт пользовaться сортиром!
Перлы Виктора Степановича Черномырдина
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Россия со временем должна стать еврочленом!
Отродясь такого не видали, и вот опять!
Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.
Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся
Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Народ пожил - и будет.
У меня приблизительно два сына.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Здесь вам не тут!
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!
Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.
Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Не чешите там, где не чешется.
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
Весь мир сейчас идет наоборот.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Лучше водки хуже нет.
Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот».
Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое!
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что…
А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Как жаль, я вам теперь не по карману...
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье...
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да, невесёлым получился некролог...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
Как ид...от вы были безупречны.
Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.
Дочь звонит маме и жалуется - Mама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
Свежий анекдот из СМИ:
Дальше читать не стал, смех начал меня душить в перемешку со скорбью...Цитата:
Красивый звездный шторм произойдет на Земле в октябре
Начало обильных "осадков" на Землю в виде метеоритного дождя предсказали сотрудники обсерватории Сибирского государственного аэрокосмического университета в Красноярске. С сегодняшнего дня и вплоть до 10 октября небесным звездопадом смогут любоваться не только влюбленные, но и все жители Земли.
...
Источник тут: http://rus.ruvr.ru/2011/10/06/58277457.html
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
- Do you speak English?
- Yesлибы!
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО!
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно.
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...
************
OW, Вы на крыши соседних домов не смотрели?
А то была одна история в середине 80х в вашем районе: отца с коллегами знакомый в гости пригласил (та др или еще какой праздник - не помню) и за столом зашел разговор, что болеть часто начали, фурункулез, экология хреновая, все дела. Ну мужики, окошко открыли покурить, на дом напротив глянули и о... уели. На крыше высокочастотная излучающая антена стоит и квартира этого мужика в зону действия попадает. Сразу пошли в соседний дом, нашли чья антена (радиолюбитель-экпериментатор продвинутый попался), антену снесли и любителя этого предупредили. Так потом этому любителю еще пару раз приходилось по башке стучать (восстанавливал - сука). Если кто в НИИП работает в НИО-6 можно старых сотрудников спросить - должны помнить.
P.S. Место действия второй истории наукоград г.Жуковский(в этом городе ЦАГИ, ЛИИ им.Громова)
что то подобное - это притча.
Разная тактика. Современные притчи.
Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.
Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почтисинхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? — спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
Добавлено через 31 минуту
Баночка малинового варенья
Г.врачу В-ву
от пенсионерки Околеловой Т.И.
Уважаемый г. врач В-ев!
Я человек малообеспеченный и бесконечно больной. И рассчитывать мне не на кого и не на что, в том числе и на бывшего мужа: моя семейная жизнь с Околеловым С.И. разладилась 15 апреля 1999 года. А на жилплощадь выбывшего Околелова С.И. вселился гражданин Бурындин, оказавшийся впоследствии врачом, что значительно подорвало мое здоровье.
Размер назначенной пенсии не позволяет мне шиковать, и не мне вам объяснять, как лекарства нынче дороги. Но я не складываю руки и забочусь о свом здоровье исключительно сама. В том числе делаю запасы на зиму (то есть домашнее консервирование).
Так на предстоящую зиму мною было заготовлено (с лечебной целью) три пол-литровых баночки малинового варенья, две баночки клубничного, две баночки земляничного и одна баночка облепихового варенья (литровая). Еще одна баночка осталась с урожая 2010 года, что подтверждается лейкопластырем.
Но, практически сразу же, начиная с окончания заготовки, уровень варенья во всех наблюдаемых баночках стал снижаться и заметнее всего снижается в малиновом варенье. Несмотря на то, что все баночки закатаны жестяными крышками и абсолютно герметично, а условия хранения не позволяют проникать в кладовую посторонним людям, в том числе, солнечному свету.
Поймите меня правильно, я не намекаю на вашего врача Бурындина, но прошу разобраться.
Не тяните с ответом. Потому что зима не за горами, а малинового варенья уже практически нет.
Пенсионерка Околелова Т.И.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
*******
Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. (с)
********
Приходит мужик в дорогой ресторан, но от него так воняет, что все люди расходятся. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, почему от Вас так воняет? Вы вроде бы и прилично одеты?
Мужик отвечает:
- Ну вы понимаете, мне так плохо так тяжело, от меня жена ушла, все друзья отвернулись, и все из-за этой вони.
- А почему воняет-то от Вас? - не унимается официант.
- Ну, понимаете, у меня работа такая, я в самолетах xxxxx в туалетах вычищаю. А там за один перелет столько дерьма скапливаеся, что невозможно. Открываешь ты это поддон и все xxxxx на тебя. А потом сколько не мойся, запах все равно остается.
- Так, а почему Вы работу не поменяете?
- Как?????????????? Уйти из Авиации??!!!!!
Сейчас пришла жена из магазина, и со смехом говорит:
- В магазине у меня продавщица деньги не хотела брать 10 рублёвую монету. Говорит - это не наши деньги.. Это ведь город Белгород!! :)
Меняю Белгородские 10 рублей на Калужские. :)
Тема на другом форуме:
Порадовал один ответ:Цитата:
Надо наточить цепь бензопилы. Кто знает, где хорошо точат в Жуко-Раме и сколько по деньгам?
Цитата:
Все к выборам готовятся :grin:
№ Продам-Объявиления
1) Передатчик АМ 2,5-3МГц. Буфурный каскад 2хГК-71, выход 3хГУ-81. Анодный трансформатор напряжение 1600в. тел.
Добавлено через 1 минуту
Только увидел в объявлениях...
Что Вас больше всего удивляет в людях?
- Сам человек.
Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги.
Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.
Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая - сожалеет о том, что не жил.
Далай-лама.
Что то в этом есть анекдотичное...
UA6ACZ--ОБЪЯВЛЕНИЕ копировано.
.....Цитата:
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.
Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут - то ли настучал кто-то, то ли случайно - в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицейские выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шрёдера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шрёдер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Ну да ... Он руки опустил , документы показал и уехал ... А нам дома оставаться ...
Папирен , битте ! Аусвайс !
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Будет Вам , Уважаемый , от жены ПРЕМОДЕРАЦИЯ на кухне .....
Награды Стелла
Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"!
Для тех, кто незнаком с этой наградой, - онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек, которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли?
Правильно, эти награды - за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.
Вот награды Стеллы за прошедший год:
СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80 000 после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину.
Владельцы магазина, понятно, были очень удивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным сыном!!!
Начинайте чесать голову.!
ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил, что кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.
Почешите голову. ещё немного.
ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не смог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь, ведущая из гаража в дом, оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, Терренс Диксон предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500 000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать голову.
Есть ещё ......
А теперь чешем двумя руками ...
ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.
Выберите новое место для чесания головы, а то получите лысину ...
ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, $ 113 500 после того как она подскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина этого - оказавшийся на полу напиток. Г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за свои действия?
Чешите голову полегче, потому что впереди ещё две награды...
ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 ....
Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...
ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году обладательницей первого места с большим отрывом и премии Stella стала г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах - "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч. и, спокойно оставив сиденье водителя, пошла в салон "Виннебаго", чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, вы сидите?....
$ 1 750 000, плюс новый дом на колесах.
"Виннебаго" фактически изменил свое руководство в результате этого иска на случай, если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...
Неужели мы, как общество, становимся всё более глупыми ... или всё больше и больше членов Конгресса в наше время привлекается в суды присяжных?
--------------------------------------------------------------------------------
А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
А Хрюша больше на передачу не придёт - сказал Степашка, аккуратно нарезая сало
Вчера сегодня было завтра. (чьё-не помню...)
У нас в офисном коридоре стоит кофейно-чайно-молочный автомат (фирма, типа Kikko), за деньги от монеток 1 руб. до купюр 100 р. выдаёт стакан и наливает, что выберешь, сдачу выдаёт даже. Коллега мой как-то зачастил к нему, а кофе не приносит. Оказывается, он приноровился: бросает 20 монеток по 1 р., а потом (вроде, как передумал) нажимает "Возврат" и автомат ему выдаёт сдачу, но уже 2 монеты по 10 р. И стали мы все периодически таким образом превращать мелкие монеты в крупные. Сегодня система дала сбой, видимо, техобслуга заметила, что очень много мелочи стало, похоже, что-то перенастроили. Если у кого подобные аппараты стоят, то пробуйте.
- Откройте, милиция!
- А ну валите отсюда, а то я сейчас полицию вызову!
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…..
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Для Ильи bubble-gum
Судно давно в море. Капитан заметил, что экипаж начал пить.
собрав команду на палубе,командует:
-Всю водку за борт.
Повисла гробовая тишина. Неожиданно с задних рядов раздаются голоса:
-Правильно капитан говорит, за борт Воооодку.
Команда орёт в возмущении:
-А вам, водолазам, слово не давали!!
Для тех кто в теме..
Мож уже и рассказывал - сорри..
Приходит судно с рейса.
Мужья дома оттопыриваются. Жена капитана пилит мужа:
- Ну сделай по дому хоть что нибудь.. Вон, у Людки муж механик - сам машину чинит.. У Светки муж электромеханик - стиралку починил, всю электрику в доме наладил, а у Таньки муж радист - телек починил..
- Так, жена.. слушай.. Достань мне мой бинокль, и дай чашку кофе.. пойду на балкон.. поработаю..
И где Вы были раньше... Встречаю даа-а-а-а-внюю знакомую. Такая, вся из себя "секси". И вдруг она говорит: "А знаешь, мы могли быть неплохой парой..." Я, опешивши: "Так ты же верещала НЕТ!" Она: "Ага, а думала-то я ДА, ДА, ДА..." Вот и верь им после этого, тьфу, запутался -до ЭТОГО...
КРУТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да вспоминаю... Как по сугробам тропинку протаптывал... Пирожками мамиными угощал ... В институт готовил поступать... Банку консервную на глазах "конкурента" голыми руками разорвал (не вру - морская пехота научила!) Но когда пришлось её ребёнку букварь вручать - чуть не сдох. А решили за нас всё "братья по вере" (её). Как там говорил литературный персонаж: "Увели из стойла..." ... Простите за оффтоп... Дёрнуло...
Перлы футбольных комментаторов
-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!..
-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
-Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Второй тайм начался с атак ювентского "Туринтуса".
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
-Какая жаль...
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
6-го января 2011г. в репортаже Дм. Губерниева про Хелену Экхольм :
"Она вообще хороша, и стоя и лёжа".
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.... ну добейте же его)))))))
Зачем тебе Америка? М. Жванецкий
Если ты раньше не был удачлив.
Если ты раньше не был терпим.
Если ты раньше завидовал чужому.
Если ты раньше мечтал отнять и поделить.
Если ты раньше ни в чем не обвинял себя.
Если ты раньше лишь мечтой приближал мечту и не мог встать в пять утра.
Если ты раньше ничего не мог понять, кроме приказа.
Если ты раньше не просил помощи, а просил денег.
Если ты раньше не думал о законах и любым поворотом тела вылезал за их пределы.
Зачем тебе Америка?
Если ты готов рисковать сам.
И отвечать сам.
И страдать сам.
И вставать сам.
И думать сам.
И подниматься сам.
И спотыкаться сам.
И падать, глядя вверх, глядя вверх.
Строй свою Америку здесь.
Кто ж тебе мешает?
Она так устроена.
Удачник и неудачник едят одинаково.
И кто раньше думал только о еде, с гордостью глядит по сторонам: он добился.
Разница начинается сразу после еды.
Кто не в силах эту разницу преодолеть, ест снова и снова, утоляя тщеславие и становясь все толще в чужих и выше в собственных глазах.
И, с презрением глядя на бегающих и прыгающих на роликах, ест снова и снова, давая работу скотоводам и рыбакам.
Она так устроена: даже гробя себя, укрепляешь Америку.
Здесь худой и толстый, бездарный и талантливый – все имеют, что могут, и скрывают, что хотят.
Да хранит Бог Америку.
Она так устроена.
Имея все. Следя уже за здоровьем. Бегая, прыгая, изобретая и делая жизнь удобной, Америка вызывает раздражение у всего мира.
Конечно, лежачим и нищим легче ненавидеть, чем изобретать.
А уж кто не может догнать, с дикой злобой осматривает стадионы и магазины, радуясь каким-то невкусным ресторанам: «А борща-то не умеют!»
«А духовности нет!»
Придумали себе духовность, чтоб оправдать отсутствие штанов.
Борются с засильем Голливуда и Проктера с Гэмблом.
Можно бороться, а можно делать самому, а можно вообще заняться чем-то другим, оставив порошки Проктеру с Гэмблом.
Например, создать огромный унитаз.
Куда, как бы ты ни ловчился, все равно попадешь, и на родной земле станет чище.
В каждой стране куча дел.
Но нЕкогда – надо ненавидеть Америку!
Ту, за океаном.
Пока она есть, двоечники всего мира могут у нее списывать и подглядывать, как всегда ненавидя отличника.
Поэтому, переезжая из страны в страну, постараемся помочь той и не навредить этой!
Да хранит Бог Америку!
--------------------------------------------------------------------------------
А вот такое объяление прочел, интересно, уже занята вакансия, или там кастинг на несколько км?:
Описание вакансии
Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет
спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00.
Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник)
с 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее
белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом).
Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу).
Требования:
- муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность
без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура,
отсутствие проблем с кожей и волосами).
- хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать
- желание на время стать произведением искусства. Короткий рассказ о
себе и фотографию высылать до 15.11.2011.
Обещаем, что мы ни за что не продадим нашего спящего в частную коллекцию =)
Условия работы
График: полный рабочий день
Требования: от 16 до 25 лет, образование любое, опыт работы любой
Ой, похулиганю. Надеюсь, модераторы тоже с чувством юмора, и уберут пост через пару дней. :)
Тема: Красивой женщине любой наряд к лицу.
Та за пару дней не получится ... Семь годков дали ... И ещё не вечер . Полоски успеют пару раз стереться ...
:)
Где-то год назад наш национально-правильный шеф начал пробивать "присвоение имени Ю.Т." нашей альма матер. Два дурака - один из них я, спросили: " Так мы ей шо, и передачи носить будем?" Как в воду глядели. Пост прошу не удалять - ибо юмор есть разноплановый: юмор ситуации, юмор лингвистических оборотов, юмор ПРОЗЫ ЖИЗНИ. Думаю, это из этого разряда :)
А что удалять ? АНЕКДОТ - по определению : курьёзный случай из жизни , а не то , что Петросян или Задорнов в и-нете подглядели ...
Так беда ж в том, что всю нашу жиСТЬ в анекдот превратили. Это ж токо мы можем выдержать... И то потому, шо интересно, чем всё это кончится. Хотя все знают... Юмор имеет национальный окрас :) Кто не понял - тем читать Гашека и Степана Руданьского...
Со вторым - согласен на все 100 . А вот , что касается первого тезиса ... Женщинам не место в политике вообще . А те , кто туда всеми правдами и неправдами влез - потеряли это ГОРДОЕ звание . У них у всех ( у политиков ) - СРЕДНИЙ род ...
Тоже - чуть ли не анекдот , только злой какой-то получился ... :(
Мы тянемся в жизни только к прекрасному,
Но не всегда хватает нам мудрости:
Не все мужики ищут братьев по разуму,
Многим нужны… лишь сёстры по глупости.
Совесть.
Перед судьёй стоит бродяга с окладистой чёрной бородой.
Судья: - если Вы действительно совершили всё, в чем Вас обвиняют, то совесть у Вас должна быть такой же чёрной, как борода.
Бродяга: - если судить о совести по цвету бороды, то у Вас, Ваша Честь, её нет совсем...
.......
Супервежливость.
В трамвае один пассажир уступил место женщине. Та от изумления лишилась чувств.
Очнувшись, она поблагодарила вежливого пассажира. Тот был так поражён этим, что тут же упал в обморок...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив в упаковке.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
------------------------
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
--------------
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
--------------------------
На уроке немецкого:
Петя переведи: "Гутен морген "......В морге хорошо!
-------------
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
-----------------
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
-------------
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."
--------------
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
--------------
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать, а вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
-----------
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
-------------------
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
--------------
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
-----------------
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
----------------
Депутаты так часто ездят по встречной полосе для того, чтобы привыкнуть к
левостороннему движению в Лондоне.
-----------------------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого .
--------------
На вечеринке тамада провозглашает:
Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды.
Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу как ни в чем не бывало!
Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.
---------------
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
---------------------------
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
--------------
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
--------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
-----------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
-----------------.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
------------------------
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-----------------
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
------------------------
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
---------------------
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
-----------------------
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
----------------
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
----------------------
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
----------------------------------------
2 UA0AAM
В очередной раз СПАСИБО ! Ваши подборки всегда читаются с интересом , лёгкой ухмылкой , иногда даже задумаешься , ( всплакнёшь , молодость вспомнив ) .... А сегодня пришло в голову : если всё это читать без разделов - так готовый сценарий для какого нибудь современного сериала : " Из жизни нас с вами ... " . Всё это под музыку Шнура и с декорациями Церетели .... Представили ? :)
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Ставлю на счетчик.
Гейгер.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти мя в туалет!"
А. С. Пушкин в «Евгении Онегине» о виагре: «Какое низкое коварство - полуживого забавлять!»
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Если всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоpопpовод сломался.
Капитан знает все. Но крысы знают больше.
Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит: а) там без вас гудят; б) вы ломитесь в трансформаторную будку.
Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! "Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумасшедшим).
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?
Если петух стал петь на час раньше его надо отнести к часовщику.
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!"
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
RA9CTW: 5 лет жизни вернулись после прочтения! Хохотал до икоты, пришли родственники: Что пил-ел? А что им ответить...
Сидят три рыбака у озера и ловят рыбу, выпивают. Один из них поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась, отпусти меня, три желания исполю ваши. Один говорит - пусть все озеро водкой наполнится. Рыбка исполнила. Другой говорит - ну озеро - это мало, пусть в озеро впадает полноводная огромная река а в эту реку водка поступает из моря а в море из океана. Рыбка исполнила. А третий сидит - думает, а потом говорит, ну вот бы еще одну бутылочку водки. Что и было исполнено.
Моя младшая внучка стоит посереди комнаты ногами на книжке и пытается на ней крутиться.
Дочь, увидев это, восклицает:
- Ксюша, как можно так с книгой обращаться!?
На что она ей отвечает:
- Разве это книга? Это же - математика!
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
Утром, в Раю, мужики проснулись, потянулись, сделали все дела и подались на речку порыбачить. Только сели, по первой налили, тут подбегает ещё один, запыхался весь - Мужики, налейте! Налили. Вмазал и убежал. Через некоторое время опять прибегает. Опять налили. Третий раз прибегает, мужики говорят - Слушай, сядь, успокойся, выпей по человечески. Этот опять вмазал и говорит - Не, мужики, не могу, я ещё в реанимации.
— Алё, мам! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или как ? — Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
.....Я вчера в переходе, остановил женщину, достал ножик и спрашиваю: Деньги есть? Она достала из сумочки топор и тоже спрашивает: а тебе зачем?
... Попросил разменять тысячу.
Человек едет в троллейбусе и думает: Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - debil, работа - дрянь, жизнь - дерьмо...
А за его спиной стоит ангел, записывает вcё это в блокнот и думает: Какие странные желания у него , а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь - надо их исполнять…
ФАКТЫ:
1. – ЕСЛИ БЫ ХОДИТЬ БЫЛО ТАК ХОРОШО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, ПОЧТАЛЬОН… БЫЛ БЫ БЕССМЕРТНЫМ!!!!
2. – КИТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЛАВАЕТ, КУШАЕТ ТОЛЬКО РЫБУ, ПЬЕТ ТОЛЬКО ВОДУ.…И КАКОЙ ТОЛСТЫЙ!!!
