Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

- Ты спaл с моей женой?!
- Что знaчит - спaл???
- Ну эвфемизм тaкой: спaл, знaчит зaнимaлся сексом. Тaк ты спaл с моей женой?!
- Не-е, точно не спaл. Тaк, вздремнул пaру рaз.

- Предстaвляешь, ехaлa сегодня в метро, и срaзу три молодых человекa встaли и уступили мне место...
- Ну и кaк, ты поместилaсь?

Если женщинa ничего не умеет - онa идёт рaботaть проституткой.
Если мужчинa ничего не умеет - он идёт рaботaть охрaнником.
- А почему?
- Дa потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спaть зa деньги...

Уборщицa зaходит в отдел информaционных технологий и громко спрaшивaет:
-Кто тут компьютером умеет пользовaться?
Все без исключения кaк-то реaгируют в положительном смысле. Уборщицa продолжaет:
-Тогдa сaдитесь зa них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сaйт где учaт пользовaться сортиром!

[UB3ABU]

Перлы Виктора Степановича Черномырдина

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Россия со временем должна стать еврочленом!

Отродясь такого не видали, и вот опять!

Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.


Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся

Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Народ пожил - и будет.

У меня приблизительно два сына.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Здесь вам не тут!

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Не чешите там, где не чешется.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

Весь мир сейчас идет наоборот.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Лучше водки хуже нет.

Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Да и я вон, в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот».

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое!

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что…

А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто… Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как?

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

[UA0AAM]

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

Как ид...от вы были безупречны.

Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...

[4Z5ML]

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!


— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.


Дочь звонит маме и жалуется - Mама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

[R3D-209]

Свежий анекдот из СМИ:

Красивый звездный шторм произойдет на Земле в октябре

Начало обильных "осадков" на Землю в виде метеоритного дождя предсказали сотрудники обсерватории Сибирского государственного аэрокосмического университета в Красноярске. С сегодняшнего дня и вплоть до 10 октября небесным звездопадом смогут любоваться не только влюбленные, но и все жители Земли.
...

Дальше читать не стал, смех начал меня душить в перемешку со скорбью...
Источник тут: http://rus.ruvr.ru/2011/10/06/58277457.html

[UR5CBZ]

Дальше читать не стал,

Достаточно посмотреть на фото.

[4Z5ML]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

- Do you speak English?
- Yesлибы!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО!


Мозги не видно, но если их не хватает - заметно.

[UR5GDX]

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

[R3D-209]

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...
************

OW, Вы на крыши соседних домов не смотрели?
А то была одна история в середине 80х в вашем районе: отца с коллегами знакомый в гости пригласил (та др или еще какой праздник - не помню) и за столом зашел разговор, что болеть часто начали, фурункулез, экология хреновая, все дела. Ну мужики, окошко открыли покурить, на дом напротив глянули и о... уели. На крыше высокочастотная излучающая антена стоит и квартира этого мужика в зону действия попадает. Сразу пошли в соседний дом, нашли чья антена (радиолюбитель-экпериментатор продвинутый попался), антену снесли и любителя этого предупредили. Так потом этому любителю еще пару раз приходилось по башке стучать (восстанавливал - сука). Если кто в НИИП работает в НИО-6 можно старых сотрудников спросить - должны помнить.

P.S. Место действия второй истории наукоград г.Жуковский(в этом городе ЦАГИ, ЛИИ им.Громова)

[UB3ABU]

Сидят два хэма, клепают в тесте с двух рабочих мест. Час, другой, третий...
Тут один встает, подходит к окну, грустно так в него смотрит, молчит пару минут, вздыхает, затем садится на свое место и дальше поливает в том же темпе.
Подошло время перерыва/перекура. Второй спрашивает, мол, ты чего в самый разгар прервался и целых две минуты у окна стоял. Первый отвечает:"Да вот, жена померла, как раз мимо проносили..."

что то подобное - это притча.
Разная тактика. Современные притчи.

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почтисинхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

- Как это получилось? — спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

Добавлено через 31 минуту
Баночка малинового варенья
Г.врачу В-ву
от пенсионерки Околеловой Т.И.



Уважаемый г. врач В-ев!



Я человек малообеспеченный и бесконечно больной. И рассчитывать мне не на кого и не на что, в том числе и на бывшего мужа: моя семейная жизнь с Околеловым С.И. разладилась 15 апреля 1999 года. А на жилплощадь выбывшего Околелова С.И. вселился гражданин Бурындин, оказавшийся впоследствии врачом, что значительно подорвало мое здоровье.

Размер назначенной пенсии не позволяет мне шиковать, и не мне вам объяснять, как лекарства нынче дороги. Но я не складываю руки и забочусь о свом здоровье исключительно сама. В том числе делаю запасы на зиму (то есть домашнее консервирование).

Так на предстоящую зиму мною было заготовлено (с лечебной целью) три пол-литровых баночки малинового варенья, две баночки клубничного, две баночки земляничного и одна баночка облепихового варенья (литровая). Еще одна баночка осталась с урожая 2010 года, что подтверждается лейкопластырем.

Но, практически сразу же, начиная с окончания заготовки, уровень варенья во всех наблюдаемых баночках стал снижаться и заметнее всего снижается в малиновом варенье. Несмотря на то, что все баночки закатаны жестяными крышками и абсолютно герметично, а условия хранения не позволяют проникать в кладовую посторонним людям, в том числе, солнечному свету.

Поймите меня правильно, я не намекаю на вашего врача Бурындина, но прошу разобраться.

Не тяните с ответом. Потому что зима не за горами, а малинового варенья уже практически нет.


Пенсионерка Околелова Т.И.

[R4AK]

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

*******

Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!

[R4AK]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. (с)

********

Приходит мужик в дорогой ресторан, но от него так воняет, что все люди расходятся. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, почему от Вас так воняет? Вы вроде бы и прилично одеты?
Мужик отвечает:
- Ну вы понимаете, мне так плохо так тяжело, от меня жена ушла, все друзья отвернулись, и все из-за этой вони.
- А почему воняет-то от Вас? - не унимается официант.
- Ну, понимаете, у меня работа такая, я в самолетах xxxxx в туалетах вычищаю. А там за один перелет столько дерьма скапливаеся, что невозможно. Открываешь ты это поддон и все xxxxx на тебя. А потом сколько не мойся, запах все равно остается.
- Так, а почему Вы работу не поменяете?
- Как?????????????? Уйти из Авиации??!!!!!

[RX3X]

Сейчас пришла жена из магазина, и со смехом говорит:
- В магазине у меня продавщица деньги не хотела брать 10 рублёвую монету. Говорит - это не наши деньги.. Это ведь город Белгород!!
Меняю Белгородские 10 рублей на Калужские.

[R3D-209]

Тема на другом форуме:

Надо наточить цепь бензопилы. Кто знает, где хорошо точат в Жуко-Раме и сколько по деньгам?

Порадовал один ответ:

Все к выборам готовятся

[UR8UV]

№ Продам-Объявиления

1) Передатчик АМ 2,5-3МГц. Буфурный каскад 2хГК-71, выход 3хГУ-81. Анодный трансформатор напряжение 1600в. тел.

Добавлено через 1 минуту
Только увидел в объявлениях...