Анекдот на qrz.ru

**UB3ABU** · 31.03.2012, 13:58

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Смс жены к любовнице:
Купила мужу новые трусы, Зацени!
Смс от любовници к жене:
В новых трусах в кармашке Рафаэло, это тебе

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

**RA9CTW** · 31.03.2012, 15:37

Сообщение от UB3ABU

Прыжки с парашютом.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Сообщение от UX0IM

все женщины немножко феи.

И не только феи
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

**RW3DY** · 31.03.2012, 20:22

Сообщение от UB3ABU

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Плагиат. Задорнов (с)

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от RA9CTW

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

и заказала говядины.

**RA9CTW** · 01.04.2012, 14:24

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
***
Народное средство.
Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

**UC4A** · 01.04.2012, 15:59

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней", и номер телефона. Внизу кто-то сердешный фломастером дописал:"Куда летишь-то, родимый"

**RA9CTW** · 01.04.2012, 16:10

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден
***
Ну какой и д и о т догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60
-А если только одну, вот эту, слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
***
Налоговая.
"Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?"
"Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?"
"Ну, почему же...Верю...Мне непонятно другое... Откуда у Вас, у простого пенсионера, нашлись деньги на лотерейный билет..

**UA4PFD** · 01.04.2012, 16:19

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

**RA9CTW** · 01.04.2012, 16:33

– А ты помнишь Петрова?
– Помню.
– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов... А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?

**RA3IX** · 03.04.2012, 10:29

...свет мой зеркальце, скажи...
обращение к глянцевому монитору ИМХО...

**RN3DLL** · 03.04.2012, 10:32

Хорошому коту и в январе март!

2012 год, Москва, наступил 63 день февраля!

**RD0D** · 03.04.2012, 15:54

Он был очень утончённой натурой, поэтому вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...

**UX0IM** · 03.04.2012, 16:48

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Милый, а давай купим шторы?
- Зачем, дорогая?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
- Дорогая, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

- Ой! А кто это так кричит за
стенкой, рожает что ли?
- Нет, беременеет.....

Едет подчинённый, ужасный подхалим, в лифте с начальником... И вдруг выключают свет.
- Темно, как в ...опе у негра, - говорит начальник.
- И везде-то Вы были, и всё-то Вы знаете...

- Не пей такой горячий чай.
-???
Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

**UB3ABU** · 03.04.2012, 19:21

Сообщение от RA0DO

Он был очень утончённой натурой, поэтому вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...

Встреча человека обыкновенного с суперсовременными технологиями иногда вводит этого самого человека в некоторый ступор.

Дело было в Германии. Малая нужда вынудила нашего соотечественника воспользоваться общественным уличным биотуалетом. Сразу вспомнилась наша синяя вонючая и ужасная кабинка, украшающая собой города нашей родины. В Германии дело с биотуалетами обстоит иначе.
Это одноместная стерильная чистейшая напичканая электроникой чудо-кабина для естественных надобностей. Управляется это чудо техники компьютером. Бросаешь монетку - двери приветливо распахиваются, включается свет. Заходишь внутрь - двери закрываются. Герой нашего рассказа сделал все запланированное и еже хотелось бы ему выйти, но никакой кнопки для открывания дверей от не обнаружил, инструкции тоже нет. Решил воспользоваться логикой - повторить весь процесс с самого начала, вдруг в этой электронике что-нибудь важное заело. Открыл крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь открываться не хочет. Мужик думает, что он еще мог бы здесь сделать. Решил руки помыть. Подносит руки к крану - вода течет, через какое-то время автоматически выключается. Надежда не оправдалась - дверь по прежденму закрыта. С горя мужик кричит о помощи своему товарищу, который остался снаружи. Тот попытался подойти к проблеме с нашей логикой - дать сортиру взятку - автомат монетку не берет. На удары ногой тоже не отвечает. Мужик внутки не оставляет надежды - повторяет процесс вновь и вновь, пробует включать все имеющиеся в наличии приборы. В том числе фен для рук. О чудо, после автоматического отключения фена - открылась дверь!

Подобная история произошла и во Франции. Так наш соотечественник, даже не предполагая, что в такой кабинке может быть все стерильно, привычно залез на унитаз ногами. Компьютер видимо удивился - дверь открывалась - человек зашел, а датчики пола показывают, что человека нет. Электроника подумала-подумала и включила на всякий случай дезинфекцию. То есть сидит мужик с ногами на унитазе, а на него струи дезраствора как польются! Он с унитаза соскочил. Тут датчики пола заклинило - дверь не открывалась, а человек появился. Электроника с перепугу видно - включила обработку горячим паром, чтобы всякую заразу внутри убить! Мужика еле спасли от французского туалета!

**RX6BS** · 03.04.2012, 19:43

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

**RW3DY** · 03.04.2012, 19:59

Сообщение от RA9CTW

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

Хороший знакомый работал водителем директора завода.
его рассказ.
-Еду с директором по дорогам Саратовской губернии.
-Потерялись.
-Навстречу мужчина.

- Мужик куда мы едем?

- А х.з. куда вы едите.

Ответ правильный.
Вопрос нет.