3. – ЗАЯЦ БЕГАЕТ, ПРЫГАЕТ И ОН ВЕГЕТАРИАНЕЦ,…А ЖИВЕТ ТОЛЬКО ОТ 8 ДО 10 ЛЕТ!!!
4. – ЧЕРЕПАХА НЕ БЕГАЕТ, НЕ ПРЫГАЕТ, ВСЕГДА ПРИХОДИТ ПОСЛЕДНЕЙ, НИКОГДА НЕ ТОРОПИТСЯ И… ЖИВЕТ 450 ЛЕТ!!!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: К ЧЁРТУ СПОРТ И ДИЕТУ!!!
Правильно, водка - сила, спорт - могила :D
Ну так это давно известно-кто понял жизнь,тот не торопится...
Бабы - о тряпках.
Мужики - о водке.
Вот и поговорили.
Закончились в селах полевые работы, съехались мужики в райцентр, на ярмарку. Ну а какая встреча старых друзей-приятелей без доброй чарочки. Приняли на грудь, вышли из рюмочной на свежий воздух, и давай тары-бары про всякое разное. Дошли и до того, откуда у деревень названия взялись. Одни и рассказывает (смачно посасывая цигарку):
-Вот мне мой дед рассказывал, а ему его дед, что дело было так. Давным давно, на месте нашей деревни был небольшой пограничный кордон, без названия, ну так, несколько землянок и вышка сторожевая, чтобы за степью смотреть, а в друг лихие кочевники на Русь матушку набег затеют, чтобы дымами сигнал дать. Ну и всё шло своим чередом, как царь-батюшка сам решил кочевникам мзды надавать. Вот едет со своей дружиной, подъезжает к заставе. а его никто не встречает. Посылает он адъютанта узнать в чем дело. Тот возвращается и говорит, что так мол и так, дозорный на вышке уснул, видать притомился, что делать то с ним, как наказывать? Царь-батюшка был в хорошем настроении, и говорит: "Ну ладно, оставь его".....Вот и пошло название нашей деревни Остафьево.........
А другой аксакал, тоже затягиваясь:
-Да уж. И у нас такой случай случился (а деревни рядом находятся), тоже часовой уснул, а только царь-батюшка в гневе был........Вот и теперь зовемся-Ипатьево.....
Кстати, о названиях. Идёт путешественник по дороге, видит, впереди деревня, а на щите-указателе написано нзвание "Гoмoсековка". Думает, странное какое-то название, надо бы у местных спросить, что оно значит. Видит, недалеко от дороги мужик траву косит.
- Эй, дружище, не знаешь, почему ваша деревня так называется?
Отвечает:
- Дык, кто его знает, никогда не задумывался. Надо бы у жены спросить. Вань, а Вань, не знаешь, почему наша деревня так называется?
Армянскому радио задают вопрос:
- Как понимать "новый Устав"?
А оно отвечает:
- Новый, но уже устал.
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сво...очь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗ..Л… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л.
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как пассажиры его автобуса - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом...
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества.
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : как крякала?...
она: как уточка! :kiss:
Старый анекдот, про инструменты, которые мы применяем для создания домашней аппаратуры:
Петька, заходит домой, спрашивает у Анки:
- Приходил, кто-нибудь?
- Да приходил, Василий Иванович, просил коловорот.
- Ну а ты?
- Около ворот народу было много, дала в сарае.
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
-Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни пятая точка.
***
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!
***
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пииил....
***
Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....
***
Все ГАИшники спрашивают: Ты пил?? Хоть бы один поинтересовался: Ты ел??
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!
***
- Сашка, ты звезды видишь?
- Вижу!
- Вставай, палатку стырили .
***
Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка).
Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама!
***
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
***
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. ДЯТЛЫ-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую, небось?
- По пьяни.
***
Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты - замужняя женщина и трое суток не была дома.
***
Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
***
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
***
Самая лучшая диета - японская. Есть можно всё, но только одной палочкой.
***
- Доктор, я алкаш!
- У Вас с собой?
- Как договаривались...
***
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Ты чо, с...ка, тут делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...
***
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
--------------------------------------------------------------------------
Это уже как анекдот. Читаю фрумы в интернете. Тема - воровство.
Один участник пишет
Все воруют. Особенно выходцы из СССР. Где я работал , поставили видеокамеры, чтоб не воровали. Через три дня , камеры украли.
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на ..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Украинские вегетарианцы доказали что... сало - это растение.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить для чего придуман свет в холодильнике.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.
В трамвае:
Бабушка чихает, мальчик:
- Бабушка, будьте здоровы!
Едут дальше, бабушка опять чихает, мальчик:
- Бабушка, будьте здоровы!
Едут дальше, бабуля опять чихает:
- Бабушка, будьте здоровы!
- Да здорова, я, внучек, здорова, я просто табачок нюхаю!
- Бабушка, да Вы хоть ... нюхайте, а ПИОНЕР обязан быть всегда вежливым!
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
------------------------------
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
--------------------------------
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х@ли толку
-----------------------------
Русскому радио задают вопрос:
- Почему недобросовестные продавцы аппаратуры обманывают радиолюбителей?
А оно отвечает:
- По почте.
Из объявления о продаже на одном из иностранных русскоязычных сайтов
Закрывается радиостанция и продается вся аппаратура: передатчик (очень хороший - для соревнований); наушники американские; антенна - круглая, как хулахуп; ключ для телеграфа и много всяких радиодеталей. Цена за все сразу - 1000 долл. По частям не продается! Все сразу!
Звонить после 7 часов вечера. Если к телефону подойдет мужчина - ответьте, что ошиблись номером.
Ирина.
Довел жену .... :)
Антенна для соревнований не очень подходит.. :)
"Незнайка на луне" Носов.
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
Не анекдот, но все же.. Хочется чтоб такого было больше. Прочел на anekdot.ru:
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после
российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул
бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в
последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на
9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое
приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно,
можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому
времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной
борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят,
щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно
– в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до
блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на
секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я
чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я
обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной,
во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не
оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя
поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на
этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его
успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать
мне своим нарочитым ожиданием.
Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме
при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто
выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он
оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по
жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна.
Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид
человека, собирающего бутылки при полном параде.
- Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно
так.
Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь,
но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему
(квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он
ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое
объяснение, но в конкретику не вдавался.
Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку
- бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по
недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей
двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам
сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его
Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я
оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о
чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о
металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего
мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает
о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски
скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он
скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно
ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо
бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол,
могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал,
что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня
пустую тару.
Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был
одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне
он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными
габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который
из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно
пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он
адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении
одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с
кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни
одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию,
где все время молчат.
И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о
Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был
озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему
рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию
Васильевичу какие-то деньги.
- Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и
по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием
Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени,
обратился к учителю, что называется, с места в карьер.
- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу
мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в
мою сторону, - который хорошо меня знает.
В этот момент меня уже стало колотить.
- Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я
предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт,
получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель.
Идет?
- Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог
пролепетать бедный учитель.
- Купите к нему запчасти.
Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая
ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких
юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо
известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная
сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не
находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть
я.
- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений
акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.
Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с
собой.
- Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим
сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
«Браток» забрал паспорт и предложил:
- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой.
Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:
- Послушайте, Евгений…
Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
- А тогда зачем?..
- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких
людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением
вздохнул.
chetverg9
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ...
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
_________________
У нас дома все решает папа. А кто у нас сегодня папа - решает мама.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что
сайты знакомств освоили только умные...
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Интуиция - это способность головы чуять пятой точкой...
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в
другое место
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на
море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять
с собой лыжи".
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим
компьютером тещу.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он
притупляет чувство страха.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с
ним не согласится.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере -
неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду...
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Не могу не поделиться:
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая -чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове. :to_babruysk:
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
-------------------------------------
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой, тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...
---------------------------------------
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
----------------------------------------
В тему.
Летит самолет с Путиным,Зюгановым и Явлинским.Загорается движок-надо прыгать ,а парашют один.Кому?
Явлинский: "Надо провести голосование."
Проводят.
Победил Путин.Он одевает парашют и выпрыгивает.
Явлинский: "Ну демократия есть демократия..."
Зюганов: "Демократия демократией,но как он обошел нас на 6000 голосов?"
Из комсомолки. Глубокой ночью, шикарный черный Бентли влетел в Тульскую область. Тульская область с места аварии скрылась.
...Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
...В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садитьсявсегда. Потому что д...рак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!»...
...Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!...
...- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!...
Врачи шутят
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе". Диагноз при
выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом: "Голова в
инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни,
объективный осмотр: "холост, армию служил.Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение
головного мозга".
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в
pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата:"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Старый НАМ спрашивает у новичка:
- Телеграфом работаешь?
- М-м-м... ну да...легко...
- Сколько знаков в минуту?
- Передаю примерно триста пятьдесят - четыреста...
- ???!!! - НАМ в шоке.
- Только, пока такая ерунда получается... - с сожалением отвечает новичек...
А тут надо плакать ! МОлодеж совершенно не знает как меряют скорость передачи телеграфом . И врут старшим !
Я тоже . Причём - 2 раза !
:)
Я , кажется, понял где не понял.:sorry: Этот мальчик имел ввиду SMSки с мобильника.:victory:
Три раза !!!!
-"Девушка!Вы бы могли полюбить радикала?!...
-"Ради чего???...
Добавлено через 25 минут
Девушка готовится к эзамену в консерватории...
Говорит своему парню:"Слушай,я так волнуюсь,всё позабыла"...
-"Не волнуйся,я стану на видном месте и жестами буду тебе подсказывать"..
Экзамен.Преподаваталь играет отрывок:"Чьё это произведение?"
Девушка смотрит на парня...,тот машет рукой..."Лист!"-говорит она.
-"Верно!"-играет дальше...Она опять смотрит на парня...Тот иммитирует взрыв..."Бах"-говорит она...
-"Верно!-играет следующее произведение...Она опять смотрит на парня..."Херников"-говорит она...
-"Не Херников,а Хренников...,а вы,молодой человек,спрячьте подсказку и выдите вон!"...
КТО И КАК УХОДИТ НАХ. гороскоп
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие
На одном сайте "подсмотрел":
Петровна, слыхала? - Наш президент-то в свитере блох завел!.. :hi:
Родного ДЕДА поить такой дрянью ? Эх вы , химики ... Дождётесь , и вы старенькими будете ...
Раз в квартал менял АМГ в АТУ на аэродроме. АМГ на спирту, слегка подкрашенное и с чем-то глицериновоподобным смешано. 100 литров. Очередь выстраивалась с подношениями (какие деньги в армии 70-х!).Как очищают,-секрет не выдавали никто из аэродромной братии. Сам не пил, но однажды понюхал...Что сказать, если приходилось веник курить!
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Не знаю, может быть баян, но только сегодня прилетело с почтой.
реклама:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BINGO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это у нас !!!!!!! И примерно 500 м от того места , где я сейчас нахожусь ! Интересненько ! РОМА - спасибо за наколку ! :)
В книжном магазине нашел:
Надыбал нечто, можно и за анекдоты выдать:
Глоссарий форумного сленга:i-m_so_happy:
Радиолюбитель:derisive: (есть нестандартный "код":sorry:)
Сейчас на 10-ке:
Думал ошибся он когда мне такое передавал, но вот и финну также.Цитата:
OH3FVP OH3FVP DE IT9ACJ
Good morning :-(
RST(Q) is : 599 599 599,
MY NAME IS: ROBERTO ROBERTO
Вроде не понедельник уже ...
Из жизни, недавнее:
Нянечка ставит больному клизму и удаляется. Родственники, сидя рядом, обречённо ждут результат. И вдруг процесс пошел ! Лёгкая паника, резиновые перчатки одеть не успевают...
Тщательно вымыв руки с мылом, нюхает руки:
- Гн...ом воняет !
- А вот вытри руки ещё камфорным спиртом.
- А чем он пахнет ?
- Сосновыми досками.
Вытирает руки камфорным спиртом, снова нюхает.
- Ну, а теперь чем пахнет?
- Обоср...ми сосновыми досками !:D
Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
————————————
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в Ж*ПЕ не горит…
————————————
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…
————————————
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну… фильмец посмотрим?
- Н-е-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
————————————
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!
————————————
Мать говорит сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила.
В автобусе:
- Девушка, вы, наверноe, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
(oт EU4GP)
Читал на одном форуме такой прикол:
Немцов принёс передачу в спецприёмник для Яшина и Навального. К нему вышел начальник и жалуется:
- Яшин вышел в коридор и говорит полицейским:"Именем революции, сдать оружие и ключи от камер!"
Те секунд 10 соображали, типа, шутка или серьёзно.:good:
- У Навального в камере 7 кг. шоколада, передаёт через адвоката, что требуется колбаса!:not_i:
Встречаются на орбите две ядерные ракеты - наша и американская. Стоят, смотрят друг на друга.
- Ты куда летишь?
- К вам!
- А я к вам!
- Ну, что, давай за встречу, за знакомство по сто граммов бабахнем? - говорит наша.
- Давай!- говорит американка.
Выпили по соточке, американка хвастаться начала:
- Вот я сейчас как прилечу к вам, как бабахну! Знаешь во мне силища какая?!
- Да и я не из слабого десятка,- отвечает наша, - давай за нашу с тобой силу ещё по стаканчику пропустим?
Пропустили.
Американка погрустнела, задумалась. Наша спрашивает:
- Ты мол чего загрустила, подруга?
- Да вот, прилечу сейчас к вам, бабахну изо всей силы, меня же после этого не будет?
- Ну не будет, но ты не грусти, давай лучше ещё по стаканчику накатим?
Накатили.
Американка говорит:
- Ой, что-то у меня голова кружиться стала, как бы не заблудиться!
А наша ей:
- Не дрейфь, подруга, русские друзей не бросают, лети за мной, я тебя до дома доведу!
На "правой" телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек.
И о нём ходит замечательный анекдот. Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана"."
Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд, - отвечает Гленн. - Хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад. - "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."
Там написано : Совместное представительство ЕР ( RU ) и ПР ( UR ) . Выходной - суббота .
В ресторане сидит дед-девяноста лет...Крепенько поддатый...Подходит к лабухам,просит исполнить песню его молодости...
"Сынки, сбацайте..А?"
"Дед,ты хоть слова нам напомни!"...
"Щас,минутчку...шлю-ха...шлю-ха...А!вспомнил!"...
"Шлюхай,товарищ,война началася!...
"Бросай своё дело,
"В поход собирайся.
"Смело мы в бой пойдём"...
Добавлено через 1 час 12 минут
Пастор Шлаг надел фуфайку и лыжи...
"Фуфлыжник!"-подумал Штирлиц...
Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят - по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, "на посошок" грех не выпить!
Напоили, "оттибидохали", проводили.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья, перерыв все энциклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее - "ПОСОХ".
- И что же оно означает? - спросила француженка .
- "Палка в дорогу".
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.
Жена говорит мужу:
- Дорогой у меня в карбюратор вода потекла.
- Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь,что такое карбюратор? Показывай, где машина?
- Как где? В озере!!!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
Добавлено через 24 минуты
Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Мы живём в обществе, где "пицца" приезжает быстрей, чем "скорая".
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- А то... !!! ... Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться!
Объявление о приеме на работу в Москве: Автосервису требуются на постоянную работу специалисты-электрик, диагност, моторист, механик, приемщик. Оплата при собеседовании. (выделено мною)
Добавлено через 3 часа 50 минут
Говорят дети:):):)
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
_____________________
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
______________________
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
_______________________
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
_______________________
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
________________________
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
________________________
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
__________________________
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
__________________________
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
___________________________
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».
__________________________
А вот уже из моей жизни: по итогам прочтения книги Волкова "Волшебник изумрудного города". Смотрим с дочкой в окно и видим жуткую картину - женщина перебегает дорогу буквально под колесами машин. Я не выдерживаю "Вот дура-то. Куда так спешит?". Дочка (5 лет): "Она наверное к Гудвину за мозгами торопится...".
____________________________
Девочку шести лет привели записывать в языковую школу. Там тест на IQ. Ребенка спрашивают: "Что бывает белым, серым и черным?" - Ребенок, не задумываясь, отвечает: "Снег!" (А правильный ответ был - дым). Так бедную девочку из-за этого не хотели в школу брать (потом все же взяли).
А по-моему, прав не экзаментор, а ребенок. Ведь дело происходило в Москве, где:
а) снег, действительно, бывает и белым, и серым, и черным;
б) а дымы - пиротехнические - бывают любого цвета.
_____________________________
- Вчера была сырая погода.
- А разве сегодня вареная?
_____________________________
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
_____________________________
1. Разговор двух братьев:
- Никита, а эта стена какого цвета?
- Желтого.
- Хм, а как ты догадался?
2. Разговор мамы и двух братьев, прогуливаясь по Фонтанке:
- Мама-мама, а если сюда в речку упасть, то можно утонуть?
- Да, можно, - ответила мама.
Младший, возмущенно перебив, добавил: "Ну ты что, там же есть пробка, вытащишь и всё".
3. Разговор мамы и дочки, которая наблюдает за улиткой, то крутясь подле неё, то садя её себе на руку.
- Всё, оставь улитку в покое, её надо ползти домой, к деткам, они её заждались уже, волнуются.
- Мама, зачем ей ползти домой? Её домик у неё на спинке!..
____________________________________
Неопределенный интеграл
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
Какой-то дадечка лет под сорок:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
___________________________________
- Мама, а мы с папой сейчас будем ПАЯСНИЧАТЬ!!! - и столько счастья у ребенка в голосе...
- Как???
- Ну, я пока не знаю, папа меня, наверное, научит!
Наш разговор напоминал беседу двух глухонемых до тех пор, пока не вошел муж с паяльником в руках:)
______________________________________
История:
Ребёнок сотрудника прокуратуры. Сидит, что-то вошкается, бумажки раскладывает, бормочет себе под нос. Мама прислушалась, а там - "На папу с мамой у меня матейял (материал), а на дедушку - угоёвное дело (уголовное)"
Зиновий Гердт – народный артист СССР, сыгравший множество звёздных ролей в театре и кино, однажды был приглашен неким “новым русским” в гости.
Нувориш решил показать актёру, как нынче, уже не в Советском союзе, а в новой стране живут люди.
Новый русский долго водил Гердта по квартире, показывал каждую из комнат, коих было немало, рассказывал о последних веяниях дизайна, цене на стройматериалы и тонкостях евроремонта.
По окончанию экскурсии хозяин спросил у Зиновия Ефимовича: "Ну как?"
Гердт на минутку задумался и ответил: "Все просто чудесно, мой друг, но где-то здесь, я думаю, обязательно должен быть небольшой пункт обмена валюты."
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Отец - сыну: "После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения Свидетели Иеговы:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте!"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Как там классик-то писал: "Что-то там плюс "чуровизация" всей страны"?
Цитата:
Если любое число умножить на число Чурова получится 146!
В дне Чурова 146 часов, в часе 146 минут, в минуте 146 секунд.
Если число Чурова умножить на постоянную Планка и разделить на число Эйлера получится примерный результат ЕР на выборах 4 декабря.
Когда Чуров играет в Counter-Strike, у него по статистике 146% хэдшотов
У Волшебника Чурова в твиттере 146 символов на сообщение
Eще в Хогвартсе маленький Чуров был предрасположен к арифметическим казусам
Телефон Чурова может быть заряжен на 146%
Сумма углов в треугольнике Чурова — 146 градусов
Постоянная Чурова делённая на число Эйлера (среднее арифметическое чисел ) даёт приблизительный результат Едра на этих выборах
Ряд Чурова — это такой ряд вбросов, который сходится к числу Чурова.
Чуров планирует привлечь блоггеров по ст.146 УК «Незаконное использование объектов авторского права» за ретвиты шуток о 146%
Чуров бреет бороду, но каждый день она отрастает на 146%
1 Килочур = 146 Чуровых
Единица измерения информации Чурова: 1 Чуробайт = 146 Чуробит
После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека
У Чурова минимум 146 детей
Если умножить Постоянную Чурова на саму себя, то можно получить оргазм
После выборов 146 человек из 50 расфолловили Чурова в твиттере
День рождения Чурова 17.03.53. Если сложить 17+3+53 = 73. 73 х 2 = 146 (число Чурова)
Функция дополнительного интеграла вероятности ошибки табулирована Чуровым
День рождения Чурова 17.03.53. Если умножить 17*3*53 = 1113. 1113 год - восстание в Киеве
146 - окончательный ответ на «Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального» по версии Чурова
Благодаря числу Чурова население Ростовской области увеличилось на 46% за 1 день
В статистике Нормальное Распределение Гаусса - это искаженный вариант Православного Распределения Чурова
Чуров родился в Санкт-Петербурге; телефонный код Санкт-Петербурга 812. 812 - 146 = 666.
Чуров может решать в уме системы уравнений со 146-ю неизвестными и оперировать объектами в 146-мерном пространстве
Каждые 146 лет рождается очередная инкарнация Чурова
Чуров досчитал до бесконечности 146 раз
В World of Warcraft у Чурова персонаж 146-ого уровня
Чуров - 146-й знак зодиака
В Истинном имени Чурова 146 букв
Чуров день состоит из 146 часов, каждый час из 146 минут, а минута из 146 секунд
Сумма всех цифр числа Чурова, умноженная на их количество, есть возраст Иисуса Христа (1+4+6)*3=33
Чуров изобрёл водку крепостью 146% об.
Сумма квадратов цифр, составляющих число Чурова, равна 81. Именно столько процентов получит Путин на ближайших президентских выборах.
По мнению Чурова, конец света в 2012 году может наступить с вероятностью 146%
Так не честно ! Кто такой ЧУРОВ ? Спинным мозгом чую - следующий мультик после Алёши Поповича будет о нём , но к своему стыду ..... Где горело ? Я что-то пропустил ?
Это дядька с бородой. "Косит" под волшебника. Ну, типа - злой старик Хоттабыч. :hi:
Это наш "волшебник", у вас есть свой- (Кивалов-"Кидалов") http://goo.gl/ZpR9M
Отправляется поезд, за поездом бегут три блондинки, две успевают одна остается и стоит ржет на платформе. К ней подходит постовой и спрашивает, что смеемся вы же не успели, блондинка - сквозь смех эти дуры меня провожали!!!
Из старых анекдотов:
_________________________
Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
________________________________________________
-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
_____________________________________________________________________
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
__________________________________________________________
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.
_________________________________________
Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес, РАЙоно .. ..А сейчас...АДминистрация.
Нашел на Воркутинском сервере
Добавлено через 8 минут
Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .
Добавлено через 15 минут
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
Читаю газету "Бабушка" (есть такая в Украине - советы читателей на ВСЕ случаи жизни) - Лечение радикулита:
"Моего покойного мужа часто донимал радикулит. И вот одна бабушка посоветовала намочить в 3% уксусе железных стружек и приложить..."
Первый комментарий:
- Я его понимаю ))))
Название заметки : "Больше муж никогда не страдал радикулитом"
:)
В преддверии Нового года...
...Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну-уу иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
...Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
...Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Сидит дед в ресторане...мордой в салате...
Переодически,с трудом,вынимает лицо из салата...:"Идея!"...
И,опять,падает в салат...
Окружающие офигевают:"Ну даёт дед,чуть "теплый",а все у него какие то идеи!"...
Тут,официант не выдерживает ,подходит к нему и, пытаясь привести в чувство,трясёт деда за плечё...
Тот медленно вынимает лицо из салата...:"Сынок,иде это я?"
Быль.
В областной газете опубликовали результаты прошедших выборов. Цитата:
- Любопытно, что "Единая Россия" оказалась очень популярной у заключенных СИЗО, которые едва не дотянули до результата Чечни, отдав 95% голосов. "ЕР" также набрала 92% в областной психиатрической больнице им Св.Софии.
-----------------------------------------------------------------------
- Что такое Техника безопасности - это наука или исскуство?
- Это религия! Можешь не верить, но все обряды должен знать и выполнять!
------------------------------------------------------------------------
- Хочется посмотреть новый захватывающий фильм-катастрофу? Смотри вечерний выпуск новостей на ТВ!
"Проще повеситься", - подумал Windows, глядя на список задач.
2 января.
Магазин игрушек.
Мужчина возвращает ёлочные шары и требует вернуть деньги.
Продавец: - Не стеклянные?
Мужик: - Стеклянные.
Продавец: - Наверное рисунки не качественные?
Мужик: - Качественные.
Продавец: - Может держатели не держат?
Мужик: - Держат.
Продавец: -Почему же тогда хотите вернуть?
Мужик: - Фальшивые.
Продавец: - Как это?!
Мужик: - Не радуют...:cray:
Щёлкали каналами и остановились на "Комеди ТВ". Ну там... "Лучшее за год", "Лучший в номинации...". На часы взглянули поздно и на поздравление от Медведева попали когда оно уже шло. Долго ждали когда ему скажут - "Дима, покажи пингвина". Так и не сказали :( Наверное не на тот канал попали.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
*
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.
*
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Вороне Бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
<<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>>.
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное,
чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая бесплатно>>.
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Есть мнение, что Большая и Малая медведицы, будут носить имя Единая Медведица!
Проснулся рано... Нет, не читал и не писал SMS... Много думал... Решил - всё ....ня. Присоединяйтесь !
З.Ы. Вспомнил: кончается припой ! Заказал !
-Билетик предъявите!
-Да вы что!Я же проводник!
-Да хоть конденсатор,закон есть закон.
:taunt:
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
:wink3:
В ресторане.
Мюллер:
- Штирлиц, неужели вы не знаете, что вилку следует держать в левой руке, нож - в правой, а не наоборот?
Информация к размышлению: да, Штирлиц знал это, но ему хотелось хоть минуту почувствовать себя на Родине.
Жена по телефону :
-Мама ,муж меня обидел,я собираю вещи и еду домой.
Теща :
-Нет,дочка . Зло должно быть наказано.
Я собираю вещи и еду к вам.
В квартире радиолюбителя. Жена пришла с работы, а дома...
- Опять ты надымил своей канифолью!
- Это не дым канифоли. Это души умерших транзисторов. Аминь. :sorry:
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с но-о-овым го-о-о-одом!
- Коля, .........., отойди от берлоги!!!
- Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
Сидят Мадяй и Фуфка, (первое и второе лица одной страны, что восточнее Гринвича) на обеде у одного монарха страны, которая входит в блогг НАДО. Всё цивиль, полный этикет и антураж, принимают их, знают, что от них зависит поставка некоторых природных богатств, так как своих не хватает...... Фуфка возьми и укради золотую ложку........Никто не увидел, только заметил Мадяй.
М.: Фуфка, мне тож спиштюкай одну........
Ф.: Ты чё, а вдруг запалят? Скандал!!!
М.: Ну Фуфка........Дамы и Сеньоры!!! Фокус!!! Видете золотую ложку? Ну вот, беру ее со стола, кладу ее себе в карман, а вытаскиваю у Фуфки.........
То 4Z5ML
От души посмеялся, спасибо! А потом полез в интернет искать, кто такой "амбидекстр"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Продолжение .
Проходит месяц . Два молодых солдатика драят места общего пользования в казарме . Один другому говорит :
- О ! Старшина пошёл . Давй подколем его как-нибудь ?
- Ага ! Уже подкололи ! Ты Профессора на экзамене а я Декана факультета в столовой . Как раз месяц назад !
Вчера утром на улице было-40. С утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице-42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Сегодня с утра звонит старый радиолюбитель и хвастается, вот взял HK0NA, VP6T,
и еще интересный позывной из Казахстана UP2
Я про себя ржу не могу,
про UP2 спрашиваю: " а как было?"
- "смотрю в кластере UP2, я по кластеру щелкнул слышу всем 599 раздает, дал знак вопроса на частоте, он мне дал UP2.
Ну вот и обменялись рапортами 599 " :taunt::ха-ха:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух еб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Добавлено через 2 минуты
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела..
Муж получает смс от жены: *Я МАШИНУ ПОМЫЯЛА* _Господи! Хоть бы *Ы* взмолился муж!
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
- Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
- Начинай с хорошей.
- Вас выбрали.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Сидит в аптеке старый провизор, настолько опытный, что уже по внешнему виду посетителя определяет, кто за каким лекарством пришёл.
Заходит мужик.
- Вам нужен аспирин.
- Правильно!
Заходит второй.
- Вы пришли за валидолом.
- Верно!
Заходит женщина.
- Вам нужны свечи от геморроя.
- Нет, мне нужен Тампакс!
Думает про себя:
- Да-а, старею, теряю интуицию. Вот уже и ошибся на 5 сантиметров...
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...
___________________________________________________________
Блондинка оформляет кредит. Менджер: - тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
___________________________________________________________
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- А ты Ванечка?
- Юристом.
- Ну а ты, Вовочка!
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой гуляем, он все время
говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или:
"Клевая тачка у этого придурка!"
Разговор двух финнов на зимней рыбалке:
- Пекка, ты почему уши на шапке не опустишь, мороз всё-таки 30 градусов?
- Видишь ли, Тойво, я вчера уши опустил, подошёл Юсси и предложил выпить. А я не услышал.
Кажется , уже здесь вспоминали этот случай ... Но как раз по теме и напомнить :
Разговор двух тех же финнов на зимней рыбалке . Оба сидят пол-дня , почти замело их снегом , замерзли и , в придачу , ничего пока не поймали . Как волк из сказки у проруби . Один видит , как на берегу их общий знакомый Юсси ( так , да ? ) с плоскогубцами и гаечным ключом сидит высоко на мачте ( OH8X ) и настраивает антенну ...
- Вот ведь Тойво ! Есть же у людей смешное и бесполезное ХОББИ !!!
- Даааааа .....
Два рыбака.Рыбалка. Не клюёт. Вдруг, оба-на, у одного клюнуло. Вытаскивает,-русалка...Повертел, посмотрел,-и обратно в воду выпустил. Второй: Нафига??? Первый: А как???
49% всех несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я умею"...остальные 51%-после слов:"Это х..ня! Смотри как надо!"...
[quote=A-onO-am;640733]простите не понял почему вы ржали?[/quote
Потому что про себя
А ведь правда ! Сколько раз , под утро , пытался записать позывной : UR5NN !
И только странные три-четыре цифры после приводили в себя ! Пишем , но в другую колонку ! :)
Возле села поставили вышку с базовой станцией сотовой связи, после чего в офис сотового оператора тут же посыпались жалобы местных жителей о том, что у них стала болеть голова, упали надои коров и куры перестали нестись.
Ответ из офиса оператора: «Это еще что. Вы не представляете что будет после того как мы её включим».
Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....
Кaкaя-то крутaя инострaннaя фирмa выпустилa новую модель сейфa с aбсолютной гaрaнтией и объявилa, что проводит конкурс в целях реклaмы нового изделия. Условия тaкие: помещaется в сейф миллион доллaров, нa три минуты в зaле выключaется свет, кто сумел - тот и получил!
Для учaстия в мероприятии подaли зaявки комaнды США, Гермaнии и России.
Первыми вышли aмерикaнцы.
Свет погaс, возились они у сейфa, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один зaмок кое-кaк сумели вскрыть, a тaм их еще немерено!
Тут и до нaших очередь дошлa.
Свет погaс, нaчaли мужики рaботaть. Время истекло, выключaтель щелкaет, a светa нет. Опять щелкaет - нет светa!
И тут в этой кромешной тьме рaздaется спокойный голос:
- Сaня, ну нa кой черт тебе их лaмпочки?! У тебя же лимон в кaрмaне!
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
Если я про тебя все расскажу тебя даже windows перестанет приветствовать!!!
Прибегает муж домой и кричит: Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерее выиграл ! - А какие вещи, зимние или летние? - Свои вещи собирай и мотай отсюда!!!
Самый свежий анекдот.
Из жизни.
******
не ДХ ман
-взял интересный позывной из Казахстана : UP2
ДХ ман
-Я про себя ржу не могу
не ДХ ман
-Простите не понял почему вы ржали?
******
А можно что то типа UP2IDIOTO , UP2DLB ну и еще варианты..... :-)
А чё ? Если с первого раза не понимает.....
Сидит какой нибудь бамбино и по ушам ездит....
Это - не про вас ....Цитата:
A-onO-am
Это его половина ....
Сегодня жена анекдот по ТВ услышала и мне поведала:
В садике расстроенный малыш ходит и напевает всем знакомый шлягер:
"чужие губы тебя ласкают..."
Навстречу ему такой же, спрашивает:
"Тебя, что девочка бросила?"
А тот в ответ:
" Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял" :)
Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе по шее дадим, и червяка твоего склюём.
Нет у меня в логе QSO c W0DKA, а жаль. С UP2 смеялся, ещё одного "DX" не хватает - самого главного "пакистанца" - "алфа папа ван ромио итали лима"
Ровно два месяца осталось, у Вас есть шанс :)
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, даун! "
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Подпись: Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Два поддатых мужика останавливают тачку.
- Шеф, свободен?
- Ну.
- Троих подвезешь?
- Так вас же двое?!
- А ты что с нами не едешь?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи , там бесплатный секс, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...
В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Собака на самом деле лучший друг человека.
Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет. 3d.gif
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.
Обьявление на радио: Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa, с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
Заходит мужик на кухню.
Безрезультатно ищет в холодильнике сосиски.
Заходит тесть.
Посмотрел мужик на довольное лицо тестя
и понял :
сосиски в тесте.
И правильно делают:
W0DKA
ex CALL(s) K0XQ
Igor A Avdeev
3385 178th Avenue N W
Andover MN 553041164
UNITED STATES OF AMERICA
http://qrz.ru/callsign.phtml?callsign=W0DKA
Не анекдот но тоже забавно :)
http://my.mail.ru/community/imhonet_...559BAB5DB.html
Насчёт ...изумруда,- это гениально,раззвонил по друзьям SMS, - сеть обвалилась от ответов
p.s. После Апокалипсиса
Итак, обычная Алматинская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»;
«RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
Двa чaсa ночи.Гaишник спит домa с женой,вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть: - Фурa!Фурa! Женa (успокaивaюще): - Пустaя онa, пустaя!
- Дорогая, мне без тебя не спится...
- Приезжай ко мне, будем спиваться вместе!
Девушка сидит с десантником на скамейке в парке и оба молчат.Красавица вспылила:
-Когда я встречалась с радиолюбителем,я все знала про диоды и конденсаторы!Когда я встречалась с шофером,я все знала про сцепление и про тормозную жидкость!С медбратом-все про клизмы и валидол!А ты?!Молчишь и молчишь...
-А хочешь,я тебе руку сломаю?
:taunt:
короткие:
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Добавлено через 2 минуты
Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.
- Девушка, девушка! А вам сколько лет?
- 18.
- А так сразу и не дашь!
- Почему? Дам!
Добавлено через 1 минуту
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали
Добавлено через 34 секунды
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.
Не можешь петь - не пей...
Объективная реальность - бред, вызванный недостататком алкоголя в крови...
Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Чем отличается мужик от джентельмена? Мужик плачется в жилетку, джентельмен - в декольте.
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
«Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали» (Воздействие лунного света на рельсы)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)
«Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах...» (Унитаз с улучшенной смываемостью)
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на...)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
(гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
(я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
(и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке»
(волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
(уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
(хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
(дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта»
(за одного битого двух небитых дают)
Амфибиотропная асфиксия (жаба душит).
- Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
===================
Добавлено через 17 минут
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу как бредут на Поклонную гору
Людишки, несущие лозунгов воз.
– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»?
– Чего протестуем? – «Стабильности ждем!
Начальство велело, а мы– крепостные.
Они там воруют, а мы вот идем»......
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!
Заболел хорошим настроением...Больничный брать не буду...Пусть люди заражаются...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Одноглазую девочку больше не интересует , кто живёт в скворечнике ...
А чтобы никто не смелся, а все камеры были в целости и сохранности,
решили повесить муляжи :grin:
http://www.gazeta.ru/news/social/201..._1771881.shtml
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
>
> Есть кот. В коте десять килограммов.
> Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
> И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
>
> Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
> Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
>
> Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
>
> Были перепробованы:
> - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
> - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
> - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
>
> Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
>
> Автор получил много полезных советов. И поделился впечатлениями. Спасибо ему. Я до сих пор рыдаю.
>
> Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
> Как обещала, отчитываюсь.
>
> Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
>
> Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
>
> В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
>
> Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
>
>
>
> В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
>
> Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
>
> В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
>
> В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
>
> Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками:
>
>
> После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
>
> Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
>
> Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
> Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
>
> После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
>
> Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
>
> Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
>
> (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
>
> Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
> Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
>
> От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
>
> Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
>
> Результат: полочку мы сняли.
> На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
> Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Валяюсь под столом :) :)... у самого дома есть кот, поэтому живо представил ситуацию :)
Посмеялся от души.:good:
Кто слышал как в квартире ночью ходят коты, мягко ступая подушечками
лап? ТОПАЮТ КАК СЛОНЫ ! ! ! А вы анекдоты, анекдоты....
Фразы
Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…
По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
Божья кара - аллергия на пиво
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Мечты, мечты....
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б этого только дождаться !
:)
Про "кота 10 кг" читал ранее и вспомнил свою войну с котом. Скажу сразу - войну я проиграл. Кот в прошлой жизни был, наверное, маразматиком. Типа, в туалет сходил, а штаны снять забыл. Так вот, кот исправно ходил в лоток, после этого процесса у него срабатывал инстинкт - закопать. НО! Лоток находился в туалете, а зацапывать приходил в угол у моей комнаты. Ободрал обои, оцарапал дверь, но самое неприятное - ночное "шкряб-шкряб" по двери в мою комнату, причем зацапывал кот старательно, не просто "раз-два". Я стал думать, как его отучить. Простейшие действия: шиканье, зажигание света, водяной пистолет, метание тапка действие имели, правда только одноразовое. Т.е. кот, конечно, свои вредные действия прекращал, только на сей момент, а после следующего посещения лотка продолжал по новому. Устав от ночных проделок кота, а пошел на "крайние меры" - насыпал в углу перец, рассудив, что эта зверушка, учуяв противный запах, убежит. Ночью кот обнаружил на своем "рабочем месте" что - то очень вонючее, ну и поступил, как положено коту - всю ночь он отбивал вредный запах единственно доступным коту способом - описывал его. Утром я понял свою ошибку и больше подобных экспериментов не проводил. Однако, проблема решена не была, что-то делать надо было. Подумал: чего же боится кот? Тут меня осенило - пылесоса! Сам пылесос поставить у двери в комнату я не мог, я бы сам об него спотыкался, поэтому я ограничился одной щеткой. Кот, который дематериализовывался в параллельную вселенную при первых звуках собираемого пылесоса, на щетку среагировал ожидаемо- испугался и убежал. Вроде, все хорошо, однако, я не учел прошлую жизнь моего кота, помимо маразматического он обладал и аналитическим складом ума. Т.е. Кот начал следить за щеткой. Из-за угла, с вешалки кот наблюдал за щеткой и пришел таки к выводу - она НЕ ГУДИТ!. Дня через три он решился и напал на щетку. Раздербанил её в пух и прах и опИсал останки. Вариантов больше не было. Войну я проиграл. Сейчас этому хмырю 15 лет, вредную привычку он оставил, зацапывает только наполнитель в лотке. Старичок. Не хочется думать, как короток кошачий век.
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
Добавлено через 8 минут
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?
Вот интересный русский народ. Он скотину учитывает в головах, а правительство
в членах
Где-то примерно начало 90-х..
Жил был в городе N некий радиолюбитель. И был у него UW3DI-II. Решил он как-то раз добавить в трансивер немного сервиса - оснастить его VOX-ом. Благо этому решению способствовало некоторое количество допинга в организме и вечернее время суток, предвкушающее длинные ночные посиделки за обсуждением текущего урожая. Решение принято. Паяльник в руки и за дело. К полуночи VOX был готов и начались его испытания и настройка. К несчастью, стойкий организм "спортсмена" не выдержал дозу допинга..
Работавшие той ночью на 40-ке радиолюбители с интересом и негодованием отмечали работу неизвестной радиостанции, методично, периодически, с точностью чуть ли не московских курантов, передававшей в эфир сигнал с неизвестной модуляцией. Звучала она как "хртхртхртхрт... клац"... "хртхртхртхрт... клац" и достаточно громко, чему способствовали две ГК-71 :)
О кошках..
Была у меня кошка. Разменяв полтора десятка лет здоровье её стало ухудшаться. Старость все же. Так вот она не могла есть крупные куски мяса и рыбы. Задумав как-то её покормить, я положил рыбу размораживаться в мойку на кухне. Чтобы кошка не добралась до неразделанной рыбы, кусок я прикрыл блюдцем. Оставил это дело таять и ушел в комнату к трансиверу...
Через некоторое время слышу грохот в кухне и характерный стук блюдца. Ну думаю, все. Добралась до рыбы. Бегу в кухню. Забегаю.. Перед мной предстает картина: блюдце с рыбой на месте. Кошак забился в угол и у нее в зубах решетка от мойки. Она, пока я бежал, схватила первое что попалось на глаза и бежать.. Вот русская душа.. хоть что нибудь, да надо утащить.:)
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, xxxxxxx и паразит одновременно.
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Опыт - это когдa нa смену вопросaм: "Что? Где? Когдa? Кaк? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нaхренa? "
****
В коридоре больницы сидит женщинa с ребенком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaется рaвнодушным:
- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
****
Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!
На молочную ферму приняли нового работника.
Всё у него спорится в работе.
При случае, управляющий спрашивает его:
- Где это вы научились так управляться с коровами?
Он отвечает:
- А я, до этого, работал системным администратором в бухгалтерии!
Мужик задумчиво глядит на догорающий дом:
-Ну, если и после этого останутся тараканы, то я уже не знаю, что и делать...
Пуля попала Штирлицу в голову...
-"Разрывная"--раскинул мозгами Штирлиц...
****
Штирлиц открыл дверь,свет зажёгся
Закрыл дверь,свет потух...
Он ,снова,открыл дверь,
Свет зажёгся,
Закрыл дверь,свет потух...
"Холодильник"-догадался Штирлиц...
***
Штирлиц дал кошке бензин,
Кошка пробежала метров десять и упала...
"Бензин кончился"-подумал Штирлиц...
:hi::king2:Случай в авто-магазине
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА [мат удален автоцензором], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [мат удален автоцензором]!!! следующий.:king2:
Email:
Каждый день у Марии Михайловны начинался одинаково...
Утром она бежала на трамвайную остановку и всегда успевала...
Но,однажды, когда она подбежала к трамваю,водитель закрыл у неё перед носом дверь и подумал:"Не успела"...:victory:
Если бы жил великий художник Сальвадор Дали, он бы обязательно написал портрет Киркорова в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
Председатель правительства РФ В.В.Путин недавно выступил с новой инициативой: - "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства ...."
Мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, мама, а почему все во дворе говорят, что я лох?
- Ну, сынок, какой же ты лох?
-Говорят - КОНКРЕТНЫЙ.
Мама! мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю..... ну..... поговори с ним.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например - реклама водки.
Как ни крутись, а ж...а сзади!
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет.... Что Вы пили сегодня?
Пошла "налево"- подумал Штирлиц....
И ник поменяла
http://forum.qrz.ru/member.php?u=28148
Радистка Кэт долго не выходила связь....
Вероятно "магнитная буря" -подумал Штирлиц ( и чем он думает если раскинул мозгами?)
Штирлиц выехал на встречу с новым связным...
На площади он узнал его по парашюту,волочащемуся сзади и автомату,висящему на груди...
Штирлиц спешил к Шеленбергу..Ничто не выдавало в нем советского разведчика... Ни его ясные глаза, ни парашют тащившийся за ним, ни Звезда Героя блестевшая на мундире...
Ну, так нельзя! Штирлица совсем опустили! Скоро у него и бычки в кармане найдет Мюллер и самогонный аппарат в хате......, Мы все равно победим-подумал Штирлиц
И включил свой запасной радиопередатчик.
Вложение 64570
Борман опаздывал на совещание у фюрера, поэтому гнал машину со скоростью 80 км/час. Рядом шёл Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится...
..Цитата:
Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
В кинотеатре идёт фильм, вдруг внезапно пропадает звук. Крик из зала: "У кого пульт?!"
Иван Сусанин полякам - Вина и женщин не обещаю, но погуляем хорошо!
В коллекцию Задорнова
ПРЕАМБУЛА:
Ребенок "убил" пульт от телевизора. В китайском интернет-магазине, где иногда заказываю всякую мелочь, решил поискать универсальный пульт. Нашел за 70 руб., почитал отзывы. Отзывы со всего мира - к такой-то марке подошел, к такой-то нет...
АМБУЛА:
Отзывы покупателей из России и Украины (копипастом)
счас думаю может пойти в магазин поприкалываться над продавцами :)
Поигрался на жд вокзале пока ждал поезд переключал каналы и звук регулировал, тетя смотритель позвала электрика телик уволокли в ремонт:)) рекомендую...
Очень полезная вещь,особенно если Вы часто посещаете бары и кафе.
кто любит футбол смотреть в пивной-пригодится)))
Очень полезная вещь можно прикольнуться на работе, в баре и дома и у друзей где угодно! и не дорого!
Современные Робин Гуды берут крупные кредиты в банке, а оформляют их на бедных людей.
Идет в Белоруссии собрание съезда Народных депутатов.
Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит.
Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Из школьных сочинений
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Это чем то мне напоминает... В конче 60-х эти вещи начинающие НАМы и матерые работяги невидимого фронта делали из аптечной упаковки твердой, контур на стреляной гильзе сухой бумажной, остальное в промтоварах: 6П6С=60 коп, 6П3С=90, даже КПЕ завозили... Дико извиняюсь за не в строчку...
купили дед с бабкой проводное радио,
воткнули в розетку 220, ждут... тут, раз, гарью запахло пошел дымок...
дед: - "что-то молчит?"
бабка:- " обожди, сейчас покурят, потом может что и скажут !!!"
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...(пи-пи-пи) , Я ВАМ ИНТЕРНЕТ ПРОВОЖУ!!!
Развеселило...
У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность! Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит… Вот и сижу как xxxxx, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…
Абрам, я тебе имею поздравить с Днём Железнодорожника!
- Сара, но какое, таки, МЫ имеем отношение к железной дороге?
- Абрам, но ведь наша фамилия Шлагбаум ...
Звонит мужик в сервис и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
***
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
***
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Из зала суда...
Процесс. На скамье подсудимых - Буратино. Судья оглашает приговор, Буратино получает реальный срок. Прокурор (про себя) - Вот и я посадил дерево...
Вчера звонит моя внучка 6 лет и говорит:
- Деда, ты меня вспоминаешь?
- Да, конечно, отвечаю я с готовностью.
А она в ответ:
- А-а! А я думаю, почему икаю? Ну, пока.
Спустя пять минут, снова звонок:
- Деда, ты перестань меня вспоминать, а то я долго икаю!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, Папа! Там бабушка в лифте застряла!"
Добавлено через 3 минуты
Так не надо всё, что написано, буквально воспринимать :stop:...
Из нашей жизни. Вчера иду утром на работу. На ступенях выхода из метро тётенька торгует каждый день "фирменным французским" парфюмом. Слышу её разговор с одной из покупательниц: "Вот у этого замечательный аромат! Да Вы глубже, глубже вдохните, чтобы до желудка достало!"
- Слышишь, какой аромат?
- Слышу, не глухая.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
*****************************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
*****************************************************
Я не последняя свoлoчь - за мной ещё двое занимали!
Психиатр. Приём больных. Открывается дверь,заходит очередной пациент, мужчина, на голове у него большущая жаба. Так-с,говорит доктор, ну, что у нас? Жаба отвечает: Да вот, какая-то ФИГня к заднице приклеилась,дискомфорт ощущаю.
Рассказал знакомый машинист поезда московского метро:
Подходит школьник к машинисту метро и стучит в кабину, тот ему говорит:
- чего тебе?
- дяденька, как мне тоже стать машинистом поезда?
-а учишься ты как?
- на 4 и 5.
- У-у-у... вот когда будешь на 2 и 3, тогда приходи!!!
Не анекдот, а самое настоящее. Как-то рецензировал дипломные проекты. Оценивая очередной шедевр заметил, что почти на каждой странице пояснительной записки, в штампе, фамилия автора проекта написана по-разному: Падалка, Падолка, Падолко и т.д. На мой вопрос, ничуть не смутившись, будущая молодая специалистка ответила: "Точно не знаю, я НЕДАВНО замуж вышла..."
Добавлено через 11 минут
Не анекдот, а самое настоящее. Однажды на нашем заводе меняли пропуска. Сдал свой в бюро пропусков и, проходя через турникет, объясняю ситуацию охраннику.
Охранница: "А докУменты у тебя есть?"
Я, вспомнив коронную фразу из мультфильма: "Усы, лапы и хвост - мои докУменты!"
Охранница: "Усы? Какие усы? У тебя нет никаких усов!"
Я, немного не ожидая такого поворота: "Трое из Простоквашино!"
Охранница: "Из Простоквашино??? Проходи..."
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть
Демонстрация на Красной площади в 70-е года 20-го века. С трибуны Мавзолея доносится "Товарищи! У нас всё будет хорошо!!!" Крик из толпы: "А у нас?!"
-Всем,всем,я ******,всем прием!(оператор вызывает на 4 полтинниках,но говорит очень тихо и не торопясь,hi!)
-******,а почему шепотом?
-А у меня переменник шьет! :taunt:
-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он в руках повертел и спрашивает: А что это?
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20кг.
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
- Василий Иваныч! А айфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Муж одной женщины работает на стройке .
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь . Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу - и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему ?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая красивая, на фиолетовом Ламборджини…….
Женщина - как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит... Да ты же ещё и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
"Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая".
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её не обязательно?
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
- Слушай, ты совсем перестал следить за собой!
- Ну так я себя ни в чем и не подозреваю!
Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 4 клоуна или директор цирка?
Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах. Лучше бы он верил в Бога.
- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.
В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа.
В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 20 килограмм тому назад...
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
Страшная штука — xxxxx при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Политэкономия. Краткий курс.
Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растёт. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трёх коров.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете, где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на всё, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаёте три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
В народе говорят:
- Хочешь узнать человека - напои его или посади в кресло начальника!
Или:
- Дай клаву на форумах!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!:sorry:
Завтра сегодня будет вчера. Не отвертишься...
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
***
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза
***
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало
***
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно
***
На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство
***
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Не рой яму другому сам...
Сломался трансивер, украли антенну, сгорел БП, потерялся паяльник. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
-Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
-Где!?
Есть аксиома:
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
Как бы её правильно перефразировать под радиолюбителей?! :dirol:
.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Добавлено через 1 минуту
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
Добавлено через 2 минуты
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Добавлено через 9 минут
О чём говорят буквы твоего имени
A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуален .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты офигенски целуешься
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения .
Q : Дорогой, ты - ханжа .
R : Невъеб*нно сумасшедший .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты верен тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Ты самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать .
Z : Ты всегда готов!!
Не все это помнят.
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
А я вот не люблю выходные…
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
SMS-ки литературных и других героев:
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Пряжи купи. Пенелопа.
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Мой тебе совет, смени кодировку, сойдется. Герда.
Ну и на$рали вы тут. Геракл.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Папа, я все сдал! Павлик.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка.
Я быстро одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.Шариков.
Дома муж кричит жене на кухню:
- Ты опять в нашем компьютере запоролила вход!
Она отвечает:
- Дата нашей свадьбы!
Дату то помнят , а вот год ..... :)
Папа,папа!...А что мы подарим нашей маме на 8-е Марта?!...
...Линейку!....Чтобы измерять ту хреновину,которую она подарила мне на 23-е Февраля!...
В городской пробке социологи ведут опрос...
Одна дамочка пристала к водиле:"Мужчина,представте ситуацию: Террористы захватили нашего президента,требуют многомилионный выкуп,иначе они обольют его бензином и подожгут...Ваши действия?!"...
..."Послушайте,барышня,я очень уважаю нашего президента....но больше десяти литров бензина дать не могу!"...
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу". Остальные 51%: "херня... смотри как надо"
Как определить пол котёнка: берёте котёнка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.
Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик Рубика за две секунды.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попало лопатой…
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
Возможно построить дом из одного кирпича? Инспектор ДПС Иванов утверждает да и не один.
Женщина, женщина не заплывайте за буйки. "хамло это я на спине плыву повылазило"
Сегодня за ужином спрашиваю шестилетнюю внучку:
- Ты знаешь, кто такой Ленин?
Она тут же отвечает:
- Знаю, это муж тёти Лены!
Добавлено через 56 секунд
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
Добавлено через 13 минут
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Вероятно было приклеено :smile3:
Добавлено через 23 минуты
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel и AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Добавлено через 48 секунд
У курсантов зарубежной военной академии провели тест. Суть - вставить в соответствующую панельку на плате подходящие по форме электронные компоненты (радиолампы, микросхемы, реле и т.п.). Результаты показали, что 20% курсантов - не справились, а 80% - очень сильные!!!
Добавлено через 29 минут
Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания,
которое он не смог бы удлинить.
Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"
И было у царя три сына...
"Двое умных! , 3-й РАДИОЛЮБИТЕЛЬ!"
(С)перто.
Анекдот из жизни. Несколько лет назад у меня идет зачет по слесарному делу первый
курс. Девушке достается билет " Виды насечки напильников" Ответ "Напильники бывают с бархатной , личной, и драчильные {драчевые}.
Сегодня моя младшая внучка сидит на диване, читает книжку и спрашивает:
- Бабушка, а что такое верста?
- Ну это, это мера длины. Ей измеряют расстояние.
- А сколько это диванов?
Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
Добавлено через 5 минут
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хрена?
Анекдот времён Продовольственной программы.
Как-то раз Капитализм, Социализм и Коммунизм сообразили на троих. Ну, без закуски что-то не того, и Социализм вызвался сбегать за ней. Убежал и пропал. Наконец вернулся и говорит - "Стоял в очереди за колбасой". "Что такое очередь?" - спросил Капитализм. "Что такое колбаса?" - спросил Коммунизм.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит рюмка водки. Проходящий мимо наглец, хватает рюмку и быстренько опрокидывает себе в рот. Мужик тоскливо смотрит ему в след и думает:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь ещё какой-то гад мой яд выпил…
Пришол мужик к бабе :girl_crazy:, сели , выпили.... сидят. Мужик и говорит "" мне ещё пить !!! или ты красится пойдёшь"" ?:girl_in_love:
Зимняя рыбалка. Рыбак с собакой. Не клюёт, дремлют оба. Из лунки выныривает корова и говорит:-Мужик, спичек не найдется прикурить?-А-ММ-НУ...-Ладно, нет так нет, ныряет корова. Мужик собаке:-Видала? Собака:- А что я, я тоже совсем охренела!
Мамо,мамо! там по лису голы тётки бигають!...Та тож сынку дыки люды бигають!...
Мамо,тётки мож и дыки,а батько з ими-наш!...
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть
Добавлено через 55 секунд
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил…
Добавлено через 3 минуты
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.
- Сёма, как вы думаете, что в жизни самое обидное?
- Боря, это присутствовать, - и ничего не увидеть !
- Например?
- Ну-у-у-у... Например, на своих похоронах...
У нас в стране много бессмысленных вещей
Например - реклама пива
Добавлено через 4 минуты
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
:)
Старый индеец Рабинович приходит в банк ...... ( Далее по тексту ) .
У одного мужчины прямо в поле забарахлила машина. Он вышел из нее и начал осматривать.
- У тебя открутились гайки на колесе, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
Снова послышался голос:
- У тебя открутились гайки на колесе.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Все дело в гайках, - сказала она.
Потрясенный, мужчина посмотрел на колеcа, и убедился, что лошадь права. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
- Почему это? - удивился мужик.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Самое лучшее лекарство практически от всех болезней-ВОДА!!!
3 капли воды на стакан спирта и болезнь как рукой снимает.
http://www.vsegta.ru/
Читаем в разделе антенны-ртутные антенны .
Суперанекдот !
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал одну ложку. Уже с детства его организм требовал полусладкого.
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
Ахахахаах:dance2::dance2:
На QRZ.RU - парад планет, тьфу, анекдотов : смотрим Горячие темы -1. Анекдот {radiosobaka} 2. Анекдот на QRZ.RU {RA4ADF} 3. Анекдот {UA1ATA}. Кто следующий ? :)
Немец, Француз и русский заключили пари: кто больше выпьет.
Немец, мне пол-ящика ликёра.....4 бутылки выпивает, падает...
Француз, мне ящик виски, выпивает половину, падает...
Русский, два ящика водки, два ящика лимонов, выпивает закусывает лимоном и периодически подходит к зеркалу.
Выпив полтора ящика, подходит к зеркалу, открывает рот- и говорит:
- Всё, больше не буду.
Все в недоумение. Ты чё так, спрашивают.
-Чё - чё корки всплыли!!!
Как вариант - тазик пельменей, тазик квашеной капусты.
И ещё на тему русского, француза и немца:
Попали русский, француз и немец в плен к людоедам. Вождь говорит - скажете слово, которое мы не знаем, отпустим. А если знаем, съедим.
Француз - Коньяк. Вождь - Знаем, такая огненная вода. Съели француза.
Немец - Сосиски. Вождь - Знаем, это такие палочки из мяса. Съели немца.
Русский - Партбюро. Вождь думал, вспоминал. Нет, не знают такого слова. Отпускают русского.
Вождь - Ну ты хоть скажи, что это такое - партбюро?
Русский - А это так же, как и у вас - сели кружком, ням-ням, и нет человека...
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
Добавлено через 1 час 40 минут
Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
I doyou piwo every day!
Ноутбук: 300 баксов по карте Мастеркард. Доступ в интернет: 10 баксов по карте Мастеркард. Хакнуть Мастеркард: бесценно
Факт. Особенно про использование красной ртути и её свертекучесть! (твердость киновари 2-2,5 по Моосу). Видимо автор её курил перед написанием статьи. Или грыз.
Сия секретная статья лежит тут
Да уж… Автор пишет сам не зная о чем. Но вопросом о "красной ртути" давно уже никого не запутать. А вот пусть он попробует ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"
У нас много еще секретов о чем на западе и не подозревают. Вот такой, к примеру:
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится американский самолет.
- Ребята, вы что?
- Вынужденная...
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
- Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости, на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за американца, взлетели.
В американском самолете.
Штурман:
- Джон, русские в ста метрах на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
- Джон, мы проиграли, русские только сейчас начали изменять геометрию крыла...
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
__________
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
___________
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ало
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
___________
Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.
___________
Звонок в службу технической поддержки:
-У меня мышка дошла до края коврика, что мне делать?
___________
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
____________
Звонок в службу технической поддержки:
- Что делать, если я довёл мышку до края коврика - а курсор не дошёл до края экрана?
- Попробуйте пересесть с коврика на полик...
____________
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
____________
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискетy дофоpматиpyю.
____________
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
____________
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
________
Интернет - Лучше для мужчины нет.
(C)перто
Один пpогpаммеp не мог найти работу по специальности и устроился барменом.
Однажды подходит к стойки бара парочка и заказывает 2 кофе. Несколько секунд спустя девушка добавляет: «В один меньше сахара, пожалуйста».
Бармен, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянно: «А шо ж вы раньше не сказали?», но решение задачи находит сразу: не моргнув глазом, он кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед ними оба, и показывая на второй абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕHЬШЕ».
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Здравствуйте!!! Я бы хотела поздравить моего любимого папочку с днем рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца дочлена!!!
- Обалдевший ди-джей: До чего???
- Я говорю ДОЧЬ ЛЕНА!!
Добавлено через 56 секунд
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
Здесь тоже абсолютно справедливо: :)
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание. Жена - Хочу в путешествие с мужем- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
Смс жены к любовнице:
Купила мужу новые трусы, Зацени!
Смс от любовници к жене:
В новых трусах в кармашке Рафаэло, это тебе
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
И не только феи
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
***
Народное средство.
Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней", и номер телефона. Внизу кто-то сердешный фломастером дописал:"Куда летишь-то, родимый"
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден
***
Ну какой и д и о т догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60
-А если только одну, вот эту, слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
***
Налоговая.
"Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?"
"Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?"
"Ну, почему же...Верю...Мне непонятно другое... Откуда у Вас, у простого пенсионера, нашлись деньги на лотерейный билет..
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
– А ты помнишь Петрова?
– Помню.
– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов... А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
...свет мой зеркальце, скажи...
обращение к глянцевому монитору ИМХО...
Хорошому коту и в январе март!
2012 год, Москва, наступил 63 день февраля!
Он был очень утончённой натурой, поэтому вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Милый, а давай купим шторы?
- Зачем, дорогая?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
- Дорогая, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы...
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
- Ой! А кто это так кричит за
стенкой, рожает что ли?
- Нет, беременеет.....
Едет подчинённый, ужасный подхалим, в лифте с начальником... И вдруг выключают свет.
- Темно, как в ...опе у негра, - говорит начальник.
- И везде-то Вы были, и всё-то Вы знаете...
- Не пей такой горячий чай.
-???
Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Встреча человека обыкновенного с суперсовременными технологиями иногда вводит этого самого человека в некоторый ступор.
Дело было в Германии. Малая нужда вынудила нашего соотечественника воспользоваться общественным уличным биотуалетом. Сразу вспомнилась наша синяя вонючая и ужасная кабинка, украшающая собой города нашей родины. В Германии дело с биотуалетами обстоит иначе.
Это одноместная стерильная чистейшая напичканая электроникой чудо-кабина для естественных надобностей. Управляется это чудо техники компьютером. Бросаешь монетку - двери приветливо распахиваются, включается свет. Заходишь внутрь - двери закрываются. Герой нашего рассказа сделал все запланированное и еже хотелось бы ему выйти, но никакой кнопки для открывания дверей от не обнаружил, инструкции тоже нет. Решил воспользоваться логикой - повторить весь процесс с самого начала, вдруг в этой электронике что-нибудь важное заело. Открыл крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь открываться не хочет. Мужик думает, что он еще мог бы здесь сделать. Решил руки помыть. Подносит руки к крану - вода течет, через какое-то время автоматически выключается. Надежда не оправдалась - дверь по прежденму закрыта. С горя мужик кричит о помощи своему товарищу, который остался снаружи. Тот попытался подойти к проблеме с нашей логикой - дать сортиру взятку - автомат монетку не берет. На удары ногой тоже не отвечает. Мужик внутки не оставляет надежды - повторяет процесс вновь и вновь, пробует включать все имеющиеся в наличии приборы. В том числе фен для рук. О чудо, после автоматического отключения фена - открылась дверь!
Подобная история произошла и во Франции. Так наш соотечественник, даже не предполагая, что в такой кабинке может быть все стерильно, привычно залез на унитаз ногами. Компьютер видимо удивился - дверь открывалась - человек зашел, а датчики пола показывают, что человека нет. Электроника подумала-подумала и включила на всякий случай дезинфекцию. То есть сидит мужик с ногами на унитазе, а на него струи дезраствора как польются! Он с унитаза соскочил. Тут датчики пола заклинило - дверь не открывалась, а человек появился. Электроника с перепугу видно - включила обработку горячим паром, чтобы всякую заразу внутри убить! Мужика еле спасли от французского туалета!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Товарищ приехал из командировки в Калининград.Брал с собой портативку. Слышит: UA2***/тм, связался, спрашивает, а что за /тм? А это я работаю из трамвая.Водитель.
У нас в городе есть один радиолюбитель . Сейчас уже на пенсии , но всю жизнь проработал водителем в троллейбусе . Так он постоянно с портативкой на работу ходил еще с конца 90-х , когда мобилок то особо и не было . У него сверху 1/4 штырек стоял СТАЦИОНАРНО и от радио была даже польза . Когда где-от были проблемы , ОН в R& кого-нибудь дергал - позвони нашим в ДЕПО и скажи такое . Там вначале удивлялись , но привыкли и даже довольны были потом ....
Несколько лет тому назад я поездом ездил в Москву за покупкой нового трансивера.
Взял с собой портативку на 2-х метровый и на каждой станции больших городов с интересом связывался, как /р, с местными укавистами, аккуратно докладывая всем, что я в поезде проездом.
Каково же было моё изумление, когда среди QSL-почты мне пришли карточки за эти связи от дюжины операторов России!
Причём на карточках мой позывной без /р и обведено жирно "pse QSL!"...
Сегодня младшая внучка (шесть лет) читает книжку про животный мир и, как засмеётся!
Я у неё спрашиваю:
- Ты от чего так хохочешь?
- Знаешь, дедушка, я сейчас в книге прочитала, что у мыши мозг размером с горошину.
- Ну и что из этого?
- Ты представляешь, какая она тупая? Ха-ха-ха!
Заходит в переполненный автобус мужик, держащий полный стакан водки. Ему сразу уступили место. Сидит он и молча держит свой стакан.
К нему подходит кондуктор. — Мужчина, а за проезд?
— О, правильно. ЗА ПРОЕЗД!
Продолжение.
Проехали чуть-чуть и одна ДАМА начинает увещевать Этого Пьяного Гражданина :
- А ... Дожили .... Распустили вас ..... Пьяные ..... Как Вам не стыдно-как вам не стыдно ....
Мужик терпел-терпел и заявляет :
- Ик ..... А у тебя - НОГИ КРИВЫЕ !
:) :( :) :( Народ в ступоре ... Дама опомнилась первой :
-Что ты несешь ! Это тут при чем ?
- Не .. Ну я вот ночь просплюсь - и завтра буду трезвый . А у тебя ноги останутся КРИВЫМИ !!!
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.zip
***
Сегодня решил:
Утром встать, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу...
Теперь, как дуpак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и, похоже, простыл.
***
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
***
Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, кoзлы!
***
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей почему-то есть мой номер...
"Быть ежиком в Германии (реальная история б/п).
- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
…Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
Всем огромный привет! Вот не поверите, сейчас делал уроки по математики с сыном, первый класс, задача, попробую описать: Иван царевич с первой яблони сорвал 8 яблок, со второй яблони - 10 яблок, вопрос : сколько яблок он сорвал с третьей яблони? Вот не поверите, почти слово в слово. Л.Г.Петерсон Математика 1 Класс Часть 3.
Не Царское это дело - яблоки собирать ! Мой ответ - НОЛЬ !
Фиг его знает, какие у него запросы. Не стали мы эту задачку решать, а то мозги можно сломать.
В ПЕРВОМ КЛАССЕ ? Тогда может быть и геометрическая прогрессия . И ответ - СООТСЕТСТВУЮЩИЙ !
8 - 10 - 12.5 :)
Да-а-а! Насчёт ёжика,-так оно и есть у "них", "побежденных"... Товарищ сам туда уехал, а через пару лет всю родню перетащил! И это не смотря на то, что его отец во 2-ую мировую был дважды награжден Звёздами Героя.Снайпером был. До Берлина дошел. Слава Богу, не дожил до бегства сына в фатерляндию...
В поезде едут двое.
Один другому говорит:
- Хочешь анекдот тебе расскажу?
- Про что?
- Да я только про выпивку и ё знаю!
- А ты что, только об этом и думаешь?:secret:
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Такую антенну используют в полевом дне. А придумали ее еще давно:
http://www.anekdot.ru/id/567997/
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты .
***Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.
*** Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...
*** Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере -> неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
*** Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.
*** У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
*** Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.
*** У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
*** - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
*** - Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
*** Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Пупкин. Он заметил, что работа - женского pода, а отдых - мужского.
*** Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"
*** Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное: чтобы он был добрый,
нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?
*** Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас18 лет! - Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
----------------------------------------------------------------------
Саша! Насчёт "замкнутого круга"- это просто без комментариев!!! Есть ли счастливчики, сумевшие его разорвать? Хочу поклониться с уважением...
Аксиомы
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
--------------------------------------------------------------------------------
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
---------------------------------------------------------------------------------
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы смерти не было, все бы мучились вечно
--------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже
--------------------------------------------------------------------------------
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
--------------------------------------------------------------------------------
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
--------------------------------------------------------------------------------
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
--------------------------------------------------------------------------------
Гламур - это представление быдлa о красоте
-Не рой яму другому сам.
-Так кто ж нам дал стальные руки-крылья...?
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу – в Тихом океане - да космической станцией!
Диалог:- Мойша, ты с нами едешь...?
-Или...
:) Вы удивитесь , но это значит : ТАКИ ДА !!!
Кстати о математике
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Заходит один сосед к другому, а тот со своей собакой в шахматы играет.
"Ничего себе! Собака умеет играть в шахматы!"
"Да что она там умеет?! Пять-один в мою пользу!"
Сегодня ходил в магазин и был свидетелем, анекдотичной ситуации...:grin:
Подхожу к дверям магазина, а от оттуда выходит, довольный такой мужик.
Он уже отошёл метров на 50 от магазина. Вдруг из дверей выбегает продавец с фразой: „Мужчина, Вы забыли!”
Я конечно подумал, что он забыл в магазине деньги, сумку или еще что-то, но оказалось вовсе не это.
Оказалось - „чекушку”! Видели бы Вы его выражение лица, а фразу его относительно самого себя, я комментировать не буду...:rofl:
В рыбном магазине покупатель, расчитавшись за увесистую рыбину, просит продавца бросить ему её в руки.
На вопрос:
- Зачем вам это?
Покупатель сообщает, что его жена спросит:
- Ты был столько времени на рыбалке и что поймал?
Ну вот, я ей честно пойманную рыбу и вручу!
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
На пляже холодного синего моря,
Давненько когда-то стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
сего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданьи улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучине бездонной
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата -
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане -
Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились -
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица,
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала -
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил -
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже -
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила!
-------------------------------------------------------------------------
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.
Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается -- ты ее просто насмешил.
Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.
Когда кончается терпение, начинается выносливость...
Не нравится мой характер!? Встал и вышел!!!
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином... достала курицу, долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...
Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...
Любите женщину со всеми её <<нет>>, это путь ко многим её <<да>>.
O характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.
За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...
Смотрелась на Все Сто -- и вес, и возраст...
Стою около универа. Подходит ко мне парень:
-Есть сигарета? - Я молча достаю из кармана...
Он:
-А зажигалка? - Дала. Он смотрит на меня и типа в шутку:
- Hебось и жвачка есть? - Даю жвачку.
Я:
-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
Предчувствие беды: <<Котик, иди сюда, я тут что-то нажала>>...
Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат.
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...
Ну, все, не все. Лично мне с юных лет доставляет удовольствие
приносить посильную радость радиолюбительскому содружеству.
Считаю себя р/любителем - "шестидесятником". А что это такое,
вы, наверное, знаете. Если на этой ветке форума, мой пост вызвал
смех, или лёгкую улыбку у почтеннейшей публики, значит очередной
день моей жизни прожит не зря!
Кое что про Валуева
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев брился и сломал рубанок
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
***
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.
***
Праздник без водки - как паспорт без фотки
***
Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе, если можно просто увеличить диаметр отверстий?
***
Вышел как-то Кощей Бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть…
***
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
***
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
***
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину... порвалось 20 спортсменов.
***
На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
***
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Деньги - это грязь, но лечебная
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
После открытия в нашем городе магазинов «Планета спорта» и «Мир кожи», у нас открывается гиперсупермаркеты в элитных подвалах по ул. Машиностроителей «Галактика шнурков» и «Вселенная зубочисток».
***
В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
***
Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
***
Снимаю, порчу
***
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
Вопрос на пять: – Чем измеряется напряжение?
Вопрос на четыре: – Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
Вопрос на три: – А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
***
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
***
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!
***
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не кoзел! Спокойной ночи!
***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!
Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - каска в подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..
А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
"Кто" может обидеться и отправить его к Ходорковскому.
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права!
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!:)))
- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент. Но, если ей 17, то ты- телепат.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель
Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог:
- Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая...
- А у тебя есть малиновый пиджак?
- Нет.
- А мерс?
- Нет.
- А двухэтажный особняк?
- Нет.
- Ну тогда и не фиг знакомиться.
Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит:
- Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашего дворецкого, продать твой Лексус и купить 2 мерса, но сносить 4х этажное здание ради двух этажей...Уволь!!
***
В университете начинается лекция по психологии.
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
***
Полный срок состоял ты при деле,
Нагревая заветный шесток,
Остается всего лишь неделя –
Потерпи еще, милый, чуток.
Хоть давно попрощался с народом,
Что когда-то тебя избирал,
Но в сравненьи с твоим кукловодом
Ты отчаянный был либерал.
Был досуг твой до крайности редок,
Ты пахал от зари до зари,
Погуляй по Кремлю напоследок,
На красоты его посмотри.
Убери за собою игрушки –
Свой любимый айпад и айфон,
Можешь даже пальнуть из Царь-пушки,
Попугать оборзевших ворон.
Душегубств за тобой не водилось,
Приближенным ноздрей ты не рвал,
Даже к падшим известную милость,
Расхрабрившись, порой призывал.
Был ты, в целом, безвредный чудила,
И делам я твоим не судья.
До свиданья, наш плюшевый Дима,
Вот и кончилась сказка твоя.
Игорь Иртеньев.
ХИ..ХИ... Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Вопрос: Ты дома? Пришлось "сознаться", что за рулём...-Ладно сказали мне, позвоню попозже
Из той же оперы: Света! ( под окнами роддома) Ты кого родила? Мальчика? Нет? А тогда кого???
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Сцена из жизни: в далёком уже советском году, 1-го Мая военный парад принимает министр обороны Малиновский. Объезжает строй, приветствует военных. Подъезжает к бойцам мотострелковой дивизии особого назначения им. Дзержинского и, вдруг, -"Здравствуйте, товарищи чекисты! ". Те аж оторопели...Как положено, ура,ура и всё такое. Слушал я этот репортаж и меня удивило такое приветствие. Тут же и родилсЯ анекдот: "... а бойцы смотрят, прищурившись, на Малиновсгого, и слегка притопывая ногой, говорят в растяжку: "Здравствуй, здравствуй, товарищ Малиновский..." Свежеиспечённым анекдотом я тут же и поделился с друзьями в общаге. Но самое удивительное произошло дня через два - три. Еду в трамвае по проспекту Карла Маркса (да, того самого), на площадке мужик, явно не студенческого возраста, рассказывает друзьям анекдот: "... а они, притопывая ногой, ему отвечают..." До сих пор не пойму - или анекдоты тогда мгновенно разлетались, или просто тема витала в воздухе?
Приехавший в город сельчанин спрашивает прохожего:
- Где у вас находится магазин "Принцип"?
- Не знаю такого, отвечает прохожий. А откуда вы про него знаете?
- Да сосед в нашей деревне говорит, что в городе, в принципе, всё есть!
Вчера был в Ангарске, и там в мои руки попала "очень своевременная, очень нужная"(с) газета. На самом деле, в читабельном смысле. Это местный еженедельник, целая страница которого, что весьма приятно - посвящена Дню Радио, точнее анекдотам на эту тему. С удовольствием почитал и посмеялся. Возможно допущу дубляж в данной ветке, которая насчитывает под 200 страниц, все не просматривал, извините; просто приведу из этой хорошей газеты три анекдота навскидку.
Александр Степанович Попов очень недолюбливал Гугельмо Маркони. И каких только обидных прозвищ не придумывал Александр Степанович про Маркони, но вот проблема: как только что придуманное прозвище сказать Маркони?! По почте долго, с курьером не надежно … и тогда Александр Попов 7 мая изобрел радио и начал всячески подшучивать над Маркони в радиоэфире. Жалко, что Гугельмо Маркони услышал все это только через пару месяцев, когда сам смог собрать первое радио.
- Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит как-то странно?
- Так он же радиолюбитель!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, мол, у нас головные боли, ухудшение самочувствия, работоспособности и т.д. и т.п.
Ответ оператора мобильной связи: Пустяки! Просто представьте, что будет, когда мы ее включим...
Самый страшный сон радиолюбителя: снится ему, что он умер, а жена продаёт аппаратуру по той цене, которую он ей называл.
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить? %)
Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе
М-да .......
http://www.trizland.ru/task.php?id=1378&nav=1
:)
Супруга рассказала мне анекдотичную историю...Она у меня работает в магазине электротоваров,искала в инете поставщиков кабеля и поисковик выдал какой-то радиолюбительский сайт... на доске обьявлений-цитирую:
...Продаётся апаратура(трансивер,антенны,кабель...)
...за всё-1000 долларов.
Подпись-Ирина и тел.***-***
А ниже приписка:
Если телефон возьмёт мужчина,то скажите,что ошиблись номером!...
Я плакаль!...:dance3:
Скорее всего, это был анекдот на сайте. Аналогичный анекдот есть про рыбака.
***
В отделе по продаже CD cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он...
Щас сыну позвоню!
Дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
***
Мужик долго пытался дозвониться до сервислужбы . На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Он взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через пару минут звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Он жмет "принять"...
Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
***
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется.
Сын, шепотом: - Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
анекдоты про блондинок. Блондинки это прямо-таки особый вид женщин, у которых простая женская логика доведена до максимальных величин.
Блондинка на ферме.
Блондинка:
- Ой, а почему у вашей коровки нет рогов, чтобы она меня не забодала?!
- Нет, потому что она лошадь.
Две блондинки.
Первая:
- Смотри, птичка мертвая…
Вторая, всматриваясь в небо:
- Где?
Две блондинки.
- Недавно сдела себе в ухе уже третью дырку.
- Чтобы лучше слышать?!
Блондинка и молодой человек.
Парень:
- Может поужинаем вечером?
Блондинка, удивлясь его тупости:
- Ну не утром же…
Брюнетка и блондинка.
Брюнетка:
- В этом году 8 марта выпадает на пятницу…
Блондинка:
- Надеюсь, не тринадцатое?…
Блондинка и гаишник.
Гаишник:
- Почему на вашей машине передний номер не совпадает с задним?
Блондинка:
- Это элементарно. Впереди номер мобильный, а сзади – домашний! Еще вопросы есть?
Иван Царевич:
- Недавно женился. На царевне-лягушке. Ударилась она о землю и стала девушкой.
- Блондинка?
- Да…
- Красивая?
- Да…
- Умная?
- Да как тебе сказать… Кажется сильно ударилась.
Две блондинки.
- Никак не пойму, как же самолеты воруют. Ведь они такие огромные?!
- Так их же в небе воруют, когда они малюсенькие!
Чтобы вкрутить лампочку нужна всего одна блондинка. Она должна держать лампочку, а мир, который кружит вокруг нее, сделает все остальное.
- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був
***
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
*- А у людей есть безусловные рефлексы?
> - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
> - И как запрет, действует?
> - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
>
> *Чем больше денег, тем больше проблем.
> Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег...
>
>
>
>
> *Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
>
> *Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
> *Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто xxxxx".
>
> *Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
>
> *Все в мире относительно.
> Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.
>
> *- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
> - С выпивкой?
> - Нет, с чтением.
>
>
> *Первый раз женился в Москве - неудачно.
> Второй раз женился в Питере - неудачно.
> Третий раз женился в Киеве - удачно.
> Теперь всегда буду в Киеве жениться.
>
> *Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>
>
> *У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
> ====
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
..он курил" Парламент", но в парламент не попал, чистил зубы пастой "Президент", но президентом не стал..
И только пиво „Kozel” реально действовало..
С форума www.uarl.com.ua. Думаю, перевод не потребуется :)
Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;
- Британські вчені-лінгвісти якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие.
Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби!
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Не бывает 50 - летних женщин,бывают 18 - летние девушки с 32-летним стажем)
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра -- во, грудь -- во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!
Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!!
- Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень...
- Подсудимый Циперович, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина на 42-ой стрит?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмуклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Так для меня секс уже и есть история.
Рабинович купил себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа", он установил фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" - фото прокурора района.
На"Брат" - здорового ОМОНовца.
У него уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму - по барабану
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?
* * * *
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
***
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
***
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе
***
В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!
Были и другие учебники ! Загляните , подучитесь .... :)
http://bookz.ru/authors/oster-grigor...aglad_413.html
Это как образец .... :)
264. В комнате веселилось 47 мух. Дядя Гоша открыл форточку и, размахивая полотенцем, выгнал из комнаты 12 мух. Но прежде, чем он успел закрыть форточку, 7 мух вернулось обратно. Сколько мух теперь веселится в комнате? Реши эту задачу двумя разными способами.
265. Гоняясь за мухами по кухне, дядя Гоша нечаянно разбил 12 чашек и 14 тарелок. Всего у дяди Гоши было 15 чашек и 20 тарелок. Во сколько раз теперь больше тарелок,чем чашек, у дяди Гоши?
266. Дядя Гоша поймал 285мух и рассадил их в четыре банки. В первой банке сидят 128 мух, во второй – в два раза меньше, в третьей – только одна – самая главная. Сколько мух сидит в четвертой банке?
267. У Бабы Яги на носу 3 бородавки, а у Кощея Бессмертного – на 6 бородавок больше. Сколько бородавок теснится на носу Кощея Бессмертного?
268. У Змея Тугарина – одна голова, а у Змея Горыныча – целых 3. На сколько голов Змей Горыныч умнее Змея Тугарина?
269. На таксе Дуське сидят 56 блох, а на овчарке Ладе – 44 блохи. После того, как овчарка и такса всгретились и поговорили друг с другом, 12 дуськиных блох пересели наЛаду, а 17 ладиных пересели на Дуську. Сколько блох теперь сидит на Ладе и сколько на Дуське?
270. Если в кастрюлю с 5 литрами горохового супа бросить мяч, 2 литра супа выплеснутся. Сколько литров супа останется в кастрюле?
271. С бароном Мюнхаузеном за его долгую баронскую жизнь случилось 336 удивительных приключений, и каждое было описано бароном в его замечательных книгах. С третьеклассником Федей за его школьные годы случилось вдвое больше приключений, и каждое послужило причиной опоздания в школу на 15 минут. Сосчитай, на сколько суток в общей сложности опоздал на уроки за свои школьные годы третьекласник Федя.
272. Две девочки нечестно поделили между собой 8 яблок. Одной девочке досталось 6 яблок. Сколько яблок досталось обиженной девочке?
273. Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили три медведя, и переломала там всю мебель. Сколько предметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всего-то и было: три кровати, три стула и один стол?
274. Петр Петрович, добираясь на работу, ехал сначала в автобусе, потом – в метро, а осаток пути прошел пешком. В автобусе Петра Петровича толкнули 12 человек, в метро – 18 человек, а когда он шел пешком, – только 2 человека. 29 человек, толкнувших Петра Петровича, не извинились перед ним, а остальные попросили прощения. Сколько вежливых людей толкало Петра Петровича?
275. Кто окажется тяжелей после ужина: первый людоед, который весил до ужина 48 кг и на ужин съел второго людоеда, или второй людоед, который весил до ужина 52 кг и на ужин съел первого?
276. Шерлок Холмс на каждых 12 страницах разоблачает трех преступников. Сколько преступников разоблачит он на 108 страницах?
277. Всадник без головы проезжает 72 км за 6 часов.Сколько часов понадобится ему, чтобы преодолеть 54 км, если он будет двигаться пешком с вдвое меньшей скоростью?
278. Голодный Вася съедает за 9 минут 3 батона. Сытый Вася тратит на такое же количество батонов 15 минут. На сколько минут быстрей управляется с одним батоном голодный Вася?
279. Нога у Петра Петровича сорок второго размера, а у его жены нога на три размера больше. Узнай размер ее ноги.
280. Петру Петровичу очень везло на рыбалке. В воскресенье ему 3 раза попадались золотые рыбки и каждая исполнила по 3 его желания. 7 раз Петр Петрович просил у золотых рыбок бутерброды с колбасой, а остальные желания использовал на то, чтобы попросить по 1 кг рыбы хек. Сколько кг. рыбы хек принес в воскресенье вечером Петр Петрович с рыбалки?
281. На экзамене по математике учительница хотела поставить Вовочке два балла, а Вовочка хотел получить на три балла больше. Какую оценку хотел получить Вовочка?
282. В понедельник Вова не поделился с Федей двумя конфетами, а во вторник не поделился четырьмя конфетами. На сколько конфет больше зажилил Вова во вторник?
283. Вовочка ежедневно получает 15 подзатыльников от старших братьев. По 3 подзатыльника от каждого старшего брата. Сколько старших братьев у Вовочки?
284. У Вовочки в правом кармане брюк 3 лягущки, а в левом – на 2 лягушки больше. 2 лягушки из левого кармана он засунул в портфель своей соседке по парте Любочке и еще 2 из этого же кармана ускакали и спрятались в учительской. На сколько больше лягушек теперь в правом кармане, чем в левом?
285. В бублике 1 дырка, а в кренделе дырок в два раза больше. На сколько меньше дырок в 7 бубликах, чем в 12 кренделях?
286. Папа поровну раздал трем своим сыновьям шесть подзатыльников. Сколько подзатыльников получил каждый сын?
287. Однажды темной ночью тараканы собрались на кухне и построились в колонну. Получилось 8 рядов, по 7 тараканов в каждом ряду. Сколько тараканов собралось на кухне в эту темную ночь?
288. Допустим, что ты решил прыгнуть в воду с высоты 8 метров и, пролетев 5 метров, передумал. Сколько метров придется тебе еще лететь поневоле?
289. Допустим, твой лучший друг дал тебе 9 раз по шее, а ты ему – только 3 раза. Сколько еше раз ты должен дать по шее своему лучшему другу, чтобы восторжествовала справедливость?
290. Мальчик учит стихотворение из 40 строк. На то, чтобы запомнить каждую строчку, он тратит 2 минуты. Сколько минут потребуется мальчику, чтобы забыть это стихотворение, если известно, что забывает он стихи вдвое быстрее, чем запоминает?
291. Из 24 учеников второго класса 12 убеждены, что родители нашли их в капусте, 11 – считают, что их принес аист, а остальные подозревают, что дело было не так. Сколько во втором классе подозрительных учеников?
292. Во втором классе у учительницы было 7 любимчиков. Четырех любимчиков учительница разлюбила после того, как они подпилили ножки ее стула. Сколько любимчиков осталось у учительницы во втором классе?
293. Три мушкетера привезли королеве подвески. Каждый мушкетер привез по 8 кг. Сколько кг подвесок привезли три мушкетера королеве?
294. Длина канализационной трубы от входа до выхода – 96 м. Спасаясь от милиционера, преступник прополз по этой трубе 27 м. Сколько м осталось ползти преступнику до выхода, у которого его ждет другой милиционер?
295. У осьминога 8 ног. Тремя парами ног он крепко держит трех водолазов. Сколько ног осталось у осьминогов на то, чтобы поймать еще одного?
296. Бригада, состоящая из мужика и медведя, собирала урожай весом в 3 тонны. Две трети веса урожая приходится на корешки, а остальное – на вершки. Сколько тонн урожая достанется медведю, если давно известно, что ему по договору причитаются все вершки?
297. Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килограммов меда поместилось во втором мальчике?
298. В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько бутылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
299. В ознаменование окончания учебного года каждый ученик сажает около родимой школы дерево. Сколько деревьев уже посадил перешедший наконец в седьмой класс Пупырышкин Паша, если известно, что в первых четырех классах он сидел по 2 года, а в двух следующих – по 3 года?
Понимаю , много ..... Но ОБРАЗОВАНИЕ масс - вещь тоже важная ... :)
Ну а это - пойдёт не только на уроки АРИФМЕТИКИ . ( Там же )
Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя – 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?
В бутылке «Маpтини Россо» один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом магазине 550 pублей.Во флакончике одеколона «Чебуpашка» 0.1 литpа жидкости, зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.
Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из дpугой – 5 литpов кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Во вpемя всесоюзной военно-споpтивной игpы «Заpница», в котоpой участвовало 7 миллионов пионеpов и октябpят, 3 миллиона 567 тысяч пионеpов и октябpят было условно убито и pанено. Сколько пионеpов и октябpят условно остались в живых во вpемя всесоюзной военно-споpтивной игpы «Заpница»?
Основатель pабочей династии Винтиковых дед Степан выпивал в месяц по 30 бутылок водки и тpатил на это 63 pубля. Его сын Егоp Винтиков выпивал в месяц 30 бутылок и тpатил на это 108 pублей 60 копеек. Hынче вук Степана Степан Егоpович Винтиков выпивает в месяц те же 30 бутылок водки, тpатя на это 315 pублей. Узнай, сколько стоила водка во вpемена деда, сына и внука?
Во вpемя охоты в заповеднике 9 секpетаpей обкомов паpтии убили некотоpое количество лосей. Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных pогов было послано в подаpок Генеpальному секpетаpю, каждый секpетаpь обкома получил по pогам?
В видеосалоне на пеpвом сеансе побывало 14 пионеpов и 12 октябpят, а на втоpом – в два pаза больше пионеpов и в два pаза меньше октябpят. Сколько всего пионеpов и октябpят посмотpело супеpсексуальный боевик «Твоя тpуба зовет», котоpый шел в видеосалоне, оpганизованном pайкомом комсомола?
Сидя на скамье, диpектоp завода занимает 40 см ее длины. Два его заместителя, сидящие pядом, занимают каждый по 45 см. Бухгалтеp и главный инженеp занимают вместе 1 метp. Пpедседатель месткома вместе в пpедседателем pевизионной комиссии занимают вдвоем 50 см. Может ли сесть pядом с ними еще и паpтоpг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метpа 78 см?
Газета «Кpасная Ватка» – оpган Кpасноваткинского гоpкома КПСС – пpедставляет собой пpямоугольник, одна стоpона котоpого 40 см, а дpугая – 30 см. Двадцать тpи двадцать четвеpтых газетной площади занимало вpанье, а остальное было отведено на пpогpамму местного телевидения. Какая площадь газеты была отведена на пpогpамму телевидения?
Во вpемя всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала беpезки, а дpугая половина тpудилась на своих pабочих местах. Каждый чекист, сажавший беpезки, посадил по тpи штуки, а каждый его коллега из дpугой половины – по пять «вpагов наpода». Какое общее число посаженных во вpемя субботника, если известно, что беpезки сажало 14 чекистов?
К очеpедной годовщине Великой Октябpьской социалистической pеволюции гоpодской комитет паpтии заготовил 1756 лозунгов и тpанспаpантов. В день годовщины на пpаздничную демонстpацию вышло 37 человек. По скольку лозунгов и тpанспаpантов должден нести каждый демонстpант, чтобы все эти лозунги и тpанспаpанты не пpопали даpом?
Пете на уpоке pусской литеpатуpы задали учить стихотвоpение. Слово «Ленин» встpечается в этом стихотвоpении 12 pаз, а слово «паpтия» встpечается в тpи pаза чаще. Узнай, сколько стpочек в заданном стихотвоpении, если известно, что в каждой стpочке встpечается или слово «Ленин», или слово «паpтия»?
Со склада в магазин везли 500 кг бананов, а пpивезли только пятую часть того, что вывезли со склада. Диpектоp магазина пpинял бананы и, отложив половину для своих дpузей и pодственников, пеpедал остальное в овощной отдел. Пpодавщица овощного отдела отложила себе 15 кг и по 10 кг отложила для своих тpех подpуг из дpугих отделов. После чего она 6 бананов съела бесплатно, а остальные стала пpодавать покупателям. Сколько покупателей сумеют пpиобpести бананы, если обезумевшая очеpедь тpебует, чтобы давали по одному банану в pуки, а вес каждого банана пpимеpно 100 гpаммов?
Будут ли весы в pавновесии, если на одну чашу весов положить пачку доллаpов весом в 50 гpаммов, а на дpугую – четыpе монеты по 5 копеек и десять монет по 3 копейки?
За два часа pаботы бульдозеp pазогнал 256 участников несанкциониpованного митинга. Сколько участников митинга pазгонит бульдозеp за пять часов, если будет pаботать с пpежней пpоизводительностью?
Дети pешали задачу пpо то, как в магазин завезли сыp, апельсины и шоколад. Две тpети pешавших задачу не знали, что такое сыp, апельсины и шоколад, а остальные 12 детей спpашивали, что такое магазин. Сколько детей pешали задачу?
В хулиганских действиях участвовало 5 комсомольцев и несколько молодых коммунистов. Сколько молодых коммунистов участвовало в меpопpиятии, если известно, что всего в нем участвовало 9 убежденных ленинцев?
Генеpал-майоp с генеpал-полковником pаспили бутылку коньяка пятилетней выдеpжки. Сколько звездочек можно было насчитать во вpемя этого события?
В колхозе тpудится 40 дедушек, 120 бабушек и 3 внучки. Жучек, кошек и мышек в колхозе неогpаниченное количество. Сколько pепок смогут вытянуть в этом колхозе во вpемя убоpки уpожая?
Стаpый большевик Степан Степанович Гоpюшкин pодился в 1890 году, а умеp в 1962 году. С 1928 по 1936 год Степан Степанович сидел как немецкий шпион. С 1938-го по 1946-й как японский. С 1947-го по 1952-й как английский. С 1952-го по 1955-й как амеpиканский. Сколько лет Степан Степанович гулял на свободе?
Паpтоpг тpактоpного завода на закpытом паpтийном собpании сообщил коммунистам, что в магазин, находящийся в 3 км от завода, пpивезли водку. Коммунисты выбежали с завода и помчались к магазину со скоpостью 20 км/час. Чеpез пять минут о водке узнали беспаpтийные, и побежали к магазину со скоpостью 40 км/час. Кто купит водку pаньше: коммунисты или беспаpтийные?
Hаша стpана пpотянулась с запада на восток на pасстояние 10 000 км. Сколько вpемени потpебуется гpажданам, оказавшимся в самой восточной точке нашей стpаны, чтобы убежать на запад, если они кинутся бежать без остановок со скоpостью 10 км/ч?
Опоздавший на уpок истоpии Петя дважды совpал учительнице: сказал, что дома был пожаp и что он спасал котят соседской кошки. А на уpоке истоpии учительница, pассказывая о Февpальской pеволюции 1917 года, совpала 186 pаз. Во сколько pаз больше, чем Петя, навpала учительница?
Очеpедь за колбасой пpотянулась на 200 метpов, очеpедь за маслом на 50 метpов длинее, чем очеpедь за колбасой, а очеpедь за хлебом в 5 pаз коpоче, чем очеpедь за маслом. Сколько метpов очеpеди нужно пpеодолеть, чтобы съесть бутеpбpод с колбасой?
В гоpоде постpоили две больницы: одну – общегоpодскую детскую, а дpугую – специализиpованную для ветеpанов паpтии. Обе больницы pассчитаны на одинаковое количество коек. По 300 коек в каждой. Hо в общегоpодской детской больнице в каждой палате по 12 коек, а в специализиpованной – по 2 койки. Сколько этажей в здании детской больницы и сколько в здании специализиpованной, если известно, что палаты в обеих больницах одинаковые и на каждом этаже помещается по 25 палат?
Петpович гнал в день по 2 литpа самогона и выпивал ежедневно по 1 литpу. Чеpез семь дней на кваpтиpу к Петpовичу нагpянул участвовый капитан Кpужкин, и они с Петpовичем в один пpисест выпили 4 литpа самогона. Сколько литpов самогона осталось у Петpовича на опохмелку?
За годы советской власти советские писатели истpатили на свои литеpатуpные пpоизведения 120 тыс. тонн писчей бумаги. За эти же годы советские писатели истpатили в тpи pаза больше бумаги на доносы дpуг на дpуга. Сколько всего бумаги истpатили советские писатели за годы советской власти?
У канадского феpмеpа семидесятителнего Фpеда Чипа, чьи pодители покинули pодину за пять лет до Великой Октябpьской pеволюции, 32 зуба, а у его внучатого племянника Федоpа Чепуpенко, двадцатипятилетнего тpактоpиста из колхоза «Ленинец» Запоpожской области, зубов в два pаза меньше. Из отсутствующих зубов Федоpа 10 выпали сами, а остальные были выбиты в дpаке во вpемя пpазднования Дня междунаpодной солидаpности тpудящихся. Сколько зубов потеpял тpактоpист колхоза «Ленинец» в День междунаpодной солидаpности тpудящихся?
Из гоpода Багдада вылетели в одно и то же вpемя самолет с гpуппой советских специалистов и pакета советского пpоизводства типа «Скад». Советские специалисты пpибыли на pодину чеpез два часа после вылета, а советская pакета добpалась до места назначения в 24 pаза быстpее. Сколько минут летела pакета до места назначения?
Заpплата доpожной pаботницы – 6 pублей в день. Ежедневно бpигада из 5 доpожных pаботниц pоет по 15 метpов канавы. Сколько метpов канавы должна выpыть эта бpигада, чтобы заpаботать столько же, сколько заpабатывает за один вечеp гpуппа pиска из 5 девушек, если каждая девушка получает за вечеp, пpоведенный в интуpистовской гостинице, 100 доллаpов, а один доллаp по куpсу чеpного pынка pавен 50 pублям?
Семья, состоящая из дедушки, бабушки, мамы, папы и четыpех детей, получила по талонам кусок колбасы длиной в 20 сантиметpов. Детям отpезали по 4 см каждому. Остальное поpовну pазделили между взpослыми. По скольку сантиметpов колбасы получил каждый взpослый?
В пионеpской дpужине имени Павлика Моpозова 300 пионеpов. Все они мечтают повтоpить подвиг Павлика, но не все они имеют такую возможность, так как 2/3 пионеpов воспитывают матеpи-одиночки. Сколько пионеpов смогут повтоpить подвиг Павлика?
Из населенного пункта выехал велосипедист, котоpый двигался со скоpостью 15 км/ч. В это же вpемя из этого же населенного пункта, но в пpотивоположном напpавлении выехал в Изpаиль Семен Лазаpевич Шнобельман. Чеpез 3 часа pасстояние между ними было 1350 км. С какой скоpостью двигался Семен Лазаpевич?
Пассажиpский лайнеp «Клаpа Люксембуpг» отошел от беpега на 10 км и утонул. Капитан поплыл к беpегу со скоpостью 5 км/ч. Матpосы поплыли к беpегу со скоpостью 2.5 км/ч, а пассажиpы – со скоpостью 1 км/ч. Hа сколько pаньше, чем матpосы, добеpется до беpега капитан, и на сколько pаньше, чем пассажиpы, добеpутся до беpега матpосы?
Вопросики …
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
***
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
***
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ?
***
- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
***
- Что такое копчик?
- Это конец позвоночника
- Странно, а у меня здесь голова...
***
Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
***
Молодой и два старых прапорщика едут в поезде. Одной бутылки водки на троих мало, старые решили молодого с хвоста сбросить. Послали его к проводнику за стаканом. Молодой вышел из купе и чувствует что-то не так... И тут же заходит назад, а старые уже губы ладонью вытирают и один крякнув говорит:
- Ну, тебя только за смертью посылать!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
— Что на ужин?
— Пельмени
— А почему пельмень один? И величиной с кота? И где кот?!
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял
Два друга устали от контроля своих жен и сбежали на рыбалку.Выпили.Поймали рыбку золотую.За три желания согласились отпустить ее на волю,что и сделали.Домой возвращаться к сварливым женам неохота,а пить ой как хочется.Желание первое:на необитаемый остров,жратвы побольше и пять ящиков водки.Дальше подумаем.
На острове ели-бухали,бухали-ели.После третьего ящика у одного проснулись семейные чувства и он стал умолять товарища вернуться домой.Тот обещал,но с условием,что они выпьют всю водку до конца.
Ранним утром,пока один спит,второй кличет рыбку и вот вам Желание второе:Хочу домой к милой женушке.В мнгновение ока оказывается дома и испытывает тяжесть домашней скалки на своих ребрах.
Спавший,проснувшись,вызывает рыбку и загадывает Желание третье:Эээ,нет...Я один буду остальные два ящика пить что-ли? Давай его обратно,на остров! :grin:
Еду с пасеки. Ливень ! На дороге кисло сидят в грязи Нива, Москвич, Ниссан, Мазда. ОбЪезжаю по грязи ВСЕХ ! Угадайте, на чём я ехал? :)
На велосипеде :grin:
Этот прикол был после анекдота. Или анекдот появился после прикола – теперь уже не узнаешь. Анекдот такой:
В одном иностранном журнале был объявлен конкурс на лучшую подпись к фотографии полового акта.
Победил наш человек. Причем подавляющим большинством голосов.
Естественно стали интересоваться:
- Как вам удалось придумать такое:
- А чё тут думать? Тут любой заголовок их нашей газеты подходит.
***
Жена готовит яичницу на зaвтрaк.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
***
Добавлено через 7 минут
На танке. Они, как известно, грязи не боятся.
Жили во дворе два приятеля: Петя и Миша. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
Загадку на FM-каком-то радио слышал от слушателей:
- Рогатый, а не бодается. Кто это?
Разговорчики
Чyбайс - это yже пpофессия.
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить
Лучше ни черта не делать, чем делать черт-те что
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
- А можно завтра?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она.Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... -Вот еще! Сама мой!
Пьяный мужик бармену:
-Сто грамм!
Вмазал без закуски.
-Еще сто грамм!
Опять без закуски.Потом еще.И еще...
Бармен:
-Вы хоть бы печенье съели бы что-ли...
Мужик взял на борт еще сто грамм,закусил протянутой печенькой и грохнулся на пол.Уже на полу тихо так цедит через зубы:
-Видишь,что печенье сделало?
:lazy3:
Примерно та же суть:
-брат ты где застрял?? Час уже тебя жду!! -Все-все, я подъезжаю, брат! -Я тебе на домашний звоню, ишак!
Добавлено через 10 минут
И ещё:
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!)))
По-настоящему ревнивый кавказец - это тот, который может залезть к своей девушке в телефон и доканать её вопросом: "Кто такой будильник?"
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны)))
Мага приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Мага, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, отец веслом убил !
Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
Сидит Кавказец на скамейке и грустит . Тут подходит братуха его,
спрашивает:-Что случилось?
Кавказец отвечает: -Садись, расскажу...
Он сел...Кавказец: -Короче тут походу оказывается скамейка покрашена
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая
***
Автомобили «Иж» - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
***
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
***
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения
***
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
***
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
***
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
***
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
***
Сын:
-Когда я вырасту,я буду продавать мороженое.И еще у меня будет самый крутой велосипед во дворе.
Отец:
-А когда я вырасту,у меня будет первая категория.И еще у меня будет самый крутой трансивер в городе.Айком 756 про три называется.
Сын,рассеянно ковыряя нос:
-Протер...
Два радиолюбителя в магазине радиотехники смотрят на "Америтрон" сквозь заслонившую собой продавщицу-стажера с пышными формами:
-Вот это амплифайер!
Девушка разъяренно:
-Попрошу не выражаться!!!
:pilot:
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Душа просит ананасов и шампанского, организм же требует водки.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами теперь спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.
Если в начале индийского кино на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.
Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Говорят, что в России две беды - дороги и дураки. Но есть еще и третья беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Работа не деньги - она не заканчивается
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь: счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Были, были. Многое тогда ходило, кое-что в самиздате... Ну вот, например, про дуб с яблоками - это лет 40 минимум помню. Нам такие тесты в школу на уроки приносили. М-м-м-м-м... Как раз 40 лет назад, в девятом это и было. Интеллект проверяли. Тогда тесты на IQ не проводились, официально ничего такого не было. Да и Айзенк их куда как позже, вроде, предложил...
Что помню:
1. Что больше весит - килограмм ваты или килограмм гвоздей?
2. Карлик живет на сотом этаже. Каждое утро он спускается лифотом на первый, когда идет на работу. А когда возвращается, едет на лифте до 50-го, а дальше подымается пешком. Почему?
И т.д.
Из другой книги - задачка про измерение высоты здания при помощи барометра. Вот не помню, была ли она в тестах, но мне редко встречались люди, правильно ее решившие... :)
Вспоминается старый анекдот про советского инженера:
Западная разведка выкрала чертежи и всю сопровождающую документацию последней модели Советского истребителя.
Передали на свой завод. Изготавливают. Все точно по технологии и в соответствии с чертежами.
Собирают - получился паровоз. Созывают инженеров, проверяют все досконально - все правильно. Повторяют все сначала, собирают - опять паравоз.
Отправились в Союз, выкрали инженера из КБ.
Привозят к себе. Собирают все согласно технологии под его руководством. Собирают - получается паровоз. Все в недоумении, а наш инженер им отвечает:
"Вот черти не русские, написано же по-русски - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!!"
Представьте себе, физик, но с чувством юмора... :)
А это анекдот об инженерах:
- Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос: "Почему каждый день была недостача спират 10 литров???" Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался и учётчица уходила, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
--------------------------------------------------------------------------
Немного военной лирики
.....Курсантов-первокурсников водит по территории училища старшина курса:
-Вот, товарищи курсанты, это плац, на нем выбудете шагать, шагать и еще раз шагать.......
Идут далее.......
-А вот это, товарищи курсанты, стадион, тут вы будете бегать, бегать и еще раз бегать.......
Прошли до тактического полигона:
-Тут вы будете копать, копать и еще раз копать окопы и пр.
Вернулись в казарму:
-А вот это, Ваш дом родной: будете его драить, драить и еще раз драить.......
......Один из курсантов: "Товарищ прапорщик! А когда же мы будем учиться, учиться и еще раз учиться?
Прапор: Кто это сказал?
Курсант: ЛЕНИН!!!
Прапор: А вам курсант Ленин-будут наряды, наряды и еще раз наряды!!!!
Кубик-Рубика для военных: для старшин и прапорщиков-неразборный. Для старших офицеров-одноцветный.....
Женщина родила мальчика. Тот, едва выйдя на Божий свет, открыл глазенки и кричит: Ручку мне, бумагу, калькулятор-сейчас физико-математические открытия совершать буду...... Подумали медики и удалили ему одну половину головного мозга.
Ну и что, пришел он в себя и орет: Ноутбук мне, бумагу, перо, романы писать буду..... Подумали и.....удалили вторую. Открыл глаза, обвел всех взглядом-Ну что это такое, никакого строя......Отделение!! Ровняяяяяяясь!!! Смирнаааааа!!! Вольно!!!! Упор лежа принять!
Из собственного курсантского опыта ( Академия МВД Р.Узбекистан 1994-1998 годы обучения). После развала СССР и вывода войск из Германии в строевые учебные подразделения было направлено достаточное количество кадровых "профессоров шагистики". Ну и нам, на втором курсе достались двое: прапорщик Гайнуллин (старшина курса) и майор Нечепорук (замполит курса). После представления л/с курса, майор решил сразу навести "шороху": "Товарищи курсанты, я прибыл к Вам из войск, а там как известно идиотов не держат"...
И еще ряд афоризмов:
- Перестаньте мне засорять мозги, они и так давно не видели ПХД.
- Устав это как Библия-на все случаи жизни, но я не виноват что в ней страниц не хватает.
Гайнуллин в столовой, воскресный завтрак, а значит к маслу еще и два варенных яйца:
-Пищу принимать разрешаю, ложками не стучать, яйцами не биться.....
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет? Ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи!
Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт и, не найдя холодильника, говорит:
- Настырный какой, всё-таки уехал!
****
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
****
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверное, брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же все они быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
****
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
****
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Фантазёр ты, Коля
****
Отец воспитывaет сынa-студентa:
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурaк, всё по девкaм бегaешь!
- Понимaешь, пaпa...
- Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Обa, пaпa, обa...
****
Приходит девушкa в мaгaзин открыток:
- А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa, ну вон тa, с цветочкaми?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожaлуйстa...
****
Убежaло одеяло, улетела простыня и подушкa, кaк лягушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть.
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
****
- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!
****
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нём.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
А если ты скажешь ей одну небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
****
Муж ругается с женой:- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!
ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ - НАШЕ!!! ! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
****
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну конечно. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
****
3000-й год. Урок русского языка.
- ... И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
***
- Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну...., и понеслась душа в рай…
****
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
****
Представитель одной из северных народностей приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Однако, вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, - и включает бензопилу.
Представитель северной народности:
- Ух ты!, А чё это она у вас зажужжала?!
****
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
--------------------------------------------------------------------------
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло помахивая журнальчиками и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, стюардесса извиняется - мол, ищут потерявшийся багаж, вот-вот найдут...
Через некоторое время громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего в кресле субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Э-э-э... Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Объяснительная записка прораба Сидорова:
"Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков сломались бойки, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника из МЧС эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми 23-го дня в месяц Липец лета от Рождества Христова..." Дальше неразборчиво. Бригада недолго спорила о дате постройки, собралась и ушла. Наверное, в библиотеку...
В 1957 году компания Sony сгоряча провозгласила наступление эры карманной техники и анонсировала выпуск транзисторного радиоприемника, который можно будет всюду носить с собой. Это сейчас словосочетание «карманная техника» не кажется тебе крамольным. А не времена, когда батарейки были размером с фотокамеру, а камеры — с чемодан батареек, заявление было поистине смелым. Увы, когда инженеры Sony собрали-таки приёмник, выяснилось, что в карман стандартной рубашки он не помещается. Избежать всеобщей депрессии и корпоративных харакири удалось исключительно благодаря смекалке Акио Мориты, одного из боссов компании. Он предложил распространять приёмник не через магазины техники, а с помощью коммивояжеров.
Шесть тысяч человек по всему миру должны были стучаться в незнакомые дома и предлагать хозяевам новый приемник, который «осинь лихко памессяется в кармани — ап!». С этими словами коммивояжер должен был несколько раз достать коробочку с транзистором из кармана рубашки, а потом положить ее обратно. Сделать это было несложно: ведь для каждого коммивояжера Sony пошила специальные рубашки с увеличенным карманом! Из четырех тысяч человек, купивших приёмник в первый же день продаж, ни один не заметил подвоха, его пару часов спустя, списали на неправильный крой своих рубашек.
Юрий.Прочитал сей опус--сказать,что я смеялся-значит промолчать-РЖАЛ долго до слез..Прочитал продолжение-еще минут 10 смеха . Прочитал жене-реакция была аналогичная..А вчера вечером слышу из спальни сначала хохот а потом странные какие то звуки.Захожу -а она сестре по СКАЙПу этот рассказ прочитала и они на пару сначала смеялись а потом икать начали--думал придется "скорую"вызывать.Минут 20 говорить не могли-только что то мычали и икали..Опасный рассказик для здоровья --и все равно СПАСИБО.Давно так не смеялся.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..
Даже и не знаю куда это и в какую тему это шутку итд написать....Но что творят эти западники....
Какая им до нашей жизни дело сколько хотим столько и тратим....
Вот ссылка http://news.mail.ru/politics/9800919/?frommail=1
Реальный случай в славном городе П. Август. Жара, пыль, полынь на обочине, железнодорожный переезд. Маневренный тепловозик неспешно ездит, посвистывая, туда - сюда. Шлагбаум закрыт. Первым "в очереди" стоит дед с козой на верёвке, за ним остановился мотоциклист на "Яве", за спиной у него сидит девушка, положив парню голову на плечо. Шелковый зелёный платочек, обёрнутый вокруг шеи девушки, легонько машет уголком на ветру. За ними стоит цыганская бричка с белой глиной, сзади из под брички торчат две трубы и на них импровизированный гамак с какой-то поклажей. И наконец, подъезжает крутая иномарка. Водитель остановился, высунул руку с огромным золотым перстнем в окно и стал нетерпеливо барабанить пальцами по дверке машины. Но - все ждут. И тут цыганская кобыла, перед мордой которой мельтешил зелёный платок, схватила его зубами и начала неторопливо жевать. Тут из иномарки раздался дружный хохот, а водитель закричал мотоциклисту: Бахни кобылу по морде, а то она твою девку съест! Мотоциклёр оглянулся и, увидев такой беспредел, не долго думая, изловчился и стукнул кобылу по морде! Та, опешив от такой неожиданности, резко сдала назад! И двумя трубами, торчашими из-под цыганской брички, пронзила радиатор иномарки. Крик, шум, размахивание руками и выяснение, кто виноват и что делать? Дед с козой, оказавшийся в стороне событий, решил поинтересоваться, что там случилось. Привязав козу к шлагбауму, подошел поближе и вступил в разборки. В этот момент тепловозик проехал в последний раз, протяжно свистнул, и автоматический шлагбаум открылся... Машинист тепловоза ещё долго выглядывал в окно, кричал и махал руками... Но его никто не слышал...
Добрый день! Может это и было.Я слышал по ТВ от Мастера анекдотов Ю. Никулина, долго смеялись!
"Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья."
"Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные."
"Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!"
Ну, так это я ему рассказал. Вроде-бы :)
Иногда развлекаюсь, придумывая разные фразы. Например:
"Как раньше хорошо было: ууутро - веечер, ууутро - веечер, ууутро - веечер... А теперь??? Первое Мая - Новый Год, Первое Мая - Новый Год...
Или такое, на смерть поэта: "Погас Пегас :( "
Сегодняшнее:
Жара !!! Десятый раз за день смотрю прогноз погоды на завтра! Уже вечер, а температура не падает !!!
ОБЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Я, ФИО,не управлял транспортным средством в нетрезвом состоянии,
так как оно ехало само.А сотрудников ДПС,не толкал а просто дыхнул
в них,по ихней же просьбе,после чего они и упали.
На основании вышесказанного прошу вернуть мне права и техпаспорт.
Улыбнуло!
Из сегодняшнего:
- Муж, гдядя на жену за завтраком: "Живут же люди! У кого-то каждый день персики, а тут компот из сухофруктов, да и то раз в неделю :(
- Из разговора в одесской культурной компании: " Шо ж это за ребёнок! У него ж просто-таки шИло в анусебепрдставьте !
- Невезуха! Потерял свою самую любимую книжку! Сберегательную!
- Поставил варить картошку, зашел на минутку глянуть форум на QRZ.RU Запах жареной картошки вернул к действительности...
Из давних фраз особенно нравится эта, ушедшая в народ:
- На заборе написано ХХХ. Смотрел, смотрел - нет, всё таки это забор.
Из давнего словотворчества, тоже прижилось:
- Крокозябл (помесь крокодила и зяблика :) )
В предверии выборов:
Разговаривают две женщины, одна из них говорит:
- Я буду голосовать за кандидата ХХХ. Он мне как мужчина нравится, и у него очень запоминающиеся приметы.
Вопрос: Кто эта женщина? Варианты ответов: а) она незамужняя б) она блондинка в) ей 37 лет г) она инспектор уголовного розыска
Не моё (но близкое по стилю):
- Глухая осенняя ночь. Стук в окно: "Хозяева, вам дрова надо?"
- "Какие к чёрту дрова, ночь на дворе! Не надо!"
- Утром просыпаются, выходят во двор - дров нету :(
Хватит на сегодня. Всем хорошего настроения!
ГЕНИАЛЬНО ! Патентуйте !
Рецепт . Когда поставил вариться картошку и пошёл на ФОРУМ - то предварительно налей в кастрюлю немного постного масла . Пока она варится - оно то без току , но чуть позже .... Правильно ! На нём эта же картошка и поджарится ! Будет с корочкой !
Ну а кастрюлю потом можно и отодраить .....
Где ж фатит ? Только начинаем ... :)
О детях и школе:
- Учитель заходит в класс: "Так, наушники сняли, смысл жизни - потеряли..."
- Вот приедешь ты, деточка, в Африку, и тебя спросят: "Как пишется "Евразия"? А ты и сказать не сможешь!
- Оставляем свои озабоченности за порогом школы!
- Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.
- Я - человек! И звучу гордо, а вы мне двояк закатали!
- Наполеону отдалось ??? герцогство Варшавское ...
- Учитель: Так, у кого какие мысли по поводу решения? Ученик: У меня есть мысль, но я её думаю...
Из студенческого:
Препод. -Охарактеризуйте философию Джорджа Беркли.
Студ. - Напомните, пожалуйста, годы жизни.
П. - ??? Средние века !!!
С. - А-а-а, мракобес !
О физике:
— В чем сила, Иванов?
— В деньгах.
— Вот все так думают, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
И ещё:
Семинарист говорит:
- Никто никогда не сможет объяснить сущность Божественной силы.
Студент физмата:
- Запросто! Божественная сила это бежественная масса, умноженная на божественное ускорение!
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Да что вы вообще знаете об упёртости?!!!
Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…
***
Группа туристов идет по джунглям и внезапно видит тигра.
Гид: - Без паники! Тигр сыт!
Голос: -
- Бл***, я тоже обоссался.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
--Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
***
Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
И тишинаааа... Вспомнился анекдот:
Контрольная работа. Сосредоточенная тишина. Вдруг на задней парте шум, шелест.
Учитель: Что за шум? Кто там шумит?
Ученик: Это я, Иван Иванович. Закон Ома вспоминаю...
-Маша, не танцуй..
-Почему?
-Ну не танцуй, и всё..
-Ну почему.. Ведь такая классная песня..
-Маша, держи руль!!!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Ё - моё Серега! Заходи! Я батут купил!
Принять мужчину таким, каким он есть
Может только военкомат!
Без женщин плохо и с женщинами плохо ...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Блин, конечно, пойду! А кто это?
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот xxxxx, который тебе вчера в саксофон наложил!
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....
***
Объявление : "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! НЕДЕЛЮ НАЗАД СДУРУ ВЫГНАЛА МУЖА! ОДНА БЫТЬ НЕ УМЕЮ! МУЖЧИНЫ! КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ! … ПОЖИВИТЕ У МЕНЯ"...
***
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
МОРАЛЬ: "КОГДА МУЖЧИНЫ ЛГУТ, ОНИ ДЕЛАЮТ ЭТО ДОСТОЙНО И К ВСЕОБЩЕЙ ПОЛЬЗЕ!!!"
***
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
***
"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
Добавлено через 43 минуты
Самый лучший праздник- это День рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо...
***
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстра систолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
Добавлено через 4 минуты
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Добавлено через 38 секунд
Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
……………………………………………………..
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
……………………………………………
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!
Добавлено через 31 секунду
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
...?...
Добавлено через 4 минуты
2UA9KW: Насчёт 10 лет,-это жесть!!! Да и про ржу на дисках не слабо...
- Злые языки говорят, что в свое время т...ки извели всех кошек на пошивку модных лоскутных кожаных курток. Тётя Маня гораздо гуманнее - она покупала боксёрские перчатки, распускала их и шила клёвые кожаные куртки...
- Приходит мужик в супермаркет, к нему подходит новенький консультант: Здравствуйте, меня зовут... Могу я Вам помочь?
М. Можете. Дайте мне чайник, что подметалл.
К. ??? Извините, я сейчас позову старшено консультанта...
С.К. Чего изволите?
М. Дайте мне, пожалуйста, чайник, чтоб подметалл...
Старший консультант в ступоре... Чего, чего вам надо?
Мужик: Вы что тут, все тупые? ЧАЙ-НИК, чтоб ПОД-МЕ-ТАЛЛ !!!
Зовут старшего отдела. Тот с надеждой: Можем предложить Вам электрощётку...
Мужик орёт: На%%я мне щётка! Мне нужен ЧАЙНИК! Вы тут все тупые? Дайте мне бумагу! И ручку!
Приносят ему листок бумаги и фломастер.
Мужик пишет: Мне, су%и, нужен ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ, а не пластмассовое фуфло!!!
-Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю иговорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая». Учитель разумеется не поверил - быть такого не может! Ученик говорит « Давайте проверьте, как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискети пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит - отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ» и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )). Клас, который как потом оказалось, знал эту фишку, начинает беззвучно смеяться. Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из ящика стола красную (!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Задача разрешима. Дискета КРАСНАЯ!.. На ней скан журнала "Playboy и забрали Вы дискету у Таньки М.»
- Рассказал инструктор по вождению: Как-тораз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажималана тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и вобщем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, низачто... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она нетормозит, он тоже. В последний момент нервы у него невыдерживают и он давит со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
- Друзья разговаривают:
У мня есть мечта. Хочу бросить пить.
Так брось!
Ну да, а как же потом без мечты жить ???
Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал"
***
Кладбище - это такое место, где родственники встречаются или ненадолго, или навсегда
***
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать
***
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют...
***
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...
***
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай
Из "Книги рекордов Гиннеса".
..."Жена сантехника Сидорова сходила НА ХРЕН 42 раза, пока муж после работы чинил кран на кухне."
На антенну Удо-Яги,
Прилетают Бабки Яги.
Только ХЭМ врубает
Киловат в квартире,
Начинается стриптиз!:grin:
Строка ТАСС:
"В совершенстве овладев азбукой Морзе при перестукивании через стены,заключенные колонии строгого режима номер 8832 дали заявку на открытие коллективной радиостанции на территории исправительного заведения."
-Такой-то такой-то дробь машина,всем прием!
-Что то для машины слишком громко-плюс тридцать на S-метре...
-Так машина всем машина-КАМАЗ называется!
:)
Зашкалит,точно :)
В 80-какомто году работал на 20-е с DL???/m . Слышно - НУ ОЧЕНЬ ГРОМКО !!!
Рассказал : трейлер , цветы из Италии везет в Германию . В тот момент был в горах где-то , довольно высоко . Это первое . И нулевое . Трансивер - это понятно . Антенна - вертикал на рефрижираторе . Усилитель - ЛАМПОВЫЙ , с преобразователем от 24 -х Вольт , Ватт 800 ( !!! ) , но не в кабине - в будке сзади - места полно !!!
Болтали долго . Потом он сказал , что впереди пост Полиции и надо прекращать . Они не любят , когда за рулем отвлекаются ...
Вот такой анекдотец ...
Вчера по объявлению на Новосибирском форуме, нашел и поехал покупать Б\У входную дверь, договорились с продавцом девушкой, что я заеду за ней на работу.
Подъехал к их ней конторе, звоню, и объясняю , что моя машина белого цвета на мухобойке надпись ЭР ЗЭТ ДЕВЯТЬСОТ, она стоит около входа в здание .
Через время подходит девушка , присаживается в машину и говорит: Здравствуйте ЭР ЗЭТ ДЕВЯТЬ ОЛЬГА ОЛЬГА
Я был в шоке :eek:
Через секунду она поняла, что я в ступоре, она объяснила, что у неё бывший муж тоже радиолюбитель какой то UA9L.... раньше жил в Тюмени, давно переехал в Новосибирск и все собирается вернуться в радиоспорт, - "и какая то железяка ДЫ ИШКА у меня его валяется..... Достал уже ! не знаю когда он её заберет.... ":ха-ха:
Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку: - Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума! - Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.
После многолетней работы в эфире НАМ решил, что в своей деятельности надо что-то менять и перевернул телеграфный манипулятор.
НАМ после окончания работы в эфире ещё пару часов очень культурно разговаривает с близким по инерции.
- Что с моим шеком!?
- Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогала…
Посетив шеек одного из НАМов, Михаил Прохоров отказался от идеи выпуска ё-мобиля, решив перейти на выпуск ё-трансивера Imih Proh.
Случай из жизни. Я подарил своему приятелю- радиолюбителю корпус для будущего УМ. Литое дюралевое шасси, мощный обшитый стальной каркас - в общем прелесть настоящий военпром. Подарок обмывали у него дома, после нескольких стаканов он решил испытать прочность подарка. И два раза со всего маха ударил корпус об пол - на нем ни царапинки. Потом посидели еще и разошлись по домам.
Наутро к нему пришла милиция выяснять, что за драка была здесь вчера. Соседи снизу написали заявление -" Наверху была драка,дрались пять человек, два раза об пол ударилось чье-то тело".
Юрка давно на Бабу променял Ягу. :)
-Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
В оригинале так: "....... так он же СТУКАЧ!"
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
В гостинице мужик спит и во сне кричит "брек-брек".Случайный сосед утром спрашивает с уважением:
-Вы,наверное,боксер или судья?Разнимали кого-то ночью...
-Да нет,радиолюбитель я...Разнимал своих соседей-киловаттников...
xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает
Что за неисправность в схеме?
Радиолюбители и полицейские.
Первые, в конце эфирного общения с вами, обычно говорят:
- Не смею вас задерживать!"
Вторые, в конце общения с вами, могут сказать:
- Позвольте вас задержать!
Вот ведь, абсолютно разные люди, а какие культурные речевые обороты применяют!
Паяла смотрит мультфильм вместе с внуком про Крокодила Гену.Когда Чебурашка истошно завопил:"Мы строили,строили и,наконец,построили,ура!!!",мужик косо посмотрел на свой трансивер и пробурчал:"Где то я эту фразу уже слышал..."
:)
Муж спрашивает у жены:
-Чувствуешь,чем пахнет?
Жена томно:
-Ага...Любовью...
-А вот и нет!Эт я паяльник включил :D
***
Из дневника:
- Сгорел паяльник. Теперь придется на 8 марта покупать жене новый...
***
У вас было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но вы не хотели это выбросить, потому что думали, что когда-нибудь это вам для чего-нибудь пригодится?
***
Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
***
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
***
***
В чем разница между начинающим и опытным НАМом?
- Первый думает, что устраняет тот недостаток, который есть у него в трансивере, а второй думает, что в трансивере есть тот, недостаток, который он устраняет.
***
Когда видишь пустые бутылки из-под пива, то понимаешь - здесь были /Р.
***
К утру настало прохожденье, но тут опять явилась ты...
***
http://www.youtube.com/watch?v=6XHwygN9CKM
Не анекдот, но настроение подымает
По ходу кто то из 9 района написал .
Все осилил,поржал :ржать:
Осторожней,много мата.
""Коллективные радиостанции. Спонсировались тем же ДОСААФ и бывало даже получали списанную военную радиотехнику, огромную и жрущую сотни ватт, но вполне годную для радиосвязи при наличии прямых рук. Начальник коллективки был личностью уважаемой, так как имел ключи от помещения, пригодного для распития спиртных напитков, ну и приобщения молодого поколения к радиоделу, конечно же. """
Ахаха :ржать::ржать:
http://lurkmore.to/Радиолюбители
Мощность радиостанции должна быть на уровне себяслышимости с огибанием Земного шара поверхностной волной :D
Штирлиц узнал,что радистка Кэт поймана и заточена в камеру.Пользуясь положением,он добился свидания в тюрьме.На его вопрос,как она спалилась,она ответила,что после передачи радиограммы в штаб чуточку увлеклась и поработала немного на общий вызов :)
Добавлено через 28 минут
-У тебя появилась любовница!
-Как можно,жена!
-Не ври!Думаешь,я ничего не понимаю?Вчера в эфире ты хвастался друзьям,что у тебя новый буферный каскад!
:D
Препод по книжке проверяет студента:
-Из чего сделан анод лампы ГК-71?
-Из...из вольфрама!
-Неправильно!Из ...э...из графита!
Довольный,продолжает по книжке,сверяясь с ответами студента:
-Из чего сделан анод лампы ГУ-81?
-Из...из графита!
-Неправильно!Из то...гоо же матеериалаа!
:D
Это уже практически случай из моего обучения в ВУЗе.1988-1989г. почти все преподаватели рванули в поисках длинного рубля. На оставшихся раскидали предметы тех кто ушел. На сессии препод, который вел полупроводниковые приборы, принимал экзамен по передающим устройствам. После подготовки подходили к нему, он открывал учебник и вперед....
:)
Каждый раз,когда стынет ужин на столе,а он не может оторваться от трансивера,в ход идет женское коварство-в розетку втыкается самое Китайское зарядное устройство от мобильного телефона в соседней комнате.Как прекрасен ужин в семейном кругу! ;)
Случай из жизни: Дети в школе на занятиях кружка мастерили под руководством учителя вытяжной шкафчик для химических опытов. Делали старательно и не торопясь. Когда красивое сооружение из дощечек, фанеры и стекла было уже покрашено и готово к работе, один мальчик (большой любитель химии), предложил его испытать. Учитель на свою беду разрешил. Мальчик недолго думая положил внутрь шкафа зажигательную бомбочку собственной разработки (адская смесь из селитры, сахара и еще чего-то) и поджег. --------!!!!!! Новый шкаф от огня отстоять не получилось. Едва не сгорела комната где проходили занятия кружка. Учитель получи от директора школы взбучку. Занятия кружка больше не проводились.
Последние посты удалил как оффтопик.
Сын НАМа спрашивает:
- Папа, а кто придумал сотовый телефон?
- Это, сынок, лентяи, которым лень было паять трансиверы и делать антенны.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел...
оф:Аммиачная? :)
И правильно!
Я вам по секрету скажу! В разделах про рыбалку, грибы, любительскую фотографию, любительскую астрономию один сплошной радиолюбительский оффтопик! Удаляйте там всё скорее! А мне естестенно премию! За то что вовремя стуканул!!! А ещё лучше ник зелёного цвета! Ух тогда то я...
Информационные технологии
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.
Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню
Можно уже анекдот придумать по поводу вложения. И удалять всё разом.
Пошлости не писал, а пост с анекдотом удалили...
Не надо этого делать. Но не искать же off-topic в ветке off-topic'а. Согласен что сообщения, подобные этому, тут не должны быть, можно "чикать" ту же пошлость и несоответствующее правилам форума при этом предупредив писаря. А вот моё сообщение по теме исчезло и сказано что офф-топ, так тоже не делается.
На YouTube есть возможность ставить не только "лайки" (спасибки) но ещё и "дислайки" (антоним спасибо). Сообщение набирает определённое количество "дислайков" от пользователей (желательно анонимно) и удаляется автоматически. А самое удачное сообщение показывается в виде цитаты дня или в этом роде. И "зелёные" не нужны и решение объективное. Но это увы на форуме не применимо...
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Есть такое в психологии, как (по-нашему, по-простому) дефицит общения. По этой причине случается всё. Яркий пример нонешняя ситуация. Без психов, задумайтесь каждый: С чего началась грызня? По какой-такой причине расцвело хамство? НО! Начните каждый себя. С себя! Возможно, выявится "энергетический вампиром", которому необходима отрицательная энергия собеседника для самоутверждения. И причём тут Илья, если подумать(!)?
Случай из жизни: Мы с приятелем в 80-е годы экспериментировали с выходным каскадом на гу-81м. У приятеля была 5 категория, у меня вообще никакой. Антенна г-образная была натянута под шиферной крышей четырехэтажки. Провод от антенны шел в окно шека на 4 этаже. Вдруг во время работы на передачу антенна резко перестала "строиться". Мы выключили передатчик и полезли на крышу. Еще на походе к чердаку услышали крики нетрезвого мужика, которому чем-то помешала наша антенна. Он размахивал обожженными руками. Мы сразу поняли в чем дело. Убежали и спрятались в шеке. Оборвали спуск и затащили в форточку. Притаились как мыши под веником. Вроде обошлось - протрезвев сосед не мог вспомнить зачем он лазал на чердак и где получил сильный ожог ладоней обеих рук.
Вспомнил, что читал когда-то рассказ о радиолюбителе. Нашёл его в Интернете. Может не все о нём знают. В общем почитайте.
Рассказ сербского писателя Момо Капора "Радиосвязь".
Жил да был один радиолюбитель, и была у него на мансарде радиостанция, и каждую ночь он разговаривал с другими радиолюбителями. Его жене это надоело, и решила она пойти в театр. Он-то её никуда не водил. Но что? Она забыла ключ от двери. Вернулась в одиннадцать часов и звонит, а он - ничего! Нацепил наушники и болтает с кем-то. Какое-то время жена звонила, звонила, звонила, стучала в дверь кулаками, а потом вспомнила, что в соседнем доме живет ещё один радиолюбитель со станцией, знакомый её домашнего сумасшедшего. Пришла она к нему и попросила передать по радио сообщение мужу, что не может попасть домой, так как у нее нет ключа. Тот попробовал, но не смог установить связь. Какое-то металлическое строение между ними не пропускало радиосигнал. «Щас всё будет, сразу» - утешил он женщину и начал слать свои позывные в эфир: YU 1 ANO, YU 1 ANO... Отозвался какой-то чех из Будеёвиц. « - В чём проблема?» « - Прошу, скажи YU 16 ANO, что его жена стоит перед дверью и не может попасть внутрь потому, что у неё нет ключа». Чех OK-CRC-BOX 69 попытался, но не смог. Однако, он объяснил всю ситуацию какому-то французу из Лиона с позывным F-REF QSL-SERVICE-PO DOX 70, а тот поймал сигнал исландских рыбаков, которые сообщили про ключ американской подводной лодке, а её радиотелеграфист передал это сообщение токийскому радиолюбителю JA-JARL-PO-BOS 377, который переправил его в Сидней, и через Новую Зеландию, Бангкок и Сингапур пришло оно заново в Европу, где сигнал поймал один грек, который нашёл приятеля в Болгарии, а тот установил связь с мужем той несчастной и сказал ему так: «Что ты, блин, не откроешь жене дверь, на улице ждёт, без ключа!» Этот тогда снял наушники и открыл дверь:
- А, это ты... - сказал он жене и вернулся продолжить свои ночные разговоры.
Это уже вопрос к переводчику.
Про этот рассказ я вспомнил, когда моя жена не могла попасть домой и стала звонить мне по телефону, чтобы я открыл дверь
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу:
- Если ты не перестанешь пипикать своим морзе, я сойду с ума!
- Да я уже часа два как не пипикаю!
У меня не похожая, но тоже интересная ситуация была несколько лет назад....
У меня как и того парня шэк на мансардном этаже.
На выходные засел в какой то международный контест на пару суток, супруга с грудным ребенком уехала в гости с ночевкой.
Прошли сутки, голова уже как у зомби, я выскакивал несколько раз на улицу освежится - растерал лицо снегом, и очередной раз закрыл за собой дверь на ТРИ оборота...... идет вторая ночь соревнований, и вдруг не с того -не с сего , какой то одиночный БУХ по окошку НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ! А в эфире пайл-АП, и непрерывный зов...., про себя подумал наверное коты с ума сходят....,
Через время опять одиночный БУХ..... , а я шпарю......
И тут опять через время барабанная дробь по стеклу.....
Во первых я чуть не кончил, понимая, что я один дома и тем более нахожусь на втором этаже, и как сюда можно постучать, а во вторых, когда весь с головой залез в контест, то как то забываешь про все остальное.......
Сбегаю как горный козлик по крутым ступенькам вниз, на крыльце стоит супруга, закутанная в деревенскую шаль, из под инея вокруг шали видны одни только её злые глаза...
И на руках у ней наш еще тогда маленький грудной ребенок.....
Она тогда готова меня была разорвать в клочья, так как она уже кружила около часа вокруг нашего дома.........:declare:
А я как не в чем не бывало, взбежал к себе в радио-рубку и опять в БОЙ !:tlf:
как потом оказалась она сперва кидала снежки, а потом нашла какой то длинный дрын и постучала по окну, ну сказать , что постучала это мало, в её положение прыгая час на морозе, она так колотила, что чуть окно не разлетелось :grin:
Я думаю, что увлеченным контестменам необходима сигнальная лампа, установленная в шеке и подключенная к дверному звонку.
Полная блокировка сети . Ждать у распределительного щитка .
Контест областного масштаба.Уверенно идут связи,"...вам 5/9,023,вам 5/9,024" и так далее.На улице сильный ветер,от его порывов срывает шифер с соседних домов.Раз за разом отключается электричество на разных улицах,всё меньше и меньше станций работает в контесте.У кого то сносит антенну.Через час соревнований вырубается свет и у нашего героя,в ход идет бензиновый движок,заранее приготовленный накануне.Через пятнадцать минут антенна с мачтой лежит на улице,а до Победы так мало осталось-в эфире всего четыре живых станции!В антенное гнездо вонзается кабель от телевизионной антенны,оплетка и центральная жила соединяются вместе.Подкручен КПЕ в усилителе с распомидоренными "украинками" и неважно,что ни у кого нет электричества,зато полыхают в полный накал лампы дневного света у соседей-можно читать книгу :D ,важен сам результат-заслуженное первое место в областных соревнованиях на КВ по радиосвязи телефоном ;)
p.s. Все события вымышленные,любое сходство с определенными людьми считать случайностью.Во время фантазирования никто из соседей не пострадал :D
Да-да-да! Когда заявился в ЖЭУ, давно лет тому назад, с просьбой о разрешении на установку антенны, меня очень долго выслушали сначала в одном кабинете, затем в другом, затем у нач ЖЭУ собрались хозяева всех трёх кабинетов (мужики). Я им подробно и долго рассказывал о том, что такое радиолюбительство, радиосвязь, передатчики-приёмники...Задумчивый вопрос Гл. инженера: Так, а почему бы Вам не воспользоваться коллективной ТВ антенной, заставил меня замолчать. Начал всё с начала...Через два часа решили положительно, и, расходясь, тот же Гл. инж, пожимая печами заметил: Не пойму, чем Вас колл. антенна не устроила? Её и обслуживают, и ремонтируют, и настраивают...
Реально было!
В радиоклубе интересуются у поменявшего QTH радиолюбителя:
- Как на новом месте? Помех не создаёте? Соседи антенны не рвут?
- Знаете, отвечает тот. - сначала я был там чужим человеком. А сейчас вообще со всеми переругался...
Случай в колхозе: Пришел устраиваться на работу в колхоз один мужичок. Председателю заявил, что он электрик 7 разряда. Электриков в колхозе не хватало, близилась уборочная и его приняли на работу, решив официально оформить потом.
Квартиры ему не нашлось - он ночевал в старом, закрытом клубе. Спал на бильярдном столе.
Придя на работу он заявил, что наш КЗС сделан не правильно, и только он знает как надо сделать правильно. Ему сказали - делай!. И он принялся за работу.
Досконально до винтика, до последнего проводка разобрал весь шкаф управления КЗС. Работал он так дня три.
После этого он сначала запил. Потом вообще куда-то смылся. Причем с концами, прихватив из старого клуба все свои нехитрые вещички.
С полей вот вот начнет поступать зерно, а КЗС мертвый. С пеной у рта председатель собрал по всему району специалистов. В судорогах КЗС все-таки запустили.
После этого случая, я когда хотел поприкалываться над ним, говорил - Василий Васильевич! Там человек пришел на работу устраиваться, говорит, что электрик 7 разряда. Будем брать?
Эти слова приводили его в бешенство.